家事育児にどのくらい参加すべきか

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harunokaze

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  • 折り返し地点

    奥さんを正当化するつもりはありません。
    自分が正しいなら離婚したいという趣旨でしたら、トピ主さんが正しいです。

    私なら、経済的に問題が無いなら「夫が仕事を辞めても土日の家事をしてくれない」を理由に離婚まではしません。
    子供の結婚に障る可能性があるので。

    平均余命から、添い遂げる前提で考えると、トピ主さんご夫婦の結婚生活はまだ折り返し地点です。
    離婚しないならこれからもとても長い時間を一緒に過ごさないといけない訳ですから、話し合いは必要と思います。
    多くの場合男性の方が先に要介護になりますし、奥さんは離婚してもやっていけるお金を持っていますから、絆や愛情が無いとそこは乗り越えられません。

    私なら、離婚をチラつかせて嫌々でも家事を義務化させたい、とは思いません。
    自発的に、敬意と愛情を持って家事をして欲しい、と願うと思います。

    これまでの夫婦関係で奥さんはトピ主さんに甘え足りなかったのではないか、というのが私の仮説です。
    文章から、共働きで、明確に分けられた役割分担と家計分担、と推察しました。
    甘え不足が理由なら、相手の我儘を叶えることで態度が軟化するかもしれません。
    その仮説検証のための「様子見」の提案です。
    増長していくようでしたら、違う仮説を立てる(相手選びを間違えた?等)、と判断します。

    自立しろ、役割分担を担え、責任を果たせ、でも老後は俺の介護10年よろしく(男性の平均余命と健康寿命の差)、というやり方は個人的にはフィットしません。
    相手の我儘を適度に叶えつつ、相手に好かれることで良好な関係に持って行き、こちらの我儘もちょっと聞いてもらいたい、というのが私個人のやり方です。
    勿論、離婚か家事か選びなさい、老後は君に負担をかけるつもりはない施設に行く、という毅然としたやり方も正しいと思います。
    個々人でやり方は異なるので、トピ主さんに合う解決が良いと思います。

    ユーザーID:4642346629

  • 分担を続ける

    仕事していた人が家事だけの生活を送ると社会が自分を必要としていない、社会から見放されたような感覚に陥ります。
    職業的なプライドもありますから 自分はこの家の家政婦ではない、となります。
    休日は連れ出すなど気分転換のフォローをしてあげてください。

    奥様は更年期の真っ只中で体が辛いのでしょう。
    家事をする習慣のない夫が 妻を亡くした途端に何も出来ず病気になり死亡するケースもあります。
    後10年、15年で定年になるので家事は分担でいた方が奥様のストレスにならないです。
    定年して家にいても何も出来ない、何もしない夫は厄介者です。

    トピ主さんが独身者であれば全ての家事を自分でしなければならないので 奥様が分担してくれる事に感謝しましょう。

    ユーザーID:1872096679

  • 全部はダメ

    専業主婦になったんだから全部家事をやってもらおうは辞めましょう。

    でも、多少増やしてもらうよう徐々に交渉はしましょう。

    あなたの言い分も奥様の言い分も立場が違うだけでどっちも正しいです。

    あなたの言う仕事を辞めたんだから家事を全部してくれというのではなく
    僕の負担の方が大きいから、もうちょっと負担を公平にしてくれと提案するんです。

    レスにある皿洗いがまず第一歩ですよね。
    では、次はやはり休日の家事を一緒に分担しようというのはいかがですか?

    徐々に話し合いをしましょう。
    いずれあなたも遠からず仕事を辞める日が来るわけですしね。

    うちのダンナなら、じゃぁ僕も仕事を辞めるからっていいそうだなぁ(笑)

    ユーザーID:5026205419

  • えー

    私がトピ主ならやらないよ。。。
    まぁ共働き時代に家事育児の比率が妻に大きく傾いてたってのはあるけど、収入の面ではトピ主の比率が大きいものね。
    >家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。家事を女の仕事と決めつけるな
    こんなん言われたら
    独身なら仕事しなきゃ暮らせないんだから、本当は自分の分の生活費は自分で出すべき。仕事を男の仕事と決めつけるな
    くらい言っちゃうけど。

    ユーザーID:6644417109

  • 奥さまズルイ

    独身だったら家事は自分でやるが、給料も自分だけの物になります。

    衣食住すべて折半なら家事も折半すべきと思いますが、奥さまは自分の世話(衣食住)はトピ主に頼っているのでは?
    それとも年収300万あった時と同じ様に家計も負担されているのでしょうか?

    独身だったら自分の分の家事は自分でやる代わりに、生活費がもっと安くなりますよね。

    育児という奥様の負担が大きい役割が無いのなら、奥様の為にも働いてくれている夫の分の家事くらいしてあげれば良いのに。

    「これまで通り家事分担で良いけど、それで君への愛情が無くなったら出て行ってもらうよ」と言えば?

