家事育児にどのくらい参加すべきか

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男性から発信するトピ

harunokaze

50歳の既婚男性です。
子供は22歳と20歳です。長男は大学、次男は高専に進学しており、どちらも今年就職です(就職先は決まっています)

昨年秋に、妻の勤めていた事務所が、事業撤退のため閉鎖となりました。
選択肢として、遠方他県への転勤か退職しかなく、会社都合での退職となりました。
その後、お互いに話し合いをしてしばらくは専業主婦でとの話になっています。

共働き時代は、お互いできる範囲で家事分担をしていました。
しかし、その家事分担が今でもほとんど変わらない状態です。
妻が言うには
「仕事は私が専業でも兼業でも変わりないし、独身でも仕事はするのだから別に仕事量が増えるわけではない」
「家事は自分の分以外をやるのは負担がどんどん増えるので、専業になっても家事分担をしてもらうのは当然」
との意見です。

金銭的には、子供二人ともすべて国公立だったので、予定より老後資金はたまっています。
幸運にも私もある程度出世できましたので、そこそこの収入はあります。
ですので妻が専業になること自体は特に反対しないつもりなのですが、
子供が大きくなっているなら、家事は専業である妻に全部やってもらうのが当然だと考えています。
しかし妻の言い分は上記の通りで、実際、妻が専業だろうが兼業だろうが、仮に私が独身だったとしても仕事は同じようにしているでしょうし、
妻はこの件を話し合おうとしても
「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」
「私も退職したくてしたわけじゃない」
と話を打ち切られてしまいます。

妻の退職時の年収は300万程度
(一般事務だったのでこんなものだと思います)
私の年収は現在900万ほど。

男性は多分私よりの意見だと思いますので、

できれば女性の方からのご意見を頂けるとありがたいです。

ユーザーID:1230311007

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  • お疲れ様です。

    ご子息の就職、おめでとうございます。
    諸々順調で、素晴らしい人生ですね。

    トピの件ですが、主さんは具体的に家事の何をなさっているのでしょうか?
    トピ題では「家事育児」とありますが、その年齢のご子息に対しての「育児」は、すでに終了しているように思います。

    家事の具体的な分担が不明では、それが妥当がどうかも不明です。

    また、もし奥様が再び働きに出る場合、結局また家事分担は元に戻るのではないでしょうか?

    それと、もし主さんの家の家電が、時短可能なものではなかったら、購入をお勧めします。
    例えば、食洗機やルンバです。
    すごく便利で楽ですよ。

    あとは、お子さん達が実家から出ないのなら、お子さん達も家事の分担があってもおかしくないでしょう。
    これは家族会議をして、議題として提案して下さい。

    ユーザーID:4563749367

  • 今さらやりたくない

    本音はここでしょう。

    パートでもしてもらって、共働き時代続行中でいいのでは?

    まあ、お子さん達が自立していけば、家事のやることなどたかが知れてます。

    毎日やることって、洗濯、お風呂掃除、料理、買い物くらいですかね。
    一人ずつ分けちゃったらどうですか?

    結局、お互いに面倒くさいのなら、今人気の家事代行でも頼んで、3週間分作ってもらいましょう。

    ユーザーID:6822433438

  • 奥様を雇用しましょう

    今まで、奥様は家計に300万円貢献してきましたね?
    で、奥様ご自身の生活費をある程度自分で負担してきた訳でしょ?
    今は、無収入(雇用保険金を受給してるでしょうが)

    奥様の負担できなくなった奥様の生活費を
    夫であるトピ主さんが負担するにあたり
    奥様を雇用してあげましょう。
    家事をすることによって、奥様の生活費をトピ主さんが負担すると言うことです。

    夫婦は共同生活で
    負担が一方に偏ってしまうのは、不公平です。

    トピ主さんは、今家計を独りで担い家事も半分されている
    奥様は、全く家計を担わず、家事は半分
    明らかに不公平です。

    自由な時間が増えたのは事実でしょうからね。
    大人所帯の家事をしたところで、奥様の負担がものすごく大きくなるわけではないでしょう。

    ところで、兼業時代の家事分担がどの程度だったのかしら?
    出来る範囲・・・の、トピ主さんの負担がゴミ出しだけなんてことは無いでしょうけれど
    育児をしていた頃等も含め、バランスが悪かったと言うことはないでしょうか?
    今までのことで感情的になっていると言うことはないですか?

