家事育児にどのくらい参加すべきか

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harunokaze

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  • お疲れ様です。

    ご子息の就職、おめでとうございます。
    諸々順調で、素晴らしい人生ですね。

    トピの件ですが、主さんは具体的に家事の何をなさっているのでしょうか?
    トピ題では「家事育児」とありますが、その年齢のご子息に対しての「育児」は、すでに終了しているように思います。

    家事の具体的な分担が不明では、それが妥当がどうかも不明です。

    また、もし奥様が再び働きに出る場合、結局また家事分担は元に戻るのではないでしょうか?

    それと、もし主さんの家の家電が、時短可能なものではなかったら、購入をお勧めします。
    例えば、食洗機やルンバです。
    すごく便利で楽ですよ。

    あとは、お子さん達が実家から出ないのなら、お子さん達も家事の分担があってもおかしくないでしょう。
    これは家族会議をして、議題として提案して下さい。

    ユーザーID:4563749367

  • 今さらやりたくない

    本音はここでしょう。

    パートでもしてもらって、共働き時代続行中でいいのでは?

    まあ、お子さん達が自立していけば、家事のやることなどたかが知れてます。

    毎日やることって、洗濯、お風呂掃除、料理、買い物くらいですかね。
    一人ずつ分けちゃったらどうですか?

    結局、お互いに面倒くさいのなら、今人気の家事代行でも頼んで、3週間分作ってもらいましょう。

    ユーザーID:6822433438

  • 奥様を雇用しましょう

    今まで、奥様は家計に300万円貢献してきましたね?
    で、奥様ご自身の生活費をある程度自分で負担してきた訳でしょ?
    今は、無収入(雇用保険金を受給してるでしょうが)

    奥様の負担できなくなった奥様の生活費を
    夫であるトピ主さんが負担するにあたり
    奥様を雇用してあげましょう。
    家事をすることによって、奥様の生活費をトピ主さんが負担すると言うことです。

    夫婦は共同生活で
    負担が一方に偏ってしまうのは、不公平です。

    トピ主さんは、今家計を独りで担い家事も半分されている
    奥様は、全く家計を担わず、家事は半分
    明らかに不公平です。

    自由な時間が増えたのは事実でしょうからね。
    大人所帯の家事をしたところで、奥様の負担がものすごく大きくなるわけではないでしょう。

    ところで、兼業時代の家事分担がどの程度だったのかしら?
    出来る範囲・・・の、トピ主さんの負担がゴミ出しだけなんてことは無いでしょうけれど
    育児をしていた頃等も含め、バランスが悪かったと言うことはないでしょうか?
    今までのことで感情的になっていると言うことはないですか?

    いや、自分はしっかり分担してきたと仰るのなら
    経済制裁も有りだと思いますよ。

    ユーザーID:1328717005

  • 家事全般担当します

    50歳女性、現在正社員勤務で年収800万円程度の主婦です。

    自分が、自己都合・会社都合にかかわらず退職して専業主婦になるとしたら、家事全般担当します。今でさえ、家事がそんなに大変だと思わないし。ただ、現在は仕事して帰宅後に夕食を作るのは正直キツいです。ですが専業主婦だったら問題無し。時間はたっぷりあるでしょうから。

    もし私が専業主婦になったとしても、週末に散歩がてらのスーパーめぐりが趣味の夫は、率先していろいろお得食材を買ってきてくれるでしょうし、お願いしなくても風呂掃除やトイレ掃除は、気付けばやってくれると思います。ゴミ出しもやってくれるだろうなー。分担とか決めなくても、気付いた人ができることをやっています。夫も50歳、年収は2000万弱です。

    家事ってそんなに大変ですかね?というのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:4610873685

  • 男性側の意見

    じゃあ、オレも早期退職して家に居るわ。家事は従来通りやるから。

    ユーザーID:8735033910

  • 具体的には、何をしてるのですか?

    家事分担・・・と言っても、実際には何をしているのですか?
    男性の家事分担って、それって家事?という程度のだと困るので
    具体的な事を明記して頂かないと、なんとも難しいです

    でも昔から思っていました
    男性って、独身でも結婚しても同じ仕事をするくせに
    結婚した途端に家事は女に丸投げしたがるよな〜って
    言ったところで理解する能力に欠けてそうだし、感覚的に理解できなんだろうなって思って言わないけど
    奥さんはハッキリ言う人なんですね
    それだけ、トピ主さんは、男性にしては理解できそうな人なのかもしれませんね。うちの夫は期待薄です。

    ユーザーID:0342484578

  • それはおかしい

    奥さんが間違ってると思います。
    私は専業主婦ですが、旦那に家事をやってもらおうなどとは思ったこともありません。旦那は気が利く人なので言わなくても多少は手伝ってくれますが、それがなくなっても不満には思いません。
    トピ主さんの場合、子供も大きくて手がかからないでしょうし、家事なんてぜんぶやってもたかが知れてますよ。
    トピ主さんが家事を分担していたら奥さん超ヒマだと思うんですけど、1日をどうやって過ごしているんでしょうか。
    奥さんがあくまで家事の分担を主張するようなら、また働きに出てもらってはどうですか?

    ユーザーID:8693108082

  • これから長く一緒に暮らしていく人

    下が二十歳なら育児はもうないでしょう(笑)

    主さんのおっしゃることは、理屈は通っていると思いますよ。
    もし、主さんがとてもお忙しく、時間的にも体力的にも大変だというなら、お気の毒に思います。

    私が思うに、奥さまはまた働きたいですよね。
    今の状況はとても悔しく、ショックだと思います。
    プライドが傷ついたかもしれません。
    その上、夫の家政婦のように感じる状況を強いられるのは、今は屈辱かもしれません。
    時間に余裕ができたから、今までより手の込んだ料理を作ってあげようかしら、くらいの余裕のある状況や、優しいご関係だったらよかったでしょうけどね。

    その上、奥さまは年齢的に、体調も精神的にもとてもキツイ時だと思います。
    もちろんそういった変化のない方もいるでしょうが。

    主さんも折れたくないかもしれませんが、養ってやるんだから家事くらいやれ、みたいな冷たい関係ではなく、今後長く支え合って生きて行く相手の気もちに寄り添ってはどうでしょうか。
    もし自分がリストラや倒産にあったら、と想像したら、自分はどんな風に接して欲しいですか?
    どんな気持ちを理解して、共感して欲しいと思いますか?
    「私は出世もしたしいっぱい稼いでいる。家事はお前がやれ。」って言われたいですか?

    ユーザーID:7801429432

  • 子供たちが、同年齢

    私は、なんちゃって専業主婦40歳です。
    子供の年齢が、まったく同じです。
    上は、社会人4年目、下は4月から社会人です。
    家は、私がしない所を手伝ってくれます。
    換気扇、高い所の掃除、家具の組み立て、電化製品など(やってみて無理なら業者さんを呼びます) なので、チマチマした家事を分担とか、ありません。 雨に気付いたら洗濯物は、取り込んでくれますが…まぁ、強いて言うなら、調理の段階で、これ交ぜて、湯がいた豆剥いて!鍋やたこ焼きの番して〜とか座ってテレビ見ながら出来るレベルの事しか頼みません。
    私も働いてましたよ。
    3年前まで……。 内12年程は、私の稼ぎの方が多かったです。
    私は、そんなに旦那に家事をやらせたいとは、思わないタイプみたいですね。
    あッ、でも頼み事をして、え〜とか、メンドクサイと言い返されたら、じゃあアナタは、何の為におるん!(怒)
    私(母)に貢献しろよ!と浴びせられるのが、家の家族です。

    ユーザーID:0630698372

  • 筋が通ってないですね。

    すみません、男性で申し訳ないのですが。

    ご夫婦で、家計負担をどのようにされているのかはわかりませんが、
    「え?今稼いでないんでしょ?じゃあその分家のことやってもらわないと」でいいのでは?
    会社都合でもなんでも、無職なのは事実。
    家事負担して欲しければ、パートでも何でもやればいいのにと言えば話は終わるのでは?

    失礼ですが、奥様の言っている事は筋が通ってないと思います。
    大上段にそのような屁理屈で主さんに意見するのなら、私なら毅然と反論しますが。

    ユーザーID:6713486483

  • 更年期障害も近いかも

    女性寄りの意見をということなので、そのようにします。
    奥様も50近いですよね。だんだん体力が衰え、疲れてくる年齢です。
    あなたが元気であるのであれば、今まで通りやられたら?
    急に奥さんに何かあって、急に家事をやらなといけなくなった時に
    普段からやっていれば、要領が分かるでしょ?また定年を迎えたら、
    協力しないといけない時がくるのです。今から備えても早すぎることはありません。

    私は30代後半、共働きで、子供もまだ小さく、家事育児のほとんどが私です。
    毎日いっぱいいっぱいだけど、専業になることで、家事育児の全てを私と言われたら、
    働いている方が気分的にも楽に感じます。夫の収入は1000万以上、私は半分ぐらい。
    あとトピ主さんに当てはまるか分かりませんが、共働きで夫の方が
    分担していると思っていても、女性の方が負担が多い家庭がほとんどです。
    女性がほとんどを担ってくれたおかげで、残業や出張が出来、出世できた、
    内助の功というのもあるのです。子供が幼い頃の送迎、習い事の送迎、
    PTA、学校行事、子供が病気の際誰が休んだか、お弁当作り、あとはよくある
    家事ですね。そんなにやられたんですか?

    ユーザーID:2898664593

  • 奥様の家事能力は?

    トピ主さんの言い分に全面的に賛成です。

    私の母は長くバリバリ働いてきて、父より帰宅が遅いほどでした。なのでその間は
    もともと料理なども得意な父は協力していました。数時間家政婦さんにもきてもらって
    いました。
    でも、母が早期退職してからは父は家事はほとんどしていません。

    しかし、もともと大雑把な母が家事を担うようになってからというもの、
    家の中は散らかるし、料理の質も落ちました。家政婦さんを頼んでいた時期は
    よかったね〜と父と話したのを覚えています。

    奥様はいかがでしょう?

    ユーザーID:1903974541

  • 家事が嫌いなのでは?

    トピタイトルに育児とありますが、同居近居のお孫さんがいるのですか?
    まさか成人した大人のお子さんではないですよね。
    それとも一般論としての男親の育児参加の是非??

    夫が50歳、妻の年齢は?
    妻が50歳なら、家事ができない理由として、介護世代であること、更年期障害の疑い。
    4人のご両親は要介護?近居?同居?
    妻は更年期障害?婦人科に通院中??

    私には、そもそも妻は家事が苦手且つ嫌いだと推測します。
    家事に気が進まないなら、「仕事辞めたくなかったんでしょ、新しい仕事始めなよ、家事は今まで通りでいいよ」と、職安に送り込み、さっさと再就職させたらどうですか?
    仕事もしない、家事もしない、は体調不良でない限りムシがよすぎます。

    ユーザーID:8718471299

  • 世の中そんなに甘くない!

