家事育児にどのくらい参加すべきか

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  • 「参加」ねえ…

    >家事育児にどのくらい参加すべきか

    うん、家事育児の主催はあくま母親たる妻で、父親で夫たる自分は「参加」だったのですね?

    では、今のままでいいのではないでしょうか?

    すでに成人になっているお子さんたち、今更「育児」するわけでもないでしょう

    …なんか言葉の選び方というか、感覚というか、ずれてませんか?

    この先の老後でどちらが相手を「介護」するかわかりません

    「参加」するだけだった「育児」では経験しなかったであろう「待ったなし」を「介護」では経験することになるかもしれませんし、家庭内でできることは多いに越したことはありません

    お子さんたちに迷惑をかけないこと、二人でできることは二人ですること、それが結局はお二人のためになります

    ユーザーID:8927742794

  • 負けるな、奥さん!

    お互いの年収は、関係ないのでは?

    男女平等度 100位以下の 日本だから、
    いまだに、平均年収が、男が 女の 1.5倍以上 
    なのです。 
    (仕事内容や、能力に関係なく、です)。   

    それを理由に、家事から逃がれようとするのは、
    卑怯です。  

    家事育児に参加、、、って、参加ではなく
    夫婦二人の 仕事でしょう。

    ユーザーID:9018352877

  • なら逆に

    旦那が会社都合の退職してしばらく専業主夫として家に居る、ただし家事は今まで通り

    こんな話も通る?
    絶対通らないね

    女性は自分の功績ばかりをアピールして「今まで頑張ってきた、疲れがでた」とすぐ言う

    男性も頑張ってますから
    むしろ男性の方が頑張ってますから

    家でノホホ〜ンと昼ドラ煎餅生活と外で他人相手に働く頑張りが同じなわけないでしょ?
    そもそも女性の言う頑張り、限界、疲労は浅いんです
    人間の頑張り、限界、疲労

    もっと遠い所にあるんですよ

    もっともっと必死で頑張りましょう!そうすれば真の意味での「女性が参加する社会」が実現します
    今のままでは子供の「社会参加ごっこ」です

    ユーザーID:7031390294

  • 妻を説得はできない

    お望みの女性からの意見です。
    トピ主さん夫婦よりまたちょっと年上です。

    トピだけ読めばあなたに分があるんでしょうけど、ここであなたが正しいと言ってもらってもそれが何の役に立つか。
    奥さんの反論を聞くと、奥さんを説得するのは難しそうです。
    家庭の平和を求めるなら、奥さんの言い分通り、これまであなたがやってきた家事はあなたがやるしかなさそう。

    確かに子供も成人して、奥さんは仕事をやめて、それでも家事の分担は以前と同じ、というのは不公平ですよ。
    ただ問題はそこでなくて、その我儘妻をどうやって説得するかです。
    そして例によって小町の名言、「他人はかえられない」というのが出てくる訳です。
    その妻を説得してもっと家事をやってもらうようにするのは至難の業のように思われます。

    一つの手段としては「離婚する」と脅すというのもありますが、どうですか?
    生活費を入れないとか、まあ非常手段に訴える方法です。
    それでうまくいくかどうか。

    私が思うには、離婚までする気がないなら、あなたもこれまで通り家事をしたらいいじゃないですか。
    奥さんの味方じゃないけど、できるんならこれまで通りやる。
    できないなら、あるいはしたくないなら、自分の分は妻がわめこうがどうしようがやらないで放っておく。
    その代わりワイシャツにアイロンがかかってなくても、家の中が埃だらけでもあなたも文句言わない。

    まあ家庭内別居に近い形ですね。
    それもまた不愉快だろうとは思いますが、もともと選択肢が不愉快なものしかないんだから、どれを選んでも楽しくはないです。

    結婚してウン十年もたった夫婦なんて、そんなもんじゃないですか。
    今起きている事だけ見るといかにも奥さんが悪いようだけど、結局は夫婦二人でこうなるようにしてきたんです。
    嫌なら離婚、と他人事なので言いますが、その年で離婚して楽しい未来が待っているという保証もありません。

    ユーザーID:7865240693

  • えーと

    既にお子さんたちは成人して間もなく就職ですから、「育児」はもうないに等しいですよね。

    とすれば、残るは老夫婦二人分の家事のみ。要は「自分のことは自分でやる」生活に入るわけです。

    奥さんが専業主婦になるとただちに「奥さんを養ってる」状態になるんですか? 
    そうでないなら、これまで通り、分担は等分に、自分の分の家事くらい自分でしましょうよ。

