年配の知り合いと絶縁

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家族・友人・人間関係

みなこ

ペットつながりで83歳の独身女性と知り合いました。彼女は2年前ごろから背中に痛みがでて歩行困難になったため、私ともう一人で交代して彼女の犬を散歩させていました。半年前に彼女が背中の手術を受けることになり、入院中と退院後の犬の餌やりを引き受けました。

それで初めて彼女の家の中に入ったところ、そこはとんでもない汚屋敷でした。

手術後は経過も順調で、1週間で帰宅したのですが、ベッドのシーツもろくに洗濯されていないような家なので傷口からばい菌が入ったようで、感染症ですぐに再入院になりました。

私ともう一人の手伝いの人で相談し、次に退院する時までに最低限の片付けをしようということになって、彼女の了解を得た上で、彼女の指示通りに本と書類には手をつけないようにして、ベッド周りとキッチン、そしてゴミだらけで中に一歩も足を踏み入れられない状態だった部屋を片付けました。

彼女は退院して家の様子を見るなり「あれがない」「これはどこへいった」と文句を言い出し、それがだんだんエスカレートして、私たちが犬の散歩に訪れるとものすごい形相で怒鳴るようになりました。最初は「突然家の中が変わってしまって、気が動揺しているのだから仕方ない」と我慢していたのですが、それが1ヶ月も続いて耐えられなくなってきました。

ある日、いつものように犬の散歩に訪れたところ、また鬼のような形相で文句を言い始めたので、「今日はもう帰ります」とドアをでかかった私に、彼女は「私の犬の散歩はどうするんだ、私のかわりに犬に意地悪するつもりなんだろう」と言い放ちました。

それを聞いて、もうこれ以上関わりたくないと思い、それ以来彼女とは一切連絡をとっていません。

先日、事情を詳しく知らない共通の知り合いに「あの人はもう80歳を過ぎて独り暮らしなのに、なんで冷たくするんだ」となじられました。

皆様だったら、彼女と仲直りしますか?

ユーザーID:4643142116

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  • 偉いです!よく頑張りました!!

    ワンコの為に、よく我慢なさいましたね!
    トピ主さんもお友達も、本当に偉いと思います。
    他人の事なのに、なかなか出来ることではありません。
    私も犬を飼っているので、ありがたみが良くわかります。

    トピ主さんのようにお優しい方なら尚のこと、
    80歳を超えた高齢の病気がちの方を
    見捨てるようで心苦しいかと思います。
    ワンコのことも、気になるでしょうし・・・

    ワンコのことは愛護団体などにお知らせするのはどうですか?
    ワンコの様子なんかを見に行って下さるかもしれません。

    もう十分なさったと思います。
    実の親でも汚部屋掃除ではトラブルがあるくらい。
    これ以上かかわるなら、相当な覚悟が要ると思います。
    なので、あとは公的機関(!?)や団体に委ねましょうよ。

    何て言いながら、ワンコの様子はちょっとだけ気にしておいて欲しいなぁ・・・
    なんて勝手なことを思ったりしています。

    しかし、本当に偉い方ですね!
    知り合いの方になじられたとき、事情はお話しにならなかったのでしょう?
    ぐっと堪えたのですね。う〜ん、本当に偉いです。
    私なら「何にも知らないくせに!」なんて言ってしまいそうです。

    お疲れ様でした!!ゆっくり休んで下さい。

    ユーザーID:1095133556

  • 深入りしないかな????

    83歳を親世代に持つ私です。
    トピ主さんの年齢がわかりませんが、80歳を過ぎると若い人にはまだ想像ができない肉体や精神になるようです。

    >「あれがない」「これはどこへいった」と文句
    これは、長年あった物の位置が変わると、それを探す能力が衰えているので探せないのです。

    気の毒だとは思いますが、高齢者のための片付けは時としてマイナスに作用することがあるのです。
    私は経験上、60歳前後に将来の物の配置を決めるのがベストだと思いました。それ以降だと段々自分でどこに置いたかの記憶が定かでなくなるようです。

    ものすごい形相で怒鳴るのは、自分が出来ないことに対するストレスの発散だと思います。

    おそらくご本人は加齢のせいだとは気づいていないでしょう。
    行政に相談するか、本人のなった臆する理由(落とし所)を見つけて、納得してもらい疎遠がいいように思います。
    もし認知症を発症してしまった際に、遠くの親族から「自宅に自由に出入りしていた他人」と思われるのは良くないと思います。

    トピ主さんが、足の怪我をして散歩ができないなど嘘も方便ですよ。

    ユーザーID:6593890417

  • 専門家に任せた方が良い

    その共通の知人に「私達は高齢者の専門的な知識もないのに距離を近づけすぎたせいで、会う度に彼女から妄想の暴言を浴びることになりました。
    そういう時は専門家に任せた方が良いようだしそのような事態になったのも距離が近すぎたせいだと思われるので、私達は一旦距離を置くことにしました。」と話されると良いと思います。
    もしケアマネージャーとかがいなければ手配くらいはしてあげても良いと思いますが、これ以上深入りしない方が良いのではないでしょうか??

