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離婚して実家住まい。親に出て行けと言われます。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

なみえ

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  • それが普通の親じゃない?

    はっきり言うなあとは思いましたけど、そんなにひどい親とも思わない。
    だいたいみんな、それが本音だと思うんですよね。

    子ども(あなたと姉)を育て上げて、あなたは結婚して独立してくれた。
    姉は結婚はしないが仕事をして親を助けてくれる。
    やれやれと思っていたら、あなたがコブつきで帰ってきちゃった。
    しかも、生活のことも、子どもの世話も面倒見てくださいって言う。
    これでは老後の計画はめちゃくちゃですね。
    あなたには、出戻り大歓迎のような親が良かったんでしょうけど・・・

    離婚したのは仕方ない。でもまるっきり親を頼る気で離婚したならそれは甘い。
    子どものためにも、早くひとり立ちしてください。

    ユーザーID:7348831106

  • 幻想…

    祖父母は孫がかわいく、面倒なんか喜んで見てくれるって思ってましたか?

    大人同士で住むのが気楽で、お金のない娘親子置いてだって一餞の得にもならない。

    親の言うことは正しいし本音。

    ユーザーID:9969767952

  • しかたなし

    自活の覚悟無しで離婚しちゃだめですよー。

    生活費ちゃんと入れて、家事を手伝って、親孝行している娘と
    子持ちで転がり込んでその子どもがうるさくて生活リズムが崩れてもほったらかしにしている娘とでおんなじ評価じゃ不公平ですから・・・。

    ユーザーID:0074934898

  • 問題点をすり替えては駄目

    親が姉の方を好きだと言い、姉妹差別をする事と、
    あなたが実家に住みつき、実家に迷惑をかけている事は別問題。
    ごっちゃにしてませんか?

    まず、あなたは自立できないのに子連れで離婚し、実家の親の生活を乱した。
    姉は親の生活を、金銭面でも家事の面でも支えていたが、
    あなたが帰ってきて生活しづらくなり、親は姉の支えを失った。
    あなたが同じようにお金を渡したり家事をするどころか、子供の声などで、迷惑をかける一方。

    実家だから、家族だからと何をしても良いわけではありません。
    お母さんには今までの平穏な生活があったのに、あなたのせいで壊れてしまった。

    それを、親が姉の方が可愛いと差別する、とあたかも自分が被害者であるかの様に語るのはやめましょう。

    まずは、実家を出て自立する事です。

    ユーザーID:1619100356

  • 親のせいにしないで下さい

    離婚して子どもを連れて実家へ帰って来たのは、すべてトピ主さんの都合です。

    子どもと二人で生活すればいいのに、結局は経済的に無理だから実家を頼ったってことでしょ?

    親にしてみたら今まで大人3人の静かな暮らしだったのに、そこへ子連れの娘が転がり込んできたら、生活が一変します。
    そして生活力のない娘だから、お金の面でも負担が増えますよ。

    離婚して子連れで帰って来た娘をウェルカムという親は、そうはいませんから。
    親には自分の生活があるし、歳を取っていく一方ですから。

    離婚するにはそれなりの理由があるけど、離婚後の生活を考えていないトピ主さん自身がかなり甘かったということですね。

    お姉さんはトピ主さんに振り回されるのがイヤで、さっさと実家から独立したのは賢明だったと思いました。

    ユーザーID:9927776141

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  • 貴方が悪い

    実家に帰れるからと言って安易に離婚したのと違いますか?

    要は結婚や離婚はそれなりの信念と覚悟が必要ですよ。

    親を責めるより自分のだらしなさに反省する方が先です。

    生活保護を受けながらもシングルマザーで頑張っている人もいるのですよ。

    ユーザーID:3420649858

  • そんな親に期待してはいけない

    >親はどの子も同じように可愛いなんて建前なんですね。
    あなたのお母さんがそう言っていたのですか?
    それは人それぞれだと思いますし、うちの親の口からそんな言葉は出てきたことはありませんでしたよ。

    私も二人姉妹の次女です。私も子供の頃からあからさまに姉と差をつけられて育てられました。だから親には何も期待していませんよ。
    それが理由かはわかりませんがうちは子供は娘一人です。周囲に二人三人いる人がいますが、皆それぞれ可愛い子と可愛くない子がいるそうです。うちの親のようにあからさまに態度に出しているかはわかりませんが、可愛くないと言われている子供は気づいていると思いますよ。

    トピ主さんだって気づいていたのですから、そろそろ現実を受け入れて自立してした方がいいですよ。これからお子さんの学費もどんどんかかるようになるのですから。

    ちなみにうちの親も可愛い娘の子供は可愛がり、可愛くない娘の子供は可愛がりませんよ。差をつけるなと姉に言われ、お祝いやお年玉は同額にしているようですが、それ以外はやっぱり違いましたね。一生変わらないと思いますよ。私も母が嫌いなので好かれたいとも思いません。今は迷惑かけずに逝ってくれと思うばかりです。

    姉妹仲良しの友達や有名人を見てずっと不思議に思っていましたが、ここ数年で気づきました。そういう姉妹は親が子供を平等に可愛がったのですよ。そうすると母娘関係も姉妹関係も良好になるのだと思います。

    トピ主さんは何か資格を取って自立し、実家とは距離を置きましょう。

    ユーザーID:5252769265

  • 当たり前のような

    トピ主さんがどのような状態で実家にいるかにもよると思います。まさか仕事もせず、育児も手伝ってもらい、ご両親に家賃・生活費のためにお金も納めず、家事もせず、という訳ではないですよね。

    トピ主さんが実家にいてくれると助かるという存在になればいいのではないですか?

    ユーザーID:9021968698

  • 贈る言葉

    自己中

    それがあなたに贈る言葉。
    親に感謝の気遣い心遣いができないのと、親なら何でもしろというのが、もう見え見え

    ユーザーID:8910162669

  • 当たり前だ

    トピ主は今一人しか子がいませんが、もしもう一人がいるとして。

    大人になっても仕事もせず家に金も入れない自立してないで、親は自分の為に何でもして当然と思い上がる子と。
    ちゃんと家に金を入れ家の事もする子。

    どっちがかわいい?

    まあかわいいかはさておき、家にいくら金入れてるの?
    離婚してその状況なら、子を0歳児保育でも預け死ぬ気で働くところですが。
    養育費だって母子手当だってあるでしょう。
    好きで離婚して親に何でもさせるのを当たり前に思い上がる子が、かわいいわけない。

    離婚して子の親権取った以上、自立しなさいよ

    ユーザーID:9715925149

  • トピ主さん、甘えすぎ…

    離婚されて実家にお世話になっている立場ということ、
    もっと本当に考え謙虚になされた方がいいと思います。

    私も子供がおります。
    結婚して子連れで離婚するのは本人の判断に任せますが、
    だからと言ってトピ主さんのように実家を頼られては困ります。
    それだけの覚悟があって離婚したのではないのですか?
    孫だからと言って全ての人が可愛いと思うわけではないです。
    私も孫の面倒を見るのは本音御免です。

    ご両親にもお姉さまにも、
    結婚して自立されたトピ主さん無しでの生活が既にあったんですよ。
    文句を言う前にご自分の言動行動を見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:1934225424

  • 無計画な離婚が招いたこと。

    子連れで実家に戻るってよほど経済力が乏しいと思います。
    しかし、トピ主さんはきちんと仕事をされているのでしょうか?
    まさかパートとかバイトとか、自分たちだけで暮らしていけない程度の小額の収入しかないのでしょうか?

    離婚=親に頼れる
    こんな馬鹿げた考えはやめたらどうですか?
    トピ主さんのお子さんを育てるのはお母様でもお姉様でもなくトピ主さんの責任です。
    それなのにお母様にお子さんのことを無理やり押し付けるようなことをしたりするのは間違いです。

    お母様は静かな環境で過ごして来られたのに
    その静かな日常をトピ主親子にぶち壊された被害者だと思いませんか?

    早く自立なさるなり、再婚なさるなり、
    ご実家から出て行く準備をされたほうがみんなのためですよ。
    それに自立することはトピ主親子のためです。

    再婚についてもトピ主さんと結婚するメリットがなければ相手など見つかりませんよ。
    それが手料理でも何でも良いのです。
    稼げないなら家政婦さんとしての役割をきちんと出来るとアピールしなければなりませんよ。

    1日も早くお母様に静かな環境を取り戻せるように
    自立することを考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:8884374248

  • 実家はあなたの家ではなくて親のものです。

    家主である母親があなたと子供(孫)の同居を拒否したのなら、あなたは出て行かなくてはいけません。
    子供と二人で生活する収入のあてがないならなぜ離婚したのですか?
    養育費は元旦那からもらってないのですか??
    子供を育てる資金もないのに実家をあてにして離婚したあなたにびっくりです。
    子供のために…と、どんなにダメな夫と離婚したくとも我慢されている方はいっぱいいます。
    「初孫だよ」とさも可愛がってくれるのが当然と発言するところをみると、母親に同居をさせてもらっても感謝の気持ちを抱くこともなかったのでしょう。
    そんなあなたが追い出されるのも納得です。(離婚理由もあなたにありそうですよね)
    やっと子供の世話からも解放されたのに…と思い、孫の面倒を嫌がる祖父母は多くいます。
    私の友人も実家だと親に文句を言われて気を使うからと退院後も実家に帰らずに帰宅する方もいます。
    子供を産んで出産ハイになっているのかも知れませんが、あなたの子供が可愛いと思ってくれているとは限らないので押しつけないようにしましょう。
    早く給料の良い仕事を見つけて独立されてください。

    ユーザーID:5420776828

  • 親の責任は

    子供が成人して自活できるところまで。

    娘が結婚して出て行ったなら、もう頼られることはありません。

    もちろん、老後で娘に頼ることもしないという覚悟と裏腹ですが。

    ご両親が娘に頼らない覚悟と準備があるなら自立を求められても仕方がないですね。

    ユーザーID:3023117982

  • 末っ子って自分が一番可愛い

    そして人に思いやりを持つって事が知らないのよね…

    年を取りやっと人に思いやりってわかったから
    若いから無理だよね…

    姉が可愛いんじゃなくて姉は母親に思いやりがある。
    貴女は自分が可愛いって違いだろうねぇ

    もしかしてお母さんも末っ子で人に思いやりを持つって事を知らない人かもしれないけどね…

    そうならば末っ子同志だからお互いに自分が可愛いのだからうまく行くはずはないだろうね。

    実家に帰るしか生活出来ないのになぜ離婚したの?
    母親に預けて正社員で働けばと思うけどなぜパートなの?
    学費かかるよ。
    二馬力で夫と共働きしていたら学費は何とかなったかと思うけど…
    パートじゃ今の生活で全部消えてしまう。

    養育費も無いみたいだし、母親から出て行けと言われるようなくらい邪魔扱いされてるようだけど、居候ってのはわかっているんだよね?!

    お手伝いが嫌なら出て行けば?
    居候ならそれくらいして当然のような気がするよ

    ユーザーID:7234615716

  • 実家に頼る前提で離婚する人に発言権は無い

    > 親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。

    人間ですから、合う合わないはあるでしょう。


    > 20代後半・息子が1人います。離婚して実家に帰りました。

    前提として、自活できない人間が離婚しちゃダメだと思いますよ。

    トピ主さんは成人して、子どもまでいる大人ですから、
    自分の生活は自分で賄うのが当たり前。

    実家に頼るのが前提の離婚をする人に文句言う資格はないです。

    親だって、成人した子どもを養う義務は無いんですよ。
    「親のせいで」離婚になったのであれば話は別かも知れませんが。

    トピ主さんは実家に「厄介になっている」という謙虚な気持ちが大切です。
    孫に関心がない人も世の中一定数います。

    推測ですが、トピ主さんの元夫をご両親が気に入らなかったのであれば
    その子である孫に関心がないのは尚更です。

    ユーザーID:8606487760

  • 馬の耳に念仏

    結構本音で両親から嫌味を言われているのに全然聞いてないみたいね。
    そもそも離婚の理由は何なの?
    そりゃ親同士で静かに暮らしたいわ。
    出ていくつもりあるの?

    ユーザーID:0667979966

  • 私の場合ですが

    私も離婚経験があります。でも離婚に悩む時に
    実家に帰るという選択は全くありませんでした。
    だって、親兄弟にも生活のペースがあるから、自分が結婚するときに
    覚悟して家を出たのに、また戻ることでそのペースを崩したら迷惑になる。
    だったら人に迷惑をかけないようになったら、離婚しようと決めましたが
    あなたは実家があるから、いいや、離婚しちゃえば実家に転がり込んでも
    大丈夫でしょう。という無責任な気持ちで離婚したということでしょうか?
    もし、親が歳をとっていいなくなったらどうするつもりだったんですか?
    お子さんのことちゃんと考えていたんですか?
    責任のあるシングルマザーは基本、一人で子供を守らなきゃなんですよ。
    一人で働いて守れるようになったら家を出るから、と今は頭を下げてお願いし
    2人きりで生活できるくらい安定した仕事を探しましょう。
    そして、離婚して行くところがないから実家に置いてもらっている立場を
    忘れずに謙虚な気持ちでいることもしっかりと自覚しましょうね。

    ユーザーID:2705035826

  • まあ、親も人間ですからねえ

    あなただってきっと父親と母親で片方がいつも優しくてお小遣いくれたとして、もう片方はいつもガミガミ口うるさくてその上子供の小遣いをちょろまかす…なんていう親だったとしたら両方同じように尊敬して好きなるなんてことできないでしょう?

    大人になったのに親に恩返しもせずまだスネを囓ろうとする子と、子供の頃から色々お手伝いをして大人になってからは家にお金も入れてくれ更に親が旅行に行くと言えば餞別まで渡してくれるような子と同じように愛情をよこせというのはちょっと厚かましいのではないでしょうか。

    あなたの親は聖人君子ではないでしょう?