    いや、自分はしっかり分担してきたと仰るのなら
    経済制裁も有りだと思いますよ。

    ユーザーID:1328717005

  • 家事全般担当します

    50歳女性、現在正社員勤務で年収800万円程度の主婦です。

    自分が、自己都合・会社都合にかかわらず退職して専業主婦になるとしたら、家事全般担当します。今でさえ、家事がそんなに大変だと思わないし。ただ、現在は仕事して帰宅後に夕食を作るのは正直キツいです。ですが専業主婦だったら問題無し。時間はたっぷりあるでしょうから。

    もし私が専業主婦になったとしても、週末に散歩がてらのスーパーめぐりが趣味の夫は、率先していろいろお得食材を買ってきてくれるでしょうし、お願いしなくても風呂掃除やトイレ掃除は、気付けばやってくれると思います。ゴミ出しもやってくれるだろうなー。分担とか決めなくても、気付いた人ができることをやっています。夫も50歳、年収は2000万弱です。

    家事ってそんなに大変ですかね?というのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:4610873685

  • 男性側の意見

    じゃあ、オレも早期退職して家に居るわ。家事は従来通りやるから。

    ユーザーID:8735033910

  • 具体的には、何をしてるのですか?

    家事分担・・・と言っても、実際には何をしているのですか?
    男性の家事分担って、それって家事?という程度のだと困るので
    具体的な事を明記して頂かないと、なんとも難しいです

    でも昔から思っていました
    男性って、独身でも結婚しても同じ仕事をするくせに
    結婚した途端に家事は女に丸投げしたがるよな〜って
    言ったところで理解する能力に欠けてそうだし、感覚的に理解できなんだろうなって思って言わないけど
    奥さんはハッキリ言う人なんですね
    それだけ、トピ主さんは、男性にしては理解できそうな人なのかもしれませんね。うちの夫は期待薄です。

    ユーザーID:0342484578

  • それはおかしい

    奥さんが間違ってると思います。
    私は専業主婦ですが、旦那に家事をやってもらおうなどとは思ったこともありません。旦那は気が利く人なので言わなくても多少は手伝ってくれますが、それがなくなっても不満には思いません。
    トピ主さんの場合、子供も大きくて手がかからないでしょうし、家事なんてぜんぶやってもたかが知れてますよ。
    トピ主さんが家事を分担していたら奥さん超ヒマだと思うんですけど、1日をどうやって過ごしているんでしょうか。
    奥さんがあくまで家事の分担を主張するようなら、また働きに出てもらってはどうですか?

    ユーザーID:8693108082

  • これから長く一緒に暮らしていく人

    下が二十歳なら育児はもうないでしょう(笑)

    主さんのおっしゃることは、理屈は通っていると思いますよ。
    もし、主さんがとてもお忙しく、時間的にも体力的にも大変だというなら、お気の毒に思います。

    私が思うに、奥さまはまた働きたいですよね。
    今の状況はとても悔しく、ショックだと思います。
    プライドが傷ついたかもしれません。
    その上、夫の家政婦のように感じる状況を強いられるのは、今は屈辱かもしれません。
    時間に余裕ができたから、今までより手の込んだ料理を作ってあげようかしら、くらいの余裕のある状況や、優しいご関係だったらよかったでしょうけどね。

    その上、奥さまは年齢的に、体調も精神的にもとてもキツイ時だと思います。
    もちろんそういった変化のない方もいるでしょうが。

    主さんも折れたくないかもしれませんが、養ってやるんだから家事くらいやれ、みたいな冷たい関係ではなく、今後長く支え合って生きて行く相手の気もちに寄り添ってはどうでしょうか。
    もし自分がリストラや倒産にあったら、と想像したら、自分はどんな風に接して欲しいですか?
    どんな気持ちを理解して、共感して欲しいと思いますか?
    「私は出世もしたしいっぱい稼いでいる。家事はお前がやれ。」って言われたいですか?

