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離婚して実家住まい。親に出て行けと言われます。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

なみえ

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  • 当たり前

    〉お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。

    貴女は何ができるんですか?

    ただの集りにしか見えないんですけど。

    ユーザーID:9400797332

  • 海外行く余裕があるなら

    家を出るのも可能では?

    何故離婚されたか、簡単に想像のつく方ですね。

    ユーザーID:8249763520

  • 親もひどいけど子供も・・・

    親も極端だと思いますが、あなたも変わっていますね。

    あなたはもう人の親ですよね。
    なのに、子供の権利ばかり振りかざしているように思います。

    あなたの離婚は実家ありきなんですね。
    親はいつまでたっても親です。
    だけど、別家庭を持った時点で親から独立するものだと思います。

    あなたの親も子供の利用価値ばかり話しているようみえますが、
    あなただって、孫付きで自分の面倒を見てくれるのが当たり前と親を利用していますよね。

    実家に光熱費とか食費とか入れてるんですよね。
    今の収入で生活できないのであれば、転職しないとダメですよね。
    今後、どうやってお子さんを守っていくんですか。

    いつまでも、親に頼りきるつもりですか。

    ユーザーID:3795263270

  • 息子さんは働いていないのですか

    ぐずるという言葉は、赤ちゃんに対して使う言葉だと思っていました。
    20代後半の息子さんがぐずるっていうのは、いったいどういう状態になるのでしょうか。

    ご両親の言葉はもっともだと思います。
    一時的に実家に身を寄せるならわかりますが、実家に寄生では親も困るのでは。
    ご自身の自立、息子さんの自立が最も大きな課題です。
    親に頼るのは止めましょう。
    親に頼るのであれば、親の世話をして、実家にいることのメリットをアピールしてください。
    そうすればご両親の意見もあなたに対する態度も変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6364226122

  • ビックリポチはトピ主に対してです

    お金ないのに海外旅行に行きたいとか大丈夫ですか?

    家族に依存しまくりの
    トピ主の子供がちゃんと育つのか心配です。

    ユーザーID:6644552658

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  • 家を出るべきでしょ

    〈姉は家を出て行ってくれました〉追い出したのでしょ。子供と2人では暮らせないけど、海外旅行行きたい。お姉さん「通訳して、面倒見て、お金も手伝って」
    今、お母様にどれだけお金払っているの?子供どれだけ見て貰っているの?子供のしつけできているの?お母様あなたのこと、よく知ってる。

    ユーザーID:8363385110

  • 凄い会話・・・

    唖然とします。
    息子を持つ親として絶対関わりたくない人たちです。

    ユーザーID:6406629149

  • 大人なんだから

    トピ主さん、子供のいる大人なんだから、
    親にして「もらう」ことより
    して「あげる」ことを考えて下さい。

    そんな余裕がない?
    じゃ、せめて迷惑かけないで下さい。
    これを機に自立して下さい。

    いつまでも娘気分じゃダメですよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:6447361244

  • 主です。

    元夫からは養育費はもらってます。でも、私の収入で家賃を払って暮らすのは正直キツいんです。実家は家賃はいらないし、部屋も余ってます。

    でも、それ以上に深刻なのが保育園の問題です。今は母が息子を見てくれてるからいいですが、保育園は今は入るのが大変だし、入ったら入ったで、病気で休んだら誰が見るの?になっちゃうんです。

    親は二人とも兄弟で一番上です。だから、姉の気持ちの方が良くわかって、可愛いんだと思います。
    しかも、実家を出た方が、いろんな補助とかを受けやすいって言います。

    姉とは子供の頃から仲が悪くて、近所では話題になってるほど不仲でした。姉は私が親に甘やかされてると文句ばかり言ってました。

    離婚の原因は私じゃないです。元夫は学歴と給料はいいけど、家族を大事にする人じゃなかったです。暴力とか借金もなかったのですが、私は夫の身の回りの家事のためにいるだけみたいな感じでした。

    友達からは「暴力とか借金とか浮気とかがないなら、生活のために我慢した方がいいよ」と言われました。別の友人も「給料が高くて生活費をちゃんとくれるなら我慢しなさいよ」と言いました。