    ユーザーID:7454548251

  • ところで

    お姉さんはなぜ出て行ったんですか?
    あなた方が嫌いだから?うるさいから?それともお母さんから離れたかったから?
    孫だから絶対にかわいいとは限りません。静かな大人の暮らしで生活リズムを乱されたらお母さんの体に良くないです。お母さんの体を考えてトピヌシは子供を連れて出て行きましょう。

    ユーザーID:1900635022

  • そうかなぁ

    姉は色々我慢もしてくれたと言ってるじゃない。
    それってあなたが何も我慢もせずわがまま放題してきて、挙句子供も養えないのに離婚してまた親に負んぶに抱っこになる気満々で許容出来ないってことじゃない。
    お手伝いさんみたいと言われても、親をパトロンにして脛齧りしてる分際でよく言いますね…。

    まぁ姉も親の誘いを断る事も出来たみたいだし、やっと依存する両親と自分の事しか考えない強欲わがまま妹から解放されて心が安らいでいるのでは?

    お姉さんをこれ以上巻き込まないでくださいね。

    ユーザーID:3368787775

  • たぶんそれだけじゃないはず

    親の悪口ばかり書き込んでますけど、
    離婚の理由はなんですか?

    どうして親は姉贔屓なんでしょうか
    子どものころからってことは、何かトピ主に問題ありかと

    子連れで帰ってこられて、ご近所には肩身の狭い思いをされてるはず
    そういう思いを親に強いてること、考えたことありますか?

    ユーザーID:9207675422

  • 親御さんとトピ主さんはそっくりですね

    トピ主さんも親御さんも自分にとって何かしてくれる人、尽くしてくれる人を望んでますよね。

    役に立って当たり前、役に立たない奴は家族とも思わない。
    自分にとって役に立たないだけで悪者扱い。

    トピ主さんも親御さんも双子かと思うくらいそっくりです。
    親なら子連れで出戻っても面倒見てくれて当たり前って思ってるトピ主さん
    情けない自分のことは棚に上げて親に文句ばかり。

    ユーザーID:5763429340

  • で、主さんはどうしたい?

    人の気持ちは簡単には変わりませんから、自分の方を変えましょう。
    実家とはいえご両親の家ですからねエ。孫にしても「孫は来てよし帰ってよし」
    という言葉もありますよね。
    実家から離れて独立することを考えましょうよ。

    ユーザーID:1020796509

  • スゴイ親…

    お母さんの言う通りかも。

    本音は貴女の事を心配して下さって、敢えて憎まれ役を買って出ているのだと思います。

    再婚相手を探しましょう。

    まだまだ人生、これからです。

    ユーザーID:9471480287

  • 至極当然かと

    ご両親によほどの資産がなければお金を入れてくれる娘のほうが嬉しいし大切にしますよね。
    至極当然のことだと思いますが・・。

    ユーザーID:9351505506

  • 自己中

    離婚したのはあなたの意思でしょう?親に頼らず生活できるよう今後の事は離婚したご主人とも話し合ったりして1日も早く実家から出ましょう。追い出されたお姉さんかわいそうです。

    ユーザーID:2007461203

  • 仕方のない部分もある

    大人だけの生活に慣れていると、子供が入ってくるとそれだけで疲れます。
    ペースが全然違ってくるし、年を取ると子供のテンションについていけないし。

    トピを読んで一つ感じたのですが、トピ主さんは離婚して実家にお世話になる事を事前に親に相談して承諾をもらいましたか?
    どうも、トピ主さんが離婚後は実家が世話してくれるのが当たり前的な感じで、勝手に決めて勝手に自分の家だからと戻って来たって感じるのですが。

    そりゃ、親も年を取りましたから、トピ主さんが子供の頃の親と違うんです。
    トピ主さんが親の庇護下にある時は、親が色々やってくれたでしょうが、子供が成人して親が老いると立場が逆転します。
    子供の方が、色々と親の世話をする場面が多くなってくるのです。
    同居のお姉さんは長子と言う気持ちが強いのか、金銭面も含めて色々とやっていた様子。
    そのお姉さんがいなくなって、実家に母子で世話になるのが当然って感じのトピ主母子だけ残れば、親も不満が出てくるでしょう。

    ただでさえ、大人だけの家庭にトピ主さんが子供を連れて入って来てペースが違って不満と負担が溜まっていた所に、親からしたら金銭的にも精神的にも肉体的にも助けてくれてばかりだったお姉さんが出て行ってしまって、親が感じるそれらが倍増したのでしょう。

    離婚したら実家に帰るのは当たり前ではないし、実家の両親が自分や子供達をもまとめて面倒みてくれて当たり前ではないのです。
    トピからは、それらが当たり前とトピ主さんが考えているようにとても感じます。

    >親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね
    こんな子供じみた不満を言ってる場合ではないです。
    親は自分の老後を考えなきゃならないんです。
    既に老後と言っていい状態かも知れませんし。
    そこに金銭的にも精神的にも肉体的にも負担ばかりの娘と孫が家に入って来た、親の気持ちも考えて下さい。

    ユーザーID:7708888807

  • 離婚は勝手ですが、

    実家に帰るのは迷惑!
    お姉さんが独身で家に居るのは普通で
    貴女が原因で出て行ったのは明らか。
    自立して下さい!

    ユーザーID:8127134804

  • 仕方ないよ

    親も人間だから

    相性はある

    いい悪いは別として
    そこまで言われて居座るの?

    あなたも神経図太いね

    居候のままなら
    愚痴さえいう権利はないですよ

    反論したいなら
    稼いで自立しないと

    ユーザーID:0062731825

  • 家族に嫌われている・・・

    離婚して、子ども引き取ったのですよね?

    シングルマザーとして頑張るのではなかったのですか?

    大人が全部が全部、子どもが好きなわけではありません。
    子どもを見てもらえる状況ではなかったのですよね。それは仕方がありません。

    言われるくらいだから、再婚相手を探した方が良いと思います。
    今度は良い人出会ってください。

    実家はできるだけ早く出ましょう。

    ユーザーID:2290135776

  • いまいち

    共感できないです。

    私もバツイチで貧乏でした。
    親との関係も良好ですが、離婚後、実家に帰って「タカる」ことは考えませんでしたよ。
    さすがにそれはまずいよなぁと。

    お金は現在家に入れてないの?
    そもそも働いてないの?
    家事は当然やってるよね?


    お姉さんがやってきたこと割りと普通かなと。

    かといってあからさまに姉が好きと言うのも差別だと思うけどあなたは当たり前の感覚がないのよ。
    一旦自立したら、経済的にも自立するって頭がないのかな?

    世の中には孫可愛いと思わない人も沢山います。
    ましてや愛しい娘を追い出した張本人の子供なら。

    親から何かをしてもらって当然なのは義務教育まで、と教わりました。
    もうすぐ30歳でしょ?
    どんな仕事をしてでも自立する努力をしませんか?
    お手伝いさんじゃない!じゃなくてさ、あなたが親を助ける立場でいないともうおかしいのよ。


    お母さんも酷いところは沢山あるけど努力をしない、人に与えてもらって当たり前のあなたにもう限界でキレてしまったんだと思う。


    私は離婚後、すぐに今の夫に知り合って再婚しました。
    元夫を全て上回る人で幸せですよ。
    モテるのは20代まで。と頭にいれて早めに婚活されてはいかがですか?
    美人と称されるのも今だけよ。
    私も29歳でかけこみ再婚しました。
    いくらモテても20代までに手を打たないと条件は下がる一方だとわかってました。

    あなたの親はかわりません。
    酷なようだけどずっとお姉さん贔屓するでしょう。
    あなたが変わるしかないよ。
    前を向いて!早くその家からでましょう。

    ユーザーID:5054929581

  • 仕方ないかな・・・

    それは、正直誰でも姉の方がいいと思うと思います。冷静に考えてみてください、あなたにもし2人の娘がいたら、あなたもやっぱり世話のかかる、お金のかかる娘よりも姉のような娘と一緒に暮らしたいと思うでしょう?
    特に年老いてはゆっくりと、自分達の生活を邪魔されずに平穏に暮らしたいと思うものですよ。孫は、年に数回会えれば十分です。独身の姉なら家にお金をいれてくれたり、餞別、お年玉などもくれるのでしょうから、断然姉に軍配があがります。
    ご両親の言う通り両親の元を出て、あなたはまだ若いので早く再婚したらいいと思います。

    ユーザーID:5509435004

  • トピ内容を読めばわかりますよね?

    お姉様は家にお金も入れるし親の面倒も見る、
    旅行となれば餞別もくれるし、海外なら通訳まで。

    対してトピ主さんは自立もできないのに勝手に離婚して
    実家に戻ってくるのに、お金も入れなければ子供の
    手伝いまでさせる、、、

    挙句は上手くいっていたお姉様との生活をぶち壊し
    出て行かせまでした訳ですから、ご両親の意見は
    非常に理解出来ますよ。

    トピ主さんが分からない筈がありませんよね?

    ユーザーID:9536782828

  • というより

    お姉さんの事を可愛がっているというより、利用し続けているように見えます。

    使える姉だから、利用価値があるからちやほやしただけというか。

    親子の無償の愛とは違うように感じました。

    ユーザーID:4870641567

  • 甘えてばかりでは相手に負担しか与えない

    トピ主の姉は親が大変そうだと感じたら進んでお手伝いをして、親を労っていた。
    それなら両親が姉の方が可愛いってのは、しょうがないんじゃないですか。
    そこまで言われるという事は、これまでのトピ主の日頃の行いが悪かったんじゃないの?
    トピ主は親を手伝ったり労ってきたんですか?
    して来なかったのなら、そりゃあ仕方ないでしょうね。
    親だって人間、相性もあるし、自分を大事にしてくれる人の方を好ましいと感じるのはどうにもならないでしょ。
    バカな子ほど可愛いって言っても、それは子供の頃だけで、大人になってもバカではいい加減にして!って思っても仕方ないかと。
    両親にしてみたら、子育ても終わってやっとゆっくり出来ると思っていたのに…というところでは?
    年取ってから子供と住むのは、高齢者にとっては結構負担なものですよ。
    孫はたまに会って可愛がるくらいがちょうどいい、って人は多いです。
    再婚の話も極端ですが、今までの行いから出た話なのかも?と感じました。
    トピ主はどれだけ親に感謝を示して労ってきましたか?
    子供と二人じゃやっていけないって事は、今現在、親に負担かけてるんですよね。
    出戻ってから両親や姉に申し訳ないと思いながら暮らしていましたか?
    誰だってしてくれて当然と寄りかかってくるだけの人は負担なだけです。
    それに子供が可愛いとは言っても、子供への愛情は産んだ母親に寄りますよ。

    ユーザーID:0530661737

  • 泣きっ面に蜂

    ふ〜む。

    泣きっ面に蜂とは、この事か???

    人生、厳しいですね。

    幸せな人、不幸せな人。

    何が運命を分かち、決めるのでしょうか?

    誰も何も頼れないし、一人で生きてゆかなければならない人生。

    大丈夫、苦しんでいるのは、貴女だけではありません。

    頑張ってね。

    ユーザーID:5954478832

  • ひどい親御さんですね

    もちろんあなたにも悪いところは多々ありますが、親とは思えない差別発言、実益主義、私には考えられないです。
    まだ20代後半、早くまともに稼げる仕事を身につけて自立しましょう。
    このトピを読んで一番心配になったのは、そんな親御さんから受けた同じ仕打ちを息子さんにしてしまわないかということです。
    毒されすぎないうちに早く自立して、親子二人で幸せに生きていってほしいです。
    負の連鎖が起きないこと、息子さんの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:8231354091

  • 毒親かどうかは置いといて

    実際に、自立する財力もなく離婚して
    出戻って、どういう生活をしているの?

    フルタイムで働いて、日中は親にこどものお世話を?

    文面からすると、子に頼りきりで親離れできない母親という風にも
    捕らえられるけど、主さんのことは突き放している。

    主さんは反抗期のまま、今に至っている感じ。
    実際、結婚、出産に関して、実親、姉、関わりはどうだったの?

