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好きじゃなくても結婚して大丈夫でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

チョコ

一人暮らしのアラフォー独身女性です。

私側は「好き!」という感情はあまりありませんが、相手はこちらに好意を持ってくれ、生涯大事にして貰えそうで安定収入、毎月の積立もしっかりしている男性とお付き合いをしています。

多分、この人を逃したらここまでのスペックの人とは今の私では付き合えない、独身貫くにしても特にキャリアの無い私はお金を稼ぐのも一生苦労しそうだなと思っています。

若い頃は純愛の果ての恋愛結婚しか考えられなかったので、このようなお付き合いの状態がなんだかしっくりこないと思ってるのですが、それでもこのまま結婚しても問題ないもんなのでしょうか?
(正直私としては付き合ってる感が殆どありません。多分結婚後も、共に生活をする“同士”のような関係になりそうです。これまでの私の恋愛は、外見で選んでしまい、浮気をされ別れるという結末が多かったです。燃え上がった分、別れも派手でした。)

今の彼は浮気は全く心配なさそうです。こんなものなのでしょうか?
“恋愛”が殆どないまま結婚しても大丈夫でしょうか?皆さまのご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:3481572483

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  • 彼の身にもなって

    貴女は大丈夫でも彼の方が大丈夫じゃないかもしれません。好きと言う感情だけに溺れて結婚するのも危ないけれど、好きじゃないと言い切れる相手と結婚するのは、どうなのかな。
    冷静に分析されていますし、あなたの気持ちもわかりますが、相手の気持ちを考えてみたらどうですか。うまく言えませんが、結婚はその人の人生でとても大事なことです。
    彼はあなたに愛されていると信じて結婚するのでしょう。いくらなんでも失礼だと思います。

    ユーザーID:8876497322

  • ときめく相手じゃなくても

    この人と一生を共にできる、と感じるなら結婚しても大丈夫だと思います。
    スキンシップをするのは身の毛もよだつ、というなら無理です。

    昔なんて親が決めた顔も知らない人のところへ嫁ぐのが普通で、結婚してから家族愛を深めて行ったものです。
    それを考えれば、必ずしも恋愛の末じゃなくても家族にはなれるし家庭を築いていくことは出来ると思います。

    ユーザーID:4698408417

  • 見ようによっては、彼の経済力目当てで近付いたと

    思われてしまうのでは?相手の方が本気でトピ主様を好きだったら、今のトピ主様の考えを知ったらショックになりますよ。生きていく上でトピ主様が大事にしていることは、何でしょうか?そして、許せないとかイヤだと思っていることは、何でしょうか?これって、人付き合いをする上で大事なことですよ。いくら経済力があるとか、浮気しなさそうと言っても、男性だってイヤなものはイヤだと思いますし、いくら自分が相手のためにやっても、相手が喜んでくれなかったら、悲しい思いをするとは思いませんか?それとも、トピ主様は彼氏がいる自分、独身の肩書きを外したいだけで結婚しようとしていませんか?もしもそうだとしたら、お互いが不幸になってしまいますよ。今の状態で結婚に踏み切るのは、危険だと思います。よくお考えになってみては?

    ユーザーID:6660372992

  • 人による

    これはもう人によるとしか。
    あなたがそれに耐えられるかどうか、にかかってますよ。
    ここで第三者が「私は大丈夫でしたよ」「いいえ、絶対それは無理」などという意見をたくさんしてきても、それがあなたに当てはまるかどうかなんてわからない。

    ちなみに私は「好き」の気持ちのない異性が、どんなに自分を大事に思ってくれていようとも、一緒に暮していくのは無理なので、結婚はできません。
    暮らしてみたらそのうちに好きになる可能性もあるんでしょうけど、そこに賭ける勇気はない。そうならない可能性もあるし「好き、ずっと一緒にいたい」というときめきは最初くらい必要だと思うので。
    夫とはそういう気持ちで結婚しました。

    でも。例えばひと昔前のお見合いや家同士の政略結婚などの多かった時代ならば、女たちは好きも何もなく、そういうものだと思って結婚していたわけで。
    だからと言って皆が皆不幸でもなかった。
    当時の女の耐性もあったんでしょうが、仲睦まじく連れ添ったご夫婦も多かったって言いますよね。

    多分相手に多くを求めず、自分からも夫を好きになる努力をしてきた人たちなのかもしれない、幸せになれたのは。
    あなたにそれができるかどうかです。
    それか「安定があれば同居人でいい。大好き、とかそういうのはいらない」と腹を括れるか。

