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離婚して実家住まい。親に出て行けと言われます。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

なみえ

20代後半・息子が1人います。離婚して実家に帰りました。親と独身の姉と住んでました。
姉に子供のことで文句ばかり言われてましたが、姉は家を出て行ってくれました。

ところが最近、親が私に出て行けと言うようになりました。親は姉が出て行ったのは私のせいだ、本当は姉と暮らしたかった、本音を言うと姉の方が可愛いと言ってます。

姉は最初の子だから可愛いのかと聞いたら、何番目でも、とにかく家のために貢献してくれる子が一番可愛い、姉は家にお金をたくさん入れたり、家事が上手で子供の頃もいろいろとお手伝いをしてくれたし、何かと我慢もしてくれた、と言われました。

そして、孫と暮らしたくないとも言われました。初孫だよ、と言ったら、孫はうるさいし何もしてくれない。大人ばかりで暮らしたいと信じられない答えが返ってきました。

私は今の収入で息子と二人で暮らすのは無理だと話したら「再婚すればいい。お前は美人でモテるから、すぐに新しい旦那さんが見つかる」「連れ子のいる人の方がいい。男は子供の世話が下手だから、連れ子に料理を食べさせて世話をしてやれば喜ばれる」などと、とても親とは思えないような言葉を投げ付けられました。

とんでもないです。それじゃまるで、私がお手伝いさんじゃないですか。

最近は息子がぐずると親がうるさがります。「これでは友達もお茶に呼べない」とまで言われました。

先日、海外旅行に行きたいと言ってて、姉を誘ったら仕事を理由に断られた、姉は語学ができるので頼りになるのに、と話してました。
そして私に「お前からは旅行のお餞別をもらったことがない」とまで言われました。

親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。
昔から親は姉ばかり可愛がってました。

ユーザーID:5202165158

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  • それが普通の親じゃない?

    はっきり言うなあとは思いましたけど、そんなにひどい親とも思わない。
    だいたいみんな、それが本音だと思うんですよね。

    子ども(あなたと姉)を育て上げて、あなたは結婚して独立してくれた。
    姉は結婚はしないが仕事をして親を助けてくれる。
    やれやれと思っていたら、あなたがコブつきで帰ってきちゃった。
    しかも、生活のことも、子どもの世話も面倒見てくださいって言う。
    これでは老後の計画はめちゃくちゃですね。
    あなたには、出戻り大歓迎のような親が良かったんでしょうけど・・・

    離婚したのは仕方ない。でもまるっきり親を頼る気で離婚したならそれは甘い。
    子どものためにも、早くひとり立ちしてください。

    ユーザーID:7348831106

  • 幻想…

    祖父母は孫がかわいく、面倒なんか喜んで見てくれるって思ってましたか?

    大人同士で住むのが気楽で、お金のない娘親子置いてだって一餞の得にもならない。

    親の言うことは正しいし本音。

    ユーザーID:9969767952

  • しかたなし

    自活の覚悟無しで離婚しちゃだめですよー。

    生活費ちゃんと入れて、家事を手伝って、親孝行している娘と
    子持ちで転がり込んでその子どもがうるさくて生活リズムが崩れてもほったらかしにしている娘とでおんなじ評価じゃ不公平ですから・・・。

    ユーザーID:0074934898

  • 問題点をすり替えては駄目

    親が姉の方を好きだと言い、姉妹差別をする事と、
    あなたが実家に住みつき、実家に迷惑をかけている事は別問題。
    ごっちゃにしてませんか?

    まず、あなたは自立できないのに子連れで離婚し、実家の親の生活を乱した。
    姉は親の生活を、金銭面でも家事の面でも支えていたが、
    あなたが帰ってきて生活しづらくなり、親は姉の支えを失った。
    あなたが同じようにお金を渡したり家事をするどころか、子供の声などで、迷惑をかける一方。

    実家だから、家族だからと何をしても良いわけではありません。
    お母さんには今までの平穏な生活があったのに、あなたのせいで壊れてしまった。

    それを、親が姉の方が可愛いと差別する、とあたかも自分が被害者であるかの様に語るのはやめましょう。

    まずは、実家を出て自立する事です。

    ユーザーID:1619100356

  • 親のせいにしないで下さい

    離婚して子どもを連れて実家へ帰って来たのは、すべてトピ主さんの都合です。

    子どもと二人で生活すればいいのに、結局は経済的に無理だから実家を頼ったってことでしょ?

