家事育児にどのくらい参加すべきか

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  • 家電に頼るのも一考だけど

    本来専業主婦が担うはずの労働を家電にさせるのならその家電購入費用は専業主婦が払わないと。
    なんて書くと鬼かって言われそうだけど、「私は稼がないで自分の分の家事だけします。あなたは稼いで貴男自身の家事もやってね」
    と言う妻も鬼です。

    >「共働き時代」の「お互いできる範囲で家事分担」は奥様の負担の方が大きかったような気がします。
    長年フルタイムで働いてきたであろう奥様の退職時の年収は300万円です。
    現時点でトピ主の1/3しか稼いでいなかった。収入差がそのまま家事育児負担差になるとは思いませんが
    家計負担率が低いならその分家事負担率を上げないと。

    稼ぐ能力が低いのならいっそ最初から扶養内パートか専業主婦で家事育児をキッチリこなした方が良かったのではないかな。
    この奥様の言い分では元々が、自分の家事育児負担を減らしたいが為のフルタイムだったとも感じます。

    >お互いが楽になる工夫を!
    このトピでは、奥様は退職したのでその分楽になります。だけど専業主婦になるから
    家事が少し増えます。少しであって二倍ではないでしょう。
    あきらかに兼業時より楽になりますね。
    トピ主は、これまで担っていた家事を専業主婦になる妻に任せるのでこれまた楽になる。
    しかも教育費は掛からないから収入の心配も無い。
    これぞWin-Winの関係だと思います。

    年金生活になったら、その時に考えれば良いだけです。今は(きっと)元気で問題ないのだから「私稼ぐ人、君家事する人」と分業で問題ない。

    奥様の発言を読めば筋が通っていないことを言ってるのは明らかだと思うけどな。

    ユーザーID:7487623202

  • つぼさんに同感

    同性ながら、読んでいてビックリするような屁理屈が多い気がします。

    更年期って男性にもあるのですが…
    トピ主さんもお疲れなら、仕事をやめて家事もしないで家でゴロゴロしてていいみたいですよ。

    十年前の書かれてない恨みを捏造したり、十年後の未知数の未来を担保に現在のペイを引き出そうとしたり…
    すごい交渉術ではありますが…

    夫婦って、夫が妻を一方的に甘やかす関係であるべきだという持論なんでしょうね。
    こんな人と老後仲良く暮らせますか?
    私なら無理です。

    ユーザーID:3082392155

  • ほうほう

    :トピ主さんが独身者であれば全ての家事を自分でしなければならないので
    トピ主妻が独身者であれば全ての生活費を自分で稼がなければならないのですが
    そこはいかがお考えかな。

    :僕の負担の方が大きいから、もうちょっと負担を公平にしてくれと提案するんです
    稼ぎを全部負担させた上に家事まで負担させようというのは一体どんな考えから出てくるのでしょうか?
    これでは「僕の負担」ばかりが大きくなって妻の負担なんて殆ど無いな。

    この二つに共通しているのは、「男は黙って稼いだ上に家事もやれ、私は自分の分の家事だけやるよ。」
    だね。

    ATM以下の扱いだなこりゃ

    ユーザーID:2693527429

  • お互いが楽になる工夫を!

    皿洗いはディッシュウォッシャーに任せたらどうでしょう? 自分の使った食器を水洗いして機械に入れるだけです。

    「収入がそこそこある」のですから週末は夫婦で外食したり、全く家事をしなくて済む工夫をしましょう。
    衣類乾燥機やクリーニング、窓掃除などのサービスをフル活用すればそこそこ楽です。

    「共働き時代」の「お互いできる範囲で家事分担」は奥様の負担の方が大きかったような気がします。
    そのお陰で今の収入があるのですからこれからは楽をする事を考えたらいかがですか?

