匿名の苦情がバレた後の付き合い方

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生活・身近な話題

美々

小学4年生の女児の母親、美々と申します。
昨年、同じ敷地内(数件の借家です)に娘と同じ学年の女児Kちゃんが引っ越して来ました。母親とは挨拶と出会えば話すのみで、深い交流はありません。子供同士は、仲良くしています。
私はこの町に10年以上住んでいますが、Kちゃん一家は1年目。にもかかわらず、少し態度が悪いと感じ、匿名で手紙を数枚書き、Kちゃん宅のポストに入れました。
封書に嫌味や陰湿な内容は書いておらず、近所トラブル防止の為に、直接言う事を避け封書にしたまでです(子供のしつけや、態度について)それを、私が出した事が何故か大家さんを通じて、バレてしまいました。

苦情の手紙を出した事に後悔はありませんが、Kちゃん宅は敷地内の他のご夫婦と交流がある様子なので、この事を話し、私が悪者になり仲間外れになるのでは、、とモヤモヤはしています。
ご近所さん、ましてや子供同士が同じ学校の人とは、上部だけでも仲良くしておきたいので、今後、Kちゃん一家と、どのように付き合っていけば良いのか、ご意見をお願いします。
特に、経験者の方の意見が知りたいです。

ユーザーID:4994299296

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  • 付き合わない

    借家でよかったですね
    持ち家だと一生だもんね
    大家さんになぜバレたのでしょう?
    もしかして過去にも同じことしたことがあるとか?
    住んでる年数が長いからって態度やしつけに苦情とは…
    どんな迷惑を被ったのか具体的にわからないと
    どうも言えませんが付き合わなければいいじゃないですか
    態度が気に入らないでしょ?
    他の数件も借家ですもん
    そのうち入れ替わりますよ
    お宅だっていつまでも住まないでしょ

    ユーザーID:5500288383

  • 単なる姑根性

    「私はこの町に10年以上住んでいますが、Kちゃん一家は1年目。」
    そんな理由で苦情って・・・。

    これまでのトピ主の行いと評判次第でしょ。
    評判がいいなら他の人も悪くは言わないでしょうが、
    そうでなければ孤立するだけです。
    「近所トラブル防止」とか言ってますが姑の意地悪みたいなもんなのでは?
    上部だけでも仲良くしてくれることは絶対なさそう。

    ユーザーID:4521124828

  • 経験者なんているのでしょうか?

    トピ主が手紙に書いた内容が分からないので、ちょっと的はずれかもしれませんけど。

    トピ主は、なぜ、そんな手紙を書こうと思ったのですか?
    先に住んでいたら偉い!とか思っているのですか?
    その、意味不明な先輩風がマズイのでは?

    長屋のようなところにお住いでしょうか?
    ならば、その家での注意事項は大家さんが教えるべきですよね?
    トピ主がでしゃばるのは間違い。
    「態度」は意味が分かりませんし、「子供のしつけ」は余計なお世話。
    何か迷惑行為があったわけではないのでしょう?
    匿名ってことは、普通言わないよねってことを書いたんでしょうし。

    バレた経緯は分かりませんが、折を見て夫とともにお詫びに行っては如何ですか?
    ご近所や学校で仲間はずれにされても、仕方ないかと。トピ主が悪者なので。
    被害を最小限に食い止めたかったら、「夫に叱られた」とか何とか理由をつけて、きっちりお詫びに行った方が良いと思います。

    ユーザーID:6129090878

  • 10年住んでたら偉いの?

    トピ主さんは勘違い人間ですね。陰湿なことをしたのだから自業自得ですよ。

    しかも10年以上住んでいるくせに、近所づきあいは1年未満の人より浅いとは笑っちゃいます。

    ユーザーID:3435613407

  • 経験者なんていないと思うけど

    近所トラブルを避けたい為に・・・文書で出せばいいってもんでは無いですよ。
    貴女は何様ですかね。
    人の家の子育て躾に口出しする権限はありませんけど。

    自分の足元さえも見れず完璧母親のつもりでしょうが、匿名の文書を出すこと自体、常識ある人間はしませんよ。
    人は人、自分は自分だからです、これを理解できなければ人間関係が円満に行くはずは無いです。
    子供たちは仲良くしているならそれで充分です。

