迷惑と言われてしまいました…

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  • 弟は未婚で嫁はいない???

    嫁はいないからあなたがやるって、なんで?
    女だから?
    その差別意識で自分の首を絞めているのが分かりませんか。

    杖をつかなきゃ歩けない?
    杖つけば歩けるんでしょ、甘やかす必要はない。
    必要な買い物はおろか、趣味に行くのにも送迎を要求して娘さんの仕事を妨害するって、そこはあなた、「お母さんいい加減にしてよ!」って怒るところじゃないでしょうか。

    あと仕事を3時間、しかも週3で抜けて、まさかその分の給料をぬけぬけと頂いているのではないでしょうね?恥ずかしい、申し訳ないと思わないんですか。それとも職場の好意に甘えすぎて、思えなくなったのですか?
    あなたもお母様と同じで「私は大変なんだから、周りが気を遣うのが当たり前」って思っていませんか?

    自分の考えが歪んでいる(歪まされてしまった)と認めるのは辛いでしょうが、今、「自分が本当にやりたいこと、やらなければいけないことは何か」立ち止まって見直すべきかと思います。
    仕事に穴をあけるなら、その代償に職場に何を支払えるか、自分の生活を守るために何をすべきか、本当に真剣に、考えた方がいいですよ。
    職場の人に責められるのはあなたのせいじゃない、あなたを都合よくこき使う、非常識なあなたのお母様のせいですからね。

    ユーザーID:5826063599

  • ×仕事を抜け出す ○仕事を投げ出す

    >週3回は途中で抜けさせて頂いています。抜ける時間は大体3時間くらいです。

    随分頻度高いですね。
    フルタイムでなくパートタイマーということなので、勤務時間の半分近く職場にいないのでしょうか。
    そりゃいくら介護が理由でも迷惑ですよ。
    働くことの責任感が欠けているように感じます。

    一度雇用主に掛け合って、日中3時間程抜けられる契約に出来ないか相談してみては?
    もちろんその間給料は出ませんが、勤務中に頻繁に抜け出されるよりは雇用主にとっても有益だと思うので。

    ユーザーID:6028761129

  • 他人の手を借りる

    大変ですね。

    週に3回、3時間程度の“抜け”は、上司や社長さんの了解を得ているのですか?
    そうでなければクビになってもおかしくないです。

    了解があったとしても、同僚の皆さんは最大限協力してくださっているので、これ以上甘え続けるのは厚かましいです。

    悲しい気持ちになっているのは同僚さんの方じゃないでしょうか。
    そろそろ遠慮してください。


    お母さまのことは、お一人で背負いこまず、ケアマネに相談して他人の手を借りてやりくりできませんか。
    レスにもありますが、福祉タクシーを使ったり、通院の付き添いボランティアの仕組みを利用したり。
    このままではあなた自身も行き詰まります。

    コーラスなど習い事の集まりは、お仲間に送迎をお願いできないでしょうか。
    もちろん、無料ではないですよ、心付けをお忘れなく。


    お母さまのご様子からしても、あなたがたご家族は全てに於いて他人の厚意に甘えっぱなしの一家のような気がします。
    相手がうんざりしてくると「悲しい」と被害者気分になっていませんか。
    自力で頑張る!どうしてもだめな時は助けて!という自助努力がないと、みんなに嫌われ、助けてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:8205980804

  • おつかれさまです

    母ひとり子ひとりで仕事しながら高齢の母を介護しています。本当にお疲れさまですね。幸い認知症などの重篤な状態ではなく、要介護1ですが。

    お母さま、介護度はいくつですか。寝たきり介護などと思われたのでは?今のままだと、同僚に負担がかかります。
    子育て同僚のお話も同様ですが、今の会社はまだそうした負荷がかかっている方に配慮できるだけの人員がいません。ただただ同僚の好意に頼っています。
    貴女の望む介護方法だと私の知るかぎりでは介護離職です。その是非を今問うても仕方ないので。

    貴女は仕事しないと生活が成り立たないのですか?
    私なら、今からでも望む介護ができる仕事(多分、細切れバイト)に変わると思います。
    減収の分、弟さんに資金援助してもらう。どうしても無理なら施設。

