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私がおかしいのか夫がおかしいのか教えて下さい

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

カプセル

夫は仕事のストレスから鬱病を発症し、心療内科に通院しています。調子には波がありますが、服薬しつつ何とか毎日出勤していました。
先日、在宅中に軽いパニックの様な症状を起こし、もう仕事を辞めたい、と泣き出しました。私も夫のその様な姿を見た事がなかったのでとても驚いたのですが、とりあえず落ち着かせる為に処方薬の安定剤を飲んでもらい、ベッドまで連れていき、寝かせました。夕食前でしたが、夫が心配で何か食べる気にもならず、たまたまデザートに二人分のケーキを買ってあったので、そのケーキを一つ食べ、朝までほぼ眠らず起きていました。

夫は幸い薬のおかげか朝までよく眠れた様でしたが、出勤時間になるとまたパニックになったので、私が会社に休ませて頂く旨連絡を入れ、当日午後からクリニックへ付き添って行きました。その際、正直食べたくもなかったのですが、何か口へ入れておこうと、夫の分のケーキが残っていたので、これ半分食べてもいいかな?と確認すると、全部食べてもいいよとの答えでしたので、その時食べられる分だけ食べ、残りを冷蔵庫にしまいました。
一日休んだ翌日には何とか調子を取り戻し出勤し、帰宅して夕食も普段通り食べてくれました。私がホッとしていると、急に夫が、カプセル、思ったよりもケーキ沢山食べたんだな、とニヤニヤしながら言い出したので、私は、え?ケーキってなんの事?(一連の騒動でケーキの事なんか全く忘れていたのです)と言ったら、半分だけ食べると言ったのに、少ししか残っていなかった、あんな少ししか残っていないなら、食べない方がマシだったと。いつの間に残ったケーキを食べていたのかもびっくりしましたし、余りの事にポカンとして夫の顔を見つめる事しか出来ませんでした。夫は人の気持ちが分からないのでしょうか。

ユーザーID:4026619448

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  • それはさ

    アナタが夕食も朝食も食べられず、心配でほぼ眠れなかったことを知らずに、普通に食事をしてがっつり眠り、ケーキも1.7個くらいたいらげたのだと思ったのでしょうね。

    まさかそんなに心配かけていたとは想像すらしていない。でもそれは悪気があってではないでしょう。

    「夫は人の気持ちが分からないのでしょうか」などとは考えない方がいいです。

    鬱の人もつらいでしょうが家族もつらいですね。無理をなさらないでくださいね。

    ユーザーID:6677939752

  • どっちもどっち

    食事も喉を通らないような状況でケーキだけは食べようと思う主。
    トピ本文のような状態になりながら主を責めるようなことを言う夫。

    似たもの夫婦かなと思います。

    ユーザーID:8386749505

  • そんな御主人は

    前の晩から、何を召し上がったのでしょうか?

    ユーザーID:2388804079

  • ん?

    ご主人の発言は「君に心配をかけてしまったが、君はケーキが食べられるほど落ち着いていたらしい。安心したよ」って言う意味かなーと察した私は、何か間違っていますかね…

    ご主人は嫌味?軽口?冗談?が言えるほど落ち着いたのですね。良かったです。

    ユーザーID:0509125153

  • 全力でスルーしてください。

    大変でしたね。

    ケーキのことは、夫様の気持ちはよくわかりませんが、

    とにかく、うつ病の時って、家族に八つ当たりするんです。
    家族の対応が絶対気に入らないんです。で、ねちねちと
    いんねんをつけます。私がそうでした。

    幸い私は治りましたが、私がうつ病時に八つ当たりをくらった夫は、いまだに
    トラウマを抱えています。

    うつ病の辛さは、うつ病になった人しか理解できないと思います。
    なので、とにかく、スルーしてください。
    真に受けちゃダメです。あなたまでうつになります。

    スルーすると、スルーしやがって、とか、真面目に聞いてんの、とか
    言ってくると思います。私がそうでした。

    とにかく、何事も、うつなんだからしょうがない、って
    腹くくってください。

    ケーキのこと、からんでるだけです。おれが苦しんでるときに
    結構ケーキ食べてるじゃんって、因縁つけてるんですよ。
    私なんて、夫が仕事に行くことさえ、恨んでました。