    親にしてみたら今まで大人3人の静かな暮らしだったのに、そこへ子連れの娘が転がり込んできたら、生活が一変します。
    そして生活力のない娘だから、お金の面でも負担が増えますよ。

    離婚して子連れで帰って来た娘をウェルカムという親は、そうはいませんから。
    親には自分の生活があるし、歳を取っていく一方ですから。

    離婚するにはそれなりの理由があるけど、離婚後の生活を考えていないトピ主さん自身がかなり甘かったということですね。

    お姉さんはトピ主さんに振り回されるのがイヤで、さっさと実家から独立したのは賢明だったと思いました。

    ユーザーID:9927776141

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  • 貴方が悪い

    実家に帰れるからと言って安易に離婚したのと違いますか?

    要は結婚や離婚はそれなりの信念と覚悟が必要ですよ。

    親を責めるより自分のだらしなさに反省する方が先です。

    生活保護を受けながらもシングルマザーで頑張っている人もいるのですよ。

    ユーザーID:3420649858

  • そんな親に期待してはいけない

    >親はどの子も同じように可愛いなんて建前なんですね。
    あなたのお母さんがそう言っていたのですか?
    それは人それぞれだと思いますし、うちの親の口からそんな言葉は出てきたことはありませんでしたよ。

    私も二人姉妹の次女です。私も子供の頃からあからさまに姉と差をつけられて育てられました。だから親には何も期待していませんよ。
    それが理由かはわかりませんがうちは子供は娘一人です。周囲に二人三人いる人がいますが、皆それぞれ可愛い子と可愛くない子がいるそうです。うちの親のようにあからさまに態度に出しているかはわかりませんが、可愛くないと言われている子供は気づいていると思いますよ。

    トピ主さんだって気づいていたのですから、そろそろ現実を受け入れて自立してした方がいいですよ。これからお子さんの学費もどんどんかかるようになるのですから。

    ちなみにうちの親も可愛い娘の子供は可愛がり、可愛くない娘の子供は可愛がりませんよ。差をつけるなと姉に言われ、お祝いやお年玉は同額にしているようですが、それ以外はやっぱり違いましたね。一生変わらないと思いますよ。私も母が嫌いなので好かれたいとも思いません。今は迷惑かけずに逝ってくれと思うばかりです。

    姉妹仲良しの友達や有名人を見てずっと不思議に思っていましたが、ここ数年で気づきました。そういう姉妹は親が子供を平等に可愛がったのですよ。そうすると母娘関係も姉妹関係も良好になるのだと思います。

    トピ主さんは何か資格を取って自立し、実家とは距離を置きましょう。

    ユーザーID:5252769265

  • 当たり前のような

    トピ主さんがどのような状態で実家にいるかにもよると思います。まさか仕事もせず、育児も手伝ってもらい、ご両親に家賃・生活費のためにお金も納めず、家事もせず、という訳ではないですよね。

    トピ主さんが実家にいてくれると助かるという存在になればいいのではないですか?

    ユーザーID:9021968698

  • 贈る言葉

    自己中

    それがあなたに贈る言葉。
    親に感謝の気遣い心遣いができないのと、親なら何でもしろというのが、もう見え見え

    ユーザーID:8910162669

  • 当たり前だ

    トピ主は今一人しか子がいませんが、もしもう一人がいるとして。

    大人になっても仕事もせず家に金も入れない自立してないで、親は自分の為に何でもして当然と思い上がる子と。
    ちゃんと家に金を入れ家の事もする子。

    どっちがかわいい?

    まあかわいいかはさておき、家にいくら金入れてるの?
    離婚してその状況なら、子を0歳児保育でも預け死ぬ気で働くところですが。
    養育費だって母子手当だってあるでしょう。
    好きで離婚して親に何でもさせるのを当たり前に思い上がる子が、かわいいわけない。

    離婚して子の親権取った以上、自立しなさいよ

    ユーザーID:9715925149

  • トピ主さん、甘えすぎ…

    離婚されて実家にお世話になっている立場ということ、
    もっと本当に考え謙虚になされた方がいいと思います。

    私も子供がおります。
    結婚して子連れで離婚するのは本人の判断に任せますが、
    だからと言ってトピ主さんのように実家を頼られては困ります。
    それだけの覚悟があって離婚したのではないのですか?
    孫だからと言って全ての人が可愛いと思うわけではないです。
    私も孫の面倒を見るのは本音御免です。

