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同棲している彼に今は結婚を考えられないと言われています。

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恋愛・結婚・離婚

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結婚についてのご相談です。

現在、私は26歳で同い年の彼氏がいます。
付き合いは4年目で、社会人になってすぐに同棲をはじめました。
最初は彼からアプローチされ、付き合いだして1年目くらいまでは、とても愛されていたし結婚という言葉も良く彼から聞いていました。
ですがここ1、2年の間に彼の態度は急変しました。最初が情熱的すぎて、普通になっただけなのかも。慣れかな?などと最初は思ったのですが、彼からの愛情表現は全くなく、仕事から帰っても出されたご飯を、ゲームしながら黙々と食べるだけ。ご飯とお風呂の時間以外は寝る間際までずっとゲームをしています。

最近、私も結婚を意識しはじめたので、彼と話し合いの時間を作る事にしました。
私は一人娘なので、婿が欲しいと両親から言われていました。付き合って一年目の頃、結婚の話をされた時に婿の話をした際には、婿に入っても良いと言っていたので、婿に来てくれる前提で話を進めていたのですが、彼は婿には入りたくないとの事。彼の豹変ぶりと、最初の頃に言っていた言葉は私を自分の物にする為の嘘だったのか、とガッカリしてしまいました。

一度この話し合いで喧嘩になり別れ話しにもなったのですが、何だかんだでまだ一緒に住んでいます。
親にもそろそろけじめをつけろと言われていますが、彼の事は今でも変わらず大好きだし、別れるくらいなら結婚せずに付き合っているままでもいいかな?とも思っています。
彼には、もう結婚の話はしないでくれ、いつかはするだろうけど、今すぐしたいなら叶えてあげられない。と言われています。

自分でも今の状況が良くない事は分かってはいるのですが、どうしても彼と一緒にいけど、このままの状態でずっと一緒にいるのは辛いとも思います。

彼はどうすれば変わると思いますか?

質問というより、私の感情を書き出しただけになってしまいすみません。

ユーザーID:8403340205

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  • 老婆心のまなざし

    同棲の倦怠期に入ってしまったようです。
    結婚への気持ちにも倦怠期なのでしょう。
    出口が見えないトンネルに居るようです。

    ユーザーID:7591530573

  • 結婚したいなら

    結婚前の同棲がいけなかったと思います。結婚しなくても結婚しているのと同様の時間を過ごしているのですよ。
    お気楽な今、彼は結婚という責任を取る必要を感じないのでしょうね。
    結婚したいなら一旦同棲を解消することです。離れてみることでお互いを再認識出来るかも知れない。それで別れる二人ならばそれだけの関係だったってこと。
    決断は早いほうがいい。でないと取り返しがつかないよ。若い日々を大切にしなきゃ。

    ユーザーID:4314214169

  • それは

    結婚はできない確率が高いと思った方がいいです。3年も同棲してしまったら、相手にうんざりしてしまうのは当たり前です。結婚の現実をもう体験してしまったから、わざわざ結婚したいとも思わないでしょう。わからないからいい事ってあります。私は両家両親へ結婚の挨拶を済ませて、入籍までの4ヶ月は同棲期間でしたが、一緒に住むのが楽しい期間は2ヶ月間で、それを過ぎると毎日料理と家事と仕事の連続で、これが結婚の現実かと気が滅入りました。これが結婚も決まっていない恋人との同棲なら早い時点で投げ出して別れていると思います。もう新鮮味もありませんから。同棲は結婚が決まってからする方がいいですよ。

    ユーザーID:3693942898

  • 典型的な同棲をしてだめになったパターン

    酷い言い方ですがタイトルの通り、同棲してダメになったパターンですね。

    同棲というのは半年など期間を決めてしないと、男性にとって結婚意欲が遠のくものなんですよ。
    結婚しなくても、あなたから受けられるメリット…家のことをしてもらったり、いつでもイチャつけるなどのことを一方的に得られるからです。
    そして新鮮味はどんどん薄れ、「結婚などという責任の伴う面倒なことをしないほうがメリットがある」状態になってしまうんです。
    いわゆるマンネリ化です。

