いとこの結婚式

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(トピ主3
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生活・身近な話題

ブリ大根

共働きで1歳・3歳児の母です。
夫の従妹が昨年12月末に結婚しましたがそれでもめています。
昨年の8月頃に日程は聞いていましたがその時点で従妹さんから招待されている訳でもなかったのです。
日程が土曜日で朝一挙式の上に場所が飛行機の距離なので夫に何度も出席の必要があるのか確認してくれといいましたが招待されるかわからないからとずっと未確認のまま。
丁度その頃会社の用事が重なっていたので会社の用事を入れ、その旨夫にも伝えました。
(既にこの日だとわかっていたイベントで会社の年間スケジュールに組み込まれていました)

すると11月に突然招待状が届き、夫が勝手に出席の返事をしていました。
勿論私は会社の用事があると断ったところ、前々からこの日が挙式だとわかっていたのだから会社をキャンセルしろと激怒したのです。
その日程では子供二人連れて行くのは辛いし会社の予定が被っているから確認してくれと何度もお願いしたのに、
夫曰く先に予定がわかってるのだから未確定でも予定をあけておくのが筋であり決まったらたとえ会社の予定でもキャンセルするべきとのこと。

正直小さい子供二人もいるとそもそもその挙式スケジュールでは前日入りしなければ無理です。親子4人の飛行機もホテルも取れず、実家も子供二人を丸一日なんて面倒見切れないと断られました。
なので最終的には夫一人で行ってもらいましたがいつまでたっても私のことを非常識だ、そんなんなら仕事を辞めろとぐちぐち言っています。
今夫が子供の面倒すら放棄しているので子供たちも可哀想です。

私は何度言っても確認しない夫が悪いと思っているのですが皆さまとしてはどちらが間違いだと思いますか?
その従妹さんは結婚式に来てくれているのでできるなら出席したかったのですが
あまりに色々と遅すぎて手配もできず夫のせいで義理を欠くようなことをしてしまいイライラします。

ユーザーID:2887134576

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  • あなたは悪くないわ

    旦那が悪いよね。
    ずいぶん自分勝手な旦那よね。気の毒。

    ユーザーID:1813358275

  • 夫の親兄弟に確認は?


    夫がいつまでも確認しなかったのなら、ご自分で夫の親兄弟に聞いてみれば良かったのでは?
    特に夫の両親はおじ・おばに当たるでしょうから出席する可能性は高かったはずですよね?
    本当に出席したかったならそのくらい思いつきませんでしたか?

    ユーザーID:7138395729

  • どうして自分で聞かないの?

    >夫に何度も出席の必要があるのか確認してくれといいました子供二人連れて行くのは辛いし会社の予定が被っているから確認してくれと何度もお願いしたのに、

    >正直小さい子供そもそもその挙式スケジュールでは前日入りしなければ無理です。

    >私は何度言っても確認しない夫が悪いと思っている
    >その従妹さんは結婚式に来てくれているのでできるなら出席したかったのですが
    >夫のせいで義理を欠くようなことをしてしまいイライラします。

    夫、夫って、しつこい。
    そんなに大変なら、トピ主さんが、直接聞けばいいじゃないですか?

    大昔なら、夫の親戚だから聞きにくいって有ったかも知れませんが。

    聞かずに、欠席する方がよっぽど失礼だと思いますがね。

    それにトピ主さんの結婚式にも来ていただいているなら、聞きやすいでしょう。

    でも、招待されるかどうかわからなくても、自分の結婚式に招待されているのなら
    予定は開けておくべきだと思います。

    その日の会社のイベントは、幼いお子さん二人の面倒は誰が見てたの?
    子供と一緒に行ったの?

    土日にある会社のイベントって、従兄弟の結婚式よりも大事なんですね。

    ユーザーID:5115752135

  • 幼稚な夫

    トピ主さんの言い分はもっともですよ。
    でも夫には夫なりの理由があってほっといたのです。

    こんな時はさっさと義母に相談しましょうよ。
    夫がダメなら義母から確認してもらうこともできたのではありませんか。
    トピ主さんもちょっと気が利かないですよ。

    もう頼りない夫を頼るのを止めて自立しましょうよ。
    イライラするだけ損ですよ。
    いつ離婚してもいいように準備をしておいたらいかがですか。

    ユーザーID:2683338149

  • え?

