義実家での孫格差?でモヤモヤ

レス42
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ママン

是非皆様のご意見をお聞かせ頂きたくレスしました。
主人の実家での出来事でモヤモヤしています。
主人は三人兄弟の三男で義実家から車で20分程の距離に住んでおり息子が2人(2人とも幼児)います。
長男は義実家から徒歩1分程のすぐ近所に家を建て住んでおり娘と息子(小学生と幼児)がいます。
次男は私たちと同じく車で2、30分程の距離に住んでおり娘と息子(小学生と幼児)がいます。
この義実家近くの長男の子供達と、少し離れて暮らす次男と私達夫婦の子供達との差がある事が気にかかります。
日頃から子供達だけで義実家にお邪魔し、デパートやアミューズメントパーク、子供向けイベントなどに行っては大量に色々買ってもらったりと私達が知る限りでも、我が子や次男の子供達にはしてもらえない事ばかりで本当に羨ましいです。
最近も兄弟全員義実家に呼ばれた時に、ディズニーランドと東京の観光地へ舅と姑が長男の子供達を連れて行ったらしくお土産を頂きました。
お土産はありがたいのですが、また長男夫婦の子供達だけいいなぁという思いもあります。
その時気になったのですが、お土産をもらった次男の子供達が浮かない表情をしていた事です…。
おそらく子供心にまた連れて行ってもらっていいなぁと思っていたと思います。見ていて何とフォローしたらよいか分からず声をかけてあげられませんでした。家に帰ってから今までのモヤモヤからイライラに変わってしまいました…。
ディズニー連れて行ってあげたのが長男の子供達だけであれば、他の孫達は羨ましがるのは分かるんだから、むしろお土産なんて渡さず私達に分からないようにしてほしかった…。
我が子はまだ分からない歳なので今は良いのですがこれから分かってしまったら扱いに差がある事で悲しい思いをしてしまわないかという事が気にかかり義実家へ行くのをやめようかとさえ思ってしまいます。

ユーザーID:8700603904

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  • 良いところしか見えないのね

    長男さんのお子さんたちが、いろんなところへ連れて行ってもらったり
    色々買ってもらっている現実の裏側には、
    長男のお嫁さんのご苦労が、どれほどあるとお考えですか?

    徒歩1分の距離に住んでいて、義父母の干渉がないとは思えませんし、
    長男のお嫁さんは、日ごろからあなたには想像もできないほど気を遣っていることでしょう。
    気を遣うだけではなく、実際に色々と義父母のお手伝いもしてるんじゃないですか?

    あなたは、義父母に対して何をしてますか?

    それに義父母も人間です。
    毎日のように顔を見ている孫と、たまに顔を見せにくるだけの孫と
    同じようにかわいいわけがないじゃないですか。

    日ごろ何もしてないのに、孫格差だとか声を大にして言うのは
    相当恥ずかしいのでやめた方がいいですね。

    ユーザーID:2369382174

  • それはねぇ

    近居の兄嫁さんの出来が良いのですよ。

    伺いますが、トピ主様は義実家から徒歩1分の場所で過ごせますか?
    これは次兄嫁さんにも伺いたい。

    世の中の嫁さんたちは同居ではなく近居でるだけなのに嫁姑問題を起こし物議を醸しだすんですよ。
    「孫に会わせたくないが近居なものでどうしましょう」とかいう嫁さんもいるくらい。

    姑においては「孫をこちらに任せっきりでとんでもない嫁」という愚痴が発生しやすいのにね。

    うーん
    男3兄弟かぁ。
    嫁さん同士が仲良くないと、一番出来の良い嫁の子が一番かわいがられてしまうのよね

    夫の実家が3兄弟1妹という状況なのですが、嫁軍団は結束硬いですよ〜(笑
    ディズニーに連れて行ってもらったことは嫁同士でお詫びかねて報告し合っています。
    で、義実家に行った別嫁は「この間○ちゃん嫁の子たちとデニズニー言ったんですって?いいですね〜今度はうちの子も宜しくい願いしますね(ニッコリ)」
    で、ここからが結束の強いところで、その○ちゃん嫁が登場するんですよ(笑