    結婚しても態度は変わらないばかりか、悪化するとは思いますがそれでも彼が好きなら一度同棲を解消してみてはどうですか?
    そうしたら彼もあなたがいてくれたありがたみがわかってくれるかもしれないし、あなたの覚悟も伝わると思います。
    お金もかかることなので、そうやすやすとは出来ないかもしれませんが、あなたの一生がかかった問題ですので、決断したほうがよいかと思います。

    ユーザーID:6440336890

  • どんなに望んでも

    結婚は考えられないと言っている彼の気持ちは変わらないと思います。貴女は何時までそんな人と1つ屋根の下で暮らすつもりですか?辛いとは思いますが気持ちを切り替えて新しい生活を始めた方が良いと思います。

    ユーザーID:9682242211

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  • 同棲しちゃったらそうなるよね

    同じような相談が多いですよね。
    同棲してしまって数年後に
    「彼が結婚してくれない」パターン。

    それで悩む女性は多いようだけど、
    そもそも同棲した後にそのままゴールインするカップルの方が
    少ないんじゃないかと私は思うのですが。

    同棲歴4年ということは
    生活の中身的には「籍を入れてない結婚歴4年」とさして変わらない状況です。

    そりゃあ最初の頃のワクワク感や一緒に過ごせる喜びなんて
    数年したら色あせてきますって。
    これがきちんと結婚してからの4年なら
    飽きたからといって離婚するわけにもいかないから、
    皆あれこれ工夫して維持しするんです。

    責任も負う必要なくて
    子育てもしなくて済んで
    いつも女性がそばにいてくれる。
    そんないいとこ取りの同棲生活をわざわざ壊してまで、
    男性が面倒くさい結婚をしたがると思いますか?

    婿に来て欲しいとか、もはやそんなレベルの話じゃないと思います。
    そんなに具体的に結婚したかったなら
    なぜ同棲なんて自分に不利になることをしたのでしょうか?
    あなたの親もなぜ許したのか不思議です。

    >彼はどうすれば変わると思いますか?

    トピ文から察するに、95%以上無理だと思います。
    そもそも26歳という若い男性に結婚を決断させようと言う方が無謀ですよ。
    女性の26歳は適齢期ですが、男性はまだ先ですから。

    おそらくあなたと別れた後に何人かと付き合って
    30代になってから若い20代の女性と結婚するパターンになるでしょうね。

    情だけでダラダラと彼と同棲していても
    あなたは幸せにはなれないと思います。
    そのまま独身で30歳超えたら
    新しい男性を探そうにも悲惨な結果になるでしょう。

    ユーザーID:7251401892

  • きついですが

    もう男は飽きて来たんですよ。同棲なんて 気軽にするものと違うよ。

    あああ 貴方も隠したい過去になりそう。

    どうして最近の女は 簡単に同棲するんだろう。

    都合のいい女だったんですよ。

    ユーザーID:8732912735

  • それ、一番マズいパターンです

    お付き合い4年、同棲も4年近く…?

    そりゃ、どんなに最初はラブラブでも、マンネリになりますよ。

    同棲なんて、彼が他の女性に目が行ったら、一瞬で終わりですよ。

    一緒に住んでようが、トピ主は単なる彼女ですから。

    結婚しなくてもこのままでイイと思ってるようですが、彼は既にトピ主に飽きてますから、タイプの女性と出会ったら、速攻乗り替えると思います。

    悲しいけど、それが同棲です。

    まだ結婚したくないって、そりゃ年齢だけ考えたらそうですが、交際期間を考えたら、長すぎるぐらいです。

    実は私もトピ主と同じように、4年お付き合い、内3年同棲した彼氏に、浮気されて破局した、苦い思い出が有ります。

    当時は、こんなに長く一緒に居るんだし、心変わりなんてあるはずないと思ってました。

    でも、私が結婚の話をしてもはぐらかされ、同棲当初の熱意が冷めて行ったのも同じです。

    結婚出来なくても一緒に居られるならまだしも、下手したら浮気されて終わる可能性有りますよ。

    私は思い切って同棲解消、結婚してくれないなら他を探すと宣言すべきだと思います。

    彼は、結婚しなくても、トピ主は離れやしないと舐めてます。
    トピ主の本気を見せたら、彼も結婚に前向きになるかも知れないし、それでも変わらないなら、その程度の男性。