    >じゃあ母に全部1人でやらせろ、 
    ある程度は仕方ないです。「今回はがまんして」「行ける段取したから」「この時間にして」
    こちらの生活パターンに合わせてもらえるよう努力します。
    言われるままではなく親にも合わせてもらわないといけないのです。自分が倒れるよりマシです。
    人生最後のときを生きる親の言うことは聞いてあげたいですね。
    昔は家族が多く誰かがそばにいて面倒見るのが当たりまえでした。イメージとちがう老後に母は文句たらたらです。

    地域包括センターやケアマネさんに相談しましたか?
    相談できる相手がいるのはとても大切です。
    たぶん、あなたが今いら立っているのは相談できる相手がいないからですね。
    お一人でかかえこむことないのです。人一人には限界があります。
    ディサービス・ショートステイを利用して時間をつくる。
    タクシーの高齢者送迎付き添いサービス、老人食の宅配、お買い物サービス等。自助努力としては、モニター、電話、家電をスマホにつなぎ遠隔操作等。

    まずは、料金にかかわることでもあり、地域包括センターへGOです。

    ユーザーID:4786367618

  • コーラスどころじゃない

    お金も人手もなければ、お母様が多少の不自由をするのは仕方ありません。
    というか、今時「ちょっと来て」で家族を呼び出せる人の方が少ないです。
    お母様は認知症か何かでその辺りの判断力がなくなっていらっしゃるのでしょうか?

    抜けるにしても、体調がかなり悪いなど緊急時のみ、月1回あるかないかが限界。
    電話がきても10分程度で対応を済ませて席に戻るのが筋だと思います。

    >じゃあ母に全部1人でやらせろと言うんですか?

    介護サービスを利用できないなら、そうですね。
    介護認定や年金収入はどうなっているのでしょう。少なくともトピ主さんの同僚や職場がフォローする義務はないし、必要もありません。

    お母様と共倒れになりたくなければ、お母様に我慢を覚えてもらった方がいいです。
    体調確認は朝か夜に行いましょう。
    その他の用事は、当日夜か週末にやりましょう。
    トイレに行くのも難しいなら、ポータブルトイレやオムツを使いましょう。
    自力でタクシーを呼んで行けないなら、コーラスなど行けるご身分ではないのです。

    ユーザーID:4885358599

  • キャリア・職場ランキング

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  • パート職員が週3回3時間ずつ”抜ける”

    パート職員ということですが、フルで働いたら週に何時間働く契約ですか?
    1日8時間週4日なら、そのうち9時間抜けているということですか?

    有給をとって休むなら問題はないと思います。
    また、弟さんも有給をとって休めばいいと思いました。

    ユーザーID:7329107412

  • 線引きをされていますか

    介護、大変ですね、お疲れ様です。

    ですが、線引きをされていないのがまずいと思います。

    働くというのは、
    最初の契約時に拘束時間として約束した時間帯を
    その就業先で働いて初めてなりたちます。

    誰にでも緊急事態がありますから、
    そのときに、行っちゃいけないとは、
    殆どの会社では言われません

    さて、
    あなたのご母堂の介護は、
    あなたのプライベートなお話です。
    ですが、
    プライベートが大変だから、
    日常的に、仕事を抜けている、
    特に送り迎えで、
    その職場で一番忙しい時間や
    通常、職場にいてしかるべき時間にいなければ、
    あなたは戦力になっていない、ということです。

    プライベートと仕事の線がひけていません。

    逆に、あなたがされる立場になって考えて下さい。
    その人が抜けるために忙しい時間ができる。
    その人がいるために、補充が得られない。
    でも、その人は、それ以外の時間、
    もしかしたら、あまり忙しくない時間だけを働いて
    同じ時給計算でお給料を戴いている。

    当然、問題になっているでしょう。

    それほど、家族に手がかかるなら、
    業者をつかう、有償のサービスを使う、
    これが、幼子を抱えるお母さんなら、
    当然のように、保育園に預ける話になり、
    当然、お金がかかります。

    でも、あなたは、
    自分の都合で自分のしたいところだけ仕事をしてきた。

    キツいようですが、
    社会人としては、全く評価できません。
    同僚に直接言われたということなら、
    すでに、当然マネジメントには問題が認識されていて、
    あなたの意見がどうであれ、
    早晩職場から、辞めてもらいたいという
    正式な話が出るでしょう。