    ユーザーID:7801429432

  • 子供たちが、同年齢

    私は、なんちゃって専業主婦40歳です。
    子供の年齢が、まったく同じです。
    上は、社会人4年目、下は4月から社会人です。
    家は、私がしない所を手伝ってくれます。
    換気扇、高い所の掃除、家具の組み立て、電化製品など(やってみて無理なら業者さんを呼びます) なので、チマチマした家事を分担とか、ありません。 雨に気付いたら洗濯物は、取り込んでくれますが…まぁ、強いて言うなら、調理の段階で、これ交ぜて、湯がいた豆剥いて!鍋やたこ焼きの番して〜とか座ってテレビ見ながら出来るレベルの事しか頼みません。
    私も働いてましたよ。
    3年前まで……。 内12年程は、私の稼ぎの方が多かったです。
    私は、そんなに旦那に家事をやらせたいとは、思わないタイプみたいですね。
    あッ、でも頼み事をして、え〜とか、メンドクサイと言い返されたら、じゃあアナタは、何の為におるん!(怒)
    私(母)に貢献しろよ!と浴びせられるのが、家の家族です。

    ユーザーID:0630698372

  • 筋が通ってないですね。

    すみません、男性で申し訳ないのですが。

    ご夫婦で、家計負担をどのようにされているのかはわかりませんが、
    「え?今稼いでないんでしょ?じゃあその分家のことやってもらわないと」でいいのでは?
    会社都合でもなんでも、無職なのは事実。
    家事負担して欲しければ、パートでも何でもやればいいのにと言えば話は終わるのでは?

    失礼ですが、奥様の言っている事は筋が通ってないと思います。
    大上段にそのような屁理屈で主さんに意見するのなら、私なら毅然と反論しますが。

    ユーザーID:6713486483

  • 更年期障害も近いかも

    女性寄りの意見をということなので、そのようにします。
    奥様も50近いですよね。だんだん体力が衰え、疲れてくる年齢です。
    あなたが元気であるのであれば、今まで通りやられたら?
    急に奥さんに何かあって、急に家事をやらなといけなくなった時に
    普段からやっていれば、要領が分かるでしょ?また定年を迎えたら、
    協力しないといけない時がくるのです。今から備えても早すぎることはありません。

    私は30代後半、共働きで、子供もまだ小さく、家事育児のほとんどが私です。
    毎日いっぱいいっぱいだけど、専業になることで、家事育児の全てを私と言われたら、
    働いている方が気分的にも楽に感じます。夫の収入は1000万以上、私は半分ぐらい。
    あとトピ主さんに当てはまるか分かりませんが、共働きで夫の方が
    分担していると思っていても、女性の方が負担が多い家庭がほとんどです。
    女性がほとんどを担ってくれたおかげで、残業や出張が出来、出世できた、
    内助の功というのもあるのです。子供が幼い頃の送迎、習い事の送迎、
    PTA、学校行事、子供が病気の際誰が休んだか、お弁当作り、あとはよくある
    家事ですね。そんなにやられたんですか?

    ユーザーID:2898664593

  • 奥様の家事能力は?

    トピ主さんの言い分に全面的に賛成です。

    私の母は長くバリバリ働いてきて、父より帰宅が遅いほどでした。なのでその間は
    もともと料理なども得意な父は協力していました。数時間家政婦さんにもきてもらって
    いました。
    でも、母が早期退職してからは父は家事はほとんどしていません。

    しかし、もともと大雑把な母が家事を担うようになってからというもの、
    家の中は散らかるし、料理の質も落ちました。家政婦さんを頼んでいた時期は
    よかったね〜と父と話したのを覚えています。

    奥様はいかがでしょう?

    ユーザーID:1903974541

  • 家事が嫌いなのでは?