    貴女は悪くないと思いますよ。
    私でも、同じようにしたと思います。

    ユーザーID:2786306678

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  • 確認は自分でしましょうよ

    そういう事は自分で確認しないと。
    ご主人に丸投げしてぐちぐち言うのはどうかと思いますよ。
    それに挙式日が決まっていたなら
    招待されるかどうかわからないとしても
    空けておくのが普通じゃないですか?

    夫が悪い、夫のせいで、と言うなら
    トピ主さんがきちんとしなさいよ、って事です。
    自分は何もしないで、
    あれやこれや言われてご主人もそりゃいい気がしないでしょ。

    会社のイベントと親族の結婚式、どちらを優先するかとしたら、
    やっぱり結婚式でしょうね。
    でもトピ主さんは会社を優先した。
    トピ主さんがいないと立ち回らないイベントだったんですか?
    イベントに出ている間子供さんたちはどうしてたんですか?
    挙式日を聞いた時、イベント日と重なっていたら
    招待状が届いていなくても
    その時点で会社に伝えておく事もできましたよね。

    12月末の挙式で11月に招待状が届いたなら
    「色々と遅すぎて手配もできず」
    なんて事はないと思いますが。
    「従妹さんは結婚式に来てくれているのでできるなら出席したかったのですが、」
    本当にそう思っていたのなら式を優先するべきでしたね。
    会社のイベントや子供さんを理由に
    結婚式に出席したくなかっただけでは?
    と感じましたが。
    ご主人のせいで義理を欠いたのではなく、
    トピ主さんが式に出席しない事を選択したんですから
    全てはトピ主さんが招いた結果です。
    なんでもご主人のせいにするのは止めなさい。

    出席できない理由をトピ主さんから従姉妹さんに
    直接はっきりと説明しましたか?
    まさかそれもご主人に丸投げしてないですよね?
    従姉妹さんが納得してくれたならそれでいいのでは?

    ユーザーID:0907682914

  • 夫はもちろん悪いけど

    トピ主から義親に聞いてみることも出来たはず。アテにならない夫を持ったら、妻がフォローするしかないのよ。
    その点においてはトピ主さんの対応は0点ですよ。

    ユーザーID:1595768619

  • 親の兄弟姉妹が多くて

    従弟も多いですが 従弟の式やお祝いもしなかったよ。だって親二人式 披露宴にでるし。祝いも親がするから。

    ユーザーID:4892477730

  • 回避できましたよね

    状況が良く分からないのですが昨年8月に義理の従妹さんから12月に結婚式を行う旨と日程を聞いていた
    きちんと招待を受けていなかったからトピ主さんが従妹さんの結婚式の日に後から会社の予定を入れてしまった
    と言うことですよね
    だとすればトピ主さんにかなりの非があるのではないでしょうか
    招待を受けていなくても日程が重なってしまっているならご自分で義実家に確認はできたはずです
    ご主人も確認しなかったかもしれませんがトピ主さんも確認されていませんよね、お互いに責任があると思います
    確認の電話一本していれば飛行機のチケットも取れたし、ホテルも取れましたよね
    そもそも初めから出席する気持ちが無いからご自身で動かれなかったのではありませんか
    普段お仕事もされて、お子さん連れで結婚式のために飛行機で前乗り、週末が潰れてしまう
    確かに大変ですよね
    ですがご自分達の結婚に際してお祝いして頂いた方の結婚式ですからそこはきちんと対応されるべきだったのではないでしょうか
    ご主人へのイライラは分かりますが、ご主人側の親戚からトピ主さんの評価がとても下がってしまった行為だったと思います
    ご主人に謝ること出来ませんか
    今回はきちんと謝って今後はトピ主さんも対応を怠らないことを約束した方が良いと思います
    ご主人側の親戚から守ってくれる味方はご主人ですよ