    これまで親兄弟のことなど何も考えずに、好き勝手やってた人間が
    お金がない、と頼ってきても
    冷たいのは当たり前だと思いますけど。

    ユーザーID:2852144079

  • 母子寮とか

    役所に問い合わせてはいかがでしょう。
    お子さんは一人だけということなので、なんとかなると思いますよ。

    ユーザーID:4675929811

  • そうなのよ

    理屈じゃないのよ。

    私も上の子が可愛い。

    一緒に暮らすなら上の子がいい。

    歳を取ると、孫の面倒はしんどい。

    私でも出て行ってほしいと思うかな。

    トピ主さんは、姉を追い出しているから
    我が儘なんじゃないかな。
    身勝手すぎるから離婚にもなったのでしょう。

    自分の悪い所を反省しないと
    何度結婚してもうまくいかないよ。

    こういう母親を持つと子供は可哀そう。

    再婚も難しいなら、子供の父親のところに戻ったらどうですか。

    ユーザーID:1299139461

  • そりゃ、お姉さんが可愛いに決まってる

    トピ主さんとお姉さんを比べたら、そりゃお姉さんが可愛いに決まってますよ。
    お姉さんは自分のことを自分でキチンとやっていた上で、実家にお金を入れ親の面倒も見ていたのですから。
    ところがトピ主さんは、自分で離婚を選んだにもかかわらず、自分自身の面倒も子供の面倒も見れずに親に依存。
    気も効かないし、やることやらないのに文句ばかり一人前の銭食い虫。
    勝手に離婚したのに親子で頑張ろうという努力はせずに言い訳ばかりで姉を追い出したのですから、親御さんがトピ主さんを見放すのも当然です。

    トピ主さんは、親は無償で子供を愛して養うべきとでも思っているのでしょうが、この世に無償の愛などありません。
    不出来な子ほど可愛いと思う親もいるでしょうけど、トピ主さんの親御さんは迷惑しかかけない子供(トピ主さん)に対しての愛情など目減りしてしまっています。
    そりゃ現在進行形で親不孝し、恩を仇で返す娘に愛情を持てという方が無理です。
    トピ主さんがそうやって実家に依存すればするだけ、トピ主さんは親から蔑まれます。
    それは覚悟して下さいね。
    自立できないのに離婚する人は、ただの厄介者ですよ。当然です。

    ユーザーID:5273632587

  • 似たもの親子

    主さん、あなたは多分自覚がないのでしょうが、ご両親とあなたはとても良く似ていますよ。
    何が似ているって、人が自分の役に立つことをして当然、という考え。

    ご両親の言葉は少々キツすぎるし、いくらなんでも言い過ぎだとは思いますが、言わんとするところはわからなくもありません。
    親だって人間です。
    何もしてくれない、それどころか、親が何かしてくれて当然とふんぞり返っている子供より、自分のことを気にかけてプレゼントの1つでもくれる子供の方が、そりゃあ親しみを感じます。
    主さんだって、自分の誕生日に毎年プレゼントをくれる友達と誕生日を覚えていない友達だったら前者の方が仲良くなるでしょう。

    主さんはいかにもお姉様を疎んじていた様子。
    ご両親からしたら家族3人仲良く静かに暮らしていたのに、そこに出戻りの主さんが「初孫様よ!」と偉そうに帰ってきて、挙げ句の果てに姉を追い出した、という感じなのでしょう。
    主さんが自分たちの幸せをぶち壊したという感じです。
    それでも、「早く独立するから少しだけ居させてね」という態度ならかわいげもあったのでしょうが、トピ文からはそういう感じではない様子。

    言っては何ですが、主さんは多分可愛げがない。
    自分が可愛がられて当然、大事にされて当然という感じで、それをしない周囲の方がおかしいという思想。

    確かにきょうだい差別を露骨にする両親もいますが、主さんのご両親はきょうだい差別を露骨にしているというよりは、
    主さんの態度に腹を立てているだけ、という感じがします。

    実は、お子さんの躾がなっていないということはありませんか?
    お姉様も文句を言っておられたということですし、ご両親もウンザリしている様子。
    それって、「子供だから仕方ない」「まだ小さいから」を言い訳にして、子ザルと化した子供になっていたりしませんか?

    ユーザーID:1121482613

  • ちょっと違うかも。

    トピ主息子の年が分かりませんが。

    一般的に、生活費も入れず、手伝いもせず、なんの役にも立たず、子供の躾も出来ない人って、親でも目に余るってことだと思います。

    トピ主は、なぜ生活費を入れず、手伝いもせず、子供の躾もせず、努力もしないのですか?
    言い方はともかく、トピ主にお手伝いさん以上の何か出来ることがありますか?
    ならば、それを活かして自立しては如何ですか?

    親に文句があるなら、尚更、出た方が良いのでは?

    ユーザーID:6564887503

  • 普段の行いの結果です。

    >親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。


    当たり前です(笑)

    成人した(しかも既に子供を産んだ)子供を孫ごと養育する義務は、ご両親には無い。

    実の親にそこまで言われるなんて、余程日頃の行いが悪かったんでしょう。

    ユーザーID:3711610412

  • そもそもの算段が、

    実家の協力ありきの離婚なら同情出来ません。
    経済力がないなら元ご主人にお子さんを預ければ良かったのです。

    御両親からすると、これまでの穏やかな生活から一変、
    ようやくゆっくり、、と考えていたときにまさかの同居。
    お歳もお歳でしょうし、お気持ち分かります。

    親子でも両者が大人になればギブアンドテイクの関係って
    あると思います。
    あなたはクレクレばかりで文句ばかり。
    いろいろ言いつつも受け入れてくれたご両親に
    感謝の気持ちはないのですか?

    二人で暮らすのが無理なら離婚は回避するべきでした。
    今からでも早急にお子さんと自立する準備をしましょう。
    離婚してお子さんを引き取ったのです。
    四の五の言っている場合じゃありません。

    本業、副業、加えてPTA役員でフル稼働のシングルマザーより。

    ユーザーID:0001893354

  • 子供はみんな可愛いです

    お金をくれるから、家事をしてくれるから長女のほうが可愛いというご両親の真意は計りかねます。でも、なみえさんは、お孫さんのお世話や経済的なこと家事などをご両親に丸投げしていませんか。 息子さんのしつけも疎かにして、わがまま一杯にさせていませんか。孫と一緒に過ごさせてあげているとか思っていませんか。孫は可愛いものです。子連れの方との再婚を勧める親の気持ちというのも私には理解できませんが、ご両親にそこまで言わせるのは、なみえさんの気遣いや謙虚さのなさにあるような気がします。一刻も早く自立してお子さんと2人で暮らせるように頑張ってお仕事してください。

    ユーザーID:4881337014

  • お姉さんとあなたの違いは

    きっと、お姉さんは人の気持ちが分かる人で、
    貴方は人の気持ちが分からない人なんでしょうね。
    子供のころから・・・。

    ユーザーID:2350269374

  • 誰が悪いとかいうジャッジは抜きにして

    うまくいっていない家族とは離れるのが鉄則です。
    あなたの家族で諸悪の根源は誰なのかと厳密にジャッジして、仮に
    親だ、と判明したとしても、親を実家から追い出すわけにもいかないし。

    あなたと息子さんの精神衛生上も、実家を出ることが最善でしょう。
    母子家庭には福祉が充実していて、自立の道が行政に用意されています。
    まずは実家を出る決意をして、役所に相談してください。

    ユーザーID:3832221390

  • そりゃそうなるわ

    トピ主さんのお母さんの方がトピ主親子のお手伝いなんてまっぴらゴメンだと思っているのでは?
    今まで大人だけで、好きな事をして過ごして来たのに、孫の面倒、更に大人になったトピ主の面倒
    までみるはめになったわけで。
    大人なんだから独立してくださいってことでしょう。でもトピ主に生活力がないから、再婚相手を探せと
    言ったのでしょう。

    私も子育て中ですが、今後孫が産まれたとしても一緒に暮らして面倒みるのは勘弁です。たまに
    会うくらいが良いです。もう自分の子育てだけでお腹いっぱい。孫育ては拒否します。

    ユーザーID:4674446735

  • そりゃそうだろ。

    姉は親に大好きをちゃんと示してるんじゃないの?

    あなたは迷惑かけるだけかけてるのはわかるけど、親への感謝や尊敬を示してるの?

    ユーザーID:0888136651

  • 平等

    なみえさんのご両親はごく真っ当で平等だと思います。

    家族はお互い支え合って成り立つものではないでしょうか。なみえさんは支えてもらってばかりなのではないでしょうか。ご両親はそんなあなたに疲れてしまったのではないでしょうか。

    私も要求ばかりしてくる娘より、助け合ってくれる娘の方が可愛いとまではいいませんが一緒にいたいいです。

    ユーザーID:3510044758

  • いやいや、違いますよ

    お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。

    いやいや、違うよ。

    トピ主のように、子供までもうけた大人が、
    離婚と収入がないことを理由に、親の家に転がり込んできて、
    ここに(親の家)に住んで当然な態度をする子供が嫌なんですよ。

    トピ主の我儘な性格が我慢できなくて、
    お姉様が出て行かれたのでしょう。

    親とは思えない言葉を投げ付けられた?
    トピ主も子供がいる親でしょう?
    トピ主はどうなんですか?

    トピ主親の家なのだから、トピ主親の思う通りに暮らしたいのに、
    出て行きたくないトピ主が、親やお姉様に文句言ってるだけでしょ?

    トピ主、親になったのだから、一人でも子供を育てる覚悟をしなさい。

    ユーザーID:6537335895

  • 似た者親子

    親子である事を理由に、当然の顔をしてぶら下がろうとする。
    トピ主さんとお母様は似たもの親子ですね。

    お母様はあなたを嫌っているのでも、孫が可愛く無いのでもなく、自分にとって利用価値の無い人間は総じて「キライ」なだけなので気にする必要ありません。
    あなたは実家に戻って正解です。
    お陰でお姉様はようやく母親の呪縛から解放されました。
    「妹と甥に実家を譲ってあげた」という大義名分と「妹が一緒だからお母さんは大丈夫」という自己暗示があれば、毒親から離れた事への罪悪感もあまり感じずに疎遠に出来ます。(実際、着実に母親との距離を広げていますよね)


    大丈夫。お母様のように利己的な人間は、「長女はもうあてに出来ない」と悟った時点で、近くにいて少しでも利用価値のありそうなあなたや孫に平然と乗り換えてきますから。
    そのうち「あんた達は一生この家にいて、私の面倒を看るのよ!」と、お姉様のように頼りにされるようになります。
    それが嫌なら、美貌と若さが残っているうちに、お母様の言うように再婚相手を捜すか、何か手に職でも付けて、実家から出る事を真剣に考えましょう。

    今までは「長女」という防波堤がありましたが、これからはあなたと息子さんが、毒親の被害を一身に受ける事になります。
    罵詈雑言はほんの序の口。
    むしろお母様の態度が軟化しはじめたら危険信号だと思って下さい。

    ユーザーID:4522041949

  • 子供は?

    両親がいます。片方は、

    家にお金入れない。家事は丸投げ。家族の役に立とうとはしない。だけど自分のために家族が何かしてくれるのは当然!!の態度。

    もう片方は、お金くれて、家事してくれて、子供の喜ぶことをすすんでしてくれる。


    どちらの親が好きですか?

    どちらの親も、同じように好き!!と、言えますか?

    その人間の態度に対して、それなりの反応が返ってくるのは正常です。

    ユーザーID:1178799958

  • 限度による

    どの子もかわいい、離婚をして不憫だと思うからこそあなたが親子で戻れたのでしょう。ですが、それを当たり前だと胡坐をかいてしまったのは貴方ですよ。
    歳を取れば、静かに暮らし,たまに孫と遊ぶ。これが理想ですよ。
    お姉さんは、親にお金を入れ、家事も手伝うのは当たり前の事だと思っての事でしょう。だから、親も居心地が良かった。双方ウィンウィンですよ。

    先ず、甘えるのはやめましょう。公的な住宅なりに移れるように努力をするべき。
    親にいろいろと介護が必要になってきたとき、貴方はサッサと「一抜けた」と言って、出ていくのではないですか?

    ユーザーID:1507797676

  • 自分の不出来さを棚に上げ、、、

    離婚して、居候している身で、良く言います。
    親御さんの気持ちは良くわかる。できの悪い子が、ロクに稼ぐことも出来ない身で、実家に子連れで転がりこむ。おまけに、今まで均衡の取れていた、もう一人の娘との同居を壊された。怒るのは当然です。

    トピ様も、もう少し、謙虚になって、その僻み根性を無くし、自立できる様にするべきです。
    それが出来ないなら、ひたすら、文句を言わず、子供をしっかり躾け、迷惑をかけない様に小さくなって生活する。

    再婚して、お手伝い代わりとご自分で言っていますが、今は、お手伝いの役も果たしていない、ただの居候。自覚足りないんじゃないですかね。

    いつ迄、親の世話になるつもりでしょう?親の責任は、とうの昔に終わっているのですよ!

    気の毒なのは、ひたすら、親御さんと出て行ったお姉様です。

    ユーザーID:2691959573

  • 因果応報

    お母様の仰る通りなら、
    お姉様はお母様を大事にしてくれていて、
    トピ主はお母様を蔑にしていた、ということですよね。
    当然の発言ではないでしょうか。

    どういう経緯で離婚したか分かりませんが、
    実家に戻らないと子どもとの生活が成り立たないのなら
    親権も取らない方がよかったのでは。
    離婚の時にもっと話し合いをすべきですし、
    離婚そのものをすべきではありません。

    再婚するしないは別にして、
    まず生活保護を受けてでも、実家を出て
    自立することを考えてください。

    ユーザーID:7717339729

  • うわー

    出戻りはあなたの方なのに、お姉さんを追い出しちゃったんだ。普通は肩身が狭いよね?あなたには全く同情できないわ。

    あなたが子供を連れて戻らなければ、ご両親もお姉さんも平穏な暮らしができていたのにね。

    ユーザーID:5054923664

  • そうですよ

    親に優しく、何かと気遣ってくれて、
    金銭的にも負担のない子が、可愛いに決まっています。

    逆に親に冷たい、やってもらって当たり前、
    金銭的にも負担の大きい子を、可愛がったらおかしいでしょう。

    ユーザーID:1044722137

  • 当たり前

    〉お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。

    貴女は何ができるんですか?

    ただの集りにしか見えないんですけど。

    ユーザーID:9400797332

  • 海外行く余裕があるなら

    家を出るのも可能では?

    何故離婚されたか、簡単に想像のつく方ですね。

    ユーザーID:8249763520

  • 親もひどいけど子供も・・・

    親も極端だと思いますが、あなたも変わっていますね。

    あなたはもう人の親ですよね。
    なのに、子供の権利ばかり振りかざしているように思います。

    あなたの離婚は実家ありきなんですね。
    親はいつまでたっても親です。
    だけど、別家庭を持った時点で親から独立するものだと思います。

    あなたの親も子供の利用価値ばかり話しているようみえますが、
    あなただって、孫付きで自分の面倒を見てくれるのが当たり前と親を利用していますよね。

    実家に光熱費とか食費とか入れてるんですよね。
    今の収入で生活できないのであれば、転職しないとダメですよね。
    今後、どうやってお子さんを守っていくんですか。

    いつまでも、親に頼りきるつもりですか。

    ユーザーID:3795263270

  • 息子さんは働いていないのですか

    ぐずるという言葉は、赤ちゃんに対して使う言葉だと思っていました。
    20代後半の息子さんがぐずるっていうのは、いったいどういう状態になるのでしょうか。

    ご両親の言葉はもっともだと思います。
    一時的に実家に身を寄せるならわかりますが、実家に寄生では親も困るのでは。
    ご自身の自立、息子さんの自立が最も大きな課題です。
    親に頼るのは止めましょう。
    親に頼るのであれば、親の世話をして、実家にいることのメリットをアピールしてください。
    そうすればご両親の意見もあなたに対する態度も変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6364226122

  • ビックリポチはトピ主に対してです

    お金ないのに海外旅行に行きたいとか大丈夫ですか?

