婚活をするに当たり(年収8000万円です)

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クリスタル

男性発

年収8000万円の男性です。仕事は専門職(詳しくは言えません)で、パフォーマンスはちゃんと出す必要はあるものの、割と安定して5000万円から1億円くらいまでの年収がここ5年くらいは稼げています。既に一生働かなくても暮らせるだけの資産はあります。ちなみに35才です。
今まで、仕事に没頭しつつも、適度に女性とも遊んできましたが、これから本腰を入れて婚活をしたいなと思っています。大手婚活サイトなど、いくつかのメディアを使ってみたいなと思っていますが、発信するメッセージとしては大まかに言いたいことは次の通りです。

・経済力は客観的に見て圧倒的であり(10万人に一人くらいのレベルでは?)、お金の心配は一生させません。
・あなたと、生まれてくる子供には、最高レベルの環境を用意できます。実際、独身ながら既に3LDK150平米の高層マンションに住んでいます。週1ペースで、掃除や家事代行も来てくれます。
・私が要求することは6つほどあります。1、専業主婦になってくれること、2、子作りに励むこと、3、私に一生懸命尽くすこと、4、ゲストのおもてなしができること、5、美人であること(そしてそれを維持するための努力を続けること)、6、ある程度の賢さ(頭のよさ)があること。

このようなメッセージで大丈夫でしょうか?上から目線のように思われるかもしれませんが、それに見合う程度の稼ぎ・包容力はあるつもりですので、特にアンフェアなことを要求している訳ではないと思います。

ユーザーID:7399204798

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  • 主従関係をご希望??

    >上から目線のように思われるかもしれませんが、それに見合う程度の稼ぎ・包容力はあるつもりですので、特にアンフェアなことを要求している訳ではないと思います。

    いえいえ、アンフェアですよ。
    だって奥さん(になる人)だってあなたの要求に応える必要があるのですよね。
    つまりギブ&テイクなわけですから、こういう上から目線な言い方はしてはいけません。
    夫婦関係とは王様と召使ではありませんので、物の言い方も対等でなければなりませんよ。
    あなたの言い分だと王様と召使のようです。

    中でも一番気になったのは「子作りに励むこと」です。
    あなた自身に不妊の原因はありませんか?
    子供が出来ない原因の50%は男性側にあります。
    病院できちんと検査をして自分には何も問題は無いと分かってから「子作りに励むこと」という条件を提示してください。

    とは言え、これだけ高収入なあなたの言いたいことは分かります。こういう人には相応の女性でないと妻の役割は務まりませんからね。
    でもやはり上から目線の言い方では受け入れがたいです。ですからトピのような「〇〇しなさい、しなければならない」的な高飛車な言い方を変えれば受け入れやすいと思います。

    ・僕の要望は6つほどあります。
    1.専業主婦になって家庭を守ってくれること
    2.子供が欲しい
    3.自分(トピ主)の仕事が上手く行くようサポートして欲しい
    4.仕事柄来客も多いので、不備なくおもてなしをして欲しい
    5.人前に出ることもあるのでいつも小奇麗にしていて欲しい
    6.知性と教養

    こんな感じで言う事はできませんか?

    ユーザーID:5902962759

  • 上からの話しか書かれていないですが

    美を維持するためのジム・エステ・ネイル・化粧品代は月20万円
    一生懸命尽くさないといけない分を考慮して月のお小遣いは別途20万円
    女性側の両親が介護が必要になれば住まいや見合ったサービスも面倒を見てくれる
    ということでよろしいでしょうか?
    それくらいでないと、そこまでの収入でなくても良いわという人が多いと思います。

    ユーザーID:9622182445

  • 良いと思います

    お互いにその条件で、幸せな家庭を作ってください。
    私の夫も主さんと同じ様な人です。
    私も専業主婦、子供四人(三人は成人)、結婚して28年目ですが、夫婦仲良し、家族も仲良しで、とても幸せです。

    ユーザーID:4226890146

  • グッドラック

    >2、子作りに励むこと

    男性不妊の可能性は無いのですね?

    ユーザーID:7227958115

  • ゲストの種類は?

    例えば銀座のママさんがお相手されるような、雑多な方(日本人メイン)ですか?
    それとも、専門分野の方が多いのでしょうか。

    それと、「私に一生懸命尽くす」というのは、漠然としすぎてわかりにくいです。浮気厳禁とか、生活時間帯を合わせてとか、具体的な内容はないでしょうか。

    通常の婚活より、どこか人づてに紹介してもらった方が良いのではありませんか。

    ユーザーID:7131307284

  • え〜…

    婚活する必要あるんですか?
    友人知人もそれなりの方でしょうから紹介してもらった方が安心じゃない?

