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離婚して実家住まい。親に出て行けと言われます。

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家族・友人・人間関係

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  • おもしろい


    【私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、洗濯をしてあげますよ。
    残業で夜遅く帰ってくるなら、起きて待っててあげます。】



    まあ、好き勝手言うよね。
    そんな先の事だから、自由に言えますよね(笑)


    お母さんだって

    【もし、私が結婚したら
    旦那がどういう人でも我慢して離婚しないし
    もし離婚したとしても実家に戻らず
    自力で生きていきます。
    母親に心配や迷惑なんてかけませんよ!】

    という考え方の人だったらどうします?



    いい年した大人なんだから
    親に迷惑かけるのはやめようよ。

    お母さんは、子育て終わったんだよ!
    子育て終了させてあげなよ!

    ユーザーID:7510312656

  • 2回目

    旅行の餞別?って
    いまは、格安航空券やツアーもありますからね

    餞別っていう意味なら

    100年前ならわかります
    海外の事情が今より緩和されていない時代の話しですよ餞別の意味はね本当に

    そこまで要求するのに驚き

    お母さん意地汚いですね。で
    あなたも、そんなところにいないで
    出ていけば。

    ユーザーID:0777240572

  • もったいない

    あなたが思うほど
    悪い旦那じゃないよ。

    ユーザーID:0777240572

  • 孫はたまに会うから、可愛いって思ってる人も多いですよ

    ずーっと孫とベッタリ居たい人もいるでしょうけど、子育て終わって、これからは趣味に時間を使ったりして、のんびり暮らしたい人からしたら、離婚して子連れで戻って来られるのって迷惑ですよ。

    親御さんも離婚当初は可哀想だからとか、孫可愛さに受け入れてくれたかもしれないですけど、長期間だとキツイんじゃないですか?

    ご友人の言うように、DVとかがあった訳ではないなら、せめて自立してから離婚すれば良かったのに。

    なんだかお姉さまと色々比べてらっしゃいますけど、今回の行動でまた差がつきましたね。

    結局、良い大学出てても、後先考えずに離婚して、実家に戻っても謙虚じゃなさそうだし、文句ばっかりで自分の意見を押し通そうとする。

    で、なぜか自分の息子が離婚して戻ってきたら〜と意味のない空想をする。

    今はそう思えても、その時になったら「孫はたまに遊ぶくらいが丁度いい。趣味を楽しみたいの」って思うかもしれませんよ。

    それに、そんな先のこと、しかも離婚するかも分からない息子の事考えてるなら、今目の前にある生活の事考えたらいかがですか?

    ユーザーID:0901924568

  • 別れたご主人に

    いっそ息子を引き取ってもらったらいかがでしょう?離婚はご主人に非があるわけじゃないようですし家族3人を養える稼ぎはあるんだから。息子もお父さんと一緒に暮らす方がトピ主との暮らしより裕福で幸せになれると思います。ご主人のご両親は喜んで孫の面倒をみてくれるかもしれませんよ。

    息子がいなければがっつりフルタイムで働けますよ。そうすれば実家にお金を入れる事も出来るしアパートを借りて暮らす事も可能です。

    離婚した場合に母親が絶対に息子を引き取らないといけないって訳ではないんですから。父親が引き取った方が息子にとってベストな選択である場合だってあります。今回はまさに父親が引き取った方がベストだと思いますよ。

    善は急げと言いますから早く別れたご主人にこの件を話してみましょう。それこそまだ別れたご主人が新しい家庭を持ってないのならいいタイミングですよ。

    いくつかの後出し追加トピも読みましたがトピ主にはこの先も結婚生活や子育ては無理なんじゃないかと思いました。何のために結婚したんだろ?どうしてそんなくだらないワガママで離婚したんだろ?しかも何の生活設計ビジョンも持たず無責任に息子を引き取ったんだろ?って不思議に思うんですよ。

    息子さんも考え無しに行動する頭の悪い母親や歓迎してくれない祖父母と暮らして辛い思いをするより安定した生活が出来る父親との生活の方がはるかに幸せになれるんじゃないですかね。

    ユーザーID:1483676966

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  • レスします・

    >私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、洗濯をしてあげますよ。


    理想も夢も大いに結構。

    でも何の実績も伴わない将来の"もし私なら"が何の意味をなすんです?現実として今、自分の生活もままならない状況だから親と実家(姉の収入も)を頼ってるんでしょ?