    我が子可愛さだけで前もって危険性は取り除こうとして、子供の仲良し友達まで予防線を張りたくての行動だと思うけど、それは人として可笑しいのです。
    やるべきことでは無いです。
    まして数件の貸家敷地内の事で、前後策も考えずにやらかしたのです。
    バレたらどうなるかくらい分かりそうなものを、普通にはいたたまれなくなり自分たちで首絞め状態となって、そこに住まなくなるのですよ。
    孤立するのも当然ですよ。

    もっと大人になって大人対応しないと生き辛くしているのは紛れもなく貴女自身です。
    情けない母を持つ子供が可哀そうです。
    肩身の狭い思いをするのは子供です。
    大家もこれまでの貴女一家の行動で分かり切っての事なのでは無いですか。
    貴女のそんな行動は今に始まった事でもなさそうな気がします・・・違いますか。

    ユーザーID:6462949935

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  • 少し態度が悪いって…どういう感じ?

    そう思っていたのはトピ主さんだけで、
    遅かれ早かれこんなことを匿名の手紙で投函するのは
    トピ主しかいない、とわかることなのでは?

    ちなみに、少し態度が悪いってどういう感じなんでしょう?
    ちょっと説明していただきたいです。

    ユーザーID:5299121739

  • 何故?

    トピ主さんが予感している様な状態になっても構わないから、苦情の手紙をポストに入れたんじゃないのですか?
    今頃モヤモヤしてるって不思議です。

    ユーザーID:9328599079

  • あくまで自分じゃないと押し切る。

    あくまで「私じゃない」で押し通すしかないんじゃないですか?
    大家さんが言ったとしても、「大家さんが思い込んでるだけ。私じゃない」とか。
    「大家さんが私がやったみたいなこと言ったようなのですが、誤解です。」と本人に言うとか。

    ユーザーID:8737775015

  • 考えなし

    わりと独善的な性格のトピ主さんとお見受けしますが
    悪者になるのがいやならそんな形で批判しなければよかったのでは…?
    それともバレるとは思ってなかったのでしょうか?

    とりあえずやってしまったこともバレてしまったことも
    仕方がないので、オタオタせずにひらきなおってお付き合いしましょう。

    相手から避けられたら、まあしょうがないです。

    ユーザーID:1614083919

  • こわい

    匿名でそんな手紙が来たら
    どんな内容であれ怖いです。

    ラブレターであっても
    気味が悪い。

    あなたの家に「カーテンの色
    ピンクに変えたんですね。
    黄色の方が可愛かったですよ」
    って手紙が来たら
    気持ち悪くないですか

    悪意があるかないかに関わらず
    特に意味が無い文章ですら
    匿名だと気持ち悪いです。

    ゾッとしました。

    お店じゃあるまいし苦情て、、、

    直接伝えてやめてもらえるのであれば
    匿名にせず会って話せばいい。

    相当ひどいんであれば
    手紙にせずせめて大家さんや近所の方に
    相談したら良かったんじゃないですか?

    それを越す酷さなら警察へ。

    苦情の手紙を見て
    相手の方が態度を変えたとして
    住みやすいのは
    あなただけじゃないですか?

    知らない人から苦情がくるなんて
    相手の方は居心地悪くなるだけですよね。

    口頭で直接話せば
    「あ、ごめんなさい。気をつけます」で
    済んだでしょうし
    相手の方もまだ住みやすいかもですが
    怖すぎて下手したら
    相手側が警察に相談ですよ。

    大家さんだけでなく
    すぐに広まると思います。

    状態がどうなるにしても
    Kちゃん宅とは相手側のためにも
    なるべく関わらないように
    してあげてください。

    ユーザーID:2290824543

  • すごい勘違い

    10年以上住んでる人が1年目の人より偉くて上から目線が出来るのは何故ですか?
    苦情の手紙を出した事を後悔した方がいいのでは?
    Kちゃん一家はあなたと付き合わない方がいい。

    ユーザーID:7325052123

  • 匿名と言うだけで陰湿。

    >封書に嫌味や陰湿な内容は書いておらず。

    いやいや、匿名の手紙と言うだけで嫌味で陰湿に感じてしまうなあ。
    近所トラブルの防止と言うなら堂々と言えば宜しいのに。
    其れか大家さんを通して言ってもらうとかね。

