家事育児にどのくらい参加すべきか

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harunokaze

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  • 育児?

    お子さんたちはもう「育児」から手を離れており、
    残るのは家事の分担ですね。
    トピ主さんは今までずっと分担してきた。
    妻が仕事を辞めたから全部やって当たり前と思うのは
    「収入がないならやるべき」という意見ですから
    私も反発を感じますね。
    今までと家事の量は変わっていないですもんね。
    家族の一員ならやってトピ主さんが今まで通り当たり前だと思います。

    なぜ「妻が仕事を退職すると家事を全部やって当たり前」と思うのか、
    ちゃんと考えてみたほうがいいです。
    そんなこと言われるなら今すぐ再就職したい・・・

    ユーザーID:4619020730

  • 専業主婦

    専業主婦です。夫、53歳。
    私は家事、育児、義母の希望するときに車に乗せる、病気の時は付き添うなど全て引き受けています。

    義母は夫になにもさせなかったし、結婚後はわたしがやって来たので、夫は家事はほとんどできないでしょう。わたしが入院でもしたら困るだろうなと思います。

    専業主婦の奥さんがいるのに、家事負担はしたくないと言うお気持ちわかります。

    奧さまもしばらく専業主婦を満喫したら、暇をもて余してパートに出るのではないですか?家事を全部してもらったら、もう働きにでなくなるかもしれませんよ。
    パートに出た方が奧さまも気兼ねなくお金を使えます。

    ユーザーID:6305680510

  • 育児?

    う〜〜ん。。
    なんと言うか・・20年以上の結婚生活ですよね?
    専業であろうと、兼業であろうと、夫婦でそれまで相互扶助しながら歩んできたのではないのでしょうか。

    育児って仰いますが、その対象の方々はもう社会人になられるようなので当てはまりませんよね。
    今後も同居なのでしょうか。
    このタイミングで、それぞれ一人暮らしをするのもいいのでは?

    そうなると夫婦二人だけの生活になります。
    揉め事の元である”家事”も激減すると思います。

    性別に関係なく、50歳を過ぎれば体力も落ちるでしょうし、身体の不調もどんどん加速する年代だと思います。
    これからこそがお互いに支え合うことが重要ではないですか?
    家事を押し付け合うのではなく、思いやりを持って協力していく体制にはなれないのでしょうか。

    金銭的に恵まれた幸運も、夫婦不仲になれば幸運ではなくなりますよ。
    悲しいですね。

    ユーザーID:7050954719

  • 妻の言い分を受け、主様も早期退職されては

    それがお互いに平等だと思います。
    老後資金も溜まったのならこれからは二人でパートにでも出て年金までのつなぎを補ったら良いですよ。

    果たして主様の提案に奥様が賛成するかどうかは解りませんが。
    反対したら、しっかり専業主婦の役割を伝えましょう。
    夫婦二人で生活してなんぼですから。

    夫が外で頑張るなら、妻は家で家事を頑張らないといけない。
    お互が退職して平等の立場に立ったら、家事半分の今の状態に戻しましょう。

    夫婦とはなんでも50−50で一番効力をあげれるようですよ。
    掛ければ250%、40−60では240%に落ちるんだそうです。
    ドラマで見ましたが・・

    女性と言うのは私を含め、自分の有利になる様な提案しか出来ない生き物だと思います。

    ユーザーID:1981953500

  • 状況によるのでは?

