母のもくろみにやっと気づいた

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家族・友人・人間関係

もう初老

五十代、女性です。

随分昔の話になり、愚痴になりますが、お付き合い下さい。

私は親元を離れて大学に通い、そのままその地域で就職する予定でした。
第一希望の会社に内定も頂き、たいへん喜んでおりました。

ところが、そんな矢先、いきなり両親が私の下宿にやってきて、特に母が鬼気迫る
といった様子で何が何でも地元に帰れ、と言うのです。
母方の伯父の経営する会社が危ない、帰ってきて少しでも助けて、と言ったり、
それでもうんと言わないと、「あぁ、心臓が苦しい。」などと半ばヒステリー状態に。
( 会社が危ないというのは作り話しでした )

私はひとり娘ですが、親とは本音を話せるような関係ではありません。
それどころか、父などは一時期毎晩酔っては私に「母親に似て神経質でろくでもない。」
と暴言をはき続け、母も私を気遣うことなど皆無でした。

学校で、一生忘れないというほど酷いイジメに遭った時にも、母は私をかばうどころか
酷い言葉を投げつけました。

母は自分の仕事一筋の人で、私など二の次という様子だったのに、必死に私を連れ戻しに
きたことが、ずっと不思議でした。親元を離れて進学する際に、これでもう地元には帰らない
というのがお互いの認識でした。

ただ、タイミング悪く親戚の不幸も重なったりして、不本意ながら私は親元に帰って就職しました。

そして、最近あの頃の母とまさに同年齢になり、やっと気づいたことがあります。
傍目からは若そうに見えていた母も、私が大学に通う4年の間に、ふと老後のことなどを
考えるようになったのだと。

母は年老いてますます無神経な言動が増え、イライラすることばかりです。

こんな田舎に帰ったため、私自身の子供は都会に出て、私は一人きり。(夫とは死別)

両親は結局、強引に私という介護要員を確保したのだ、と思うとやりきれません。

ユーザーID:8525007449

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  • 戻ってしまった今

    住まいはご両親と同居でしょうか。

    心身共に疲れてしまわないように
    住まいは少し距離をおかれては
    どうでしょう。

    病んでしまってからでは
    遅いです。

    旦那さんとは死別とは言え
    トピ主さんには子供がいます。

    ご実家のことも大事でしょうけど
    親としてまだまだやることは
    あるはずです。

    親が元気なうちは
    自分の安らげる環境で
    寝起きすることが最良だと感じます。

    介護ですが、自分一人で全部背負うと
    疲れます。

    介護の様々なサービスを利用して
    ご自分の時間を大切になさってください、

    ユーザーID:1436925011

  • 一人っ子だから仕方ないよ

    都会に出ようが田舎で暮らそうが
    親のことはあなた一人でどうにかしないといけない運命だった。

    ユーザーID:6387899752

  • 本当に

    特に 女親 母親はしたたかですよね。

    若いころは 経験不足で 親の下心などわかりもしませんでしたが。

    私は 今は仕返しをしていますよ。

    家にこそ帰らなかったのですが 散々 プレ介護要員として 病院の付添など 山のように ほかの姉妹よりも(こどもがいなかったので)してきたので 今は 何もしていません。

    ざまーみろ いい気味 としか。

    主さんも 逃げたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2601071595

  • 同じだあ〜

    53歳です。私なんか結婚相手を実家近所で決めようとするし、弟大好きなのに今では嫁と合わなくて擦り寄って来ます。
    夫が県外の人で良かったです。

    ユーザーID:7291584028

  • 自由になりましょうよ

    そんな風に思っている心が何とも気の毒で思わずレスしました。施設に入れましょう。子供を介護要員と思う親はいません。そう思う親は毒親です。降り注ぐように愛情をかけられた人は順送りと思わせてくれる両親に育てられ介護をさせていただく。そんなものです。

    ユーザーID:0880584061

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    一覧
  • どーして自分でした判断を他人(母親)のせいにするの?