    ここでも、あなたの状況は理解して下さっても
    賛同して下さる方はでないと思いますよ。
    とてもずれています。

    ユーザーID:8252138405

  • 当然でしょ。

    私も介護経験があります。24時間体制で見ていなければいけない時もありくたくたでした。
    しかし、それは私の個人の問題です。会社は関係ありません。
    仕事を、世の中を甘く舐めてます。お金を稼ぐという事は大変な事。
    家庭の事情があるのならそれを仕事に影響させない方法を考えるべきでしょう。 

    ユーザーID:5854724098

  • せめて習い事はヘルパーさんに

    病院は仕方ないにしても、さすがに習い事でまで抜けられたら迷惑ですよ。
    せめて習い事や病院以外のことはヘルパーさんにお願いしてはどうですか?

    ユーザーID:9464094271

  • 限度というものがある

    悲しい気持ちなのは同僚の方です。

    トピ主さんのお母様のコーラスや「ちょっと来て」程度の雑用のために、
    毎週10時間分もの仕事を丸投げされる人達のことを考えましょう。
    尻ぬぐいをする同僚は、週に何度も予定外の仕事を回され、お母様の「ちょっと来て」で突然残業が発生する状況にさらされ、仕事の段取りも私生活も滅茶苦茶でしょう。
    同僚にだって家族はいるのに。

    >弟は未婚で嫁はいないので、私がやるしかありません。
    何故でしょう。弟も仕事を休んでやればいい。
    出来ない。正社員だから?

    パートは「家庭の事情に配慮する」こともコミで賃金が安いという面もあるので多少のことは大目に見て貰えますが、限度というものがあります。

    >「大丈夫、行ってあげて!」
    周りは、最初は、倒れて入院する等の緊急事態か、介護サービスに繋ぐまでの短期間のことだと思っていたのですよ。
    まさか、その後毎週、コーラスの送り迎えまで続けるつもりとは思っていなかったのでしょう。

    トピ主さんは、働き続けたいなら、お母様の通院は介護保険を使って付き添いを頼み、習い事はタクシーを呼ぶか、我慢してもらいましょう。
    杖をつけば歩けるなら、タクシー、乗れますよね?

    その上でトピ主さんでしかカバー出来ない部分は、賃金ダウンとセットで仕事の内容を調整してもらうか
    抜けた時間の仕事は別の時間に来てやりますということで交渉するか、
    あるいは抜けられる仕事に転職するかしましょう。

    >母に全部1人でやらせろと言うんですか?
    逆ギレしたって事態は好転しませんよ。

    ユーザーID:5669608735

  • それはダメでしょう

    病院はともかく習い事の送迎で仕事を抜ける?ダメでしょう。
    しかも3時間は「ちょっと抜ける」のレベルじゃない、半休レベル!あなたが抜けた分他の人に迷惑かかってますよ。
    それに弟さんに嫁がいないからと言いますが、いたとしてもそれはお嫁さんの仕事ではありません。弟さんも実子だからあなたと平等に送迎すべきです。

    ユーザーID:3098335570

  • 仕事を甘く見過ぎです

    介護お疲れ様です。
    大変なのは理解出来ますが、トピの状態では迷惑と言われても仕方ないでしょうね。
    トピ主の事情なんて、会社や社員には何も関係ないんですよ。
    会社は決められた時間内に与えられた仕事をこなす事で報酬を貰う場です。
    それが出来なければクビになります。
    会社はボランティアじゃないので、仕事が出来ない社員には辞めて貰うしかない。
    余計な人員を置くだけの余裕のある会社なんて、今時ほとんどありませんからね。
    どこもギリギリの人員で仕事を回しているんです。
    当然そこにいる社員も、トピ主と同じ様に仕事量に対して報酬を貰っています。
    そこには本人や家庭の事情なんて無関係です。
    もしかしたら他の社員も介護や育児、病気を抱えているかもしれない。
    でも、普通はそんな事わざわざ言わないで自分でなんとかするし、するしかないんです。
    トピ主は周りに甘えすぎだし、なんとかしようと努力もせず、私は大変なんだから周りは気を利かせてくれて当然てしょ!と叫んでる幼稚な人です。
    母親が急に呼び出してきても、仕事だから無理って言えばいいでしょ。
    そんな風に甘やかして言いなりになってるから、トピ主や会社の都合も考えず呼び出すんでしょ。
    趣味の送迎で仕事に穴を開けるのも非常識です。
    そんなの、母親が自力で行くか、いけないなら辞めるしかないでしょう。
    誰だって自分の分に合わない事は諦めるしかないんですから。
    トピ主も母親も仕事を甘く見過ぎです。
    今回の苦情は、ある意味最終通告でしょう。
    改善するならいいけど、出来ないならクビですし、クビになるには十分な理由に見えます。
    役所やケアマネジャーに相談して、改善出来るところはするしかないでしょう。
    その歳でクビになったら次を見つけるのは難しいでしょうから、早急に改善して仕事に穴を開けない様にして下さい。