    失意のまま失業したのですから、少しくらいは優しくしてあげて下さい。

    ただ、再就職を目指すのかそうでないのかで話は変ります。

    まあ、失業保険が出る程度期間、専業主婦をするのなら、せっかくできた習慣を維持するために今まで通りの配分がよろしいかと思います。
    せいぜい数ヶ月ですよね?
    まあ、ちょっとは甘やかしてあげて下さい。

    このまま専業主婦になるつもりなら断固拒否でよろしいかと思います。
    仕事時間の短いパートでも然りです。

    暫くは良いとしても奥様の理論はちょっとおかしいですね。
    あなたは変らないのだから、私が得た時間的メリットは1分たりとも分け与えないと言っているのに等しいです。
    独身に帰ったらトピ主さんから得ている経済的メリットを失う妻が口にして良い言葉ではありません。
    誰かが得たメリットは皆に等しく分配するのが家族というものです。
    お金もそう。
    時間もそうなのです。

    ユーザーID:3546787932

  • 生活を変えたくない

    私自身は妻側、45歳、結婚20年弱で結婚以来共働きです。
    収入は五分五分、家事分担は妻が80%と言う感じ、それは夫の方が仕事時間が長いから。
    できる時にはあれこれやってくれるのと、妻の私には時間がある分やりたいことにお金をかけていいことになっているので特に不満はありません。

    そんな私から見て奥様の言葉はどれも、自分がやらない方向へ持って行くための言葉、としか思えませんが、やりたくない気持ちはわからなくはないです。

    我が家は明確な分担制ではなく、夫ができることを率先してやる、なので今まで全くしてなかった家事をすることになるわけではないですが、それでも「今からは全部やってね」と言われるとうんざりはするかも・・・
    明確な分担をしていた場合余計に面倒に感じるような気がします。
    共働き、家事分担は長く続けて来られたのでしょうか?
    だとすると今更それを変えたくない、という思いは強いかもしれません。

    仕事は休みの日があっても家事って休みが無いですもんね。
    分担しつつ年中家事をやっていたとしても・・・気分の問題は大きい気がします。
    バカにされるかもしれませんが、気分って結構大事です。

    ユーザーID:6581789352

  • 働かざるもの食うべからず

    .....だと思います。
    今まで生活費の分担はどのようにしていましたか?
    財布がひとつであるなら、これからはトピ主が全て管理しましょう。
    妻には最低限の生活費を渡せばいいと思います。
    自由になるお金など必要ありませんから。

    別財布であったのなら、今まで通り生活費を入れさせればいいんです。
    個人の貯金が減るだけですが、それは仕方ありませんよね。

    トピ主自身の仕事量の問題ではなく、妻の有り余る時間の有効活用の問題です。
    夫のお金で、これからは習い事だの主婦ランチなどと贅沢をするというなら
    家庭からもリストラすると宣言してみては?

    私は50代女性なので、本来なら妻の味方をする立場かもしれませんが
    あまりにも横暴な言い分だと思うので、トピ主さんの味方をします。
    我が家も共働きですから、家事は普通に分担していますが、
    夫が一度無職で家にいる間は、当然のこととして全ての家事をやってもらいました。

    共働きだからこその、家事分担です。
    一方が働かずに家にいるなら、家事くらいはやって当然。
    それをしないなら、存在価値がなくなります。

    専業主婦とは家事のプロの事だと思います。

    ユーザーID:5928440758

  • ええ?

    奥さん、計算できない人?
    奥さんの300万円が減る、奥さんの働く時間が減ることは無視?

    あなたは今まで通りって、今まで通りではないですよね。
    今までは家にナマケモノはいなかった、今は家に家事をしない専業主婦がいる。
    これって働く側からすればかなりのストレスだと思います。

    自分は仕事をするけど妻は家事をしてくれるからお互い様と思えるのに、自分は仕事も家事もやって妻は家事の一部だけなんて。
    私が働く側だったら毎日イライラしそうです。
    ぜんぜん今まで通りじゃない。

    私も兼業から専業主婦になりましたが、専業なのに夫に家事をやらせるのは出来ません。
    それでは私は役に立たない必要無い人になってしまいます。
    そういう意味では奥さん凄いなと思います。
    自ら要らない人になろうとするとは凄い勇気だ。

    ユーザーID:9007400626

  • 存在意義

     おっしゃるとおり。奥様が、自分のことのみしかしないならば「家族としての存在意義は無い」といってもいいと思います。
     もちろん100%まかせるのは間違いですけどね。

    ユーザーID:2287893290

  • 今まで通りできる範囲で

    何か決め事とかあったのでしょうか?ゴミ捨ては誰とか。
    決め事なしでできる範囲でお互いするのがいいと思います。

    奥さんは、家事分担を全部やることで、トピ主さんが監視役になるのが嫌なんだと思います。専業主婦なのに、洗濯やってなかったとか、茶碗洗ってないとか、男の人は責めてくるでしょう?