    ユーザーID:5955249705

  • レスします

    認知症の悪化でしょう。
    それ赤の他人が関われないから。

    もし関わるなら、
    主さんからは民生委員に連絡して委員から役所の福祉課に連絡、そっから親族連絡だかなんだか、というようなルートで、
    なんとか誰かに任せる、
    というのが精一杯じゃないか?

    まあダイレクトに福祉課や、連絡先分かるなら親族に連絡してもいいけど。

    ユーザーID:1481315089

  • 理解できないでしょうけど

    人間は、歳を取ると、高齢になると、人間が変わります。
    脳の働きが悪くなったり、悪しき傾向が顕著になります。

    酷いことを言うようですが、もう関わりをお止めになられ
    た方が良いです。

    成否の判断も付かなくなっているのではありませんか。
    そのうち「物盗られ症状」が出て来て、警察沙汰になりま
    すょ。

    ユーザーID:9909069037

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  • 貴女達の手には負えないかもしれません。

    認知症が始まったのでは無いでしょうか。

    私は60代半ばの兼業主婦です。ご高齢の方が入院されると、認知症発祥のケースがよく見られます。

    5年前に亡くなった母は、80代後半の時、大腿部骨折で入院しました。日中は一人暮らしの為、リハビリ病棟に移り、合計6ヶ月の入院。その間に認知症発症。退院後もそれが進行しました。

    周りにも同様のケースがあります。私は海外在住で、シニアのクラス(運動その他)複数に出席する毎日です。当然高齢者と親しくなります。入院、お見舞いに伺う事も多いのですが、入院およびリハビリになると、クラスで存じ上げていた性格とまるっきり変わってしまう方が多々おられます。

    母の場合は、 同居の弟が全て手配してくれました。私は仕事の都合上、入院病棟でなくリハビリ病棟へ移ってからの面会になりました。認知症傾向はあった記憶がありますが、入院中に進行しました。

    一人暮らしの伯母もおりましたが、身体が聞かなくなり、ヘルパーさんに来てもらう毎日になり、認知症が出ました。

    彼らに共通な事は『猜疑心』が強くなる事です。それも先ずは親しい人を疑います。伯母はヘルパーさんを、母は元嫁を疑いました。伯母は貯金通帳の隠し場所を忘れただけ。母は盗まれたというお金は、元々財布に入っていなかった。それから『攻撃的』になる方もいらっしゃいます。

    また、私のマンションでは、空き巣が入ったと何度も警察を呼ぶ高齢のご婦人がいます。管理人在住、24時間ドアマン(ドアの開け閉めと、荷物の受け取り、来客応対)付きのマンションで、簡単に侵入できる造りではありません。

    いづれにせよ、認知症でなかったら、環境の変化に対応出来ずにいるのでしょう。素人のトピ主様では対応は無理かもしれません。行政機関にご相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0914259698

  • 汚部屋を無許可で綺麗にしてはいけない

    TVでよくやってます(在米です)、『Hoarding/ Buried Alive』。

    あれは日本語に訳すと『強迫性貯蔵症』といわれ、一種の強迫性障害であり、専門家でも治療が大変な病気だそうです。

    本人の許可なく、ゴミを(と思われる物を)捨てると、著しい苦痛・不全をおこし、パニック障害みたいになります。専門の精神科医により、薬物療法や認知行動療法をしても、一気には完治しません。

    精神科医、専門の掃除屋、そして、家族や親しい友人達の協力と共に、時間をかけて(数ヶ月)、治療し、片付けていかなければ、すぐ後戻りです。

    素人のトピ主さん達には、絶対無理です。この病気の事をネットで調べて、その知り合いの方にも教えてあげて、ご老人の家族に連絡したほうがいいです。身寄りのない方でしたら、地域の民生委員の方とか行政の力を頼るべきです。

    ユーザーID:6132309656

  • どうしたんですかね

    汚部屋の片付け後、退院してから変わってしまったようですね。
    どうしてかのかが知りたいな、認知関連の影響でしょうか、それともただの性格の悪さなのでしょうか。