    専業主婦になった奥さんも、しばらくすればやることなくて、パートに出るか家事を余分にするようになりますよ。
    押し付けようとしないで、見守ってたらどうですか。
    奥さんの言うとおり、なりたくて無職になったわけじゃないんだから。

    なお、二人の息子さんの世話が就職後も続くようなら、その分は息子さんたちにちゃんとお金を入れさせて
    その世話を奥さんの仕事+収入にしてしまいましょう。

    ユーザーID:5225384455

  • 自己を美化しすぎ

    仕事内容や、能力に関係なく女性のが給料が低い?

    そうですかね。
    少なくとも私の就職先(技術職)では就職時に男女の給料に差はなかったです。 
    でも、そこからは開いてきました。 
    女性で責任やストレスの多い管理職になりたがる人が少ないため。

    また、男性でパートや一般職等の働き方してる人、かなり少ないですよね。

    統計の男女の収入差はこの差では?


    家事育児が楽だとはいいませんけど、
    自己の負担ばかり過大評価して、家族の生活を支えるお金を稼ぐ努力と労力を過小評価するのは、同じ女性として恥ずかしいですね。

    ユーザーID:4260813063

  • 「参加」という言葉にかみついている人がいますが

    トピ主さんの「参加」という言葉に対し、
    主体は妻だったのだからお手伝い程度しかしていなかったのなら言われるのは当たり前とか、
    将来介護が必要になったときできるようにしておいたほうが良いからとか。

    すごい一方的な言い分ですね。

    だったら、妻は夫の収入の半分以下しか家計に「参加」していなかったし、
    将来夫が介護になったら、その時の収入はどうするんですか?

    最悪、介護はお金があれば外注できますが、お金がなければいくら時間があっても生活できませんよ。

    トピ主さんを批判したり、妻を擁護したりする人の論理が、完全に一方的で感情論であることは明白ですが、
    これを本気で言える人がいるってことは、いまだに
    「女性にとってお金は誰かが自動的に持ってきてくれるもの」
    って考えている人が多いってことですか?

    ユーザーID:0321600795

  • 変わらないって?

    奥様が仕事を辞めた事で、家計の負担は100%トピ主ですよね。
    トピ主の負担が増えているじゃないですか?

    これで変わらないって、言い張っているのは、
    トピ主を無料のATMと思っているのではないですか?

    ユーザーID:9560384275

  • 自立って、何なのでしょう?

    子どもの自立とは、自分で身の回りのことができるようになることを言いますよね。

    一人暮らしで、食事、洗濯できるのに、二人になったとたんに丸投げ。トピ主さんが参加程度で、共働きで戦後の専業主婦が全力でこなしてきた子育て(PTAや近所付き合いその他)を踏襲するのは大変だったと思います。
    金がというのは、身の回りの生活力をあまりに軽視しているのでは?
    パートができるのだから、奥さんの方が一人になっても余裕だと思います。
    小さな身の回りのことすらできない方が自立できない子どもみたいでしょ。
    やってあげる!過保護自慢の人が羨ましいのですかね、トピ主さんは。


    私は、今こそトピ主さんが奥さんに人として普通のことだけど、思いやり、誠意、愛情を見せるべきだと思います。

    ユーザーID:7492474221

  • 女ですが

    奥さまの言い分が変ですよ。
    「あなたは今まで通りなのに」って、いや相手が変わったのに今まで通りなのがおかしいんです。
    きちんとその辺りを伝えるべきなのでは?

    あとは、他の方も仰ってますが奥さまに再就職の意志があるかどうかがポイントかと。
    「僕は今まで通りなんだから、もちろん君もだよね。再就職先は見つかった?」と聞いてみては。
    これまで通り家事をしながら繰り返し聞けばよいかと。

    いつまでも再就職する気配がなければご自分の家事だけやって、他は奥さまがやるまで放っておけばどうでしょう。

    もともと家事が嫌いで、働いてるのが家事をサボるいい口実になってたんでしょうね、奥さま。

    それと。
    何人か気にしてらっしゃいますが、家事に参加すべきか、は奥さまのことでは?