    ユーザーID:1906408261

  • それは大変ですね

    夜間のパートにされるとよいと思います。
    同僚も大変なので、お互いのためにそれがよろしいかと。

    ユーザーID:0027326962

  • 仕事を辞めるか、タクシーを利用しよう

    仕事、舐めすぎです。
    週3日3時間抜けてるとしたら、
    7時間(お昼休み1時間として実働7時間)X5日=35時間
    9/35って、25%以上、1/4も抜けてるってことですよ。
    もはや働いているとは言えない状況です。
    抜けている時間、無給ですか?まさか有給じゃないですよね?
    急病なら仕方ないけど、コーラスなどはパートの仕事を犠牲にしてまでいかなければならないものではないはず。
    コーラスのために抜けるくらいなら、仕事をやめなさい。
    杖ついて歩けるならタクシー利用もあります。

    仕事内容が日々終わらせなければならない内容でなければ、朝3-9時に出社して、昼間はお母様の送り迎えをして、また15-21時まで働くとかして(ただしパート代は他の人と同額で、残業代とかは一切なし)、他の人の倍の働きをしたらどうですか?

    会社はボランティアの場ではないです。

    ユーザーID:4196601408

  • お母様は依存してるのでは?

    介護、お疲れ様です。逆切れしたくなるぐらい参っていらっしゃるんじゃないですか?

    厳しいことを言われていますが、同僚の言い分が現実です。なんで仕事時間にトピ主母の趣味のために抜けるトピ主の仕事のフォローをしなければならないんでしょうか?

    体調が悪くて…の時はわかりますが、頻度が高くなると介護休暇を取る、時短勤務などを考えないとその職場では厳しいと思います。

    お母様も弱っていて、ほんの少しのことでも主さんを呼び出すようになっているんじゃないですか?元気な頃なら特段呼び出されないようなことでさえ、連絡がきたりしているんじゃないですか?

    私の親も他愛もないことでも頻繁に連絡してきて、遠回しに規制してほしいことを言われ、子どもを連れ飛行機で帰省するといつもと変わらない生活をしていた、なんてことが多々ありました。その後、夫とも話し合い距離を取りました。結局、寂しかっただけだったそうです。

    皆さん、提案されているような介護タクシーなどを使うと同時に、お母様に主さんの仕事のことなども話してみる必要があると思います。それが無理なら他の仕事を考えるべきです。

    ユーザーID:8648562308

  • 別の仕事を

    どんな理由であっても、トピ主さんの勝手な都合で同僚に迷惑をかけ続けることは
    間違っていませんか?

    同僚に迷惑がかからない仕事に変わったらどうでしょう。
    パートなのですから、辞めることは大変ではないですよね。

    お金を稼ぐことも、お母様のお世話をすることも、トピ主さんの責任のとれる範囲でなさるべきで、他人に甘えっぱなしで当たり前だとは思わないでください。

    ユーザーID:6782467019

  • 杖をついたら歩けるんでしょ?

