• ホーム
  • 話題
  • 夫が子供たちに嫌われて、家庭内で孤立しています。

夫が子供たちに嫌われて、家庭内で孤立しています。

レス372
(トピ主15
お気に入り853

生活・身近な話題

あやめ

はじめまして。あやめと申します。34才です。
夫52才と小学校低学年、園児、1才児の息子たちがいます。

夫(52才)は子供たちへの愛情は強いですが、接し方が下手です。会話や遊びで子供たちを楽しませることができません。
私と子供たちを白けさせる言動も多いです。
そのため、子供たちに好かれません。

先日も長男に「お父さんも動物園来るんだ。ふーん。お留守番しててもいいよ!」と言われたり、次男に「お父さんと遊ぶとつまらない!お父さんは一人で遊んでて!」と言われてしまいました。
人見知りはしない三男にも嫌われています。自宅にいても外出しても、夫だけ孤立しています。

夫は「家に居場所がない」と冗談を言っていましたが、最近は本当に落ち込んでいます。
夫が可愛そうですし、外に癒しを求めるのではないかと心配しています。
どのように夫を励まして接したら、夫の慰めになり家庭にいやすくなるのでしょうか。

ユーザーID:0048925961

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数372

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたが悪い

    息子さんが
    「お父さんも動物園来るの〜?やだなぁ〜」
    と言ったら
    「お父さんにそんな事言うならあなたがお留守番しなさい。」
    と言うべきです。
    「お父さんと遊ぶとつまらない」
    と言うなら
    「お母さんはお父さんと遊ぶの凄く楽しいよ。
    そんな事言うならお母さんとお父さんと遊ぶけど入れてあげないよ?」
    子供は母親の顔色で他者への対応を変えます。
    あなたが旦那さんを大切にして楽しそうに持て囃すと子供たちの態度は変わります。
    第一、52歳の男性が小学校低学年とか幼稚園児とかと真剣に遊ぶのって難しいですよ。
    体力もグズグズですし。
    34歳の若いトピ主さんがメインで遊んで旦那さんにいい所取りさせてあげてはいかがでしょう。
    一緒にトピ主さんがガンガン遊んで最後に
    「お父さんが一緒だと楽しいねぇ〜」
    で終了です。

    ユーザーID:2504258415

  • それって

    母親の子供達への伝え方、お父さんの接し方をきちんと教えてないからでは?
    フォローしてないんですか?
    子供達が、そんなこと言ったらどういう風に返してますか?
    そこが気になりました。
    遊び方下手だろうが、白けさせたであろうが、お母さんがきちんとフォローしてればお父さんを見下すようなこと言いませんよ。
    ウチの子達は、お父さんに対して愚痴ったことなど一度もありません。

    ユーザーID:5997644872

  • お子さんはお母さんを見てる

    子供というのは、一緒に接する時間の長い母親をよく観察しています。
    母親が父親を尊重している姿を見れば、父親はえらい人なのだと思うようになります。

    なので、トピ主さんにそんなつもりはなくても、トピ主さんは旦那様を蔑ろにしているようにお子さんたちには見えているのですよ。

    ユーザーID:2658943329

  • ご主人を慰めるんじゃなくて

    お子さん達がお父さんに興味を持つよう仕向けては?

    52歳で幼い男の子3人を満足いくまで遊ばせるのは
    体力的にキツイと思います。
    まだお若いトピ主さんに理解できてますか?
    お子さん達と一緒になってご主人をバカにしたり
    してはいませんか?

    体力のいる遊びはトピ主さんが引き受けて
    ご主人の得意分野で遊ばせてもらうよう
    トピ主さんがリートして行けば良いと思います。

    ユーザーID:2958136863

  • なぜお子さん方を注意しないの?