    って事で、奥様にまた働いてもらったら如何でしょうか?
    働く気があるなら新たに仕事をしてもらいましょう。
    希望する職場じゃない? そんなの関係ないですよ。
    要は稼ぐかどうかの話ですから。
    専業主婦なのに家事分担!?
    すっごく理不尽なのに「びっくり」が多いのに私がびっくりですわ。

    ユーザーID:2523993542

  • 今までの仕事量を聞かないと何とも…

    日本の男性って共働きで家事してますと言っても、ごみ捨て、気が向いたときに皿洗いとか、極端に少ないですよね。

    共働きの時は、どれぐらいしてたんでしょうか。
    共働きで、家事の負担割合が1:9ぐらいなら、今までと同じくらいすればと思いますし、4:6ぐらいだったなら、私なら3:7ぐらいにしてもいいかなと思います。

    一般的には、年収は男性が伸びて、女性の方が年収も低く、勤務時間も短いかもしれないけれど、子供を二人も産みながら、家事も仕事も育児もして頑張ってきた奥様は偉いと思います。
    トピ主はどれぐらい今まで家事と育児に貢献してきたのでしょうか。

    今まで大してしてないなら、奥様へのご褒美と思ってしてみたらと思います。明らかにかなり負担してきた、食事も週3回は担当、保育園の送迎もした、PTAもやった、排水溝や生ゴミの処理、トイレ掃除、風呂掃除、あらゆることをしてきたのなら、軽減でいいと思います。

    ユーザーID:5055369487

  • 生活費も今まで通りで

    夫48歳、私42歳です。

    そもそも収入差がそれだけあったら家事は多めに分担します。
    以前は私の方が収入の多い時期もありましたが、夫の異動に同行して仕事も減り、今年はパートだけで手取り400万円台と夫の3分の1以下。
    ほぼ専業主婦みたいな生活をしているので、家事はほとんど私がするようになりました。

    奥様は、えーと、退職して少しのんびりしたいのかもしれませんね。
    だからってトピ主さんに今まで通り家事をやれというのも酷な気がししますけどね。
    怠け者?正直、理解できませんけど。

    >仕事は私が専業でも兼業でも変わりないし、

    いいえ。奥さんが内助の功をやってくれるなら、専業と兼業ではできる量が違います。
    独身でも同じでしょというなら、結婚している意味もないですよね。
    まあ、私がトピ主さんの立場なら熟年離婚を考えます。

    ユーザーID:0151114728

  • どうしても

    自分で家事がしたくないなら、お金には困ってないみたいだし、外注すればいいんじゃないですか?
    絶対に専業主婦になった奥様が全部やらないとダメなんですか?

    ユーザーID:0451217432

  • 貴方の言い分、間違ってないと思うけど

    家事育児って言われてますが、お子さん大きいので育児は無いですね。
    春から就職するお子さん達は、自宅通勤ですか? もし自宅通勤なら、家事は今まで通り4人分ですが、家を出るなら家事もますます楽になります。

    妻の会社のせいでやむを得ず専業主婦になるのですが、収入が無くなるのは事実。

    その間、暇ですよ。
    一日中家にいて、家事も半々なら、何して過ごすつもりか。

    もし、この話が、夫と妻逆の話なら妻は何というのでしょうか。
    夫は会社が倒産して無職だけど、家事は半々。
    妻は遅い時間に帰宅しても家事が半分残されている。
    妻は、それでも納得する人ですか。

    そうやって話してみるのも一つの案だと思います。

    ユーザーID:6832607580

  • 期限を区切ってはいかがでしょう?

    奥様が何歳かわかりませんが
    「しばらくは」専業主婦で、ということなら
    再就職する意思はあるということですよね?

    でしたら再就職をすることを条件に家事を行ってください。
    で、数日おきに必ず進捗を確認すること。
    お子さんたちは成人されてますので育児は必要ないでしょう。

    トピ主さんの生活は変わらないというのは
    表面上のことだけでしょう。
    今までの生活費はどのように負担されてましたか?
    今後はトピ主さんのお金のみで生活するわけですから
    もう一度人生設計を話し合ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:3821600153

  • 理解に苦しみます

    子育ての負担が軽くなった時点で家事多め、退職して専業なら基本的に家事全部だと思います。

    もしくは、生活費などの負担割合をそのままにしてもらうとか?

    ユーザーID:8715917511

  • 再就職を考えているなら、又は家計は分担ならアリ

    トピ文だけ読むと、奥様が理不尽のようにもみえます。
    でも、3点教えてください。

    1 今の家事分担の割合は?
    2 家計の分担はどうなってますか? 仕事をしていない間、奥さんは全面的にトピ主さんに養われているのですか?
    3 奥様は「しばらくは専業主婦」とのことですが、今後、再就職などなんらかの形で仕事をする予定はありますか?

    もしも、「家事分担」といっても、もともとたいしたことのない割合(ゴミ出しと皿洗いだけとか)なら、そのくらい続けてよ、というのもわかる。
    もしも、仕事はしなくても今までの貯金から家計にお金は拠出しなければならないなら、家事が全部私はないでしょう、というのもわかる。
    もしも、「専業主婦」が一時的なものなら、ここで家事が100%自分の役割になったら、再就職をしても元に戻せないのでは、と心配するのもわかる。

    ユーザーID:4569221387

  • 専業主婦なら

    家にいるのだから
    奥さんがやればいい。

    それが嫌だったら、パートに出ればいい。

    専業主婦なら、分担するいみがない。
    お子さん2人も20歳を超えているし。奥さんが怠慢。
    トピ主さんに甘えているだけだ。

    ユーザーID:3581836787

  • お人がよろしい様で。

    妻がそんな主張をするのは、
    トピ主様が優しすぎるからだと思います。
    文面からもそれが伝わります。

    一部の女性は、
    夫がフルタイムで働き、
    家計を100%依存していても、
    専業主婦は家事「さえ」していれば、
    夫と対等だと思っています。

    余った時間にパートで稼いでも、
    その稼ぎは、すべて自分のモノだと主張します。

    家事さえやっていたら、何も問題ないでしょと。

    助けるって発想が欠落している女性は、
    現に居ます。

    お気を付け下さい。

    ユーザーID:3096773323

  • もう育児って年齢じゃないよね?

    >「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」

    と聞かれたら、自分は今までどおりだけど、彼女は今までどおりではない。
    彼女が楽してばかりいるように見えるのが気に入らない、と言ってみては?
    実際にそのとおりなのでしょうし。

    家事分担って相対的に考える必要があると思います。
    私の目には奥様の主張は屁理屈にしかみえません。

    悪いけど、たかだか年収300万で『仕事してる』といわれてもねえ。
    そんなご立派な主張をするから、もっと稼ぐ人かと思いました。
    口がずいぶんと達者な方なのですね。

    収入差が3倍なのに。。。これですか。
    トピ主さんは、ずいぶんお優しい方なのですね。

    ちなみに私は40代前半の女性です。

    ユーザーID:4571330392

  • どの程度、家事していたのか? 問題は「思いやり」です。

    >共働き時代は、お互いできる範囲で家事分担をしていました。
    しかし、その家事分担が今でもほとんど変わらない状態です。

    その家事分担とは、何をどれくらい、どういう頻度で?
    それが分からないと何も書けない。

    元々、ちょっと、手伝い程度だったのか
    夫自身は「手伝っている」と思ってたが、何ほどもやってなかったのか
    半々程度、しっかり分担していたのか

    それにしても、
    言い方も関係するよね。

    今は働いていないんだから家事全部すべきだ〜

    なんて急に言われたら、嫌ですよ。

    職場が閉業で仕事がなくなり、奥さんはショックだろうし
    次の仕事のことも考えているだろうから、きっと、それなりに必死な気持ちよ。焦りもするし、仕事探そうと考えて、暇そうに見えても、頭の中は一杯かも。

    そんな時に、家庭内で「傷に塩を塗り込むように」
    「働いてないなら家事は一切すべきだ」などと言われたら、惨めでショック。

    妻はきっと、ショックと、次の仕事を考えて、そんなことどころではない状況だから。

    将来の年金のことなども考えたら、仕事のことで頭が一杯。せっついて今のちょっとの間の間の家事がどうこうなどと、言わないでほしい。

    妻が年収300万で夫が900万だから馬鹿にしてる?

    妻は子供2人も産み育てたんです。トピ主が自家事育児を【完全】折半した?ミルク飲ませオムツは?

    なんだかんだと言っても、結局は妻が家事育児のほとんどを背負っていたのでは?

    ちょっとの間専業主婦になったからと言って
    「専業主婦だから家事育児は全てしろ」などと【急いで】言い出す夫は嫌だわ。思いやりがない。

    逆にトピ主がリストラになって、一時無職になったことを考えてみて。
    無職になってすぐに妻が「働いてないんだから、明日から家事育児全部やるべき」と妻に言われたらどう思う?

    ユーザーID:8658562956

  • 「しばらく」の専業主婦でしょ?「家事一切やれ」は言い過ぎ。

    無職なら家事全部負担〜というなら、夫定年後は、当然、妻はトピ主の世話は一切しない。家事も食事も。

    夫が先に定年になったら当然、家事は一切夫の役目ね。

    夫定年の数か月後に
    まだ働いている妻が

    「今日から、家事一切はあなたの役目よ。働いてないんだから。勿論、3度の食事の用意も買い出しも、妻の下着の洗濯も、妻の布団干しも。お風呂掃除からトイレ掃除まで。今日から、私が働いている間は、家事全般、全てやって当然」

    というのは当然になる。

    働いている妻の方が偉いんだから(という感じになる)、家事一切は「働いてない夫の仕事」になる。

    その趣旨はおかしくはないが、夫として、どういう気持ちがする?

    問題は【思いやり】です。

    【働いてないなら家事負担すべき】という話し合いをするにしても、その時期や状況・言い方がある。

    相手の身・気持ちになって考えましょうよ。妻は次の仕事探してるんでは?それなら決して暇ではない。

    トピ主は嫌な夫。私なら、失職しばらく後に、そういういい方されたら、もう離婚しようかと思う。今まで仕事と家事育児必死で頑張ってきたのは何だったのかと人生考え直す。

    家事の問題では無く「思いやり」がないから。

    【稼がないなら家事を一切しろ】というように聞こえるから。妻が、子を産み育てながら家事をしてしかも年収300万も稼ぎ続けてきたことへの感謝はないの?

