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離婚して実家住まい。親に出て行けと言われます。

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家族・友人・人間関係

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  • ええええっ!?

    実家にお金入れてないの!?

    いい年した大人が子供産んで離婚しておいて、実家に転がり込んでお金も入れずに「タダだらか」って・・・。

    そりゃ親は「出てけ」って言うわ。

    だってあなたこそ、「親を家政婦みたいに使ってる」張本人じゃん。

    ユーザーID:6646143887

  • 内容を読む限りあなたが悪い

     トピ文トピ主レスを読む限りあなたに良い所ないんですけど
    自覚してるからこんな事平気で書くのかな?

    まぁ酷いですね
    親だからなんとかトピ主を助けてくれているんだろうけどトピ主みたいに『してもらって当たり前』って考えの人を支えようと思う人はそういませんよ
    旦那様だって外で頑張って働いてそれなりに稼いできてくれていたのにその旦那様の身の回りの世話が嫌で離婚したとか・・・
    ちょっと考えられないです
    それも資格取ったりもしくは正社員になって子供を自分でしっかり育てようなんてちっとも考えず親に依存して親に何とかしてもらおうって考えなんでしょ?

    トピ主の姉はあなたと比べて大変立派だよ
    トピ主と違って親を助けてくれていたんだからね
    トピ主の親はどんどん年を取って体だって60歳くらいから弱っていくんだよ
    トピ主は親が病気になったり家事が出来なくなったりしたら世話をするつもりがあるならそれを伝えて今は世話をしてもらったら良いけど
    トピ主の性格からいうと「子供の世話が大変」と絶対しないと思う
    親もそれは分っているから頼るばかりで何もしないあなたとの同居に不安しかないんだよ
    トピ主の姉なら絶対助けてくれるからね

    今のトピ主の状況は全部トピ主が招いた事だよ
    まぁ 自己中なトピ主にいくら言っても理解出来ないだろうけどね
    そのうち追い出されるから次の依存先探しておいて方が良いよ

    ユーザーID:6624682075

  • なるほど

    他人は自分に優しく尽くしてくれて当たり前。
    自分が他人に尽くすのは「お手伝いさんじゃないんだから」あり得ない。
    恩恵は受けて当然だけれど貢献はしない上に、貢献する人が優遇されるという当たり前のことも許せない。


    あなたが元夫に大切にされなかった理由がよくわかります。
    そしてあなたよりお姉様の方が可愛いと思うご両親の気持ちもね。
    それはあなたを甘やかして育てたご両親の責任でもありますし、だからこそ文句を言いながらも家に置いてやっているのでしょうが、それではあなたのためになりませんからね。
    子供もいてもうあなた自身が親なのですから、その性質を親のせいにするのは社会的にはお門違い。

    そして今親の脛かじりを当たり前として生きていて、将来困るのはあなたです。
    実家を出て親に頼らない生活を考えないと、親が死んだ時生活が破綻しますよ。

    ユーザーID:7932520045

  • ご両親、もしかして年金暮らし?

    年金って、少ないんですよ。
    初任給位です(笑)
    そんな所に、お金もいれてくれない子供が帰って来たら、
    老後破綻まっしぐらなんですよ。
    年金暮らしでないにしても、経済的に余裕がないのでは?
    まぁ、ご両親ははっきり言い過ぎですが、
    それだけ切実なんでしょう。
    体力も衰えてくるのに、毎日孫の世話はきついでしょう。
    責任がないから、孫は純粋に可愛いのだと思いますよ。

    私は50代で、後3年で主人の再雇用期間も終了し、
    完全に年金暮らしになりますが、
    トピ主さんのような子供がいたら困ったでしょう。

    ユーザーID:4630995239

  • 感謝の気持ちがない

    なんか勘違いしてない?
    親は家賃も人件費もかからない無料のシッターじゃないんだよ

    お姉さんはちゃんと親に感謝しお金やお菓子を渡したり感謝の気持ちを形に表してる
    対してあなたは何をしてるの?
    きっと何もしてないんでしょ
    お金ないのはわかるけど年に数回くらい感謝の気持ちを形にすることくらいしなよ