    定年後は二人とも自分に支給される年金での生活になると思いますが、その時は食事の支度はどうするのですか?
    二人とも家事が大変になる時がいずれ来ると思います。

    ユーザーID:2861910907

  • 一方的な意見が多いですね

    私は女性ですが、
    女は正しい、男は間違いって、前提でしょうか。
    女は甘える側、男は尽くす側って、固定観念があるのかも。

    男性との平均寿命の差が顕著に開いて来たのは近年で、
    男性の終身雇用、年功序列、長時間労働とにさらされ、女性の専業主婦化と相関が言われている。
    完全に証明が出来る事柄ではないが、多くの研究はされています。

    それに実際は、どちらが先に死ぬは分からないし、コントロールする事も出来ない。
    誰も分からないし、それに、育児も介護も社会化は当たり前だし。


    >いずれあなたも遠からず仕事を辞める日が来るわけですしね。
    >うちのダンナなら、じゃぁ僕も仕事を辞めるからっていいそうだなぁ(笑)

    まだ、辞めてないし。
    夫が辞めても、文句が言える立場じゃないでしょ。
    奥様は働いてないのだから。


    >職業的なプライドもありますから 自分はこの家の家政婦ではない

    働かないで、どうやって、職業的なプライドを満たす事が出来るのでしょうか?
    今の状況は、家政婦にすら及ばない、単なるニートじゃないですか。

    それに、奥様の言動に愛情があれば、良いですが、愛情を感じません。
    男はATMって考えだと思います。

    このまま黙って言いなりになっていると、後が悲惨な気がします。
    甘やかし過ぎです、厳しさも必要ですよ。


    男性が結婚を望まなくなるのも良く分かるし、
    別財布や、夫婦財産契約を望むのが良く分かるトピですね。

    ユーザーID:5494179676

  • 奥さまズルイ

    独身だったら家事は自分でやるが、給料も自分だけの物になります。

    衣食住すべて折半なら家事も折半すべきと思いますが、奥さまは自分の世話(衣食住)はトピ主に頼っているのでは?
    それとも年収300万あった時と同じ様に家計も負担されているのでしょうか?

    独身だったら自分の分の家事は自分でやる代わりに、生活費がもっと安くなりますよね。

    育児という奥様の負担が大きい役割が無いのなら、奥様の為にも働いてくれている夫の分の家事くらいしてあげれば良いのに。

    「これまで通り家事分担で良いけど、それで君への愛情が無くなったら出て行ってもらうよ」と言えば?

    ユーザーID:0006995139

  • えー

    私がトピ主ならやらないよ。。。
    まぁ共働き時代に家事育児の比率が妻に大きく傾いてたってのはあるけど、収入の面ではトピ主の比率が大きいものね。
    >家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。家事を女の仕事と決めつけるな
    こんなん言われたら
    独身なら仕事しなきゃ暮らせないんだから、本当は自分の分の生活費は自分で出すべき。仕事を男の仕事と決めつけるな
    くらい言っちゃうけど。

    ユーザーID:6644417109

  • 全部はダメ

    専業主婦になったんだから全部家事をやってもらおうは辞めましょう。

    でも、多少増やしてもらうよう徐々に交渉はしましょう。

    あなたの言い分も奥様の言い分も立場が違うだけでどっちも正しいです。

    あなたの言う仕事を辞めたんだから家事を全部してくれというのではなく
    僕の負担の方が大きいから、もうちょっと負担を公平にしてくれと提案するんです。

    レスにある皿洗いがまず第一歩ですよね。
    では、次はやはり休日の家事を一緒に分担しようというのはいかがですか?

    徐々に話し合いをしましょう。
    いずれあなたも遠からず仕事を辞める日が来るわけですしね。

    うちのダンナなら、じゃぁ僕も仕事を辞めるからっていいそうだなぁ(笑)

    ユーザーID:5026205419

  • 分担を続ける

    仕事していた人が家事だけの生活を送ると社会が自分を必要としていない、社会から見放されたような感覚に陥ります。
    職業的なプライドもありますから 自分はこの家の家政婦ではない、となります。
    休日は連れ出すなど気分転換のフォローをしてあげてください。