    ご両親にもお姉さまにも、
    結婚して自立されたトピ主さん無しでの生活が既にあったんですよ。
    文句を言う前にご自分の言動行動を見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:1934225424

  • 無計画な離婚が招いたこと。

    子連れで実家に戻るってよほど経済力が乏しいと思います。
    しかし、トピ主さんはきちんと仕事をされているのでしょうか?
    まさかパートとかバイトとか、自分たちだけで暮らしていけない程度の小額の収入しかないのでしょうか?

    離婚=親に頼れる
    こんな馬鹿げた考えはやめたらどうですか?
    トピ主さんのお子さんを育てるのはお母様でもお姉様でもなくトピ主さんの責任です。
    それなのにお母様にお子さんのことを無理やり押し付けるようなことをしたりするのは間違いです。

    お母様は静かな環境で過ごして来られたのに
    その静かな日常をトピ主親子にぶち壊された被害者だと思いませんか?

    早く自立なさるなり、再婚なさるなり、
    ご実家から出て行く準備をされたほうがみんなのためですよ。
    それに自立することはトピ主親子のためです。

    再婚についてもトピ主さんと結婚するメリットがなければ相手など見つかりませんよ。
    それが手料理でも何でも良いのです。
    稼げないなら家政婦さんとしての役割をきちんと出来るとアピールしなければなりませんよ。

    1日も早くお母様に静かな環境を取り戻せるように
    自立することを考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:8884374248

  • 実家はあなたの家ではなくて親のものです。

    家主である母親があなたと子供(孫)の同居を拒否したのなら、あなたは出て行かなくてはいけません。
    子供と二人で生活する収入のあてがないならなぜ離婚したのですか?
    養育費は元旦那からもらってないのですか??
    子供を育てる資金もないのに実家をあてにして離婚したあなたにびっくりです。
    子供のために…と、どんなにダメな夫と離婚したくとも我慢されている方はいっぱいいます。
    「初孫だよ」とさも可愛がってくれるのが当然と発言するところをみると、母親に同居をさせてもらっても感謝の気持ちを抱くこともなかったのでしょう。
    そんなあなたが追い出されるのも納得です。(離婚理由もあなたにありそうですよね)
    やっと子供の世話からも解放されたのに…と思い、孫の面倒を嫌がる祖父母は多くいます。
    私の友人も実家だと親に文句を言われて気を使うからと退院後も実家に帰らずに帰宅する方もいます。
    子供を産んで出産ハイになっているのかも知れませんが、あなたの子供が可愛いと思ってくれているとは限らないので押しつけないようにしましょう。
    早く給料の良い仕事を見つけて独立されてください。

    ユーザーID:5420776828

  • 親の責任は

    子供が成人して自活できるところまで。

    娘が結婚して出て行ったなら、もう頼られることはありません。

    もちろん、老後で娘に頼ることもしないという覚悟と裏腹ですが。

    ご両親が娘に頼らない覚悟と準備があるなら自立を求められても仕方がないですね。

    ユーザーID:3023117982

  • 末っ子って自分が一番可愛い

    そして人に思いやりを持つって事が知らないのよね…

    年を取りやっと人に思いやりってわかったから
    若いから無理だよね…

    姉が可愛いんじゃなくて姉は母親に思いやりがある。
    貴女は自分が可愛いって違いだろうねぇ

    もしかしてお母さんも末っ子で人に思いやりを持つって事を知らない人かもしれないけどね…

    そうならば末っ子同志だからお互いに自分が可愛いのだからうまく行くはずはないだろうね。

    実家に帰るしか生活出来ないのになぜ離婚したの?
    母親に預けて正社員で働けばと思うけどなぜパートなの?
    学費かかるよ。
    二馬力で夫と共働きしていたら学費は何とかなったかと思うけど…
    パートじゃ今の生活で全部消えてしまう。

    養育費も無いみたいだし、母親から出て行けと言われるようなくらい邪魔扱いされてるようだけど、居候ってのはわかっているんだよね?!

