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離婚して実家住まい。親に出て行けと言われます。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

なみえ

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  • 家族に嫌われている・・・

    離婚して、子ども引き取ったのですよね?

    シングルマザーとして頑張るのではなかったのですか?

    大人が全部が全部、子どもが好きなわけではありません。
    子どもを見てもらえる状況ではなかったのですよね。それは仕方がありません。

    言われるくらいだから、再婚相手を探した方が良いと思います。
    今度は良い人出会ってください。

    実家はできるだけ早く出ましょう。

    ユーザーID:2290135776

  • いまいち

    共感できないです。

    私もバツイチで貧乏でした。
    親との関係も良好ですが、離婚後、実家に帰って「タカる」ことは考えませんでしたよ。
    さすがにそれはまずいよなぁと。

    お金は現在家に入れてないの?
    そもそも働いてないの?
    家事は当然やってるよね?


    お姉さんがやってきたこと割りと普通かなと。

    かといってあからさまに姉が好きと言うのも差別だと思うけどあなたは当たり前の感覚がないのよ。
    一旦自立したら、経済的にも自立するって頭がないのかな?

    世の中には孫可愛いと思わない人も沢山います。
    ましてや愛しい娘を追い出した張本人の子供なら。

    親から何かをしてもらって当然なのは義務教育まで、と教わりました。
    もうすぐ30歳でしょ?
    どんな仕事をしてでも自立する努力をしませんか?
    お手伝いさんじゃない!じゃなくてさ、あなたが親を助ける立場でいないともうおかしいのよ。


    お母さんも酷いところは沢山あるけど努力をしない、人に与えてもらって当たり前のあなたにもう限界でキレてしまったんだと思う。


    私は離婚後、すぐに今の夫に知り合って再婚しました。
    元夫を全て上回る人で幸せですよ。
    モテるのは20代まで。と頭にいれて早めに婚活されてはいかがですか?
    美人と称されるのも今だけよ。
    私も29歳でかけこみ再婚しました。
    いくらモテても20代までに手を打たないと条件は下がる一方だとわかってました。

    あなたの親はかわりません。
    酷なようだけどずっとお姉さん贔屓するでしょう。
    あなたが変わるしかないよ。
    前を向いて!早くその家からでましょう。

    ユーザーID:5054929581

  • 仕方ないかな・・・

    それは、正直誰でも姉の方がいいと思うと思います。冷静に考えてみてください、あなたにもし2人の娘がいたら、あなたもやっぱり世話のかかる、お金のかかる娘よりも姉のような娘と一緒に暮らしたいと思うでしょう?
    特に年老いてはゆっくりと、自分達の生活を邪魔されずに平穏に暮らしたいと思うものですよ。孫は、年に数回会えれば十分です。独身の姉なら家にお金をいれてくれたり、餞別、お年玉などもくれるのでしょうから、断然姉に軍配があがります。
    ご両親の言う通り両親の元を出て、あなたはまだ若いので早く再婚したらいいと思います。

    ユーザーID:5509435004

  • トピ内容を読めばわかりますよね?

    お姉様は家にお金も入れるし親の面倒も見る、
    旅行となれば餞別もくれるし、海外なら通訳まで。

    対してトピ主さんは自立もできないのに勝手に離婚して
    実家に戻ってくるのに、お金も入れなければ子供の
    手伝いまでさせる、、、

    挙句は上手くいっていたお姉様との生活をぶち壊し
    出て行かせまでした訳ですから、ご両親の意見は
    非常に理解出来ますよ。

    トピ主さんが分からない筈がありませんよね?