    奥様は更年期の真っ只中で体が辛いのでしょう。
    家事をする習慣のない夫が 妻を亡くした途端に何も出来ず病気になり死亡するケースもあります。
    後10年、15年で定年になるので家事は分担でいた方が奥様のストレスにならないです。
    定年して家にいても何も出来ない、何もしない夫は厄介者です。

    トピ主さんが独身者であれば全ての家事を自分でしなければならないので 奥様が分担してくれる事に感謝しましょう。

    ユーザーID:1872096679

  • 折り返し地点

    奥さんを正当化するつもりはありません。
    自分が正しいなら離婚したいという趣旨でしたら、トピ主さんが正しいです。

    私なら、経済的に問題が無いなら「夫が仕事を辞めても土日の家事をしてくれない」を理由に離婚まではしません。
    子供の結婚に障る可能性があるので。

    平均余命から、添い遂げる前提で考えると、トピ主さんご夫婦の結婚生活はまだ折り返し地点です。
    離婚しないならこれからもとても長い時間を一緒に過ごさないといけない訳ですから、話し合いは必要と思います。
    多くの場合男性の方が先に要介護になりますし、奥さんは離婚してもやっていけるお金を持っていますから、絆や愛情が無いとそこは乗り越えられません。

    私なら、離婚をチラつかせて嫌々でも家事を義務化させたい、とは思いません。
    自発的に、敬意と愛情を持って家事をして欲しい、と願うと思います。

    これまでの夫婦関係で奥さんはトピ主さんに甘え足りなかったのではないか、というのが私の仮説です。
    文章から、共働きで、明確に分けられた役割分担と家計分担、と推察しました。
    甘え不足が理由なら、相手の我儘を叶えることで態度が軟化するかもしれません。
    その仮説検証のための「様子見」の提案です。
    増長していくようでしたら、違う仮説を立てる(相手選びを間違えた?等)、と判断します。

    自立しろ、役割分担を担え、責任を果たせ、でも老後は俺の介護10年よろしく(男性の平均余命と健康寿命の差)、というやり方は個人的にはフィットしません。
    相手の我儘を適度に叶えつつ、相手に好かれることで良好な関係に持って行き、こちらの我儘もちょっと聞いてもらいたい、というのが私個人のやり方です。
    勿論、離婚か家事か選びなさい、老後は君に負担をかけるつもりはない施設に行く、という毅然としたやり方も正しいと思います。
    個々人でやり方は異なるので、トピ主さんに合う解決が良いと思います。

    ユーザーID:4642346629

  • そこまでして、妻を正当化しなくても…

    >時間と体力に余裕のある休日の家事と、体力の無い女性が仕事で疲れた後の家事は同列ではありません

    あの…
    それを言ったら、勤務時間の差、年収差分得るために必要とされる責任とストレス、プレッシャー
    同じ「働いてる」でも同列じゃないですよ。

    ちなみに私は休日両日3食作って片付けて掃除してのが嫌です。

    産後が云々とか家事育児と仕事の両立が大変云々とか書かれてない何十年前の恨みをでっち上げてまで、正当化する事ないのでは?
    そんな何十年前の恨みあるとしても、そんな嫌なら離婚でもなんでもすればよかったのに、専業主婦になって家事をしない理由にするの難癖としか思えません。

    愛情確認は女性だけの特権ではないので、今の状態で全く妻からの愛情を感じられないトピ主さんは、真剣に離婚を検討しても可笑しくないと思います。

    ユーザーID:6026749847

  • おっさん3号様の意見に賛同します。

    専業主婦なのだから家事全般をして当然でしょ?
    『専業』で『主婦』をしているのだから。

    その対価がお金を稼がなくても生活出来ることではないのですか?