    ご主人はトピ主さんと年齢差があり、お年の割にお子さん方が小さい。多分日常の会話に、ご主人だけ付いていけないのではないですか。それを放って、母子だけで盛り上がっているんじゃないですか。
    我が家も昔その傾向がありました。仕事中心の夫が子どもの興味のあることなんか、知る由もありません。私は子どもがそれを指摘したとき、頑張って働いている父親に対してそれはないだろうときつく叱りました。トピ主さん、お子さんを注意してますか。子どもと一緒になってご主人を排除してませんか。
    ここで変わらなくてはいけないのは、ご主人でなくお子さんですよ。貴女まで子どもになってたら、どうしようもないでしょう。しっかり母親でいて下さいね。

    ユーザーID:2296935372

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • トピ主さんは何と?

    で、トピ主さんは常日頃、お子さんになんと言ってるのですか?注意しないの?

    私は子供たちの幼少期はひたすら「パパはあなたたちのことが大好きなんだよ?お仕事してるのもあなたたちのため。」と言い聞かせてました。
    ひとり息子で育った上に、幼い子供が身内にいない夫は、子供のあやし方も知りませんでしたし、子供を公園に連れて行っても携帯をいじるだけだったようです。それでも、トピ主さんのお子さんくらいの年齢の頃は、そんな物言いはしませんでした。

    そんなことを言ったら私が叱るからです。

    今は中高生なので反抗期もあり、夫の事を悪く言ったりもしますが「私の夫なので悪く言わないでくれる?お父さんを悪く言って良いのは妻の私だけ!」とたしなめています。子供の前で悪口を言ったこともありません。

    夫を慰めたり励ますより、あなたが子供たちを置いてご主人に任せるとか、子供たちの発言は叱るとかしないと、子供たちの発言はもっとエスカレートしていきます。

    ご主人の子供でもあるのですから、ご主人に任せてみては?

    ユーザーID:3775422891

  • 父親という存在

    沢山の家族を見てきて思うことですが
    父親が大黒柱として働き母親が専業主婦であったりパート勤務で子供との時間を多く持てるような家族の場合 ほとんどは母親の影響が大きいですよ。

    特に、小さいお子さんにとっては。

    妻の夫に対する言動や行動を幼い子供達はよく見ています。

    夫と一緒にいるのが楽しい。
    夫との会話が楽しい。
    夫がいると家の中が明るくなる。

    外出先でも夫を頼れる存在として接する妻。

    そんな母親を見ていて子供達も父親という存在を確認していくと思います。

    主さんが書いている通り夫の言動が自分を白けさせる。
    そんな気持ちで夫を見ている内は お子さんも同じように感じるでしょう。

    旦那様を励まして慰めるのではなく主さん自身が旦那様に対しての言動や行動を変えればお子さんの気持ちも変わってくると思います。

    男性の多くは小さい子への接し方は下手だと思いますよ。

    ユーザーID:0070368852

  • トピ主さんからのフォローは?

    子供がそう発言した時、トピ主さんは黙って聞いているだけですか?
    だったら半分(以上)はトピ主さんが孤立に追いやっている事になります。
    父親の地位を上げるも下げるも、子供と接する時間が長い母親の力量次第で変わりますよ。

    ユーザーID:4425223619

  • え?

    そうならないようにしっかりと子供さんに話して努力するのはあなたの仕事。
    こうなるまで横で見て、あーあって言ってるだけじゃダメなんですよ。

    いまごろ気が付いても遅いですが、もっとちゃんと父親を尊敬できるようにあなたが持って行かないと。このまま離婚と言うこともあると思いますから、放置しないで全力で、子供さんたちが父親に対して失礼なことを言ったりしないようにしつけなおしてください。

    ユーザーID:7454455311

  • 励ますんじゃなくて

    フォローしなさいよ。
    子どもたちに、お父さんは一生懸命みんなのために働いてて、大変なんだよとか、ありがとうと言いましょうとか言ってる?
    家族みんなで遊んでる?