    ユーザーID:5273598104

  • 私も…

    奥様がそう言ってくる背景に、奥様なりの今までの不満があるのかなと思いました。

    奥様が今までの勤務状況がわかりませんが、共働きで子育てをするのは他のレスもあるとおりかなり大変で、お互いできる範囲で家事分担をしていた、では家のなかがまわるはずがないと私も思います。トピ主さんが「できる範囲で家事に参加」でしたら、奥様はかなり無理をして家事育児をこなしていたのではと思います。

    ご夫婦の年収差からしても、自分に家事負担が重くかかるのはある程度仕方ないと奥様も理解されていると思います。ただ、自分に家事負担が重くかかっていることを、夫に気づいてもらえないのは辛いものです。

    もしこういう状況でしたら、妻が退職の途端に「専業主婦だから、家事は全部やってね」では、奥様が面白くないのもわかりますよ。妻の家事負担を何とも思っていないからこそのセリフだと思うので。これが奥様都合の退職ならまだしも、会社都合だそうですしね。

    何かで見ましたが、嫌な出来事を男性は短期記憶、女性は長期記憶するんだそうです。可能性として高いのは、今までの夫婦関係上の根深い不満が奥様にあるのでないかと思います。

    ユーザーID:7222945135

  • 家事またはお金

    40代の兼業主婦です。
    奥様の仕事・収入が無くなったのなら

    1.奥様が家事全般を担う
    2.トピ主さんの家計負担を減らす

    のどちらかではないですか?

    退職したくてしたわけではないのなら、次の仕事を探せばよいだけの事。
    それをしないで、「お金」を手放す代わりに「時間」を手に入れるなら、その分、家族に貢献するのは当然。
    でも、それをしたくないのならば、「今まで」と比べるのではなく「夫婦」で比べて不平等にならないよう、トピ主さんの家計負担を減らす。


    奥様が専業だから仕事ができる!なんて事は、ないと思います。(兼業フルタイムの私の夫も仕事してますし)
    でも、お互いに収入があっての今の暮らしです。
    それが一馬力になるのならば、奥様にはそれなりの生活をしてもらったらいいのでは?

    ユーザーID:4917206728

  • 奥さんを働きに出させる。

    家事分担が変わらないんなら、今まで通り仕事に出てもらいましょうよ。

    パートでもアルバイトでも。

    ユーザーID:6970871113

  • 家事の分担

    日本語の問題ですが,この件は「育児」は関係ありませんよね?

    夫婦の家事分担などの価値観は人それぞれです.他人の家庭の話を持ち出しても,何の意味もありません,結局,トピ主さんの奥さんがどう思うか,だけなのです.

    家事分担が当たり前,という価値観ならば,退職後にパートでも良いので仕事を見つけ,共働きを再開すればよいと思います.その方が手っ取り早いのでは?もし仕事はしたくないが,家事全部の負担もいやだ,というのならば話は変わってきますが.

    ところで,お子さん二人も就職とのことですが,同居されているのでしょうか.同居しているのなら,こちらもお金の負担か家事の負担を検討すべきでは?
    それと,一番の問題は,夫婦で「話し合い」ができないことです.どうすれば話し合いになるのかを考えるべきでしょう.そうしないと,お子さんたちの件も再検討もできないですよね

    ユーザーID:0227033861

  • まったくです

    >これを本気で言える人がいるってことは、いまだに
    >「女性にとってお金は誰かが自動的に持ってきてくれるもの」
    >って考えている人が多いってことですか?

    自分の食い扶持を自分で何とかするのは大人なら当然の事ですが、女はそれすら他人に頼る輩が多いよね。そんな輩が家事・育児に「参加」とは何事か、と噛み付いても全然説得力ないですね。

    ユーザーID:8682896580

  • 家事ごときでガタガタいうなら

    >>遠方他県への転勤

    させれば良かったじゃないの。
    そしたら円満だったでしょうに。

    ユーザーID:8251175517

  • 共働きの家事育児が大変…って

    子供は大学生と高専でしょ。
    子供が乳児や小学生とかの十数年前の話し?
    その頃、トピ主妻が働いてたかも不明だけど…

    言葉尻捕まえられてるみたいだけど、
    現段階で共働き家事分担するなら、まさに「できる範囲で分担」で大丈夫じゃない?
    今の状況よりちょい前だって、育児は進学とかのお金を用意したりするほうにウェイトがかかる時期でしょう。

    >「専業主婦だから、家事は全部やってね」では、奥様が面白くないのもわかりますよ。妻の家事負担を何とも思っていないからこそのセリフ

    ???
    えっと、そこを「面白くない」と思うのは、子どもたちの学費や衣食住を整え老後にそなえるには必要不可欠なお金を得るのに、夫の労働負担を何とも思っていないからでは?
    てか、家事自分の分しかしない人って「専業主婦」なの?

