望まぬ女教育・嫁教育をされて苦痛です

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生活・身近な話題

玄姫

アラフォー独身です。
私一応女ですが、結婚や育児いわゆる女の道を選びませんでした。
若い頃に病気を患った為、そうなれと言われても一筋縄ではいきません。

ですが、主に40〜60代世代から、女の道・主婦の道へ誘導する様な嫌味を浴びて困っています。家庭的な生活をせずにいる事をまるで悪い事でもしているように。

「仕事を頑張っても子供産まなきゃダメ」「子供がいない人は視野が狭いから趣味で交流を図るのね」「私が貴方の年の頃は自分の時間など無かった」「育児が落ち着いたら孫の世話と親の介護、自分の時間など60こえてから」「子供いないの?何歳?」「家は○歳と○歳、お宅は?」「若いうちから子供がいる人は流石だ」「(自称子供なし)世の中に貢献できない(こちらをチラ見)」という具合に

完全に「子育て至上主義」「男と子供と家庭によって生きるもの」という押しつけを浴びています。

苦悩の末に選んだ道は人それぞれ、15年位も前に決めた私の道、自分の特徴などを分かった上で選択して頑張って今がある、選択は過去に済んでる事。

しかし、そうとは知らずに急かそうと圧力をかけているのかもしれません。
ならば理由などをハッキリ話そうかと迷った事もあります。でも、付き合いの浅い人に例えば病気等個人の事情や人生について話すのは危険ですし抵抗もあります。でも適当に対応していればとにかくしつこい!

更に、巨大派閥があり、一人に話した個人情報はline等で恐ろしい程拡散され何百人にも知れ渡るグループなので、一人ずつは悪い人ではなくても正直言って信用できません。

田舎のせいもあると思いますが、この女教育・嫁主婦教育を、角を立てずに止めてもらう良い方法はないでしょうか?傷ついている上に更に嫌味を喰らうとは怒りさえ沸いています。

ユーザーID:5634269905

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  • いろんな人がいていいと思う

    良い案は思い浮かびませんが、貴女のような考えの人も多いですよ。

    人に迷惑もかけてないし、言われる覚えもないですよね。
    余計なお世話ですよね。

    色んな人がいて、世の中は成り立っているんです。

    胸を張っていいと思いますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:3943978882

  • 都会でも未婚ハラスメントは今も

    あります

    私も持病の為、結婚、子供を望みませんでした
    何度も何度もプロポーズしてくれた元彼に子供を持たない人生を押し付けたくもなく断りました泣きながら。

    そんな事をまるで知らない親戚や友人知人、職場の若い子からおばさん達も
    結婚至上主義、未婚ハラスメント凄いんです

    驚いたのは最近あった同窓会でも 子持ち既婚者が上というマウンティングが必死でした。

    凄いですよね

    結婚して子供産んだ人達をこっちは責めてもないのに
    独身という存在がうっとうしいのでしょうかね?

    街で偶然会った叔母なんて「あなた産まないでどうするの?うちの娘達はお勉強できなかったけど、沢山孫を産んでくれたのよ」って突然言ってきたので「子作りは上手で良かったですね」と
    返しておきました

    結婚や出産を目標にできなくて ご迷惑をおかけしてるようで大変申し訳ございませんでした、とでも言っておけば 相手も気が済むんじゃないでしょうか

    ユーザーID:6768727366

  • 人それぞれの生き方

    結婚していなかったり、子供がいなかったりすると
    結婚して子供がいたりする人達は、
    それが女性として一番良い生き方だと思っているのでしょう。

    人の考え方は十人十色だと言うことを理解しようとしない
    その人たちの狭量な考え方をあなたが到底変える事は出来ないでしょう。

    ではどうしたら良いでしょう。
    あなたが気にしない様に変わる事しか有りませんね。

    結婚の事を言われたら、
    「今迄に良いご縁が無かったものですから」とでも言って置けば良いと思います。
    親しくもない人達に自分の本当のことを話す事は有りませんし、
    適当にあしらって置きましょう。

    色々言いたい人には言わせて置けば良いと思います。
    気にしない事です。

    ユーザーID:1208254775

  • ひええ…

    大変ですね。

    事情が許せば、都会に来られては?
    首都圏住みのアラフォー独身ですが、そんなことを言われたことは全くありません。
    いや、もしかすると年配の方と接すればあるのかも知れませんが、元々の地元でもないし、マンションに1人暮らししているとご近所付き合いなどは皆無に近いです。
    自分を知っている人は少なく、プライベートでは友人とだけ接触がある感じ。
    それを「怖い」「危ない」という方もいますが、犯罪に巻き込まれるような場合を除いては、1人の方がよほど安心です。数百人のコミュニティに拡散とは、恐ろしい…。防犯は自分の用心でできますし。