    内定まで出ていた第1希望を蹴るような親戚の不幸ってなに?
    人間食っていくためには、親戚どころか、最愛の家族に不幸があったって仕事はやめませんよ

    つまり、「仕事を蹴る必要があるような親戚の不幸」なんてものは、ありえないでしょ?

    結局は、主さんが「自分で地元に戻るって決めた」んじゃないんですか?

    自分の人生を他人(親)のせいにして、
    ましてや「陰謀」などと大げさな言葉で恨んでみても、
    自分の中に「ひがみ心が大きく育つ」だけで、良い事なんて一個もないですよ

    「自分で選んだ人生なんだから」と言い聞かせれば
    もっとポジティブなものの見方になれて
    人生幸せに傾くと思います

    そして、「これからも、その地に留まり続けるのか?」
    親の介護を自分でするか?さっさと「その気は無い」とお断りして
    施設を探してあげるか?

    そういう事の決定権も、いつでも主さんの手の中にありますよ
    忘れないで!

    ユーザーID:5276890131

  • 遅いですよ

    両親や祖父母と仲が良いと、50代や60代の不安は伝わってきますよ。「あなたは自由に生きてね」と言っていたのに、微妙に発言が変わってくるし、更年期とか老眼が入ってくると、みんな不安になるんだなって思います。

    介護問題は田舎でも都会でも直面するので、もう開き直るしかないと思います。あまり無理しないで、早めに施設を探しておこうって、みんなで話し合っています。祖母は施設に入所しましたが、家族が決めてしまったので、自分のときは自分で見学した方がいいなって思います。

    子供が海外在住の人も多いし、田舎にひとりきりとか大げさだと思います。まだ人生は続くので、少しでも楽しくやりましょうよ。60代でも70代でも一人暮らしで楽しくやっている人はたくさんいます。50代から不安でグジグジ悩んで、自分勝手で暗い。失礼ながら母親似だと思います。

    ユーザーID:7565849454

  • そういうことです。

    でも今そこにいるのはトピ主さんの意志ですから。

    子供もいないなら今からでもその田舎から出て行けばいいと思いますよ。
    親が80歳だろうが介護が必要だろうが構う必要はありません。

    「だってそんなことできるわけないじゃないの」
    と言い訳して出て行かないなら、それはそれでトピ主さんにとって居心地良いってことなんでしょうよ。

    例えば今トピ主さんが体を壊したら入院するでしょう。
    その入院は半年くらいかかるかもしれません。
    そしたらその家から半年嫌でも出るわけです。

    この親といることは自分にとって「病気」だ。
    と本気で思うなら、自分は死ぬ寸前。死なないために「入院」が必要と割り切って自分にとっての「病院」と思える場所へ移動すればいいと思いますよ

    ユーザーID:2803779030

  • レスを頂きありがとうございます

    トピを挙げた時はやや感情的だったため、少し後悔もあったのですが、こんなトピに
    レスを下さった皆さん、ありがとうございます。

    大学卒業当時の母の行動はあまりにも思いがけない、唐突なもので、ずっと真意を
    測りかねていました。

    地元に帰って就職後、過労で身体を壊したのをきっかけに数年後心身のバランスを崩し、
    心療内科に通いました。その後も何かと悪条件が重なったせいか、今に至るまで
    すっかり健康とは言えない状況です。

    健康さえ保てていれば、昔を振り返ることもなかったでしょうが、自分の心と身体が
    もどかしくもあり、やはり、あの時が人生の大きな分岐点で、違う選択をしていたら、
    という思いが時々心をよぎってしまいます。

    ( 親戚の不幸というのは、同族会社のトップのことで、親戚一同の生活がかかった
    出来事でもあり、私にとっては、よりにもよって、というタイミングでした。 )

    とは言え、結婚して授かった子供は、言葉で表せないくらい可愛く、この子を産めた
    だけで私の人生良かったかな、とも思います。 健康なお母さんでいてあげられなくて
    残念ではありますが。

    何れにしても、いい歳をして昔のことをしつこいな、と自分でも思います。

    これでも30代~40代の頃よりはマシになりつつあるので、だんだんと一切を受け容れる
    という心境になれるのかな、と思ったりします。

    ユーザーID:8525007449

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同年代だけどそんな事思わないけど?