    大家さんもその手紙がトピ主さんからだと分かったと言う事は今までも似たような事してきたのでしょうか?。
    また苦情の手紙を出した事に後悔がないのなら何をそうびくついていらっしゃるのでしょうか?。
    どのようにも何も普通にしていれば?。

    まあ子供の躾や態度について数枚も書いたのですからトピ主さんのお子さんの態度は神童の様ではないと陰で嫌味を言われるかもしれませんが、きちんとされているお子さんなら仲間外れはしないのではない?。
    またお子さん同士が遊んでいるならKちゃんのお母さんはトピ主さんを悪く言ってないのではないですか?。Kちゃんのお母さんは大人の対応ではないですか?。

    ユーザーID:3822446854

  • それは・・。

    なぜ、封書にしたのでしょうね。
    直接言えば済む話を手紙にすると、ものすごく感じが悪いし、重いですよ?
    しかも、新しく引っ越してきた土地ですよね?

    相手方が、言ってもらってよかった、気が付かなかったと喜ばれる内容ならともかく、
    態度やしつけが悪いということなら、相手の価値観もありますから、もし告げるのならよほど考えていわないと、大きなお世話で終わります。

    そんなに目に余ることだったのでしょうか。

    そして、大家さんがあなたが出したと知っていたのは、なぜ?
    話したのですか?それとも、大家さんも同じように感じていてその話をしていたから?
    もしそうであれば、バラしてしまった大家さんが少しはフォローをしてくれるかもしれませんが。

    そうでなければ、なんとも余計なことをやっちゃった状態だと思いますよ?なんでそこまで?

    良い関係は、期待しないほうがいいです。
    よほど「ごもっとも」な内容でない限り、直接言わない分、あなたが陰湿なイメージになってしまっていると思います。

    今後ですか?
    その方や、その方の仲良しのご夫婦にどのような態度を取られても、
    あなたが極力気にせず、普段通り明るく振舞うしかないのでは?
    ご自身がまいた種ですからね。反省なさった方がいいです。

    自業自得です。
    本当に親切に助言するのなら、相手の目を見て、直接言った方がよいですよ。

    それができないなら、余計なことはしないほうがよいです。

    ユーザーID:3582442402

  • みんなにバレると思います

    Kちゃんの親が黙っていても大家さんが知っているのですから。

    子供のしつけや態度について苦情の手紙を出すなんて余計な事しましたね。
    自分は近所トラブル防止の為って言いますが、
    ただ自分が気に入らなかっただけでしょう?

    仕事でも近所でも、『こういう事する人が世の中いるんだよね』という事がありますが、
    あれって大体見当がつくんですよ。
    逆に、『こういう事をやってくれた人がいるんだよね』
    これも大体見当が付くんですよ。

    これってその人の日頃の生活態度や姿勢でわかるんですよ。
    もしかしたらKちゃんの親が大家さんに相談した結果、
    『ああ、こういう事する人は美々さんだわ〜』となったかもしれませんね。

    みんな見ていないようで見ています。

    ユーザーID:6760744330

  • 主さんにモヤモヤ

    10年目だから1年目だからって関係あります?

    しつけの悪い子供は居ます。
    その場で注意出来ないのなら、陰湿に手紙なんて投函しませんよ。
    しつけや子育てのやり方なんて家庭それぞれ。
    それを「こうした方がいい」なんて余計なお世話ですよ。
    口頭で言われるのもトラブルなのに、手紙て。

    非常識認定では?

    ユーザーID:5466302539

  • 沈黙は金、という

    “トラブル防止の為に、直接言う事を避け封書にした”とのことですが、書いたものは残るため、方法としては不適切であったと思います。
    どのような迷惑をかけられたかはわかりませんが、狭いコミュニティーでお子さんのしつけや態度という近い人しか知り得ない事柄について投書したら、かなりの確率で誰によるものか特定されることは自明かと思われます。
    それでも“上部(上辺です)だけでも仲良くしておきたい”のであれば、知らないこと、なかったこととして素知らぬフリを通すのみ。何か聞かれても一切語らない、「知らない」で通せば、陰でいろいろ言われはしてもうわべの付き合いは可能です。
    何も語らなければ誰も確認ができないため、時間と共に話題に出なくなるとは思います。
    ただ、なぜ大家さんがわかったのかは気になるところ。もし実際に投函するのを見た訳ではなく、『美々さんならやりそう』として伝えられたのであれば、トピ主さんは既に『変わった人認定』されているので、今後の言動に注意が必要です。