    ユーザーID:4260813063

  • 現段階の話じゃないです

    現段階は、子育てはほぼ終了してますよね。
    今までの共働きでの子育ての話をしました。


    >奥様が今までの勤務状況がわかりませんが、

    としたうえで、

    >共働きで子育てをするのは他のレスもあるとおりかなり大変で、お互いできる範囲で家事分担をしていた、では家のなかがまわるはずがないと私も思います。

    と書きました。


    トピ主さん情報より

    >お互いに話し合いをしてしばらくは専業主婦でとの話になっています

    ですから、奥様も、ずっと専業主婦でいるつもりはないのでは?

    >男性は多分私よりの意見だと思いますので、できれば女性の方からのご意見を頂けるとありがたいです。

    トピ主さんよりでない意見が欲しくてトピをたてられたようですので、参考までにレスしました。

    ユーザーID:7222945135

  • できる範囲で、ですか

    共働き時代に、できる範囲でそれぞれやってたら、奥さま9割、トピ主さん1割だったら、そりゃ、トピック文のように奥さまに言われるでしょう。
    もともと、専業主婦に近いくらい、家事育児の主体が奥さまだったんだから。

    世代や20歳過ぎた大きいお子さんの育児とか出てくる時点で、そんな匂いがプンプンしましたけど。
    おまけに、年収300万と900万でしょ。
    共働き時代から、自宅に居た時間が夫婦で違いませんか。

    トピ主さんが、30代で、お子さん2人も小学生なら、できる範囲でやってたと聞いても、家事育児折半夫婦なんだろうな、と素直に思いますけどね。

    夕飯と風呂掃除は奥さまだけど、朝食と洗濯にトイレ掃除はトピ主さんでした、とか、具体的物量で折半の実績があるなら、トピ主さんの仰るとおりでしょう。
    その場合は、奥さまに早めに再就職してもらうことですね。
    あるいは、トピ主さんの年収がいくらだろうが、稼がないなら家事をしろ、と、主張されることです。

    ユーザーID:4078089567

  • ご意見ありがとうございます

    皆さん、大変ありがとうございます。

    いくつかあった質問点について先に書かせていただきます。
    子供は大学と高専進学時に家を出ています。
    就職後も自宅通勤することはありません(遠方)
    家事育児という書き方が御幣を招いたなら申し訳ありません。

    共働き時の家事は、その時々で異なりますが、だいたい次の感じでした。

    平日は私の帰りのほうが遅いことが多いので、私の家事は朝食と夕食後の皿洗い。
    風呂掃除は、一番最後に入った人がやるのがルールでした。
    休日は、私が平日やれない分、食事すべてと掃除が主な担当でした。
    あとは、それぞれの仕事の具合によって変動はしていましたが、確かに私のほうが昇進などで忙しいことがあったので、
    自宅に帰るのが遅いときは平日は妻間に負担が偏っていましたが、その分は休日の家事を私がほぼすべてやっていました。

    その配分を、妻が専業主婦になってからも続けることを要求されています。

    妻の言い分は「家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。家事を女の仕事と決めつけるな」
    と譲りません。
    また、退職後に再就職を考える気は全くないそうです。
    その点は
    「子供も独立したから二馬力の意味はない」
    とのことです。

    相手の譲歩としては
    「今までは夜忙しいときも皿洗いはやってもらっていたが、それは免除しよう」
    とのことです。

    ユーザーID:1230311007

  • トピをねじ曲げずに読もう

    >「家事は自分の分以外をやるのは負担がどんどん増えるので、専業になっても家事分担をしてもらうのは当然」

    という妻の主張ですよ?
    9割妻が負担してる状態で、残り1割増えて、負担が増えるなんて言いますか??
    仕事もないのに。

    ユーザーID:4260813063

  • なるほどそう言う事を言ってきましたか

    2018年3月9日 21:09 の主レス読みました

    そんなこと言ってくるならこう言ってやりなさい。

    「わかった家事は自分の分はやろう。で、衣食住には金が必要だがそれは独身でも必要。自分の衣食住分は自分で稼ぐべき。家計負担を男の仕事と決めつけるな」
    でいいでしょ。