    ユーザーID:9536782828

  • というより

    お姉さんの事を可愛がっているというより、利用し続けているように見えます。

    使える姉だから、利用価値があるからちやほやしただけというか。

    親子の無償の愛とは違うように感じました。

    ユーザーID:4870641567

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  • 甘えてばかりでは相手に負担しか与えない

    トピ主の姉は親が大変そうだと感じたら進んでお手伝いをして、親を労っていた。
    それなら両親が姉の方が可愛いってのは、しょうがないんじゃないですか。
    そこまで言われるという事は、これまでのトピ主の日頃の行いが悪かったんじゃないの?
    トピ主は親を手伝ったり労ってきたんですか?
    して来なかったのなら、そりゃあ仕方ないでしょうね。
    親だって人間、相性もあるし、自分を大事にしてくれる人の方を好ましいと感じるのはどうにもならないでしょ。
    バカな子ほど可愛いって言っても、それは子供の頃だけで、大人になってもバカではいい加減にして!って思っても仕方ないかと。
    両親にしてみたら、子育ても終わってやっとゆっくり出来ると思っていたのに…というところでは?
    年取ってから子供と住むのは、高齢者にとっては結構負担なものですよ。
    孫はたまに会って可愛がるくらいがちょうどいい、って人は多いです。
    再婚の話も極端ですが、今までの行いから出た話なのかも?と感じました。
    トピ主はどれだけ親に感謝を示して労ってきましたか?
    子供と二人じゃやっていけないって事は、今現在、親に負担かけてるんですよね。
    出戻ってから両親や姉に申し訳ないと思いながら暮らしていましたか?
    誰だってしてくれて当然と寄りかかってくるだけの人は負担なだけです。
    それに子供が可愛いとは言っても、子供への愛情は産んだ母親に寄りますよ。

    ユーザーID:0530661737

  • 泣きっ面に蜂

    ふ〜む。

    泣きっ面に蜂とは、この事か???

    人生、厳しいですね。

    幸せな人、不幸せな人。

    何が運命を分かち、決めるのでしょうか?

    誰も何も頼れないし、一人で生きてゆかなければならない人生。

    大丈夫、苦しんでいるのは、貴女だけではありません。

    頑張ってね。

    ユーザーID:5954478832

  • ひどい親御さんですね

    もちろんあなたにも悪いところは多々ありますが、親とは思えない差別発言、実益主義、私には考えられないです。
    まだ20代後半、早くまともに稼げる仕事を身につけて自立しましょう。
    このトピを読んで一番心配になったのは、そんな親御さんから受けた同じ仕打ちを息子さんにしてしまわないかということです。
    毒されすぎないうちに早く自立して、親子二人で幸せに生きていってほしいです。
    負の連鎖が起きないこと、息子さんの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:8231354091

  • 毒親かどうかは置いといて

    実際に、自立する財力もなく離婚して
    出戻って、どういう生活をしているの?

    フルタイムで働いて、日中は親にこどものお世話を?

    文面からすると、子に頼りきりで親離れできない母親という風にも
    捕らえられるけど、主さんのことは突き放している。

    主さんは反抗期のまま、今に至っている感じ。
    実際、結婚、出産に関して、実親、姉、関わりはどうだったの?

    これまで親兄弟のことなど何も考えずに、好き勝手やってた人間が
    お金がない、と頼ってきても
    冷たいのは当たり前だと思いますけど。

    ユーザーID:2852144079

  • 母子寮とか

    役所に問い合わせてはいかがでしょう。
    お子さんは一人だけということなので、なんとかなると思いますよ。

    ユーザーID:4675929811

  • そうなのよ

    理屈じゃないのよ。

    私も上の子が可愛い。

    一緒に暮らすなら上の子がいい。

    歳を取ると、孫の面倒はしんどい。

    私でも出て行ってほしいと思うかな。

    トピ主さんは、姉を追い出しているから
    我が儘なんじゃないかな。
    身勝手すぎるから離婚にもなったのでしょう。

    自分の悪い所を反省しないと
    何度結婚してもうまくいかないよ。

    こういう母親を持つと子供は可哀そう。

    再婚も難しいなら、子供の父親のところに戻ったらどうですか。

    ユーザーID:1299139461

  • そりゃ、お姉さんが可愛いに決まってる

    トピ主さんとお姉さんを比べたら、そりゃお姉さんが可愛いに決まってますよ。
    お姉さんは自分のことを自分でキチンとやっていた上で、実家にお金を入れ親の面倒も見ていたのですから。
    ところがトピ主さんは、自分で離婚を選んだにもかかわらず、自分自身の面倒も子供の面倒も見れずに親に依存。
    気も効かないし、やることやらないのに文句ばかり一人前の銭食い虫。
    勝手に離婚したのに親子で頑張ろうという努力はせずに言い訳ばかりで姉を追い出したのですから、親御さんがトピ主さんを見放すのも当然です。