    ユーザーID:5292661893

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  • 呆れる・・

    >とんでもないです。それじゃまるで、私がお手伝いさんじゃないですか。

    違うでしょ。
    あなたが親と実家を図々しく利用してる娘なんですよ。
    子供のしつけも出来てない、親に感謝もしていない、ろくにお金も入れずに居座ってる。
    図々しさに耐える事が出来なくてお姉さんの方が出ていく羽目に・・
    あなたが出戻ってこない時は、親とお姉さんで仲良く暮らしていたのに。
    性格の良い姉が出て行って、性格の悪い妹の方が家に残った、孫も躾けされておらず可愛げない。
    シンプルな話じゃないですか。
    それを娘だらってえらそうな態度で、孫も愛して当然ですよね!私はお金がないんだから助けてよ!って、図々しから親も呆れてるだけですよ。
    被害者面してないで、お姉さんと親に図々しい事してる事くらい気づきなさいな。
    あなたが良い子で優しい娘だったら親だって可愛がったわよ。

    >親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。

    当たり前じゃない(笑)性格悪くて開き直って偉そうな娘でも無条件で愛してくれると思ってる図々しさ、誰がそんな図々しい偉そうな女可愛がる?
    親に居候させてもらってる割にお金も入れない。親の事お手伝いだと思ってるのあなたでしょ(笑)


    偉そうなこと言う割に何もしない。家にお金もいれない。息子は見てもらって当然、感謝すらせずに文句ばっかり。こんな我儘娘で許されると思ってる時点で甘いんですよ。
    性格悪いから嫌われる・疎まれる、それでも親を利用するだけして文句ばかり。
    あなたを可愛いと思える要素なんて何一つないんですけど〜

    ユーザーID:0501258899

  • 次元低すぎ


    、貴女とご家族のことです

     息子さんを不幸にしないためにも、元ご主人とお話合いをして、親権をお渡ししては如何ですか

     不幸の連鎖は、貴女の代で終わりにした方が、世の為です

    ユーザーID:5799406558

  • 追加トピ読みましたが、

    自立もできないのに我慢もできず離婚したんですね。
    それにお世話になっているのに、親に全く感謝がない。
    親に高級チョコレートを買いくらいなら息子に使う。
    ここ大切ですよね。
    ここは親に高級チョコレートを買うべきです。
    何故かわかりますか?感謝の気持ちは時には物に表すのです。
    たとえ親でもね。それが分からないから親に嫌われるんですよ。

    ユーザーID:8791698366

  • 頭を下げて元夫とよりを戻したらいい

    学歴と給料が良くて暴力も借金もなくて離婚しても養育費を支払ってくれる理想の旦那様じゃないですか。
    羨ましいです。
    世の中には子供を嫁におしつけて約束した養育費を支払わない男がたくさんいるそうですよ。
    元夫が新しい家庭を作る前に、再婚すればあなたの両親もハッピーだし、お姉さんも実家に戻ってくることができると思いました。

    ユーザーID:9498739615

  • 身の程をわきまえなさい

    自分を何様だと思っているのですか。
    あれほど意見をされたのに、返答は自分を正当化する言い訳ばかり。

    >実家は家賃はいらないし、部屋も余ってます
    家賃も入れず居座っている

    >今は母が息子を見てくれてるからいいですが
    無償で母親に子守りを押し付けている

    親が出て行ってほしいと思うのは当たり前です。
    チョコも買わないようでは生活費も入れてないのでしょう。
    金も労働力もたかられて、迷惑極まりない。

    >元夫は学歴と給料はいいけど、家族を大事にする人じゃなかったです
    だから「お手伝いさんはいやだ」ですか。
    離婚の理由からして甘ったれてますね。よく相手が納得したものです。
    ああ、愛想をつかされたのかもしれませんね。

    自分に随分な価値があると思い上がっているようですが、現在のあなたは息子を除けば誰からも必要とされない存在です。
    私が親なら市営住宅でも借りて放り込みますね。

    ユーザーID:2176454533

  • ひょっとして…

    親御さん、離婚に反対だったか、単なる里帰り出産かと思えば実は離婚してました、ということありません?
    当初、親御さんと取り決めしなかったのですか?家賃かからないといったって、少なくとも水道光熱費掛かりますから、月何万はいれるとか。
    お金入れず、孫の世話は当然祖父母と伯母が、となったら孫といっても、自分たちの生活を脅かす嫌な存在になりますよ。今まで自分たちに良くしてくれた姉が居なくなったなら尚更。母子家庭なら援助は有りますよ、市営の団地に優先入居出来たり。同居していると収入があると見なされるから、出ていけと言われるのでしょう。役場に聞いて見て下さい。
    トピ主の子供を育てるのは、トピ主でありトピ主親ではありませんよ。

    ユーザーID:0256106296

  • そんなもの、ですか


    少し親にゴマをすってりゃ気持ち良く過ごせるのに。
    たかがお菓子代金をケチって、
    家を追い出される時期を短くするなんて。

    ユーザーID:8309612453

  • 母親は子供を守るため、精神的にも経済的にも自立すべき

    ごちゃごちゃ言ってないで、働きな!子供もいるのに、甘ったれるんじゃないよ!