    さっさと見切りをつけましょう。

    ユーザーID:7469063248

  • 同棲なんかするからですよ。

    早々に結婚ごっこをしてしまったから、結婚してやっと一緒に住める!とか、物件巡りや、家具家電を選んだり・・などの醍醐味は無いですからね。
    それに加えて婿入りなんて「うん、いいよ!」で済む話じゃ無い事ぐらい主さんでも分かりますよね?
    そんなさっきまで学生だった男の子が理解してる筈も無いですよ。
    すっかり二人の関係が「生活」になってしまい結婚は新しい人としたいなぁ〜!となるのが自然です。

    遅かれ早かれお別れになると思いますよ。

    ユーザーID:7978739618

  • 同棲が長いと飽きられてポイされるよ

    今すぐ同棲解消した方が良いですよ。
    同棲期間が長すぎて新鮮味がなくなったのですね。
    結婚4年だったら子供もいて家庭が築けている頃ですが、同棲はなーんにも残らないと認識した方が良いですよ。
    トピ主さんたちが結婚したところで、今更新婚気分もないでしょ。

    20代の綺麗な時期をムダにされませんように。

    ユーザーID:5156836472

  • 自分の人生だし

    まずびっくりしたのが、22才くらいから今の彼と同棲してるんですよね?

    一人娘で、婿養子をもらわなきゃいけない家柄のお嬢さんなのに、よく親御
    さんが許したなあと、思ってしまいました、失礼。
    えっと、主さんの人生なんですから彼が好きで別れたくないなら結婚できな
    くともずっと一緒にいたら良いんじゃないでしょうか
    彼の方はまだ結婚は考えてなくて、婿養子も入るつもりは無さそうですよね
    彼の気持ちが固まらないなら結婚は出来ない、主さんも別れるくらいなら、
    今のままでいい、と思ってるのですからこのままの状況でやり過ごすしか選
    択がないですよね
    あなたは彼に何もかも与えすぎたのですよ
    最初は彼のほうが積極的であっても、与えすぎたために立場が逆転したよう
    にしか思えないなあ
    付き合いだしてから何故すぐに同棲なんでしょう
    今の彼と上手く結婚できれば良いですが、同棲していた過去、なんてふつう
    他の男性は敬遠するでしょう
    どうすれば彼が変わるか?は同棲を解消して冷却期間を置き、彼に今後のこ
    とを考える時間を与える、かな

    ユーザーID:1152760858

  • 人を変えようと思わないこと

    恋愛していれば、最初の頃の気持ちからずっと変わらないなんてありませんよ。
    だから人は、恋愛して付き合ったり、別れたりするわけですし。
    恋愛の最初の頃は、相手のことが好きで結婚を考えていたのかもしれません。
    トピ主さんの婿入りに応じてもいいくらいトピ主さんのことを好きだったのかもしれません。
    嘘ではなかったと思いますよ。

    それが、今ではトピ主さんに対してそこまでの気持ちが無くなってしまったということです。
    もう、気持ちが離れたんだと思います。
    冷めきっていますよね。

    そこは、トピ主さんは冷静かつ、客観的に二人の関係を見れるようにならなければ、いけないと思います。

    ケジメをつけるのなら、二人で今後どうしたいのか正直に話し合えばいいのです。
    1,2年で態度が変わった原因など考えるべきですよ。

    ただ、だらだらと同棲だけをしていたら、10年同棲しても結局、結婚しないまま別れる結果もあり得ます。
    今は一緒にいるだけでもいいと思っていても、何年も彼との同棲年数を重ねただけで、何も残らないどころか、時間を返して欲しい衝動に駆られ、後悔するだけですよ。

    彼自身、もう「結婚」ということは頭にないと思いますよ。
    こんな同棲生活していて本当に幸せですか?
    トピ主さんのためになりますか?