    トピ主様は、まったく悪くないです。夫様がうつなんです。

    連れ添う覚悟がおありでしたら、長期戦になるかもしれないので、
    「ごめん、ごめん、辛いんだよね、食べちゃってごめんね〜」とか
    受け流し続けてください。

    いいですか、トピ主様が何をしても、うつ病患者は気に入らないんです。
    だから、ご自分を責めることは、一切必要ないです。
    気長に、病院でのお薬をのませて、休ませて、
    ご自分が病まないように、気を付けてください。

    ユーザーID:7483919530

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  • トピ主です

    少し追記させて下さい。大の大人が、たかがケーキ一個で馬鹿馬鹿しいとお思いでしょうが、私もそう思います。だからこそ夫の発言に驚いたんです。
    詳しくは書けませんが、パニック状態の時はまあ大変でしたし、足がもつれて上手く歩けない夫をクリニックまで連れて行くのも一苦労でした(タクシーを使えば良かったのに夫がどうしても電車で行くと言い張ったので)。
    私はパート勤務ですがその日は無理を言って休ませてもらいましたし。別にありがとう等の言葉が欲しかった訳ではありません。でも、やっと落ち着いた時に、なぜケーキ?

    後から夫に確認してみたところ、純粋にケーキが残り少なかった事への不満、文句のようでした。私が、それって今になってわざわざ言うような事なの?おかしいと思うよ、と言うと、今度は夫がポカンとしていました。私が気分を悪くしているのは分かった様なので一応、ごめんと言っていましたが、何が悪いのかは全く理解していませんでした。
    やはり私が細かい事にこだわり過ぎているのでしょうか。

    ユーザーID:4026619448

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大変でしたね。

    ダンナさんに寄り添っておられるのに、変なところを突っ込まれて・・困りますね。

    これだけ大変な思いをして、サポートしてあげたのに、変なところで突っ込むな!!!と言いたいところですね。

    ご主人の言動は、ただ、食べようと思ったら、ケーキが少なかった、ということを言いたいだけなんだと思いますよ。

    ぽかーんとするのはよくわかります。

    ご主人も今、心が疲れている状態、あんまり突っ込まず、流して、あなたも元気を出して!!

    ユーザーID:1070305017

  • どちらがおかしいとか以前に

    問題はそこですか?汗

    ケーキかよと突っ込んでしまいました。
    ケーキ少しでも食べれるくらい回復して
    良かったなくらいに思っておけば?

    また買ってくるねごめんね。で良くないですか?

    散々心配させておいて、看病して
    こっちも疲れてるのに感謝する言葉もなしに
    何それ、何がケーキよという気持ちは
    痛いほど分かりますが…

    どれだけ妻が心配してるかって
    全然伝わってなくて温度差感じますよね。
    私もよく興ざめします。
    子供なんだと思うしかないですね。

    ユーザーID:4760376578

  • 自分ならですが

    つらい中、投薬でどうにかごまかして夫さんが仕事に行ってくれたのですから、
    その日のうちに、夫さんが戻る前にケーキを買い直しておきます。
    体調次第で食べるか食べないかはわかりませんが、食べさせてあげたいと思いませんか。

    ユーザーID:6200343067

  • 食べたくないのに人の分もたべたの?

    食べたかったんでしょう?ご主人の分のケーキ。半分と言いながら食べたかったから少ししか残さなかったんだよね?

    ご主人は自分のケーキ半分残ってると思った。食べちゃってごめんねっていう気持ちない?

    ご主人が鬱だとかパニックだとか、そういうこととは全く関係ない話だよ。

    家の中にケーキ以外の食べ物ないなんてありえないからね。

    そもそも食べたくないのに人の分にまで手をだしたことが間違っている。

    ユーザーID:6126146617

  • うーん

    トピ主のほうがおかしいと思いました。

    ご主人は寝ていたし、四六時中妻を監視しているわけではないので妻が食事を食べてないことはわからない。

    ご主人が持っている情報は「妻はケーキを食べたい」ということと「妻は半分食べると言った」ことと「冷蔵庫には半分以上食べられたケーキが残っていた」こと。

    ご主人はただ素直に妻がケーキを食べたと思っただけでしょう。
    まさか具合の悪いご主人に「私がどれだけツライか」なんて話はしてないのでしょう?
    ご主人はそのケーキが妻にとって食事代わりだったとは知らなかったから、ケーキは嗜好品という前提で「たったこれだけを残したの?」と思って言っただけではないでしょうか。

    ユーザーID:5397181170

  • 食べ物の恨み…?