    子どもになれてないお父さんだけにまかせて、自分はほかの家事や仕事とかしてない?
    かなり年上で、小さい子供になれてないお父さんを、フォローしながら楽しく遊ぶ方法を教えてあげましょうよ。
    子どもが、特に小さい子供がお父さんを嫌う第一は、お母さんの態度です。
    他人事みたいに、ご主人だけのせいにせず、もっと考えましょう。
    小さい子の気持ちなんて、お母さん次第だよ。

    ユーザーID:8448464080

  • 孤立?

    あなたが寄り添わないから孤立っていうことになっているのですよね?
    子供達をどうしたら…と思う前に、あなたがご主人が1番!という態度でいることでしょ?!

    ユーザーID:2184742762

  • 母親が刷り込んでるのでは

    そんな小さな子たちが自分の判断で父親を嫌っているとは思えませんがねえ。
    子供を楽しませるのが、お父さんの役目なの?

    お母さんがご主人を貶めるような事ばかり、お子さんに吹き込んでるんじゃないの?

    ユーザーID:9118342978

  • トピ主が悪い

    何で子供の暴言を許してるの?
    子供と遊ぶのがヘタでも『お父さんは家族のために一生懸命働いてくれる、尊敬すべき存在』だと教えなければならないでしょ。

    いつも子供を優先して夫をないがしろにしているから、平気でそんなことを言う子供になったのです。

    子供の扱いだって、トピ主がちゃんと教えないのが悪い。

    ユーザーID:2826234371

  • 子供を躾けてください。

    トピ主は、ご主人を立ててますか?
    子供が一家の主に、こんなひどい事を言っているのに、子供たちを叱らないのですか?

    もし私の家で子供が夫にに限らずこんな事を言ったら、その場で正します。

    私にはご主人がと言うよりは、トピ主の普段からの態度が子供たちをそうさせているのだと確信できます。

    トピ主は、子供をどう育てるおつもりなんですか?
    このままだと人を傷付けても平気ないじめっ子まっしぐらです。

    ユーザーID:4880939534

  • それだけ?

    父親を疎かにするなと子供達を叱ったりしないのですか?
    夫を励ます前に子供を教育したら如何ですか。

    ユーザーID:0755797752

  • 子供のせいにするな!

    母親の父親に対する態度や感情が子供に伝わっているんですよ。
    貴方が、夫を疎外・バカにしているの。
    反省した方がいいです。

    旦那さんお年なので、肉体的にキツイでしょうが得意分野があるはず。
    日頃から、お父さんのお陰で生活できている。
    お父さんは凄いんだよ!って育ててないからバカにする発言するんですよ。

    朝のお見送りとか貴方してます?
    子供と一緒に行ってらっしゃい!とお見送りしなよ。

    男の子なんだし、父親を尊敬出来るよう生活するのが母の努めです。

    ユーザーID:0450810070

  • 母親の態度による

    子供たちは、お母さんがお父さんを尊敬してることが分かれば
    お父さんに一目置くようになりますよ。

    普段からかったり、いじったりしてたとしても
    ここぞという時に、お母さんがお父さんを頼ったり、
    お父さんの意見を尊重しましょう。

    ユーザーID:7998890597

  • お父さんを立ててないのでは?

    あなたがちゃんと お父さんを立てていればそんな風にはならないと思うんですが。

    お父さんが一生懸命働いてくれているから 皆が好きなことで来ているのよ?とか
    間を取り持つようなことを なぜあなたがしないのですか?

    お父さんは留守番とか 来なくてもいいいなんて子供が夫に言っていたら
    私なら激怒しますけど。

    ユーザーID:7280474231

  • トピ主さんが 夫>子ども、という優先順位を明確にする

    トピ主さんの態度次第でしょう。
    トピ主さんが、夫>子ども という態度を取れば改善できますよ。

    私にとって、子どもよりも夫が大切だから、
    お父さんが嫌いという子どもには、私も愛情を注がない、
    という姿勢を取れば自然に改善できると思います。

    さすがに、じゃあお母さんも嫌い、とはならないでしょう。

    問題は、トピ主さんがそういう行動を取れるか、
    それ以前に夫を大切に思っているかどうかです。


    > 夫が可愛そうですし、外に癒しを求めるのではないかと心配しています。

    子どもはいつか巣立ちます。夫が愛情を注ぐ対象がいなくなるということです。

    子どもが巣立った後、それまで夫よりも子どもを優先してきたとしたら、
    そんな妻とその先暮らしていく気が起きなくなっても何ら不思議じゃありません。

    家族の基本は夫婦。言い方は悪いですが、子どもはおまけです。

    ユーザーID:5102302782

  • 敬意を持たせるべきでは?