    トピタイトルに育児とありますが、同居近居のお孫さんがいるのですか?
    まさか成人した大人のお子さんではないですよね。
    それとも一般論としての男親の育児参加の是非??

    夫が50歳、妻の年齢は?
    妻が50歳なら、家事ができない理由として、介護世代であること、更年期障害の疑い。
    4人のご両親は要介護?近居?同居?
    妻は更年期障害?婦人科に通院中??

    私には、そもそも妻は家事が苦手且つ嫌いだと推測します。
    家事に気が進まないなら、「仕事辞めたくなかったんでしょ、新しい仕事始めなよ、家事は今まで通りでいいよ」と、職安に送り込み、さっさと再就職させたらどうですか?
    仕事もしない、家事もしない、は体調不良でない限りムシがよすぎます。

    ユーザーID:8718471299

  • 世の中そんなに甘くない!

    って事で、奥様にまた働いてもらったら如何でしょうか?
    働く気があるなら新たに仕事をしてもらいましょう。
    希望する職場じゃない? そんなの関係ないですよ。
    要は稼ぐかどうかの話ですから。
    専業主婦なのに家事分担!?
    すっごく理不尽なのに「びっくり」が多いのに私がびっくりですわ。

    ユーザーID:2523993542

  • 今までの仕事量を聞かないと何とも…

    日本の男性って共働きで家事してますと言っても、ごみ捨て、気が向いたときに皿洗いとか、極端に少ないですよね。

    共働きの時は、どれぐらいしてたんでしょうか。
    共働きで、家事の負担割合が1:9ぐらいなら、今までと同じくらいすればと思いますし、4:6ぐらいだったなら、私なら3:7ぐらいにしてもいいかなと思います。

    一般的には、年収は男性が伸びて、女性の方が年収も低く、勤務時間も短いかもしれないけれど、子供を二人も産みながら、家事も仕事も育児もして頑張ってきた奥様は偉いと思います。
    トピ主はどれぐらい今まで家事と育児に貢献してきたのでしょうか。

    今まで大してしてないなら、奥様へのご褒美と思ってしてみたらと思います。明らかにかなり負担してきた、食事も週3回は担当、保育園の送迎もした、PTAもやった、排水溝や生ゴミの処理、トイレ掃除、風呂掃除、あらゆることをしてきたのなら、軽減でいいと思います。

    ユーザーID:5055369487

  • 生活費も今まで通りで

    夫48歳、私42歳です。

    そもそも収入差がそれだけあったら家事は多めに分担します。
    以前は私の方が収入の多い時期もありましたが、夫の異動に同行して仕事も減り、今年はパートだけで手取り400万円台と夫の3分の1以下。
    ほぼ専業主婦みたいな生活をしているので、家事はほとんど私がするようになりました。

    奥様は、えーと、退職して少しのんびりしたいのかもしれませんね。
    だからってトピ主さんに今まで通り家事をやれというのも酷な気がししますけどね。
    怠け者?正直、理解できませんけど。

    >仕事は私が専業でも兼業でも変わりないし、

    いいえ。奥さんが内助の功をやってくれるなら、専業と兼業ではできる量が違います。
    独身でも同じでしょというなら、結婚している意味もないですよね。
    まあ、私がトピ主さんの立場なら熟年離婚を考えます。

    ユーザーID:0151114728

  • どうしても

    自分で家事がしたくないなら、お金には困ってないみたいだし、外注すればいいんじゃないですか?
    絶対に専業主婦になった奥様が全部やらないとダメなんですか?

    ユーザーID:0451217432

  • 貴方の言い分、間違ってないと思うけど

    家事育児って言われてますが、お子さん大きいので育児は無いですね。
    春から就職するお子さん達は、自宅通勤ですか? もし自宅通勤なら、家事は今まで通り4人分ですが、家を出るなら家事もますます楽になります。

    妻の会社のせいでやむを得ず専業主婦になるのですが、収入が無くなるのは事実。

    その間、暇ですよ。
    一日中家にいて、家事も半々なら、何して過ごすつもりか。

    もし、この話が、夫と妻逆の話なら妻は何というのでしょうか。
    夫は会社が倒産して無職だけど、家事は半々。
    妻は遅い時間に帰宅しても家事が半分残されている。
    妻は、それでも納得する人ですか。

    そうやって話してみるのも一つの案だと思います。

    ユーザーID:6832607580

  • 期限を区切ってはいかがでしょう?