    トピ主さんは今家事をやるのが精神的に負担なんでしょうか?うちは夜茶碗洗う気力がないなら、次の日の朝洗います。掃除機は埃目立つまでかけません。トイレも汚れたなあと思うまで掃除しません。それに対して文句を言わず、妻が苦しそうなら夫が手伝ってくれるから、私はとりあえず家事全般担当しています。

    だから家事全部しろとか言わずに、何も言わず今まで通り続けて、トピ主さんが苦しい部分はトピ主さんが手を抜いたらいかがですか。それでうまくいけばいいと思います。

    家事はシャドウワークですが、完ぺきにこなすにはとてもストレスがかかり、夫の生活費が賃金となると900万円から諸経費ひくと安いなーと思います。

    家事を全部妻に求めるなら、生活費と別に給与を支払ってください。

    ユーザーID:7675659751

  • 家事負担で具体的には何をしてらっしゃるんですか?

    トピ主さんはご自分の収入と奥さんの収入を比べてらっしゃいますが。
    家事負担の話をするのなら、比べるべきは「仕事に使う時間」でしょう。

    今、奥さんの仕事時間は? ゼロですよね?
    トピ主さんの仕事時間は? 8時間? 12時間?

    >>「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」

    「君の仕事時間がゼロになったのに、家事時間が増えないのが不満だ」と言えばいいでしょう?

    ただ。

    奥さんが警戒するのもわかります。
    お金の話ではなくて、時間の話なら、すんなり奥さんの負担を増やすことも出来たでしょうに、お金の話をしてしまうあたり。
    奥さんがパートなり始めて仕事時間が1日8時間に戻っても「お前のほうが稼ぎが少ないのだから、今まで通り家事を負担しろ」と言われそうなんですよねえ。

    奥さんの専業主婦は、あくまでも「しばらく」の話。
    下手にここでトピ主さんの家事負担を減らしてしまえば、また増やすのは大変な苦労を伴うであろうことが予想されます。

    >>家事は専業である妻に全部やってもらうのが当然だ

    と、お考えなのですからね。

    でもね。

    トピ主さんの家事能力が落ちるのは、はっきり言って心配です。
    奥さんだって、いつまでも健在とは限りませんし、いざというとき、奥さんの代わりに主婦できますか? 普段何もやらないで。

    定年したあとの人生もけっこう長くなっているのはご存じですか?
    ずっと奥さんが専業主婦で家のことを丸投げしていると「俺の昼めしはどうなる?」と出かける奥さんに詰め寄るような、情けない旦那に成り下がりますよ?

    奥さんの立場からすれば、今、トピ主さんが家事から手を引いてしまうのは不安です。

    奥さんはずっと家にいるのに、帰宅したトピ主さんが夕飯を作るのでしたら、それは違うだろうと思いますが。

    身の回り程度のことなら、今まで通りに続けられるのが、ご自分のためだと思いますよ。

    ユーザーID:9939516980

  • 加齢で疲れている?

    専業主婦になるんだから、快く引き受けてくれないのに、押しつけも後々の夫婦仲に差し支えあるから、どうしたらいいかということですよね。

    更年期とかで気力体力疲れやすくなっているのでしょうか?
    トピ主さんもお疲れでしょうか?
    それとも、もともと家事が好きではなく、
    慣れない生活に身構えている感じなのでしょうか?