    ユーザーID:5424604025

  • 3がネックになる

    3の一生懸命尽くすことってのはちょっと具体性に欠くので
    もうちょっと明確にした方がいいのではないでしょうか。

    また、夫に「尽くす」というのを条件にされると「尽くしてないと
    判断されたら追い出されるのですか」という話になるので
    お互いがお互いを尊重しあう関係を目指した方が長続きすると
    思います。

    が、まあ年収8000万円あったら明確に隷属してくれるパートナーさんが
    とっかえひっかえで見つかりそうですね

    ユーザーID:7264627635

  • そんなの誰もわからないから、確約できないよ

    未経験だから仕方ありませんが、頭でっかちですね。
    机上の空論です。

    まず、子供がでかるかどうか、トピ主さんは確認しましたか?
    不妊の半分は男性が原因です。

    また、不妊治療のメンタル面の負荷は女性が圧倒的な大きいです。

    そして、子供ができても、
    流産の可能性、
    難産の可能性があり、

    無事生まれても、障害の可能性や
    赤ちゃんの健康状態によっては拷問に近い育児生活が始まります。

    体力とメンタルが強靭なスーパーウーマンはおりますが、やってみないと自分が耐えられるのかなんて分かりません。

    普通の夫婦苦難があっても心で寄り添い合うから、なんとか乗り越えていくんです。

    「結婚前にいったよね?」

    だから、妻がやって当然、疲弊してても、客をもてなせ、夫を面倒見ろ、は、トピ主さん、もう人間のすることではありませんよ。

    トピ主さんの希望を満たすのなら、お手伝いさんを雇い(既に雇われてますね)、お子さんは体外受精などで他の女性に生んでもらいましょう。
    そして、シッターさんとお手伝いさんに育てていただけばよろしいのでは?

    あとは、子供を望まれないお客のあしらいが上手い賢い女性と贅沢な生活を楽しまれたらいいと思います。

    子供を産む事と育児に関しては、誰も予定なんて出来ないんですよ。
    女性自身も分かりません。


    だから、「私できます!」って言う、女は現実を理解しておらず、頭が悪いのです。

    婚活は難しいですよー。
    いくらお金があっても、妻を札束で叩く様な経済DVは許されませんよ。


    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2516586044

  • いいと思うけど

    このアピール文に引っかかる女性は条件6の賢さがクリアできてない気がします。
    私がこの文書をみたら「こいつ、稼げるバカなんだな」と思います。

    ・専業主婦になり、家族の為に尽くしてくれる女性が理想です。
    それを支えるだけの経済力はあるつもりですし、今後も維持する努力を続けます。
    共に支え合い、温かい家庭を作ってくれる女性を希望します。
    趣味は○○で休日に一緒に△ができたらいいな、と思います。

    また、30歳未満。大卒以上でゲストのおもてなしの知識のある方、
    ある程度容姿に自信があり、子ども好きな方を条件とさせていただきます。
    よろしくお願いします。

    こんな感じの方がいいんじゃない?

    しかし、それだけ稼げるのにモデルとの合コンとか紹介とかないんですか?

    ユーザーID:5811078893

  • なんか、不自然

    そういう立場なら、普通は仕事関係で信頼のおける人に相談しませんか?
    大手婚活サイトといっても、不特定多数の女性が相手になるわけですよね。
    怖くないですか?
    信頼できる相手にしかるべき女性を紹介してもらうのが安全で、当たり外れを回避できると思います。
    そういう知り合いがいないというのならば、失礼ながらトピ主さんの人間としての信頼度にも問題があるのではないかと推測してしまいます。
    そのあたりは、どうなんでしょう?

    ユーザーID:2093063751

  • 素朴な疑問

    今まで仕事一辺倒とはいえ 女性と縁がまったくなかったと言うのも不思議です。

    それだけの履歴があるなら 何も 婚活する必要はなさそうに思えますが。

    ユーザーID:2262207835

  • いいんじゃないでしょうか

    トピ主さんの6つの要求をのんで申し込んでくれる方は少なくないと思いますよ。
    とにかくトピ主のために尽くしてくれる執事のような人で、外見が美しくて、トピ主の遺伝子を継承する子孫を残すことだけに邁進してくれれば愛情も何もいらん。
    ということですね。

    ユーザーID:7936213762

  • 契約自由の原則

    結婚に愛情を求めず、契約としてみるならアンフェアな対価ではないと思いますが
    1以外の要求は抽象的ですので、もっと具体的・客観的な基準を決めないと
    万が一の際に揉める原因となるのではないでしょうか。

    なお対等な契約とはいえ、お相手にも心というものがありますので
    「要求」ではなく「希望」など、婚活時にはもう少し柔らかい言い方にした方が
    上から目線でなくなり受けが良いのではないかと思います。

    ユーザーID:2809641687

  • おぉー!いーねぇ!!

