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意地悪でも慕われる人の手口が分かったかもしれない

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(トピ主2
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キャリア・職場

わかった気がする

50代女性です。お目を止めていただきありがとうございます。
相談ではなく、単なるつぶやきです…

職場の同僚女性とはウマが合わずお互い嫌っている間柄です。(相手が年上)
彼女からは散々な嫌がらせをされていますが
(書類を投げてよこす、お菓子外し、ランチ外し)
仕切りのある席の関係で、誰もこの様子は見えていません。


さて、本題です。
こんな同僚でも、なぜか一部の若い女性社員からは妙に慕われています。
昔から、相当な意地悪するひとがなぜか慕われることを不思議に思ってきていました。

今更ですが気づきました。
彼女のようなタイプは、人の心に入り込むのが上手いのかなと。
具体的には、
1、初対面時は大人しく控えめ、優しい印象
2、お菓子をプレゼントしたり、おすそ分けしてきたりして貢ぐ
3、やがてランチや飲みに誘ったりして、相手の悩みや困りごとを聞き出す
4、寄り添う姿勢を見せる
5、2のプレゼント、3の食事誘いをしつこくない程度に繰り返す

こんな感じでしょうか

特に印象的だった実例です。
以前、子供の保育士で裏表のある先生がいました。私は大嫌いでしたが、一部の親はファンでした。先生達でもなぜあんな同僚に意地悪をする保育士を慕う親がいるのか?不思議に思われていた…のは、後で知ったことでした。
ちなみに慕った理由は、
我が子供が公園で大けがした際に、そんなに(目を離した)自分を責めないでと随分慰めてくれたようです。

ここで大事なことは、この手の人は
相手をよーーく見るのが秀逸だということですね。むしろ長所かもしれません。決して悪意だけの人間でもないのは勿論です。


私は出会った時からこの手のタイプはピンと来てしまって一定の距離を取りますが、敵認定されると猛攻撃されますねえ。
もし、ご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:1578761112

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  • 共感共感大共感!

    私も人生で1度こんな人に会いました!!
    人の懐に入るのが得意で初見はいい感じに見えますが1度狙われ始めると厄介ですよね。主婦層の同年代には嫌われていましたがアルバイトの若い子達をうまく操っていた?!というか、物で釣ってるように見えましたけど
    その子の生い立ちが転勤を何度となくしていて、親友と呼べる人がいない感じに見えましたがそれでいてかまってちゃんで面倒臭い人でした。私は幾度となく仕事の件で嫌な思いもし、子供には楽しく仕事してる様に見えていたのでこんな思いで仕事してると知られたくなく頑張っていましたが、さすがにカラダにも異変が出て胃潰瘍になり辞める決意をしました。
    主様負けないでいてくださいね!私はこんな人を可哀想な人としか思いません。いつもそんな事で人に伺ってるような人、そこに時間かけて人に貢いでる様な人。
    そんな事しなくても人間関係良好で入られる性格の人はたくさんいます。やられても気にしない、かわいそうな人って思って下さい!

    ユーザーID:6370307812

  • 「人たらし」という言葉

    知っていますか?

    昔、豊臣秀吉も人たらしと言われていたそうですが、人心掌握術に長けた人です。

    私は、小賢しいことが嫌いなので、対局に位置する人間ですが。

    ユーザーID:1310821814

  • その通りです

    トピ主さんの言う通りです。どこにでも必ずいますよね、そういう人。私も一目見ただけでわかってしまいます。なので、そういう人には近づかないし、話しかけませんし、目も合わさないです。私の場合職場で隣の席の人がそういう人なので迷惑だし、イライラし続けてます。帰宅すると、ドッと疲れて横になってしまいます。職場で隣の席の人がそういう人である事が多く、もう諦めました。そういう運命なら仕方ないです。異動になってもまた同じタイプが隣にいるかもしれません。