    感謝も無く、とにかく妻に何か働かせておきたいような夫の本心知れば、妻は一気に気持ちが冷めて、離婚が頭をよぎる。

    「長い間お疲れさん、この際、ゆっくり休めばいいよ。」って言ってくれるような夫なら、妻も自然に家事多くして動く。

    「仕事してないなら、家事完全にやれよ」と言うような夫なら、離婚が頭に浮かぶ。

    >「私も退職したくてしたわけじゃない」

    奥さんは今、辛いんです。傷に塩塗りこまずに待って。離婚の種になるよ。

    ユーザーID:8658562956

  • 今までと一緒で良いでしょう

    30代半ばの専業主婦です。
    上の子が3歳までは我が家も共働きでしたが、転勤に帯同するために私が退職して専業主婦となりました。
    夫は変わらずに家事育児をしてくれますよ。
    私の方が負担は増えましたが、家にいるのだからやります。しかし、休日や手の空いているときは積極的に一緒にしてくれます。

    正社員の時の私の年収は400万ほど、夫は700万でしょうか。
    現在は850万ですので、トピ主さんより少ないですが30代ですから。50代で900万の人に出世した〜とか言われてもねぇ。

    ユーザーID:4748733233

  • リストラされた夫と同じように扱う

    我が家も正社員共働きで、夫と私の年収差は倍弱くらいです。
    両方のお気持ちが分かりますが、推察の範囲で書いてみます。

    年間300万円稼いだのであれば、生涯賃金は6000万円くらいでしょうか。
    一生で自分が使うお金はもう稼いだと思っておられるのでは。
    年収に差があろうとトピ主さんに養われている訳ではない、という感覚があると思います。

    私も育休に入った時に夫に「専業主婦みたいなもの」と言われて反発心を抱き、「貴方に養われているわけではない」と答えた覚えがあります。
    結婚した当初も似たような感覚を抱いたことを覚えています。
    私の夫も順調に出世しすぐ管理職になり、アラサーで年収は大台に乗りました。
    それだけの仕事をしようとすれば、家庭というのはリラックスできて適切に栄養補給出来て楽しい場であって欲しいのでしょう。それも分かります。
    でも私の自己イメージは、「夫の仕事のために踏まれている踏み台」でした。私の仕事を踏んでいる。
    「私は自分よりずっとタフな男性が好きなの。強い男なら、自立して家事も仕事も出来るでしょう?人に家事を頼るなんてダサくて弱っちくて情けなくて嫌!」
    これが本音です。家事しない男は私の中では「自立していない魅力に欠ける男」なのです。あくまで好みの問題ですが。

    ましてトピ主さん宅はご子息2人でこれから就職ですと、3人分の内助の功を求められることになります。
    奥様が働いていて幼少期甘えられなかった分も噴出するかもしれません。
    本人達はそれぞれほんの些細なことと思うでしょうが。貴方達を育てる為にキャリアダウンした私を無職扱いかよ、と苛立ちそう。

    かと言ってね、役職定年まで良い仕事して有終の美を飾りたいですよね。それもよく分かります。
    今までの感謝を伝えて頭を下げて頼んでみては?
    それで物事が片付くなら、プライドなどポイです。これは夫から学びました(笑)。太陽政策で。

    ユーザーID:8981667891

  • 家事は全部奥さん

    独身でも家事はやらなくてはならない。
    それだったら、奥さんも生活費は独身でもかかるのだから生活費は自分でも負担するのかと言えばいいです。

    生活費を全部夫が負担するなら家事は全部、妻がやるべきです。

    ユーザーID:4728053625

  • 主さんの会社が倒産する可能性だってゼロではない

    仕事持ちの既婚女です。

    稼ぐお金の額は無関係。
    それ言われたら家事なんかやってられん。
    特に50代前後女性ならCEOぐらいじゃなければ
    同世代の男性と同じ額なんか稼げない。

    仕事を積極的に探してるか、
    探さず専業主婦でいいかって思ってるかが分かれ目だと思う。

    専業主婦でいいやぐらいに思っているのであれば
    「お前の仕事は何なのか」って事です。

    主さんの奥様は積極的に仕事を辞めた訳ではないので
    結果今専業主婦でもそこをつっつくのはフェアではない。

    主さんが仮に今仕事を失ったら主夫として全部家事をやるのかって事。
    勿論仕事は積極的に探すと思いますが
    今ぐらいの状態で家事してもらい自分もそれぐらいしかやらないですよね。
    ・・・多分ですけど。

    そういう事です。
    性差の「こうあるべき」で考えず自分に置き換えて考えてみて下さい。
    明日主さんの働いてる会社が倒産する可能性だってゼロではないのですよ〜。

    ユーザーID:1774814597

  • 育児?

    お子さんたちはもう「育児」から手を離れており、
    残るのは家事の分担ですね。
    トピ主さんは今までずっと分担してきた。
    妻が仕事を辞めたから全部やって当たり前と思うのは
    「収入がないならやるべき」という意見ですから
    私も反発を感じますね。
    今までと家事の量は変わっていないですもんね。
    家族の一員ならやってトピ主さんが今まで通り当たり前だと思います。

    なぜ「妻が仕事を退職すると家事を全部やって当たり前」と思うのか、
    ちゃんと考えてみたほうがいいです。
    そんなこと言われるなら今すぐ再就職したい・・・

    ユーザーID:4619020730

  • 専業主婦

    専業主婦です。夫、53歳。
    私は家事、育児、義母の希望するときに車に乗せる、病気の時は付き添うなど全て引き受けています。

    義母は夫になにもさせなかったし、結婚後はわたしがやって来たので、夫は家事はほとんどできないでしょう。わたしが入院でもしたら困るだろうなと思います。

    専業主婦の奥さんがいるのに、家事負担はしたくないと言うお気持ちわかります。

    奧さまもしばらく専業主婦を満喫したら、暇をもて余してパートに出るのではないですか?家事を全部してもらったら、もう働きにでなくなるかもしれませんよ。
    パートに出た方が奧さまも気兼ねなくお金を使えます。

    ユーザーID:6305680510

  • 育児?

    う〜〜ん。。
    なんと言うか・・20年以上の結婚生活ですよね?
    専業であろうと、兼業であろうと、夫婦でそれまで相互扶助しながら歩んできたのではないのでしょうか。

    育児って仰いますが、その対象の方々はもう社会人になられるようなので当てはまりませんよね。
    今後も同居なのでしょうか。
    このタイミングで、それぞれ一人暮らしをするのもいいのでは?

    そうなると夫婦二人だけの生活になります。
    揉め事の元である”家事”も激減すると思います。

    性別に関係なく、50歳を過ぎれば体力も落ちるでしょうし、身体の不調もどんどん加速する年代だと思います。
    これからこそがお互いに支え合うことが重要ではないですか?
    家事を押し付け合うのではなく、思いやりを持って協力していく体制にはなれないのでしょうか。

    金銭的に恵まれた幸運も、夫婦不仲になれば幸運ではなくなりますよ。
    悲しいですね。

    ユーザーID:7050954719

  • 妻の言い分を受け、主様も早期退職されては

    それがお互いに平等だと思います。
    老後資金も溜まったのならこれからは二人でパートにでも出て年金までのつなぎを補ったら良いですよ。

    果たして主様の提案に奥様が賛成するかどうかは解りませんが。
    反対したら、しっかり専業主婦の役割を伝えましょう。
    夫婦二人で生活してなんぼですから。

    夫が外で頑張るなら、妻は家で家事を頑張らないといけない。
    お互が退職して平等の立場に立ったら、家事半分の今の状態に戻しましょう。

    夫婦とはなんでも50−50で一番効力をあげれるようですよ。
    掛ければ250%、40−60では240%に落ちるんだそうです。
    ドラマで見ましたが・・

    女性と言うのは私を含め、自分の有利になる様な提案しか出来ない生き物だと思います。

    ユーザーID:1981953500

  • 状況によるのでは?

    失意のまま失業したのですから、少しくらいは優しくしてあげて下さい。

    ただ、再就職を目指すのかそうでないのかで話は変ります。

    まあ、失業保険が出る程度期間、専業主婦をするのなら、せっかくできた習慣を維持するために今まで通りの配分がよろしいかと思います。
    せいぜい数ヶ月ですよね?
    まあ、ちょっとは甘やかしてあげて下さい。

    このまま専業主婦になるつもりなら断固拒否でよろしいかと思います。
    仕事時間の短いパートでも然りです。

    暫くは良いとしても奥様の理論はちょっとおかしいですね。
    あなたは変らないのだから、私が得た時間的メリットは1分たりとも分け与えないと言っているのに等しいです。
    独身に帰ったらトピ主さんから得ている経済的メリットを失う妻が口にして良い言葉ではありません。
    誰かが得たメリットは皆に等しく分配するのが家族というものです。
    お金もそう。
    時間もそうなのです。

    ユーザーID:3546787932

  • 生活を変えたくない

    私自身は妻側、45歳、結婚20年弱で結婚以来共働きです。
    収入は五分五分、家事分担は妻が80%と言う感じ、それは夫の方が仕事時間が長いから。
    できる時にはあれこれやってくれるのと、妻の私には時間がある分やりたいことにお金をかけていいことになっているので特に不満はありません。

    そんな私から見て奥様の言葉はどれも、自分がやらない方向へ持って行くための言葉、としか思えませんが、やりたくない気持ちはわからなくはないです。

    我が家は明確な分担制ではなく、夫ができることを率先してやる、なので今まで全くしてなかった家事をすることになるわけではないですが、それでも「今からは全部やってね」と言われるとうんざりはするかも・・・
    明確な分担をしていた場合余計に面倒に感じるような気がします。
    共働き、家事分担は長く続けて来られたのでしょうか?
    だとすると今更それを変えたくない、という思いは強いかもしれません。

    仕事は休みの日があっても家事って休みが無いですもんね。
    分担しつつ年中家事をやっていたとしても・・・気分の問題は大きい気がします。
    バカにされるかもしれませんが、気分って結構大事です。

    ユーザーID:6581789352

  • 働かざるもの食うべからず

    .....だと思います。
    今まで生活費の分担はどのようにしていましたか?
    財布がひとつであるなら、これからはトピ主が全て管理しましょう。
    妻には最低限の生活費を渡せばいいと思います。
    自由になるお金など必要ありませんから。

    別財布であったのなら、今まで通り生活費を入れさせればいいんです。
    個人の貯金が減るだけですが、それは仕方ありませんよね。

    トピ主自身の仕事量の問題ではなく、妻の有り余る時間の有効活用の問題です。
    夫のお金で、これからは習い事だの主婦ランチなどと贅沢をするというなら
    家庭からもリストラすると宣言してみては?

    私は50代女性なので、本来なら妻の味方をする立場かもしれませんが
    あまりにも横暴な言い分だと思うので、トピ主さんの味方をします。
    我が家も共働きですから、家事は普通に分担していますが、
    夫が一度無職で家にいる間は、当然のこととして全ての家事をやってもらいました。

    共働きだからこその、家事分担です。
    一方が働かずに家にいるなら、家事くらいはやって当然。
    それをしないなら、存在価値がなくなります。

    専業主婦とは家事のプロの事だと思います。

    ユーザーID:5928440758

  • ええ?

    奥さん、計算できない人?
    奥さんの300万円が減る、奥さんの働く時間が減ることは無視?