    専業主婦希望、というのは、家事を全てお願いしたい、ということですか?
    それとも、働きに出ることそのものがNG、いつ帰っても奥さまが迎えてくれる環境が欲しい、または子供のために家にいてほしい、ということでしょうか?
    明確にされた方が良いと思います。


    また、お子さんは何人希望していますか?
    それも明確にされた方が良いと思いました。

    2、子作りに励むこと
    とあって、5人くらい欲しいのかな?という印象を受けました。


    あと、子供ができたら週1の家事代行では間に合わないので、毎日お願いしたいです。
    シッターもお願いします。
    そうでなければ、美容に時間を割けません。
    (これ、マジで。私は二児の母です。)


    結果報告を楽しみに待ってます!
    素敵な女性とご縁があると良いですね!

    ユーザーID:6868310208

  • それだけの収入と包容力で、なぜ婚活が必要なのか?

    トピ主さんがあげていらっしゃる程度の条件でしたら、今までに該当する女性が何人も周りにいたでしょうに。どうして婚活などするのでしょうか。大恋愛の末、結婚できるのでは?

    学生時代から稼ぐようになった今まで、選り取りみどりだったのでは?婚活などする必要性がある条件が、ここには述べられていないとすれば、それは何でしょうか?ちょっと怖いです。

    ユーザーID:5082547060

  • やだ、下品

    「子作りに励むこと」なんて…もっと他に言い方ないの?と速攻でパス。
    さらに、「私に一生懸命尽くすこと」なんて、包容力のカケラもなさそう。

    それに、そんなに高収入な30代独身男性なら、容姿と性格が普通なら、婚活サイトを利用しなくても引く手数多なのでは?
    この条件で婚活サイトに登録しても、トピ主さんが望むある程度賢い女性は、「この年収でも結婚できない何かを隠している男だ」と警戒するでしょう。
    本当に、何か隠していませんか。

    ユーザーID:6580938716

  • 婚活はトライ&エラーの繰り返し

    主さんがその方針で婚活をしてみたいのなら
    その通りにされたらよろしいかと存じます。

    それで女性側の反応がイマイチだったら
    臨機応変にメッセージの内容を変えていかれれば良いのでは?

    私自身、婚活を経て結婚しましたが
    当時は、トピ主さんよりもっと俺様で上からなメッセージを沢山見ました。
    その男性たちが結婚できたかどうかは、未だに謎ですが・・・
    ただ、ネタとして読む分には面白かったですけどね

    ユーザーID:0952404749

  • そのスペックで婚活サイトに?

     トピ文には何の文句もありません。強いてトピ文に書かれていないことを言うなら、金遣いの荒い女性は、好まれないのではないですか。私に一生懸命尽くす=私の財産をむやみに使わない、という意味が含まれるのでそれは書いています、と言われるかもしれませんが、婚活サイトで探すと一般人が応募してきますから、引く手あまたにはなるでしょうが、その多くは、お金の使い方が分からない庶民ではないでしょうか。

     たとえばトピ主の伴侶にふさわしい自分磨きだといって、毛皮だ宝石だをばんばん買っちゃうようなのも、トピ主がどんどん使って構わないならそれでもいいのでしょうけど、どうなんでしょうか。

     お金の使い方が分からない、というのは逆も言えて、お寿司は回転寿司でも十分、というような人だとして、トピ主も同感ならいいでしょうけど、いやいや一定程度以上のお店じゃないと美味しくないじゃん、と思っているなら意見が合いませんよね。まあ、こちらは使っていいお金が見えてくれば、大抵の人間は贅沢にはなるでしょうけど。

     トピ主が挙げた条件にかなって、お金の使い方もトピ主に見合っている人は、「富裕層が大事に育てたお嬢さん」じゃないですかね。トピ主は結婚相手の親のカネも閨閥も必要としてないかもしれませんが、それでも、少々世間知らずであろうと、育ちのいい、貧しすぎず贅沢すぎず、学はある方ってことじゃないのかなと思いました。

     そういう人を探すには婚活サイトではなく、富裕層にまだ生息してそうな、お見合いおばさんみたいな人脈がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1763091288

  • 私なら

    なんだかずいぶん自信たっぷりですね。
    誰にもその条件は駄目とは言い切れないし、トライしてみたらどうですか?