    近所のおばあちゃんは足が悪いけど
    電動シニアカーでひとりで出かけてますよ。

    調べたら20万もかからないのがあるみたいです。
    坂道が多いのであれば30万クラスがいいんですって。

    弟さんと折半すれば
    買えないものではないと思いますけど。

    横ですが「桃子」さん、
    いつまでかかるんですかって言われたのは
    そういう、自分たちでできる対策を早く考えてくれ、
    職場のサポートがいついつまでも当たり前にあると思わないでくれ
    という意味で、
    亡くなればいいと言う意味ではないので誤解のないように。

    職場も限界なんですよ。
    趣味のコーラスの送迎で抜けるとか、
    3時間不在が週3回とか、ありえないわ〜
    それ職場に在籍してるうちに入らないですよ。

    シフトに穴をあけない人はどこの会社でも好まれます。
    今の状況でクビにならないだけありがたいと思いましょうよ。

    迷惑かけてる自覚なんて口だけでしょ。
    本当に自覚してたら言えませんよ。
    あげくに悲しいとか逆切れですか。

    お母さんもお母さんですね。
    仕事中に電話していいのは親戚の誰かが急に亡くなったとか
    そういうときくらいですよ。

    もう少し親子そろって社会常識を弁えましょう。

    ユーザーID:6401153452

  • レスします

     トピ主の家庭の事情を仕事場に持ち込まないでね。これは基本中の基本ですよ。母のことが心配なら、お金を払って他人にお願いする、それが出来なければ、トピ主が仕事を辞めて親の面倒をみる、これしかないと思うけど。身勝手過ぎるよ、トピ主さん!

    ユーザーID:3063013123

  • わがままはきりがない

     自分の母だから、と私もいろいろ休みをとって対応しました。何年も続きますよ。世代的に、女性が社会で期待されたり責任を持ったりすることが理解できない人も多いです。
     私は、一切やめました。ヘルパーさんがいるのだし、タクシーもあるのだし。そうでなくても、そのうちケアマネさんからどんどん呼び出されますよ。

    ユーザーID:1159620208

  • 甘え過ぎです。

    私が経営者なら、トピ主様に対する解雇通告を躊躇しないと思います。

    ユーザーID:4606416675

  • 穴を埋める人にも都合がある

    あなたがいない間に穴を埋めてくれている人にも都合があります。
    仏の顔も三度までですよ。
    あなたが甘え過ぎ、仕方がないでしょう、という態度でいすぎたのがいけないのです。

    お母さんが足が悪いということですが、買い物は週末まで我慢してもらう、趣味のコーラスは趣味なんですからタクシーで行ってもらうしかないでしょう。年寄りだから何もするなとは言えませんが、周囲に迷惑をかけるのを気にせず、なんでもしていいわけではありません。あなたは働いているんですから仕事に対しても責任があるんですよ。

    病気の際の付き添いは介護といって支障がないでしょう。それならそんな週に3回も休むことはないのでは?

    タクシー代は弟さんと折半にするなり、お母さんも年金をもらってるんでしょうから自腹で出してもらうなりしましょう。

    みんなそれぞれの生活があります。弟さんにできないことがあるし、あなたにもできないことはできてしまうんです。お母さんのいいようにやってあげたいのなら今の仕事はやめるべきでは。カバーする人の迷惑を考えましょう。

    ユーザーID:9154004553

  • え〜

    >悲しい気持ちになりました。

    と言われても、じゃあ同僚に全部1人でやらせろと言うんですか?

    ユーザーID:6401153452

  • そりゃそうでしょう。

    選択肢は2つありますよね。

    あなたが仕事を辞めてお母さんのお世話をするか、ヘルパーさんを頼むか。

    今まで同僚さんたちが協力的だったのは、いつまでもそれに甘えて当たり前のように仕事を抜けるとは
    思ってなかったからでしょう。
    あなたが抜けた分、他の人に迷惑が掛かるのですから普通はそこで気づいて何らかの対策を立てるものです。

    お母さんも習い事できるくらいなら病院通いだってタクシーで行けると思うんだけど?
    「働く」ということの意味がわかってるのでしょうか。

    ユーザーID:3092413144

  • そうは言っても、ですね

    介護は本当に終りの見えないものですから、トピ主様もさぞや大変かと思います。

    けどね、やはりそう言っても限度があるんです。

    >趣味の送迎
    これは介護ですか??私は違うと思います。
    趣味の教室は曜日が決まってますね。
    私は趣味の送迎はタクシーか地域の有料ヘルパーさんに頼むべきことだと思います。
    お金がかかる?
    そうですね、でも業務を抜けられて仕事量が増える同僚に対して申し訳ないと思わないのですか?
    思っているなら、身銭をきってでも雇うべきです、それが社会人です。