    あなたは今まで通りって、今まで通りではないですよね。
    今までは家にナマケモノはいなかった、今は家に家事をしない専業主婦がいる。
    これって働く側からすればかなりのストレスだと思います。

    自分は仕事をするけど妻は家事をしてくれるからお互い様と思えるのに、自分は仕事も家事もやって妻は家事の一部だけなんて。
    私が働く側だったら毎日イライラしそうです。
    ぜんぜん今まで通りじゃない。

    私も兼業から専業主婦になりましたが、専業なのに夫に家事をやらせるのは出来ません。
    それでは私は役に立たない必要無い人になってしまいます。
    そういう意味では奥さん凄いなと思います。
    自ら要らない人になろうとするとは凄い勇気だ。

    ユーザーID:9007400626

  • 存在意義

     おっしゃるとおり。奥様が、自分のことのみしかしないならば「家族としての存在意義は無い」といってもいいと思います。
     もちろん100%まかせるのは間違いですけどね。

    ユーザーID:2287893290

  • 今まで通りできる範囲で

    何か決め事とかあったのでしょうか?ゴミ捨ては誰とか。
    決め事なしでできる範囲でお互いするのがいいと思います。

    奥さんは、家事分担を全部やることで、トピ主さんが監視役になるのが嫌なんだと思います。専業主婦なのに、洗濯やってなかったとか、茶碗洗ってないとか、男の人は責めてくるでしょう?

    トピ主さんは今家事をやるのが精神的に負担なんでしょうか?うちは夜茶碗洗う気力がないなら、次の日の朝洗います。掃除機は埃目立つまでかけません。トイレも汚れたなあと思うまで掃除しません。それに対して文句を言わず、妻が苦しそうなら夫が手伝ってくれるから、私はとりあえず家事全般担当しています。

    だから家事全部しろとか言わずに、何も言わず今まで通り続けて、トピ主さんが苦しい部分はトピ主さんが手を抜いたらいかがですか。それでうまくいけばいいと思います。

    家事はシャドウワークですが、完ぺきにこなすにはとてもストレスがかかり、夫の生活費が賃金となると900万円から諸経費ひくと安いなーと思います。

    家事を全部妻に求めるなら、生活費と別に給与を支払ってください。

    ユーザーID:7675659751

  • 家事負担で具体的には何をしてらっしゃるんですか?

    トピ主さんはご自分の収入と奥さんの収入を比べてらっしゃいますが。
    家事負担の話をするのなら、比べるべきは「仕事に使う時間」でしょう。

    今、奥さんの仕事時間は? ゼロですよね?
    トピ主さんの仕事時間は? 8時間? 12時間?

    >>「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」

    「君の仕事時間がゼロになったのに、家事時間が増えないのが不満だ」と言えばいいでしょう?

    ただ。

    奥さんが警戒するのもわかります。
    お金の話ではなくて、時間の話なら、すんなり奥さんの負担を増やすことも出来たでしょうに、お金の話をしてしまうあたり。
    奥さんがパートなり始めて仕事時間が1日8時間に戻っても「お前のほうが稼ぎが少ないのだから、今まで通り家事を負担しろ」と言われそうなんですよねえ。

    奥さんの専業主婦は、あくまでも「しばらく」の話。
    下手にここでトピ主さんの家事負担を減らしてしまえば、また増やすのは大変な苦労を伴うであろうことが予想されます。

    >>家事は専業である妻に全部やってもらうのが当然だ

    と、お考えなのですからね。

    でもね。

    トピ主さんの家事能力が落ちるのは、はっきり言って心配です。
    奥さんだって、いつまでも健在とは限りませんし、いざというとき、奥さんの代わりに主婦できますか? 普段何もやらないで。

    定年したあとの人生もけっこう長くなっているのはご存じですか?
    ずっと奥さんが専業主婦で家のことを丸投げしていると「俺の昼めしはどうなる?」と出かける奥さんに詰め寄るような、情けない旦那に成り下がりますよ?

    奥さんの立場からすれば、今、トピ主さんが家事から手を引いてしまうのは不安です。

    奥さんはずっと家にいるのに、帰宅したトピ主さんが夕飯を作るのでしたら、それは違うだろうと思いますが。

    身の回り程度のことなら、今まで通りに続けられるのが、ご自分のためだと思いますよ。

    ユーザーID:9939516980

  • 加齢で疲れている?

    専業主婦になるんだから、快く引き受けてくれないのに、押しつけも後々の夫婦仲に差し支えあるから、どうしたらいいかということですよね。

    更年期とかで気力体力疲れやすくなっているのでしょうか?
    トピ主さんもお疲れでしょうか?
    それとも、もともと家事が好きではなく、
    慣れない生活に身構えている感じなのでしょうか?

    男の子とはいえ、高校生以上の学生のお子さんが2人もいるんですし、
    将来の自立のために、ゴミ出し、トイレ、風呂、階段玄関掃除、ぐらい頼んでもいいですよね。
    食器は各自洗うとか、たまにカレーを作ってもらうとか。

    ユーザーID:5749429615

  • 未来を見据えて

    今まで、家事と育児を共働きで頑張っていらっしゃったのですよね。
    そこから育児の部分を除けは、残るは家事だけ。 大人二人の家事なんて、二人で行えば大したことないですよね。
    さらに、今後、奥様が倒れられたり、家事が出来ない状態になるかも知れない。 その時にも困らないと思いますよ。 「今までやっていた!」とおっしゃるかも知れませんが、トピ主さんも年老いて行くのですよ。 過去に簡単に出来たことが、何年もブランク後にできる訳ではありません。

    奥様も辞めたくて辞めた訳ではないですよね。 家族(トピ主さん)の事を考え、転勤ではなく、退職を選択した。 その部分をもっと、しっかり、考えるべきではないですか?

    意に反して、突然訪れた失業という事態、さらにここぞとばかりに家事全部を押し付け来る夫。
    奥様にしたら踏んだり蹴ったりの状況です。 もっと奥様に寄り添う事は出来ないんですか?

    ユーザーID:0706331623

  • まったく理解できない

    専業主婦って、まさに、主婦だけする人を指すんです。
    だから、専業なら家のことはすべてやって当たり前です。

    好きで退職したわけじゃないなら、求職活動しましょうよ。
    まあ、会社都合の退職だから、給付金もらえる間はっていう考えでしょうけれど、その間だけでも仕事していない分時間があるわけだから。

    育児ったって、もう成人じゃないよ。

    >あなたは今まで通りなのに何か不満なの?
    奥さんは今まで通りじゃなくなったのに、再就職できなかったらどうするの?
    しばらくはいつまで?

    奥さんが全てをする期間が長ければ、あなたが協力的じゃなくなるという心配をして予防線を張っているのかもしれませんが、独身でも仕事はする、って独身でも家事はするって話しで、現に奥さんはいま仕事してないわけですから論理破綻してるでしょ。

    ユーザーID:6667614291

  • 家事の事よりも

     ちょっと奥さんお疲れなのか、更年期がちらほら見え隠れするような・・・。

     しばらくは下手に刺激しないで、柳腰でやり過ごす術を身に着けつつ、見守るスタンスではどうでしょう。

    ユーザーID:6375732813

  • 参加者?

    家事のことはよくわかりませんが育児に「参加」とは?
    「参加者」気分ってことですか?
    ってことは主催者がどこかに居て・・・っていうイメージですか?
    自分の子供なのに参加者気分ておかしくないですか?

    ユーザーID:2733515603

  • 戦闘モードが抜けていない

    >できれば女性の方からのご意見を頂けるとありがたいです。

    お子様方も独立されて、これからはご夫婦二人で
    ゆっくりできるというのに、
    つまらないことでモメそうですね。

    専業主婦になったのだから家事を全部してもらいたい、
    というのは最もな感じがします。
    私だって、夫の立場ならそう思う。

    でも奥さんの心は、まだ仕事をしていた時のままで、
    戦闘モードが抜けていないのでしょう。
    そのうち、専業主婦らしくなってくるかもしれませんよ。

    それにしても、夫婦二人分の家事って、
    そんなに大変でしたっけ?
    妻の機嫌を損ねないためなら、
    しばらくは今までどおりでいいのではないですか?
    優しく見守ってあげることで、
    老後の平和につながりますよ。

    ユーザーID:4406773780

  • 専業主婦なのに家事をしない?

    我が家は忙しくないほうが家事をやる、という不文律があります。
    ですから、夫が無職で生活費の全部を私が負担していた時は、夫がほとんどの家事を担いました。約5年間です。

    自営の夫は現在県の会長をしているので目が回るほど忙しく、家事をする余裕はありません。
    私は勤めを辞め、今は夫の補助者として事務所に勤めています。
    私の仕事は測量と境界杭埋設と事務経理、兼業主婦なのですが、家事の100%を担っています。
    責任のある仕事を身を削ってしている夫に、家事はさせられません。

    何故奥様が夫のために家事の全てを担わないのか、不思議です。
    奥さんはあなたを愛していないのですか?

    ユーザーID:4684518368

  • 奥さまは

    専業主婦になって空いた時間は何をされてるんでしょう?
    夫の仕事の状況は変わらなくても妻の状況が変われば見直すのは当然だと思いますよ。
    その奥さまの理屈、夫がリストラされても同じこと言うんでしょうか。

    もし仕事探しなどしているのなら譲っても良いかもですが、そうではなく純粋に専業主婦なら時間があるのだからやってもらえばいいと思います。
    まあ家事は全部、というとトゲがあるので少しずつ増やしてもらえばいいのでは。

    ユーザーID:5273598104

  • これからまた卒婚や熟年離婚が増えそう

    私も共働きで彼の方が年収が倍くらいです。
    色々あっても、忙しくて家事育児分担を殆ど自分と自分の父とでやってきました。
    父が具合悪くなり、家事が負担だと話しをすると「俺だって手伝ってきた!」
    何処が?子どもの手伝いと変わらないか子どもの方が役にたったし。
    正直、一人になっても養育費さえ出してくれたらストレスなく、キレイさっぱり若いうちに次の出会いに期待する生活が楽しいかも、と思ってました。
    ただ、まだ子どもが成人まであるから、少しずつ話し中。今回の奥さんの台詞、最もだと思います。使わせてもらおうかな。
    びた一文、遊ぶ奥さんには出したくないんでしょう?結婚したからって、こっちも全部旦那の家事までやりたくないし。一人の方がお金が少なくなっても気楽です。手切れ金をもらって、一人で働く方がよっぽど楽。
    お互いに何で結婚したのでしょうね。

    ユーザーID:7492474221

  • 家事分担の内容が知りたい

    例えば、あなたが共働き時代にゴミ出しくらいしかしていなかったなら、それくらいは今でもやっても良いとは思います。


    ただ、半々くらいの割合で家事をしていたのなら、今は奥様は専業主婦なので家事の負担が増えるのは仕方ないと思います。


    奥様の「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」とありますが、逆に奥様は今まで通りなのでしょうか?

    奥様から見れば今までと変わらず、働いて家事もするあなたは今まで通りでしょう
    そりゃ不満も出るわけがない。
    今までと変わってないのだから。


    では、あなたから見たらどうか。

    事情が事情だから退職は仕方ない。
    専業主婦でも構わない。
    でも、収入は300万減る。
    家にいる時間は増える。
    なのに今まで通りの家事しかしたくない。
    収入減る時点で、奥様は今まで通りじゃないですよね。
    そう言いたいなら、今までと同じくらい稼げるようにしないとね奥様。


    奥様の収入ってどのようにしていたのでしょうか?