    おっさん3号様のご意見の「わかった家事は自分の分はやろう。
    で、衣食住には金が必要だがそれは独身でも必要。
    自分の衣食住分は自分で稼ぐべき。家計負担を男の仕事と決めつけるな」ですよ。

    お子さんもいないのだから夫婦二人分の家事なんて知れています。

    私は女性なので全く家事を手伝ってもらえないのは悲しいけれど
    家事の大半を『専業』の『主婦』がしないのは明らかに違和感です。

    奥様の意見は全く理解不能です。
    「独身でも家事をする」なら「独身でもお金を稼ぐ」です。
    働かざるもの食うべからずですよ。

    「私も退職したくてしたわけじゃない」なら
    さっさと再就職(簡単にできないでしょうから、就活)しましょうよ。

    ユーザーID:8095744182

  • トピ主レス読みました

    熟年離婚に向けて動きましょう。今まで一家の家事をある程度分担していたんです、独身の家事なんてちょろいもんでしょう。

    ユーザーID:8682896580

  • 奥さんあなたを愛していないんですよ

    専業主婦で再就職する気もないないなら、家事は100%です。

    奥さんの言い分は、熱病に浮かされてうわごとでも言っているの?というセリフです。
    家庭の平和お求めるなら?奥さんはいままで働いて疲れている?更年期障害?平均年収が女のほうが低い?主が思いやりがない?
    いいえ、家事の全てをになうのが専業主婦です。(育児は別、父親には母親とは違う役割があります。)
    私が働いて生活費の全てを負担しているのに、夫が家事をしないのなら離婚します。
    新人研修もないのに、4月1日から中堅・ベテランと同じ仕事を要求され、へろへろになって帰ってくる私を見て、無職(国家試験の勉強中)の夫は自然とほとんどの家事をしてくれました。

    奥さんはあなたを愛してもいないし、大切にも思っていないんですよ。
    ただのATMだと思っています。

    ユーザーID:4684518368

  • なんだか夫婦間の危機

    育児は不存在のようですので、家事についてはトピ主さんの主張の方が筋が通っていると思います。
    でも、なぜ奥さんがそこまで頑なに家事を拒否するのか、は分かりません。

    理屈で言えば、家事を女の仕事としてはならないなら、お金を稼ぐことも男の仕事としてはなりません。
    今後も奥さんは貯金からお金を出して、家計折半にするおつもりなのでしょうか??

    私の夫は食べることが大好きなので、土日は嬉しそうに料理します。
    そこには何となく、私や家族への愛情表現の要素が含まれる気がします。
    奥さんはそういうもの(トピ主さんからの愛情)を求めているのかも知れません。
    (私の夫はおそらく美学として家事が押し付け合いになることをとても嫌うので、家事で嫌な顔をすることはありません。)

    繰り返しますが、話の筋はトピ主さんの方が通っています。
    なので、頑なに奥さんが家事を、しかもそんな程度(挙げられているものは大したものではありません)の家事を拒否するに至った理由については、夫婦カウンセリング等でも受けないと分からないと思います。
    (時間と体力に余裕のある休日の家事と、体力の無い女性が仕事で疲れた後の家事は同列ではありませんが、男性には分かりにくいかも知れませんね。)

    産前産後などの一番守られたかった時期に守られなかったことが痼りになっているとか。
    更年期障害で心身が不安定とか。
    今までの家事のほとんど+仕事+育児の暮らしが過酷過ぎてもう力が残ってないとか。
    他所の専業主婦の奥さんが土日にご主人の手料理を振舞われて幸せそうにしているのを見て自分が惨めになったとか。
    トピ主さんが家事に色々注文を付けそうな性格をしているとか。
    ネットの他人には分からない部分です。

    私ならとりあえず折れて様子見します。
    誰かが筋の通らない我儘を言うときは愛情確認の可能性もあるので、配偶者なら付き合います。

    ユーザーID:4642346629

  • 一方的ですね。

    >自分の分は自分でやるべき。
    >家事を女の仕事と決めつけるな

    自分の生活費は、自分で稼ぐべきでは?

    助け合うとの発想が、欠落した奥様ですね。

    毅然とした態度とらないと、今後、増々、トピ主が苦しくなるだけですよ。

    熟年離婚でも良いのでは。

    上から目線の言い様からしても、トピ主がお人良しなのでしょう。

    ユーザーID:9442668390

  • えーと、なんでそんなに弱気なんでしょうか?