    いかに自分が良心的な善人で、相手が冷酷非道なんだとアピールしたいのか知りませんが、現実問題として何の説得力も無いです。

    こういう"もし私なら"で自分の正当性を主張する人のトピって共通して「今できてない・やった事も無いことが将来できる」と根拠も無く明言しますよね。書けば書くだけ「ナニできもしない寝言を言ってんだか」って感想だけです。

    ユーザーID:7512525123

  • 2度目のレスです

    「まあいいか と思わせること」でレスをした者です。
    トピ主さんと同じくシングルです。
    自立も居候も無理 なら再婚でしょう。

    再婚するには出会い系サイトとかでなく、フルで働いて出会い、お互いを十分に理解し合って
    結婚したほうが良いです。

    トピ主さんの 息子さんが子供を連れて帰ってきたら健気に世話をする という内容の
    レスを見て 有名大学で何を学んだのか不思議です。
    まず、自分は老いています。わずかな年金と
    息子さんの収入を充てにして暮らすという事ですよね。
    その息子さんがトピ主さんのようにわずかな収入ならどうしますか?

    有名大学を卒業され、一流企業をほんの数年で退職しています。
    そうすると厚生年金がスズメの涙ほどしか支給されないことぐらいは
    頭の良いご自身なら計算可能です。
    老後資金はほとんど充てにできませんよね。

    トピ主さんがそういう性格・気質で人の世話や面倒見れないことを解っているから
    それも理解のある人と再婚して面倒見てもらって と言うのです。

    姉は〜 とお姉さまを卑下しようとします。
    これはトピ主さんが愛情に満たされていないから自立できない
    誰かに面倒をみてもらいながら生きていくしかない
    ご両親も責任を感じていて別戸籍の人を居候させてますが
    いずれ老いていくのでその先を心配して再婚を勧めてくるのでしょう。

    そういう生き方で幸せになっている人も居ますよ。

    でもまず実家に居る時に懸命でフルで働いてその時に知り合うってパターンが多いようです。

    ユーザーID:8538350850

  • 家主にストレスを強いるのはおかしい

    お母さんと主さんはよく似ている(笑)、と思いました。
    ラクしたい。身近な人から利益を得たい。
    母「通訳してほしい」次女「家に置いてほしい」
    そっくり。

    相手に何かしてあげたい、より、相手が自分に何をしてくれるか、ばかり考えている。

    母「あなたは買ってきてくれない」次女「夫は私に優しくしてくれなかった」
    ふたりそろって「くれない族」なので、
    一緒に暮らしたら、そりゃお互いストレスだと思います(笑)。

    ところで、近年、離婚すると当たり前のように実家に帰る人が居ますが、どうなんでしょうか。
    独身だろうと結婚しようと離婚しようと、大人なら自活が普通だと思うのですが。

    緊急避難的には仕方ないかもしれないけど、落ち着いたら自立を考えるのが基本では。
    なかには「居ていいよ」という親御さんも居るかもしれませんが、それはあくまでオプションであり、
    居候させてもらっている側が不満を言うのは筋違いと感じます。