    奥様が自分の収入で生活し、あなたには一銭も出してもらっていなくて、退職後も自分の貯金でやっていけて、あなたに金銭的に負担かけないとかなら、今まで通りの分担でもいいと思いますが、そうでないなら多少なりとも、あなたに(家計に)負担かかりますよね。


    それなのに「家事は自分の分以外は負担がどんどんかかる」って正気か?って思います。

    お子さんが小さいなら分かりますが、そうではないのにそんなに負担かかるような家事ってありますかね?

    今まで通りを通したいなら、奥様も今までと同じようにして下さいって思います。
    働けってことです。

    会社辞めた夫が「俺が辞めたくて辞めたわけじゃない!俺が仕事辞めても家事分担は今まで通りだ!俺に負担かかるの嫌だからさ。
    大体、俺が仕事辞めたからって、そっちは今まで通りなのに何か不満なの?」

    これ言われて納得する妻なんているのかな…

    ユーザーID:2945072612

  • 専業主婦です

    夫がごみ捨てを積極的にしてくれるのでそれだけお願いしていますが、
    それ以外は全部やっていますよ。
    ゴミも分別しなきゃいけない缶などは面倒らしく本当に燃えるごみだけ。
    とはいえ休日気が向いたとき洗濯か洗い物を手伝ってくれることもある優しい夫です。
    お昼はお弁当なので日付が変わってから帰宅する日だと洗い物がちょっと面倒なのですが、
    それが専業主婦の勤め、いわば雇用形態みたいなものなので文句はありません。
    サービス業で閉店間際に客が駆け込んできた気持ちというか(笑)

    トピ主さんも労りの気持ち程度のほんのちょっとしたことでいいと思いますよ。
    「ありがとう」と言われるだけで元気百倍ですから!
    共働きのときの家事分担についてはわかりませんが、
    分業するからには家事・その他家庭内の雑事は全て
    主婦業を担当するものの仕事で子供にはしっかりお互い関わればいいかと。
    その年の子なら勝手にトイレも行ってくれるし育児なんてほぼありません。
    全員分の料理を作ったり家事の範囲ですよ。
    それが嫌ならパートでもフルならそれなりに稼げると思うので、
    また働いてもらったらいいと思います。
    好きで退職したわけではないでしょうが、
    専業主婦には好きでなっているのですから。

    ユーザーID:8717198578

  • これは

    >家事は自分の分以外をやるのは負担がどんどん増える

    これ、意味不明です。
    家族としての作業量は変わらないし、ある程度見越せるのでは?

    そもそも奥さんは仕事を辞めて負担が激減してるのだから多少家事が増えたって勤めてる時より負担が増えるなんてことはないでしょ?
    好きで辞めたかどうかなんて関係ないです。

    ユーザーID:5273598104

  • 家事分担を考え直すべき

    独身 女性 40代です。
    そういう事ならば、すべてとは言わないですが家事分担は変えるべきですね。
    例えば、風呂掃除とゴミ出しはトピ主さんでその他すべて奥様とか
    まあそれプラス週末に掃除機かけたり食器洗ったりはしてもいいかも。
    奥様は専業主婦になられた、という事ですが家計分担はどうなっているのですか?
    今迄年収300万の奥様はどの程度家計負担されていたのでしょうか。

    奥様の言い分だと今後の家事負担が変わらないなら家計負担も同程度。
    トピ主さんが食費等の生活費を負担するとしても、
    奥様のお小遣いまで出す必要はありません。
    美容費や娯楽費はご自分の貯蓄かパートして稼いでいただきましょう。

    ユーザーID:4186387250

  • 妻の言い分がさっぱり分からないわ

    独身でも家事の量は変わらない云々。
    いや独身で無職でいたら生活できないんですけど…

    妻が倒れたときに夫が家事できないと困る云々。
    いや、むしろ夫が倒れた時、稼ぎ手のいない妻が働けないと困るじゃないですかね。

    ただの怠けをもっともらしく正論のようにねじ曲げるのが、ビックリですわー

    育児もなく、2人分の家事だけなんだから、そのくらい無職(家庭貢献度0)ならやっては?

    いやはや大変な人と結婚してしまいましたね。
    私なら熟年離婚も考えますね。
    奥さんから思いやりの欠片も感じないわ−。

    ユーザーID:4260813063

  • 奥様がそのように言われるのであれば

    パートにでも出てもらえばよいのではないでしょうか?
    専業主婦に仕事を変えられたのであれば、仕事内容も変更すべきでしょう。

    ユーザーID:0937244268

  • 応援します

    ムチャクチャな論理展開をする奥様ですね。
    >専業になっても家事分担をしてもらうのは当然
    だったら、生きて行くには稼ぎが必要だから自分の衣食住は自分で賄うのが当然、
    と返せば良いと思います。

    しかもこれまでたかだか300万しか稼いでいない。成人したお子様が居るなら奥様の職歴だって長いのですよね。
    それで新入社員並の収入。もしかしてパートタイマーですか?

    >「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」
    可処分所得が減るという大きな変化が有る。
    奥様は、今までより数段楽になるのにその事はどう考えるのかな?

    >「私も退職したくてしたわけじゃない」
    なら、新たに就職すれば良い

    >と話を打ち切られてしまいます。
    こんなおかしな事言うなら結婚生活そのものを打ち切っても良いかと。

    ユーザーID:7487623202

  • 専業だからやって当たり前が気になる

    確かにあなたの言い分は正論です。
    なんで仕事もしてない家にいるだけの妻が家事を全てやらないの?と。

    これからは専業なんだからやって当たり前でしょ?
    俺は仕事だけしてれば良いよね?
    家事分担?ぜーんぶ君がやれば良いじゃない?

    という気持ちが奥さまには面白くないのだと思います。

    やってもらえる?ありがとう。助かるよ。
    俺もやってたからわかるけど毎日家事するのって大変だよね。

    という言い方ならどうですかね?

    いつも思うんです。家事って低く見られてるなぁって。
    もうぜーんぶする気がないからよろしく!家にいるだけなんだから簡単にでしょ?って思われたらやる気もなくなり、憎まれ口も言いたくなりますよね。

    石田○一さんになったつもりで、まず女性を褒め称えてみては?

    ユーザーID:8462169300

  • 原則は通す。

    奥様の図々しい言い分を考えると。
    しばらく放置して、それから負担を求めた場合、
    何で、今更、言うのかと反論してくるのが目に浮かびます。

    なので、はっきりと伝えておいた方が良いです。

    寧ろ、
    働きにでる事を求めたらどうですか?

    助け合うって事が、欠落しているのです。

    ユーザーID:5541301059

  • けっこう根深いと思う

    共働き時代は「お互いできる範囲で家事分担」とのことですが、できる範囲だけやっていればよかったのは主様の話で、妻は子育てを実質一人で担っていたのではないですか。
    一般事務だろうと子供二人抱えながらフルタイムで仕事してきたのは並大抵の労力ではない。
    双方が「できる範囲」だけやっていたのでは回るはずがないのです。

    息子さんたち二人とも国公立で就職も順調という立派な成果ですが、一体主様はどの程度育児と教育に関わってきたのか、トピ文からは全く見えてきません。
    子供の事は妻に任せきり、主様はせいぜい自分の分の家事をやってきたくらい?

    仕事して家事をするのは独身だって同じ…という言い方をされてしまうのは、実際にも独身と同じように自分の家事だけやる程度だったから、ではないのですか。
    そのあたりを詳しく教えてもらわないと、どちらの主張が真っ当なのか、何とも言えません。
    子育てをほぼ何もしてこなかったのに楽できる部分は均等って、どこか公平ではない気がします。

    収入差600万で子育て丸投げを奥様も了承したというなら、まあ良いでしょう。
    ただ、生身の人間二人も産んで育て上げる労力を単純に金銭に置き換えられるものでもない。
    他ならぬわが子ですから、お金で誰かに世話を任せるという感覚は、ちょっと違うのでは。
    まして男子ですから、思春期あたりは父親がどう導いていくかが重要だったはずです。

    息子さんたちはもう大人なので、誰のおかげで自分たちがここまで来られたのか、ジャッジするのは彼らかもしれませんね。

    いま主様だけが働いて妻は専業主婦なら、家事は妻がやるべきです。
    その点に異論はありません。

    ただ、「あなたは今まで通り」と言われる、その「今まで」はどうだったのか。
    夫婦双方が家庭の運営主体であるはずなのに、「どのくらい参加すべきか」などと言ってしまうあたりに、問題が潜んでいるように思います。

    ユーザーID:4233526027

  • 「参加」ねえ…

    >家事育児にどのくらい参加すべきか

    うん、家事育児の主催はあくま母親たる妻で、父親で夫たる自分は「参加」だったのですね?

    では、今のままでいいのではないでしょうか?

    すでに成人になっているお子さんたち、今更「育児」するわけでもないでしょう

    …なんか言葉の選び方というか、感覚というか、ずれてませんか?

    この先の老後でどちらが相手を「介護」するかわかりません

    「参加」するだけだった「育児」では経験しなかったであろう「待ったなし」を「介護」では経験することになるかもしれませんし、家庭内でできることは多いに越したことはありません

    お子さんたちに迷惑をかけないこと、二人でできることは二人ですること、それが結局はお二人のためになります

    ユーザーID:8927742794

  • 負けるな、奥さん!

    お互いの年収は、関係ないのでは?

    男女平等度 100位以下の 日本だから、
    いまだに、平均年収が、男が 女の 1.5倍以上 
    なのです。 
    (仕事内容や、能力に関係なく、です)。   

    それを理由に、家事から逃がれようとするのは、
    卑怯です。  

    家事育児に参加、、、って、参加ではなく
    夫婦二人の 仕事でしょう。

    ユーザーID:9018352877

  • なら逆に

    旦那が会社都合の退職してしばらく専業主夫として家に居る、ただし家事は今まで通り

    こんな話も通る?
    絶対通らないね

    女性は自分の功績ばかりをアピールして「今まで頑張ってきた、疲れがでた」とすぐ言う

    男性も頑張ってますから
    むしろ男性の方が頑張ってますから

    家でノホホ〜ンと昼ドラ煎餅生活と外で他人相手に働く頑張りが同じなわけないでしょ?
    そもそも女性の言う頑張り、限界、疲労は浅いんです
    人間の頑張り、限界、疲労

    もっと遠い所にあるんですよ

    もっともっと必死で頑張りましょう!そうすれば真の意味での「女性が参加する社会」が実現します
    今のままでは子供の「社会参加ごっこ」です

    ユーザーID:7031390294

  • 妻を説得はできない

    お望みの女性からの意見です。
    トピ主さん夫婦よりまたちょっと年上です。

    トピだけ読めばあなたに分があるんでしょうけど、ここであなたが正しいと言ってもらってもそれが何の役に立つか。
    奥さんの反論を聞くと、奥さんを説得するのは難しそうです。
    家庭の平和を求めるなら、奥さんの言い分通り、これまであなたがやってきた家事はあなたがやるしかなさそう。