    彼を変える前に、トピ主さん自身がまずは変わるべきです。

    ユーザーID:9463234842

  • 時間の無駄

    人を変えようと努力するのは、時間の無駄です。

    自分が変わるほうが早いですよ。

    同棲をするのが早すぎるし、
    同棲期間が長すぎます。

    5年後も、10年後も、彼はあなたと結婚しません。
    他の女性と結婚する可能性はあります。

    その前提で考えて、
    それでも彼と一緒にいたいと思うのなら、ダラダラと同棲を続ければいい。

    35歳になったら、後悔するかも・・・

    と思うのなら、今、諦めなさい。

    今月中に荷物をまとめて、その家をでなさい。

    もし、彼に結婚する気があるのなら、同棲を解消してからでも結婚はできます。
    彼と別れる必要はないけれど、同棲は解消しなさい。

    ユーザーID:1452938690

  • うん・・

    まず簡単に「婿に入ってね」って言ってもさ、それを「OK〜」なんて受け入れる人はなかなかいないですよ。
    その自覚は持った方が良いですよ。
    婿に入ってね、OK,で交際が始まりましたって・・
    そんなの現実問題になったらまず揉めるのが普通でしょう。
    彼だけの意見ならOKでも、アチラの親がまず反対するでしょうし。
    あなたも軽く考えずに、かなりの難関だと思っていた方が良いですよ。
    Okする人の方が少ないから。あなたの結婚は難航するでしょう。それくらい自覚しないと。

    で、よほど惚れていて大好きなら婿になっても・・って思うけども・・
    愛情も冷めて来たら・その価値がないと思ったら、その時は拒否しだしますわ。

    それも普通の流れだと思います。
    最初の口約束なんてあってないようなものです。

    ガッカリしたのはわかるけども、その状態冷めきってるじゃないですか。
    結婚するんですか?
    今でさえそんなにつまらない生活なのに・・
    結婚したら急にラブラブになるとかないですよ。
    今それなら、新婚当時もそのまま、後は更に冷めた家庭になる・・そんな想像出来るのに結婚だけしてしまいますか?

    まだ若いんだからいっそのこと別れて他探した方がいいんじゃないですか。
    せめてラブラブのうちに結婚までいきなよ。
    相手はその冷めた彼じゃないんじゃないですか。

    ユーザーID:4716149308

  • もう別れどき、潮時

    もうトピ主を愛していない彼と一緒にいてて幸せですか?
    当初は愛してたんだろうけど、残念ながらもう飽き飽きしてる様子だし、前のような恋人には戻れません。

    この辺で別れないと、婚期逃しますよ。
    そろそろ結婚、出産ラッシュが始まります。

    このまま彼といてても、急に好きな女ができたと言ってフラれる可能性もあります。結婚してないから慰謝料もなく、サヨナラで終わりです。

    惨めな将来が待っててもいいなら、彼にしがみついてたらいいけど、はた目には、そこまでバカにした扱いで利用されてるような状態で、まだ一緒にいたいと言えるなんて…と呆れます。

    ユーザーID:2385057865

  • 人をコントロール出来るなら…

    >彼はどうすれば変わると思いますか?

    人の気持ちを変えることは出来ないよ。
    もしもそれが出来るのなら、誰もが自分の都合の良い様に人をコントロールするよね。

    男性にお婿さんになってもらうのは簡単な事ではないと思います。
    相手の親御さんの意見もあることですしね。

    普通より難しい結婚なので、他の人達よりも十分な話し合いが必要になります。
    けれど彼はそれを避けている。

    「もう結婚の話はしないでくれ」とまで言われてしまっているのですから、もう無理でしょう。
    「いつかはするだろうけど」との言葉にしたって、『結婚』のことであって『婿』になることを言っているのではないと思うのです。

    婿にこだわるのなら、恋愛による結婚はかなり難しいと思います。
    親に誰か探してもらって、お見合い結婚をするしかない様な気がします。

    トピ主さんが自分の人生を考える上で、親の希望最優先の人生を生きることを望むのでしたら、親の決めた相手にすんなり婿に来て貰うのがベストでは?