    >>妻の言い分は「家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。>>家事を女の仕事と決めつけるな」
    >>と譲りません。

    「女の仕事とは言わないけど、もっぱら家事に従事するのが専業主婦もしくは主夫だよね?男だろうと女だろうと家事は家にいる人間の仕事だよね」となぜ返せないんでしょうか?

    奥さまはご自分の「時間」を何に使ってらっしゃるので?

    そもそも論なんですけども。

    稼ぐ夫と専業主婦という組み合わせはね。
    役割分担しているんですよ。
    「あなた稼ぐ人、わたし家庭を運営する人」です。
    なので、家事を3割分担するなら、その3割分稼いでこい。と夫は言えるわけです。
    だって、奥さんは10割家事をしているわけじゃないんですから。

    真面目な話、離婚なさってはいかが?

    「共同生活できない相手」と婚姻関係を続ける意味はないでしょう?
    子どもたちは独立して、ご自分の収入は多い。
    だったら、お掃除ロボットやお弁当サービスを活用して、奥さんに出て行ってもらったほうが、生活費はかからないじゃないですか。

    いったい何をなさったんです?
    なんで、そんなに奥さんふんぞりかえってるんですか?
    三歩下がって夫に仕えてきた身としては、信じられないのですが。

    どうして、そんなに尊敬されていないんですか?

    ユーザーID:0811612537

  • 離婚案件。

    トピ主さんレス読みました。
    つまり、奥さんには土日休みがあるけど、トピ主さんには休みがないのですね?

    >家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。

    では、離婚して、自分の分だけの家事をやる方がよいのではありませんか?
    その方が、トピ主さんに休日が作りやすくなりますよ?

    養ってもらっているという感謝がない人とは、一緒に暮らせないと思います。

    再就職も考えない・家計貢献しないのに、家事貢献は半分とは、ありえませんね。

    お子さんも実家を出られているなら、離婚をオススメします。

    ユーザーID:9119962599

  • なるほどそう言う事を言ってきましたか

    2018年3月9日 21:09 の主レス読みました

    そんなこと言ってくるならこう言ってやりなさい。

    「わかった家事は自分の分はやろう。で、衣食住には金が必要だがそれは独身でも必要。自分の衣食住分は自分で稼ぐべき。家計負担を男の仕事と決めつけるな」
    でいいでしょ。

    「子供も独立したから二馬力の意味はない」
    それと稼ぐ上に家事もやることとの繋がりは何も無い。でいいでしょ。
    其れでダメなら「子供が独立したから(君と)一緒に居る意味は無い」も良いですね。

    やはり
    妻はこの件を話し合おうとしても
    「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」
    「私も退職したくてしたわけじゃない」
    と話を打ち切られてしまいます。
    と言うようなら、結婚生活を打ち切ると宣言するのが良いと思いますよ。

    このままでは、「主様は稼いで家事をする」、「妻は稼がず家事もしない」となります。
    おかしいでしょ。

    これまで奥様の稼ぎはどの位家計に入っていたのか気になります。まさかとは思うけど
    全部奥様の小遣い?上記発言する思考なら其れも充分あり得るな。
    20年以上正社員(でしょ?)で勤務して300万の年収って・・・。
    ハズレだったんじゃないですか。

    ユーザーID:7487623202

  • トピをねじ曲げずに読もう

    >「家事は自分の分以外をやるのは負担がどんどん増えるので、専業になっても家事分担をしてもらうのは当然」

    という妻の主張ですよ?
    9割妻が負担してる状態で、残り1割増えて、負担が増えるなんて言いますか??
    仕事もないのに。

    ユーザーID:4260813063

  • ご意見ありがとうございます

    皆さん、大変ありがとうございます。

    いくつかあった質問点について先に書かせていただきます。
    子供は大学と高専進学時に家を出ています。
    就職後も自宅通勤することはありません(遠方)
    家事育児という書き方が御幣を招いたなら申し訳ありません。