    こういう友人に限って、優しい旦那さんがいるから、わからないんだと思います。

    先日は母が、毎年この時期にはお姉ちゃんが高級チョコレートを買ってきてくれたと言ってました。そして、普段、孫を見てやってるんだから、たまにはおいしいお菓子の一つも買ってきたらどうなのと言われました。そんな物買うくらいなら、息子のために使うか貯金(今は貯金もしにくいけど)したいですよ。

    ユーザーID:5202165158

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 可愛いという問題じゃない

    もう娘じゃないのにね。
    血縁関係のある大人同士と考えないとトラブルばかりになりますよ。
    お姉さんは、家主であるご両親を立てて「一人の大人」として接しておられた。だから手伝いもし、生活費も入れていた。
    なみえさんは、「庇護してもらう娘」になりたくて実家を頼った。振る舞いが目に余るのでお姉さんが注意していたが、ラチがあかないのでお姉さんは一人暮らしを選んだ。
    ご両親は、助けがなくなって経済的にも生活上も脅かされる事が続き、とうとう堪忍袋の尾が切れたのではないですか?
    それを姉の方が可愛いのかなどと見当違いのことを言って改善しようとしないから、売り言葉に買い言葉でそういう答えが返ってきたとしか思えないですね。
    家賃分が浮いているのですから、生活費は入れましょう。息子さんの世話はご自分でなさってください。
    ご両親の時間や体力や空間を脅かさない生活を整えましょう。
    家族はなみえさんと息子さんの二人です。その二人の生活の責任はなみえさんにあります。ご両親は大家さんだとお考えください。
    でないと実家すら出入り禁止にされかねませんよ。ご用心、ご用心。

    ユーザーID:0994749704

  • 親だって人間です

    居候して迷惑かける娘より、親孝行してくれる娘が可愛いのは当たり前です。
    勝手な期待をして実家に転がり込んだ貴方が悪い。

    そもそも子供さんと2人で暮らしていける収入がないのに、離婚されたのは無計画だし、その書きぶりだと既にかなりの期間実家に居られる様子、ご両親にしてみれば「出て行ってくれ」というのも無理ないかと。
    あなたは「まるでお手伝いさん」と言っておられましたが、そんな可愛いものではありませんよ。はっきり言って厄介者。

    見ず知らずの人間にここまで言われるほど。貴方は人間として自立出来てない。
    さっさと出て行ってあげてください。

    .

    ユーザーID:2176454533

  • 論点がずれてる

    あなたは親が姉のほうが好きだから私が蔑ろにされてると思っているようですが、違います。
    姉のほうが親を思いやってるから、そうなるのです。
    大抵の家では出戻ってきたら困ると思ってますよ。
    うちだって「離婚しないようにね。ここに戻ってこないように」言われますよ。
    それは私のことや私の子供が疎ましいのではありません。
    親は子供が手を離れやっと自由に過ごす時間が出来て、それを侵されたくないのです。
    孫なんか長期休暇の時など、ほどほどに会えるくらいが丁度いいと思ってます。
    それなのに、孫と一緒に暮らせて嬉しいでしょとばかりに、親におんぶに抱っこの生活をしているのでは?
    あなたが家に生活費を2人分入れ、家事をし、親を敬っていたら出ていけと言われないのでは?

    ユーザーID:7370867748

  • 再婚して家から出てしまったら

    そんなこと一々気にすることもないです、再婚していっそのこともう一度家を出てしまったら、自分の幸せを一番に考えるべきです、親に一々説教されることもないです。主さんならまだまだ良い縁談があるはずです。

    ユーザーID:5348665226

  • マジで力ずくで追い出されそうよ

    その様子だと、そのうち力ずくで追い出されそうよ。
    孫が小さいのにそんなわけないと、思わない方がいいです。
    もう1つ仕事をするか転職し、家を出る準備するしかないです。
    そのまま実家にいても、開運にならないと思います。1人で頑張って子供を育てている姿の方が、男性の騎士道精神にアピールすると思います。まだ若いのだし、今は恋愛したいと思わなくても、質の良い男性に愛される可能性を考えた方が良いです。そのためには、実家依存を早く抜けましょうよ。

    ユーザーID:4705658702

  • がんばるしかないよね

     ちょっと甘えが過ぎた、という感じでしょうか。
    妹だから、姉が譲ってくれて当然って思ってしまいがちですが、
    自分たちのせいで、追い出してしまった、ともいえるわけで。