    男の子とはいえ、高校生以上の学生のお子さんが2人もいるんですし、
    将来の自立のために、ゴミ出し、トイレ、風呂、階段玄関掃除、ぐらい頼んでもいいですよね。
    食器は各自洗うとか、たまにカレーを作ってもらうとか。

    ユーザーID:5749429615

  • 未来を見据えて

    今まで、家事と育児を共働きで頑張っていらっしゃったのですよね。
    そこから育児の部分を除けは、残るは家事だけ。 大人二人の家事なんて、二人で行えば大したことないですよね。
    さらに、今後、奥様が倒れられたり、家事が出来ない状態になるかも知れない。 その時にも困らないと思いますよ。 「今までやっていた!」とおっしゃるかも知れませんが、トピ主さんも年老いて行くのですよ。 過去に簡単に出来たことが、何年もブランク後にできる訳ではありません。

    奥様も辞めたくて辞めた訳ではないですよね。 家族(トピ主さん)の事を考え、転勤ではなく、退職を選択した。 その部分をもっと、しっかり、考えるべきではないですか?

    意に反して、突然訪れた失業という事態、さらにここぞとばかりに家事全部を押し付け来る夫。
    奥様にしたら踏んだり蹴ったりの状況です。 もっと奥様に寄り添う事は出来ないんですか?

    ユーザーID:0706331623

  • まったく理解できない

    専業主婦って、まさに、主婦だけする人を指すんです。
    だから、専業なら家のことはすべてやって当たり前です。

    好きで退職したわけじゃないなら、求職活動しましょうよ。
    まあ、会社都合の退職だから、給付金もらえる間はっていう考えでしょうけれど、その間だけでも仕事していない分時間があるわけだから。

    育児ったって、もう成人じゃないよ。

    >あなたは今まで通りなのに何か不満なの?
    奥さんは今まで通りじゃなくなったのに、再就職できなかったらどうするの?
    しばらくはいつまで?

    奥さんが全てをする期間が長ければ、あなたが協力的じゃなくなるという心配をして予防線を張っているのかもしれませんが、独身でも仕事はする、って独身でも家事はするって話しで、現に奥さんはいま仕事してないわけですから論理破綻してるでしょ。

    ユーザーID:6667614291

  • 家事の事よりも

     ちょっと奥さんお疲れなのか、更年期がちらほら見え隠れするような・・・。

     しばらくは下手に刺激しないで、柳腰でやり過ごす術を身に着けつつ、見守るスタンスではどうでしょう。

    ユーザーID:6375732813

  • 参加者?

    家事のことはよくわかりませんが育児に「参加」とは?
    「参加者」気分ってことですか?
    ってことは主催者がどこかに居て・・・っていうイメージですか?
    自分の子供なのに参加者気分ておかしくないですか?

    ユーザーID:2733515603

  • 戦闘モードが抜けていない

    >できれば女性の方からのご意見を頂けるとありがたいです。

    お子様方も独立されて、これからはご夫婦二人で
    ゆっくりできるというのに、
    つまらないことでモメそうですね。

    専業主婦になったのだから家事を全部してもらいたい、
    というのは最もな感じがします。
    私だって、夫の立場ならそう思う。

    でも奥さんの心は、まだ仕事をしていた時のままで、
    戦闘モードが抜けていないのでしょう。
    そのうち、専業主婦らしくなってくるかもしれませんよ。

    それにしても、夫婦二人分の家事って、
    そんなに大変でしたっけ?
    妻の機嫌を損ねないためなら、
    しばらくは今までどおりでいいのではないですか?
    優しく見守ってあげることで、
    老後の平和につながりますよ。

    ユーザーID:4406773780

  • 専業主婦なのに家事をしない?