    トピ主さんは、親は無償で子供を愛して養うべきとでも思っているのでしょうが、この世に無償の愛などありません。
    不出来な子ほど可愛いと思う親もいるでしょうけど、トピ主さんの親御さんは迷惑しかかけない子供(トピ主さん)に対しての愛情など目減りしてしまっています。
    そりゃ現在進行形で親不孝し、恩を仇で返す娘に愛情を持てという方が無理です。
    トピ主さんがそうやって実家に依存すればするだけ、トピ主さんは親から蔑まれます。
    それは覚悟して下さいね。
    自立できないのに離婚する人は、ただの厄介者ですよ。当然です。

    ユーザーID:5273632587

  • 似たもの親子

    主さん、あなたは多分自覚がないのでしょうが、ご両親とあなたはとても良く似ていますよ。
    何が似ているって、人が自分の役に立つことをして当然、という考え。

    ご両親の言葉は少々キツすぎるし、いくらなんでも言い過ぎだとは思いますが、言わんとするところはわからなくもありません。
    親だって人間です。
    何もしてくれない、それどころか、親が何かしてくれて当然とふんぞり返っている子供より、自分のことを気にかけてプレゼントの1つでもくれる子供の方が、そりゃあ親しみを感じます。
    主さんだって、自分の誕生日に毎年プレゼントをくれる友達と誕生日を覚えていない友達だったら前者の方が仲良くなるでしょう。

    主さんはいかにもお姉様を疎んじていた様子。
    ご両親からしたら家族3人仲良く静かに暮らしていたのに、そこに出戻りの主さんが「初孫様よ!」と偉そうに帰ってきて、挙げ句の果てに姉を追い出した、という感じなのでしょう。
    主さんが自分たちの幸せをぶち壊したという感じです。
    それでも、「早く独立するから少しだけ居させてね」という態度ならかわいげもあったのでしょうが、トピ文からはそういう感じではない様子。

    言っては何ですが、主さんは多分可愛げがない。
    自分が可愛がられて当然、大事にされて当然という感じで、それをしない周囲の方がおかしいという思想。

    確かにきょうだい差別を露骨にする両親もいますが、主さんのご両親はきょうだい差別を露骨にしているというよりは、
    主さんの態度に腹を立てているだけ、という感じがします。

    実は、お子さんの躾がなっていないということはありませんか?
    お姉様も文句を言っておられたということですし、ご両親もウンザリしている様子。
    それって、「子供だから仕方ない」「まだ小さいから」を言い訳にして、子ザルと化した子供になっていたりしませんか?

    ユーザーID:1121482613

  • ちょっと違うかも。

    トピ主息子の年が分かりませんが。

    一般的に、生活費も入れず、手伝いもせず、なんの役にも立たず、子供の躾も出来ない人って、親でも目に余るってことだと思います。

    トピ主は、なぜ生活費を入れず、手伝いもせず、子供の躾もせず、努力もしないのですか?
    言い方はともかく、トピ主にお手伝いさん以上の何か出来ることがありますか?
    ならば、それを活かして自立しては如何ですか?

    親に文句があるなら、尚更、出た方が良いのでは?

    ユーザーID:6564887503

  • 普段の行いの結果です。

    >親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。


    当たり前です(笑)

    成人した(しかも既に子供を産んだ)子供を孫ごと養育する義務は、ご両親には無い。

    実の親にそこまで言われるなんて、余程日頃の行いが悪かったんでしょう。

    ユーザーID:3711610412

  • そもそもの算段が、

    実家の協力ありきの離婚なら同情出来ません。
    経済力がないなら元ご主人にお子さんを預ければ良かったのです。

    御両親からすると、これまでの穏やかな生活から一変、
    ようやくゆっくり、、と考えていたときにまさかの同居。
    お歳もお歳でしょうし、お気持ち分かります。

    親子でも両者が大人になればギブアンドテイクの関係って
    あると思います。
    あなたはクレクレばかりで文句ばかり。
    いろいろ言いつつも受け入れてくれたご両親に
    感謝の気持ちはないのですか?