    親御さんの、姉は便利、みたいな発言もちょっとお姉さんにも
    可哀そうで、お姉さんが実家に戻ることが幸せなのかはわかりませんが、、。

    あなたは、現実として20代で子連れで、自立してやっていけないのであれば
    もう少ししおらしく、いさせてもらうって感じにしながら実家にお世話になるしかない気もしますが。

    再婚だって、そんなに簡単ではないでしょうが、「そうだね。」って同調して、条件が揃ったら出て行けるのに、残念、、みたいなスタンスで。

    お子様もおいくつか分かりませんが、すぐに大きくなります。
    トピ主様としては、お子様第一で、どちらが子供が落ち着いて育つか、を考えて、
    かしこくふるまうのはどうでしょう。

    実家にいた方が良いと思えば、あまえんぼうで駄々っ子の妹ではなく、
    頑張りますって態度を見せて、おいてもらえるように持っていくとか。

    無条件で受け入れてくれないのも、頑張れっていう親心かもしれません。

    もう大人なので、残念ですがどこに行ってもあまえんぼうの赤ちゃんじゃいられないのだと思います。

    次に素敵な人を見つけたときに、ギブ&テイクでうまくやっていける練習だと思って、
    親御さんのお手伝いとか、頑張ってみてはどうでしょうか。

    本当に一人の子育てって大変だと思います。
    でも、見てもらって当たり前じゃなくて、
    何とかご実家にいさせてもらえる謙虚なきもちで、良い子育てができるといいですね。

    ユーザーID:1175248888

  • 私は実家は無理なんで。


    親と同居は無理です。

    もう1人暮らしの気楽さ知って

    しまいましたから。。。

    お金より

    誰の遠慮もなく、贅沢な買い物

    も旅行も要らないです。

    ユーザーID:2831649507

  • 似たもの親子

    トピ主さんとお母さんはソックリです。
    他力本願で卑しい。
    トピ主さんは親に頼りっきり。
    お母さんはお姉さんに頼りっきり。
    結果的にトピ主さんもお姉さんに頼っている事になりますね。

    お姉さんはこのまま逃げて欲しい。
    お姉さんは一人暮らしして、母親と妹から開放されて初めて自由を得たのでしょう。
    もう戻って来ないでしょうね。

    ユーザーID:0989710809

  • お姉さん逃げてー!

    という案件ですね。

    あなたとご両親は依存心が強いところがよく似ています。
    たぶんお姉さんはその歪みをこれまで一手に引き受けてきてしまったのでしょう。
    そこへあなたが帰ってきて、期せずしてお姉さんは罠から脱出できた。

    あなたが出て行っても、もうお姉さんは戻ってきません。
    ご両親もあなたも、自立する時ですよ。

    ユーザーID:0246057238

  • 似たもの親子

    トピ主さんは親を利用したい。
    お母様は子どもを利用したい。
    似たもの同士かなと思いました。
    一抜けで逃げたお姉さんは賢いです。
    トピ主さんもそんな親に文句があるなら
    自立してさっさと出て行ったらどうですか。
    それが出来ないならお母様に気に入られるよう
    もっと気をつかって居候させてもらいなさい。
    それこそ良い男性と再婚して裕福に幸せになって
    お母様をギャフンと言わせてみたらどうですか。

    ユーザーID:5856310781

  • 主さまの情報が少ない

    お仕事しているのでしょうか?
    子供さんはおいくつでしょう。
    ぐずる年齢って2歳未満くらいでしょうか?

    親が同居だと保育園も入れないことはないと思いますが、入れづらいんじゃなかったですか?