    トピ主をなじった共通の知り合いの方に、「もう80歳を過ぎて独り暮らしのあの人を、あなたが暖かく親切に面倒をみてあげたらよろしい」と言いたくなりますね。

    犬、かわいそう。

    ユーザーID:2981492591

  • 対処法が間違っていた

    83歳の高齢でゴミ屋敷となると、まず認知症を疑うべきです。

    その時点で、犬の散歩や掃除を請け負うのではなく、
    地元の高齢者相談センター(地域包括支援センター)
    へ連絡して、その女性が公的な支援を受けられるよう
    つなぐと良かったです。

    素人は下手に手を出さず、プロに任せる。
    仲直りする必要はありませんが、できれば
    間違っていた対処をやり直してあげると良いです。

    ユーザーID:0487206234

  • 親切が仇に・・・

    中途半端で投げ出してしまう形になってしまいましたね。
    犬の世話 に特化してお手伝いをしたら良い物を
    幾ら汚屋敷だったとしても、赤の他人が踏み込んで良いと言うことにはならないと思います。

    残念ですが、親切がすぎて、お節介になってしまいました。

    >皆様だったら、彼女と仲直りしますか?

    しません
    そんな責任が持てないからです。
    安易に他人の生活に踏み込むことは、私には恐ろしくて出来ません。

    >事情を詳しく知らない共通の知り合いに「あの人はもう80歳を過ぎて独り暮らしなのに、なんで冷たくするんだ」となじられました。

    事情を知らないんだから仕方が無いですね

    ユーザーID:4020899289

  • しないです。

    83歳の高齢で犬を飼う事自体を自粛するべきだったと思うし(そんな環境では犬が可哀そうだからです)、不自由な高齢の病的体では自分の体がやっとの状態なのに、犬がいれば寂しさが紛れるからと人間の我欲で飼うのはいかがなものかと思いますね。

    貴女も親切心の優しさからごみ屋敷を片付けてあげたと思うけど、それはやるべきでは無かったと思います。
    ごみに埋もれて生活するのが普通の人とは気持ちが分かりようも無いです。
    やや認知症の気もあるかも知れないし、大体その年齢にもなる独居老人はかなり頑固になる人は多いと思うし(近所でもいるので)、自分で世界を回すのが普通なので、関わらない方が良いです。

    良かれと思ってやることも迷惑になるときもあるからです。
    犬には可哀そうだけどもう行かない方がいいです。
    そのおばあちゃんの人生、自分で選んだ人生だから他人は口出しはしない方が良いです。ほっておくしかないです。
    その人自身で解決するしかないのです。

    他人がやれるには限界があるからです。

    ユーザーID:4168597354

  • するわけない

     最初に始めたことを、途中で放棄したのだから
    それは責められるでしょうね。

     それと、他人の部屋の片づけを
    本人不在でやれば、何かモノが無くなったと
    言いがかりをつけられても、自業自得。

     親切でやったのにと思うでしょうけど
    あなたはやり過ぎた。

     犬ならペットホテルを調べて、紹介して終わりに出来た。
    ご家族に連絡するアドバイスまででしょう。

     あとでご家族が家に入って
    「大切な、家の○○が無い」とか言い出したら
    その女性は「みなこさんが家に入ったから、もしかして・・」
    なんてこと、何も知らないご家族に言われそうだけど、大丈夫?

     始めるのは簡単。終わらせるのは大変ですよ。

    ユーザーID:4524435057

  • プロに任せないと無理だと思う

    認知症なのではないでしょうか?介護サービス等を受けられるよう行政につないであげたほうがいいのでは?

    事情がよくわからない共通の知り合いにまたそういうことを言われたら、ではあなたがやってあげてとお願いしておいては?

    ユーザーID:7507231645

  • 認知症

    認知症が始まってきているんだと思います。
    地域の民生委員さんか保健所に相談されては如何でしょうか?