    その家は、親の家でしょう?
    あなたのお金で買った家ではないでしょう。
    なのに、家主がストレスを強いられるのはおかしい。

    経済的にキツくても、出ていくべきは主さんだと思いますよ。
    1年も置いてもらったのだし。

    ユーザーID:9563670249

  • 家族なんだから助けて当然という気持ち

    実家を「家族なんだから私達を助けるのは当然の場所」って思ってませんか。
    「困ってる私達を助けてくれる場所」っていう感謝が全然感じられないです。

    理由はどうあれあなたと元夫が離婚したから両親が手伝わざるを得ない状況になってるのに、なぜ手伝ってもらってる側のあなたがそんなに偉そうなんでしょう?
    たまに見る孫の世話は楽しいものですが、毎日なんて、せっかく子育てが終了して悠々自適な老後を過ごせると思ったのに、ただただ迷惑なだけですよ。

    理由がどうあれ、あなたの稼ぎが悪いせいで、あなたが離婚したせいで、両親と姉に迷惑がかかってるのです。
    両親はあなたをお姫様のように扱う義務なぞありません。

    ユーザーID:4377428433

  • 相手は嫌がっています

    いつまでも実家、いつまでも子供、なんですね。溜息キャラ。

    こういう人に限って、親のそばにいてあげる、初孫の世話をさせてあげる、実家に帰ってあげると勘違いしているから始末に悪い。

    何を言っても無理かな?

    ずっと実家に居直って、私は偉いのよと宣伝しまくるのも人生かな。

    私が親なら実家には入れませんね。

    連れ子のいる出戻り娘を実家に入れた時点で、親の負けかな。

    居直り強盗さながらですものね。

    一度家を出て、戸籍も違うのですから。けじめをつけないとね。

    しかも、そこで暮らしていたお姉さまを追い出したのでしょう。

    親も親ですね。

    オレオレ詐欺も怖いけど、似てるよね。

    私私、娘よ、だから何でもちょうだい、家賃も奪い取ります、駐車場も払うわけないじゃん親の家だから。
    駐輪場代も払いません、保育代も踏み倒します。光熱費は、搾取し放題です。

    そのうえ文句も言い放題です。

    ついでにそこの住民も追い出します。

    よく親も許したもんだ、あきれる。

    ユーザーID:5133949692

  • ズレてるなぁ

    自分の息子が離婚して帰ってきたらって。まったく。

    自分の子供は自分で育てるものですよ。
    養育費が足りない?なら稼ぎなさいよ。
    みんなそうやって頑張ってるんですよ。

    奔放な妹、という感じですねー。

    ユーザーID:3999727401

  • 無題

    なんか色々言ってますが・・・
    とぴ主親子は、両親にとってお荷物なんです。
    早く自立しましょう。

    しかし、特に悪いとこもないような夫なのに
    1歳の子供連れて離婚だなんて、本当にとぴ主は考えなしなんですね。
    御両親の不満も理解出来ます。
    あなたは我儘なんですよ。

    ユーザーID:2133941815

  • 息子への援助にもお金かかるって理解しています?

    姉よりもいい大学に出てお金もかけて貰ったのに、何一つ身につかなかったんですね。
    更には後先考えずに離婚して周りに迷惑をかけている…と。
    トピ主って勉強は出来たかも知れませんが、賢くなかったんですね〜
    自分どころか可愛いと言っている我が子の将来にも無責任だし。

    ところで、息子が離婚して出戻ってきたら援助するって言うけど、どんな援助をするんですか?
    まず、夫の身の回りの事すらできなかったトピ主に、息子の世話が出来るんですか?
    また、自分一人の食い扶持すら稼げないのに、どう援助すると?
    援助するには、それ相応の稼ぎがないと出来ません。
    自分の食い扶持+老後資金+持家にプラスして、援助するお金が必要ですが、今は自分の食い扶持すら稼げてませんよね。
    再婚したってトピ主が自分で稼がない限り、自由に使えるお金なんかないですよ。