    そもそもなんで離婚したんですか?
    ちゃんと子供と二人で生きていく覚悟もないのに。

    主さまが離婚してからの期間やお姉さんが出ていくまでも期間もできれば情報としてあった方がいいと思います。

    離婚してまだ1カ月くらいなら、親御さんも少し厳しいかな?と、思います。
    多分もう少し長いのでは?
    だとしたら、親云々より、主さまに問題がある気がします。

    いつまでも「娘」でいないで、シングルマザーへの自治体からの援助も受けつつしっかり自立してちゃんと「お母さん」になりましょう。
    子供はどんどん成長して、教育にはこれからもっとお金がかかりますよ。
    1馬力で子供一人育てるのは大変です。
    手伝ってもらいたい気持ちはわかりますが、実家に依存してはダメです。

    主さんのご両親は、孫がかわいくないのではなく、依存して自分の事すらちゃんとしない娘がかわいくないんだと思います。
    親が連れ子のいる人と結婚しろなんて言うのは、主さまの将来を自分たちでは見きれないからだと思います。
    とんでもないと言う主さまは、では自分と息子さんの将来をどうするつもりですか?

    自分と親。自分と姉。の問題ではなく、主さまがこれからどうするのかっていう問題だと思います。

    実家にい続けたいのなら「居候させてください」と頭を下げて家賃・光熱費を払いましょう。

    姉を利用しようとする親と、親を利用しようとする主さま。似たもの親子です。

    一番賢いのは、そんな家族からとっとと逃げたお姉さんだと思いました。

    ユーザーID:8903927503

  • お母さんとあなたはそっくりだと思う

    「自分に何かしてくれる(得をもたらしてくれる)人がいい!」

    …自分以外の存在の認識が、そこにある。
    人の価値を決めるときには、その相手がいかに自分にとって都合がいいか、役に立ってくれるのか、判断基準はそこ。

    トピ主さんとお母さんはそっくり親娘だと感じました。

    >親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。

    親は、じゃなくて、「トピ主さんの母親はそういう性格だ」というだけです。
    世の中の他の人までそうだと決めつけないように…。

    ユーザーID:3243490457

  • すごい!親子そっくり!!

    トピ主がもう一人いるみたい!

    トピ主がシングルを理由に衣食住+育児を実家に擦り付けようとしたように、トピ主母は姉に依存しまくってる・・・解りやすい親子だわ。

    トピ主母を一般的な母だと思わず「もう一人の自分」だと思えば、今の状況に納得出来るんじゃないかな。

    ユーザーID:3711610412

  • よほど躾が悪い息子なのですね

    いくら子供嫌いとはいえ、孫や甥と同居したらそれなりの情は沸くもの。
    それを口をそろえて文句を言われるとは、可愛げのかけらもない子供さんなのでしょうねえ、いや、子供さんには全く罪はないですよ。
    ろくろく躾けられず、本来与えられてしかるべきの身内からの愛情がもらえず疎まれている息子さんが気の毒だと思います。

    ユーザーID:1712903307

  • 似た者親子

    自分中心で、現実的なのが、よく似た親子さんだなぁと思ってしまいました。

    「親だから、○○して欲しい」
    「○○してくれる子供がいい」似ていると、思いました。

    少なくとも、未成年者の子供でなく、それぞれが成人している姉妹なのですから、
    子供だからして貰う、という立場だけでもないでしょう。

    もしかしたら、似た者親子だから、昔から相性が悪かったのかなぁ、とも思ってしまいました。

    どのぐらいの住居スペースなのかは判りませんが、
    いままで、大人だけで、落ち着いて暮らしていたのに、
    子連れで、世話してもらうつもりの妹が帰ってきたら、(それも生活費助けているのは自分なのに)
    お姉さんが家を出て行くのもありがちな事だと思います。

    トピ主様の「子供だからしてもらって当たり前」という態度が、間違いの元のようにも思えるのですが、

    「親が子供にしてあげて当たり前」で言うなら、
    ご自分の子供さんが「邪魔者扱い」されるような実家を出て、子供のためにシングルで頑張るのも、
    トピ主様の親としての「当たり前」という事にも思えます。

    ユーザーID:1867713401

  • 残念でした。可愛い子が可愛いのです

    貴女だって子まで成した人と離婚したのでしょう?
    夫婦は別れられるけど、はっきり言って親子の縁は腐れ縁という
    こともあります。
    嫌でも繋がっている。
    貴女のご両親も、子育ても終わりのんびりしたいと思う頃に
    娘が子連れで出戻り。。。うんざりという気落ちはよぉくわかります。
    孫は来て良し帰って良し!という言葉、知りませんか?