    確かに子供も成人して、奥さんは仕事をやめて、それでも家事の分担は以前と同じ、というのは不公平ですよ。
    ただ問題はそこでなくて、その我儘妻をどうやって説得するかです。
    そして例によって小町の名言、「他人はかえられない」というのが出てくる訳です。
    その妻を説得してもっと家事をやってもらうようにするのは至難の業のように思われます。

    一つの手段としては「離婚する」と脅すというのもありますが、どうですか?
    生活費を入れないとか、まあ非常手段に訴える方法です。
    それでうまくいくかどうか。

    私が思うには、離婚までする気がないなら、あなたもこれまで通り家事をしたらいいじゃないですか。
    奥さんの味方じゃないけど、できるんならこれまで通りやる。
    できないなら、あるいはしたくないなら、自分の分は妻がわめこうがどうしようがやらないで放っておく。
    その代わりワイシャツにアイロンがかかってなくても、家の中が埃だらけでもあなたも文句言わない。

    まあ家庭内別居に近い形ですね。
    それもまた不愉快だろうとは思いますが、もともと選択肢が不愉快なものしかないんだから、どれを選んでも楽しくはないです。

    結婚してウン十年もたった夫婦なんて、そんなもんじゃないですか。
    今起きている事だけ見るといかにも奥さんが悪いようだけど、結局は夫婦二人でこうなるようにしてきたんです。
    嫌なら離婚、と他人事なので言いますが、その年で離婚して楽しい未来が待っているという保証もありません。

    ユーザーID:7865240693

  • えーと

    既にお子さんたちは成人して間もなく就職ですから、「育児」はもうないに等しいですよね。

    とすれば、残るは老夫婦二人分の家事のみ。要は「自分のことは自分でやる」生活に入るわけです。

    奥さんが専業主婦になるとただちに「奥さんを養ってる」状態になるんですか? 
    そうでないなら、これまで通り、分担は等分に、自分の分の家事くらい自分でしましょうよ。

    専業主婦になった奥さんも、しばらくすればやることなくて、パートに出るか家事を余分にするようになりますよ。
    押し付けようとしないで、見守ってたらどうですか。
    奥さんの言うとおり、なりたくて無職になったわけじゃないんだから。

    なお、二人の息子さんの世話が就職後も続くようなら、その分は息子さんたちにちゃんとお金を入れさせて
    その世話を奥さんの仕事+収入にしてしまいましょう。

    ユーザーID:5225384455

  • 自己を美化しすぎ

    仕事内容や、能力に関係なく女性のが給料が低い?

    そうですかね。
    少なくとも私の就職先(技術職)では就職時に男女の給料に差はなかったです。 
    でも、そこからは開いてきました。 
    女性で責任やストレスの多い管理職になりたがる人が少ないため。

    また、男性でパートや一般職等の働き方してる人、かなり少ないですよね。

    統計の男女の収入差はこの差では?


    家事育児が楽だとはいいませんけど、
    自己の負担ばかり過大評価して、家族の生活を支えるお金を稼ぐ努力と労力を過小評価するのは、同じ女性として恥ずかしいですね。

    ユーザーID:4260813063

  • 「参加」という言葉にかみついている人がいますが

    トピ主さんの「参加」という言葉に対し、
    主体は妻だったのだからお手伝い程度しかしていなかったのなら言われるのは当たり前とか、
    将来介護が必要になったときできるようにしておいたほうが良いからとか。

    すごい一方的な言い分ですね。

    だったら、妻は夫の収入の半分以下しか家計に「参加」していなかったし、
    将来夫が介護になったら、その時の収入はどうするんですか?

    最悪、介護はお金があれば外注できますが、お金がなければいくら時間があっても生活できませんよ。

    トピ主さんを批判したり、妻を擁護したりする人の論理が、完全に一方的で感情論であることは明白ですが、
    これを本気で言える人がいるってことは、いまだに
    「女性にとってお金は誰かが自動的に持ってきてくれるもの」
    って考えている人が多いってことですか?

    ユーザーID:0321600795

  • 変わらないって?

    奥様が仕事を辞めた事で、家計の負担は100%トピ主ですよね。
    トピ主の負担が増えているじゃないですか?

    これで変わらないって、言い張っているのは、
    トピ主を無料のATMと思っているのではないですか?

    ユーザーID:9560384275

  • 自立って、何なのでしょう?

    子どもの自立とは、自分で身の回りのことができるようになることを言いますよね。

    一人暮らしで、食事、洗濯できるのに、二人になったとたんに丸投げ。トピ主さんが参加程度で、共働きで戦後の専業主婦が全力でこなしてきた子育て(PTAや近所付き合いその他)を踏襲するのは大変だったと思います。
    金がというのは、身の回りの生活力をあまりに軽視しているのでは?
    パートができるのだから、奥さんの方が一人になっても余裕だと思います。
    小さな身の回りのことすらできない方が自立できない子どもみたいでしょ。
    やってあげる!過保護自慢の人が羨ましいのですかね、トピ主さんは。


    私は、今こそトピ主さんが奥さんに人として普通のことだけど、思いやり、誠意、愛情を見せるべきだと思います。

    ユーザーID:7492474221

  • 女ですが

    奥さまの言い分が変ですよ。
    「あなたは今まで通りなのに」って、いや相手が変わったのに今まで通りなのがおかしいんです。
    きちんとその辺りを伝えるべきなのでは?

    あとは、他の方も仰ってますが奥さまに再就職の意志があるかどうかがポイントかと。
    「僕は今まで通りなんだから、もちろん君もだよね。再就職先は見つかった?」と聞いてみては。
    これまで通り家事をしながら繰り返し聞けばよいかと。

    いつまでも再就職する気配がなければご自分の家事だけやって、他は奥さまがやるまで放っておけばどうでしょう。

    もともと家事が嫌いで、働いてるのが家事をサボるいい口実になってたんでしょうね、奥さま。

    それと。
    何人か気にしてらっしゃいますが、家事に参加すべきか、は奥さまのことでは?

    ユーザーID:5273598104

  • 私も…

    奥様がそう言ってくる背景に、奥様なりの今までの不満があるのかなと思いました。

    奥様が今までの勤務状況がわかりませんが、共働きで子育てをするのは他のレスもあるとおりかなり大変で、お互いできる範囲で家事分担をしていた、では家のなかがまわるはずがないと私も思います。トピ主さんが「できる範囲で家事に参加」でしたら、奥様はかなり無理をして家事育児をこなしていたのではと思います。

    ご夫婦の年収差からしても、自分に家事負担が重くかかるのはある程度仕方ないと奥様も理解されていると思います。ただ、自分に家事負担が重くかかっていることを、夫に気づいてもらえないのは辛いものです。

    もしこういう状況でしたら、妻が退職の途端に「専業主婦だから、家事は全部やってね」では、奥様が面白くないのもわかりますよ。妻の家事負担を何とも思っていないからこそのセリフだと思うので。これが奥様都合の退職ならまだしも、会社都合だそうですしね。

    何かで見ましたが、嫌な出来事を男性は短期記憶、女性は長期記憶するんだそうです。可能性として高いのは、今までの夫婦関係上の根深い不満が奥様にあるのでないかと思います。

    ユーザーID:7222945135

  • 家事またはお金

    40代の兼業主婦です。
    奥様の仕事・収入が無くなったのなら

    1.奥様が家事全般を担う
    2.トピ主さんの家計負担を減らす

    のどちらかではないですか?

    退職したくてしたわけではないのなら、次の仕事を探せばよいだけの事。
    それをしないで、「お金」を手放す代わりに「時間」を手に入れるなら、その分、家族に貢献するのは当然。
    でも、それをしたくないのならば、「今まで」と比べるのではなく「夫婦」で比べて不平等にならないよう、トピ主さんの家計負担を減らす。


    奥様が専業だから仕事ができる!なんて事は、ないと思います。(兼業フルタイムの私の夫も仕事してますし)
    でも、お互いに収入があっての今の暮らしです。
    それが一馬力になるのならば、奥様にはそれなりの生活をしてもらったらいいのでは?

    ユーザーID:4917206728

  • 奥さんを働きに出させる。

    家事分担が変わらないんなら、今まで通り仕事に出てもらいましょうよ。

    パートでもアルバイトでも。

    ユーザーID:6970871113

  • 家事の分担

    日本語の問題ですが,この件は「育児」は関係ありませんよね?

    夫婦の家事分担などの価値観は人それぞれです.他人の家庭の話を持ち出しても,何の意味もありません,結局,トピ主さんの奥さんがどう思うか,だけなのです.

    家事分担が当たり前,という価値観ならば,退職後にパートでも良いので仕事を見つけ,共働きを再開すればよいと思います.その方が手っ取り早いのでは?もし仕事はしたくないが,家事全部の負担もいやだ,というのならば話は変わってきますが.

    ところで,お子さん二人も就職とのことですが,同居されているのでしょうか.同居しているのなら,こちらもお金の負担か家事の負担を検討すべきでは?
    それと,一番の問題は,夫婦で「話し合い」ができないことです.どうすれば話し合いになるのかを考えるべきでしょう.そうしないと,お子さんたちの件も再検討もできないですよね

    ユーザーID:0227033861

  • まったくです

    >これを本気で言える人がいるってことは、いまだに
    >「女性にとってお金は誰かが自動的に持ってきてくれるもの」
    >って考えている人が多いってことですか?

    自分の食い扶持を自分で何とかするのは大人なら当然の事ですが、女はそれすら他人に頼る輩が多いよね。そんな輩が家事・育児に「参加」とは何事か、と噛み付いても全然説得力ないですね。

    ユーザーID:8682896580

  • 家事ごときでガタガタいうなら

    >>遠方他県への転勤

    させれば良かったじゃないの。
    そしたら円満だったでしょうに。

    ユーザーID:8251175517

  • 共働きの家事育児が大変…って

    子供は大学生と高専でしょ。
    子供が乳児や小学生とかの十数年前の話し?
    その頃、トピ主妻が働いてたかも不明だけど…

    言葉尻捕まえられてるみたいだけど、
    現段階で共働き家事分担するなら、まさに「できる範囲で分担」で大丈夫じゃない?
    今の状況よりちょい前だって、育児は進学とかのお金を用意したりするほうにウェイトがかかる時期でしょう。

    >「専業主婦だから、家事は全部やってね」では、奥様が面白くないのもわかりますよ。妻の家事負担を何とも思っていないからこそのセリフ

    ???
    えっと、そこを「面白くない」と思うのは、子どもたちの学費や衣食住を整え老後にそなえるには必要不可欠なお金を得るのに、夫の労働負担を何とも思っていないからでは?
    てか、家事自分の分しかしない人って「専業主婦」なの?

    ユーザーID:4260813063

  • 現段階の話じゃないです

    現段階は、子育てはほぼ終了してますよね。
    今までの共働きでの子育ての話をしました。


    >奥様が今までの勤務状況がわかりませんが、

    としたうえで、

    >共働きで子育てをするのは他のレスもあるとおりかなり大変で、お互いできる範囲で家事分担をしていた、では家のなかがまわるはずがないと私も思います。

    と書きました。


    トピ主さん情報より

    >お互いに話し合いをしてしばらくは専業主婦でとの話になっています

    ですから、奥様も、ずっと専業主婦でいるつもりはないのでは?