    「あ、お義母さんごめんなさい!うっかりしゃべっちゃったんです。あまりにも嬉しくって(ハート)」

    こんなバトルが繰り広げられたら・・・・そらジジババは別の孫も連れて行かざるを得なくなりますわ。

    で、さらには私がおもむろに「こんにちは〜。あら?皆さんお揃いで?」と顔を出して加担する構図。

    夫たちだけに任せておくと、義実家へ行く頻度も低下しませんか?
    近居と比べたら義実家との付き合い密度が減るのが目に見えている。

    で、私が長年義実家連と付き合ってもう事は
    孫可愛い=嫁可愛い

    ここにポイントあるように思うんですよね。

    ユーザーID:9978439239

  • 良いのでは?‥…‥。

    近くに住んで居る長男一家。
    それなりの苦労がありますよ。
    ほんの1分‥…‥だからこそ!の。
    用の有る無しに関わらずやって来る。
    『いやげ物置場』に。
    「コレ、良いから使ってみて」
    「貴女に似合うでしょう」(超派手!)
    「近所から聞いたわよ‥もう、保育所に?。塾にって本当?‥」って、隠し事もできない。
    きっと長男嫁は、もっと遠くに住むんだった!と、後悔してることでしょうよ。
    将来的に「身体の調子が悪くて~ 車、お願いできる?」と、運転手がわりに‥…‥。
    『迷惑料』。『将来の、出資金』みたいなもの‥…‥。

    貴女は其れから逃れられる?かも‥…‥。
    義両親から無駄に、可愛がられるのも辛い事も‥…‥。

    いろんなタイプが有りますから‥…‥純粋に、たまたま近くの長男一家を、喜ばせてるだけかもしれませんが。

    貴女が企画して、兄弟家族、義両親も揃って、『ディズニー行き』計画を、立てれば良いのでは?
    「皆んなで行くと、楽しいでしょうね~」と。

    ユーザーID:4503680261

  • 仕方ない。

    長男の子供たちが特別かわいいのは

    > 長男は義実家から徒歩1分程のすぐ近所に家を建て住んでいる
    > 日頃から子供達だけで義実家にお邪魔している

    からだと思いますよ。
    距離感によって対応が変わるのは人間関係の基本です。
    トピ主のお子さん達にもよい勉強になると思います。

    もっと貴方がちょくちょく連れて行って仲良くなれば、義両親ももっと親しくしてくれます。
    この手のトピをよく見ますが、失礼ながら図々しいなぁって思っちゃいますね。
    トピ主が嫁として義両親にもっと仲良くすれば、それがそのまま彼らの孫への対応になるんですよ。

    自分は義両親と親しくするのは面倒くさい、でも子供には良くして欲しいって…わがままですよね。
    当たり前の人間関係を分かってない。

    ユーザーID:8188197562

  • 親にとって、兄弟はみんな平等ではないよ

    どの子も孫も大切です。一般的には長男でしょうが、やはり自分達の後を継ぐ子として親戚の冠婚葬祭や実家の祭祀を行っていく立場として、他の子よりもより気を付けて大切に付き合っておられると思います。

    配偶者でガラリと変わる場合もありますから、長男夫婦とは円満な関係なのでしょう。

    介護も子供達全員で、という建前にはなっていますが、やはりその長男夫婦が中心になると思います。大切にされてきた長男にはそれだけ重い責任が付いてまわるのです。まともな人ならですがね。

    羨ましがってばかりいないで、自分の立場で出来る事は何か、考えてみて下さい。

    主人も末っ子の次男でしたが、それはそれは長男夫婦に対する周りの信頼は厚かったです。義兄夫婦もその責任を立派に果たしてこられました。私達もいつも義兄夫婦を立てるようにそれなりに気遣っていました。