    初孫だから可愛い、は「可愛い時だけ」です。

    どうも貴女の年齢と記述から、結婚自体親御さんの反対を押し切って、
    『若さと外見で』突っ走って結婚し、出産までして、20代で離婚、という
    感じがします。
    冷たいと思いますが、そう憶測します。

    貴女自身『この子のためなら石にかじりついてでも頑張る』という感じはしません。
    それに、なぜ「離婚」なのにやっていけないのですか?
    養育費は?慰謝料は?
    それもきちんとできないような結婚離婚出戻りなら、
    親にも相当心配かけた結果なのではないでしょうか?

    ユーザーID:4774582768

  • 親も問題

    トピ主さんみたいな甘ったれを育ててしまったご両親にも責任はありますな

    お姉さまが可哀想

    ユーザーID:4077029518

  • 出戻りならしおらしくしましょう

    一度結婚して家を出たなら、もう娘ではないんですよ。

    いつまでも娘気分で、親に頼るのが当たり前、親が何かしてくれて当たり前って、考え方が間違ってます。

    そもそも、離婚するなら、フツーは自分の足で立って行ける目処が立ってからするんじゃないんですか?

    実家に帰ればいいや〜♪初孫だし、親が可愛がってくれるはず〜♪なんて考えてたとしたら、甘すぎます。

    今更、結婚して出て行った娘と暮らしたくないってのは、寧ろ当たり前の感情だと思います。

    フツーは、娘側も、今更親と暮らしたくないと考えるもんです。
    親を一生面倒見る、寧ろトピ主が親を援助する…ぐらいの気持ちじゃないなら、自立した方がいいですよ。

    ユーザーID:8852741029

  • あなたは親のことを無条件で好きなの?

    そこまでハッキリと親に文句を言われても、あなたは親を無条件で好きですか?

    父も母も、平等に好きですか?

    こうやって小町に親のことを悪く書いているんですから、すべてを好きなわけじゃないでしょ?

    それと同じで、親だって子供を無条件に愛せるかと言われたらそんなことありません。



    姉は自立していて、家事手伝いもしてくれ、お金も入れてくれる。

    妹は離婚して収入も少なく、親のスネをかじって迷惑をかけている。

    どう比べても、親にしてみたら姉のほうがかわいいでしょ。

    まずは収入を増やすことを考え、せめてお金くらい入れましょうよ。

    子供と2人分の食費や光熱費、家賃くらいは払ったら?

    たまには食事に連れていってあげるとかさ。

    迷惑かけてるんだから、親孝行しなよ。

    親に甘えられるのは未成年のうちだけ。

    まして、あなたはもう親なんですからね。

    ユーザーID:6184904177

  • 自分のことは自分で責任持つべし

    >こういう友人に限って、優しい旦那さんがいるから、わからないんだと思います。

    じゃあ、貴女はなぜ優しい男性を選ばなかったの?
    学歴と収入に目がくらんで他は見えなかったんじゃない?

    だいたい専業主婦だったなら、ご主人の身の回りのことを整えるのは当然のことでしょう。
    貴女を良く知っているお友達がそういうのだから、少しは反省してみては?

    ご両親のことだって、姉ばかり可愛がっていたのが事実なら、そんな実家に世話になろうと考えること自体間違いでしょう。

    貴女のいうことは逐一「〇〇してくれない」相手への不満ばかり。
    誰かに頼るのが当たり前の人生なんておかしいと思えませんか?

    まずは母子で生活できる基盤を作ること。仕事を見つけがむしゃらに働いて下さい。
    貴女が頑張る姿を見れば、ご両親の見方も変わるかもしれない。
    世話になりながら不満ばかりでは誰だってウンザリしますよ。

    ユーザーID:8054443451

  • レスを読みましたが

    なぜこの様な方々(トピ主さんの様な人ね)は
    同じようにトンチンカンなレスをするのでしょうね。

    トピ主さんは親に依存する厄介者だから嫌われる
    のでしょう?

    親が長男長女だったなんて何処に関係するんだか。。。

    自立できないのに勝手に離婚して実家に転がり込むって
    迷惑以外の何者でもないですよ。

    しかも、色々気遣いも出来てギブアンドテイクで
    楽しい生活が出来ていたお姉さまとの生活をぶち壊して
    その態度とは言葉が出ません。

    ユーザーID:9536782828

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