    今の彼を婿にするのは無理だと思います。
    男女平等といくら言ったところで、日本はまだまだ。
    男性を婿に貰うって、簡単じゃないですよ。

    ユーザーID:9115537397

  • 一緒にいたいから結婚する

    という大義名分が、同棲してると
    なくなるんですよね。

    なので
    もう一緒にいる(同棲している)のに
    それ以上の結婚するメリットは何か?
    を考えてください。

    それができたら結婚できます。


    ちなみに、結婚しても今の生活が変わることはないでしょうね。彼はゲームして出されたご飯を食べるだけ。そんな結婚、すぐに嫌になりますよ。

    上手くいく二人は上手に二人の時間を楽しく過ごすものです。
    同棲してそれができないんだから、結婚しても同じですよ。

    彼を変えたいなら、まずトピ主さんが二人の時間を楽しく過ごしてください。
    一緒にゲームをしてもいいし、側で背中にもたれかかって本を読んだり音楽を聞いたり、マッサージをしたりしてもらったりして、彼と一緒の時間を楽しんで。

    彼がそれを楽しいと感じれば、結婚するメリットになるでしょう。

    ユーザーID:1114411952

  • 一旦、別れる!

    こんにちは。

    ちょっと別れたら?
    好きなんだろうけど、結婚したいのでしたら、今の状態は駄目でしょう。

    ご両親がズルズルするなと言う言葉は合ってると思いますよ。

    貴女も理性的に考えるべきです。
    結婚せずに付き合うのもいいけど、同棲は解消しましょう! 男性にとって同棲程、楽なものはありません。

    一度、距離を置いてから、じっくり相手の性格や真剣さを見てみましょう。

    結婚は縁。
    その彼が相手でしたら、必ず話しがまとまってきます。

    頑張ってください!

    ユーザーID:4030315659

  • 変えられないよ、、

    >彼はどうすれば変わると思いますか?

    あなたがどうこうしても変わらないと思います。他人を変えることは不可能。
    なので彼自身に今後「結婚したいな」と思う出来事がなければ多分無理。
    そしてそれはあなたにとってはコントロール外だという事。
    同棲までしていてその気持ちにさせていないわけだから。

    まあ、、策を練るとしたら、同棲を解消するとかね。
    失うと、当たり前だった暖かさや快適さがわかるとかって言うじゃないですか。
    今の生活が居心地が良すぎるんじゃない?だけど責任は取りたくない。かなりズルい男だと思いますよ、彼。

    それに愛情表現だって別人のように無くなってるんでしょ?
    その状態で結婚してもいいの?一生そうですよ、おそらく。

    彼を変えるなんて事は考えず、好きならあなたも書いているとおりそのままずーっと同棲しているしかないと思います。
    そういう男性を好きになってしまった、という事。

    ユーザーID:7953868717

  • 別れた方が良いでしょう

    彼があなたと結婚する気が無いなら、同棲は解消した方が良いと思います。
    このまま行っても、彼に結婚する気が無いのなら結婚に至る事は無いでしょう。

    人の気持ちは本人が変わらない限り、他の人が変えることは出来ません。
    4年間の馴れ合いで彼の気持ちが変わってしまったのだと思います。

    別れるのは辛いと思いますが、ダラダラと終わりの見えない同棲をするより
    白紙にして新しい人生をやり直した方が良いと思います。

    ユーザーID:4553500111

  • 結婚なんて、どうでもいいならそのまま

     同棲4年してたら、もう結婚の可能性は、ほぼ無いです。

     あなたの親が出てきて「ケジメをつけろ」と怒鳴り込まれりゃ
    結婚になるかもしれないけど「オレは結婚したくなかった」と
    ずっと思い続けて、怨まれるだろうし。

     かといって、そのまま同棲続けていたら
    彼が30過ぎる頃「好きな人ができた。別れてくれ」と
    言ってくるんじゃないかなあ。

     あなたへの罪悪感を持ちながら、
    どうすることもできない恋に落ちるか。
    それとも「今更、結婚なんて考えられない」となるか。

     まれに、長く同棲続けて結婚にいたることもありますが
    それは「今更、恋愛は疲れるし、他の人探すのが面倒」という
    そこまでの境地に入った、30半ばの男性に聞く理由です。