    よかったらおいでください。
    アラフォー独身、沢山いますよ。歓迎します。

    ユーザーID:9963456637

  • 正直に言う

    病気なんです、の一言で済ませませんか。
    究極の個人情報ですが、それを拡散されたら毅然とした対応を。

    しかし、随分と下品で知的レベルの低い方々と関わらなくてはいけないのですね。
    地域にもよりますが、引っ越しは出来ないのでしょうか…

    ユーザーID:9064629499

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  • 交友範囲を考えては

    適当に合わせるか、交友範囲を考えたらどうでしょう。
    田舎の若い人が女だか嫁だかの暮らしをしているとは限りませんよ。
    田舎では変わった選択をすると生きづらいですが、突き抜ければ放置されます。

    ユーザーID:9059849006

  • 状況による

    言われるのは、職場で?
    それとも親戚から?

    トピ主さんは、接客業でもしてるの?
    それほど不特定多数の人に意見される環境が、私には想像できません。

    アルバイトを転々としてるのか、何なのか、よく分かりませんが、言われる要素が何かあるんだろうなと思います。

    ユーザーID:6120425570

  • それはワガママでしょ?他人は変えられないよ!

    主さんの言ってることは
    「私が嫌/正しいんだから、あんたたち、自分の考えを口に出して言うのはやめてよね=自分の都合/意見に合わせて、他人を変えよう」
    っていう意識構造なので、
    主さんも、「自分を変える気は無い…他人が変わるべき」っていう思考で
    自分の考えを主さんに押し付けてくるそのお知り合い達と同じレベルなんじゃない?

    主さんが独立専制国家の君主じゃない限り、
    自分の都合良く、他人の意見を変えるってことはできないのよね




    まあ、私自身も、かなり色々な観点で特殊な道を選んできてますから遠慮なく言うけど
    主さんも
    病気やその他の事情があったにせよ
    個人の希望があったにせよ
    主さんは、結婚出産、次世代育成という観点から言うと
    「メジャーじゃない道を選んだ」のだし
    メジャーな考えが幅を利かせるのは当然なんで
    こういうことに関しては、他人が認めてくれなくっても、圧力があっても、当然だし仕方ないと思う

    できることは、自分を変えること

    とにかく、何言われても、気にしないようにする。
    他人に、自分をわかってもらう/認めてもらうと言う欲を持たない

    その他の部分で、自分に自信が持て、他人にも認めてもらえる成果をあげる



    どうぞ、自分が選んだ道を自信もって歩いて行かれますように…
    今は、それが許される時代で、私達はラッキーなんだから

    ユーザーID:4733991232

  • 妬み心だから聞き流すしかない。

    みんな世間並みに歩んで来た自分が一番正しい(自分の家庭内の悩みや苦しみは絶対言わないで隠し通して)と思っているから、違う道を歩む人を妬んだり羨ましがったりして平気で傷付ける言葉を吐く人は大勢いますよ。

    悩みや問題の無い家は無い‥と昔から言われているから、その言う人たちも何かしら悩みは絶対抱えている筈だから貴女が一人で自由を謳歌しているように見えている姿にやっかみなのです、妬みで悪口を吐くことでストレス発散しているとも言えます。
    自分の道を進めばいいのです、言う人には言わせておけばいいのです。
    いちいちカリカリしたら身が持たないですよ、聞き流せばいいです。
    妬む心を疑われたくないから一通りのさし障りのない世間話として置き換えているだけだから、暗い心を持つ可哀そうな人々なのです、そう思えば楽になりませんか。


    自分の生き方を自信を持って生きてください。

    ユーザーID:2719456272

  • 負けないで

    応援したい気持ちになりレスします。

    役立つ回避方法は思いつかず
    愚にもつかないことしか書けませんが。

    周りからいらないことを言ってくる人達より
    主さんの方がはるかに人生について深く考え
    達観していると思います。

    その、周りからの余計なお世話攻撃、
    主さんが更に人間として成長するための「修行」のようなものと
    思ってやりすごすことは出来ませんか?