    >病院の送迎
    これも決まっているのであればヘルパーを依頼してください。
    どうしてもヘルパーの都合がつかない場合、又は急遽の体調不良の場合のみトピ主様が送迎されればいいのです。

    >ちょっと来て
    これは無理ですね。
    例えば転倒し、起き上がれない等のっぴきならない状態で、緊急サインが携帯へ入っているのであれば別です。
    そうでなく、後でもいいような案件であるなら、お母様にも我慢させるべき。
    お母様に我慢させることが難しいのであれば、上司に相談しましょう。
    同僚が負う負担が大きすぎます。
    結果、勤務日数が減るのか(その分新しい人を雇う)、休職になるのか、退職になるのか、それは会社次第です。

    トピ主様も疲れすぎて周囲の気落ちが測れない状態なのでしょう。
    でもプライベートは職場に関係ありません。
    それを念頭に置いて行動されれば、途中抜けられる状況を有難いと感謝できるのではないでしょうか。
    そしてそれにあぐらをかくことなくいれば、今回の同僚の発言を酷いなんて逆ギレすることはなかったと思います。
    私は介護はしたことありません。障害を持った子供がいます。障害なので治ることはありません。


    トピ主様は疲れているんです。弟さんに介護を少し任せてリフレッシュできればいいんですけど。

    ユーザーID:4005118763

  • お母さん甘えすぎ

    独り暮らしの御高齢者は、介添えなしで杖や手押し車で出歩いています。
    遠方にいるうちの母も、タクシー呼んで単独行動。
    娘が付き添わないと不安なら、休日しか出歩けない。それでいい。
    そこまで世話をしなければならないなら、仕事は続けられないと思う。

    まだ、ホンモノの要介護状態ではないのに、娘に甘えすぎだよ。

    ユーザーID:3301431748

  • 確かに迷惑かも

    地域包括支援センターに相談してみて!
    市町村によって違いますが、いろんなサービスあると思いますよ
    私の住む地域は、サポートセンターもあります
    1時間あたり800円前後←曜日によって違います。プラスガソリン代で、買い物や病院の付き添いに行ってくれます
    タクシーよりはぜんぜん安いし付き添ってくれるので安心です
    介護認定は受けてますか?
    今後の事も相談しておいた方がいいと思いますよ!
    ちなみに私は母親が独り暮らしで、通うには遠い所に住んでいたので、結局仕事やめて、離婚して、地元に戻って要介護の母親を私一人で介護してます。
    仕事も夜の仕事に変わりました。

    こなつさんが正直その状態で働かせてもらってるのは羨ましいです。

    ユーザーID:5468480606

  • それは上司に相談

    トピ主さんがたびたび3時間から半日ほどお休みを取ると、その分の仕事が止まりますよね。
    これまでは同僚さんがその分をカバーしていたのかなと思います。
    このままでは同僚さんがどんどん辛くなり、トピ主さんも居づらくなってしまいますよ。
    トピ主さんは上司に相談するべきです。
    トピ主さんがお休みする時間の分の仕事をどうするか、を考えるのは上司の仕事ですので。

    ユーザーID:6067657574

  • まわりに迷惑

    仕事で周りに迷惑をかけているのですから
    もっと謙虚になりましょう

    介護中心にするなら、仕事をやめたらどうでしょうか?

    それか、介護ヘルパーさん使いましょう

    ユーザーID:3277113422

  • 同僚に甘えずぎです!

    あなたの代わりに仕事をしなければいけない同僚。
    その人の立場になって考えて下さい。

    いつも突然休んだり、遅く来る。
    そしてその尻拭いをさせられる。
    あなたに対して、文句を言いたくもなりますよね〜

    親の通院程度ならいいのですが、いくら何でも趣味や習い事は無いです。

    ユーザーID:8932982040

  • ダメです

    趣味で遊びに出かけるのに、仕事を抜け出させて娘の手を借りないとダメだったらそれは辞めるしかありませんね。分不相応なんですよ。
    トピ主さんも、仕事をナメてるのでしょうか。
    辞めてくれと言われる前に真面目に仕事をした方がいいですよ。

    ユーザーID:0570745414

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