    家族に依存しまくりの
    トピ主の子供がちゃんと育つのか心配です。

    ユーザーID:6644552658

  • 家を出るべきでしょ

    〈姉は家を出て行ってくれました〉追い出したのでしょ。子供と2人では暮らせないけど、海外旅行行きたい。お姉さん「通訳して、面倒見て、お金も手伝って」
    今、お母様にどれだけお金払っているの?子供どれだけ見て貰っているの?子供のしつけできているの?お母様あなたのこと、よく知ってる。

    ユーザーID:8363385110

  • 凄い会話・・・

    唖然とします。
    息子を持つ親として絶対関わりたくない人たちです。

    ユーザーID:6406629149

  • 大人なんだから

    トピ主さん、子供のいる大人なんだから、
    親にして「もらう」ことより
    して「あげる」ことを考えて下さい。

    そんな余裕がない?
    じゃ、せめて迷惑かけないで下さい。
    これを機に自立して下さい。

    いつまでも娘気分じゃダメですよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:6447361244

  • 主です。

    元夫からは養育費はもらってます。でも、私の収入で家賃を払って暮らすのは正直キツいんです。実家は家賃はいらないし、部屋も余ってます。

    でも、それ以上に深刻なのが保育園の問題です。今は母が息子を見てくれてるからいいですが、保育園は今は入るのが大変だし、入ったら入ったで、病気で休んだら誰が見るの?になっちゃうんです。

    親は二人とも兄弟で一番上です。だから、姉の気持ちの方が良くわかって、可愛いんだと思います。
    しかも、実家を出た方が、いろんな補助とかを受けやすいって言います。

    姉とは子供の頃から仲が悪くて、近所では話題になってるほど不仲でした。姉は私が親に甘やかされてると文句ばかり言ってました。

    離婚の原因は私じゃないです。元夫は学歴と給料はいいけど、家族を大事にする人じゃなかったです。暴力とか借金もなかったのですが、私は夫の身の回りの家事のためにいるだけみたいな感じでした。

    友達からは「暴力とか借金とか浮気とかがないなら、生活のために我慢した方がいいよ」と言われました。別の友人も「給料が高くて生活費をちゃんとくれるなら我慢しなさいよ」と言いました。

    こういう友人に限って、優しい旦那さんがいるから、わからないんだと思います。

    先日は母が、毎年この時期にはお姉ちゃんが高級チョコレートを買ってきてくれたと言ってました。そして、普段、孫を見てやってるんだから、たまにはおいしいお菓子の一つも買ってきたらどうなのと言われました。そんな物買うくらいなら、息子のために使うか貯金(今は貯金もしにくいけど)したいですよ。

    ユーザーID:5202165158

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 可愛いという問題じゃない

    もう娘じゃないのにね。
    血縁関係のある大人同士と考えないとトラブルばかりになりますよ。
    お姉さんは、家主であるご両親を立てて「一人の大人」として接しておられた。だから手伝いもし、生活費も入れていた。
    なみえさんは、「庇護してもらう娘」になりたくて実家を頼った。振る舞いが目に余るのでお姉さんが注意していたが、ラチがあかないのでお姉さんは一人暮らしを選んだ。
    ご両親は、助けがなくなって経済的にも生活上も脅かされる事が続き、とうとう堪忍袋の尾が切れたのではないですか?
    それを姉の方が可愛いのかなどと見当違いのことを言って改善しようとしないから、売り言葉に買い言葉でそういう答えが返ってきたとしか思えないですね。
    家賃分が浮いているのですから、生活費は入れましょう。息子さんの世話はご自分でなさってください。
    ご両親の時間や体力や空間を脅かさない生活を整えましょう。
    家族はなみえさんと息子さんの二人です。その二人の生活の責任はなみえさんにあります。ご両親は大家さんだとお考えください。
    でないと実家すら出入り禁止にされかねませんよ。ご用心、ご用心。

    ユーザーID:0994749704

  • 親だって人間です

    居候して迷惑かける娘より、親孝行してくれる娘が可愛いのは当たり前です。
    勝手な期待をして実家に転がり込んだ貴方が悪い。

    そもそも子供さんと2人で暮らしていける収入がないのに、離婚されたのは無計画だし、その書きぶりだと既にかなりの期間実家に居られる様子、ご両親にしてみれば「出て行ってくれ」というのも無理ないかと。
    あなたは「まるでお手伝いさん」と言っておられましたが、そんな可愛いものではありませんよ。はっきり言って厄介者。

    見ず知らずの人間にここまで言われるほど。貴方は人間として自立出来てない。
    さっさと出て行ってあげてください。

    .

    ユーザーID:2176454533

  • 論点がずれてる

    あなたは親が姉のほうが好きだから私が蔑ろにされてると思っているようですが、違います。
    姉のほうが親を思いやってるから、そうなるのです。
    大抵の家では出戻ってきたら困ると思ってますよ。
    うちだって「離婚しないようにね。ここに戻ってこないように」言われますよ。
    それは私のことや私の子供が疎ましいのではありません。
    親は子供が手を離れやっと自由に過ごす時間が出来て、それを侵されたくないのです。
    孫なんか長期休暇の時など、ほどほどに会えるくらいが丁度いいと思ってます。
    それなのに、孫と一緒に暮らせて嬉しいでしょとばかりに、親におんぶに抱っこの生活をしているのでは?
    あなたが家に生活費を2人分入れ、家事をし、親を敬っていたら出ていけと言われないのでは?

    ユーザーID:7370867748

  • 再婚して家から出てしまったら

    そんなこと一々気にすることもないです、再婚していっそのこともう一度家を出てしまったら、自分の幸せを一番に考えるべきです、親に一々説教されることもないです。主さんならまだまだ良い縁談があるはずです。

    ユーザーID:5348665226

  • マジで力ずくで追い出されそうよ

    その様子だと、そのうち力ずくで追い出されそうよ。
    孫が小さいのにそんなわけないと、思わない方がいいです。
    もう1つ仕事をするか転職し、家を出る準備するしかないです。
    そのまま実家にいても、開運にならないと思います。1人で頑張って子供を育てている姿の方が、男性の騎士道精神にアピールすると思います。まだ若いのだし、今は恋愛したいと思わなくても、質の良い男性に愛される可能性を考えた方が良いです。そのためには、実家依存を早く抜けましょうよ。

    ユーザーID:4705658702

  • がんばるしかないよね

     ちょっと甘えが過ぎた、という感じでしょうか。
    妹だから、姉が譲ってくれて当然って思ってしまいがちですが、
    自分たちのせいで、追い出してしまった、ともいえるわけで。

    親御さんの、姉は便利、みたいな発言もちょっとお姉さんにも
    可哀そうで、お姉さんが実家に戻ることが幸せなのかはわかりませんが、、。

    あなたは、現実として20代で子連れで、自立してやっていけないのであれば
    もう少ししおらしく、いさせてもらうって感じにしながら実家にお世話になるしかない気もしますが。

    再婚だって、そんなに簡単ではないでしょうが、「そうだね。」って同調して、条件が揃ったら出て行けるのに、残念、、みたいなスタンスで。

    お子様もおいくつか分かりませんが、すぐに大きくなります。
    トピ主様としては、お子様第一で、どちらが子供が落ち着いて育つか、を考えて、
    かしこくふるまうのはどうでしょう。

    実家にいた方が良いと思えば、あまえんぼうで駄々っ子の妹ではなく、
    頑張りますって態度を見せて、おいてもらえるように持っていくとか。

    無条件で受け入れてくれないのも、頑張れっていう親心かもしれません。

    もう大人なので、残念ですがどこに行ってもあまえんぼうの赤ちゃんじゃいられないのだと思います。

    次に素敵な人を見つけたときに、ギブ&テイクでうまくやっていける練習だと思って、
    親御さんのお手伝いとか、頑張ってみてはどうでしょうか。

    本当に一人の子育てって大変だと思います。
    でも、見てもらって当たり前じゃなくて、
    何とかご実家にいさせてもらえる謙虚なきもちで、良い子育てができるといいですね。

    ユーザーID:1175248888

  • 私は実家は無理なんで。


    親と同居は無理です。

    もう1人暮らしの気楽さ知って

    しまいましたから。。。

    お金より

    誰の遠慮もなく、贅沢な買い物

    も旅行も要らないです。

    ユーザーID:2831649507

  • 似たもの親子

    トピ主さんとお母さんはソックリです。
    他力本願で卑しい。
    トピ主さんは親に頼りっきり。
    お母さんはお姉さんに頼りっきり。
    結果的にトピ主さんもお姉さんに頼っている事になりますね。

    お姉さんはこのまま逃げて欲しい。
    お姉さんは一人暮らしして、母親と妹から開放されて初めて自由を得たのでしょう。
    もう戻って来ないでしょうね。

    ユーザーID:0989710809

  • お姉さん逃げてー!

    という案件ですね。

    あなたとご両親は依存心が強いところがよく似ています。
    たぶんお姉さんはその歪みをこれまで一手に引き受けてきてしまったのでしょう。
    そこへあなたが帰ってきて、期せずしてお姉さんは罠から脱出できた。

    あなたが出て行っても、もうお姉さんは戻ってきません。
    ご両親もあなたも、自立する時ですよ。

    ユーザーID:0246057238

  • 似たもの親子

    トピ主さんは親を利用したい。
    お母様は子どもを利用したい。
    似たもの同士かなと思いました。
    一抜けで逃げたお姉さんは賢いです。
    トピ主さんもそんな親に文句があるなら
    自立してさっさと出て行ったらどうですか。
    それが出来ないならお母様に気に入られるよう
    もっと気をつかって居候させてもらいなさい。
    それこそ良い男性と再婚して裕福に幸せになって
    お母様をギャフンと言わせてみたらどうですか。

    ユーザーID:5856310781

  • 主さまの情報が少ない

    お仕事しているのでしょうか?
    子供さんはおいくつでしょう。
    ぐずる年齢って2歳未満くらいでしょうか?

    親が同居だと保育園も入れないことはないと思いますが、入れづらいんじゃなかったですか?

    そもそもなんで離婚したんですか?
    ちゃんと子供と二人で生きていく覚悟もないのに。

    主さまが離婚してからの期間やお姉さんが出ていくまでも期間もできれば情報としてあった方がいいと思います。

    離婚してまだ1カ月くらいなら、親御さんも少し厳しいかな?と、思います。
    多分もう少し長いのでは?
    だとしたら、親云々より、主さまに問題がある気がします。

    いつまでも「娘」でいないで、シングルマザーへの自治体からの援助も受けつつしっかり自立してちゃんと「お母さん」になりましょう。
    子供はどんどん成長して、教育にはこれからもっとお金がかかりますよ。
    1馬力で子供一人育てるのは大変です。
    手伝ってもらいたい気持ちはわかりますが、実家に依存してはダメです。

    主さんのご両親は、孫がかわいくないのではなく、依存して自分の事すらちゃんとしない娘がかわいくないんだと思います。
    親が連れ子のいる人と結婚しろなんて言うのは、主さまの将来を自分たちでは見きれないからだと思います。
    とんでもないと言う主さまは、では自分と息子さんの将来をどうするつもりですか?

    自分と親。自分と姉。の問題ではなく、主さまがこれからどうするのかっていう問題だと思います。

    実家にい続けたいのなら「居候させてください」と頭を下げて家賃・光熱費を払いましょう。

    姉を利用しようとする親と、親を利用しようとする主さま。似たもの親子です。

    一番賢いのは、そんな家族からとっとと逃げたお姉さんだと思いました。

    ユーザーID:8903927503

  • お母さんとあなたはそっくりだと思う

    「自分に何かしてくれる(得をもたらしてくれる)人がいい!」

    …自分以外の存在の認識が、そこにある。
    人の価値を決めるときには、その相手がいかに自分にとって都合がいいか、役に立ってくれるのか、判断基準はそこ。

    トピ主さんとお母さんはそっくり親娘だと感じました。

    >親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。

    親は、じゃなくて、「トピ主さんの母親はそういう性格だ」というだけです。
    世の中の他の人までそうだと決めつけないように…。

    ユーザーID:3243490457

  • すごい!親子そっくり!!

    トピ主がもう一人いるみたい!

    トピ主がシングルを理由に衣食住+育児を実家に擦り付けようとしたように、トピ主母は姉に依存しまくってる・・・解りやすい親子だわ。

    トピ主母を一般的な母だと思わず「もう一人の自分」だと思えば、今の状況に納得出来るんじゃないかな。

    ユーザーID:3711610412

  • よほど躾が悪い息子なのですね

    いくら子供嫌いとはいえ、孫や甥と同居したらそれなりの情は沸くもの。
    それを口をそろえて文句を言われるとは、可愛げのかけらもない子供さんなのでしょうねえ、いや、子供さんには全く罪はないですよ。
    ろくろく躾けられず、本来与えられてしかるべきの身内からの愛情がもらえず疎まれている息子さんが気の毒だと思います。

    ユーザーID:1712903307

  • 似た者親子

    自分中心で、現実的なのが、よく似た親子さんだなぁと思ってしまいました。

    「親だから、○○して欲しい」
    「○○してくれる子供がいい」似ていると、思いました。

    少なくとも、未成年者の子供でなく、それぞれが成人している姉妹なのですから、
    子供だからして貰う、という立場だけでもないでしょう。

    もしかしたら、似た者親子だから、昔から相性が悪かったのかなぁ、とも思ってしまいました。

    どのぐらいの住居スペースなのかは判りませんが、
    いままで、大人だけで、落ち着いて暮らしていたのに、
    子連れで、世話してもらうつもりの妹が帰ってきたら、(それも生活費助けているのは自分なのに)
    お姉さんが家を出て行くのもありがちな事だと思います。

    トピ主様の「子供だからしてもらって当たり前」という態度が、間違いの元のようにも思えるのですが、

    「親が子供にしてあげて当たり前」で言うなら、
    ご自分の子供さんが「邪魔者扱い」されるような実家を出て、子供のためにシングルで頑張るのも、
    トピ主様の親としての「当たり前」という事にも思えます。

    ユーザーID:1867713401

  • 残念でした。可愛い子が可愛いのです

    貴女だって子まで成した人と離婚したのでしょう?
    夫婦は別れられるけど、はっきり言って親子の縁は腐れ縁という
    こともあります。
    嫌でも繋がっている。
    貴女のご両親も、子育ても終わりのんびりしたいと思う頃に
    娘が子連れで出戻り。。。うんざりという気落ちはよぉくわかります。
    孫は来て良し帰って良し!という言葉、知りませんか?