    ただあなたが出している条件、つまり美人で性格もよくて家事もできて頭もいい、っていう女性がそんなにこの世に存在すると思わない方がいいです。
    その希少な女性に対して、あなたが提供できるのは経済力だけ。
    経済力は大事だけど、相手の女性はそれだけで満足してくれるかどうか。
    それだけのスペックの女性なら、経済力に加えてイケメンであることとか、夫実家は遠方でとか、要求して来てもおかしくありませんよ。

    まあ私だったらですが(あなたの求める条件には全く当てはまらない私ですが)、あなたの自慢たらたらの態度が嫌なので、もっと低所得でも性格のいい男性を探します。
    世の中、お金がすべてじゃありませんよ。

    ユーザーID:1374371977

  • きみの内面は?

    経済的な条件しか書いてませんが
    トピ主さん自身の内面、趣味、興味、経済的なこと以外の魅力、ウリは何ですか?

    私はトピ主さんの条件以上を満たしてますし、私の夫は、トピ主さん以上の経済力です。が、結婚に際しては、一番は、相手を尊敬すること、信頼できることで、夫の経済力は二の次でした。

    自分の経済力だけをウリにしているならば、その程度の女性しかついてきませんね。

    ユーザーID:8761789874

  • 印象操作も大事ですよ

    同じことを言うのでも「感じ悪いな」と思われるより「良い人そうだな」と思われたほうがいいでしょう?

    それと武器を最初に出し過ぎです。
    こう言っては何ですが容姿や性格は好き嫌いがあるのでトピ主がこれが武器ですと明確に出せるのはお金だけでしょう。
    最初から手の内をさらけ出すのは愚かです。
    確かに武器を晒せば女性は集まりますが、多く集まれば良いと言うものでもありません。
    多く集まるということは選別が難しくなるということです。
    お金お金と主張すればお金目当ての女性が集まり、お金目当ての女性は怠け者の可能性が高く、怠け者は人に尽くしたりおもてなしは苦手だし容姿や賢さの維持も怠ります。

    >上から目線だがアンフェアではない

    それではダメです。
    先に上から出てしまうとどう言い訳してもマイナスイメージです。
    最初は下から出るんです。

    例えば『経済力はあります(上から)』『お金の心配はさせません(下から)』とすれば、逆にして『お金の心配はさせません(だから来て下さいと下から)』『なぜなら私には経済力があります(金は出してやると上から)』とします。
    入れ替えるだけで印象が変わります。

    それとよく知らない段階でいきなり「尽くすこと」なんて言われたら人間性を疑います。
    この人、お金あるけどヤバい人じゃない?と思われてしまいます。
    言葉には気を付けましょう。
    印象は大切です。

    3、私に一生懸命尽くすことは「家庭的で家事や夫をサポートすることが好きな女性」
    5、美人であることは「美的センスや意識が高く前向きに努力できる女性」
    (美人かどうかはわざわざ書かなくてもその目で確かめて選べばいいのです)
    6、ある程度の賢さ(頭のよさ)があることは「臨機応変な考えや対応ができ知的好奇心の旺盛な女性(または思慮深い女性)」

    言いたいことは良いですが言い方には気を付けて下さいね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1929220639

  • 私はイヤだな

    もちろんトピ主様も、私のように専業主婦にならず、夫にも一生懸命尽くさないような女性などから書き込まれたくはないと思いますが、あえて。

    貴方の望んでいることは女性にとっては身売りのようなものであり、対等な夫婦関係とはいえません。

    ま、資産と引き換えに尽くしてくれて、子作りに励んでくれる美人もいるとは思いますが、本当に聡明な女性はそんなの望まないと思います。

    貴方から資産以外に提供できるものは何ですか?

    暖かい会話とか思いやりとか、ご自身にできる自信はありますか?

    前時代じゃあるまいし、都合のよい人形みたいな女性はいませんよ。

    私なら貴方みたいな男性は真っ平ごめん。豊かな人間性を感じません。
    (だから望まれてないって笑)

    ユーザーID:3890801820

  • どんだけぇーー!

    稼ぎと包容力があれば上から目線でもいい、ってか!?

    なんじゃそりゃ!