    そういえば、最近面白い記事を読んだの思い出しました。
    「アホとは戦うな」という持論を書いた本が売れてるそうです。
    (これステマではありませんよ、念のため)
    よかったら探してみてください。

    ユーザーID:3517932482

  • 一人ずつ攻略するしかないね

    今だに田舎はそうなのですね。
    ご苦労されてますね、お察しします。


    ただ、その方々の子育て至上主義は変えられませんよ。
    その方たちだって、今までの人生があるんです。
    周囲の圧力もあったでしょうけれど、もっとも大切にしてきたこと、は家事育児なんです。
    それ、否定されたら、費やした時間、価値が否定されてしまいます。

    そして、現代でも、働くことと、出産育児は両立できません(一部の富裕層は除きます)。

    女性は経験もないのにどちらかを選ぶしかなく、どちらを選んでも素敵!なーんて言えないんですよ。
    自身の選んだ(選ばされたとしても)道がベストなのですから。

    おばさん連中には、彼女たちの自尊心を刺激しないよう、私の道も認めてと「お願い」するしかありません。

    一人一人、話してみれば、きっと悪い人ではないと思います。
    一人ずつ、心を配り、言いたくない事情はオブラートに包みながら、訴えて理解してもらうしかありません。

    かなり面倒ですので、

    引っ越した方が早いと思いますがね。

    ユーザーID:3024371370

  • 仕方がない

    あなたにはあなたの考えがあって独身・子どももたないと思っているなら、相手も自分の経験と考えで結婚するべき・子どももつべき・家族に尽くすべきと思っているのです。

    「年取ると子ども・家族がいるって安心感はかけがえがない。間に合う今のうちのこの子にもそれをわかってもらわなきゃ」って善意もあるし、「私が苦労したんだからあなたもすべき」って悪意もあるかもしれませんが。

    だから彼女らの発言を止める方法はなく、あなたが強くなって嫌味も受け流すか、全く別の世界(正直今時このような発言ができる社会に驚きました。例え心で思っていても絶対言わないのが今だと思っていました。)に行くしかありません。

    私は割と大きな都市に住んでいますが、こんな余計なおせっかいを焼くほど他人に興味を持つ人はいません。それは良いことというより「あーあ、そろそろ家族もたないと後悔する(人をたくさん見ている)けど、本人がその気がないなら放っておくしかないな。悪者になるのも面倒だし。」という感じです。
    良し悪しですね。

    ユーザーID:6807937814

  • 気にしない

    そんな人達、真面目に相手にする必要はありません。

    ニコニコして聞いている振りをして、脳内では違うことを考えていればよいのです。

    「今日のごはんは、何にしようかな」「明日は休みだから久々に服でも買いに行こうかな」とか。

    そして返答は「そうですね」「色々な考え方が有りますよね」「凄いですね」「大変でしたね」・・・などを適当に挟みます。
    決して否定しません。
    人の価値観を変える事は出来ないので、話しても不毛ですから。

    主さんに関して根ほり葉ほり聞いてきたら、「プライベートなことについては、言わないことにしているんです。
    ほら、今はネットで何でも情報が拡散される時代ですから。
    悪用されたら怖いですよ。

    情報源は・・・・なーんてトラブルに巻き込まれたら大変ですから、
    ○○さんも、家族の事とか周囲の方の情報は、他言しない方が良いですよ。」
    と、ちょっとチクッとして、スルーします。

    そして話題を切り替えます。「そう言えば、駅前に新しいレストランが・・・」とか、
    「○○さんは、いつも肌が綺麗ですね。どんな化粧品を?」とか、
    その人にとって興味のありそうな話題や持ち上げ攻撃に、切り替えます。

    頑張って!

    ユーザーID:3965106610

  • ならば田舎ではなく、早々に都会に逃げればよかったね

    視野が狭いのは、古い価値観に固執している彼女たちの方だけど。

    そんなおぞましい環境に身を置き続けるトピ主さんも、何だかなあと思いますよ。
    自分以外が一致団結同じ思考の中で、いくらもがいても勝ち目はないでしょう。
    相手を変えることができず苦しいなら、自分を変えるしかないのではありませんか。

    見方を変えると、トピ主さんの生き方も偏向しているとは思いますけどね。

    ユーザーID:3295942539

  • 大丈夫ですか?

    びっくりしました。
    50歳近い女ですが、「嫁教育、女教育」なんて
    言葉、初めて聞きました。

    つまり、女は結婚して出産して家庭に入るのが
    幸せだと言う考えってことですか?

    トピのタイトルを見た時は貴女が、そう言う教育を
    押し付けられて望まない結婚生活を強いられ、
    そのような生き方は嫌だ、苦痛だと言う意味かなと
    思いましたが、読んでみたら違いますよね?