    いまの収入では独り立ちできないですって?甘ったれないで!
    働きなさい!保育園にいれなさい!子供が熱を出したって、世界の終わりじゃない、
    病児保育を使うなり、ベビーシッターを雇うなりしなさい!
    親にばっかり頼るのはやめなさい。

    そして、親にきちんと感謝しなさい。
    そこまでの、ていたらくなのに、付き合ってくれている親のみにもなってみなさい。

    自立できないなら、なぜ離婚したの???

    まるでお手伝いさんじゃないですか、ですって?
    自分のこと、子供のこともろくにできていないのに、何を言ってるんですか?
    ちゃんと親の面倒をみて、子供の面倒も見て、家も片付け、家事も育児も完璧にこなすならまだしも、
    お金も入れず、子育ても親におんぶに抱っこじゃ、お手伝いさん以下でしょ、あなた!!!

    しっかりしなさい!!!

    ユーザーID:8473652737

  • いいたいことはわかるけど

    給与で生活するには大変で、お子さんのために貯金したいから余計なお金は使いたくない、保育園問題。わかるんですが、もしかして実家にお金入れてないのでは?子供みてもらうのを当然と思ってます?あと、離婚して実家に戻るとき頭をさげて御願いしました?私の実家だから帰って来て当たり前と勘違いしてませんか?高価なチョコは買えなくてもせめてもの感謝を形にして親に渡したらどうですか。お姉さんはきっともう帰ってきません。あなた、親の老後までみる覚悟あるの?そこまでしたからには、普通あなたが親の世話するもんですよ、まさかそこだけ姉妹なの!姉は独身なの!私はシングルで苦労してるから!とはねつけるつもり?そこまでひどくはないよね…

    ユーザーID:1869290731

  • 保育園に預けてないんですか…

    レス読みました。

    保育園に預けてないんですね。
    ご両親に任せて、仕事に出かけてるんだ。

    それは関係が悪化しますよ。お年寄りにはすごい負担でしょう。
    お気の毒に。

    4月から保育園にお願いしましょうよ。

    それだけでご両親の負担追い出されるリスクが減ると思います。

    ご主人との離婚も、物事をよく考えない人だなーという印象です。
    自分が割と目先のことしか考えない性格だって自覚してみると、いいかも。

    ユーザーID:8561289246

  • で、あなたはどうしたいわけ?

    レス読みましたけどね、で、あなたこれからどうしたいわけ??

    このまま実家に依存して子どもの子守りまでして欲しいのであればチョコレートくらい買えばいいのに。
    その調子だと家にお金も入れてないんでしょ?
    そんなんでよく実家で大きな顔ができますね。

    自分の収入で自立できないのであれば離婚なんてしなきゃよかった話だし、子どもがネックなら尚更。

    実家の親にもお姉さんにも迷惑かけて、あなた一体何がしたいの?
    何するために離婚したの?離婚してどうしたいの?さっぱりわからないわ。
    これからも実家に厄介になりたいなら親の言う通りに生きてくしかないのに。

    「自分の思うように生きたいなら実家を出て自立する」
    「このまま実家に住み続けたいなら親の言うことを聞く」
    この2択しかないんですけどね。

    実家に住んで自分の思うように行きたいっていうのはワガママですよ。
    ワガママな娘は親に嫌われても当然だと思いますが。

    ユーザーID:0654992930

  • いやいや、親は不憫でしょ

    トピ主さんはお子さんを元ご主人にお願いしたら?
    その人間性では息子さん可哀想です。
    養育費を返上、いくらか払うことにはなりますが
    一人なら自活できませんか?
    出て行けと言われながらその親に頼る生活、情けないでしょう。
    色々浅はかだから今の境遇でしょうが、子供は可哀想です。
    人にしてもらっても当然で感謝の気持ちのない人が母親なのだから、
    お姉さんはまともな人なのだと思います。
    親は子育て終わった世代なので、子守させずに保育園申し込みましょう。