    奥様が何歳かわかりませんが
    「しばらくは」専業主婦で、ということなら
    再就職する意思はあるということですよね?

    でしたら再就職をすることを条件に家事を行ってください。
    で、数日おきに必ず進捗を確認すること。
    お子さんたちは成人されてますので育児は必要ないでしょう。

    トピ主さんの生活は変わらないというのは
    表面上のことだけでしょう。
    今までの生活費はどのように負担されてましたか?
    今後はトピ主さんのお金のみで生活するわけですから
    もう一度人生設計を話し合ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:3821600153

  • 理解に苦しみます

    子育ての負担が軽くなった時点で家事多め、退職して専業なら基本的に家事全部だと思います。

    もしくは、生活費などの負担割合をそのままにしてもらうとか?

    ユーザーID:8715917511

  • 再就職を考えているなら、又は家計は分担ならアリ

    トピ文だけ読むと、奥様が理不尽のようにもみえます。
    でも、3点教えてください。

    1 今の家事分担の割合は?
    2 家計の分担はどうなってますか? 仕事をしていない間、奥さんは全面的にトピ主さんに養われているのですか?
    3 奥様は「しばらくは専業主婦」とのことですが、今後、再就職などなんらかの形で仕事をする予定はありますか?

    もしも、「家事分担」といっても、もともとたいしたことのない割合(ゴミ出しと皿洗いだけとか)なら、そのくらい続けてよ、というのもわかる。
    もしも、仕事はしなくても今までの貯金から家計にお金は拠出しなければならないなら、家事が全部私はないでしょう、というのもわかる。
    もしも、「専業主婦」が一時的なものなら、ここで家事が100%自分の役割になったら、再就職をしても元に戻せないのでは、と心配するのもわかる。

    ユーザーID:4569221387

  • 専業主婦なら

    家にいるのだから
    奥さんがやればいい。

    それが嫌だったら、パートに出ればいい。

    専業主婦なら、分担するいみがない。
    お子さん2人も20歳を超えているし。奥さんが怠慢。
    トピ主さんに甘えているだけだ。

    ユーザーID:3581836787

  • お人がよろしい様で。

    妻がそんな主張をするのは、
    トピ主様が優しすぎるからだと思います。
    文面からもそれが伝わります。

    一部の女性は、
    夫がフルタイムで働き、
    家計を100%依存していても、
    専業主婦は家事「さえ」していれば、
    夫と対等だと思っています。

    余った時間にパートで稼いでも、
    その稼ぎは、すべて自分のモノだと主張します。

    家事さえやっていたら、何も問題ないでしょと。

    助けるって発想が欠落している女性は、
    現に居ます。

    お気を付け下さい。

    ユーザーID:3096773323

  • もう育児って年齢じゃないよね?

    >「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」

    と聞かれたら、自分は今までどおりだけど、彼女は今までどおりではない。
    彼女が楽してばかりいるように見えるのが気に入らない、と言ってみては?
    実際にそのとおりなのでしょうし。

    家事分担って相対的に考える必要があると思います。
    私の目には奥様の主張は屁理屈にしかみえません。

    悪いけど、たかだか年収300万で『仕事してる』といわれてもねえ。
    そんなご立派な主張をするから、もっと稼ぐ人かと思いました。
    口がずいぶんと達者な方なのですね。