    我が家は忙しくないほうが家事をやる、という不文律があります。
    ですから、夫が無職で生活費の全部を私が負担していた時は、夫がほとんどの家事を担いました。約5年間です。

    自営の夫は現在県の会長をしているので目が回るほど忙しく、家事をする余裕はありません。
    私は勤めを辞め、今は夫の補助者として事務所に勤めています。
    私の仕事は測量と境界杭埋設と事務経理、兼業主婦なのですが、家事の100%を担っています。
    責任のある仕事を身を削ってしている夫に、家事はさせられません。

    何故奥様が夫のために家事の全てを担わないのか、不思議です。
    奥さんはあなたを愛していないのですか?

    ユーザーID:4684518368

  • 奥さまは

    専業主婦になって空いた時間は何をされてるんでしょう?
    夫の仕事の状況は変わらなくても妻の状況が変われば見直すのは当然だと思いますよ。
    その奥さまの理屈、夫がリストラされても同じこと言うんでしょうか。

    もし仕事探しなどしているのなら譲っても良いかもですが、そうではなく純粋に専業主婦なら時間があるのだからやってもらえばいいと思います。
    まあ家事は全部、というとトゲがあるので少しずつ増やしてもらえばいいのでは。

    ユーザーID:5273598104

  • これからまた卒婚や熟年離婚が増えそう

    私も共働きで彼の方が年収が倍くらいです。
    色々あっても、忙しくて家事育児分担を殆ど自分と自分の父とでやってきました。
    父が具合悪くなり、家事が負担だと話しをすると「俺だって手伝ってきた!」
    何処が?子どもの手伝いと変わらないか子どもの方が役にたったし。
    正直、一人になっても養育費さえ出してくれたらストレスなく、キレイさっぱり若いうちに次の出会いに期待する生活が楽しいかも、と思ってました。
    ただ、まだ子どもが成人まであるから、少しずつ話し中。今回の奥さんの台詞、最もだと思います。使わせてもらおうかな。
    びた一文、遊ぶ奥さんには出したくないんでしょう?結婚したからって、こっちも全部旦那の家事までやりたくないし。一人の方がお金が少なくなっても気楽です。手切れ金をもらって、一人で働く方がよっぽど楽。
    お互いに何で結婚したのでしょうね。

    ユーザーID:7492474221

  • 家事分担の内容が知りたい

    例えば、あなたが共働き時代にゴミ出しくらいしかしていなかったなら、それくらいは今でもやっても良いとは思います。


    ただ、半々くらいの割合で家事をしていたのなら、今は奥様は専業主婦なので家事の負担が増えるのは仕方ないと思います。


    奥様の「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」とありますが、逆に奥様は今まで通りなのでしょうか?

    奥様から見れば今までと変わらず、働いて家事もするあなたは今まで通りでしょう
    そりゃ不満も出るわけがない。
    今までと変わってないのだから。


    では、あなたから見たらどうか。

    事情が事情だから退職は仕方ない。
    専業主婦でも構わない。
    でも、収入は300万減る。
    家にいる時間は増える。
    なのに今まで通りの家事しかしたくない。
    収入減る時点で、奥様は今まで通りじゃないですよね。
    そう言いたいなら、今までと同じくらい稼げるようにしないとね奥様。


    奥様の収入ってどのようにしていたのでしょうか?

    奥様が自分の収入で生活し、あなたには一銭も出してもらっていなくて、退職後も自分の貯金でやっていけて、あなたに金銭的に負担かけないとかなら、今まで通りの分担でもいいと思いますが、そうでないなら多少なりとも、あなたに(家計に)負担かかりますよね。


    それなのに「家事は自分の分以外は負担がどんどんかかる」って正気か?って思います。

    お子さんが小さいなら分かりますが、そうではないのにそんなに負担かかるような家事ってありますかね?