    15年も前に私の道を選んだと。
    ならばそれで良いのではないですか?
    周りがなんと言おうと、貴女の選んだ道でしょう。

    貴女が選んだ道があるように、結婚出産し、家庭に
    入って幸せだと言う方ももちろんいますよ。
    「女教育、嫁教育」(ホントにそんな言葉ある?)を
    嫌悪している貴女が一番その教育に影響されている
    ように読めました。

    まだアラフォー、しかも独身!
    恋愛も結婚も自由じゃありませんか。
    しかも家庭に入ったアラフォーよりも、
    仕事もある、キャリアも収入もある。
    あなたこそ「女教育、嫁教育」にとらわれず
    のびのびと人生を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2434236955

  • 馬耳東風

    止めさせる方法があるとも思えません。

    こういう事は言われる方が、受け流す心構えを持つしかないと思います。
    「勝手に言ってろ」
    ですよ。

    表向きは波風立てない。
    「それだけしか自分や他者の人生の価値を見い出せないのね。小さい人間。」
    くらいに内心思ってやり過ごしましょう。

    ユーザーID:2410648327

  • 今は何言っても無駄、30年後自分の言葉を証明できるか否か

    トピ主さんを気の毒だと思う反面、先輩女性たちの言葉も一理ありと思います。
    なぜって?
    トピ主さんはまだ若い。
    アラフォーなら一人前に働けるし今時独身のアラフォー仲間はゴロゴロいる。
    だからひたすら反発を覚えるのだろうけど、はたして30年後同じことを言ってられるだろうかと疑問です。

    もちろん独身のままそこそこ満足できる人生送れてる人もいますよ。
    でも現実を見ると40代50代で脱落する人が多すぎる。
    人生軌道修正できる最後のチャンスが30代後半なのです。
    それを過ぎれば余計なおせっかいはなくなります。
    静かになって良いかもしれませんが、単に言っても無駄な年代に突入したから言われなくなるだけです。

    トピ主さんは今は耐えることですね。
    30年後、私の人生は間違ってなかったと堂々と主張できる自分を夢見て。

    ユーザーID:0696259990

  • それはもう仕方がないですね

    日本全国どこに行っても言う人たちはいます。

    かつて20代で結婚していたときに、「子供はまだ?」「遊んでばかりいないで早く子供作りなさいよ」「子供を育てたことがない人にはわからない」とか、いろいろ言われました。

    そんなことは「子供をもたなくてもわかること」だと思っていたけど、言わずに黙っていました。

    離婚して、もう子供、子供言われずにすむと思っていたら、ずっと独身だと思ったのか、「早く結婚しなさいよ」

    バツありを言うとまた面倒なので黙っていました。

    再婚して子供を持っても、子供がいないときと変わらず、経験しなくてもわかることがある、と思っています。

    心ない人たちの口を封じる方法はないと思います。

    また言ってる、勝手に言っておけば〜、と思っていたらいいですよ。

    息を吸うのと同じくらいの感覚なんだから。
    息を吸って〜、はい、吐くと同時に息と一緒に「子供は・・・・」と出ている姿を想像してみて。そうやって、消化して、重く受け止めないことですよ。

    私、60代です。これまでトピ文の中に出てくる彼女たちが言ったセリフは言ったことがありません。そういう人も世の中にいます。

    「さすが!」「知らなかった〜」「すごいですね」「せ(なんだっけ?・・・」
    「そうなんだ!」
    上司に使う言葉だっけ?
    彼女たちにも使って、表面持ち上げておいたら、無難なんじゃないでしょうか?

    言い負かしたり、ぐうの音も出ないほどにやっつけたいでしょうけど、そうすると総攻撃を受けるから、負けるが勝ちの方が賢い生き方だと思います。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:3207398448

  • たぶん無理です

    人の口に戸は立てられぬ ということわざが太鼓の昔からあるのが表すようにすべての人を黙らすのは無理です。

    ましてや理由を隠しているのなら尚更。

    それとそういう女の幸せ論とか女の生き方論とかをくどくど説いてくるのは田舎と言う地域性もあるんだと思います。

    都会だと確かに言う人は居ますが、少ないし言ったとしてもサラっと。

    みんな忙しいし、ドライなとこあるし、人への関与はあまりしない。

    余計な事はなるべく言わないからです。

    田舎から出て、都会へ引っ越したらそんな過干渉ももっと少なくなるかもですね。

    ユーザーID:3439644290

  • そのおつきあい、やめられないですか?