    収入差が3倍なのに。。。これですか。
    トピ主さんは、ずいぶんお優しい方なのですね。

    ちなみに私は40代前半の女性です。

    ユーザーID:4571330392

  • どの程度、家事していたのか? 問題は「思いやり」です。

    >共働き時代は、お互いできる範囲で家事分担をしていました。
    しかし、その家事分担が今でもほとんど変わらない状態です。

    その家事分担とは、何をどれくらい、どういう頻度で?
    それが分からないと何も書けない。

    元々、ちょっと、手伝い程度だったのか
    夫自身は「手伝っている」と思ってたが、何ほどもやってなかったのか
    半々程度、しっかり分担していたのか

    それにしても、
    言い方も関係するよね。

    今は働いていないんだから家事全部すべきだ〜

    なんて急に言われたら、嫌ですよ。

    職場が閉業で仕事がなくなり、奥さんはショックだろうし
    次の仕事のことも考えているだろうから、きっと、それなりに必死な気持ちよ。焦りもするし、仕事探そうと考えて、暇そうに見えても、頭の中は一杯かも。

    そんな時に、家庭内で「傷に塩を塗り込むように」
    「働いてないなら家事は一切すべきだ」などと言われたら、惨めでショック。

    妻はきっと、ショックと、次の仕事を考えて、そんなことどころではない状況だから。

    将来の年金のことなども考えたら、仕事のことで頭が一杯。せっついて今のちょっとの間の間の家事がどうこうなどと、言わないでほしい。

    妻が年収300万で夫が900万だから馬鹿にしてる?

    妻は子供2人も産み育てたんです。トピ主が自家事育児を【完全】折半した?ミルク飲ませオムツは?

    なんだかんだと言っても、結局は妻が家事育児のほとんどを背負っていたのでは?

    ちょっとの間専業主婦になったからと言って
    「専業主婦だから家事育児は全てしろ」などと【急いで】言い出す夫は嫌だわ。思いやりがない。

    逆にトピ主がリストラになって、一時無職になったことを考えてみて。
    無職になってすぐに妻が「働いてないんだから、明日から家事育児全部やるべき」と妻に言われたらどう思う?

    ユーザーID:8658562956

  • 「しばらく」の専業主婦でしょ?「家事一切やれ」は言い過ぎ。

    無職なら家事全部負担〜というなら、夫定年後は、当然、妻はトピ主の世話は一切しない。家事も食事も。

    夫が先に定年になったら当然、家事は一切夫の役目ね。

    夫定年の数か月後に
    まだ働いている妻が

    「今日から、家事一切はあなたの役目よ。働いてないんだから。勿論、3度の食事の用意も買い出しも、妻の下着の洗濯も、妻の布団干しも。お風呂掃除からトイレ掃除まで。今日から、私が働いている間は、家事全般、全てやって当然」

    というのは当然になる。

    働いている妻の方が偉いんだから(という感じになる)、家事一切は「働いてない夫の仕事」になる。

    その趣旨はおかしくはないが、夫として、どういう気持ちがする?

    問題は【思いやり】です。

    【働いてないなら家事負担すべき】という話し合いをするにしても、その時期や状況・言い方がある。

    相手の身・気持ちになって考えましょうよ。妻は次の仕事探してるんでは?それなら決して暇ではない。

    トピ主は嫌な夫。私なら、失職しばらく後に、そういういい方されたら、もう離婚しようかと思う。今まで仕事と家事育児必死で頑張ってきたのは何だったのかと人生考え直す。

    家事の問題では無く「思いやり」がないから。

    【稼がないなら家事を一切しろ】というように聞こえるから。妻が、子を産み育てながら家事をしてしかも年収300万も稼ぎ続けてきたことへの感謝はないの?

    感謝も無く、とにかく妻に何か働かせておきたいような夫の本心知れば、妻は一気に気持ちが冷めて、離婚が頭をよぎる。

    「長い間お疲れさん、この際、ゆっくり休めばいいよ。」って言ってくれるような夫なら、妻も自然に家事多くして動く。

    「仕事してないなら、家事完全にやれよ」と言うような夫なら、離婚が頭に浮かぶ。

    >「私も退職したくてしたわけじゃない」

    奥さんは今、辛いんです。傷に塩塗りこまずに待って。離婚の種になるよ。

    ユーザーID:8658562956

  • 今までと一緒で良いでしょう

    30代半ばの専業主婦です。
    上の子が3歳までは我が家も共働きでしたが、転勤に帯同するために私が退職して専業主婦となりました。
    夫は変わらずに家事育児をしてくれますよ。
    私の方が負担は増えましたが、家にいるのだからやります。しかし、休日や手の空いているときは積極的に一緒にしてくれます。