    50代で介護要員?
    これから就職する子供にそんな事を考える人は少ないのでは?
    トピ主さんはそんな事を今考えてるって事でしょうか。

    私も確かに子供にはできれば地元に帰って就職して欲しいと思っています。
    でも介護してもらいたいからではなく、遠方で就職して結婚したら年に一度会えるかどうかになってしまうのが寂しいからです。介護も同居も望んでませんが、近距離に住んでいれば顔を見る機会も増えるだろうし望まれれば孫の世話も手伝えるかもしれない程度には考えてたりはします。

    ただトピ主さんの場合強引に連れ戻されたからそう感じてしまうんでしょうね。
    親戚の不幸で帰らねばならなくなったって理由はさっぱり理解できませんが。
    お母様がどうこうよりもトピ主さんはご自分の意思を貫く強さが足りないために今の現状があると思いますけど。

    ユーザーID:1322336860

  • 30年

    30年の間に、地元を出る機会なんていくらでもありそうなものですけど。
    親、というより、あなたがどこに住むかは、むしろ、あなたの結婚で決まるんです。
    地元の人と結婚しなけりゃ良かった話では?
    いくら親でも30年間もあなたの居場所を拘束できません。
    自分で決めた事を、親の責任にすり替えないように。

    ユーザーID:4488541411

  • 引っかかる一言が

    ケリー様

    私の思考回路は確かに内向きで暗いです。同じ歳でも前向きに、という人が
    いくらでもいるだろう、と思います。グジグジとしているところに、嫌悪感をお持ちに
    なったのだろうな、と想像します。

    しかし、私が自分勝手で母親と同じ、とは一体何を根拠に??
    私の行動パターンが母親と似ているかどうかなんて、トピからは何も分かりませんよね。

    「母親に似ている」などと書かれたら、一番心にグサッとくることを、恐らく
    よくよく分かった上で意図的に書いていらっしゃいますよね。
    書き終わって、スッキリしましたか?

    ユーザーID:8525007449

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ただの毒親では?

    ただの毒親だと思いました。

    支配して毒をはける相手がいなくなったので、物足りなくなって呼び戻したのではないですか。

    お子さんも独立して、ご主人とは死別なさった。

    今までの人生でこれほど自由になれる時はありません。

    その母親は、ほっとけばいいと思います。

    子供を頼って、都会に出たらどうですか。
    ただし、自立を目的に。
    仕事は選ばなければあります。景気もいいですしね。

    ユーザーID:0215258189

  • もう初老様。

    夫とは死別。子供は都会に出て、一人。
    なら、あなたも都会に出たらどうですか。
    その親戚の同族会社は、関係あるのですか?

    まだご両親は、お元気な様子。
    少し離れてみても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8927468746

  • お父様の態度は気に障らないのですか?

    主母様に対するお気持ちは分かりましたが…
    >いきなり両親が私の下宿にやってきて
    妻が子の前で、半ばヒステリー状態になっていても制止せず
    >父などは一時期毎晩酔っては私に「母親に似て神経質でろくでもない。」と暴言をはき続け…

    子供の福祉に関わる者としては、主お父様も父親としてどうか?と疑問に思う態度ですが、主様はお母様の事だけ不満に感じますか?

    お母様の元々の性格・個性なのか、成育環境等からの影響、結婚後、何か原因があり精神的なバランスを崩したのか…トピ本文からは判断出来ませんが、主お母様には適切・専門的な手助けが必要だった+多分、今も必要としているだろうと予想されます。
    主お父様もアルコール摂取量や接種の仕方等、専門家に相談するべきだ(った)と思います。その成育歴から、主様ご自身も手助けを必要としている可能性が高いと感じています。

    >田舎に帰ったため、私自身の子供は都会に出て、私は一人きり。(夫とは死別)
    >両親は結局、強引に私という介護要員を確保したのだ、と思うとやりきれません

    今からでも多少変えられる事はあると思うので、お住いの地域で役所等に相談し、ご両親には適切な治療を受けて貰い、主様はご両親と離れる時間をつくる事を検討しては?
    離れると、色々と客観的に見えてくる事もあるかも知れません。