    まあ多少性格に難ありでも、お金があれば誰かしら食いつくかもね。

    頑張れ〜。笑

    ユーザーID:2761519969

  • 恋愛だったら絶対嫌だけどお見合いなら良いのでは?

    金は出すから俺の言いなりになれって事ですよね。
    お金目当ての人ならたくさんいると思うのでより取り見取りだと思いますよ。
    ただ「私に一生懸命尽くす事」はもう少し具体的にした方がわかりやすいかも。

    ユーザーID:8702402525

  • 3はどうなのかな〜

    3の条件だけがちょっと気になります。

    3の条件に難色を示さず、「もちろんあなたに尽くします」
    なんていうような人は、
    簡単に周到に陰で裏切りそうですけどね〜。

    夫は、お金で解決できるものは全て与える、
    妻は、その対価として表面的な義務は全て果たす。
    というような契約的な結婚をしたい感じなのかな〜。

    ん〜、お金持ち社会にはそういう結婚もたくさんありそうですね。
    「お金持ちの奥さんにふさわしそうな奥さん」をお金で買う感じですよね。

    まあ、それがトピ主さんの本音なら、
    そういうメッセージで別にいいんじゃない?
    その要求に当てはまらない人とは結婚したくないんだったらしょうがないじゃん。

    しっかしそのメッセージに、アタリの女性がひっかかるかね〜?
    ハズレだけど、アタリのふりした女性ばかりがひっかかりそうだけどな〜。

    まあ、トピ主さんが見る目があるならいいんじゃない?
    相手が自分の要求にあっているかどうかしっかり見定めて選べばいいでしょう。
    間違ってたら離婚すればいいことだしね〜。
    がんばれ、がんばれ。

    ユーザーID:9009677487

  • どれくらいを求めるか

    6、ある程度の賢さ(頭のよさ)があること。
    というのはどれくらいでしょうか?

    高卒不可。くらいでしたら良いのですが、一定以上の大学卒程の学力をお求めなら、
    1、専業主婦になってくれること、
    3、私に一生懸命尽くすこと、
    4、ゲストのおもてなしができること
    は難しいかもしれません。
    むしろ6を妥協すれば、他全てが当てはまる人もいるかもしれません。
    頭の良い女性はプライドが高く男性に一方的に尽くすことを嫌います(もちろん傾向であり一概にはいえません)
    私は高卒ですが、周りの頭のいい友達を見ていると、そういう女性が半数以上います。
    もちろん結婚してからも仕事を続けるし、尽くす尽くされるよりも支え合おう、男女平等って感じですね。
    旦那様のゲストをおもてなしすることも多分難しいでしょう。
    彼女らは簡単に離婚できます。手に職があるから。
    昔の離婚率が低かったのは女性に離婚したら生きていく道がなかったからです。
    なので、一生懸命尽くし支えてくれる人を求めるなら、そうしようと思える(離婚したら生きていけない)境遇の人を見つけるのが合理的かと思います。
    ただしモラハラや経済ハラスメントには気をつけましょう、財産を取られる可能性がありますので。

    ユーザーID:0704135699

  • お金で女性を支配したいみたいな人大嫌いです。

    もし、貴方がお金持ちでなかったら、好きでいてくれるでしょうか?

    病める時も、辛い時も、お互いに支え合うことができてこそ、夫婦です。

    結婚30年目のおばさんより

    ユーザーID:7698081034

  • なぜ…?

    トピ主さんのような年収で、ある程度女性経験の豊富な方が、なぜ婚活サイト…?

    もちろん婚活サイトでも素晴らしい方はいるとは思いますが、トピ主さんの求める人物像だと、むしろ人脈を使ったお見合いの方がいいのでは?
    ご職業を存じないので何とも言えないのですが、それなりの年収ならば上流階級の方とのお付き合いはあるでしょう。

    そちらの方が確実だと思います。

    ユーザーID:3716031950

  • いますね。

     多分います。そしてその女性は、浮気してもいいと思っています。トピ主にも一生懸命尽くしますけどね。トピ主には他に魅力はありますか?お金を稼ぐ能力だけで、思いやりがなければ、まともな子供は育ちませんよ。

    ユーザーID:8155142437

  • そうですね

    おこがましい限りですが

    全部

    自分に当てはまります

    ですが、そうじ屋はいらないです
    ただ、ひっかかる事は

    女性とも遊びとかかれて
    おりますが、そこからして
    どうなの?って思いました

    トピ主さん
    一生1人で生きていかれるから大丈夫。

    ユーザーID:3958801932

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