    >男性は多分私よりの意見だと思いますので、できれば女性の方からのご意見を頂けるとありがたいです。

    トピ主さんよりでない意見が欲しくてトピをたてられたようですので、参考までにレスしました。

    ユーザーID:7222945135

  • できる範囲で、ですか

    共働き時代に、できる範囲でそれぞれやってたら、奥さま9割、トピ主さん1割だったら、そりゃ、トピック文のように奥さまに言われるでしょう。
    もともと、専業主婦に近いくらい、家事育児の主体が奥さまだったんだから。

    世代や20歳過ぎた大きいお子さんの育児とか出てくる時点で、そんな匂いがプンプンしましたけど。
    おまけに、年収300万と900万でしょ。
    共働き時代から、自宅に居た時間が夫婦で違いませんか。

    トピ主さんが、30代で、お子さん2人も小学生なら、できる範囲でやってたと聞いても、家事育児折半夫婦なんだろうな、と素直に思いますけどね。

    夕飯と風呂掃除は奥さまだけど、朝食と洗濯にトイレ掃除はトピ主さんでした、とか、具体的物量で折半の実績があるなら、トピ主さんの仰るとおりでしょう。
    その場合は、奥さまに早めに再就職してもらうことですね。
    あるいは、トピ主さんの年収がいくらだろうが、稼がないなら家事をしろ、と、主張されることです。

    ユーザーID:4078089567

  • ご意見ありがとうございます

    皆さん、大変ありがとうございます。

    いくつかあった質問点について先に書かせていただきます。
    子供は大学と高専進学時に家を出ています。
    就職後も自宅通勤することはありません(遠方)
    家事育児という書き方が御幣を招いたなら申し訳ありません。

    共働き時の家事は、その時々で異なりますが、だいたい次の感じでした。

    平日は私の帰りのほうが遅いことが多いので、私の家事は朝食と夕食後の皿洗い。
    風呂掃除は、一番最後に入った人がやるのがルールでした。
    休日は、私が平日やれない分、食事すべてと掃除が主な担当でした。
    あとは、それぞれの仕事の具合によって変動はしていましたが、確かに私のほうが昇進などで忙しいことがあったので、
    自宅に帰るのが遅いときは平日は妻間に負担が偏っていましたが、その分は休日の家事を私がほぼすべてやっていました。

    その配分を、妻が専業主婦になってからも続けることを要求されています。

    妻の言い分は「家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。家事を女の仕事と決めつけるな」
    と譲りません。
    また、退職後に再就職を考える気は全くないそうです。
    その点は
    「子供も独立したから二馬力の意味はない」
    とのことです。

    相手の譲歩としては
    「今までは夜忙しいときも皿洗いはやってもらっていたが、それは免除しよう」
    とのことです。

    ユーザーID:1230311007

  • トピをねじ曲げずに読もう

    >「家事は自分の分以外をやるのは負担がどんどん増えるので、専業になっても家事分担をしてもらうのは当然」

    という妻の主張ですよ?
    9割妻が負担してる状態で、残り1割増えて、負担が増えるなんて言いますか??
    仕事もないのに。

    ユーザーID:4260813063

  • なるほどそう言う事を言ってきましたか

    2018年3月9日 21:09 の主レス読みました

    そんなこと言ってくるならこう言ってやりなさい。

    「わかった家事は自分の分はやろう。で、衣食住には金が必要だがそれは独身でも必要。自分の衣食住分は自分で稼ぐべき。家計負担を男の仕事と決めつけるな」
    でいいでしょ。

    「子供も独立したから二馬力の意味はない」
    それと稼ぐ上に家事もやることとの繋がりは何も無い。でいいでしょ。
    其れでダメなら「子供が独立したから(君と)一緒に居る意味は無い」も良いですね。

    やはり
    妻はこの件を話し合おうとしても
    「あなたは今まで通りなのに何か不満なの?」
    「私も退職したくてしたわけじゃない」
    と話を打ち切られてしまいます。
    と言うようなら、結婚生活を打ち切ると宣言するのが良いと思いますよ。

    このままでは、「主様は稼いで家事をする」、「妻は稼がず家事もしない」となります。
    おかしいでしょ。

    これまで奥様の稼ぎはどの位家計に入っていたのか気になります。まさかとは思うけど
    全部奥様の小遣い?上記発言する思考なら其れも充分あり得るな。
    20年以上正社員(でしょ?)で勤務して300万の年収って・・・。
    ハズレだったんじゃないですか。

    ユーザーID:7487623202

  • 離婚案件。

    トピ主さんレス読みました。
    つまり、奥さんには土日休みがあるけど、トピ主さんには休みがないのですね?

    >家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。

    では、離婚して、自分の分だけの家事をやる方がよいのではありませんか?
    その方が、トピ主さんに休日が作りやすくなりますよ?

    養ってもらっているという感謝がない人とは、一緒に暮らせないと思います。

    再就職も考えない・家計貢献しないのに、家事貢献は半分とは、ありえませんね。

    お子さんも実家を出られているなら、離婚をオススメします。

    ユーザーID:9119962599

  • えーと、なんでそんなに弱気なんでしょうか?

    >>妻の言い分は「家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。>>家事を女の仕事と決めつけるな」
    >>と譲りません。

    「女の仕事とは言わないけど、もっぱら家事に従事するのが専業主婦もしくは主夫だよね?男だろうと女だろうと家事は家にいる人間の仕事だよね」となぜ返せないんでしょうか?

    奥さまはご自分の「時間」を何に使ってらっしゃるので?

    そもそも論なんですけども。

    稼ぐ夫と専業主婦という組み合わせはね。
    役割分担しているんですよ。
    「あなた稼ぐ人、わたし家庭を運営する人」です。
    なので、家事を3割分担するなら、その3割分稼いでこい。と夫は言えるわけです。
    だって、奥さんは10割家事をしているわけじゃないんですから。

    真面目な話、離婚なさってはいかが?

    「共同生活できない相手」と婚姻関係を続ける意味はないでしょう?
    子どもたちは独立して、ご自分の収入は多い。
    だったら、お掃除ロボットやお弁当サービスを活用して、奥さんに出て行ってもらったほうが、生活費はかからないじゃないですか。

    いったい何をなさったんです?
    なんで、そんなに奥さんふんぞりかえってるんですか?
    三歩下がって夫に仕えてきた身としては、信じられないのですが。

    どうして、そんなに尊敬されていないんですか?

    ユーザーID:0811612537

  • 一方的ですね。

    >自分の分は自分でやるべき。
    >家事を女の仕事と決めつけるな

    自分の生活費は、自分で稼ぐべきでは?

    助け合うとの発想が、欠落した奥様ですね。

    毅然とした態度とらないと、今後、増々、トピ主が苦しくなるだけですよ。

    熟年離婚でも良いのでは。

    上から目線の言い様からしても、トピ主がお人良しなのでしょう。

    ユーザーID:9442668390

  • なんだか夫婦間の危機

    育児は不存在のようですので、家事についてはトピ主さんの主張の方が筋が通っていると思います。
    でも、なぜ奥さんがそこまで頑なに家事を拒否するのか、は分かりません。

    理屈で言えば、家事を女の仕事としてはならないなら、お金を稼ぐことも男の仕事としてはなりません。
    今後も奥さんは貯金からお金を出して、家計折半にするおつもりなのでしょうか??

    私の夫は食べることが大好きなので、土日は嬉しそうに料理します。
    そこには何となく、私や家族への愛情表現の要素が含まれる気がします。
    奥さんはそういうもの(トピ主さんからの愛情)を求めているのかも知れません。
    (私の夫はおそらく美学として家事が押し付け合いになることをとても嫌うので、家事で嫌な顔をすることはありません。)

    繰り返しますが、話の筋はトピ主さんの方が通っています。
    なので、頑なに奥さんが家事を、しかもそんな程度(挙げられているものは大したものではありません)の家事を拒否するに至った理由については、夫婦カウンセリング等でも受けないと分からないと思います。
    (時間と体力に余裕のある休日の家事と、体力の無い女性が仕事で疲れた後の家事は同列ではありませんが、男性には分かりにくいかも知れませんね。)

    産前産後などの一番守られたかった時期に守られなかったことが痼りになっているとか。
    更年期障害で心身が不安定とか。
    今までの家事のほとんど+仕事+育児の暮らしが過酷過ぎてもう力が残ってないとか。
    他所の専業主婦の奥さんが土日にご主人の手料理を振舞われて幸せそうにしているのを見て自分が惨めになったとか。
    トピ主さんが家事に色々注文を付けそうな性格をしているとか。
    ネットの他人には分からない部分です。

    私ならとりあえず折れて様子見します。
    誰かが筋の通らない我儘を言うときは愛情確認の可能性もあるので、配偶者なら付き合います。

    ユーザーID:4642346629

  • 奥さんあなたを愛していないんですよ

    専業主婦で再就職する気もないないなら、家事は100%です。

    奥さんの言い分は、熱病に浮かされてうわごとでも言っているの?というセリフです。
    家庭の平和お求めるなら?奥さんはいままで働いて疲れている?更年期障害?平均年収が女のほうが低い?主が思いやりがない?
    いいえ、家事の全てをになうのが専業主婦です。(育児は別、父親には母親とは違う役割があります。)
    私が働いて生活費の全てを負担しているのに、夫が家事をしないのなら離婚します。
    新人研修もないのに、4月1日から中堅・ベテランと同じ仕事を要求され、へろへろになって帰ってくる私を見て、無職(国家試験の勉強中)の夫は自然とほとんどの家事をしてくれました。

    奥さんはあなたを愛してもいないし、大切にも思っていないんですよ。
    ただのATMだと思っています。

    ユーザーID:4684518368

  • トピ主レス読みました

    熟年離婚に向けて動きましょう。今まで一家の家事をある程度分担していたんです、独身の家事なんてちょろいもんでしょう。

    ユーザーID:8682896580

  • おっさん3号様の意見に賛同します。

    専業主婦なのだから家事全般をして当然でしょ?
    『専業』で『主婦』をしているのだから。

    その対価がお金を稼がなくても生活出来ることではないのですか?