    また、トピ主には持ち家がないから、息子が帰ってくる実家もありません。
    今住んでいる家は親の持ち物でトピ主の家じゃありませんよね。
    親が亡くなったら相続は姉妹で折半ですから、姉にも相続権があります。
    仮にトピ主が相続するとして、家の半分の金額を現金で払えるんですか?
    姉との関係が悪い以上、簡単に相続放棄してくれる可能性は低いですよ。
    あと家は持っているだけで固定資産税がかかるし、古くなれば修繕費も必要ですが、そのお金はどうするの?
    その前に現状ですら既に親に疎まれているので、追い出される可能性の方が高いけど。


    出来もしない事を言ってないで、早くフルで働いて自立してください。
    保育園に入りにくいんじゃなくて何としても入れて働くんです。
    このままじゃ息子への援助なんて夢のまた夢です。
    あと、息子に依存している姑がいる男性は、婚活市場ではかなり不利です。
    トピ主自身が息子の結婚の障害になって、毒親まっしぐらですよ。

    ユーザーID:0530661737

  • 見えます

    お姉さんより先に結婚して得意げだったあなた。
    初孫も産んだ。
    でも実家に帰るたびに思う。
    やっぱりお姉ちゃんの方が得をしている。
    ずっと実家で暮らしていて、家事も大してやっていない。
    私なんか子育てと夫の身の回りのお世話をしていて、まるでお手伝いさんだ。
    なんで?なんで私ばっかり損をするの?
    離婚してみよう。そして実家に帰ろう。
    きっと初孫と傷ついた私を労わってくれるはず。


    内なる子供をなだめられないまま子供を産み、
    また守られるべき子供に返ろうとしているなみえさん。
    あなたは大人で親です。
    たまに子供に返るのは誰にでもあるでしょう。
    でもこのまま実家にいたら、ずっと癇癪を起す子供のままです。
    保育園など言い訳だとこのサイトの皆さんは見抜いていますよ。
    実家近くに住まえばよろしい。

    自立なさい。

    ユーザーID:6109531742

  • 立場が変わった

    トピ主さんの主張の根底には、
    「親は無条件に子供を助けるべきである」という
    考えがあるように感じます。

    ですが、その考えは成人になるまでの間の話です。
    成人して働き出したら逆です。
    「子供は無条件に親を助けるべきである」
    に変わります。

    この自分が置かれた立場の変化をしっかりと認識しないと
    話は平行線のままだと思います。

    では、その考えで親の主張を検証してみますと、
    ごく当たり前のことを言ってるだけだとわかります。

    実家で暮らす以上は生活費は入れるのは当然だし、
    家事を手伝うのも当然。
    手土産を持ち帰り、親の機嫌を取るのも当然です。
    海外旅行へ行くときは通訳してくれるのも当然だし、
    餞別をくれるのも当然です。

    さらに親御さんのアドバイスについても検証してみましょう。
    「まだ若く、美人なのだから再婚は可能。再婚相手は
    バツ1で連れ子付を選ぶべきである。
    再婚後は、連れ子を持ち上げ大切にすれば結婚生活は
    うまく行くだろう」

    感情論抜きにして考えれば、軍師かと思わせるような
    的確で現実的なアドバイスだと思います。
    親父の小言並みの完成度です。

    私から見ればトピ主さんの親御さんは聡明で常識のある
    人だと思います。
    自分本位の性格と助けてもらって当たり前という
    誤った先入観に囚われて、トピ主さんにそれがわからないのです。

    どうしても理解できないとしても、親に助けてもらうのなら、
    親の言うことを聞きましょう。
    このまま実家に住みたいのなら最低でも月に10万円以上は入れましょう。
    子供の世話、ちょっとした雑用、食費、光熱費込みなら安いぐらいですよ。

    ユーザーID:0813114713

  • 息子が一円も入れなくても?

    >私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、洗濯をしてあげますよ。
    >残業で夜遅く帰ってくるなら、起きて待っててあげます。

    息子さんには一円も使わせず「孫の為に使いなさい」と言うんですよね?