    ユーザーID:5785928900

  • どっちにも非はある

    もちろん、ご主人は全く正しくないです。
    飛行機の距離を子ども連れで行く大変さを微塵も分からない上に使えない奴だな…と思います。
    加えて、地域性もあるとは思いますが、私は正直 従姉妹の結婚式は伯父伯母(叔父叔母)までの招待で充分だし、その子供の子供まで呼んでたらキリがないだろうと思うので、参加するならご主人だけでも全然構わないと思います。

    ただ、トピ主さんにも非がないわけではないと思います。
    ご主人が言われても動かないような使えない奴だということを目の当たりにしながら、なぜ義父母辺りに その辺を尋ねておかなかったのかな?と…。
    やることやらないくせに、自分側の親戚に対して少しでも義理を欠くと異様に怒るご主人の性格は分かってらっしゃらなかったですか?
    義父母を味方につけてもう少し上手く立ち回れれば良かったかな…と思います。
    しかし、気持ち的にはトピ主さんに賛成ですから、もしご主人が私の夫なら
    「グチグチグチグチうるさいわ!だったらなんであなた様が動かなかったんですか?そんなに大事な大事な従姉妹の結婚式なら、あなた様が誰よりも率先して動くべきじゃなかったんですか?後になってグチグチ責任転嫁ですか?大事な大事な従姉妹の結婚式のために指一本動かして電話する気にもならなかった あなた様と私と、本当に非常識なのはどっちですか?」ってブチ切れると思います。

    ユーザーID:1825612539

  • エールボタンが多いので

    多分、トピ主様に味方をするご意見が多いのだと思います。

    しかし、この件に関しては、貴女だけが被害者であるかのような
    考え方には、賛同できません。

    >私は何度言っても確認しない夫が悪いと思っている
    これが難しい所なのです。
    8月に日程だけが知らされ、招待されるとは言われていない相手に対し、
    何と言って確認すれば良いのでしょうか?
    間違いなく招待する予定の人ならば、その時点で何らかの言葉が有るのでは?
    貴女も結婚式を挙げたのならば、わかるでしょうが、
    人数の関係でどうしてもお招きする事が出来なかった人も、
    居られたのではありませんか?
    そんな時に、「俺たちは招待されますか?」なんて問い合わせが来たならば
    無理をしてでも(お招きすべき人を外してでも)、
    「是非いらしてください」と言わざるを得なくなると想像できませんか?
    つまり、相手から何ら言われないうちに、こちらから問い合わせるなんて
    現実問題として不可能なのです。

    ここを間違えてしまっているから、後の事が全ておかしくなるのです。
    問い合わせが不可能ならば、普通は「空けて待っている」しかありません。
    いかなる事情でも外せない、重要な仕事がその日に入っているのならば
    仕方が無いとしても、わざわざその日に仕事を入れるのは間違っています。
    また、飛行機やホテルにしても、行く気が有るのであれば、
    早めに手配しておくものです。
    (招待状が届く時期ならばキャンセルはいくらでも出来ます。)

    出来るなら出席したかったとか、書いておられますが
    お子さん二人連れて、わざわざ遠くまで行きたくなかったのが本音では?

    義理を欠く様な事になったのは、貴女が招いた事。
    ご主人を恨むのは筋違いです。

    ユーザーID:8968466362

  • なぜ、ご自分で夫のいとこに確認しなかったのでしょう?

    さらっと読むと、何度催促されても確認しない夫が悪いのですが
    お二人お子さんがいるなら結婚生活も数年経っていますよね?
    夫が面倒くさがりやでなかなか確認しないのもわかっていたことではないですか?

    いとこに結婚式に来てもらっているなら、招待される可能性は高いし、
    夫いとこに確認しづらいなら、義両親に相談して聞いてもらう事も出来たと思います。

    あなたが悪いわけではないのですが、面倒な夫なので
    今後は夫に頼れなければ自分で動くようにしないと似たような事が今後もあるような気がします。

    ユーザーID:3204898461

  • そんなことたいしたことではない

    招待を受けてもいないのに夫から従妹に出席の必要性を確認するのも

    おかしい話です。

    11月に招待状が届いた時、貴方からどうしても都合がつかいないから

    ご辞退さして頂きたいと電話でもすればよかったのです。

    それにしても従妹の配偶者が出席しなかったことなんか大したことでは

    ないです。

    ユーザーID:6658005858

  • トピ主さんに同意

    ご主人の従妹でしょ?