    たかがケーキごときで、どっちもどっちと言う感じ。

    また買ってくれば良いじゃない。

    ユーザーID:3448957342

  • わからないと思う

    >夫は人の気持ちが分からないのでしょうか。

    はい。わかってないと思います。
    恐らく、ご主人が倒れそうなのにのんきに楽しくおいしいものを夫の分までよくばって食べたとでも思っていると思います。
    そうではないなら、そうではないということと、トピ主さんは具体的にどういう気持ちだったのかを
    トピ主さんの口から言わなければ伝わりません。

    あなたのことが心配で、ご飯を作ることもできなかったこと。
    でも自分も倒れてはダメだから、料理しなくても食べられるものを無理やり口に入れたこと。
    心配で一晩中起きていたこと。
    朝も自分が倒れてはダメだから無理やりあるものを口に入れたこと。
    前日、夫が倒れてから次の日病院が終わるまで口にできたものはそれだけだったこと。
    それをニヤニヤしながら卑しい女みたいに言われたのは心を踏みにじられたも同然で
    強い怒りを感じること。
    ・・・のように、トピ主さんが感じた本当の気持ちをいちいち順序立てて、丁寧に伝えないと相手はわかりません。

    トピ主さんの本当の気持ちを教えられることで、
    ご主人は自分の家庭や会社でトラブルを起こす自分のふるまいについて気づきがあるでしょう。

    ユーザーID:1656298783

  • よくわからない

    今ひとつご主人の非常識さが伝わって来ないのですが。

    ご主人の半分とトピ主さんの半分に差異があるという事では?
    半分と言いながら、ほとんど食べてるトピ主さんをからかっているだけでは?
    ご主人がそんな状態になって不安なのはわかりますが、そこ、噛み付くとこじゃないでしょうに。

    ユーザーID:8744562223

  • すみません

    何と言うか、トピ主さんの方が意味不明です。

    ご主人は調子が良くなったので冗談(ケーキ云々)を言っただけだと思います。

    パニックを起こした事とか、殆ど関係ないと思います。
    ご主人は単に冗談を言っただけで、それにパニック起こしてから落ち着くまでの事は関連付けていなくて、トピ主さんは関連付けているから、夫がおかしいのか私がおかしいのかと言っている状態なんじゃないかと思いました。

    ご主人の冗談は、パニック起こしてトピ主さんに世話をかけた事の照れ隠しみたいな物もあったのかも知れませんが。

    お二人の性格や関係が分からないので、トピを読んだ感想はこんな感じです。
    ちなみに私は鬱と広場恐怖症を併発しているパニック障害患者です。

    ユーザーID:2066692444

  • 二人ともおかしいけど

    百歩譲って旦那さんの言動を病気のせいにしたとしても、
    トピ主もケーキについてそんなに悩むトピ主もおかしいです。

    正直、何言ってんだろ、何が問題?と思います。

    ユーザーID:9439276569

  • トピ主さんがおかしい。

    いつの間に食べたのかって、、、別にいいじゃないですか。
    ケーキをほんの少し残されても食欲わかないでしょ。
    トピ主さんも食欲がわかないのにケーキなんてよく食べれましたね。
    普通ならケーキは旦那さんにとって置いて、自分は他の物を食べると思いますが。

    それよりも旦那さんは休職か退職した方がいいのでは?
    トピ主さんが働いて養ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:2821385882

  • うん・・

    >夫は人の気持ちが分からないのでしょうか。

    確かにそうですが・・

    最初に「ニヤニヤしながら・・」って書いてあるから。
    ツッコミみたいな軽い感じで「結構食ったな(笑)」って言っただけじゃないですか。
    その後「アハハ、ごめ〜ん」で済んだ話なのに。
    笑い話なのに、あなたの方がまともに受けて「は?」みたいな感じだから
    空気悪くなっただけじゃないですかね?