    おっさん3号様のご意見の「わかった家事は自分の分はやろう。
    で、衣食住には金が必要だがそれは独身でも必要。
    自分の衣食住分は自分で稼ぐべき。家計負担を男の仕事と決めつけるな」ですよ。

    お子さんもいないのだから夫婦二人分の家事なんて知れています。

    私は女性なので全く家事を手伝ってもらえないのは悲しいけれど
    家事の大半を『専業』の『主婦』がしないのは明らかに違和感です。

    奥様の意見は全く理解不能です。
    「独身でも家事をする」なら「独身でもお金を稼ぐ」です。
    働かざるもの食うべからずですよ。

    「私も退職したくてしたわけじゃない」なら
    さっさと再就職(簡単にできないでしょうから、就活)しましょうよ。

    ユーザーID:8095744182

  • そこまでして、妻を正当化しなくても…

    >時間と体力に余裕のある休日の家事と、体力の無い女性が仕事で疲れた後の家事は同列ではありません

    あの…
    それを言ったら、勤務時間の差、年収差分得るために必要とされる責任とストレス、プレッシャー
    同じ「働いてる」でも同列じゃないですよ。

    ちなみに私は休日両日3食作って片付けて掃除してのが嫌です。

    産後が云々とか家事育児と仕事の両立が大変云々とか書かれてない何十年前の恨みをでっち上げてまで、正当化する事ないのでは?
    そんな何十年前の恨みあるとしても、そんな嫌なら離婚でもなんでもすればよかったのに、専業主婦になって家事をしない理由にするの難癖としか思えません。

    愛情確認は女性だけの特権ではないので、今の状態で全く妻からの愛情を感じられないトピ主さんは、真剣に離婚を検討しても可笑しくないと思います。

    ユーザーID:6026749847

  • 折り返し地点

    奥さんを正当化するつもりはありません。
    自分が正しいなら離婚したいという趣旨でしたら、トピ主さんが正しいです。

    私なら、経済的に問題が無いなら「夫が仕事を辞めても土日の家事をしてくれない」を理由に離婚まではしません。
    子供の結婚に障る可能性があるので。

    平均余命から、添い遂げる前提で考えると、トピ主さんご夫婦の結婚生活はまだ折り返し地点です。
    離婚しないならこれからもとても長い時間を一緒に過ごさないといけない訳ですから、話し合いは必要と思います。
    多くの場合男性の方が先に要介護になりますし、奥さんは離婚してもやっていけるお金を持っていますから、絆や愛情が無いとそこは乗り越えられません。

    私なら、離婚をチラつかせて嫌々でも家事を義務化させたい、とは思いません。
    自発的に、敬意と愛情を持って家事をして欲しい、と願うと思います。

    これまでの夫婦関係で奥さんはトピ主さんに甘え足りなかったのではないか、というのが私の仮説です。
    文章から、共働きで、明確に分けられた役割分担と家計分担、と推察しました。
    甘え不足が理由なら、相手の我儘を叶えることで態度が軟化するかもしれません。
    その仮説検証のための「様子見」の提案です。
    増長していくようでしたら、違う仮説を立てる(相手選びを間違えた?等)、と判断します。

    自立しろ、役割分担を担え、責任を果たせ、でも老後は俺の介護10年よろしく(男性の平均余命と健康寿命の差)、というやり方は個人的にはフィットしません。
    相手の我儘を適度に叶えつつ、相手に好かれることで良好な関係に持って行き、こちらの我儘もちょっと聞いてもらいたい、というのが私個人のやり方です。
    勿論、離婚か家事か選びなさい、老後は君に負担をかけるつもりはない施設に行く、という毅然としたやり方も正しいと思います。
    個々人でやり方は異なるので、トピ主さんに合う解決が良いと思います。

    ユーザーID:4642346629

  • 分担を続ける

    仕事していた人が家事だけの生活を送ると社会が自分を必要としていない、社会から見放されたような感覚に陥ります。
    職業的なプライドもありますから 自分はこの家の家政婦ではない、となります。
    休日は連れ出すなど気分転換のフォローをしてあげてください。

    奥様は更年期の真っ只中で体が辛いのでしょう。
    家事をする習慣のない夫が 妻を亡くした途端に何も出来ず病気になり死亡するケースもあります。
    後10年、15年で定年になるので家事は分担でいた方が奥様のストレスにならないです。
    定年して家にいても何も出来ない、何もしない夫は厄介者です。

    トピ主さんが独身者であれば全ての家事を自分でしなければならないので 奥様が分担してくれる事に感謝しましょう。

    ユーザーID:1872096679

  • 全部はダメ

    専業主婦になったんだから全部家事をやってもらおうは辞めましょう。

    でも、多少増やしてもらうよう徐々に交渉はしましょう。

    あなたの言い分も奥様の言い分も立場が違うだけでどっちも正しいです。

    あなたの言う仕事を辞めたんだから家事を全部してくれというのではなく
    僕の負担の方が大きいから、もうちょっと負担を公平にしてくれと提案するんです。

    レスにある皿洗いがまず第一歩ですよね。
    では、次はやはり休日の家事を一緒に分担しようというのはいかがですか?

    徐々に話し合いをしましょう。
    いずれあなたも遠からず仕事を辞める日が来るわけですしね。

    うちのダンナなら、じゃぁ僕も仕事を辞めるからっていいそうだなぁ(笑)

    ユーザーID:5026205419

  • えー

    私がトピ主ならやらないよ。。。
    まぁ共働き時代に家事育児の比率が妻に大きく傾いてたってのはあるけど、収入の面ではトピ主の比率が大きいものね。
    >家事は独身でもやるんだから、本当は平日も自分の分は自分でやるべき。家事を女の仕事と決めつけるな
    こんなん言われたら
    独身なら仕事しなきゃ暮らせないんだから、本当は自分の分の生活費は自分で出すべき。仕事を男の仕事と決めつけるな
    くらい言っちゃうけど。

    ユーザーID:6644417109

  • 奥さまズルイ

    独身だったら家事は自分でやるが、給料も自分だけの物になります。

    衣食住すべて折半なら家事も折半すべきと思いますが、奥さまは自分の世話(衣食住)はトピ主に頼っているのでは?
    それとも年収300万あった時と同じ様に家計も負担されているのでしょうか?

    独身だったら自分の分の家事は自分でやる代わりに、生活費がもっと安くなりますよね。

    育児という奥様の負担が大きい役割が無いのなら、奥様の為にも働いてくれている夫の分の家事くらいしてあげれば良いのに。

    「これまで通り家事分担で良いけど、それで君への愛情が無くなったら出て行ってもらうよ」と言えば?

    ユーザーID:0006995139

  • 一方的な意見が多いですね

    私は女性ですが、
    女は正しい、男は間違いって、前提でしょうか。
    女は甘える側、男は尽くす側って、固定観念があるのかも。

    男性との平均寿命の差が顕著に開いて来たのは近年で、
    男性の終身雇用、年功序列、長時間労働とにさらされ、女性の専業主婦化と相関が言われている。
    完全に証明が出来る事柄ではないが、多くの研究はされています。

    それに実際は、どちらが先に死ぬは分からないし、コントロールする事も出来ない。
    誰も分からないし、それに、育児も介護も社会化は当たり前だし。


    >いずれあなたも遠からず仕事を辞める日が来るわけですしね。
    >うちのダンナなら、じゃぁ僕も仕事を辞めるからっていいそうだなぁ(笑)

    まだ、辞めてないし。
    夫が辞めても、文句が言える立場じゃないでしょ。
    奥様は働いてないのだから。


    >職業的なプライドもありますから 自分はこの家の家政婦ではない

    働かないで、どうやって、職業的なプライドを満たす事が出来るのでしょうか?
    今の状況は、家政婦にすら及ばない、単なるニートじゃないですか。

    それに、奥様の言動に愛情があれば、良いですが、愛情を感じません。
    男はATMって考えだと思います。

    このまま黙って言いなりになっていると、後が悲惨な気がします。
    甘やかし過ぎです、厳しさも必要ですよ。


    男性が結婚を望まなくなるのも良く分かるし、
    別財布や、夫婦財産契約を望むのが良く分かるトピですね。

    ユーザーID:5494179676

  • お互いが楽になる工夫を!

    皿洗いはディッシュウォッシャーに任せたらどうでしょう? 自分の使った食器を水洗いして機械に入れるだけです。

    「収入がそこそこある」のですから週末は夫婦で外食したり、全く家事をしなくて済む工夫をしましょう。
    衣類乾燥機やクリーニング、窓掃除などのサービスをフル活用すればそこそこ楽です。

    「共働き時代」の「お互いできる範囲で家事分担」は奥様の負担の方が大きかったような気がします。
    そのお陰で今の収入があるのですからこれからは楽をする事を考えたらいかがですか?

    定年後は二人とも自分に支給される年金での生活になると思いますが、その時は食事の支度はどうするのですか?
    二人とも家事が大変になる時がいずれ来ると思います。

    ユーザーID:2861910907

  • ほうほう

    :トピ主さんが独身者であれば全ての家事を自分でしなければならないので
    トピ主妻が独身者であれば全ての生活費を自分で稼がなければならないのですが
    そこはいかがお考えかな。

    :僕の負担の方が大きいから、もうちょっと負担を公平にしてくれと提案するんです
    稼ぎを全部負担させた上に家事まで負担させようというのは一体どんな考えから出てくるのでしょうか?
    これでは「僕の負担」ばかりが大きくなって妻の負担なんて殆ど無いな。

    この二つに共通しているのは、「男は黙って稼いだ上に家事もやれ、私は自分の分の家事だけやるよ。」
    だね。

    ATM以下の扱いだなこりゃ

    ユーザーID:2693527429

  • つぼさんに同感

    同性ながら、読んでいてビックリするような屁理屈が多い気がします。

    更年期って男性にもあるのですが…
    トピ主さんもお疲れなら、仕事をやめて家事もしないで家でゴロゴロしてていいみたいですよ。

    十年前の書かれてない恨みを捏造したり、十年後の未知数の未来を担保に現在のペイを引き出そうとしたり…
    すごい交渉術ではありますが…

    夫婦って、夫が妻を一方的に甘やかす関係であるべきだという持論なんでしょうね。
    こんな人と老後仲良く暮らせますか?
    私なら無理です。

    ユーザーID:3082392155

  • 家電に頼るのも一考だけど

    本来専業主婦が担うはずの労働を家電にさせるのならその家電購入費用は専業主婦が払わないと。
    なんて書くと鬼かって言われそうだけど、「私は稼がないで自分の分の家事だけします。あなたは稼いで貴男自身の家事もやってね」
    と言う妻も鬼です。

    >「共働き時代」の「お互いできる範囲で家事分担」は奥様の負担の方が大きかったような気がします。
    長年フルタイムで働いてきたであろう奥様の退職時の年収は300万円です。
    現時点でトピ主の1/3しか稼いでいなかった。収入差がそのまま家事育児負担差になるとは思いませんが
    家計負担率が低いならその分家事負担率を上げないと。

    稼ぐ能力が低いのならいっそ最初から扶養内パートか専業主婦で家事育児をキッチリこなした方が良かったのではないかな。
    この奥様の言い分では元々が、自分の家事育児負担を減らしたいが為のフルタイムだったとも感じます。

    >お互いが楽になる工夫を!
    このトピでは、奥様は退職したのでその分楽になります。だけど専業主婦になるから
    家事が少し増えます。少しであって二倍ではないでしょう。
    あきらかに兼業時より楽になりますね。
    トピ主は、これまで担っていた家事を専業主婦になる妻に任せるのでこれまた楽になる。
    しかも教育費は掛からないから収入の心配も無い。
    これぞWin-Winの関係だと思います。

    年金生活になったら、その時に考えれば良いだけです。今は(きっと)元気で問題ないのだから「私稼ぐ人、君家事する人」と分業で問題ない。

    奥様の発言を読めば筋が通っていないことを言ってるのは明らかだと思うけどな。

    ユーザーID:7487623202

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