    ユーザーID:5301048045

  • 内容による

    Kさん家族の態度が目に余るほどなら、ご近所さんもトピ主さんの味方になってくれると思います。ですが、内容が苦情のレベルじゃなかったり、よそのしつけに関してあーだこーだ言ってるだけならトピ主さんの行為は批判されてしまうかな。匿名でそんなことする人は要注意人物認定されるでしょうね。

    ユーザーID:5677563471

  • なぜ投書してしまったのか

    少し態度が悪いだけで、数枚の文章になるのですね。

    主さんも、少し控えないと、今さらですけど、噂になると思いますよ。
    10年住んでいようが関係ないですよ。
    とにかく、投書してしまったのです。なるようにしかならないですよ。

    学校で上部だけで過ごして下さい。

    ユーザーID:0998056426

  • 本当にトラブル防止を思うなら

    あなたの口から伝えた方が良かったです。
    紙面で言葉を伝えるより、表情があり口から伝えた方が本当の言葉が伝わります。
    匿名は陰湿な部分があります。

    ユーザーID:5760091790

  • け、経験者……………?

    いるの!?

    ユーザーID:7654944755

  • どんな悪い処が・・

    >私はこの町に10年以上住んでいますが、Kちゃん一家は1年目。にもかかわらず、少し態度が悪いと感じ、匿名で手紙を数枚書き、Kちゃん宅のポストに入れました。

    あなたが10年以上、住んでいることは、必ずしも無関係だと思いますが・・

    そのKちゃん一家はどのような態度なんですか?余程、そのKさん一家が誰が聞いても非常識で、あなたが被害を被るから、あなたが口で言っても聞き入れてくれないから、最終的な手段で匿名の手紙を書いたんですか?

    それと書いたものって証拠になって残ります、匿名だから、良いと言うものじゃない、返って人が悪いでしょう。そのKさんがあなたの書いた手紙を人に見せられたら、あなただってあずましくないんじゃないですか。一生恨まれますよ。

    Kさん一家にどんな悪い処が有ったのかは、わかりませんが、例えあなたの方が正しいとしても、正論ばかりが通るとは限らないっとも言います。

    言わぬは言うに勝るんですし、言えば言ったで、反感かわれる、かと言って口で言わないで、匿名で文書で談判付けたからって相手がすんなり受け入れますか?

    忠言は耳に逆らうっと言う諺もあります。

    ユーザーID:1053652143

  • あのー

    そもそも、トピ主さんは余計なお世話ですよ。

    親切心、と思っているのでしょう。

    でもはたから見れば、トピ主さんのような人こそが危険人物な印象です。

    「態度が悪い」なんて、いい年した大人を捕まえて…一体トピ主さんは何様のつもりなのでしょう?しかも匿名。匿名で手紙を入れられて、それで相手は「親切に、ありがとう」なんて思いますかね?

    身から出た錆。
    結果がどうであろうとトピ主さんは受け止めなければならないだけの話ですよね?

    ユーザーID:7779675978

  • はい?

    面白い方ですね〜
    自分で巻いた種に首絞められて
    非は相手にあるのではなく
    自分にあること
    気付きませんか?

    ユーザーID:1756024251

  • あなたにどんな権限があると言うの?

    たかだか10年ほどの住居で、しかも借家住まいのあなたが何で上から目線で物を言うのですか?
    子供の躾や態度に関して、あなたは手本になるような生き方をしているのでしょうか?
    かえってあなた自身がトラブルを起こしてますよね?
    それだけ自信があっておやりになった事なら、堂々と大家さんにも言ったらいいじゃないですか!
    陰でコソコソ弱いものイジメみたいなやり方は最低だと思います。

    ユーザーID:6655328581

  • うーん。

    主さん凄い根性してますね。
    自分が10年で向こうが1年ってナニ?
    先住民の方が偉いの?
    態度やしつけってこんな非常識な事する人が他人に何の意見をするのかしら?
    上部だけでも仲良くって無理でしょ。今更何を言っているんだか。
    ま、とにかく向こうには直接謝罪に行くしかないでしょ。
    勘違いを正さない限り主さん又同じ事しそう。
    先に住んでるから偉いなんて馬鹿馬鹿しい考え方止めなさいね。