    正社員の時の私の年収は400万ほど、夫は700万でしょうか。
    現在は850万ですので、トピ主さんより少ないですが30代ですから。50代で900万の人に出世した〜とか言われてもねぇ。

    ユーザーID:4748733233

  • リストラされた夫と同じように扱う

    我が家も正社員共働きで、夫と私の年収差は倍弱くらいです。
    両方のお気持ちが分かりますが、推察の範囲で書いてみます。

    年間300万円稼いだのであれば、生涯賃金は6000万円くらいでしょうか。
    一生で自分が使うお金はもう稼いだと思っておられるのでは。
    年収に差があろうとトピ主さんに養われている訳ではない、という感覚があると思います。

    私も育休に入った時に夫に「専業主婦みたいなもの」と言われて反発心を抱き、「貴方に養われているわけではない」と答えた覚えがあります。
    結婚した当初も似たような感覚を抱いたことを覚えています。
    私の夫も順調に出世しすぐ管理職になり、アラサーで年収は大台に乗りました。
    それだけの仕事をしようとすれば、家庭というのはリラックスできて適切に栄養補給出来て楽しい場であって欲しいのでしょう。それも分かります。
    でも私の自己イメージは、「夫の仕事のために踏まれている踏み台」でした。私の仕事を踏んでいる。
    「私は自分よりずっとタフな男性が好きなの。強い男なら、自立して家事も仕事も出来るでしょう?人に家事を頼るなんてダサくて弱っちくて情けなくて嫌!」
    これが本音です。家事しない男は私の中では「自立していない魅力に欠ける男」なのです。あくまで好みの問題ですが。

    ましてトピ主さん宅はご子息2人でこれから就職ですと、3人分の内助の功を求められることになります。
    奥様が働いていて幼少期甘えられなかった分も噴出するかもしれません。
    本人達はそれぞれほんの些細なことと思うでしょうが。貴方達を育てる為にキャリアダウンした私を無職扱いかよ、と苛立ちそう。

    かと言ってね、役職定年まで良い仕事して有終の美を飾りたいですよね。それもよく分かります。
    今までの感謝を伝えて頭を下げて頼んでみては?
    それで物事が片付くなら、プライドなどポイです。これは夫から学びました(笑)。太陽政策で。

    ユーザーID:8981667891

  • 家事は全部奥さん

    独身でも家事はやらなくてはならない。
    それだったら、奥さんも生活費は独身でもかかるのだから生活費は自分でも負担するのかと言えばいいです。

    生活費を全部夫が負担するなら家事は全部、妻がやるべきです。

    ユーザーID:4728053625

  • 主さんの会社が倒産する可能性だってゼロではない

    仕事持ちの既婚女です。

    稼ぐお金の額は無関係。
    それ言われたら家事なんかやってられん。
    特に50代前後女性ならCEOぐらいじゃなければ
    同世代の男性と同じ額なんか稼げない。

    仕事を積極的に探してるか、
    探さず専業主婦でいいかって思ってるかが分かれ目だと思う。

    専業主婦でいいやぐらいに思っているのであれば
    「お前の仕事は何なのか」って事です。

    主さんの奥様は積極的に仕事を辞めた訳ではないので
    結果今専業主婦でもそこをつっつくのはフェアではない。

    主さんが仮に今仕事を失ったら主夫として全部家事をやるのかって事。
    勿論仕事は積極的に探すと思いますが
    今ぐらいの状態で家事してもらい自分もそれぐらいしかやらないですよね。
    ・・・多分ですけど。

    そういう事です。
    性差の「こうあるべき」で考えず自分に置き換えて考えてみて下さい。
    明日主さんの働いてる会社が倒産する可能性だってゼロではないのですよ〜。

    ユーザーID:1774814597

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