    共働き時の家事は、その時々で異なりますが、だいたい次の感じでした。

    平日は私の帰りのほうが遅いことが多いので、私の家事は朝食と夕食後の皿洗い。
    風呂掃除は、一番最後に入った人がやるのがルールでした。
    休日は、私が平日やれない分、食事すべてと掃除が主な担当でした。
    あとは、それぞれの仕事の具合によって変動はしていましたが、確かに私のほうが昇進などで忙しいことがあったので、
    自宅に帰るのが遅いときは平日は妻間に負担が偏っていましたが、その分は休日の家事を私がほぼすべてやっていました。

    その配分を、妻が専業主婦になってからも続けることを要求されています。

    妻の言い分は「家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。家事を女の仕事と決めつけるな」
    と譲りません。
    また、退職後に再就職を考える気は全くないそうです。
    その点は
    「子供も独立したから二馬力の意味はない」
    とのことです。

    相手の譲歩としては
    「今までは夜忙しいときも皿洗いはやってもらっていたが、それは免除しよう」
    とのことです。

    ユーザーID:1230311007

  • できる範囲で、ですか

    共働き時代に、できる範囲でそれぞれやってたら、奥さま9割、トピ主さん1割だったら、そりゃ、トピック文のように奥さまに言われるでしょう。
    もともと、専業主婦に近いくらい、家事育児の主体が奥さまだったんだから。

    世代や20歳過ぎた大きいお子さんの育児とか出てくる時点で、そんな匂いがプンプンしましたけど。
    おまけに、年収300万と900万でしょ。
    共働き時代から、自宅に居た時間が夫婦で違いませんか。

    トピ主さんが、30代で、お子さん2人も小学生なら、できる範囲でやってたと聞いても、家事育児折半夫婦なんだろうな、と素直に思いますけどね。

    夕飯と風呂掃除は奥さまだけど、朝食と洗濯にトイレ掃除はトピ主さんでした、とか、具体的物量で折半の実績があるなら、トピ主さんの仰るとおりでしょう。
    その場合は、奥さまに早めに再就職してもらうことですね。
    あるいは、トピ主さんの年収がいくらだろうが、稼がないなら家事をしろ、と、主張されることです。

    ユーザーID:4078089567

  • 現段階の話じゃないです

    現段階は、子育てはほぼ終了してますよね。
    今までの共働きでの子育ての話をしました。


    >奥様が今までの勤務状況がわかりませんが、

    としたうえで、

    >共働きで子育てをするのは他のレスもあるとおりかなり大変で、お互いできる範囲で家事分担をしていた、では家のなかがまわるはずがないと私も思います。

    と書きました。


    トピ主さん情報より

    >お互いに話し合いをしてしばらくは専業主婦でとの話になっています

    ですから、奥様も、ずっと専業主婦でいるつもりはないのでは?

    >男性は多分私よりの意見だと思いますので、できれば女性の方からのご意見を頂けるとありがたいです。

    トピ主さんよりでない意見が欲しくてトピをたてられたようですので、参考までにレスしました。

    ユーザーID:7222945135

  • 共働きの家事育児が大変…って

    子供は大学生と高専でしょ。
    子供が乳児や小学生とかの十数年前の話し?
    その頃、トピ主妻が働いてたかも不明だけど…

    言葉尻捕まえられてるみたいだけど、
    現段階で共働き家事分担するなら、まさに「できる範囲で分担」で大丈夫じゃない?
    今の状況よりちょい前だって、育児は進学とかのお金を用意したりするほうにウェイトがかかる時期でしょう。

    >「専業主婦だから、家事は全部やってね」では、奥様が面白くないのもわかりますよ。妻の家事負担を何とも思っていないからこそのセリフ

    ???
    えっと、そこを「面白くない」と思うのは、子どもたちの学費や衣食住を整え老後にそなえるには必要不可欠なお金を得るのに、夫の労働負担を何とも思っていないからでは?
    てか、家事自分の分しかしない人って「専業主婦」なの?