    お手伝いが嫌なら出て行けば?
    居候ならそれくらいして当然のような気がするよ

    ユーザーID:7234615716

  • 実家に頼る前提で離婚する人に発言権は無い

    > 親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。

    人間ですから、合う合わないはあるでしょう。


    > 20代後半・息子が1人います。離婚して実家に帰りました。

    前提として、自活できない人間が離婚しちゃダメだと思いますよ。

    トピ主さんは成人して、子どもまでいる大人ですから、
    自分の生活は自分で賄うのが当たり前。

    実家に頼るのが前提の離婚をする人に文句言う資格はないです。

    親だって、成人した子どもを養う義務は無いんですよ。
    「親のせいで」離婚になったのであれば話は別かも知れませんが。

    トピ主さんは実家に「厄介になっている」という謙虚な気持ちが大切です。
    孫に関心がない人も世の中一定数います。

    推測ですが、トピ主さんの元夫をご両親が気に入らなかったのであれば
    その子である孫に関心がないのは尚更です。

    ユーザーID:8606487760

  • 馬の耳に念仏

    結構本音で両親から嫌味を言われているのに全然聞いてないみたいね。
    そもそも離婚の理由は何なの?
    そりゃ親同士で静かに暮らしたいわ。
    出ていくつもりあるの?

    ユーザーID:0667979966

  • 私の場合ですが

    私も離婚経験があります。でも離婚に悩む時に
    実家に帰るという選択は全くありませんでした。
    だって、親兄弟にも生活のペースがあるから、自分が結婚するときに
    覚悟して家を出たのに、また戻ることでそのペースを崩したら迷惑になる。
    だったら人に迷惑をかけないようになったら、離婚しようと決めましたが
    あなたは実家があるから、いいや、離婚しちゃえば実家に転がり込んでも
    大丈夫でしょう。という無責任な気持ちで離婚したということでしょうか?
    もし、親が歳をとっていいなくなったらどうするつもりだったんですか?
    お子さんのことちゃんと考えていたんですか?
    責任のあるシングルマザーは基本、一人で子供を守らなきゃなんですよ。
    一人で働いて守れるようになったら家を出るから、と今は頭を下げてお願いし
    2人きりで生活できるくらい安定した仕事を探しましょう。
    そして、離婚して行くところがないから実家に置いてもらっている立場を
    忘れずに謙虚な気持ちでいることもしっかりと自覚しましょうね。

    ユーザーID:2705035826

  • まあ、親も人間ですからねえ

    あなただってきっと父親と母親で片方がいつも優しくてお小遣いくれたとして、もう片方はいつもガミガミ口うるさくてその上子供の小遣いをちょろまかす…なんていう親だったとしたら両方同じように尊敬して好きなるなんてことできないでしょう?

    大人になったのに親に恩返しもせずまだスネを囓ろうとする子と、子供の頃から色々お手伝いをして大人になってからは家にお金も入れてくれ更に親が旅行に行くと言えば餞別まで渡してくれるような子と同じように愛情をよこせというのはちょっと厚かましいのではないでしょうか。

    あなたの親は聖人君子ではないでしょう?

    ユーザーID:7454548251

  • ところで

    お姉さんはなぜ出て行ったんですか?
    あなた方が嫌いだから?うるさいから?それともお母さんから離れたかったから?
    孫だから絶対にかわいいとは限りません。静かな大人の暮らしで生活リズムを乱されたらお母さんの体に良くないです。お母さんの体を考えてトピヌシは子供を連れて出て行きましょう。

    ユーザーID:1900635022

  • そうかなぁ

    姉は色々我慢もしてくれたと言ってるじゃない。
    それってあなたが何も我慢もせずわがまま放題してきて、挙句子供も養えないのに離婚してまた親に負んぶに抱っこになる気満々で許容出来ないってことじゃない。
    お手伝いさんみたいと言われても、親をパトロンにして脛齧りしてる分際でよく言いますね…。

    まぁ姉も親の誘いを断る事も出来たみたいだし、やっと依存する両親と自分の事しか考えない強欲わがまま妹から解放されて心が安らいでいるのでは?

    お姉さんをこれ以上巻き込まないでくださいね。

    ユーザーID:3368787775

  • たぶんそれだけじゃないはず

    親の悪口ばかり書き込んでますけど、
    離婚の理由はなんですか?