    ユーザーID:7692437720

  • トピ主さんには感謝の心が足りなさすぎる

    > そして、普段、孫を見てやってるんだから、たまにはおいしいお菓子の一つも買ってきたらどうなのと言われました。そんな物買うくらいなら、息子のために使うか貯金(今は貯金もしにくいけど)したいですよ。

    これは、今実家に世話になっていることに対する感謝の気持ちがあるかないかの問題です。
    親は、成人した子どもを養ったり世話をする義務は無いんですから。

    で、それに対してトピ主さんが「親には使わずに子どもに使うか貯金」というのであれば、
    親の方もドライに「じゃあ出てって自活してくれた方が心安らかに過ごせる」
    「出てってくれたらその分光熱費も浮くし、その浮いたお金で色々買える」
    といわれても仕方がないですよ。


    > 実家は家賃はいらないし、部屋も余ってます。

    親がお金を払わなければ住まわせないといったら、家賃がいるんですよ。
    たとえ実家でもね。家主の考え方次第なんです。

    今家賃を払っていないのであれば、それは最大限感謝すべき事なのです。
    決して、ただで住めることは当たり前じゃありません。

    あと、家賃を払わない場合には居住権は発生しませんから、
    何年住んでいようと家主の意向一つで一方的に追い出される事がありますよ。

    部屋も同じで、余っているから使わなくてはいけないと言う法律もないし、
    有効利用しなくてはいけないという決まりもありません。

    あと、それだけ世話になったということは親に借りを作ったのと同じですから、
    将来の介護はちゃんとしてくださいね。

    お姉さんは親とはギブアンドテイクの関係でしたから貸し借り無しですが、
    トピ主さんは親に何も返せていないのですから。

    ユーザーID:8606487760

  • 実家に帰って来ないで

    ご自分で決めた結婚ですよね?

    無理やりトピ主さんの意志に反して、親に強引に結婚させられたのなら別ですが。

    自分で決めた結婚なのに、うまくいかないからと言って、実家に泣きつかないで。

    真面目にその家の娘として暮らしていたお姉さまがかわいそう。

    離婚している全員が実家に帰っているわけでもありませんよ。

    都合のいい時だけ、他の人に自分の人生のしりぬぐいをさせない。

    迷惑です。

    ユーザーID:4303137672

  • 幸せになれない典型的なトピ主

    なんだかな〜トピ主みたいな人、増えましたね。
    元夫は高学歴で高給取り、給料もちゃんと入れてくれる人だったのに、お手伝いさんみたいって…
    結婚したらそんなの当たり前じゃないですか。
    結婚してからもお姫様みたいにチヤホヤして貰えるなんて思っていたんですか?
    一人で生きていくだけの能力も財力もないくせに、何を夢みたいな事言っているんだか…(呆)
    トピ主が女優並みの美貌だとか何か才能があるならまだしも、そこまでじゃないんなら主婦になったらお手伝いさんみたいになるのは仕方ないでしょ。
    夫が優しかろうと何だろうと、主婦になれば家事して当然でしょ。
    夫は外でお金を稼ぐ、トピ主が専業主婦なら家で家事育児するのは普通です。
    それが嫌なら自分も働けばよかったじゃない。
    離婚原因は私じゃないっていうけど、トピ主の話を聞いたら原因はトピ主にしか思えませんよ。
    まぁ、こんな不平不満しか言えない妻なんて、100年の恋でも冷めるでしょうね。

    結局トピ主は精神的にもケチなんですね。
    自分が他人に何かしてあげる事は損だからやりたくない、と。
    それじゃ親子だろうが姉妹だろうが、嫌われて当然です。
    最近婚活で見かける、自分の市場価値を勘違いしている女性と同じですね。
    トピ主のどこら辺に、人から何かをして貰える価値があるんですか?
    どれくらい家族や世の中に貢献して、役に立っているのでしょう?
    今現在、親の脛を齧り、お荷物になっているんですよね。
    それで大事にされないなんて叫んだって、当然じゃないですか。
    大事にしてあげたところで、それに対してのバックがトピ主にはないんですから。
    友人の旦那さんが優しいのは、友人が旦那さんに優しいからです。
    元夫に不満しか言えなかったトピ主が優しくされるわけがなかったんです。