    ユーザーID:4260813063

  • 家事ごときでガタガタいうなら

    >>遠方他県への転勤

    させれば良かったじゃないの。
    そしたら円満だったでしょうに。

    ユーザーID:8251175517

  • まったくです

    >これを本気で言える人がいるってことは、いまだに
    >「女性にとってお金は誰かが自動的に持ってきてくれるもの」
    >って考えている人が多いってことですか?

    自分の食い扶持を自分で何とかするのは大人なら当然の事ですが、女はそれすら他人に頼る輩が多いよね。そんな輩が家事・育児に「参加」とは何事か、と噛み付いても全然説得力ないですね。

    ユーザーID:8682896580

  • 家事の分担

    日本語の問題ですが,この件は「育児」は関係ありませんよね?

    夫婦の家事分担などの価値観は人それぞれです.他人の家庭の話を持ち出しても,何の意味もありません,結局,トピ主さんの奥さんがどう思うか,だけなのです.

    家事分担が当たり前,という価値観ならば,退職後にパートでも良いので仕事を見つけ,共働きを再開すればよいと思います.その方が手っ取り早いのでは?もし仕事はしたくないが,家事全部の負担もいやだ,というのならば話は変わってきますが.

    ところで,お子さん二人も就職とのことですが,同居されているのでしょうか.同居しているのなら,こちらもお金の負担か家事の負担を検討すべきでは?
    それと,一番の問題は,夫婦で「話し合い」ができないことです.どうすれば話し合いになるのかを考えるべきでしょう.そうしないと,お子さんたちの件も再検討もできないですよね

    ユーザーID:0227033861

  • 奥さんを働きに出させる。

    家事分担が変わらないんなら、今まで通り仕事に出てもらいましょうよ。

    パートでもアルバイトでも。

    ユーザーID:6970871113

  • 家事またはお金

    40代の兼業主婦です。
    奥様の仕事・収入が無くなったのなら

    1.奥様が家事全般を担う
    2.トピ主さんの家計負担を減らす

    のどちらかではないですか?

    退職したくてしたわけではないのなら、次の仕事を探せばよいだけの事。
    それをしないで、「お金」を手放す代わりに「時間」を手に入れるなら、その分、家族に貢献するのは当然。
    でも、それをしたくないのならば、「今まで」と比べるのではなく「夫婦」で比べて不平等にならないよう、トピ主さんの家計負担を減らす。


    奥様が専業だから仕事ができる!なんて事は、ないと思います。(兼業フルタイムの私の夫も仕事してますし)
    でも、お互いに収入があっての今の暮らしです。
    それが一馬力になるのならば、奥様にはそれなりの生活をしてもらったらいいのでは?

    ユーザーID:4917206728

  • 私も…

    奥様がそう言ってくる背景に、奥様なりの今までの不満があるのかなと思いました。

    奥様が今までの勤務状況がわかりませんが、共働きで子育てをするのは他のレスもあるとおりかなり大変で、お互いできる範囲で家事分担をしていた、では家のなかがまわるはずがないと私も思います。トピ主さんが「できる範囲で家事に参加」でしたら、奥様はかなり無理をして家事育児をこなしていたのではと思います。

    ご夫婦の年収差からしても、自分に家事負担が重くかかるのはある程度仕方ないと奥様も理解されていると思います。ただ、自分に家事負担が重くかかっていることを、夫に気づいてもらえないのは辛いものです。

    もしこういう状況でしたら、妻が退職の途端に「専業主婦だから、家事は全部やってね」では、奥様が面白くないのもわかりますよ。妻の家事負担を何とも思っていないからこそのセリフだと思うので。これが奥様都合の退職ならまだしも、会社都合だそうですしね。

    何かで見ましたが、嫌な出来事を男性は短期記憶、女性は長期記憶するんだそうです。可能性として高いのは、今までの夫婦関係上の根深い不満が奥様にあるのでないかと思います。

    ユーザーID:7222945135

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