    ユーザーID:3347421173

  • 仲直りはしません

    と言うか、他人の生活にそこまで手出しも口出しもしません。
    途中で投げ出すくらいなら、最初から手出ししない。
    高齢で認知症の症状も出てくるだろうし、いくら本人に許可を取ったと言っても、留守中に片付けるとか有り得ない。
    ペットのことが気になったんでしょうけど、それでもシッターさんを紹介するくらいにとどめて他人の生活には立ち入らないようにするなぁ。
    やりすぎたんじゃないの、っていうのが感想です。

    ユーザーID:5623153220

  • そもそも、他人の家の片づけなんかしません

    超高齢の一人暮らしの人は、そういうスタンスで生きていると思いますよ。
    犬を飼うのも、自分一人で世話ができるという前提です。
    それなのに、安易に他人に頼り、また安易に引き受ける人がいる。

    散歩くらいまでは良いけれど、エサやりは行き過ぎであり、
    それ以上は、福祉を教えるとか、自分で動くように仕向けるだけで良かったんですよ。

    他人は、甘えが当たり前になることもあります。
    お年寄りだからの余計な親切は、自分の首を絞めることもありますよ。

    事情を知らない人には、はっきり説明して、
    「では、これからは、あなたがしてくださいね」と言いましょう。

    ユーザーID:6683646560

  • 家に入るなんてありえないこと

    私なら家に入るなんてことしません
    餌やりと散歩だけでしょ、家に入る必要まであったんですか
    行政委員でもないのに、家に上がってシーツの洗濯なんてありえない
    常識疑われますよ

    ユーザーID:9188651045

  • そもそも

    人の家なんか片付けないです

    犬の散歩もしないですね

    すべて余計なお世話です

    ユーザーID:2137760460

  • 親戚でも何でもないんですよね?

    このままだとその83歳女性の、いわゆる老後の世話をする事になるでしょうね。
    「何で冷たくするんだ」と怒っておられる共通のお知り合いの方に「ではあなたが親切にしてあげてください」と、あとの事をお願いして、今後はかかわらないようにした方がいいでしょう。
    というか、その女性は認知症なのでは?
    ご親族に何とかしてもらう方がよさそうですね。
    私なら仲直りはしないで、距離を置き、今後は一切かかわりません。

    ユーザーID:1870898632

  • しません

    しません
    なぜ悩む?

    ユーザーID:4645205767

  • 私なら、絶対に仲直りなんてしません。

    親切にしていたのに、大変な目に遭いましたね。お疲れ様でした。

    >先日、事情を詳しく知らない共通の知り合いに「あの人はもう80歳を過ぎて独り暮らしなのに、なんで冷たくするんだ」となじられました。

    そんな事言うなら、その方が代わりに親切をして差し上げればいいと思います。できもしないのに、トピ主を非難するなんて酷い人間ですね。

    もし年配女性を許したら、彼女はますます付け上がって手に負えなくなると思います。

    親切にしてくれた人に酷い仕打ちをする人間とは、縁を切って正解だと思います。

    ユーザーID:4364044929

  • 無理ですよ

    家の掃除や犬の日常の世話など、赤の他人が立ち入ることではないです。
    年をとると被害妄想になって、自分でしまい込んだものがわからなくなり、そのうちに、あなたは泥棒扱いされますよ。

    その方のとる態度は、老人にはよくあることで、家族だって耐えられないようなことです。
    もしその人に家族がいないのなら、行政に頼るべきことです。

    絶縁でいいと思いますよ。
    かかわったとしても、家の外でたち話するくらいです。そう思います。

    ユーザーID:9963280629

  • 私も主様と同じにします

    仲直りしたい(しよう)とは思いません。そのまま離れます。

    知り合いになじられたら、事情を説明します。
    なじるなら、その知り合いが替わりに尽くしてあげればいいと思う。

    片付けてあげたなんて、主様は親切な方ですね。
    親切して怒鳴られるなんて、お気の毒に・・・。
    今回のことは残念ですが、優しい主様のままでいてほしいと思います。

    ユーザーID:6206213719

  • 不在時に片付けは良くない

    仲直りは難しいでしょうね。

    私なら、家の中の片付けまではしません。
    汚部屋でどうしようもないなら、先ず民生委員に連絡し相談すると思います。了解を得たとはいえ、いない時に片付けてしまったら何か見当たらなかった場合、盗んだとか疑われることもあるからです。年寄りですから思い違いや勘違いも多々あるでしょう。疑われて自分が嫌な思いをしない為です。

    そういう目で見られてしまったらこれまでのようには難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4968378018

  • これ以上関わらないほうが・・

    トピ文読んで、あまり人徳のありそうもない独身のおばあちゃんに、どうして関わろうとするのだろうと思いました。

    私は20代30代の若いころは、年上の茶飲み友達も数人いましたが、それは若気の至りでした。今思うと、年上の方に関わるにはある程度の覚悟が必要だったのです。しかもその方が独身ならなおさら・・。