    あなたも過敏になってたんじゃ?

    ま、それだけゴタゴタしていたら「は〜?何がケーキだ?」って、私でも言いたくなるけど。

    ニヤニヤしながら〜だから、最初の段階では旦那さんも責めるつもりでなく冗談の感じで軽口叩いただけだったんじゃないですかね。
    そこで、アチラからしてもあなたの反応が思った感じじゃなかったので、またカチンとスイッチ入っちゃって嫌味言った感じなんじゃない。

    ユーザーID:5872192301

  • 食欲が戻って何よりです

    ご主人、鬱病なのに出勤できて本当に良かったです。
    なった事のない人には到底理解でないのは仕方ないですが、
    出勤どころか、入浴や着替え、歯磨きすらできないときもあるのです。

    何かの力で、すべての意欲を思い切り抑えられている感じです。
    想像できますか。

    食欲もそうです。
    私は、ご飯一口、パン一切れ食べ、飲み込んだ時、涙が出ました。
    それまでは飲み物しか喉を通りませんでした。
    噛むという意欲も奪われていたので。

    夕食が食べられ、ケーキの残りをパクッと食べられる、それは本当に幸せな事なのです。
    つまみ食いもできるようになったのです。

    鬱の時は、人の気持ちを思い遣る余裕もありません。
    まずは、ご主人の快復を喜ぶべきでしょう。

    ご主人は、あなたに感謝しているはずですよ。

    ユーザーID:4641120125

  • レスします

    ご主人はものすごく無神経な方なんだなと感じます。

    そういう人だから、周囲と上手くいかなくて鬱になったんだろうなと想像が付きます。
    鬱だから仕方ないという場面ではないと思います。

    そういう人の心のわからない人が鬱になっただけではないでしょうか。

    そういう人は、他人の痛みはわかりませんが、自分の痛みにはとても敏感ですから。

    トピ主さんも身に沁みたでしょうから、今後のご自分の対応は情に流されずにとりましょう。
    大変なときこそ、甘いものが欲しくなるし、「自分がエネルギー補給してふんばらないと他にがんばれる人が居ないんだから」とトピ主さんは思ったんだろうなと推察します。
    その上で、ご主人の反応だったら、私なら、腹がたって脳みその血管切れると思います。
    大変でしたね。
    ご主人へのかかっている病院で、あなたも相談してますか?
    ご主人の居ないときにお話聞いてもらっても良いんですよ。
    家族支援をしてくれる病院も増えてますし、本当に苦しいのは家族ですからね。

    ユーザーID:8679647636

  • おかしいおかしくないと考える事?

    旦那さん調子がよくなったから主さんの食べ残しのケーキを食べただけですよね

    そしてニヤニヤしながらと書いてあるのでちょっと茶化してみただけなのでは?

    人の気持ちがわからないのでしょうか?
    というのは

    私はこんなに心配したのにあなたは私を茶化して!!

    と、怒っているのですか?

    旦那さんの調子がよくなってちょっと冗談が言えるようになったのだからそれは喜んでもいいところでは?

    ユーザーID:4853096041

  • へっ?

    何がおかしいの?
    ご主人は、勝手にケーキを食べてはいけないの?

    どっちがおかしいか、って質問なら、トピ主さんのほうがおかしいと思います。
    ケーキを食べたことすら忘れているし、ご主人の行動は100%把握していなければ気が済まないみたいだし。
    ご主人が人の気持ちの分からない人と考える思考回路が理解出来かねます。

    トピ主さんもお疲れなのでは?
    もう一回、美味しいケーキを二人分買ってきて、ご主人と二人ゆっくりとお召し上がり下さい。一個ずつなんて言わないで、食べたいだけ買ってきてもいいんですよ。

    ユーザーID:5837157496

  • 答えは二通りある

    答えは二通りあります。

    一つは、「ケーキなんてどうでも良いし、別に気にしない」

    もう一つは、「夫さんは分かっていませんよ」です。

    トピ主さんはピンとこないかもしれませんが
    認知症の人にそっくりです。もちろん病名は違うと思いますが
    トピ主さんはケーキの心配ではなく、別の心配をするべきです。その傾向があるのかも