    休みの日はなるべく別の楽しい事を考えてます。嫌いな人の事を少しでも考えるのは損です。職場でというのが辛いですよね。友達なら縁切れば済みますが、職場の人ならそういう訳にもいかないし、割りきるしかありませんね。

    お互いに頑張りましょう。あまりに酷い時は相談できる部署に相談して下さい。相談窓口が大手会社にはあります。なければ、行政の相談窓口で相談してみて下さい。

    ユーザーID:1643812538

  • 私の知り合いは

    トぴ主様の書かれている1〜5全て当てはまり、最初は慕われている様子ですが、徐々に誰も近寄らなくなります。
    知り合いの場合は、最初から冗談と称して他人を傷つける事を言いますね。
    自分が言った事は覚えていない。
    人から聞いた大事な事も覚えていない。
    言って良い事と悪い事が分からない。
    聞いて良い事と悪い事もわからないです。
    聞いたことは言い触らします。
    それから、自分に逆らう人や、自分と同じようなキツイ冗談を言う人には激昂します。
    嫌われたり攻撃されるのが嫌な人や、どうしても離れられない人は、知り合いに対して「そうね、あなたの考えは常に正しい」と褒め称えてていますが、その言葉が足りないだけで意地悪されてますよ。
    私は50代で相手は60歳くらいです。
    若い頃から変な人です。
    変な人を褒め称えるのは疲れますので敵認識されています。

    ユーザーID:0369165295

  • あー、分かります

    どこにでもいますねぇ

    相手がそのとき望む言葉が、本心に反しても、吐ける人なんですよね。

    生まれもっての資質なんでしょうね。

    そういう人気手取りがうまい人ほど、芸能界でも入ればいいのに、堅実な職業またはポジションに就きたがりますよね。

    責任転嫁、仕事の押し付け、成果の横取り、印象操作…、、本当にお上手です。

    また、そういう人の上司は気づいても、

    些細なこと、
    本人同士の問題、
    仕事に支障がない
    (あるのにないと思い込む)、

    等と冷静な判断が出来ない人です。

    だから、そういう人がいると、最終的にはその部署は崩壊します。
    管理職は、誰が原因か、どうしてそうなったのか、最後まで解明できません。

    プライベートはともかく、職場ではそういう人の存在は許してはいけないも思います。
    管理職の質が低いから、最近、特に増えたのだと思います(女性の就労増加もありますけどね)。


    犠牲になり、辞めていった貴重な人材の方が、雇用主にとっては大きな損害であることに、いつ気がつくのかなぁ、と思います。

    まず、辞める本当の理由を聞き取る第3者機関って、設けてるところ、ないですよね。
    改善する気すらないのですよ。

    そういう人に食い物にされ、蝕まれる会社で上層部は満足なんでしょうね。

    ユーザーID:3810760358

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  • よくいます

    単に、好き嫌いが激しくて
    裏表がある人ですよね。
    身近にいます。
    私の地位が上がると、手の平返して
    すり寄って来てビックリです。
    今も他の標的に個人攻撃しています。
    私は陰で、攻撃されている人を助けてます。

    損得勘定だけで生きると、そうなるのかも
    しれません。
    一部からは、とても親切な人と言われています。

    騙されてる人には、一生騙してくれるから
    大丈夫なんでしょうね。すごく尽くしてくれます。
    被害受けてる方は、たまったもんじゃ無いです。

    よくあんなに裏表激しくできるなあ、と
    ある意味感心します。世渡り上手に見えますが
    ちっとも羨ましく無いですね。

    ユーザーID:7250415479

  • そうなんです!