    主様が本気で何とかしたいなら、50代の今からでも都会に出て、経済・精神的に自立も、まだ可能だと思います。ちなみに私の親族は、50代以降で海外移住しました。

    主様の代で負の連鎖を断ち切りたいと願うなら、できる事は幾つかあります。
    ただその場合、相談場所はここではありません。主様のお気持ちに多少共感する事ができても、誰も主様を実際に手助けする事が出来ません。気持ちを綴ってスッキリするなら良いですが、逆効果の場合もあります。
    自分が何を求めているか精査する事をお勧めします。

    ユーザーID:5267547615

  • お気の毒に

    愛ではないとおもうんですよお。ご両親の高齢前の犠牲ですよお。一人で生きる高齢者もいるのに、老いるに何が心配なんでしょうか?でもたくさんいらっしゃるみたいですよ。ご自身を大切にされてくださいね。

    ユーザーID:5275714853

  • ご配慮ありがとうございます

    随分遅くなってのお礼で申し訳ありません。もうレスも来ないものと思っていて
    再び覗いたら、「ちょっと心配です」とのハンドルネームで、丁寧な長文のレスを
    見つけました。

    親身になってご心配頂き、恐縮です。たいへんお手数をおかけいたしました。

    両親に対しては、夫の死去の際に世話になったりした経緯から、昔よりは随分気持ちが
    和らいでいます。

    トピを書いた時は、自分の老後の寂しさなどの感情が強くて、かなり感情に走った
    状態でした。

    父に対しては、大人としての愛情を注いで欲しかった、という気持ちは今でも正直
    ありますが、裏も表もない単純な人なので、あまり複雑な葛藤は感じません。お酒も
    今はほぼ飲まない毎日です。

    母は同性ということもあってか、我ながら辛辣な見方に傾きがちです。

    ご心配頂いた専門家によるケアのことですが、女性専門外来のとても信頼できる
    お医者様にお世話になっています。身体の症状にとどまらず、心の状態も、家族の
    状況なども含め、全方位から相談できる貴重な先生です。

    亡くなった夫の母のこと、遺した家や土地がらみのご近所とのお付き合いなど
    いろいろやるべきこともありますし、とても見知らぬ都会に出て暮らすといったことは
    考えられません。

    結局、若い頃に体を壊してからの人生をどう受け容れていくか、ということが、
    どこにいても付きまとうと思います。 人生の大きな選択を誤ったばかりに、
    道を間違った、という思いから脱却できたら良いのだろうな、と思います。

    暖かいお気遣いに触れて、気持ちがほぐれてきました。
    心からお礼申し上げます。

    ユーザーID:8525007449

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 50代なら、時代が悪かった、

    50代なら、介護保険制度なんて20代はないでしょう。というより、娘を4年制出す親も少ないです。4年制だとアルバイトが多かったですよ。宝の持ち腐れの人も多かったです。50代で20歳前後から厚生年金払い続けている人も少ないし、女には親の保証人がないと部屋を貸さないし、男性よりうるさかったです。中年以降は女に部屋を貸さないと言われていて、ワンルーム買うために貯金や財テクとか当時は大変です。男女平等法できたっていっても、当時はまだまだ女性の方が身分も不安定です。50代なら、たとえ実家に帰らず、都会に留まってもその後、順当に行ったかは、わからないと思います。景気も悪くなってきたら、果たしてどうなるか、考えると、地元に戻って、現在困らないでやっていけるならそう悪くもないと思いますけど。景気が終わったら、実家の援助を受けれるので、乗り気れた人も多いんですし。実家と絶縁するというのはリスキーと思います。まだまだ保証人が必要な場面も多いです。嫌でも、絶縁状態になるより多少は縁つなぎで対応してた方がなにかと得な面もあると思う。
    80代の親では?夫婦で老後自立なんて発想は露ほどない人も多いです。

    ユーザーID:0580526660

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