    ユーザーID:7914641265

  • 私の経験です。

    恋愛感情を全く持てない人と、打算で結婚しました。
    生活費が目当てです。
    結果、1年半くらいで離婚。
    最後には同じ部屋の空気も吸いたくないくらい、大っきらいになっていました。
    そのまま離婚しないでいたら刃傷沙汰になりそうで、こんな男のために刑務所なんかに入るのはバカバカしい、と思いまして。
    あれから16年。
    非正規で給料は安いですが、頑張ってずっと働いています。
    毎日が幸せです。
    結婚していた頃は日々地獄にいるように辛かったですね。
    幸せってお金じゃないんだなあ、ってしみじみ身にしみました。
    打算で結婚なんかしたからバチが当たった、と思っています。
    これは私の場合なので、トピ主さんにも当てはまるとは限りません。
    打算で結婚して正解、ってトピもあるし、人それぞれでしょう。
    ちなみに私の結婚していた人は、離婚後仕事を失いました。

    ユーザーID:2130447674

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  • 私の場合

    恋愛感情はほとんどなかったかな。
    半分見合いみたいな形だったから。
    でも、彼の性格とかモノの考え方、そして価値観などに共感でき、好感が持てた。
    また、彼のご両親もよい人たちだったので、結婚することにしました。

    だけど、一番のポイントは、
    何より、彼が私のことをとても思っていてくれている・・というのがよく判ったから。
    きっと私のことを大切にしてくれるだろうと。

    今?
    もう結婚して40年になろうとしてます。
    大切にしてくれた・・かどうかは少々疑問だし、価値観も結構ズレてたことが結婚してから判明したけれど、それでもまあほどほどに幸せで、ほどほどに平和な夫婦関係です。

    最初から、恋心もときめきもなかったけれど、恋愛相手でなく結婚相手なのだから、信頼感が持てれば十分だと思います。

    私の場合はこんな感じかな。

    でも主さんの場合まではよく判らない。
    よく考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:7644889094

  • 目的があるのなら有りだと思います。

    私は30代で、できるだけ早く結婚、出産をしたかったので、今の旦那と結婚しました。
    旦那は高学歴、高収入で性格も優しく申し分ないのですが、正直こちらは恋愛感情はないです。
    気の合う男性と暮らしている感じです。

    ですが、30代前半で結婚、出産出来たので今の生活に満足しています。
    両親も私がやっと結婚したので喜んでいます。

    トピ主さんも親を安心させたいとか安定したパートナーと未来が欲しいとかはっきりとした目的があるならありだと思いますし、上手く行くと思います。

    ユーザーID:6260327255

  • なに、大丈夫ですよ・・

       大丈夫です、安心してください。

       結婚は、好きでなくても出来ますよ。   
       但し・・

       1 尊敬できる人  2 健全な思想の持主

       3 勤勉な人  4 同じ方向を向いていられる人

       でしょうかね。但しお互いがですよ。
       同じ屋根の下で日々を暮らしますから、愛情も自然と
       湧いてくるもんです。

       チョコ様、バスに乗り遅れないように。頑張って下さい。

    ユーザーID:7384730803

  • もちろんだいじょうぶでしょう

    すごく嫌いで顔を見たらゾッとするとかじゃ、ダメと思うけど、好きじゃない(激しい恋愛感情がない)なんてよくある話では?
    お見合いや紹介で結婚する人は、ほとんどそうでしょう。

    >多分結婚後も、共に生活をする“同士”のような関係になりそうです。
    こちらに関しては、さらに問題ない。大恋愛の末に結婚という夫婦でもたいていそうなります。というか、なったほうが暮らしやすいんです。常にドキドキソワソワしたりしてたんじゃ落ち着いて生活できませんから。

    ただし浮気に関しては、モテそうもないなんてバカにしてると足元すくわれたりしますから、ご用心を。

    ユーザーID:6824889777

  • そんなの人それぞれですよ

    大恋愛で結婚しても別れる人もいるし、恋愛無しで結婚しても上手く行く人もいる。

    結婚は現実という一日の連続です。
    その現実がどう作用するかは全く分かりません。

    あなたが相手に恋愛感情がなくとも相手の人が包容力を持って接してくれるかもしれない。
    あなたの恋愛感情がないのを察して穏やかな性格が豹変してひどく当たるようになるかもしれない。
    あなたも条件で結婚したけどいざ生活が始まると生理的に嫌になるかもしれない。
    条件で結婚したけど一緒に暮らしてみると感性などが似ていて心地よいかもしれない。