    読んでいる私も不愉快になりました。
    しかし世の中そんな人ばかりではないですよ。
    そのおつきあいをやめられたら一番いいと思いますが、難しいのでしょうか。

    そういうことを言っている人は「よかれと思って」言ってるんでしょうね。
    角を立てずにやめてもらうのは難しいと思います。

    だって、普通そんな失礼なことはいいませんよ?
    それをやってるんだから、やんわりと伝えようとしても伝わらないでしょう。

    はっきりと「結婚も出産も予定がないので、あまり何度もしつこく言われるのは気分が悪い」と伝えるしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6479267544

  • マウンティングと詮索

    理由を言わないのは大正解です
    怒りを抑えて涼しい顔でやりすごすのが相手は一番悔しいと思います

    トピ主さんは仕事が出来る人なのでしょうね
    主さんに勝てそうなのが結婚と子どもなのでは?
    ただそれはその人達の価値観で、主さんが羨ましいとか悔しいと思わないと意味がない
    だからギャーギャー攻撃して反応見て、何が効くか色々やってみてんじゃない?

    鬱陶しいですが、動じなきゃそのうち諦めます
    それに貫いてる人は格好いいから、一目置かれますよ

    ユーザーID:6974523747

  • レスします

    アラ還主婦、子どもはいません。私も脊髄の病気があって、子どもを産めないこともないものの、身体に相当な負担がかかるため夫婦だけの生活を選びました。

    トピ文読んでため息が出ました。まだまだ日本では、一部の都会を除いて、そのような画一的な価値観の地域が多いのですね。私から見れば、彼女たちこそ一つの価値観だけに凝り固まっていて視野が狭いです。多様性という言葉を知らないのでは、とさえ思ってしまいます。しかも「人には色々な事情がある」ということが分からないのでしょう。いい歳して可哀想な人たちです。

    私は神奈川育ちで東京の区部在住。周囲にも子どものいない人、沢山います。独身、不妊の夫婦、病気や経済的な事情で諦めた人などなど。もちろんそんな話は改まってしないし、お互いに聞いたりしません。普段の何気ない会話でそうなんだ、と分かる感じです。
    そして私も子どものいない人たちも、子どものいる友人や親戚と楽しく付き合っていますよ。違いを認めているから優劣をつけたりしません。

    今の時代、これが当たり前かと思ったら違うのですね。あなたの周囲の子ども自慢族たち、将来子どもがグレたり犯罪者になったりしたらどうするんでしょうね。
    あなたにも都会に出て来なさい、と言いたいです。まだアラフォー、仕事はたくさんあります。

    ユーザーID:4724425989

  • 気にしない

    既婚です。子供がいても
    どこそこの誰々さんは、○○人も
    子供を産んで立派。

    誰々さんの子供は○○大に合格して
    立派。

    どこそこに就職して社会に貢献していて
    立派。

    それこそきりがありませんよ。

    気になさらないことです。

    土地柄というのもあるのかもしれません。

    住まいを移すことが可能でしたら
    都会に転居する選択肢も
    ありますよね・・

    自分の個人情報は伝えない方が
    無難ですよ。

    ユーザーID:4133164127

  • あるある!

    そーいう人は、暇なのよ〜
    ほっときな〜
    ふーん
    ふーん
    そうなの〜
    ふーん
    で済ましましょ〜

    ユーザーID:2341377708

  • 笑顔で無視

    あー、それはまさに嫁姑問題でよくあることかと。
    まだ、アラフォーなのもあるかもしれません。
    子供を産むのが女性の価値と考えている方々は、期限ギリギリの方が話題にします。
    同じくアラフォーなのですが、娘3人なので、もう一人男の子産まないとなんて言う人までいますもの。

    とりあえず自分を下げて、相手がいないんですーと逃げる。
    多分ですが、後5年もしたら、子供を産むのが難しくなることから言われなくなります。

    せっかくお仕事されてるのですから、新天地での活動してはいかがでしょうか?
    今の地元から離れることでかなり楽になるかと思います。
    さらなる活躍のために、外国の大学院とかに留学して勉強もいいと思いますし。

    ユーザーID:4367898629

  • 軽やかにスルーしましょっ!