     そこまで引っ張られてからの結婚になるか
    30前後で別れになるか。
    別れになった場合、婚活するにも、かなり不利な年齢になるけど
    結婚なんてどうでもいいし、今は彼と一緒にいたいというなら
    そのまま同棲続けたら?親を泣かせるけど、あなたの人生ですしね。

    ユーザーID:4804205629

  • なぜ

    結婚の時期をきちんと決めずに同棲なんかするんだろう。
    男にとってはいいとこ取りだよ。
    もう、あなたは、お世話をしてくれるお母さんみたいな存在なだけ。
    あーだこーだ言うと うるさいなぁーと思われるだけ。

    彼氏は、あなたとする気本当にあるのかなー。
    今さら、あなたと籍を入れる必要性とかないような。
    そのうち、他に若い女の子みつけるかもしれないし、それでいいの?
    あなたはまだ26だし 動くなら今のうちよ!
    よくまぁー一人娘なのに同棲許してくれたよね親御さんも。
    とりあえず、同棲を解消したらどう?
    今のままでは、便利な女よ。

    ユーザーID:3894640068

  • 今更言っても・・・

    社会人と同時に同棲って、こんな結末にはなるでしょうね。
    世間も知らない甘ちゃんの頃に好きだからと同棲って、多分金が浮くからとの思いからで簡単に同棲だったのだろうけど、男は遊び盛り世間を知れば貴女だけが女ではないと知る事だってあるから、貴女一途の時期も終わる日は来るのは頭には無かったのでしょうが。

    嫌な部分も見えて来るからその点では同棲は気軽だし、値踏みできるから、結婚はしない方向へと進む可能性は男には大です。
    同棲は男には断然有利だからです。責任感も無い同棲はいつでも解消できるし、結婚は別物だと気づいたのではないですか。

    正式な婚約して生活が落ち着いた数年後には結婚と確約もしないで、好きだからだけで同棲は甘すぎました。
    そして、婿話も強引すぎるかも。
    世間に出て色んな人生勉強すれば、成長もするから彼には考えられない婿話となったと思います。
    人の心は常に変わるから4年前とは全然違ってきていると思うけどね。
    それが豹変とは違うと思いますよ。
    貴女の思い込みが強すぎたし、貴女こそ捕まえた彼だと信じたいのではないですか。
    それが彼には重荷に。

    ユーザーID:1216004063

  • 彼は変りはしない

    >彼はどうすれば変わると思いますか?

    彼は変りませんよ。

    厳しいことを書きます。
    散々、女側の同棲はデメリットばかりと
    言われているでしょう。
    典型的な事例です。

    彼に責任のある結婚をするメリットなんて
    なにもないし、同棲が長くなれば
    なるほど、飽きられて捨てられます。

    彼の気持ちが急変したなら、他に好きな人が
    いるかもしれません。

    あなたと同じくらいの娘がいます。
    こういうことがあるから、期限のない同棲なんてさせられません。
    あなたの親はよく同棲を認めましたね。

    別れなさいというアドバイスがついても
    出来なさそう。

    凄く愛されて、好きな気持ちがずっとあるなら
    本当に辛いことと思います。

    好きだからと同棲でいいと甘んじるかは
    あなたが決めることです。
    ですが別れが待っていることも覚悟して
    おくことです。

    ユーザーID:5467707193

  • 気のせい。

    彼のことを好きっていうことがね
    気のせいです。

    いったんは結婚の話まででた彼と
    別れてひとりになるのが怖いだけ。

    絶対に言えることだけど、
    別れて新しい人と出会う方がよっぽど幸せになれる。

    この冷めきった彼のきもちはどっちみち戻らないし
    もう彼に情熱的に愛されることは無いです。
    彼は要するに、恋愛初期の気持ちの盛り上がりに
    ノリやすく、そして冷めやすい。
    ノリで情熱的になるので
    また新しい恋愛を始めるときは情熱的に新しい彼女に愛を語りますが、また一年もたてば冷めてきて、いまの彼みたいになるわけです。
    つまんない男です。
    次は恋愛初期でもそこそこ落ち着いて行動言動できる男性を選びましょう。