    初孫だから可愛い、は「可愛い時だけ」です。

    どうも貴女の年齢と記述から、結婚自体親御さんの反対を押し切って、
    『若さと外見で』突っ走って結婚し、出産までして、20代で離婚、という
    感じがします。
    冷たいと思いますが、そう憶測します。

    貴女自身『この子のためなら石にかじりついてでも頑張る』という感じはしません。
    それに、なぜ「離婚」なのにやっていけないのですか?
    養育費は?慰謝料は?
    それもきちんとできないような結婚離婚出戻りなら、
    親にも相当心配かけた結果なのではないでしょうか?

    ユーザーID:4774582768

  • 親も問題

    トピ主さんみたいな甘ったれを育ててしまったご両親にも責任はありますな

    お姉さまが可哀想

    ユーザーID:4077029518

  • 出戻りならしおらしくしましょう

    一度結婚して家を出たなら、もう娘ではないんですよ。

    いつまでも娘気分で、親に頼るのが当たり前、親が何かしてくれて当たり前って、考え方が間違ってます。

    そもそも、離婚するなら、フツーは自分の足で立って行ける目処が立ってからするんじゃないんですか?

    実家に帰ればいいや〜♪初孫だし、親が可愛がってくれるはず〜♪なんて考えてたとしたら、甘すぎます。

    今更、結婚して出て行った娘と暮らしたくないってのは、寧ろ当たり前の感情だと思います。

    フツーは、娘側も、今更親と暮らしたくないと考えるもんです。
    親を一生面倒見る、寧ろトピ主が親を援助する…ぐらいの気持ちじゃないなら、自立した方がいいですよ。

    ユーザーID:8852741029

  • あなたは親のことを無条件で好きなの?

    そこまでハッキリと親に文句を言われても、あなたは親を無条件で好きですか?

    父も母も、平等に好きですか?

    こうやって小町に親のことを悪く書いているんですから、すべてを好きなわけじゃないでしょ?

    それと同じで、親だって子供を無条件に愛せるかと言われたらそんなことありません。



    姉は自立していて、家事手伝いもしてくれ、お金も入れてくれる。

    妹は離婚して収入も少なく、親のスネをかじって迷惑をかけている。

    どう比べても、親にしてみたら姉のほうがかわいいでしょ。

    まずは収入を増やすことを考え、せめてお金くらい入れましょうよ。

    子供と2人分の食費や光熱費、家賃くらいは払ったら?

    たまには食事に連れていってあげるとかさ。

    迷惑かけてるんだから、親孝行しなよ。

    親に甘えられるのは未成年のうちだけ。

    まして、あなたはもう親なんですからね。

    ユーザーID:6184904177

  • 自分のことは自分で責任持つべし

    >こういう友人に限って、優しい旦那さんがいるから、わからないんだと思います。

    じゃあ、貴女はなぜ優しい男性を選ばなかったの?
    学歴と収入に目がくらんで他は見えなかったんじゃない?

    だいたい専業主婦だったなら、ご主人の身の回りのことを整えるのは当然のことでしょう。
    貴女を良く知っているお友達がそういうのだから、少しは反省してみては?

    ご両親のことだって、姉ばかり可愛がっていたのが事実なら、そんな実家に世話になろうと考えること自体間違いでしょう。

    貴女のいうことは逐一「〇〇してくれない」相手への不満ばかり。
    誰かに頼るのが当たり前の人生なんておかしいと思えませんか?

    まずは母子で生活できる基盤を作ること。仕事を見つけがむしゃらに働いて下さい。
    貴女が頑張る姿を見れば、ご両親の見方も変わるかもしれない。
    世話になりながら不満ばかりでは誰だってウンザリしますよ。

    ユーザーID:8054443451

  • レスを読みましたが

    なぜこの様な方々(トピ主さんの様な人ね)は
    同じようにトンチンカンなレスをするのでしょうね。

    トピ主さんは親に依存する厄介者だから嫌われる
    のでしょう?

    親が長男長女だったなんて何処に関係するんだか。。。

    自立できないのに勝手に離婚して実家に転がり込むって
    迷惑以外の何者でもないですよ。

    しかも、色々気遣いも出来てギブアンドテイクで
    楽しい生活が出来ていたお姉さまとの生活をぶち壊して
    その態度とは言葉が出ません。

    ユーザーID:9536782828

  • ええええっ!?

    実家にお金入れてないの!?

    いい年した大人が子供産んで離婚しておいて、実家に転がり込んでお金も入れずに「タダだらか」って・・・。

    そりゃ親は「出てけ」って言うわ。

    だってあなたこそ、「親を家政婦みたいに使ってる」張本人じゃん。

    ユーザーID:6646143887

  • 内容を読む限りあなたが悪い

     トピ文トピ主レスを読む限りあなたに良い所ないんですけど
    自覚してるからこんな事平気で書くのかな?

    まぁ酷いですね
    親だからなんとかトピ主を助けてくれているんだろうけどトピ主みたいに『してもらって当たり前』って考えの人を支えようと思う人はそういませんよ
    旦那様だって外で頑張って働いてそれなりに稼いできてくれていたのにその旦那様の身の回りの世話が嫌で離婚したとか・・・
    ちょっと考えられないです
    それも資格取ったりもしくは正社員になって子供を自分でしっかり育てようなんてちっとも考えず親に依存して親に何とかしてもらおうって考えなんでしょ?

    トピ主の姉はあなたと比べて大変立派だよ
    トピ主と違って親を助けてくれていたんだからね
    トピ主の親はどんどん年を取って体だって60歳くらいから弱っていくんだよ
    トピ主は親が病気になったり家事が出来なくなったりしたら世話をするつもりがあるならそれを伝えて今は世話をしてもらったら良いけど
    トピ主の性格からいうと「子供の世話が大変」と絶対しないと思う
    親もそれは分っているから頼るばかりで何もしないあなたとの同居に不安しかないんだよ
    トピ主の姉なら絶対助けてくれるからね

    今のトピ主の状況は全部トピ主が招いた事だよ
    まぁ 自己中なトピ主にいくら言っても理解出来ないだろうけどね
    そのうち追い出されるから次の依存先探しておいて方が良いよ

    ユーザーID:6624682075

  • なるほど

    他人は自分に優しく尽くしてくれて当たり前。
    自分が他人に尽くすのは「お手伝いさんじゃないんだから」あり得ない。
    恩恵は受けて当然だけれど貢献はしない上に、貢献する人が優遇されるという当たり前のことも許せない。


    あなたが元夫に大切にされなかった理由がよくわかります。
    そしてあなたよりお姉様の方が可愛いと思うご両親の気持ちもね。
    それはあなたを甘やかして育てたご両親の責任でもありますし、だからこそ文句を言いながらも家に置いてやっているのでしょうが、それではあなたのためになりませんからね。
    子供もいてもうあなた自身が親なのですから、その性質を親のせいにするのは社会的にはお門違い。

    そして今親の脛かじりを当たり前として生きていて、将来困るのはあなたです。
    実家を出て親に頼らない生活を考えないと、親が死んだ時生活が破綻しますよ。

    ユーザーID:7932520045

  • ご両親、もしかして年金暮らし?

    年金って、少ないんですよ。
    初任給位です(笑)
    そんな所に、お金もいれてくれない子供が帰って来たら、
    老後破綻まっしぐらなんですよ。
    年金暮らしでないにしても、経済的に余裕がないのでは?
    まぁ、ご両親ははっきり言い過ぎですが、
    それだけ切実なんでしょう。
    体力も衰えてくるのに、毎日孫の世話はきついでしょう。
    責任がないから、孫は純粋に可愛いのだと思いますよ。

    私は50代で、後3年で主人の再雇用期間も終了し、
    完全に年金暮らしになりますが、
    トピ主さんのような子供がいたら困ったでしょう。

    ユーザーID:4630995239

  • 感謝の気持ちがない

    なんか勘違いしてない?
    親は家賃も人件費もかからない無料のシッターじゃないんだよ

    お姉さんはちゃんと親に感謝しお金やお菓子を渡したり感謝の気持ちを形に表してる
    対してあなたは何をしてるの?
    きっと何もしてないんでしょ
    お金ないのはわかるけど年に数回くらい感謝の気持ちを形にすることくらいしなよ

    ユーザーID:5292661893

  • 呆れる・・

    >とんでもないです。それじゃまるで、私がお手伝いさんじゃないですか。

    違うでしょ。
    あなたが親と実家を図々しく利用してる娘なんですよ。
    子供のしつけも出来てない、親に感謝もしていない、ろくにお金も入れずに居座ってる。
    図々しさに耐える事が出来なくてお姉さんの方が出ていく羽目に・・
    あなたが出戻ってこない時は、親とお姉さんで仲良く暮らしていたのに。
    性格の良い姉が出て行って、性格の悪い妹の方が家に残った、孫も躾けされておらず可愛げない。
    シンプルな話じゃないですか。
    それを娘だらってえらそうな態度で、孫も愛して当然ですよね!私はお金がないんだから助けてよ!って、図々しから親も呆れてるだけですよ。
    被害者面してないで、お姉さんと親に図々しい事してる事くらい気づきなさいな。
    あなたが良い子で優しい娘だったら親だって可愛がったわよ。

    >親はどの子もおなじように可愛いなんて建前なんですね。お金くれて、お手伝いして、親の通訳もする子が可愛いんですね。

    当たり前じゃない(笑)性格悪くて開き直って偉そうな娘でも無条件で愛してくれると思ってる図々しさ、誰がそんな図々しい偉そうな女可愛がる?
    親に居候させてもらってる割にお金も入れない。親の事お手伝いだと思ってるのあなたでしょ(笑)


    偉そうなこと言う割に何もしない。家にお金もいれない。息子は見てもらって当然、感謝すらせずに文句ばっかり。こんな我儘娘で許されると思ってる時点で甘いんですよ。
    性格悪いから嫌われる・疎まれる、それでも親を利用するだけして文句ばかり。
    あなたを可愛いと思える要素なんて何一つないんですけど〜

    ユーザーID:0501258899

  • 次元低すぎ


    、貴女とご家族のことです

     息子さんを不幸にしないためにも、元ご主人とお話合いをして、親権をお渡ししては如何ですか

     不幸の連鎖は、貴女の代で終わりにした方が、世の為です

    ユーザーID:5799406558

  • 追加トピ読みましたが、

    自立もできないのに我慢もできず離婚したんですね。
    それにお世話になっているのに、親に全く感謝がない。
    親に高級チョコレートを買いくらいなら息子に使う。
    ここ大切ですよね。
    ここは親に高級チョコレートを買うべきです。
    何故かわかりますか?感謝の気持ちは時には物に表すのです。
    たとえ親でもね。それが分からないから親に嫌われるんですよ。

    ユーザーID:8791698366

  • 頭を下げて元夫とよりを戻したらいい

    学歴と給料が良くて暴力も借金もなくて離婚しても養育費を支払ってくれる理想の旦那様じゃないですか。
    羨ましいです。
    世の中には子供を嫁におしつけて約束した養育費を支払わない男がたくさんいるそうですよ。
    元夫が新しい家庭を作る前に、再婚すればあなたの両親もハッピーだし、お姉さんも実家に戻ってくることができると思いました。

    ユーザーID:9498739615

  • 身の程をわきまえなさい

    自分を何様だと思っているのですか。
    あれほど意見をされたのに、返答は自分を正当化する言い訳ばかり。

    >実家は家賃はいらないし、部屋も余ってます
    家賃も入れず居座っている

    >今は母が息子を見てくれてるからいいですが
    無償で母親に子守りを押し付けている

    親が出て行ってほしいと思うのは当たり前です。
    チョコも買わないようでは生活費も入れてないのでしょう。
    金も労働力もたかられて、迷惑極まりない。

    >元夫は学歴と給料はいいけど、家族を大事にする人じゃなかったです
    だから「お手伝いさんはいやだ」ですか。
    離婚の理由からして甘ったれてますね。よく相手が納得したものです。
    ああ、愛想をつかされたのかもしれませんね。

    自分に随分な価値があると思い上がっているようですが、現在のあなたは息子を除けば誰からも必要とされない存在です。
    私が親なら市営住宅でも借りて放り込みますね。

    ユーザーID:2176454533

  • ひょっとして…

    親御さん、離婚に反対だったか、単なる里帰り出産かと思えば実は離婚してました、ということありません?
    当初、親御さんと取り決めしなかったのですか?家賃かからないといったって、少なくとも水道光熱費掛かりますから、月何万はいれるとか。
    お金入れず、孫の世話は当然祖父母と伯母が、となったら孫といっても、自分たちの生活を脅かす嫌な存在になりますよ。今まで自分たちに良くしてくれた姉が居なくなったなら尚更。母子家庭なら援助は有りますよ、市営の団地に優先入居出来たり。同居していると収入があると見なされるから、出ていけと言われるのでしょう。役場に聞いて見て下さい。
    トピ主の子供を育てるのは、トピ主でありトピ主親ではありませんよ。

    ユーザーID:0256106296

  • そんなもの、ですか


    少し親にゴマをすってりゃ気持ち良く過ごせるのに。
    たかがお菓子代金をケチって、
    家を追い出される時期を短くするなんて。

    ユーザーID:8309612453

  • 母親は子供を守るため、精神的にも経済的にも自立すべき

    ごちゃごちゃ言ってないで、働きな!子供もいるのに、甘ったれるんじゃないよ!