    ママ友として関わった、あるいはパート先のボスたちがそんな感じでした。
    1.とても気さくで、話しかけてくれる
    2.おすそ分けやお土産をくれる
    3.集まりに呼んでくれ、親しくなる
    4.戸惑うほど距離が近い。詮索好き。
    5.顔がやたらと広い
    6.グループが固定し始めると、誰か1人をサンドバッグまたは道化にし始める。

    ターゲットは気のせいかな…と悩み、周囲は最初気がつかない。外し方や嘲笑が明確になってくると、グループは次のターゲットにされたくなくて見て見ぬ振り。
    ターゲットが離れようとすると、グループの結束に必要な役割だから引き戻しにかかり、それでも逃げると広範囲に悪口(私は親切にしてたのに…的な)。
    社交的で口も達者で人に親切なので、大抵の人は彼女を信用するシステム。

    グループメンバーはそれを見て、逃げるに逃げられない…。

    彼女が第一子の母親なら天下取ったようなもの。第二子、第三子になると、彼女の性格を知った人は避けるので、彼女の「友だち」は第一子の母親か、転居者ばかり。卒業や学年が変わると「友だち」は毎回一新。長続きしない。地元育ちなのに、地元の友だちとの付き合いが皆無。

    セレブ系の友だちもつくり、そちらには意地悪しない。メイングループの「友だち」は、大人しい人を主に集めておく。

    私はご近所なので避けました。上手く立ち回ったのと、子どもには意地悪しない人だったのが不幸中の幸いでした。(相手の子供は意地悪だったけど)

    最近では誰も近寄らないのか、たまに私に話しかけてきます。「なんで(よそから来たのに、この地域出身のママと)友だち付き合いが長続きしてるの?」と、一度聞かれました。寂しい人なんだな〜と思います。

    狙われるのは「見た目おとなしそうで、支配しやすそう」に見えるからで、攻撃されるのは「相手の思う通りに動かない」からです。困っちゃいますね。

    ユーザーID:5761087293

  • 逆の立場かも?

    私はトピ主さんが嫌いなタイプの方かも知れません。

    今の職場にいる年下女性上司が、どうも私のことを避けているように感じます。

    上司の方が私より後から着任されたのですが、最初からなんか合わないと感じていました。

    私は職場内の「専門ひとり職」なので、今までの上司はそれを尊重して任せてくれていました。

    しかし今の上司は私のやり方に不満がある様子で、それも直接私に言うのではなくて、その上の上司にいちいち報告するのです。

    一度私がかなりきつい口調で自己主張してからは、目も合わせず必要最小限の会話しかしてくれません。

    私としては、お互い思うことがあれば腹を割って話し合い、誤解があればきちんと謝罪もしたいのです。

    私は他の同僚に慕われているとは思いませんが、少なくともこの上司よりは意志の疎通があると思っています。

    「この人苦手」と思う気持ちは相手に伝わりますよ。

    攻撃されていると感じたら、自分が先に相手を拒絶しているからでは?と考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5180111793

  • 女は他人の影響を受けたい



    私の周りにいる、「意地が悪いのに一部からは人気のある人」は、

    容姿に恵まれていたり
    お家がお金持ち
    女の集団ではリーダーシップを取るのが得意なタイプ
    声が大きい、明るい(でも中身は陰険)
    自分がみんなの中心にいるのが好き(ラスボス)


    だから、同性からの好き嫌いが別れるみたいです。
    決して性格いい人ではありませんが、何かイベントがある時に表に立たせておくのに都合がいい、容姿の綺麗な人の側にいたい(自慢したい)、強い人と一緒にいて自分を守ってもらいたい

    こんな感じですかね?

    女って、小さい時から頭の良さより容姿が重要視されますから、きれいなかわいい人には自然と周りが優しくして寄ってきます。宝塚みたいな側面もあるのかな。

    女も見栄っ張りですよ。
    性格の良し悪しより、きれいでお金持ってて恵まれた環境にある人の近くにいたら、自分もその姿に近づける気がするんですよ。

    ユーザーID:6156216807

  • 手口とか言う時点で負けてる

    トピ主さんが挙げられている点は、手口なんかではなく人に気遣いができる人の特徴です。それを穿った見方をするトピ主さんにあきれます。

    誰からも好かれる人から嫌われちゃう人は、たいてい人への見方が偏屈な人が多かったです。何か堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。
    だからと言ってお菓子外しや書類投げるなんてもってのほかで、トピ主さんには同情しますが。