    だったらご主人1人の出席で十分だと思いますけど。

    飛行機の距離で、小さいお子さんもいるんだし、義理も欠いてないと思います。

    いつまでも騒ぐご主人が大人げないですね。

    ご主人が何を言おうと、仕事を辞めてはダメですよ。

    夫と分かり合えないことが続けば、いつか仕事が助けになる時がきます。

    ユーザーID:0353731745

  • ワガママな

    貴女の夫がね。

    結婚するの、夫の従妹つまり新婦でしょ。
    そして、貴女の子供はまだ小さい。
    新婦にとって、子供絡みのハプニングで式をダメにされるのが
    最も不安に感じる事の1つ。
    だから、この場合は貴女が家で子供を見て夫だけが出席という
    形が一番角が立たないと思うんだけど。
    実家にも断られてる以上、それが一番じゃないかな。

    夫が勝手に出席の連絡をしたにせよ、断って激怒したにしろ
    自分が新婦の立場なら貴女が子連れで出席しないでくれて助かったと
    いう気分になるよ。
    夫無視して、直接従妹に説明してあるのかな?
    それで彼女が納得してれば、夫がブーブー言おうが関係ない。
    「主役である新婦の希望だから。それともあなた(夫)は自分の従妹の
    結婚式を台無しにしても構わない自己中な人なの?」って言えばいい。

    にしても、夫の今の状態はないわー。
    元々性格に難アリか、何か隠れた意図があるのか。
    従妹の事は口実で、貴女や子供から遠ざかるつもりかも。
    単に気軽な独身に戻りたいのかも知れない、最悪浮気して相手の女性に
    のめり込んで貴女と子供を蔑ろにしてるのかも知れない。
    こればかりは当事者を見てないので判断できないけど。
    多分、結婚式以外にも何かあるような。
    今後必要になるかも知れないので、夫の様子は詳しく残しておく事を
    お勧めする。

    ユーザーID:1510281611

  • エールボタンを連打したい

    あなたのご主人に言ってやりたい。
    わがままもたいがいにせい。
    すべて彼が悪い。
    その結果として、あなたが結婚式に参加できなかったことは社会人として当たり前です。

    彼こそ、あなたに土頭を下げて謝るべきです。

    ユーザーID:6251914978

  • 夫の怠慢

    それ以上でもそれ以外でもありません。
    小さい子を二人連れての結婚式出席はかなり難しいです。
    夫一人で行って貰うしかなかったと思いますよ。
    不貞腐れてる旦那、みっともないですね。
    あなたは悪くありません。

    ユーザーID:5122387094

  • 従姉妹とご主人が悪い

    結婚式の1か月前に、招待状を送ってくるなんて従姉妹が悪いでしょう
    しかも、飛行機が必要な距離なのに、ホテルと飛行機の
    手配さえしていない

    トピ主さんが早めに打診してほしいといっているのにそれを無視していたご主人も同様に悪いです

    招待状がなくても
    ご主人が早めに打診して、ご主人が飛行機とホテルの手配をするべきことでしょ

    仮にとぴ主さんの仕事の件がなくなっていけなかったんだから完全に八つ当たりでしょ

    ユーザーID:0796403528

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。パンダの子様まで拝見しています。

    義両親や親戚に聞かなかったのか>
    そもそも義両親含め夫側の親族と連絡先交換をしておりません。
    自宅には固定電話も置いていません。
    夫側の親戚へ一切の連絡は夫からしてもらっています。
    逆に夫も私側の実家、親族と直接連絡を取ることはないです。


    私が仕事の時>
    託児所に預けました。朝行って夜には終わるので
    実両親も数時間であればとのことで朝夕の送迎を頼みました。

    会社のイベントの方が大事>
    会社創立の記念式典です。お招きするお客様も多く、社員にもそれなりに役割が振られますから早々に返事をしないと周りを困らせてしまいます。
    ただでさえ育児で他の方に迷惑をかけていますからそりゃ出席して役割分担する方が私も職場で仕事しやすいのです。
    時短の方が協力してくれないと沢山のトピが上がっていますがそれを鑑みても私は早々に確定したこちらを取りました。

    ユーザーID:2887134576

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんなもん

    旦那が確認とるんだろうに!