    あと、
    あなたがむゲーム大好きでもない限り
    ゲームやる男はやめときなさい。

    ユーザーID:4681420224

  • 変わらない

    都合のいい女が手に入ったんだもの、変わりませんよ。
    結婚を決めるほど貴方のことを愛していないんだからね。
    なんで同棲したんだろうね。
    だらだら時間を無駄にしているとしか思えない。

    婿養子を希望するには年を食い過ぎたと思うよ。
    婿養子なら同棲せずにすぐに結婚しといたほうがよかったね。

    彼とは結婚どころか幸せになれないと思うよ。
    少しでも若いうちに他のあなたを大切にしてくれる人を探したほうがいい。

    繰り返し言うけど
    貴方はそれほど愛されていないんだよ。
    自分を大切にしなよ。

    ユーザーID:1858699042

  • 他人を変えることはほとんど不可能

    >彼はどうすれば変わると思いますか?

    変わるわけがありません。
    彼は、今の生活を最高に楽しんでますね。

    >何だかんだでまだ一緒に住んでいます

    つまり、トピ主さんは「何をしようが結局は言いなりになる都合のいいオンナ」でしかないのです。

    彼は結婚という重荷を背負わないで居間の生活を維持したいだけですよ。
    トピ主さんが強く出れば、離れていくでしょう。

    ユーザーID:8341141258

  • 彼にとっては今が最高の生活

    男女で愛の深さは違うと思います。
    男は、情にまっしぐら、獲物を離さないためにはエネルギーをフル活用します。
    でも、女は少しずつ温めるもの。

    彼は、トピ主さんを得るために結婚をほのめかして同棲までこぎつけたのでしょう。
    それで満足なのです。
    だって、食事も風呂も用意してあって、ゲームし放題、そばにはいつでもベッドがある生活だからね。
    こんな美味しい楽な形はないです。
    男には出産適齢期も関係ないし。

    26歳なら、そろそろ決断しませんか。
    ずるずるアラサー、そんな男に人生無駄にされてもいいんですか?

    ユーザーID:4363639955

  • 男がそう言い出すとアウト

    男が結婚に対して今はする気が無いとかそのうちするとか言い出したらそれはもう結婚期限としてはアウトです。
    腐ってます。

    人生をどぶに捨てて親不孝をしたいというならそんな彼に時間を割くのはもったいないし止めませんが、あなた自身が将来のビジョンを持っているのなら今すぐ別れましょう。

    その男はすっかりあなたに飽きてきています。
    恐らくすでに新しい気になる女性がいるでしょう。
    早く目を覚ましましょう。
    付き合っている女性が25を過ぎているのに結婚するつもりはないなんていう男はそもそもアウトです。

    理解できますか?

    ユーザーID:3260689760

  • 婿養子ですか

    付き合った当時は勢いやリップサービスもあったんでしょうね

    長過ぎたんだと思います
    同じ歳のカップルの場合女性の方が結婚適齢期も早い事から結婚を意識し出しますが
    その年齢だと男性の場合は未だ現実的では無い事も多いです

    おまけに婿養子ですか・・・
    重過ぎます
    婿養子って主さんのご実家は由緒ある資産家とか、かなりの規模の会社の経営者で事業を彼氏に継いで貰うつもりですか?
    稼ぎ手を貰うのですから主さんご実家から相当な結納金が無いと。
    親戚の場合は結納金2千万に地方ですが戸建を建てて貰っていました
    知人の令嬢のお婿さんは政治家としての地盤と従業員3桁の会社を継ぎましたよ

    中古の家、平均遺産相続程度で墓守り、介護等やりたくないですよ
    あと婿養子なら離婚しても遺産相続の権利が発生する事をお忘れなく

    貴方の彼氏さんだって誰かの大事な息子、子供だという事もお忘れなく
    こういった事を貴方の親御さんとお二人だけで決めて良いものでも無いという事も念頭に。

    まあ、彼を変えるより主さんが変わって引く所は引かないと彼の気持ちは今以上に冷めきります

    ユーザーID:9062197818

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