    ユーザーID:2397216995

  • なるほどね

    レスと言うより独り言ですが。

    >勘違いされている人に指摘します。

    「指摘します」とは何とも上から目線だねぇ。
    「離婚の原因は私じゃない」と言う訳じゃなさそうだ。

    まぁ20代後半ならやり直しも利くだろうが、貴女はちょっと苦労した方がいいかもね。

    ユーザーID:6552513033

  • 親の義務は子育てて終わり。孫まで義務はないよ

    甘えすぎです
    良い大学を出たのなら、良い就職先を探して、早く自立してください
    孫は育ててあげるから産んでね!と、お母さんが言ったわけじゃないでしょ?
    勝手に産んで、勝手に離婚して、面倒は見てね!は、都合良すぎでしょ

    ユーザーID:5751135739

  • 説得力が無い

    もし、息子さんが離婚してもどってきたら、、、

    とありますが、自立も出来ないトピ主さんがやってもいない
    事に言及しても意味はありませんし、そもそも今現在
    お母様に迷惑をかけているのですから出て行きましょうよ。

    自分で出来もしない事を「私ならする」と言うのは戯言と
    言います。

    ユーザーID:9536782828

  • 役に立たないからでしょ

    有名大学出ても、役になってないからでしょ

    主さんもだいぶ勘違いじゃないの?
    有名大学卒でも大手に勤めていたのもすべて過去なんですよ
    今の主さんは、自立できない子持ちの出戻りなんです

    有名大で海外旅行に何度も言っても、英語も話せない
    受験の時、海外旅行にたくさん行けるって発破かけられたのは語学の勉強になるって思っていたからでしょ?
    旅行自体はたくさん行ったのだろうから、親に文句をつける筋合いはないですよ
    ま、逆に親としては何度も旅行するんだから意志疎通ぐらいできるようになれって、主さんにハードルも受けなかったのは失敗かもね

    息子が〜って、何訳の分からない絵空事?
    今は両親の家で生活しててお金出してないんですよね?
    そのうち自立するにしても、再婚しないのなら生活費は自分持ちですよ?
    その状態で、息子さんが子持ちで帰ってきて〜って生活できると思ってるの?
    戻ってきた息子に生活費無心する?

    お金も出し、家事もしてくれていた娘
    生活費がかかり、家事も手伝わず逆に孫の世話を押し付けてくる娘
    これのどちらかを選べと言えば当然前者でしょうねぇ

    あ、従妹の子を優先するのは常識だと思うけど
    お客様と家人では、お客様優先ですよ?

    ユーザーID:4601677966

  • 偏差値の高い大学を出ても…

    結局は親に何も還元できていない、ということですよね。

    今あなたが出来る親孝行はすぐに家を出ることでは?
    それ以上の答えが見つかりませんでした。

    >私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。
    人は人、自分は自分。
    「自分がこう思うから周囲もそう思え」と言うのは傲慢だと思います。

    ユーザーID:9205037849

  • それを夫にしていればね

    > 私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。
    > 心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、
    > 洗濯をしてあげますよ。
    > 残業で夜遅く帰ってくるなら、起きて待っててあげます。

    その心構えで夫に接していれば離婚することもなかったのに。
    養ってくれている夫の身の回りの世話すら嫌がる人がそれを言っても
    説得力ないです。

    それと昔は、昔は、と言いますが、今現在のトピ主さんは
    自分の給料では生活できずに実家に転がり込んでるバツイチ子持ち。
    昔の栄光を語れば語るほど情けない人になりますから。

    ついでにジュースの件、身内よりは客を優先しましょうよ。
    連れ子じゃなくて、ママ友の子供相手にそれやってもひんしゅく買います。

    ユーザーID:1538589067

  • 主です。2 勘違いされてる人に指摘します。

    あの、20代後半なのは息子じゃなくて私です。息子は1歳です。

    実家に住んでからもうすぐ1年になります。

    それと、海外旅行に行きたいって言ってるのは私じゃなくて親です。

    私と親と姉で海外旅行に行ったことがあるんですが、姉が通訳してくれました。そのことを思い出して親が「お姉ちゃんは英語サークルで地道に頑張って、英語スピーチ大会の役員までしてた。あんたは海外旅行サークルで何回も外国に行ってたけど、全然役に立たなかった。遊びでちゃらちゃら外国に行ってても留学の代わりにはならないのに」とまで言われました。