    ユーザーID:0006995139

  • 一方的な意見が多いですね

    私は女性ですが、
    女は正しい、男は間違いって、前提でしょうか。
    女は甘える側、男は尽くす側って、固定観念があるのかも。

    男性との平均寿命の差が顕著に開いて来たのは近年で、
    男性の終身雇用、年功序列、長時間労働とにさらされ、女性の専業主婦化と相関が言われている。
    完全に証明が出来る事柄ではないが、多くの研究はされています。

    それに実際は、どちらが先に死ぬは分からないし、コントロールする事も出来ない。
    誰も分からないし、それに、育児も介護も社会化は当たり前だし。


    >いずれあなたも遠からず仕事を辞める日が来るわけですしね。
    >うちのダンナなら、じゃぁ僕も仕事を辞めるからっていいそうだなぁ(笑)

    まだ、辞めてないし。
    夫が辞めても、文句が言える立場じゃないでしょ。
    奥様は働いてないのだから。


    >職業的なプライドもありますから 自分はこの家の家政婦ではない

    働かないで、どうやって、職業的なプライドを満たす事が出来るのでしょうか?
    今の状況は、家政婦にすら及ばない、単なるニートじゃないですか。

    それに、奥様の言動に愛情があれば、良いですが、愛情を感じません。
    男はATMって考えだと思います。

    このまま黙って言いなりになっていると、後が悲惨な気がします。
    甘やかし過ぎです、厳しさも必要ですよ。


    男性が結婚を望まなくなるのも良く分かるし、
    別財布や、夫婦財産契約を望むのが良く分かるトピですね。

    ユーザーID:5494179676

  • お互いが楽になる工夫を!

    皿洗いはディッシュウォッシャーに任せたらどうでしょう? 自分の使った食器を水洗いして機械に入れるだけです。

    「収入がそこそこある」のですから週末は夫婦で外食したり、全く家事をしなくて済む工夫をしましょう。
    衣類乾燥機やクリーニング、窓掃除などのサービスをフル活用すればそこそこ楽です。

    「共働き時代」の「お互いできる範囲で家事分担」は奥様の負担の方が大きかったような気がします。
    そのお陰で今の収入があるのですからこれからは楽をする事を考えたらいかがですか?

    定年後は二人とも自分に支給される年金での生活になると思いますが、その時は食事の支度はどうするのですか?
    二人とも家事が大変になる時がいずれ来ると思います。

    ユーザーID:2861910907

  • ほうほう

    :トピ主さんが独身者であれば全ての家事を自分でしなければならないので
    トピ主妻が独身者であれば全ての生活費を自分で稼がなければならないのですが
    そこはいかがお考えかな。

    :僕の負担の方が大きいから、もうちょっと負担を公平にしてくれと提案するんです
    稼ぎを全部負担させた上に家事まで負担させようというのは一体どんな考えから出てくるのでしょうか?
    これでは「僕の負担」ばかりが大きくなって妻の負担なんて殆ど無いな。

    この二つに共通しているのは、「男は黙って稼いだ上に家事もやれ、私は自分の分の家事だけやるよ。」
    だね。

    ATM以下の扱いだなこりゃ

    ユーザーID:2693527429

  • つぼさんに同感

    同性ながら、読んでいてビックリするような屁理屈が多い気がします。

    更年期って男性にもあるのですが…
    トピ主さんもお疲れなら、仕事をやめて家事もしないで家でゴロゴロしてていいみたいですよ。

    十年前の書かれてない恨みを捏造したり、十年後の未知数の未来を担保に現在のペイを引き出そうとしたり…
    すごい交渉術ではありますが…

    夫婦って、夫が妻を一方的に甘やかす関係であるべきだという持論なんでしょうね。
    こんな人と老後仲良く暮らせますか?
    私なら無理です。

    ユーザーID:3082392155

  • 家電に頼るのも一考だけど

    本来専業主婦が担うはずの労働を家電にさせるのならその家電購入費用は専業主婦が払わないと。
    なんて書くと鬼かって言われそうだけど、「私は稼がないで自分の分の家事だけします。あなたは稼いで貴男自身の家事もやってね」
    と言う妻も鬼です。

    >「共働き時代」の「お互いできる範囲で家事分担」は奥様の負担の方が大きかったような気がします。
    長年フルタイムで働いてきたであろう奥様の退職時の年収は300万円です。
    現時点でトピ主の1/3しか稼いでいなかった。収入差がそのまま家事育児負担差になるとは思いませんが
    家計負担率が低いならその分家事負担率を上げないと。

    稼ぐ能力が低いのならいっそ最初から扶養内パートか専業主婦で家事育児をキッチリこなした方が良かったのではないかな。
    この奥様の言い分では元々が、自分の家事育児負担を減らしたいが為のフルタイムだったとも感じます。

    >お互いが楽になる工夫を!
    このトピでは、奥様は退職したのでその分楽になります。だけど専業主婦になるから
    家事が少し増えます。少しであって二倍ではないでしょう。
    あきらかに兼業時より楽になりますね。
    トピ主は、これまで担っていた家事を専業主婦になる妻に任せるのでこれまた楽になる。
    しかも教育費は掛からないから収入の心配も無い。
    これぞWin-Winの関係だと思います。

    年金生活になったら、その時に考えれば良いだけです。今は(きっと)元気で問題ないのだから「私稼ぐ人、君家事する人」と分業で問題ない。

    奥様の発言を読めば筋が通っていないことを言ってるのは明らかだと思うけどな。

    ユーザーID:7487623202

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