    それと夫の
    子供の面倒みないはべつもの

    仕事している人の気持ちも
    わからない人って
    夫婦で支えあう意味なんてやはりここまで
    くると感じない

    たぶん
    トピ主さんの子供の面倒は見れないの
    意味は、配慮なしに決められることや

    普通
    午後の結婚式にしてあげるのが
    気遣い

    ええ
    揉めましたよ我が家も、幸い主人は
    「お前達の、身勝手さに家の妻が疲れている
    子供を連れていくのに挙式あさ8時はないだろに、考えろ」って言ってましたよ
    主人が親族に…

    2歳児と大人の体力ちがうんだしとか
    言ってくれたけど


    トピ主の旦那さん
    失礼ですが、身勝手です。

    ユーザーID:9590606245

  • 両方悪い

    >私は何度言っても確認しない夫が悪いと思っているのですが皆さまとしてはどちらが間違いだと思いますか?

    事前に日程を知らされたってことは、暗に空けといてねって事ですよね?
    しかも自分の結婚式に参列してくれた方ですよね?

    うちも4月に従弟の結婚式がありましたが、親から日程を聞いたのは1月で、招待状は2月でした。


    招待されるか聞いといてね?と言われても聞きにくいですよ、普通は。
    トピさんは聞ける人なんだろうけど、規模や相手の事情もわからないのに催促するような事を普通は聞けませんよ。

    ご主人の言うように8月に日程を聞いていおり、年間の予定も出来上がっていたのなら上司なりに、結婚式と重なるなも知れませんと一言伝えておけば済んだことだと思います。


    要ははじめから行く気がないし、行くための努力もしたくないってのが本音なんじゃないですか?

    一見全うなことを言ってるように見えるけど、こっちも予定がたたないから呼ぶんなら早く連絡してよね!ともとれることをしたがる男性は希だと思います。

    どうしても抜けられないイベントなら、参加するか聞くという選択肢もないでしょ?
    式を優先しようと思えば出来たイベントなんですよね?

    勝手に出席に丸して返信した夫はどうかと思うけど、トピさんが融通が利かないだけだと思いました。


    12月末のイベントで11月に式の招待状が届いたんなら、なんとかなった気もしますが、そんなに融通が利かない会社なのでしょうか?
    そもそも会社に相談もしなかったのでしょうが、今回のことはずっと義親戚の間に残ると思いますよ。

    ユーザーID:7211361763

  • 間違いは旦那

    旦那の従妹も招待状が遅すぎる。
    旦那親族は一般的ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7589446000

  • トピ主です。

    夫側と私側で双方連絡窓口はお互いにしていますが

    お中元やお歳暮、季節の挨拶などが必要なら自分の親の分は自分で段取りしよう、
    他親族のあれそれも色々言った言わない等すれ違いがあるのも嫌なのでお互いでお互いの親族と連絡を取り合おうということにしています。
    私は実家には色々手配していますが義実家にはしていません。
    必要なら夫がやることだと思っているからです。

    夫が不要と思っているのに私が勝手に義実家に連絡を取ってそれが当たり前になるのが嫌だからです。
    今回も私が義理の従妹の連絡を全てやったとしたら今後も夫は全部私に丸投げしてくるでしょう。ひいては介護とかもそうなりそう。だからそんな前例を作るのは嫌です。

    11月に招待状が来たら間に合うのではないか>
    式場の近場で大きなイベントがあったのでホテルは全部埋まっていました。
    航空券も子供が乗れる時間帯のものは取れずです。

    私は確定した予定を優先するのが当然だと思っています。今回は会社でも節目のかなり本腰入れた記念式典だったので出欠を先延ばしにするのは会社に対しての迷惑でした。
    今回は飛行機の手配などをして予約が取れたら無理を承知で会社と相談してみようと思いましたがそも無理だったので無理だと断った次第です。

    ユーザーID:2887134576

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供二人を連れて、一人で出かけるのも大変でしょう

    わざわざ、従兄弟、それも自分の結婚式に来ていただいている人の挙式当日に、予定をいれるかな?