    私の方が姉よりも偏差値が高い大学を出てますし、親は私が受験勉強してる頃「大学生になったら、たくさん海外旅行に行けるから、受験勉強頑張りなさい」と言ってたのにです。

    でも今は、有名大卒の私より中堅大卒の姉の方がいい所に就職したと言ってます。私も結婚前は大きな会社に勤めてました。でも、姉の方が「頭が要る仕事」と言ってほめるんです。

    私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、洗濯をしてあげますよ。
    残業で夜遅く帰ってくるなら、起きて待っててあげます。

    最近は「春になったから、婚活でもしたら?」と言ってて「不倫はダメよ。相手の奥さんに慰謝料を払えと言われても、出してやれないからね。お姉ちゃんにお願いするしかないけど、お姉ちゃんは断るだろうね」とまで言うようになってます。冗談じゃないですよ。

    先日、従妹が子連れで遊びに来ました。そのとき、従妹の娘より先に息子にジュースをあげたので「再婚したら、自分の子供より連れ子さんを優先しないと嫌われる」と言われました。

    ユーザーID:5202165158

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 記憶の奥の方に…

    あなたのお母さんの立場の方からのトピックを読んだ記憶があります。

    実家に帰ることを前提とした離婚は甘えです。
    親には成人した娘を養う義務なんてありませんから。

    相応の生活費をいれるからおいてくれとしおらしくしているならまだしも、娘なんだから孫なんだから面倒見て当然、お金がないからチョコなんて買えないわという態度では追い出したくなるのも無理ないわ。

    両親は家にお金もいれてくれたぶん家事もしてくれるお姉さんが出ていって痛手でしょうね。
    それも原因があなたなんですから憎くもなるわよ。

    仕事を探して出ていきましょう。それしかないです。

    ユーザーID:7296590788

  • 下手に出るしかないのでは?

    全般的に、トピ主が甘えていてワガママな印象です。

    夫の優しさって何ですか?
    生活費を渡してくれるなら、家事をするのはトピ主の仕事でしょう?
    幼い子がいるならレスでもないし、夫に何をしてほしかったのですか?
    離婚は早まったと思いますよ。

    勝手な理由で離婚して親の世話になるなら、もっと遠慮しましょう。
    なぜ、家の手伝いをしないんですか?
    家政婦じゃなくて、家事って主婦の仕事なんです。家族の役割分担。
    お世話になるなら、出せるだけのお金をお渡しするものですよ。
    息子のために貯金したいなら、もっとガンガン働かないと。
    お金を払えば、ご両親ももっと優しく子供を見てくれるのでは?

    家事は主婦の仕事って理解できたら、少しでも若いうちに次の夫を見つけては如何ですか?
    姉への思いは八つ当たりです。
    アラサーなんですから、トピ主もしっかり自立しましょう。

    ユーザーID:0497888941

  • まあいいか と思わせること

    自立できてない人に自立しろとか無理でしょう。
    やはりご実家に居たほうが
    お子さんが小学校に上がった時、防犯も懸念し沢山の「目」があったほうが
    何かと安心ではあるかと思います。

    近所の賃貸に引っ越せば一番良いのですが現実はそうもいかず
    不動産屋さんはパート勤務の母子家庭には貸してくれませんでしたよ。
    保証人は持ち家があり75歳以下であることが条件でしたので無理でした。

    同居していくには煙たがられないようにするにはこれからどうすれば良いか
    まず考えましょう。
    もし自分が親で 離婚した娘が転がり込んできたら どうしてほしいですか?をです。