    幸せな結婚生活を送れるのなら誰も困りません。
    でも歯車が狂った時に離婚は簡単にできません。
    離婚した友人が何人かいますが、結婚するより何倍も何十倍も大変だったと言います。

    教会式の結婚で「健やかなる時も、止める時も、富める時も、貧しき時も」
    みたいなことを言いますよね。
    あの全文をお互いに誓えるのならいいんじゃないですか?
    でもお互いにそれを強く誓った人も離婚します。
    条件がいい男性だからと、彼がいつまでもそうだとは思わない方がいいです。
    そうでなくなった彼にも寄り添い支えられるならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8976690066

  • けっこう平気だと思う

    その相手と夜の営みOK、同じ空間に居ても辛くない、なら大丈夫じゃないかなーと思います。

    ユーザーID:8710762311

  • では、お見合い結婚は成立しなくなる

    トピ主さんの理論でいけば、お見合い結婚は成立しなくなるし、婚活なんて論外じゃないですか?
    今は相手の学歴だの収入だののスペックに拘って結婚する人だって多いですよね。
    で、酒・女・ギャンブルはせず、子供を作れる程度に生理的に嫌じゃなきゃ、あとは金持ってればいい…と思って結婚する人だって多々いると思います。
    そういう人達は結婚に経済的な安定があればいいんでしょうから、恋愛感情がなくても、日々の暮らしに困らないだけの生活費さえ稼いでくれれば目を瞑れるんじゃないでしょうか。

    小町でもたまにトピが立ちますよね。
    「お金を選んで結婚したけれど、平凡すぎて退屈。大恋愛の末に結婚していれば、お金がなくても日々が充実していたかも」なんて戯言トピ。
    そういう人は、大恋愛の末に結婚したって後悔するものです。
    大恋愛の末、お金持ちの相手と巡り会えるなんて、それは 相当に幸運な人なのでは?
    大体は日々の暮らしには困らなくても、やれ家のローンだ、車のローンだ、教育費だ…と、夫婦で頑張って働く家庭の方が多いと思います。

    結婚してから、相手の好きになれる所を探したらどうでしょうか。

    ユーザーID:5607261878

  • 貰った分だけ返せるなら

    ギブアンドテイクができるならアリ。
    できないならナシ。

    彼が大事にしてくれる分、彼を大事にできるかどうか。

    養って貰う分家事をしたり、気を使って貰う分癒してあげたり。

    そういうやりとりができるなら、今は好きでなくてもこの後の生活の中で愛を育てる事はできると思います。感謝と尊敬と安心感から愛は生まれやすいから。

    愛されて結婚するのと
    愛して結婚するのでは
    どちらがいいか。

    愛されるだけでもダメ、
    愛するだけでもダメ、
    愛された分だけ愛して結婚するのが
    一番いいですから。

    今は好きでなくても将来好きになれる要素があれば良いのですが。

    ユーザーID:5509539368

  • 私は無理だな

    私は「好き!」でない人と同じベッドで寝るのは気持ち悪くて無理ですが、
    それが平気な人は、条件のみで結婚してもいいと思います。
    こればっかりは、個人差が大きいですからね。

    それと、
    「恋愛感情なんてすぐ冷める」「恋愛と結婚は違う」
    というレスが付くと思いますが、
    これも人によりけりですよ。
    私は30年たっても、夫ラブですから。

    あなたが、その人の子供を作れると思うなら、よろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1904573322

  • はい、大丈夫です。

    結婚とは、一種の共同生活なので
    恋愛感情は必須ではありません。

    お互いに協力を惜しまず暮らしていけるなら
    それでいいのです。

    よって、
    自分勝手な人を選ばないこと。

    たったそれだけです。

    ユーザーID:5118719586

  • 辞めた方がいいと思います

    チョコさんこんばんは。ムーミン一家の「あたる」です。 元気にしてますか。

    迷っているから投稿した…でももう答えは出ているんじゃないでしょうか。

    僕からの意見ですが、好きでないなら辞めた方がいいです。 年齢は関係なくこれからでも真に好きになる人は現れると思うな。

    好きという感情が無いのに愛しいと思わないのに条件だけで結婚して真の幸せは得られないと僕は思うけどな。 違う?