    二人で暮らすのが無理なら離婚は回避するべきでした。
    今からでも早急にお子さんと自立する準備をしましょう。
    離婚してお子さんを引き取ったのです。
    四の五の言っている場合じゃありません。

    本業、副業、加えてPTA役員でフル稼働のシングルマザーより。

    ユーザーID:0001893354

  • 子供はみんな可愛いです

    お金をくれるから、家事をしてくれるから長女のほうが可愛いというご両親の真意は計りかねます。でも、なみえさんは、お孫さんのお世話や経済的なこと家事などをご両親に丸投げしていませんか。 息子さんのしつけも疎かにして、わがまま一杯にさせていませんか。孫と一緒に過ごさせてあげているとか思っていませんか。孫は可愛いものです。子連れの方との再婚を勧める親の気持ちというのも私には理解できませんが、ご両親にそこまで言わせるのは、なみえさんの気遣いや謙虚さのなさにあるような気がします。一刻も早く自立してお子さんと2人で暮らせるように頑張ってお仕事してください。

    ユーザーID:4881337014

  • お姉さんとあなたの違いは

    きっと、お姉さんは人の気持ちが分かる人で、
    貴方は人の気持ちが分からない人なんでしょうね。
    子供のころから・・・。

    ユーザーID:2350269374

  • 誰が悪いとかいうジャッジは抜きにして

    うまくいっていない家族とは離れるのが鉄則です。
    あなたの家族で諸悪の根源は誰なのかと厳密にジャッジして、仮に
    親だ、と判明したとしても、親を実家から追い出すわけにもいかないし。

    あなたと息子さんの精神衛生上も、実家を出ることが最善でしょう。
    母子家庭には福祉が充実していて、自立の道が行政に用意されています。
    まずは実家を出る決意をして、役所に相談してください。

    ユーザーID:3832221390

  • そりゃそうなるわ

    トピ主さんのお母さんの方がトピ主親子のお手伝いなんてまっぴらゴメンだと思っているのでは?
    今まで大人だけで、好きな事をして過ごして来たのに、孫の面倒、更に大人になったトピ主の面倒
    までみるはめになったわけで。
    大人なんだから独立してくださいってことでしょう。でもトピ主に生活力がないから、再婚相手を探せと
    言ったのでしょう。

    私も子育て中ですが、今後孫が産まれたとしても一緒に暮らして面倒みるのは勘弁です。たまに
    会うくらいが良いです。もう自分の子育てだけでお腹いっぱい。孫育ては拒否します。

    ユーザーID:4674446735

  • そりゃそうだろ。

    姉は親に大好きをちゃんと示してるんじゃないの?

    あなたは迷惑かけるだけかけてるのはわかるけど、親への感謝や尊敬を示してるの?

    ユーザーID:0888136651

  • 平等

    なみえさんのご両親はごく真っ当で平等だと思います。

    家族はお互い支え合って成り立つものではないでしょうか。なみえさんは支えてもらってばかりなのではないでしょうか。ご両親はそんなあなたに疲れてしまったのではないでしょうか。

    私も要求ばかりしてくる娘より、助け合ってくれる娘の方が可愛いとまではいいませんが一緒にいたいいです。

    ユーザーID:3510044758

  • いやいや、違いますよ

    お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。

    いやいや、違うよ。

    トピ主のように、子供までもうけた大人が、
    離婚と収入がないことを理由に、親の家に転がり込んできて、
    ここに(親の家)に住んで当然な態度をする子供が嫌なんですよ。

    トピ主の我儘な性格が我慢できなくて、
    お姉様が出て行かれたのでしょう。

    親とは思えない言葉を投げ付けられた?
    トピ主も子供がいる親でしょう?
    トピ主はどうなんですか?

    トピ主親の家なのだから、トピ主親の思う通りに暮らしたいのに、
    出て行きたくないトピ主が、親やお姉様に文句言ってるだけでしょ?

    トピ主、親になったのだから、一人でも子供を育てる覚悟をしなさい。

    ユーザーID:6537335895

  • 似た者親子

    親子である事を理由に、当然の顔をしてぶら下がろうとする。
    トピ主さんとお母様は似たもの親子ですね。

    お母様はあなたを嫌っているのでも、孫が可愛く無いのでもなく、自分にとって利用価値の無い人間は総じて「キライ」なだけなので気にする必要ありません。
    あなたは実家に戻って正解です。
    お陰でお姉様はようやく母親の呪縛から解放されました。
    「妹と甥に実家を譲ってあげた」という大義名分と「妹が一緒だからお母さんは大丈夫」という自己暗示があれば、毒親から離れた事への罪悪感もあまり感じずに疎遠に出来ます。(実際、着実に母親との距離を広げていますよね)