    まず、遠慮をする。気遣う。
    出戻っても戸籍は別です。もう他人なのです。

    そして必須なのがお子さんを保育園に預ける。
    親御さんより1時間早く起きて家事をする。

    とりあえずこれから試してみてください。
    何も知らない人は「仕事して深夜に家事してました」と言い出しますが
    深夜に台所カチャカチャしてお風呂ザーザー洗って?特に深夜の音は
    木造住宅にはすごく響きますので同居家族にとっては迷惑です。

    食事は自分達の分を作りお裾分け。

    なので1時間早く起きて食事を作り、親御さんが起きる時間には
    綺麗にしておきます。
    当然、自分の子供は自分で全て世話をします。5分でも空き時間ができれば掃除。

    いつも家をピカピカにしてくれて自分たちの事は自分でやっている
    まあ、いいか。ここに居たければ勝手に居れば良い と思わせるよう頑張ります。

    親御さんを頼るのは
    どうしても仕事が休めない時にお子さんが急病という時や自分がダウンした時です。

    いつもダウンしていてはいけませんよね(笑)出て行ってと言われるのもやむなし。
    ご自分も親の立場なら そうではありませんか?

    ユーザーID:8538350850

  • 出ていけばいいんじゃないの。

    そこまで言われて。

    貴女、プライドないの?

    ユーザーID:9400797332

  • 孫を手放しで愛せる祖父母は

    自分達の衣食住・老後の資金も潤沢にある人だけです。

    収入が微妙な爺婆にとって案外、孫は無条件には可愛がれない存在ですよ。

    ユーザーID:5409168580

  • アレ?

    >暴力とか借金もなかったのですが、私は夫の身の回りの家事のためにいるだけみたいな感じでした。

    あなたの言う通りなら
    なんで子供が居るの?
    家政婦と子作りはしないよね。
    子供を持っていながら
    その無責任さ。
    そりゃ親は見捨てるよ。

    ユーザーID:1740381212

  • 身勝手ですね?

    結婚して、離婚したのは
    主さんが決めたことでしょう?


    子供まで産んでいて、
    脳内まだこどものままですか?
    親を頼るのが当たり前なの?


    親御さんの気持ちもわかるし、
    主さんのシングルマザーの
    大変さも理解できるけど、
    住むところをお世話になっているだけでも
    感謝感激話ですよね。


    結果的に、お母様の面倒をみていた
    お姉さんまで追い出す形?で
    住まわせてもらっているんですよ?

    子供のことで姉が出ていったって…
    え?どんな事が原因かわかりません。
    想像では、
    【子供なんだから多目に見て】とか
    【子供なんだから許して当たり前】感覚?

    誰の子供だよ。
    自分で産んだわけでもない
    子供のことでストレスって、
    独身女性には
    まずあり得無いから。

    初孫だから可愛いのが当たり前!
    という考え方もどうなの?
    少し厚かましく思える。



    お母様の娘である前に、
    もう一人の【息子さんの母親】
    なんだから、
    もっと大人になって、
    しっかりしてください。


    言われたことに腹が立つなら、
    出ていけばいいじゃない。
    理由と言い訳に埋もれて
    ガタガタ言っても
    仕方ないです。


    経済力が足りないなら、
    もっと働くしかないですよ。

    お母様のおっしゃっている事は、
    打算的でもあるけど、
    稼げないなら
    他の方法考えろという点では、
    耳をかしても良さそう(笑)

    世の中の
    【子を持つ母親】は、
    打算的であろうが何であろうが、
    もっと必死ってことです。


    お母様の言い分からしたら、
    孫ごと世話していても、
    【お母様の家庭】に
    経済的・労働的・心身的貢献が、
    ほとんど無いのでしょうね。

    そりゃ文句だって出ますよ。

    文句言う祖母。
    愚痴の顔の母。
    子供の教育にもよくないから、
    さっさとアパートでも
    借りる手はずを整えて。


    将来お母様を
    介護までお世話する覚悟が無いなら、
    早急に出るべき。

    ユーザーID:3573491930

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