    意地悪をするのはxxな人ってカテゴライズして先入観持たないでください。どう取り繕っても相手には確実に伝わりますから。
    私は人をカテゴライズする人には注意しています。

    ユーザーID:1192551113

  • 今更でも良かった

    今更でもわかって良かったです。

    私は、そんなに入り込む隙を見せませんよ。お互い、無関心でいることが良いのだと思います。

    例えその人が慕われていようが、関係ないことなんですよ。

    私は、一応普通に会話しているので、もしかすると、私を勘違いしている人もいるかも知れません。

    ユーザーID:1253202260

  • 処世術

    それを確か「処世術」というのでは?
    違いますか?
    そんなもんでは?

    ユーザーID:2856850794

  • 同意します

    やっかいな人に敵認定され猛攻撃を受けている今日この頃。同じことを考えていました。

    ほんと人の不満や悩みに敏感ですよね。
    取り入りたい相手にはとことん親切で悩みの相談を受けたりしていますね。

    ベタベタした付き合いが嫌で距離をとっている私には嫌味や他の人からは分かりづらい意地悪の数々。先日はお菓子外しもされました。別にいらないけど(笑)。

    お互い合わないのだから関わらなければ良いと思っているんですが、積極的に関わってきて攻撃してくるんですよ。なんなんだ。こちらが反撃でもしようものなら、弱いフリするし面倒臭い。

    って、大分愚痴になってしまいました。ごめんなさい。

    ユーザーID:6524618088

  • 皆ワキが甘いんですよ

    こういう人を「腹黒い」といいます。

    大嫌いです。

    出来るひとは2の時点で気づいて距離をおき、エサばら蒔き作戦を嫌い、更に上を行く人は突然「イラナーイ!」と笑顔で突っぱねてしまうのですよ。

    腹黒さんはここで自分の置かれた状況を察し、本性を封印し、大人しく過ごします。物わかりの良い人を装い、顔色を伺いながら要領よく過ごします。

    ゴメンナサイ、私は1の段階で気づいてしまいます。
    基本的に嘘つき腹黒さんは大嫌いな私は、上司に腹黒ポイントを挙げて先回りして伝えてしまいます。

    マークされた腹黒さんは、どこかで本性をポロリ出します。

    レッテルを貼られたら最後、持ち場の人とは完全うわべです。

    今までこうやって生きてきたんだろうが、そう甘くねーゾ。です。

    腹黒はうわべだけでヨロシクですよ。

    概ね合ってます

    ユーザーID:6721082967

  • 相性の問題だと思う

    相手からすると「あなたのことが嫌いだから、あなたには優しくできない」
    ただそれだけのことのように思えます。

    書いてある内容だけだと、その「いじわるでも慕われる人」が
    それほど嫌な人には思えません。


    あなたはもしかすると、わかりやすく親しげで親切なタイプですか?

    私はむしろそういう人を警戒します。
    はじめに親切な人は、たいていおせっかいでうわさ好きなので。

    ユーザーID:6505980432

  • あー、わかります。

    なんでなんでしょうね、
    役員経験してきてそんな人二人と(違う場面で)遭遇しました。

    姉御肌的で面倒見が良い、情報通で、おしゃべり…持ってる情報を拡散するのが自分の役目?とか思ってる。愛想がとにかくいい、
    目を付けられると、露骨に仲間外れ、嫌みを言われる。承認欲求が強いので否定されると…怒りに触れます。
    こういう人って、さみしがりやで、生い立ちにちょっと問題がある人ですよね…

    なんで?どうして?じゃなく、「また出た〜」で距離を置きます。

    ユーザーID:7722985831

  • わかります!