    いまの収入では独り立ちできないですって?甘ったれないで!
    働きなさい!保育園にいれなさい!子供が熱を出したって、世界の終わりじゃない、
    病児保育を使うなり、ベビーシッターを雇うなりしなさい!
    親にばっかり頼るのはやめなさい。

    そして、親にきちんと感謝しなさい。
    そこまでの、ていたらくなのに、付き合ってくれている親のみにもなってみなさい。

    自立できないなら、なぜ離婚したの???

    まるでお手伝いさんじゃないですか、ですって?
    自分のこと、子供のこともろくにできていないのに、何を言ってるんですか?
    ちゃんと親の面倒をみて、子供の面倒も見て、家も片付け、家事も育児も完璧にこなすならまだしも、
    お金も入れず、子育ても親におんぶに抱っこじゃ、お手伝いさん以下でしょ、あなた!!!

    しっかりしなさい!!!

    ユーザーID:8473652737

  • いいたいことはわかるけど

    給与で生活するには大変で、お子さんのために貯金したいから余計なお金は使いたくない、保育園問題。わかるんですが、もしかして実家にお金入れてないのでは?子供みてもらうのを当然と思ってます?あと、離婚して実家に戻るとき頭をさげて御願いしました?私の実家だから帰って来て当たり前と勘違いしてませんか?高価なチョコは買えなくてもせめてもの感謝を形にして親に渡したらどうですか。お姉さんはきっともう帰ってきません。あなた、親の老後までみる覚悟あるの?そこまでしたからには、普通あなたが親の世話するもんですよ、まさかそこだけ姉妹なの!姉は独身なの!私はシングルで苦労してるから!とはねつけるつもり?そこまでひどくはないよね…

    ユーザーID:1869290731

  • 保育園に預けてないんですか…

    レス読みました。

    保育園に預けてないんですね。
    ご両親に任せて、仕事に出かけてるんだ。

    それは関係が悪化しますよ。お年寄りにはすごい負担でしょう。
    お気の毒に。

    4月から保育園にお願いしましょうよ。

    それだけでご両親の負担追い出されるリスクが減ると思います。

    ご主人との離婚も、物事をよく考えない人だなーという印象です。
    自分が割と目先のことしか考えない性格だって自覚してみると、いいかも。

    ユーザーID:8561289246

  • で、あなたはどうしたいわけ?

    レス読みましたけどね、で、あなたこれからどうしたいわけ??

    このまま実家に依存して子どもの子守りまでして欲しいのであればチョコレートくらい買えばいいのに。
    その調子だと家にお金も入れてないんでしょ?
    そんなんでよく実家で大きな顔ができますね。

    自分の収入で自立できないのであれば離婚なんてしなきゃよかった話だし、子どもがネックなら尚更。

    実家の親にもお姉さんにも迷惑かけて、あなた一体何がしたいの?
    何するために離婚したの?離婚してどうしたいの?さっぱりわからないわ。
    これからも実家に厄介になりたいなら親の言う通りに生きてくしかないのに。

    「自分の思うように生きたいなら実家を出て自立する」
    「このまま実家に住み続けたいなら親の言うことを聞く」
    この2択しかないんですけどね。

    実家に住んで自分の思うように行きたいっていうのはワガママですよ。
    ワガママな娘は親に嫌われても当然だと思いますが。

    ユーザーID:0654992930

  • いやいや、親は不憫でしょ

    トピ主さんはお子さんを元ご主人にお願いしたら?
    その人間性では息子さん可哀想です。
    養育費を返上、いくらか払うことにはなりますが
    一人なら自活できませんか?
    出て行けと言われながらその親に頼る生活、情けないでしょう。
    色々浅はかだから今の境遇でしょうが、子供は可哀想です。
    人にしてもらっても当然で感謝の気持ちのない人が母親なのだから、
    お姉さんはまともな人なのだと思います。
    親は子育て終わった世代なので、子守させずに保育園申し込みましょう。

    ユーザーID:7692437720

  • トピ主さんには感謝の心が足りなさすぎる

    > そして、普段、孫を見てやってるんだから、たまにはおいしいお菓子の一つも買ってきたらどうなのと言われました。そんな物買うくらいなら、息子のために使うか貯金(今は貯金もしにくいけど)したいですよ。

    これは、今実家に世話になっていることに対する感謝の気持ちがあるかないかの問題です。
    親は、成人した子どもを養ったり世話をする義務は無いんですから。

    で、それに対してトピ主さんが「親には使わずに子どもに使うか貯金」というのであれば、
    親の方もドライに「じゃあ出てって自活してくれた方が心安らかに過ごせる」
    「出てってくれたらその分光熱費も浮くし、その浮いたお金で色々買える」
    といわれても仕方がないですよ。


    > 実家は家賃はいらないし、部屋も余ってます。

    親がお金を払わなければ住まわせないといったら、家賃がいるんですよ。
    たとえ実家でもね。家主の考え方次第なんです。

    今家賃を払っていないのであれば、それは最大限感謝すべき事なのです。
    決して、ただで住めることは当たり前じゃありません。

    あと、家賃を払わない場合には居住権は発生しませんから、
    何年住んでいようと家主の意向一つで一方的に追い出される事がありますよ。

    部屋も同じで、余っているから使わなくてはいけないと言う法律もないし、
    有効利用しなくてはいけないという決まりもありません。

    あと、それだけ世話になったということは親に借りを作ったのと同じですから、
    将来の介護はちゃんとしてくださいね。

    お姉さんは親とはギブアンドテイクの関係でしたから貸し借り無しですが、
    トピ主さんは親に何も返せていないのですから。

    ユーザーID:8606487760

  • 実家に帰って来ないで

    ご自分で決めた結婚ですよね?

    無理やりトピ主さんの意志に反して、親に強引に結婚させられたのなら別ですが。

    自分で決めた結婚なのに、うまくいかないからと言って、実家に泣きつかないで。

    真面目にその家の娘として暮らしていたお姉さまがかわいそう。

    離婚している全員が実家に帰っているわけでもありませんよ。

    都合のいい時だけ、他の人に自分の人生のしりぬぐいをさせない。

    迷惑です。

    ユーザーID:4303137672

  • 幸せになれない典型的なトピ主

    なんだかな〜トピ主みたいな人、増えましたね。
    元夫は高学歴で高給取り、給料もちゃんと入れてくれる人だったのに、お手伝いさんみたいって…
    結婚したらそんなの当たり前じゃないですか。
    結婚してからもお姫様みたいにチヤホヤして貰えるなんて思っていたんですか?
    一人で生きていくだけの能力も財力もないくせに、何を夢みたいな事言っているんだか…(呆)
    トピ主が女優並みの美貌だとか何か才能があるならまだしも、そこまでじゃないんなら主婦になったらお手伝いさんみたいになるのは仕方ないでしょ。
    夫が優しかろうと何だろうと、主婦になれば家事して当然でしょ。
    夫は外でお金を稼ぐ、トピ主が専業主婦なら家で家事育児するのは普通です。
    それが嫌なら自分も働けばよかったじゃない。
    離婚原因は私じゃないっていうけど、トピ主の話を聞いたら原因はトピ主にしか思えませんよ。
    まぁ、こんな不平不満しか言えない妻なんて、100年の恋でも冷めるでしょうね。

    結局トピ主は精神的にもケチなんですね。
    自分が他人に何かしてあげる事は損だからやりたくない、と。
    それじゃ親子だろうが姉妹だろうが、嫌われて当然です。
    最近婚活で見かける、自分の市場価値を勘違いしている女性と同じですね。
    トピ主のどこら辺に、人から何かをして貰える価値があるんですか?
    どれくらい家族や世の中に貢献して、役に立っているのでしょう?
    今現在、親の脛を齧り、お荷物になっているんですよね。
    それで大事にされないなんて叫んだって、当然じゃないですか。
    大事にしてあげたところで、それに対してのバックがトピ主にはないんですから。
    友人の旦那さんが優しいのは、友人が旦那さんに優しいからです。
    元夫に不満しか言えなかったトピ主が優しくされるわけがなかったんです。

    ユーザーID:0530661737

  • 一つだけいい事をしましたね

    トピ主さんのダメダメな部分は、みなさんが書かれているので割愛します。
    ただ、トピ主さんが実家に転がり込んだ事で、たった一つですけどいい事をしたとも思います。

    だって、トピ主さんの事がなかったら、お姉様は家から出られなかったと思うのね。
    トピ主さんにそっくりの依存体質の親に囲い込まれ、一人お荷物を抱えた状態だった訳でしょ?
    実は、お姉様も家を出て行きたかったのではないかと。
    でも、べったりとおぶさってくる親のせいで、出て行くに行けない…。
    もっと自由に暮らしたいのに!

    >それじゃまるで、私がお手伝いさんじゃないですか。

    と、お姉様も思っていたのかも。(しかも、お金を稼ぐお手伝いさん)

    トピ主さんが転がり込んでくれたおかげで、堂々と出て行く口実が出来たのよ。
    ご両親には恨まれているようですが、お姉様は案外、トピ主さんに感謝してるかもね。

    ともかく、私も、トピ主さんは自立した方がいいと思います。
    養育費とトピ主さんの収入ではやっていけないとの事ですが、実家を出た方が、様々な補助を受けられると思いますけど?

    ユーザーID:2413232805

  • あなたが親を大事にしないから

    あなたのレス読んで感じました。親に高級チョコレート買うくらいなら子供に買いたい。
    そんな気持ちだから親御さんはあなたのこと嫌なんじゃない?
    勝手に帰って来て生活乱して。お姉さんもお母さんも被害者だと思います。

    ユーザーID:0368850563

  • ところで

    母の介護はトピ主さんがやるんだよね。
    お姉さんは戻ってこないよ。あなたが追い出したんだし。

    ユーザーID:8760090986

  • 主婦業ってお手伝いさんと業務はかぶるよ

    夫の身の周りの世話をするお手伝いさんみたいだ、とか、再婚して相手の連れ子の世話をするなんてまるでお手伝いさんだとか仰いますが…主婦業の業務内容はお手伝いさんと限りなく業務内容は同じですよ。

    ご存知なかったの?

    主さんは経済的自立ができないようだから婚姻期間中は専業主婦なのかな?

    だとすれば日常的な仕事は子育てを別にすれば内容はお手伝いさんと同じに家事、つまりご主人の身の周りの世話になるのでは?

    家族の為に掃除して洗濯して料理を作るのが主婦じゃないの?

    専業主婦って夫を経済活動に専念させる為に他の家庭内の雑事や家事を引き受けるものじゃないの?

    何を求めて、いや何をするつもりで結婚したの?

    物凄く家事を嫌っているけれど、じゃあ何をしたかったの?

    今は誰があなた方親子の身の回りの世話をしているの?

    お母さんはあなたのお手伝いさんなの?

    何だか物凄く勘違いしてませんか?

    保育園に入れる準備もせず母親に育児を丸投げして、パートレベルの収入でシンママしているつもり?

    そりゃあお姉さんも出て行くし、ご両親も追い出そうとするよ。

    何がしたいのよ。

    楽がしたいだけにしか見えないよ。

    妻としても落第したけどこのままじゃ子の親としても落第するよ?

    それに今はまだ良くても親は老いるんだよ? 孫育てなんか体力的にも無理させたらストレス溜まって病気になるよ。

    介護できるの?

    そんな時間や金があったら自分や息子の為に使うって言いそうだよね?

    そんな人をあなたは愛せるの?

    無理言わないで下さいよ。

    ユーザーID:1902189668

  • 何だかなあ

    すべてが行き当たりばったりで、計画性も何もない。
    結婚も出産も離婚もあと先何も考えず勢いでした、とか?
    大人なんだから自分の行動の責任は自分でとりなよ。
    それすらできないのに、こんなんで人の子の親とは。
    家においてくれる両親に感謝の気持ちはかけらもない。
    自分の事だけしか考えてないんだね。
    さっさと家を出て自立しなさいよ。
    無責任だなあ。

    ユーザーID:7637340497

  • 元ご主人とトピ主さんと何が違うの?

    >私は夫の身の回りの家事のためにいるだけみたいな感じでした。

    保育園にも預けず、家にお金(家賃)も入れず、子供の面倒をみてくれる親にたまの差し入れもなく、親を利用するだけ利用するトピ主さんと、元ご主人の何が違うのか、理解出来ませんでした。

    それで良く、元ご主人に「私、お手伝いさんみたい」みたいな事を思いましたね。
    無料のお手伝いさん状態に不満だったなら、ご主人から「して欲しかった事」を親御さんにしたら良いのに、どうしてしないの?
    「いつもありがとう」とチョコでも何でも感謝の気持ちで渡せば良いのに。

    ユーザーID:6810752454

  • 子供のためにも、自立しようね!