    今まで通りを通したいなら、奥様も今までと同じようにして下さいって思います。
    働けってことです。

    会社辞めた夫が「俺が辞めたくて辞めたわけじゃない!俺が仕事辞めても家事分担は今まで通りだ!俺に負担かかるの嫌だからさ。
    大体、俺が仕事辞めたからって、そっちは今まで通りなのに何か不満なの?」

    これ言われて納得する妻なんているのかな…

    ユーザーID:2945072612

  • 専業主婦です

    夫がごみ捨てを積極的にしてくれるのでそれだけお願いしていますが、
    それ以外は全部やっていますよ。
    ゴミも分別しなきゃいけない缶などは面倒らしく本当に燃えるごみだけ。
    とはいえ休日気が向いたとき洗濯か洗い物を手伝ってくれることもある優しい夫です。
    お昼はお弁当なので日付が変わってから帰宅する日だと洗い物がちょっと面倒なのですが、
    それが専業主婦の勤め、いわば雇用形態みたいなものなので文句はありません。
    サービス業で閉店間際に客が駆け込んできた気持ちというか(笑)

    トピ主さんも労りの気持ち程度のほんのちょっとしたことでいいと思いますよ。
    「ありがとう」と言われるだけで元気百倍ですから!
    共働きのときの家事分担についてはわかりませんが、
    分業するからには家事・その他家庭内の雑事は全て
    主婦業を担当するものの仕事で子供にはしっかりお互い関わればいいかと。
    その年の子なら勝手にトイレも行ってくれるし育児なんてほぼありません。
    全員分の料理を作ったり家事の範囲ですよ。
    それが嫌ならパートでもフルならそれなりに稼げると思うので、
    また働いてもらったらいいと思います。
    好きで退職したわけではないでしょうが、
    専業主婦には好きでなっているのですから。

    ユーザーID:8717198578

  • これは

    >家事は自分の分以外をやるのは負担がどんどん増える

    これ、意味不明です。
    家族としての作業量は変わらないし、ある程度見越せるのでは?

    そもそも奥さんは仕事を辞めて負担が激減してるのだから多少家事が増えたって勤めてる時より負担が増えるなんてことはないでしょ?
    好きで辞めたかどうかなんて関係ないです。

    ユーザーID:5273598104

  • 家事分担を考え直すべき

    独身 女性 40代です。
    そういう事ならば、すべてとは言わないですが家事分担は変えるべきですね。
    例えば、風呂掃除とゴミ出しはトピ主さんでその他すべて奥様とか
    まあそれプラス週末に掃除機かけたり食器洗ったりはしてもいいかも。
    奥様は専業主婦になられた、という事ですが家計分担はどうなっているのですか?
    今迄年収300万の奥様はどの程度家計負担されていたのでしょうか。

    奥様の言い分だと今後の家事負担が変わらないなら家計負担も同程度。
    トピ主さんが食費等の生活費を負担するとしても、
    奥様のお小遣いまで出す必要はありません。
    美容費や娯楽費はご自分の貯蓄かパートして稼いでいただきましょう。

    ユーザーID:4186387250

  • 妻の言い分がさっぱり分からないわ

    独身でも家事の量は変わらない云々。
    いや独身で無職でいたら生活できないんですけど…

    妻が倒れたときに夫が家事できないと困る云々。
    いや、むしろ夫が倒れた時、稼ぎ手のいない妻が働けないと困るじゃないですかね。

    ただの怠けをもっともらしく正論のようにねじ曲げるのが、ビックリですわー

    育児もなく、2人分の家事だけなんだから、そのくらい無職(家庭貢献度0)ならやっては?

    いやはや大変な人と結婚してしまいましたね。
    私なら熟年離婚も考えますね。
    奥さんから思いやりの欠片も感じないわ−。

    ユーザーID:4260813063

  • 奥様がそのように言われるのであれば

    パートにでも出てもらえばよいのではないでしょうか?
    専業主婦に仕事を変えられたのであれば、仕事内容も変更すべきでしょう。

    ユーザーID:0937244268

  • 応援します

    ムチャクチャな論理展開をする奥様ですね。
    >専業になっても家事分担をしてもらうのは当然
    だったら、生きて行くには稼ぎが必要だから自分の衣食住は自分で賄うのが当然、
    と返せば良いと思います。

    しかもこれまでたかだか300万しか稼いでいない。成人したお子様が居るなら奥様の職歴だって長いのですよね。
    それで新入社員並の収入。もしかしてパートタイマーですか?