    「子供も独立したから二馬力の意味はない」
    それと稼ぐ上に家事もやることとの繋がりは何も無い。でいいでしょ。
    其れでダメなら「子供が独立したから(君と)一緒に居る意味は無い」も良いですね。

    やはり
    妻はこの件を話し合おうとしても
    「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」
    「私も退職したくてしたわけじゃない」
    と話を打ち切られてしまいます。
    と言うようなら、結婚生活を打ち切ると宣言するのが良いと思いますよ。

    このままでは、「主様は稼いで家事をする」、「妻は稼がず家事もしない」となります。
    おかしいでしょ。

    これまで奥様の稼ぎはどの位家計に入っていたのか気になります。まさかとは思うけど
    全部奥様の小遣い?上記発言する思考なら其れも充分あり得るな。
    20年以上正社員(でしょ?)で勤務して300万の年収って・・・。
    ハズレだったんじゃないですか。

    ユーザーID:7487623202

  • 離婚案件。

    トピ主さんレス読みました。
    つまり、奥さんには土日休みがあるけど、トピ主さんには休みがないのですね?

    >家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。

    では、離婚して、自分の分だけの家事をやる方がよいのではありませんか?
    その方が、トピ主さんに休日が作りやすくなりますよ?

    養ってもらっているという感謝がない人とは、一緒に暮らせないと思います。

    再就職も考えない・家計貢献しないのに、家事貢献は半分とは、ありえませんね。

    お子さんも実家を出られているなら、離婚をオススメします。

    ユーザーID:9119962599

  • えーと、なんでそんなに弱気なんでしょうか?

    >>妻の言い分は「家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。>>家事を女の仕事と決めつけるな」
    >>と譲りません。

    「女の仕事とは言わないけど、もっぱら家事に従事するのが専業主婦もしくは主夫だよね?男だろうと女だろうと家事は家にいる人間の仕事だよね」となぜ返せないんでしょうか?

    奥さまはご自分の「時間」を何に使ってらっしゃるので?

    そもそも論なんですけども。

    稼ぐ夫と専業主婦という組み合わせはね。
    役割分担しているんですよ。
    「あなた稼ぐ人、わたし家庭を運営する人」です。
    なので、家事を3割分担するなら、その3割分稼いでこい。と夫は言えるわけです。
    だって、奥さんは10割家事をしているわけじゃないんですから。

    真面目な話、離婚なさってはいかが?

    「共同生活できない相手」と婚姻関係を続ける意味はないでしょう?
    子どもたちは独立して、ご自分の収入は多い。
    だったら、お掃除ロボットやお弁当サービスを活用して、奥さんに出て行ってもらったほうが、生活費はかからないじゃないですか。

    いったい何をなさったんです?
    なんで、そんなに奥さんふんぞりかえってるんですか?
    三歩下がって夫に仕えてきた身としては、信じられないのですが。

    どうして、そんなに尊敬されていないんですか?

    ユーザーID:0811612537

  • 一方的ですね。

    >自分の分は自分でやるべき。
    >家事を女の仕事と決めつけるな

    自分の生活費は、自分で稼ぐべきでは?

    助け合うとの発想が、欠落した奥様ですね。

    毅然とした態度とらないと、今後、増々、トピ主が苦しくなるだけですよ。

    熟年離婚でも良いのでは。

    上から目線の言い様からしても、トピ主がお人良しなのでしょう。

    ユーザーID:9442668390

  • なんだか夫婦間の危機

    育児は不存在のようですので、家事についてはトピ主さんの主張の方が筋が通っていると思います。
    でも、なぜ奥さんがそこまで頑なに家事を拒否するのか、は分かりません。

    理屈で言えば、家事を女の仕事としてはならないなら、お金を稼ぐことも男の仕事としてはなりません。
    今後も奥さんは貯金からお金を出して、家計折半にするおつもりなのでしょうか??