    行きたくないのは十分伝わってきますが、そんな嫌がらせやめた方がいいですよ。

    御主人が聞いてくれないがあなたの、最強の言い訳。

    そんな言い訳通用するほど世の中甘くない。ほんとに社会で仕事している人なんですよね?

    御主人もその辺の事を知っていて、トピ主さんの冷たさにうんざりしているんでしょうね。

    招待されたらされたで、子供が小さいのに〜って思う存分言い出しそう。

    >11月に突然招待状が届き

    突然って何ですか?結婚式の1ヶ月くらい前に招待状が届くのは普通の事ですよ。

    しかも、4ヶ月も前の8月に結婚式の日程を聞いていたではありませんか。突然ではありません。

    あなたの会社の年末のイベントって4ヶ月も前から申し込むのですね。

    会社のイベントどうしてキャンセルしなかったのですか?

    普段時短とか定時なら「いつもはやく帰るのに、こういったイベントだけやって来る」って思われているかもしれません。

    ユーザーID:5061201545

  • どっちもどっち

    子ども二人遠方から連れての結婚式参加は旦那がいないと大変だから、というある親族の理由で、挙式披露宴を日曜日にせざるを得なかった者です。その旦那さんは土曜日が常に仕事の方でした。

    旦那の妹の旦那にあたる人なので、仕方なしでしたが、私の本心は、それなら義理の妹一家抜きでいいよって話です。お車代だの宿泊費だの、幼い子どもの料理まで考えるのはほんとめんどくさかった。ラストのプチギフトまで子ども用を作ったり、子ども向けの演出までして力の限りおもてなししましたが、ハッキリ言って来てくれない方が何倍か助かりました。私の招待客は職場の関係者も多かったし、夕方からの二次会もあったので、次の日が仕事になってしまう日曜日なんかより、土曜日にしたかったのですが、妹一家に負担をかけたくないという旦那の一存で、私は自分の職場の関係者に負担を掛けざるを得なかったのです。

    早い話が、呼ぶ方も呼ばれる方も子連れは面倒くさいんです。そして、呼ぶ方も全員に都合よく呼ぶのは至難の業なわけです。

    日程や手続き云々よりも、仕事かぶりそう、行くなら大変な子連れになる結婚式参加について、どういうスタンスでいるのか、ということの夫婦のすり合わせが決定的に足りなかっただけです。

    どっちが正しいかではなく、どうあるのがわが家にいいのかを、今後も含めて話し合われたらどうでしょうか。

    わが家は1歳児を一人しか抱えてなくても、まずそんな結婚式は最初から行く前提では準備はしません。招待があるかどうか、期限を決めて待ち、その期限を過ぎたら行かない、もしくは旦那のみで固める。それによって包むお祝いを決め、欠礼するならお祝いを先送りしてお詫びでおしまい。

    今の自分達の身の丈に合ったつきあい方を考えなければ、家庭生活が回りません。守るべきはプライドではなく、今ある生活だと思います。

    ユーザーID:3840935209

  • ご苦労様です

    主様の2つ目のレスまで拝読いたしました。
    なんだかなあって感じですね。

    生きづらくないですか?
    自分は完璧にしてるのに、周りが遅いから自分のやって来たことが台無しにされる、
    もしくは義理を欠いてしまうって感じでしょうか?

    もっと気楽に生きてもいいんですよ。
    Take it easy!
    です。

    ユーザーID:2557841199

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    会社のイベント=遊びと思われたようですが違います。
    とりあえず頂いたエールの数などを顧みましても私の方が正しいようですね。
    よかったです。

    夫親族のことは夫がやるということが間違ってるとは思いません。
    妻側が勝手に手を出すから夫はやらなくなるのですから。

    結婚式に出たくなかったのではないか>
    従妹でなければこんな状態の結婚式そりゃ出たい訳ないでしょう。
    貴重な休みをつぶされて且つお車代もでないし前日入りの手配もなにもしてくれないのですから。突然招待状が来ても飛行機やホテルの手配はそっちでお願い、ですよ。
    身内でなければ非常識にも程があります。

    ではこれでトピを締めさせていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2887134576

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