    ユーザーID:0530661737

  • 一つだけいい事をしましたね

    トピ主さんのダメダメな部分は、みなさんが書かれているので割愛します。
    ただ、トピ主さんが実家に転がり込んだ事で、たった一つですけどいい事をしたとも思います。

    だって、トピ主さんの事がなかったら、お姉様は家から出られなかったと思うのね。
    トピ主さんにそっくりの依存体質の親に囲い込まれ、一人お荷物を抱えた状態だった訳でしょ?
    実は、お姉様も家を出て行きたかったのではないかと。
    でも、べったりとおぶさってくる親のせいで、出て行くに行けない…。
    もっと自由に暮らしたいのに!

    >それじゃまるで、私がお手伝いさんじゃないですか。

    と、お姉様も思っていたのかも。(しかも、お金を稼ぐお手伝いさん)

    トピ主さんが転がり込んでくれたおかげで、堂々と出て行く口実が出来たのよ。
    ご両親には恨まれているようですが、お姉様は案外、トピ主さんに感謝してるかもね。

    ともかく、私も、トピ主さんは自立した方がいいと思います。
    養育費とトピ主さんの収入ではやっていけないとの事ですが、実家を出た方が、様々な補助を受けられると思いますけど?

    ユーザーID:2413232805

  • あなたが親を大事にしないから

    あなたのレス読んで感じました。親に高級チョコレート買うくらいなら子供に買いたい。
    そんな気持ちだから親御さんはあなたのこと嫌なんじゃない?
    勝手に帰って来て生活乱して。お姉さんもお母さんも被害者だと思います。

    ユーザーID:0368850563

  • ところで

    母の介護はトピ主さんがやるんだよね。
    お姉さんは戻ってこないよ。あなたが追い出したんだし。

    ユーザーID:8760090986

  • 主婦業ってお手伝いさんと業務はかぶるよ

    夫の身の周りの世話をするお手伝いさんみたいだ、とか、再婚して相手の連れ子の世話をするなんてまるでお手伝いさんだとか仰いますが…主婦業の業務内容はお手伝いさんと限りなく業務内容は同じですよ。

    ご存知なかったの?

    主さんは経済的自立ができないようだから婚姻期間中は専業主婦なのかな?

    だとすれば日常的な仕事は子育てを別にすれば内容はお手伝いさんと同じに家事、つまりご主人の身の周りの世話になるのでは?

    家族の為に掃除して洗濯して料理を作るのが主婦じゃないの?

    専業主婦って夫を経済活動に専念させる為に他の家庭内の雑事や家事を引き受けるものじゃないの?

    何を求めて、いや何をするつもりで結婚したの?

    物凄く家事を嫌っているけれど、じゃあ何をしたかったの?

    今は誰があなた方親子の身の回りの世話をしているの?

    お母さんはあなたのお手伝いさんなの?

    何だか物凄く勘違いしてませんか?

    保育園に入れる準備もせず母親に育児を丸投げして、パートレベルの収入でシンママしているつもり?

    そりゃあお姉さんも出て行くし、ご両親も追い出そうとするよ。

    何がしたいのよ。

    楽がしたいだけにしか見えないよ。

    妻としても落第したけどこのままじゃ子の親としても落第するよ?

    それに今はまだ良くても親は老いるんだよ? 孫育てなんか体力的にも無理させたらストレス溜まって病気になるよ。

    介護できるの?

    そんな時間や金があったら自分や息子の為に使うって言いそうだよね?

    そんな人をあなたは愛せるの?

    無理言わないで下さいよ。

    ユーザーID:1902189668

  • 何だかなあ

    すべてが行き当たりばったりで、計画性も何もない。
    結婚も出産も離婚もあと先何も考えず勢いでした、とか?
    大人なんだから自分の行動の責任は自分でとりなよ。
    それすらできないのに、こんなんで人の子の親とは。
    家においてくれる両親に感謝の気持ちはかけらもない。
    自分の事だけしか考えてないんだね。
    さっさと家を出て自立しなさいよ。
    無責任だなあ。

    ユーザーID:7637340497

  • 元ご主人とトピ主さんと何が違うの?