    52歳なら、孫がいてもおかしくない年齢でしょう。

    ところであなたの家庭は夫婦共稼ぎであるのかは不明ですけど、子どもらが日々餓えることなく暮らしていけるのは、夫であり父でもある、彼の稼ぎがあればこそなのではありませんか?

    あなたも含めて、お子さんたちには感謝の念が薄そうですけど、それでいいのでしょうか?

    ユーザーID:6000044870

  • 子供たちの言動にトピ主はどう対処しているのだ

    かわいそうだと言いながらまさか迎合していないだろうな。
    何も言わなければ迎合しているのと同じ結果になるだろう。
    窘めなければならないのは母親の役目だ。
    このままでは子供達は勘違いしたまま成長するぞ。

    ユーザーID:7186342322

  • 必用なのは「慰め」じゃない

    まず子ども達が夫を嫌い、家庭内で孤立している原因が貴女自身にあることを自覚してください。

    自分が原因になっておきながら夫の身を案じているふりするなんて、なんたるマッチポンプ。

    52歳の男性が小さい子をうまく楽しませることができないのはむしろ普通のことでは?そういう時、それをフォローして子ども達が父親を好きだと感じるように仕向けるのが妻の役目では?

    貴女が夫の言動に白けて馬鹿にした様子を見せるから、子どもも同じ感情を持つんだよ。

    子どもが「お父さんは一緒に来ないで留守番」「お父さんは1人で遊んで」などと言った時、貴女は子ども達を叱りもせず、自分のすべきことは「夫を励まし、慰めること」だと考えているの?ずれてる!

    貴女のすべきことは、子ども達が父親に親近感や尊敬の気持ちを持つように貴女自身の言動で導き、居場所を作ってあげることですよ。

    ユーザーID:4421387886

  • 魔法の言葉

    「ママ パパのことだ〜い好き!」
    これを繰り返し笑顔で言います
    夫に笑顔を向けながら
    母親の好きな気持ちが 子供には伝わります
    また 逆も伝わりますのでご注意を

    ユーザーID:3446018765

  • 限度はあるが、褒め作戦しかないのでは。

    子供は若い人の方が基本的に好きなので、その年齢までお子さんを持たなかった、ご主人の自己責任です。
    また、普通の人間は相手の反応に合わせて行動調整をしますが、相手の喜ばない言動を繰り返して嫌われたのですから、ご主人の自己責任です。
    加齢に伴い行動の修正はより困難になりますので、その点もご主人の自己責任です。

    でも、そんな子供に合わせた対応が困難なご主人でも、子供に懐いて貰った方が良いのであれば、お子さんの前でご主人を褒めるのが良いと思います。
    パパはこういう仕事をしていて凄い。
    パパはこれが得意。
    パパは肩車してくれる。
    パパは物識り。
    パパはみんなのことが大好きで仕事を頑張ってくれている。
    等々ですね。

    子供だましですが、やらないよりやった方がまだ良いと思います。
    仲良くなるといいですね。

    ユーザーID:5193662963

  • 妻が全面的に、夫に付いたら?

    >長男に「お父さんも動物園来るんだ。ふーん。お留守番しててもいいよ!」
    トピ主さんが「じゃ、ママもパパとお留守番するから、頑張って行ってきてね!」と言えば、どうするの?
    そんな生意気で、冷たい事を言い放つ小学校低学年の子供を怒らないのですか?
    言われる夫が悪いとでも思ってるの?貴方の躾が悪いんですよ。思いやりのない言動

    ユーザーID:4666215018

  • あなたは子供を注意しないの?