    確かにアラフォーで今後、条件が良い人が現れないかもしれません。 でも条件やスペックで人は幸せにはなれないですよ。

    結婚って…そういうもんじゃないでしょうか。 

    ユーザーID:3628588299

  • 自分次第

    問題はトピ主さん側。

    自分でこういう相手とこういう結婚を選んだという覚悟を決めること。

    >大丈夫でしょうか?
    大丈夫なのか否かはトピ主さんしか分からない。

    選んだ道がその人にとっての最良。(と考えるしかない)

    自分個人はこういう結婚は無い。

    ユーザーID:6456540652

  • 別に構わないと思います

    結婚は現実ですから、好きだけではどうにもなりません。
    相手と一緒に生活を共にすることを想像できるなら、問題ないと思います。

    私もアラフォーなんですが、急に「赤の他人と生活する結婚の制度って不思議。」と思うようになってしまいました。身が焦がれるような恋愛の末結婚するのは30代前半までの特権だと本能で理解したのかもしれません(笑)

    結婚したくないわけでもなく、かといって結婚に拘るわけでもない変な心境にたどり着いてしまいました。
    「究極、結婚って嫌いな人とでなければできるよね?」と周りに言ったら心配されてしまいましたが.......私は真理だと思います。

    ユーザーID:0097648489

  • あ、それね

    チューができて、子供を授かる行為が大丈夫ならいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4200980443

  • チョッとし浮気なんかよりも如何に自分らしくさせてくれるか

    チョッとした浮気なんか単なる通過点だと思う。それよりも
    如何に自分らしくいられるかの方が大事。
    それに、恋愛経験が何人も経験すればよい物でもない。

    毎月の積立イコール安心とは限らない。
    その蓄えは本当に2人の結婚生活・教育・老後の為にだけ
    費やせるのか?

    もしかしたら、彼の両親や兄弟が狙っている、
    若しくは、過去に彼が家族に迷惑をかけたから
    満期になったら実家や兄弟にも配分されてしまう
    とか、ふたを開けてみなくは解りません。

    お互い尊重・尊敬の気持ち、
    結婚生活にはそれを続ける情熱がないとかなり困難。
    大事にしてくれそうなら、自分も相手も幸せになる
    よう努力する気持ちがないと、自分が辛くなってしまいます。

    彼のご両親がどの程度、結婚生活に口出しや関わるのかも
    探れるようなら是非。

    ユーザーID:1462137318

  • 恋愛結婚の末に、同士

    私も、それ程早い結婚ではなかったのでトピ主さんのお気持ちはお察しします。
    一応私は 何とか出会いがあり恋愛の末に結婚出来ましたが
    それから12年程経った今、相手の嫌な面も色々と見てきて、恋愛感情は全くありません。
    でも、経済的な面は安定してるし、相手に特別大きな問題(浮気や酒癖やギャンブル、性格的に受け入れ難い)等が無いので
    続いています。
    私がトピ主さんの立場なら結婚するかなぁ。
    子どもを希望するなら尚更。
    でも、心がついてこないのは結構辛い事だと思うので、自分の気持ちと向き合って
    納得できる結論が出せるといいですね。

    ユーザーID:8556898228

  • 結婚したい

    >このまま結婚しても問題ないもんなのでしょうか?

    トピ主さんがそもそも結婚したいと思う理由はどうやら

    >特にキャリアの無い私はお金を稼ぐのも一生苦労しそうだな

    ということが目的のようですよね。ということは収入が安定していて貯金もできる男性との結婚は「トピ主さんにとっては問題がない」んじゃないでしょうかね。

    でもトピ主さんがもし「結婚というのは愛し合う相手とするもの」とか思っているんだったら問題だらけになるでしょう。

    私もキャリアなんて呼べるようなものはなく。
    ただ一つだけ得意なことがあるのでずっとそれで仕事はしている。(十分に遊んで暮らせるほどの稼ぎじゃないけど贅沢しなきゃ一人でもやっていけると思う)それでも、今の夫とともに暮らしたいと考えて結婚しました。今の日本では結婚していた方が一生ともに暮らすとなると何かと便利なので。子供ができなかったので夫婦二人ですけど楽しくやっています。

    私の周囲には「子供もいないのに結婚してる意味あるの?」というようなことをおっしゃる方もいますが、私にとっての結婚は「子供必須」じゃないし、結婚していると税金や生活していく上でのメリットは多々あるので意味はありますよ、とお答えします。

    トピ主さんが結婚とは恋愛の延長線上にあるものだ!と思う気持ちがあるのなら、結婚したら問題が噴出するんじゃないでしょうか。
    そうではなく、単に生活を安定させていくための関係と割り切るのなら、十分なのでは。

    ユーザーID:6084460177

  • 逆のケースになるかも

    >これまでの私の恋愛は、外見で選んでしまい、浮気をされ別れるという結末が多かったです。
    >燃え上がった分、別れも派手でした。

    というトピ主ですから、結婚したら

    >共に生活をする“同士”のような関係

    に飽き足らず、トピ主が浮気に走って、派手な別れとなるでしょう。

    そもそも、「“同士”のような関係」になれるような相性はなさそうですよ。

    そういう結末でもよろしければどうぞ(笑)。

    ユーザーID:2876202128

  • ありです!