    むかーし、20代前半の頃、同じ班内の一部の先輩達とうまくいかない時がありました。
    その様子を見ていた別の班の先輩Aさんに、「何か困ってるなら話聞くよ」と優しく声をかけられ、弱っていた私はとてもありがたく思い、しばらくご一緒させていただくことがありました。

    …が。

    他人の悪口・噂話が多く、うまくいってない先輩についても、「それは違うんじゃないか…?」というようなことや、私に対して良くして下さってた別の先輩Bさんのことも悪く言っていて、何かおかしいと感じ、徐々に距離を置くようにしました。

    すると、今度は私に対して攻撃が始まりました。
    会うたびに、「太ったんじゃない?」とか、「××さんがあなたのこと『良くない内容』言ってた。」とか、挨拶しても無視とか。
    その頃は私もだいぶ強くなってたので、スルーするようになり、部署も変わったので、完全に縁を切ることができました。

    後で聞いたところによると、昔から先輩方や特にBさんの事は嫌っていたようで、どうも私を洗脳して仲間に引き入れようとしてたのではないかと…。

    数年後、休憩室でAさんの後輩たちが、「Aさんて優しいよね〜」「いい人だよね〜」と話しているのを聞き、心の中で「おーい、騙されてるぞー!!」と叫びました。

    今も彼女は同じ手口を使っているのかなー?

    ユーザーID:4344915274

  • いました

    こういう人知ってます!
    トピ主さんの説明通りです。

    相手により態度を変えるんですよ。
    使える相手、怖い相手、大事な相手にはその手を使って取り入ります。
    大変おとなしくて従順で、そして優しいのです。小さい物をプレゼントしたり、相手をよく観察して、本当にいい人として振る舞うのです。
    でも、気に入らない相手には、とことん意地悪します。そう、お菓子外し、書類投げ、そのまんまやります。
    そういえば、嫌いな相手の物を隠して困らせるというのもやってました。
    もしかして同じ人なんじゃないかと思うほど。

    豹変ぶりが見事なんです。
    天使と悪魔の顔を両方備えた女は実在します。
    一生やってろと思います。
    いつかバチが当たるでしょうよ。

    ユーザーID:9973096421

  • レスします

    他の人には好かれているのに、自分には意地悪な人によく会うんですね。
    問題は、何故いつも、自分だけ嫌われるのか、を考えた方が良くないですか?
    仕事もしないで人の粗探しや分析ばかり深めてみても始まりません。
    自分の仕事ぶりや話し方、行動を、他の人と比較して、何が違うのか教えてください。
    トピ主さんは、反省や自己分析もなく、随分と自己評価は高いんだな、という印象です。

    ユーザーID:3654967630

  • 意地悪なのですか?

    >書類を投げてよこす、お菓子外し、ランチ外し

    私の友達もこんな人いますが、意地悪と思ったことはないです。嫌いな人にお菓子をあげたくない、ランチ一緒に行きたくないだけです。

    書類を投げるのは良くないよ、丁寧に扱おうって言っていますが、嫌いな人なので、乱暴になってしまうみたいで、本人は嫌がらせのつもりはないです。

    私は嫌いな人にお菓子を配る必要はないという考えです。貰いたくもないです。お菓子をもらえなくて「嫌がらせされた」「意地悪な人」と断定する人も、意地悪ですよね。

    人によって態度を変えると、恨まれるし敵を作るから、私はやっていません。でもそれは私が意地悪でないというより、普通に計算高いだけです。私はハッキリした性格の友達が好きです。トピ様のように「よーーく見るのが秀逸だ」と他人を上から目線で評価する人の方が陰険で、嫌らしいと思います。「手口」とか嫌味っぽい言い方していますが、私の友達はそんな計算していないです。

    はっきりした性格の人と、トピ様タイプは相性が悪いです。トピ様も善意だけの人ではないし、みんな同じようなものだと思います。どうしてそんなに上からなのですか?

    ユーザーID:1683251261

  • 同意!

    本当に同意です!!