    お父さんの威厳というのは大切だと思っています。
    古臭いとかではなく、お母さんがお父さんの悪口を子供の前でいうとかもNGです。子供はお母さんの態度をみて学びます。

    子供たちがそんなことを言うとき、あなたは何も言わないのですか?
    うちの夫は昭和の男って感じだし、もともと子育て向きではありません。
    子供と夫のコミュニケーションには気をつかいました。
    お父さんは遅くまでみんなのためにがんばってるんだよ。
    そんなこといっちゃだめ、
    来なくていいっていったら悲しいよね?とか
    お父さんありがとうって態度とってますか?

    ちょっと気の毒だな・・・・

    ユーザーID:0072124727

  • そりゃ、主様が頑張らないと

    私の子が「ふーん。お父さんはお留守番してていいよ。」なんて言ったなら、

    私は烈火のごとく怒ります。「お父さんに対して なんてひどい事言うの?そんなこと言う子は、もう動物園に連れて行きません。もうあんたが家で留守番してなさい!!」口だけじゃありません。言ったが最後、私は 行動に出ます。

    私の子が「お父さんと遊ぶとつまらない!」なんて言ったなら、
    「わかった、じゃ、あんたは一人で遊んでなさい。お母さんは、お父さんが大好きなんだから、お父さんにひどいこと言うなら ぜったいに許さないから!!!」と
    怒り散らします。

    それくらい言わないといけません。育ててくれてる親を馬鹿にしてるのに、もう一方の親が 何も言わないとはどういうことですか?

    母親である主様がちゃんと対応しないといけません。いい年して何言ってんだか。しっかりしてください。

    ユーザーID:8927675179

  • ボール遊びは?

    サッカーもどきでも、キャッチボールでも、何かしらできませんか?
    ご主人の方がお子様方より遙かに上手にできますよね。寡黙でもスポーツはできます。

    パパはすごい!と思わせるところから初めてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1846966462

  • 無理に近づくから

    無理に近づくから怪しい人になっているんではないですか。
    おびき寄せ作戦が良いと思う。

    ご主人は工作は得意ですか。
    ご主人にダンボールで新幹線を作ってもらう。
    まずリビングで図面を作る。なるべく大きな図面。
    子供達は、またお父さんが変なことをしていると思うでしょう。
    構わない。そして子供達に「何をしているの?」と聞かれても「言わない」と答えればいい。
    それで子供達は興味を持つ。

    図面が引けたら、材料を集める。ダンボール、色紙、カッター・・・
    ダンボールに線を引く頃には、子供達は興味津々覗きこんでくるでしょう。
    せっせと作業を進める。
    途中で子供達も何を作っているのか分かるでしょう。
    このあたりから、子供達に手伝わせても良い。

    おおっ!となる作品を作りましょう。
    完成したら、子供達の尊敬を集められます。
    こんなことを繰り返せば良い。

    ユーザーID:8791315422

  • 妻の腕次第

    いやいやそれは可哀想。
    ご主人、不器用そうですが、あなたも相当そうなのでは?

    そんな幼い子供たちの父親を見る目なんて、母親の言葉や態度ひとつでどうにでもなるものだと思いますよ。
    ご主人の遊び方が下手で子供たちがつまらなそうでも、そこは「お父さん、そういうのあまり得意じゃないけど、こういう事なら上手だよ〜」って持ち上げたり、常日頃からお父さんを立てる言動をしなければ。

    子供が「お父さんは留守番でいいよ」なんて言ったらそこは叱ってもいいところです。
    なんでそんな事言うの、お父さん悲しいよ?って。
    そこでお子さんが「だって」と理由を言ってきたら一通り話は聞いてあげて、そこでもきちんとご主人の良いところをお子さんにアピールする。

    ご主人がそのような形で家庭で孤立するのは母親の責任です。
    どこか他人事のように「外に癒しを求めるのでは」とか言っているあなたが信じられない。

    ユーザーID:5770585785

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