    教育されなければいいのです。
    何も言われても、「そうですね」と肯定してスルーしましょう。

    「仕事を頑張っても子供産まなきゃダメ」・・・「そうですね、ダメですね」

    「子供がいない人は視野が狭いから趣味で交流を図るのね」・・・「そうなんです」

    「私が貴方の年の頃は自分の時間など無かった」・・・「そうですか」

    「育児が落ち着いたら孫の世話と親の介護、自分の時間など60こえてから」・・・「そうですか」

    「子供いないの?何歳?」・・・「おりません、◯◯歳です。」

    「家は○歳と○歳、お宅は?」・・・「独身貴族で子供はおりません。」

    「若いうちから子供がいる人は流石だ」・・・「ほんとですね」

    「(自称子供なし)世の中に貢献できない(こちらをチラ見)」・・・「ほんとですね」


    ・・・・という具合にできませんか?反論しようとか、説得しようとか、こちらの状況を理解してもらおうなどと思うから、イライラもするし、面倒なんです。


    何言われても、オウムのように「そうですね」「そうですか」「ほんとですね」と、ニコヤカに返事して、華麗にスルーしてやってくださいな。

    ユーザーID:1829074020

  • 彼女らの人生はそれしか無かった

    彼女らには貴女のような人生を選ぶ自由も発想も無かった。
    女はこうあるべきと言う昔からの決まりのようなものに縛られて。
    それを逸脱すれば、嫁に行けない女→出来が悪い。
    等と勝手に決めつけられ罵られる。
    そういう世界に居たから、貴女もそう言われてしまうよ、と注意したがるのだ。

    しかしもう時代は変わり、人は自由に人生を選んで良い。
    モテても結婚しなくても良い。
    子を産めても、作らなくても良い。

    良い時代になったのだが、既に選べなかった人生の彼女らはそれを受け入れがたいのです。
    自分たちこそそうしたかった。
    でも今更変えられない。
    だから新しい時代を受け入れがたい。
    理解を示したくない。
    自分を、自分の人生を否定したくなるから。

    もう関わるのは止めにしましょうよ。
    どう説得しても傷つく間柄です。

    「私は自分でこの人生を選んだので、それの結果は受け入れるつもりですから。」と言って、話から逃げましょう。

    貴女は自分で選んだ人生でその結果の責任を取る。
    しかし彼女らは、世間や親に決められ、周りから押しつけられた価値観で選ばされた人生の、責任に押しつぶされて生きている。

    もし彼女らが選んだ人生が本当に幸せだったのなら、誰だってそれを選びたくなるのだから、そんなに煩く勧めたりする必要が無い。
    そうでしょう?

    ユーザーID:4841006633

  • レスします。

    あなたが都会に出るのが唯一の解決法です。
    そうまでして田舎に住む理由もないでしょう。

    ユーザーID:1908887628

  • 田舎は大変ですが対応できるようにならないと。

    私は東京に住んでいる65歳です。
    私の周りではおよそそのようなことはありません。
    一緒に遊んでいる50代〜70代の女性のなかには独身の人もバツイチの人も孫がいる人もいろいろいます。
    他人のプライベートに対しては「モラハラ」はしないのがスマートな生き方というのが暗黙の了解です。

    田舎ではそうはいかないのでしょうね。本当にお気の毒です。東京に移転すれば解消することですが、簡単にそうはいかないのでしょうね。

    私も病気がありますが、他人に話して広まる(間違った情報が)のが怖いので相手を選んでしか話しません。信頼できる人に話したところ、私が話したワードで検索したらしく、私が話していない事柄まで知っていた(私に話した)ので「検索したんだ」と思いました。
    検索するのは自由ですが、「私はあなたの病気についてここまで調べたよ」ということを言うのは感じ悪かったです。

    トピ主さんが今の環境を変えられないのなら「適当にかわす」ことを身につけないとこの先どんどん辛くなりますよ。
    いい意味で鈍感になりましょう。

    昔、従兄弟が病院の待合室で隣になった知らないお婆さんに「お子さんはお一人?」と聞かれ「はい」と答えたところ「一人じゃ可哀そうもう一人は産まないと」と言われたそうです。従姉妹は少し前にご主人を亡くしたばかりでした。
    こんな無神経な人も世の中にはいます。

    強くなってください。

    ユーザーID:1124692770

  • キッパリと

    あまり話したくないことなのですが、持病があって、結婚、出産をあきらめました。


    話したくないは、少し大きめの声でね。
    普通はここで、話しをやめるかと思いますが

    何の病気?としつこく聞かれたら、

    話したくないと言いましたよね、すみません


    と、キッパリと。

    曖昧にしない。

    デリカシー欠如な人はいやですね・・・・・・

    ユーザーID:5912411922

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