    >私は夫の身の回りの家事のためにいるだけみたいな感じでした。

    保育園にも預けず、家にお金(家賃)も入れず、子供の面倒をみてくれる親にたまの差し入れもなく、親を利用するだけ利用するトピ主さんと、元ご主人の何が違うのか、理解出来ませんでした。

    それで良く、元ご主人に「私、お手伝いさんみたい」みたいな事を思いましたね。
    無料のお手伝いさん状態に不満だったなら、ご主人から「して欲しかった事」を親御さんにしたら良いのに、どうしてしないの?
    「いつもありがとう」とチョコでも何でも感謝の気持ちで渡せば良いのに。

    ユーザーID:6810752454

  • 子供のためにも、自立しようね!

    親も、歳を取っていきます。
    年々体力が衰え、体も若い時のようには動かなくなります。
    段々子育てをする事が、できなくなって来ているのです。

    「いつまでもあると思うな親と金」

    あなたが自立する事が、一番の親孝行です。

    ユーザーID:1604408467

  • 自立する

    何故、実家に帰る選択をしたのですかね。自分ひとりで子どもを育てる選択はしなかったのですか。まずは、自分の手で自分の子どもを育ててみせる その覚悟がありますか。「姉は家を出て行ってくれました。」実のお姉さまに対して、信じられない言葉ですね。どんなお気持ちだったのでしょうね。自分が家を追い出したとは思いませんか。自分たちの生活もあるのに、子連れの家族が帰って来るのは、経済的にも精神的にも非常に負荷が掛かると思いますよ。親御さんは、子どもたちが成長して、これからゆっくりと、ようやく友達とお茶でもしたいと、考えられていたと思いますよ。それは、孫がかわいくない ということとは違いますよ。ゆったりとした自分の時間もほしい、子育てが終わったら当然思うことですよ。私もそう思っています。ちょっと間がほしいのです。親御さんの気持ちを考えたことがありますか。とても図々しいと思います。親御さんはとても我慢していらっしゃると思いますよ。経済的、精神的にも親御さんに迷惑を掛けないように、自立されてはどうですか。まず、母として、自分の手で子どもを育てる覚悟をして下さい。

    ユーザーID:8044329815

  • 身勝手ですね?

    結婚して、離婚したのは
    主さんが決めたことでしょう?


    子供まで産んでいて、
    脳内まだこどものままですか?
    親を頼るのが当たり前なの?


    親御さんの気持ちもわかるし、
    主さんのシングルマザーの
    大変さも理解できるけど、
    住むところをお世話になっているだけでも
    感謝感激話ですよね。


    結果的に、お母様の面倒をみていた
    お姉さんまで追い出す形?で
    住まわせてもらっているんですよ?

    子供のことで姉が出ていったって…
    え?どんな事が原因かわかりません。
    想像では、
    【子供なんだから多目に見て】とか
    【子供なんだから許して当たり前】感覚?

    誰の子供だよ。
    自分で産んだわけでもない
    子供のことでストレスって、
    独身女性には
    まずあり得無いから。

    初孫だから可愛いのが当たり前!
    という考え方もどうなの?
    少し厚かましく思える。



    お母様の娘である前に、
    もう一人の【息子さんの母親】
    なんだから、
    もっと大人になって、
    しっかりしてください。


    言われたことに腹が立つなら、
    出ていけばいいじゃない。
    理由と言い訳に埋もれて
    ガタガタ言っても
    仕方ないです。


    経済力が足りないなら、
    もっと働くしかないですよ。

    お母様のおっしゃっている事は、
    打算的でもあるけど、
    稼げないなら
    他の方法考えろという点では、
    耳をかしても良さそう(笑)

    世の中の
    【子を持つ母親】は、
    打算的であろうが何であろうが、
    もっと必死ってことです。


    お母様の言い分からしたら、
    孫ごと世話していても、
    【お母様の家庭】に
    経済的・労働的・心身的貢献が、
    ほとんど無いのでしょうね。

    そりゃ文句だって出ますよ。

    文句言う祖母。
    愚痴の顔の母。
    子供の教育にもよくないから、
    さっさとアパートでも
    借りる手はずを整えて。


    将来お母様を
    介護までお世話する覚悟が無いなら、
    早急に出るべき。

    ユーザーID:3573491930

  • アレ?

    >暴力とか借金もなかったのですが、私は夫の身の回りの家事のためにいるだけみたいな感じでした。

    あなたの言う通りなら
    なんで子供が居るの?
    家政婦と子作りはしないよね。
    子供を持っていながら
    その無責任さ。
    そりゃ親は見捨てるよ。

    ユーザーID:1740381212

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