    ユーザーID:3066257582

  • よく覚えてないのでしょう

    パニックの症状が出て頓服薬を飲んだとしたら、その時の記憶は曖昧です。
    自分のやったことや、症状をあまり覚えていないのでしょう。

    ケーキを食べた、どうぞと言った、程度の事を一部覚えていて
    後から頓珍漢な事を言っているのだと思います。

    トピ主さんの気持ちまで意識がいかないのは、病気と薬のせいだと思います。
    今は旦那さんの人格のせいでそうなっているのではないと思います。

    しんどいと思いますが、あまり気にされませんように・・・。

    ユーザーID:5431598390

  • 離婚でいいと思う

    ケーキのことなんて忘れるくらい心配したのに、ニヤニヤしてケーキの話ですか
    これはこれは。

    真正だと思います
    無理だと思う

    こういうのは感覚だから、気が付いてしまったらどうにもできないと思うよ
    まずは、夫のご両親を呼んで引き取ってもらいなさい

    トピさんも実家に帰れるなら帰りなさい
    まずは、別居して様子をみて、時間をかけても離婚がいいと思う

    ユーザーID:0313067681

  • 一人で支えるのは大変ですよ

    両方ともおかしいし、両方ともおかしくないです。

    半分食べていいって言ったけれど、半分以上食べてるじゃん、それなら全部食べられた方が良かった、、、という会話は別に普通です。これで傷ついて「夫は人の気持ちが分からない」ってなるなら、よほど余裕がなくなっていますよ。そもそもケーキを半分だけ食べること自体が意地汚いって思います。食欲ないならコンビニでバナナとか買った方が良かったと思います。自分の食べ残しを夫に残すのは、それは汚いです。

    夫が嫌だたったなら「ごめんね、次からしない」ですむところです。でもずっと心配して世話もしたのに、こんなケーキで文句つけるのかって傷ついたのでしょうか。

    鬱は長くなるので、これからもハイもローもありますよ。いちいち「夫は人の気持ちが分からない」と傷つくタイプの人には支えるのが厳しいです。トピ様の心も労わらないといけないし、お大事になさって下さい。無理ならいったん実家に帰ってもらうとか、家族みんなで考えた方がいいです。トピ様も疲れておかしくなってきているようなので、自分ひとりで抱えない方がいいです。

    ユーザーID:7043942722

  • トピ主さんが一言謝っておけば良かったかもです。

    ケーキなんて
    「あっごめんね。貴方の分新しいのを
    買おうと思っていたけど忘れて。」とか
    なんでもよろし。
    ご主人を少し甘やかしてあげたら良い。

    二人でパニックですか?

    トピ主さん、しっかりしてください。
    うつ病を治すことに専念してください。

    ユーザーID:4348674437

  • やりとりのおかしさが問題じゃない

    ご主人は鬱病なんでしょ?病気ですよね?
    何か身体に不具合がある状況だとあなた自身も
    知っているのに、同じ土俵で有無を聞く?
    そんな些細なことが許せなくて断罪したいなら、
    病気のご主人を支えるなんて無理なんで、
    離婚したら如何ですか?その方が傷も浅いでしょ。
    あのさ、風邪で高熱が出たって状況でも、正常な
    判断能力が働かないこともあるんですよ。ましてや、
    鬱病でしょ?ある程度のこと流せなきゃ、一緒に
    いない方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3284269679

  • 主さんにビックリです。

    何も食べる気がなくて、なんでケーキ食べるの?
    意味分からない。

    そして、翌日も何も食べたくないのに、なんでケーキを食べるの?

    で、なんで、少しだけ残すの?

    いやいやいや、いっそ、全部食べれば?

    何も食べたくないと言いながら、なんでケーキを食べるのか、本当に意味分からない。

    というか、2日も続けてケーキ食べ、少し残しておいて、それでケーキの事忘れてたって、意味が分からない。

    とにかく、主さんに100%ビックリ。
    これで、なんで、ご主人がおかしいになるの?

    夕飯前だったのですが、って、夕飯作っていたの?

    ユーザーID:0781785324

  • 人のぶんのケーキ

    私は食べないけど、

    ユーザーID:6628793953

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