    少し前に、好きという気持ちはないけど、感謝をすることが出来る男性と結婚できて幸せ、ベストじゃないけどベター、なんていうトピックが合った気がします。

    愛がなくても、人として尊重してくれる方が相手ならば、その人を尊重していこうという気持ちがあれば、うまく行くと思います。

    ユーザーID:7088975287

  • 肌を合わせられるかどうか

    キスやハグ、それ以上、密着できますか。
    彼の息を間近に感じても不快ではないですか。

    結婚とは、24時間その人と同じ空間にいられるかです。
    心が動く人なら許せることも、そうでない人では嫌悪に変わることもありますよ。

    寂しいから、後がないから、しなくていい苦労も厭わないなら、どうぞ。

    ユーザーID:1387871115

  • 案ずるより産むが易し

    主様のこれまでの経歴が私とよく似ていたので、回答失礼させて頂きます。
    私も若い頃は顔で選ぶタイプでしたが、
    どの人と居ても精神的に落ち着く事がありませんでした。
    パッと燃えて、あっという間に散るような花火みたいな恋愛ばかり重ねていました。

    一昨年、主人と初めて出会った時、一緒にいてとても落ち着く人だなぁ、と思いました。

    よく言われるように恋愛感情なんて保って3年です。
    恋愛感情よりも、フィーリングが合うかどうかの方が
    日々の暮らしには大事なのではないでしょうか。

    私は去年結婚しましたが、主人は私の事をとても大事にしてくれ、
    毎日楽しく、しみじみと幸せだと感じます。

    年齢的にも次の恋愛が難しい年代かと思いますので、
    これから1人で生きていく覚悟をするか、
    ご結婚されるか、の2択かと思いますが、
    主様が生理的嫌悪感を感じないようであれば、結婚してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:3360912921

  • それは、

    主さんの求めるものが生活の安定だけならアリ。
    相手の条件と、この先の不安から逃れたいがために結婚したら早かれ遅かれ後悔するかもだけど。先のことはわからないけど。

    ユーザーID:4495649428

  • 逆に

    なぜ結婚に恋愛が必要なのかしら。

    その時々で、このひとは大好きだけど恋愛だけだなあとか、この人とは家庭を作るなあとか
    わかりません?
    恋愛は恋愛であって
    結婚は結婚。
    恋愛しないと結婚いたらないのなら
    お見合いや政略結婚や許嫁や、
    最近じゃ婚カツとか、そういうのは恋愛なしでしょ。

    経験されたように、大恋愛のはてに一生顔もみたくないような派手な別れにいたることも珍しくない。
    顔に固執してると一生独身です。

    向かい合って恋愛するより
    おなじ方向を向いて、一緒に進める人間が、
    結婚相手には向いています。

    ユーザーID:1576744779

  • いいと思う

    今まで外見で選んでは浮気をされ別れるを繰り返してきたトピ主さんには、あまり男性を見る目があるように思えないので、今までの逆の方法を取ってみるというのは賢い選択だと思いますよ。

    うちの姉もトピ主さんと同じような感じで、しかも離婚までしました。
    その後、相手から押せ押せで来られて最初は顔が好みじゃないの年が離れてるだの言って嫌がってましたが結局付き合うことになり、その後再婚しましたが今までで一番安定してます。

    他の友だちなんかを見ても、散々男に苦労して来た人が、今までと全然別のタイプの男性と付き合って安定するって言うのが多いので、独身を貫く気がないということだったら前に進んでみてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3405764815

  • それもありかと。

    結婚ってご縁とタイミングです。

    別にそんな硬く考えずご縁とタイミングが合うなら結婚しても良いんじゃないですかね...

    私の場合も、付き合う前からあまり好きという感情なかったですが、一緒にいて落ち着くので流されるままお付き合いして結婚してみました。

    不思議と年数を、重ねる度に主人への愛が深くなり今では出会った頃の数倍も大好きです。

    ユーザーID:1488961480

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