    敵ではないのですが、人の悪口や陰口がひどく、誰かを仲間はずれにして笑うような人がいます。
    子育てするまで私の周りにそのような人がいなかった(居たかもしれないが関わってこなかった)のでただただ吃驚。
    関わりたくなくても子ども関係で関わらないとダメなのですが、親しくしている人の悪口を陰で言うし苦痛でたまりません。
    でもその人はいつも多くの友人と一緒。しかし陰でその友人たちを馬鹿にしたり悪口三昧。
    周りも気がついていると思うのですが一緒にいるのです。

    その人は話題が豊富で甘え上手で人の噂を根ほり葉ほり聞いてもキャラとして成り立っているようです。
    敵認定した人には直接手を出しませんが悪口を言いふらし孤立させます。

    私は気の合う人さえ居たら良いのですが子どものためと耐えました。
    本当に親切ぶって近づきます。大人しいふりから入ります。
    そこだけ見ると「いい人だな」と思います。こんなこと書いている私でも「いい人だな」って感じてしまうことがあります。
    そう言うところはすごい才能だなと思います。逆になんであんなに意地悪をしないと気が済まないのかが不思議なほどです

    ユーザーID:0531681432

  • 先に敵認定してるのは、トピ主さんでは?

    >私は出会った時からこの手のタイプはピンと来てしまって
    >一定の距離を取ります

    現場を見ればピンと来るとは思いますが
    出会った時から、って
    一体、どこで判断してるのですか?


    小学生の時に先生が
    「嫌いと思うと、相手からも嫌われる」
    という話をしてました。

    何もしないうちから
    一定の距離を取られた相手は
    トピ主さんから『敵認定』されたと思って
    猛攻撃してくるのでは?

    ユーザーID:8230171195

  • 慕われているというか…

    共通の敵がいると、それ以外の人の結束力は強くなります。トピ主さんの職場の場合、トピ主さんがその敵かもしれません。

    同僚女性が意地悪で、若い女性に取り入るのが上手いのか。それとも、単にトピ主さんに人望が無く、トピ主さんと敵対していることで殊更に彼女の株が上がっているのか。トピ文を読むだけでは判断はつきません。

    でも、人の心に入り込むのが上手い人は、得てして魅力的。その為に労力や時間、場合によっては金銭も使って、気遣いもしているからです。反対に、そういう人を妬んで陰で悪口をいう人が素敵に見えた例はありませんね。

    ユーザーID:8403256954

  • 意地悪・・・?

    手口 貢ぐ 聞き出す

    よく仕事中に他人の事を観察してますね。
    私には、トピ主さんの人の見方が意地悪く思えます。
    ご自分が出来ない事を自然にやっている相手のヒューマンスキルが羨ましいのでは?
    相手が意地悪なのではなくて、ただトピ主さんが嫌われているだけだと思います。

    ユーザーID:4528444239

  • 慕われるけど意地悪な人、というより、普通に人付き合いの良い人にすらトピ主さんが嫌われるだけに見えますけど。
    複数回そういう事があったら、自分に非はないか、思い当たる事がないか、考えてみるのが普通。
    ご自分はその点はどうお考えですか。

    ユーザーID:0995336419

  • 平等でいるほうが難しい

    なんでもすぐに平等とか差別とかそういった風潮になりがちです。
    しかし、人間の心などは不平等の塊ではありませんか?

    トピ主さんだってお相手のことを悪く思ってばかりおられますよね?
    お菓子外しとかランチ外しとかそういったこと、仕事に関係ありますか?
    相手がどうしようとトピ主さんが同じことをしなければ良いだけなのに
    すでに嫌い合っている関係なのですよね?

    トピ主さんが苦手とする相手でも他の方からすれば優しく見える部分ってあるはずです。
    お相手が誰かに優しくしたり、どこかへ誘ったりするのは自由ではありませんか?
    そういった行動を逐一見ているトピ主さんのほうが気持ち悪いですよ。
    ご自分もそうしたければなされば宜しいのにね。

    結局はご自身が慕われない理由がわかったことで
    相手を逆恨みしているにすぎないだけだと思います。

    お子さんの保育士さんだって人間なのですから好き嫌いなどはありますし、
    そういった部分が仕事に少しぐらい出てしまうかもしれませんが相性の問題では?