    どうして親は姉贔屓なんでしょうか
    子どものころからってことは、何かトピ主に問題ありかと

    子連れで帰ってこられて、ご近所には肩身の狭い思いをされてるはず
    そういう思いを親に強いてること、考えたことありますか?

    ユーザーID:9207675422

  • 親御さんとトピ主さんはそっくりですね

    トピ主さんも親御さんも自分にとって何かしてくれる人、尽くしてくれる人を望んでますよね。

    役に立って当たり前、役に立たない奴は家族とも思わない。
    自分にとって役に立たないだけで悪者扱い。

    トピ主さんも親御さんも双子かと思うくらいそっくりです。
    親なら子連れで出戻っても面倒見てくれて当たり前って思ってるトピ主さん
    情けない自分のことは棚に上げて親に文句ばかり。

    ユーザーID:5763429340

  • で、主さんはどうしたい?

    人の気持ちは簡単には変わりませんから、自分の方を変えましょう。
    実家とはいえご両親の家ですからねエ。孫にしても「孫は来てよし帰ってよし」
    という言葉もありますよね。
    実家から離れて独立することを考えましょうよ。

    ユーザーID:1020796509

  • スゴイ親…

    お母さんの言う通りかも。

    本音は貴女の事を心配して下さって、敢えて憎まれ役を買って出ているのだと思います。

    再婚相手を探しましょう。

    まだまだ人生、これからです。

    ユーザーID:9471480287

  • 至極当然かと

    ご両親によほどの資産がなければお金を入れてくれる娘のほうが嬉しいし大切にしますよね。
    至極当然のことだと思いますが・・。

    ユーザーID:9351505506

  • 自己中

    離婚したのはあなたの意思でしょう?親に頼らず生活できるよう今後の事は離婚したご主人とも話し合ったりして1日も早く実家から出ましょう。追い出されたお姉さんかわいそうです。

    ユーザーID:2007461203

  • 仕方のない部分もある

    大人だけの生活に慣れていると、子供が入ってくるとそれだけで疲れます。
    ペースが全然違ってくるし、年を取ると子供のテンションについていけないし。

    トピを読んで一つ感じたのですが、トピ主さんは離婚して実家にお世話になる事を事前に親に相談して承諾をもらいましたか?
    どうも、トピ主さんが離婚後は実家が世話してくれるのが当たり前的な感じで、勝手に決めて勝手に自分の家だからと戻って来たって感じるのですが。

    そりゃ、親も年を取りましたから、トピ主さんが子供の頃の親と違うんです。
    トピ主さんが親の庇護下にある時は、親が色々やってくれたでしょうが、子供が成人して親が老いると立場が逆転します。
    子供の方が、色々と親の世話をする場面が多くなってくるのです。
    同居のお姉さんは長子と言う気持ちが強いのか、金銭面も含めて色々とやっていた様子。
    そのお姉さんがいなくなって、実家に母子で世話になるのが当然って感じのトピ主母子だけ残れば、親も不満が出てくるでしょう。

    ただでさえ、大人だけの家庭にトピ主さんが子供を連れて入って来てペースが違って不満と負担が溜まっていた所に、親からしたら金銭的にも精神的にも肉体的にも助けてくれてばかりだったお姉さんが出て行ってしまって、親が感じるそれらが倍増したのでしょう。

    離婚したら実家に帰るのは当たり前ではないし、実家の両親が自分や子供達をもまとめて面倒みてくれて当たり前ではないのです。
    トピからは、それらが当たり前とトピ主さんが考えているようにとても感じます。

    >親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね
    こんな子供じみた不満を言ってる場合ではないです。
    親は自分の老後を考えなきゃならないんです。
    既に老後と言っていい状態かも知れませんし。
    そこに金銭的にも精神的にも肉体的にも負担ばかりの娘と孫が家に入って来た、親の気持ちも考えて下さい。

    ユーザーID:7708888807

  • 離婚は勝手ですが、

    実家に帰るのは迷惑!
    お姉さんが独身で家に居るのは普通で
    貴女が原因で出て行ったのは明らか。
    自立して下さい!

    ユーザーID:8127134804

  • 仕方ないよ

    親も人間だから

    相性はある

    いい悪いは別として
    そこまで言われて居座るの?

    あなたも神経図太いね

    居候のままなら
    愚痴さえいう権利はないですよ

    反論したいなら
    稼いで自立しないと

    ユーザーID:0062731825

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