    わが家はペットを飼っていないのでよく分からないのですが、犬を飼うことによって知人になることは要注意です。

    これ以上その方に関わらないほうがトピ主さまのためだと思います。

    私は明日朝、以前ボランティアをやっていた老人施設で知り合った利用者様の出棺をお見送りするつもりです。私のことをあんなに気に入ってくださった他人は、今までいませんでした。そんな思い出のある方だから、せめてお見送りさせていただきたいと・・。その方、99歳の大往生でした。

    心から慕うことのできる年配の方とだけお付き合いするほうが、お年寄りにとっても若い方にとってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9673707126

  • 本人がいない時に片付けたので、仕方ない

    暮らしやすいように、手伝ってあげていたのに、部屋を片付けたのは、やり過ぎたのかもしれませんね。

    キレイに片付いたのは、間違いないです。
    ただ、その人は物が減ったことに納得ができないのですよ。
    本人が大事にしている物が何かが分かりませんので、ゴミも袋にまとめるだけにした方が良かったのかもしれませんし、それでも文句言われるのだと思います。

    ユーザーID:5062681303

  • 其のままでよい。

    >先日、事情を詳しく知らない共通の知り合いに「あの人はもう80歳を過ぎて独り暮らしなのに、なんで冷たくするんだ」となじられました。

    では私の代わりに貴方がやて下さいなと言い返しましょう。第三者は何とでも言います。

    もとい、其の83歳の女性は元々そう言う女性なのか年齢的に頑固になって来ているのか分かりませんが世話になった人に対する言動ではないですね。
    仲直りしようと歩み寄った所で益々エスカレートしそうです。

    幾ら年配であろうとやって貰って当たり前の人はお付き合いしたくありません。
    私なら冷たいと言われようと心折れそうなので関わりたくありません。

    ユーザーID:8774853258

  • なんでそんなに深く関わったんだろう

    > 皆様だったら、彼女と仲直りしますか?

    私だったら、そもそも最初からそんなに深く付き合う関係性に
    なりません。

    83歳とは、いつ亡くなってもおかしくない年齢です。
    独り暮らしでいるのですから、関わるなら最後まで看取るくらいの
    覚悟がなくてはなりませんが、そういう覚悟はおありなのでしょうか?

    あるなら構いませんが、そうでないなら「なぜ関わった」としか
    言いようがない。

    まして、所謂汚部屋住まいでまともな生活も送ることができて
    いないような人です。よほどの覚悟が要ると思うのが当然ですよ。

    ユーザーID:0118498983

  • 動物保護団体に相談して引き取れませんか…

    先日、行き場のない動物を保護して
    我が家で暮らすことになった者です。

    お婆さんの事は
    とてもショックですが、これ以上
    関わったらトピ主さん達が
    精神的にダメになりますよね。

    犬の命が危ないので
    相談にのってくださる団体に話して、
    引き取り手探しをした方が良いかと思うのですが。

    出来るなら、お婆さんの事を一刻も早く
    役所に話して欲しいです。

    犬の保護と、民生委員さんや役所の方々が
    動いてくれることを祈ります。

    事情を知らない共通の知人に
    この件を理解してもらえるといいですね。

    それにしてもトピ主さんと
    もう1人の方は大変な思いをしましたね…
    回復されますように。

    ユーザーID:9363469330

  • 彼女に対して親切な事は?

    お気の毒ですが、片付ける前に相談してくだされば
    『絶対に掃除をしてはいけない!』と忠告致しましたのに…。

    こういう人の家を掃除しても十中八九喜ばれません。
    荷物で一杯の人はその荷物が大切だから捨てられないんです。

    彼女にはあなたがゴミに見えていたものが『いつか使う物』でした。

    当方の親もそういう人でした。
    先日急死しまして葬式の当日の夜から荷物を捨て始めましたが
    出てくるわ出てくるわ、わんさかとゴミが出ましたね。

    私が当の昔に捨てた筈の服(破損のため)まで出てきました。
    今現在ゴミ袋40杯分捨てていますが、全く変わりません!
    その十倍は捨てなきゃいけないでしょうね。

    生前も少し捨てた事がありますが、その時は文句を言われて大変でした。
    だからこうなる事は分かっていましたが、放置していました。

    彼らの触って欲しくない者には触らない事が、彼らに対して親切な事ですよ。

    主様は大変お優しい方ですが、彼女に対しては親切ではなかった。
    『あの人はもう80歳を過ぎて独り暮らしなのに、なんで冷たくするんだ』
    この言葉はある意味正しいのです。

    勿論私でも彼女と仲直りしません。
    これ以上関わり合いになると大変ですからね。

    でもこれに懲りてお節介はなさらない事ですよ。

    ユーザーID:5839039306

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