    >「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」
    可処分所得が減るという大きな変化が有る。
    奥様は、今までより数段楽になるのにその事はどう考えるのかな?

    >「私も退職したくてしたわけじゃない」
    なら、新たに就職すれば良い

    >と話を打ち切られてしまいます。
    こんなおかしな事言うなら結婚生活そのものを打ち切っても良いかと。

    ユーザーID:7487623202

  • 専業だからやって当たり前が気になる

    確かにあなたの言い分は正論です。
    なんで仕事もしてない家にいるだけの妻が家事を全てやらないの?と。

    これからは専業なんだからやって当たり前でしょ?
    俺は仕事だけしてれば良いよね?
    家事分担?ぜーんぶ君がやれば良いじゃない?

    という気持ちが奥さまには面白くないのだと思います。

    やってもらえる?ありがとう。助かるよ。
    俺もやってたからわかるけど毎日家事するのって大変だよね。

    という言い方ならどうですかね?

    いつも思うんです。家事って低く見られてるなぁって。
    もうぜーんぶする気がないからよろしく!家にいるだけなんだから簡単にでしょ?って思われたらやる気もなくなり、憎まれ口も言いたくなりますよね。

    石田○一さんになったつもりで、まず女性を褒め称えてみては?

    ユーザーID:8462169300

  • 原則は通す。

    奥様の図々しい言い分を考えると。
    しばらく放置して、それから負担を求めた場合、
    何で、今更、言うのかと反論してくるのが目に浮かびます。

    なので、はっきりと伝えておいた方が良いです。

    寧ろ、
    働きにでる事を求めたらどうですか?

    助け合うって事が、欠落しているのです。

    ユーザーID:5541301059

  • けっこう根深いと思う

    共働き時代は「お互いできる範囲で家事分担」とのことですが、できる範囲だけやっていればよかったのは主様の話で、妻は子育てを実質一人で担っていたのではないですか。
    一般事務だろうと子供二人抱えながらフルタイムで仕事してきたのは並大抵の労力ではない。
    双方が「できる範囲」だけやっていたのでは回るはずがないのです。

    息子さんたち二人とも国公立で就職も順調という立派な成果ですが、一体主様はどの程度育児と教育に関わってきたのか、トピ文からは全く見えてきません。
    子供の事は妻に任せきり、主様はせいぜい自分の分の家事をやってきたくらい?

    仕事して家事をするのは独身だって同じ…という言い方をされてしまうのは、実際にも独身と同じように自分の家事だけやる程度だったから、ではないのですか。
    そのあたりを詳しく教えてもらわないと、どちらの主張が真っ当なのか、何とも言えません。
    子育てをほぼ何もしてこなかったのに楽できる部分は均等って、どこか公平ではない気がします。

    収入差600万で子育て丸投げを奥様も了承したというなら、まあ良いでしょう。
    ただ、生身の人間二人も産んで育て上げる労力を単純に金銭に置き換えられるものでもない。
    他ならぬわが子ですから、お金で誰かに世話を任せるという感覚は、ちょっと違うのでは。
    まして男子ですから、思春期あたりは父親がどう導いていくかが重要だったはずです。

    息子さんたちはもう大人なので、誰のおかげで自分たちがここまで来られたのか、ジャッジするのは彼らかもしれませんね。

    いま主様だけが働いて妻は専業主婦なら、家事は妻がやるべきです。
    その点に異論はありません。

    ただ、「あなたは今まで通り」と言われる、その「今まで」はどうだったのか。
    夫婦双方が家庭の運営主体であるはずなのに、「どのくらい参加すべきか」などと言ってしまうあたりに、問題が潜んでいるように思います。

    ユーザーID:4233526027

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