    大丈夫。お母様のように利己的な人間は、「長女はもうあてに出来ない」と悟った時点で、近くにいて少しでも利用価値のありそうなあなたや孫に平然と乗り換えてきますから。
    そのうち「あんた達は一生この家にいて、私の面倒を看るのよ!」と、お姉様のように頼りにされるようになります。
    それが嫌なら、美貌と若さが残っているうちに、お母様の言うように再婚相手を捜すか、何か手に職でも付けて、実家から出る事を真剣に考えましょう。

    今までは「長女」という防波堤がありましたが、これからはあなたと息子さんが、毒親の被害を一身に受ける事になります。
    罵詈雑言はほんの序の口。
    むしろお母様の態度が軟化しはじめたら危険信号だと思って下さい。

    ユーザーID:4522041949

  • 子供は?

    両親がいます。片方は、

    家にお金入れない。家事は丸投げ。家族の役に立とうとはしない。だけど自分のために家族が何かしてくれるのは当然!!の態度。

    もう片方は、お金くれて、家事してくれて、子供の喜ぶことをすすんでしてくれる。


    どちらの親が好きですか?

    どちらの親も、同じように好き!!と、言えますか?

    その人間の態度に対して、それなりの反応が返ってくるのは正常です。

    ユーザーID:1178799958

  • 限度による

    どの子もかわいい、離婚をして不憫だと思うからこそあなたが親子で戻れたのでしょう。ですが、それを当たり前だと胡坐をかいてしまったのは貴方ですよ。
    歳を取れば、静かに暮らし,たまに孫と遊ぶ。これが理想ですよ。
    お姉さんは、親にお金を入れ、家事も手伝うのは当たり前の事だと思っての事でしょう。だから、親も居心地が良かった。双方ウィンウィンですよ。

    先ず、甘えるのはやめましょう。公的な住宅なりに移れるように努力をするべき。
    親にいろいろと介護が必要になってきたとき、貴方はサッサと「一抜けた」と言って、出ていくのではないですか?

    ユーザーID:1507797676

  • 自分の不出来さを棚に上げ、、、

    離婚して、居候している身で、良く言います。
    親御さんの気持ちは良くわかる。できの悪い子が、ロクに稼ぐことも出来ない身で、実家に子連れで転がりこむ。おまけに、今まで均衡の取れていた、もう一人の娘との同居を壊された。怒るのは当然です。

    トピ様も、もう少し、謙虚になって、その僻み根性を無くし、自立できる様にするべきです。
    それが出来ないなら、ひたすら、文句を言わず、子供をしっかり躾け、迷惑をかけない様に小さくなって生活する。

    再婚して、お手伝い代わりとご自分で言っていますが、今は、お手伝いの役も果たしていない、ただの居候。自覚足りないんじゃないですかね。

    いつ迄、親の世話になるつもりでしょう?親の責任は、とうの昔に終わっているのですよ!

    気の毒なのは、ひたすら、親御さんと出て行ったお姉様です。

    ユーザーID:2691959573

  • 因果応報

    お母様の仰る通りなら、
    お姉様はお母様を大事にしてくれていて、
    トピ主はお母様を蔑にしていた、ということですよね。
    当然の発言ではないでしょうか。

    どういう経緯で離婚したか分かりませんが、
    実家に戻らないと子どもとの生活が成り立たないのなら
    親権も取らない方がよかったのでは。
    離婚の時にもっと話し合いをすべきですし、
    離婚そのものをすべきではありません。

    再婚するしないは別にして、
    まず生活保護を受けてでも、実家を出て
    自立することを考えてください。

    ユーザーID:7717339729

  • うわー

    出戻りはあなたの方なのに、お姉さんを追い出しちゃったんだ。普通は肩身が狭いよね?あなたには全く同情できないわ。

    あなたが子供を連れて戻らなければ、ご両親もお姉さんも平穏な暮らしができていたのにね。

    ユーザーID:5054923664

  • そうですよ

    親に優しく、何かと気遣ってくれて、
    金銭的にも負担のない子が、可愛いに決まっています。

    逆に親に冷たい、やってもらって当たり前、
    金銭的にも負担の大きい子を、可愛がったらおかしいでしょう。

    ユーザーID:1044722137

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