    親も、歳を取っていきます。
    年々体力が衰え、体も若い時のようには動かなくなります。
    段々子育てをする事が、できなくなって来ているのです。

    「いつまでもあると思うな親と金」

    あなたが自立する事が、一番の親孝行です。

    ユーザーID:1604408467

  • 自立する

    何故、実家に帰る選択をしたのですかね。自分ひとりで子どもを育てる選択はしなかったのですか。まずは、自分の手で自分の子どもを育ててみせる その覚悟がありますか。「姉は家を出て行ってくれました。」実のお姉さまに対して、信じられない言葉ですね。どんなお気持ちだったのでしょうね。自分が家を追い出したとは思いませんか。自分たちの生活もあるのに、子連れの家族が帰って来るのは、経済的にも精神的にも非常に負荷が掛かると思いますよ。親御さんは、子どもたちが成長して、これからゆっくりと、ようやく友達とお茶でもしたいと、考えられていたと思いますよ。それは、孫がかわいくない ということとは違いますよ。ゆったりとした自分の時間もほしい、子育てが終わったら当然思うことですよ。私もそう思っています。ちょっと間がほしいのです。親御さんの気持ちを考えたことがありますか。とても図々しいと思います。親御さんはとても我慢していらっしゃると思いますよ。経済的、精神的にも親御さんに迷惑を掛けないように、自立されてはどうですか。まず、母として、自分の手で子どもを育てる覚悟をして下さい。

    ユーザーID:8044329815

  • 身勝手ですね?

    結婚して、離婚したのは
    主さんが決めたことでしょう?


    子供まで産んでいて、
    脳内まだこどものままですか?
    親を頼るのが当たり前なの?


    親御さんの気持ちもわかるし、
    主さんのシングルマザーの
    大変さも理解できるけど、
    住むところをお世話になっているだけでも
    感謝感激話ですよね。


    結果的に、お母様の面倒をみていた
    お姉さんまで追い出す形?で
    住まわせてもらっているんですよ?

    子供のことで姉が出ていったって…
    え?どんな事が原因かわかりません。
    想像では、
    【子供なんだから多目に見て】とか
    【子供なんだから許して当たり前】感覚?

    誰の子供だよ。
    自分で産んだわけでもない
    子供のことでストレスって、
    独身女性には
    まずあり得無いから。

    初孫だから可愛いのが当たり前!
    という考え方もどうなの?
    少し厚かましく思える。



    お母様の娘である前に、
    もう一人の【息子さんの母親】
    なんだから、
    もっと大人になって、
    しっかりしてください。


    言われたことに腹が立つなら、
    出ていけばいいじゃない。
    理由と言い訳に埋もれて
    ガタガタ言っても
    仕方ないです。


    経済力が足りないなら、
    もっと働くしかないですよ。

    お母様のおっしゃっている事は、
    打算的でもあるけど、
    稼げないなら
    他の方法考えろという点では、
    耳をかしても良さそう(笑)

    世の中の
    【子を持つ母親】は、
    打算的であろうが何であろうが、
    もっと必死ってことです。


    お母様の言い分からしたら、
    孫ごと世話していても、
    【お母様の家庭】に
    経済的・労働的・心身的貢献が、
    ほとんど無いのでしょうね。

    そりゃ文句だって出ますよ。

    文句言う祖母。
    愚痴の顔の母。
    子供の教育にもよくないから、
    さっさとアパートでも
    借りる手はずを整えて。


    将来お母様を
    介護までお世話する覚悟が無いなら、
    早急に出るべき。

    ユーザーID:3573491930

  • アレ?

    >暴力とか借金もなかったのですが、私は夫の身の回りの家事のためにいるだけみたいな感じでした。

    あなたの言う通りなら
    なんで子供が居るの?
    家政婦と子作りはしないよね。
    子供を持っていながら
    その無責任さ。
    そりゃ親は見捨てるよ。

    ユーザーID:1740381212

  • 孫を手放しで愛せる祖父母は

    自分達の衣食住・老後の資金も潤沢にある人だけです。

    収入が微妙な爺婆にとって案外、孫は無条件には可愛がれない存在ですよ。

    ユーザーID:5409168580

  • 出ていけばいいんじゃないの。

    そこまで言われて。

    貴女、プライドないの?

    ユーザーID:9400797332

  • まあいいか と思わせること

    自立できてない人に自立しろとか無理でしょう。
    やはりご実家に居たほうが
    お子さんが小学校に上がった時、防犯も懸念し沢山の「目」があったほうが
    何かと安心ではあるかと思います。

    近所の賃貸に引っ越せば一番良いのですが現実はそうもいかず
    不動産屋さんはパート勤務の母子家庭には貸してくれませんでしたよ。
    保証人は持ち家があり75歳以下であることが条件でしたので無理でした。

    同居していくには煙たがられないようにするにはこれからどうすれば良いか
    まず考えましょう。
    もし自分が親で 離婚した娘が転がり込んできたら どうしてほしいですか?をです。

    まず、遠慮をする。気遣う。
    出戻っても戸籍は別です。もう他人なのです。

    そして必須なのがお子さんを保育園に預ける。
    親御さんより1時間早く起きて家事をする。

    とりあえずこれから試してみてください。
    何も知らない人は「仕事して深夜に家事してました」と言い出しますが
    深夜に台所カチャカチャしてお風呂ザーザー洗って?特に深夜の音は
    木造住宅にはすごく響きますので同居家族にとっては迷惑です。

    食事は自分達の分を作りお裾分け。

    なので1時間早く起きて食事を作り、親御さんが起きる時間には
    綺麗にしておきます。
    当然、自分の子供は自分で全て世話をします。5分でも空き時間ができれば掃除。

    いつも家をピカピカにしてくれて自分たちの事は自分でやっている
    まあ、いいか。ここに居たければ勝手に居れば良い と思わせるよう頑張ります。

    親御さんを頼るのは
    どうしても仕事が休めない時にお子さんが急病という時や自分がダウンした時です。

    いつもダウンしていてはいけませんよね(笑)出て行ってと言われるのもやむなし。
    ご自分も親の立場なら そうではありませんか?

    ユーザーID:8538350850

  • 下手に出るしかないのでは?

    全般的に、トピ主が甘えていてワガママな印象です。

    夫の優しさって何ですか?
    生活費を渡してくれるなら、家事をするのはトピ主の仕事でしょう?
    幼い子がいるならレスでもないし、夫に何をしてほしかったのですか?
    離婚は早まったと思いますよ。

    勝手な理由で離婚して親の世話になるなら、もっと遠慮しましょう。
    なぜ、家の手伝いをしないんですか?
    家政婦じゃなくて、家事って主婦の仕事なんです。家族の役割分担。
    お世話になるなら、出せるだけのお金をお渡しするものですよ。
    息子のために貯金したいなら、もっとガンガン働かないと。
    お金を払えば、ご両親ももっと優しく子供を見てくれるのでは?

    家事は主婦の仕事って理解できたら、少しでも若いうちに次の夫を見つけては如何ですか?
    姉への思いは八つ当たりです。
    アラサーなんですから、トピ主もしっかり自立しましょう。

    ユーザーID:0497888941

  • 記憶の奥の方に…

    あなたのお母さんの立場の方からのトピックを読んだ記憶があります。

    実家に帰ることを前提とした離婚は甘えです。
    親には成人した娘を養う義務なんてありませんから。

    相応の生活費をいれるからおいてくれとしおらしくしているならまだしも、娘なんだから孫なんだから面倒見て当然、お金がないからチョコなんて買えないわという態度では追い出したくなるのも無理ないわ。

    両親は家にお金もいれてくれたぶん家事もしてくれるお姉さんが出ていって痛手でしょうね。
    それも原因があなたなんですから憎くもなるわよ。

    仕事を探して出ていきましょう。それしかないです。

    ユーザーID:7296590788

  • 主です。2 勘違いされてる人に指摘します。

    あの、20代後半なのは息子じゃなくて私です。息子は1歳です。

    実家に住んでからもうすぐ1年になります。

    それと、海外旅行に行きたいって言ってるのは私じゃなくて親です。

    私と親と姉で海外旅行に行ったことがあるんですが、姉が通訳してくれました。そのことを思い出して親が「お姉ちゃんは英語サークルで地道に頑張って、英語スピーチ大会の役員までしてた。あんたは海外旅行サークルで何回も外国に行ってたけど、全然役に立たなかった。遊びでちゃらちゃら外国に行ってても留学の代わりにはならないのに」とまで言われました。

    私の方が姉よりも偏差値が高い大学を出てますし、親は私が受験勉強してる頃「大学生になったら、たくさん海外旅行に行けるから、受験勉強頑張りなさい」と言ってたのにです。

    でも今は、有名大卒の私より中堅大卒の姉の方がいい所に就職したと言ってます。私も結婚前は大きな会社に勤めてました。でも、姉の方が「頭が要る仕事」と言ってほめるんです。

    私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、洗濯をしてあげますよ。
    残業で夜遅く帰ってくるなら、起きて待っててあげます。

    最近は「春になったから、婚活でもしたら?」と言ってて「不倫はダメよ。相手の奥さんに慰謝料を払えと言われても、出してやれないからね。お姉ちゃんにお願いするしかないけど、お姉ちゃんは断るだろうね」とまで言うようになってます。冗談じゃないですよ。

    先日、従妹が子連れで遊びに来ました。そのとき、従妹の娘より先に息子にジュースをあげたので「再婚したら、自分の子供より連れ子さんを優先しないと嫌われる」と言われました。

    ユーザーID:5202165158

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それを夫にしていればね

    > 私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。
    > 心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、
    > 洗濯をしてあげますよ。
    > 残業で夜遅く帰ってくるなら、起きて待っててあげます。

    その心構えで夫に接していれば離婚することもなかったのに。
    養ってくれている夫の身の回りの世話すら嫌がる人がそれを言っても
    説得力ないです。

    それと昔は、昔は、と言いますが、今現在のトピ主さんは
    自分の給料では生活できずに実家に転がり込んでるバツイチ子持ち。
    昔の栄光を語れば語るほど情けない人になりますから。

    ついでにジュースの件、身内よりは客を優先しましょうよ。
    連れ子じゃなくて、ママ友の子供相手にそれやってもひんしゅく買います。

    ユーザーID:1538589067

  • 偏差値の高い大学を出ても…

    結局は親に何も還元できていない、ということですよね。

    今あなたが出来る親孝行はすぐに家を出ることでは?
    それ以上の答えが見つかりませんでした。

    >私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。
    人は人、自分は自分。
    「自分がこう思うから周囲もそう思え」と言うのは傲慢だと思います。

    ユーザーID:9205037849

  • 役に立たないからでしょ

    有名大学出ても、役になってないからでしょ

    主さんもだいぶ勘違いじゃないの?
    有名大学卒でも大手に勤めていたのもすべて過去なんですよ
    今の主さんは、自立できない子持ちの出戻りなんです

    有名大で海外旅行に何度も言っても、英語も話せない
    受験の時、海外旅行にたくさん行けるって発破かけられたのは語学の勉強になるって思っていたからでしょ?
    旅行自体はたくさん行ったのだろうから、親に文句をつける筋合いはないですよ
    ま、逆に親としては何度も旅行するんだから意志疎通ぐらいできるようになれって、主さんにハードルも受けなかったのは失敗かもね

    息子が〜って、何訳の分からない絵空事?
    今は両親の家で生活しててお金出してないんですよね?
    そのうち自立するにしても、再婚しないのなら生活費は自分持ちですよ?
    その状態で、息子さんが子持ちで帰ってきて〜って生活できると思ってるの?
    戻ってきた息子に生活費無心する?

    お金も出し、家事もしてくれていた娘
    生活費がかかり、家事も手伝わず逆に孫の世話を押し付けてくる娘
    これのどちらかを選べと言えば当然前者でしょうねぇ

    あ、従妹の子を優先するのは常識だと思うけど
    お客様と家人では、お客様優先ですよ?

    ユーザーID:4601677966

  • 説得力が無い

    もし、息子さんが離婚してもどってきたら、、、

    とありますが、自立も出来ないトピ主さんがやってもいない
    事に言及しても意味はありませんし、そもそも今現在
    お母様に迷惑をかけているのですから出て行きましょうよ。

    自分で出来もしない事を「私ならする」と言うのは戯言と
    言います。

    ユーザーID:9536782828

  • 親の義務は子育てて終わり。孫まで義務はないよ

    甘えすぎです
    良い大学を出たのなら、良い就職先を探して、早く自立してください
    孫は育ててあげるから産んでね!と、お母さんが言ったわけじゃないでしょ?
    勝手に産んで、勝手に離婚して、面倒は見てね!は、都合良すぎでしょ

    ユーザーID:5751135739

  • なるほどね

    レスと言うより独り言ですが。

    >勘違いされている人に指摘します。

    「指摘します」とは何とも上から目線だねぇ。
    「離婚の原因は私じゃない」と言う訳じゃなさそうだ。

    まぁ20代後半ならやり直しも利くだろうが、貴女はちょっと苦労した方がいいかもね。

    ユーザーID:6552513033

  • 息子が一円も入れなくても?

    >私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、洗濯をしてあげますよ。
    >残業で夜遅く帰ってくるなら、起きて待っててあげます。

    息子さんには一円も使わせず「孫の為に使いなさい」と言うんですよね?