    ユーザーID:1954135677

  • 今まで通りでよいのでは

    「苦情の手紙を出した事に後悔はありません」と言う事なので
    そのまま今まで通りうわべだけでもお付き合いを
    すればよいのではないでしょうか。
    何か問題でもありますか。
    ご自分で考えてご自分の判断でされたことなので
    そのことに関して最後まで責任をもってもらえれば
    第三者に意見を求める必要性はないと思います。
    トピ主さんにとってKちゃんの態度がすこし悪く映ったという事実を
    封書にしたというだけですし、大家さんはその封書をトピ主さんが
    出したという事実を伝えただけです。
    皆さん自分が正しいと思った事を事実に基づいて行動をしている
    だけなので何らやましいことはないし悩むこともないと思います。
    ただトピ主さんのやっている事は第三者の目で見た場合
    かなり陰湿だと捉えますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:8779538472

  • 早まりましたね

    「嫌味や陰湿な内容は書いておらず」→これはトピ主さんの見解で、受け取った方がどのように思うかはわかりません。

    「近所トラブル防止の為に、直接言う事を避け封書にしたまでです(子供のしつけや、態度について)」→これを陰湿、余計なお世話と言います。第一態度が悪いというのはトピ主さんだけが感じていることではないですか?つまり、自分とやり方が違う人を排除したいという気持だと思います。

    「Kちゃん宅は敷地内の他のご夫婦と交流がある様子なので」→それなら言いふらされるのは初めからわかっていたのでは?ご近所だけで済めばラッキーです。学校で広まったらお子さんの居心地は最悪です。

    「上部(上辺)だけでも仲良くしておきたい」→仲良くしたくなくなるような種をまいたのはトピ主さんです。

    kちゃんのお母さんが心の広い人であることを祈るしかないですね。

    ユーザーID:7732419066

  • あなたはお殿様なの?

    どれだけ決まりごとのある地域なのかと心配になりました。
    住みにくい地域なのか、あなたがお殿様風びゅんびゅんなのか、投書したくなるほどのことをされたんでしょうけど手紙書くのは残る。
    あなたが呈した苦情が正確に他の人にも伝わるツールとなっているわけだから内容に共感できない、或いは反感抱く人からは交流断たれる可能性もありますね。
    あなたと同じことを他の人たちも感じているなら効果もあるでしょう。
    心配なのは娘さんですね。
    あなたの出した手紙がよくない影響を与えなければいいですが。
    美々殿様の行動は伝家の宝刀というよりご乱心みたいに思いました。
    浅はかな行動です。

    Kちゃん一家の何が気に入らなかったのか具体例をあげてくれるとレスも違ってくると思いますが。

    ユーザーID:6607231484

  • 手紙を入れる時点で陰湿

     よそ様の子供の躾けに関してイチャモン書いてポストへ?
    かなり陰湿で、大きなお世話ですね。

     どんな迷惑をかけられてたの?
    態度が悪いって、具体的にどういうこと?

     単に自分が「気に入らない」ってだけの話じゃないの?
    すごい陰湿。噂を聞いたら立ち話すらしたくない。
    挨拶したら、さっさと家の中に入ります。

     上辺だけ仲良く?仲間はずれ?そんなこと気にしてるの?
    やったことに後悔して無いなら、堂々としてたら?
    大人ですから、挨拶だけはする。

     同級生の子供の親。
    参観日に顔合わせても、挨拶だけで勘弁してね。
    世間話して、またポストに手紙入れられても困るから。

    ユーザーID:5969063642

  • 何の苦情?

    >私はこの町に10年以上住んでいますが、Kちゃん一家は1年目。にもかかわらず、少し態度が悪いと感じ


    あの〜
    Kちゃん宅の「少し態度が悪い」ってなんですか?

    そこを書いてくれないとなんとも言えません。


    もしかして「私は10年以上住んでるからエラいの!あなたはまだペーペーなんだから!」的なこと?

    ひと昔前の田舎の中学生かよ。。。


    ちゃんと内容を書きましょう。
    話はそれからです。


    もし上記のような、感覚だけでの「態度が悪い」でしたら、あなたの方が、地域からこれからは疎遠にされるでしょう。

    だって一緒に思われると恥ずかしいもん。

    ユーザーID:8164036385

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