    トピ主さんはすぐに他人を先入観で判断なさるようですが、
    先入観で判断してしまうことでせっかくの出会いも半減ですよ。
    人は最初の印象だけで決めつけても意味がないのです。
    そのことに50年も生きていて気づけないのは残念です。

    50代の女性ならもっと寛容であるべき・・・だと思いませんか?
    私はトピ主さんより年下ではありますが、
    他人の行動などを気にしても意味がないと思っています。
    自分が良いと思えば誰かを誘ったりプレゼントをあげたり
    その逆に色々していただいたり・・・というのが人同士の付き合いというものだと思うのです。

    このトピックスを書いていて虚しくなりませんでしたか?

    ユーザーID:0120820711

  • う〜ん

    全てが打算に基づくかは分かりませんが、初めのうちは優しく親切にする。
    自分のコントロール化に置けそうならそのまま飼い慣らす。
    時にはその人を擁護し助け船を出すこともあるでしょう。
    但し、自分が矢面に立たない程度に、です。

    想像するに、明らかに自分の脅威にならない存在や立場の者には寛容なタイプなのかも知れませんね。
    年が近く自分の評価に悪影響を及ぼしそうな相手には牙を剥き出しにするのではないでしょうか。
    曲げない、何にせよ付かず離れず、仕事だけ淡々とこなすことに集中しあとは無視で良いのでは。

    ユーザーID:3603609165

  • 合わないんだから仕方ないでしょ

    トピ主さんも
    自分から距離をとっているくせに、相手に避けられたら文句をいう。
    こまごまと分析してネットで愚痴を振りまく。

    相性があわない、それだけでいいじゃない。
    同僚女性の1〜5は、そつなく社会人生活を送っているだけですよ
    あなたが不器用なんでしょ。

    ユーザーID:8323040673

  • トピ主です

    関心をもっていただいてありがとうございます。

    かなりのご批判は承知しています
    ・新しい場では、普通の振る舞いだろう
    ・ちょっと接したくらいですぐに人を決めつけるのか
    ・トピ主のほうこそ意地悪だろう

    なんといいますか、早い段階で不自然な気配を感じるといいますか…
    性格を相当盛っているような作った印象?本人らしさからかなり隔たりあるような?
    そのような人…つたわりますでしょうか?


    で、職場の同僚は新しく配属された20代の子に
    ある日私の不在時にお菓子を渡し(お礼を言いにきたので同僚があわててシーをしたので気づきました)

    ティッシュに包んだ菓子を、私・同僚・若い子3人しかいない時に
    「あげる〜」といいながら渡すこと何回も

    私が来ると会話を止め、離れるとまた会話を始める

    あまりの小学生レベルの嫌がらせを平気でできる人を
    何故「いい人」というのか?ずっと不思議でした。

    もちろん私も問題ありだと思いますが、
    すみません、いくらなんでもあからさまな嫌がらせはしません。
    偏った意見であることは重々承知しています。

    なので、客観的なご意見を頂きたくてこのトピを立てました。

    ユーザーID:1578761112

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 逆なのでは

    人の心に入り込むのがうまいのではなく、
    むしろ自分の感情のコントロールのきかない人なのではないでしょうか。

    1〜5はそんなに特別なことでしょうか。
    仲がいいなら普通のことではないですか。
    嫌いな相手には意地悪をするような人がわざわざ
    特別なことをしてまでファンになってもらうほどの価値が、
    その一部のファンの人にあるのでしょうか。

    単に、気の合う人には優しく嫌いな人には意地悪なだけの、
    我儘で精神年齢の低い人だと思います。

    ユーザーID:4077678673

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