    ユーザーID:2397216995

  • 立場が変わった

    トピ主さんの主張の根底には、
    「親は無条件に子供を助けるべきである」という
    考えがあるように感じます。

    ですが、その考えは成人になるまでの間の話です。
    成人して働き出したら逆です。
    「子供は無条件に親を助けるべきである」
    に変わります。

    この自分が置かれた立場の変化をしっかりと認識しないと
    話は平行線のままだと思います。

    では、その考えで親の主張を検証してみますと、
    ごく当たり前のことを言ってるだけだとわかります。

    実家で暮らす以上は生活費は入れるのは当然だし、
    家事を手伝うのも当然。
    手土産を持ち帰り、親の機嫌を取るのも当然です。
    海外旅行へ行くときは通訳してくれるのも当然だし、
    餞別をくれるのも当然です。

    さらに親御さんのアドバイスについても検証してみましょう。
    「まだ若く、美人なのだから再婚は可能。再婚相手は
    バツ1で連れ子付を選ぶべきである。
    再婚後は、連れ子を持ち上げ大切にすれば結婚生活は
    うまく行くだろう」

    感情論抜きにして考えれば、軍師かと思わせるような
    的確で現実的なアドバイスだと思います。
    親父の小言並みの完成度です。

    私から見ればトピ主さんの親御さんは聡明で常識のある
    人だと思います。
    自分本位の性格と助けてもらって当たり前という
    誤った先入観に囚われて、トピ主さんにそれがわからないのです。

    どうしても理解できないとしても、親に助けてもらうのなら、
    親の言うことを聞きましょう。
    このまま実家に住みたいのなら最低でも月に10万円以上は入れましょう。
    子供の世話、ちょっとした雑用、食費、光熱費込みなら安いぐらいですよ。

    ユーザーID:0813114713

  • 見えます

    お姉さんより先に結婚して得意げだったあなた。
    初孫も産んだ。
    でも実家に帰るたびに思う。
    やっぱりお姉ちゃんの方が得をしている。
    ずっと実家で暮らしていて、家事も大してやっていない。
    私なんか子育てと夫の身の回りのお世話をしていて、まるでお手伝いさんだ。
    なんで?なんで私ばっかり損をするの?
    離婚してみよう。そして実家に帰ろう。
    きっと初孫と傷ついた私を労わってくれるはず。


    内なる子供をなだめられないまま子供を産み、
    また守られるべき子供に返ろうとしているなみえさん。
    あなたは大人で親です。
    たまに子供に返るのは誰にでもあるでしょう。
    でもこのまま実家にいたら、ずっと癇癪を起す子供のままです。
    保育園など言い訳だとこのサイトの皆さんは見抜いていますよ。
    実家近くに住まえばよろしい。

    自立なさい。

    ユーザーID:6109531742

  • 息子への援助にもお金かかるって理解しています?

    姉よりもいい大学に出てお金もかけて貰ったのに、何一つ身につかなかったんですね。
    更には後先考えずに離婚して周りに迷惑をかけている…と。
    トピ主って勉強は出来たかも知れませんが、賢くなかったんですね〜
    自分どころか可愛いと言っている我が子の将来にも無責任だし。

    ところで、息子が離婚して出戻ってきたら援助するって言うけど、どんな援助をするんですか?
    まず、夫の身の回りの事すらできなかったトピ主に、息子の世話が出来るんですか?
    また、自分一人の食い扶持すら稼げないのに、どう援助すると?
    援助するには、それ相応の稼ぎがないと出来ません。
    自分の食い扶持+老後資金+持家にプラスして、援助するお金が必要ですが、今は自分の食い扶持すら稼げてませんよね。
    再婚したってトピ主が自分で稼がない限り、自由に使えるお金なんかないですよ。

    また、トピ主には持ち家がないから、息子が帰ってくる実家もありません。
    今住んでいる家は親の持ち物でトピ主の家じゃありませんよね。
    親が亡くなったら相続は姉妹で折半ですから、姉にも相続権があります。
    仮にトピ主が相続するとして、家の半分の金額を現金で払えるんですか?
    姉との関係が悪い以上、簡単に相続放棄してくれる可能性は低いですよ。
    あと家は持っているだけで固定資産税がかかるし、古くなれば修繕費も必要ですが、そのお金はどうするの?
    その前に現状ですら既に親に疎まれているので、追い出される可能性の方が高いけど。


    出来もしない事を言ってないで、早くフルで働いて自立してください。
    保育園に入りにくいんじゃなくて何としても入れて働くんです。
    このままじゃ息子への援助なんて夢のまた夢です。
    あと、息子に依存している姑がいる男性は、婚活市場ではかなり不利です。
    トピ主自身が息子の結婚の障害になって、毒親まっしぐらですよ。

    ユーザーID:0530661737

  • 無題

    なんか色々言ってますが・・・
    とぴ主親子は、両親にとってお荷物なんです。
    早く自立しましょう。

    しかし、特に悪いとこもないような夫なのに
    1歳の子供連れて離婚だなんて、本当にとぴ主は考えなしなんですね。
    御両親の不満も理解出来ます。
    あなたは我儘なんですよ。

    ユーザーID:2133941815

  • ズレてるなぁ

    自分の息子が離婚して帰ってきたらって。まったく。

    自分の子供は自分で育てるものですよ。
    養育費が足りない?なら稼ぎなさいよ。
    みんなそうやって頑張ってるんですよ。

    奔放な妹、という感じですねー。

    ユーザーID:3999727401

  • 相手は嫌がっています

    いつまでも実家、いつまでも子供、なんですね。溜息キャラ。

    こういう人に限って、親のそばにいてあげる、初孫の世話をさせてあげる、実家に帰ってあげると勘違いしているから始末に悪い。

    何を言っても無理かな?

    ずっと実家に居直って、私は偉いのよと宣伝しまくるのも人生かな。

    私が親なら実家には入れませんね。

    連れ子のいる出戻り娘を実家に入れた時点で、親の負けかな。

    居直り強盗さながらですものね。

    一度家を出て、戸籍も違うのですから。けじめをつけないとね。

    しかも、そこで暮らしていたお姉さまを追い出したのでしょう。

    親も親ですね。

    オレオレ詐欺も怖いけど、似てるよね。

    私私、娘よ、だから何でもちょうだい、家賃も奪い取ります、駐車場も払うわけないじゃん親の家だから。
    駐輪場代も払いません、保育代も踏み倒します。光熱費は、搾取し放題です。

    そのうえ文句も言い放題です。

    ついでにそこの住民も追い出します。

    よく親も許したもんだ、あきれる。

    ユーザーID:5133949692

  • 家族なんだから助けて当然という気持ち

    実家を「家族なんだから私達を助けるのは当然の場所」って思ってませんか。
    「困ってる私達を助けてくれる場所」っていう感謝が全然感じられないです。

    理由はどうあれあなたと元夫が離婚したから両親が手伝わざるを得ない状況になってるのに、なぜ手伝ってもらってる側のあなたがそんなに偉そうなんでしょう?
    たまに見る孫の世話は楽しいものですが、毎日なんて、せっかく子育てが終了して悠々自適な老後を過ごせると思ったのに、ただただ迷惑なだけですよ。

    理由がどうあれ、あなたの稼ぎが悪いせいで、あなたが離婚したせいで、両親と姉に迷惑がかかってるのです。
    両親はあなたをお姫様のように扱う義務なぞありません。

    ユーザーID:4377428433

  • 家主にストレスを強いるのはおかしい

    お母さんと主さんはよく似ている(笑)、と思いました。
    ラクしたい。身近な人から利益を得たい。
    母「通訳してほしい」次女「家に置いてほしい」
    そっくり。

    相手に何かしてあげたい、より、相手が自分に何をしてくれるか、ばかり考えている。

    母「あなたは買ってきてくれない」次女「夫は私に優しくしてくれなかった」
    ふたりそろって「くれない族」なので、
    一緒に暮らしたら、そりゃお互いストレスだと思います(笑)。

    ところで、近年、離婚すると当たり前のように実家に帰る人が居ますが、どうなんでしょうか。
    独身だろうと結婚しようと離婚しようと、大人なら自活が普通だと思うのですが。

    緊急避難的には仕方ないかもしれないけど、落ち着いたら自立を考えるのが基本では。
    なかには「居ていいよ」という親御さんも居るかもしれませんが、それはあくまでオプションであり、
    居候させてもらっている側が不満を言うのは筋違いと感じます。

    その家は、親の家でしょう?
    あなたのお金で買った家ではないでしょう。
    なのに、家主がストレスを強いられるのはおかしい。

    経済的にキツくても、出ていくべきは主さんだと思いますよ。
    1年も置いてもらったのだし。

    ユーザーID:9563670249

  • 2度目のレスです

    「まあいいか と思わせること」でレスをした者です。
    トピ主さんと同じくシングルです。
    自立も居候も無理 なら再婚でしょう。

    再婚するには出会い系サイトとかでなく、フルで働いて出会い、お互いを十分に理解し合って
    結婚したほうが良いです。

    トピ主さんの 息子さんが子供を連れて帰ってきたら健気に世話をする という内容の
    レスを見て 有名大学で何を学んだのか不思議です。
    まず、自分は老いています。わずかな年金と
    息子さんの収入を充てにして暮らすという事ですよね。
    その息子さんがトピ主さんのようにわずかな収入ならどうしますか?

    有名大学を卒業され、一流企業をほんの数年で退職しています。
    そうすると厚生年金がスズメの涙ほどしか支給されないことぐらいは
    頭の良いご自身なら計算可能です。
    老後資金はほとんど充てにできませんよね。

    トピ主さんがそういう性格・気質で人の世話や面倒見れないことを解っているから
    それも理解のある人と再婚して面倒見てもらって と言うのです。

    姉は〜 とお姉さまを卑下しようとします。
    これはトピ主さんが愛情に満たされていないから自立できない
    誰かに面倒をみてもらいながら生きていくしかない
    ご両親も責任を感じていて別戸籍の人を居候させてますが
    いずれ老いていくのでその先を心配して再婚を勧めてくるのでしょう。

    そういう生き方で幸せになっている人も居ますよ。

    でもまず実家に居る時に懸命でフルで働いてその時に知り合うってパターンが多いようです。

    ユーザーID:8538350850

  • レスします・

    >私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、洗濯をしてあげますよ。


    理想も夢も大いに結構。

    でも何の実績も伴わない将来の"もし私なら"が何の意味をなすんです?現実として今、自分の生活もままならない状況だから親と実家(姉の収入も)を頼ってるんでしょ?

    いかに自分が良心的な善人で、相手が冷酷非道なんだとアピールしたいのか知りませんが、現実問題として何の説得力も無いです。

    こういう"もし私なら"で自分の正当性を主張する人のトピって共通して「今できてない・やった事も無いことが将来できる」と根拠も無く明言しますよね。書けば書くだけ「ナニできもしない寝言を言ってんだか」って感想だけです。

    ユーザーID:7512525123

  • 別れたご主人に

    いっそ息子を引き取ってもらったらいかがでしょう?離婚はご主人に非があるわけじゃないようですし家族3人を養える稼ぎはあるんだから。息子もお父さんと一緒に暮らす方がトピ主との暮らしより裕福で幸せになれると思います。ご主人のご両親は喜んで孫の面倒をみてくれるかもしれませんよ。

    息子がいなければがっつりフルタイムで働けますよ。そうすれば実家にお金を入れる事も出来るしアパートを借りて暮らす事も可能です。

    離婚した場合に母親が絶対に息子を引き取らないといけないって訳ではないんですから。父親が引き取った方が息子にとってベストな選択である場合だってあります。今回はまさに父親が引き取った方がベストだと思いますよ。

    善は急げと言いますから早く別れたご主人にこの件を話してみましょう。それこそまだ別れたご主人が新しい家庭を持ってないのならいいタイミングですよ。

    いくつかの後出し追加トピも読みましたがトピ主にはこの先も結婚生活や子育ては無理なんじゃないかと思いました。何のために結婚したんだろ?どうしてそんなくだらないワガママで離婚したんだろ?しかも何の生活設計ビジョンも持たず無責任に息子を引き取ったんだろ?って不思議に思うんですよ。

    息子さんも考え無しに行動する頭の悪い母親や歓迎してくれない祖父母と暮らして辛い思いをするより安定した生活が出来る父親との生活の方がはるかに幸せになれるんじゃないですかね。

    ユーザーID:1483676966

  • 孫はたまに会うから、可愛いって思ってる人も多いですよ

    ずーっと孫とベッタリ居たい人もいるでしょうけど、子育て終わって、これからは趣味に時間を使ったりして、のんびり暮らしたい人からしたら、離婚して子連れで戻って来られるのって迷惑ですよ。

    親御さんも離婚当初は可哀想だからとか、孫可愛さに受け入れてくれたかもしれないですけど、長期間だとキツイんじゃないですか?

    ご友人の言うように、DVとかがあった訳ではないなら、せめて自立してから離婚すれば良かったのに。

    なんだかお姉さまと色々比べてらっしゃいますけど、今回の行動でまた差がつきましたね。

    結局、良い大学出てても、後先考えずに離婚して、実家に戻っても謙虚じゃなさそうだし、文句ばっかりで自分の意見を押し通そうとする。

    で、なぜか自分の息子が離婚して戻ってきたら〜と意味のない空想をする。

    今はそう思えても、その時になったら「孫はたまに遊ぶくらいが丁度いい。趣味を楽しみたいの」って思うかもしれませんよ。

    それに、そんな先のこと、しかも離婚するかも分からない息子の事考えてるなら、今目の前にある生活の事考えたらいかがですか?

    ユーザーID:0901924568

  • もったいない

    あなたが思うほど
    悪い旦那じゃないよ。

    ユーザーID:0777240572

  • 2回目

    旅行の餞別?って
    いまは、格安航空券やツアーもありますからね

    餞別っていう意味なら

    100年前ならわかります
    海外の事情が今より緩和されていない時代の話しですよ餞別の意味はね本当に

    そこまで要求するのに驚き

    お母さん意地汚いですね。で
    あなたも、そんなところにいないで
    出ていけば。

    ユーザーID:0777240572

  • おもしろい


    【私の息子がもし、将来離婚して、子連れで帰ってきたら歓迎します。心置きなく仕事に行けるように、孫の面倒を見て、おいしい手料理を食べさせて、洗濯をしてあげますよ。
    残業で夜遅く帰ってくるなら、起きて待っててあげます。】



    まあ、好き勝手言うよね。
    そんな先の事だから、自由に言えますよね(笑)


    お母さんだって

    【もし、私が結婚したら
    旦那がどういう人でも我慢して離婚しないし
    もし離婚したとしても実家に戻らず
    自力で生きていきます。
    母親に心配や迷惑なんてかけませんよ!】

    という考え方の人だったらどうします?



    いい年した大人なんだから
    親に迷惑かけるのはやめようよ。

    お母さんは、子育て終わったんだよ!
    子育て終了させてあげなよ!

    ユーザーID:7510312656

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