    私の夫は食べることが大好きなので、土日は嬉しそうに料理します。
    そこには何となく、私や家族への愛情表現の要素が含まれる気がします。
    奥さんはそういうもの(トピ主さんからの愛情)を求めているのかも知れません。
    (私の夫はおそらく美学として家事が押し付け合いになることをとても嫌うので、家事で嫌な顔をすることはありません。)

    繰り返しますが、話の筋はトピ主さんの方が通っています。
    なので、頑なに奥さんが家事を、しかもそんな程度(挙げられているものは大したものではありません)の家事を拒否するに至った理由については、夫婦カウンセリング等でも受けないと分からないと思います。
    (時間と体力に余裕のある休日の家事と、体力の無い女性が仕事で疲れた後の家事は同列ではありませんが、男性には分かりにくいかも知れませんね。)

    産前産後などの一番守られたかった時期に守られなかったことが痼りになっているとか。
    更年期障害で心身が不安定とか。
    今までの家事のほとんど+仕事+育児の暮らしが過酷過ぎてもう力が残ってないとか。
    他所の専業主婦の奥さんが土日にご主人の手料理を振舞われて幸せそうにしているのを見て自分が惨めになったとか。
    トピ主さんが家事に色々注文を付けそうな性格をしているとか。
    ネットの他人には分からない部分です。

    私ならとりあえず折れて様子見します。
    誰かが筋の通らない我儘を言うときは愛情確認の可能性もあるので、配偶者なら付き合います。

    ユーザーID:4642346629

  • 奥さんあなたを愛していないんですよ

    専業主婦で再就職する気もないないなら、家事は100%です。

    奥さんの言い分は、熱病に浮かされてうわごとでも言っているの?というセリフです。
    家庭の平和お求めるなら?奥さんはいままで働いて疲れている?更年期障害?平均年収が女のほうが低い?主が思いやりがない?
    いいえ、家事の全てをになうのが専業主婦です。(育児は別、父親には母親とは違う役割があります。)
    私が働いて生活費の全てを負担しているのに、夫が家事をしないのなら離婚します。
    新人研修もないのに、4月1日から中堅・ベテランと同じ仕事を要求され、へろへろになって帰ってくる私を見て、無職(国家試験の勉強中)の夫は自然とほとんどの家事をしてくれました。

    奥さんはあなたを愛してもいないし、大切にも思っていないんですよ。
    ただのATMだと思っています。

    ユーザーID:4684518368

  • トピ主レス読みました

    熟年離婚に向けて動きましょう。今まで一家の家事をある程度分担していたんです、独身の家事なんてちょろいもんでしょう。

    ユーザーID:8682896580

  • おっさん3号様の意見に賛同します。

    専業主婦なのだから家事全般をして当然でしょ?
    『専業』で『主婦』をしているのだから。

    その対価がお金を稼がなくても生活出来ることではないのですか?

    おっさん3号様のご意見の「わかった家事は自分の分はやろう。
    で、衣食住には金が必要だがそれは独身でも必要。
    自分の衣食住分は自分で稼ぐべき。家計負担を男の仕事と決めつけるな」ですよ。

    お子さんもいないのだから夫婦二人分の家事なんて知れています。

    私は女性なので全く家事を手伝ってもらえないのは悲しいけれど
    家事の大半を『専業』の『主婦』がしないのは明らかに違和感です。

    奥様の意見は全く理解不能です。
    「独身でも家事をする」なら「独身でもお金を稼ぐ」です。
    働かざるもの食うべからずですよ。

    「私も退職したくてしたわけじゃない」なら
    さっさと再就職(簡単にできないでしょうから、就活)しましょうよ。

    ユーザーID:8095744182

  • そこまでして、妻を正当化しなくても…

    >時間と体力に余裕のある休日の家事と、体力の無い女性が仕事で疲れた後の家事は同列ではありません

    あの…
    それを言ったら、勤務時間の差、年収差分得るために必要とされる責任とストレス、プレッシャー
    同じ「働いてる」でも同列じゃないですよ。

    ちなみに私は休日両日3食作って片付けて掃除してのが嫌です。

    産後が云々とか家事育児と仕事の両立が大変云々とか書かれてない何十年前の恨みをでっち上げてまで、正当化する事ないのでは?
    そんな何十年前の恨みあるとしても、そんな嫌なら離婚でもなんでもすればよかったのに、専業主婦になって家事をしない理由にするの難癖としか思えません。

    愛情確認は女性だけの特権ではないので、今の状態で全く妻からの愛情を感じられないトピ主さんは、真剣に離婚を検討しても可笑しくないと思います。

    ユーザーID:6026749847

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