    でもそれ以外の兄弟の補助も必要な時は、必ずあります。

    私も姑の入院時には日中に毎日顔を出し、義姉が公務員で日中は緊急以外は出られなかったからですが、出来る事があればするようにしました。

    姑にも義兄夫婦にも、「mikiさんがいてくれて本当に良かった、ありがとう」と感謝され、他の姉妹達も喜んでくれました。それからはみんなから大切にされていると感じることも多くなりました。

    何より主人の気持ちが安定したというか、自分の配偶者を親兄弟が喜んで認めてくれていることが、大きな自信になったようで、私と揉めることも皆無になりました。

    縁あって親子になったら、して貰うことばっかり考えていてはダメ、自分の立場でどうすることが皆が幸せになれる事か、考えて動けない人は、それなりの人生だと思うのですが、違いますか?

    ユーザーID:9734388542

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  • 当たり前

    長男一家は義実家の近くに住んでいるのだから、可愛がられて当たり前です。
    次男夫婦とトピ主さんは羨ましいなら、こまめに実家に顔を出せばいいんです。
    普段顔も見せないくせに、遊びにだけは連れて行ってほしいとか。

    うちは息子2人に娘1人です。長男夫婦と娘夫婦はよく遊びに来てくれます。孫に小遣いをやったり、旅行や遊びに連れていきます。
    うちから5分のところに住んでいながら、年に一度来るか来ないかの次男家族に何かしてやりたいとは思いません。次男嫁が文句を言ったことがあり、怒った主人が言い返しました。

    トピ主さんも少しは考えたほうがいいです。

    ユーザーID:7449526263

  • 義親とかかわらなくて済むなら良いと思いますよ

    近くに住む長男夫婦、主様方が解らないしがらみもあり大変だと思います。

    ディズニーランドも行かせたく無くても義親のお誘いを受ければ行かせないといけない。
    かかわりを持ちたく無くてもかかわらないといけない。
    問題は良い事だけでは無いです。

    主様方や次男は貴方のように関わりを持ちたいと思わなければ持たなくても済む存在。

    孫差別など無いですよ。
    親の気まぐれです。
    自分達二人で行くより孫を連れて行った方が楽しいと思っただけでしょう。

    結婚すれば自分の家がすべてです。
    義親の気まぐれに付き合わされる、長男夫婦も大変です。
    まず、帰って来るまでが心配は尽きないと思いますし。

    ディズニーに行きたいなら、連れていって貰うでは無く、親が連れていくべきです。

    人を羨ましがっても何にもなりません。

    ユーザーID:6318874688

  • お嫁さんはどう思っているのかしら…

    長男さんのお嫁さんは一体どう思っているのか気になる所です。

    義母が勝手に子供を連れて行ってるのか、お嫁さんが義母に甘えた結果なのか?それとも嫁から子守を頼まれた長男が子供を義母に託した結果なのか?

    長男嫁さんが「子供をヨロシクー」と甘えているなら、トピ主さんも甘えちゃえばいいんですよ。うちの子もよろしくお願いしますーって。
    自分からは言えないわ!と思うなら夫経由で。

    ユーザーID:3181821503

  • 羨ましいですか?

    メリットだけじゃなくて、デメリットもちゃんと考えた方がいいですよ。
    恩恵うけたら、介護もセットでしょう。
    それに、祖父母が物を買い与えすぎると、物欲を抑えられなくなり
    まともな金銭感覚が身につかず、大人になっても浪費家のままです。

    ユーザーID:9936930684

  • ドンマイ

    >長男は義実家から徒歩1分程のすぐ近所に家を建て住んでおり

    これが全てだと思います。長男が跡を継ぎ、その孫たちがさらに跡を継ぐ。
    さらにそこに義両親の面倒も含まれてます。

    不満なら生活を全て長男家族と入れ替えれますか?現状を捨て、長男家族の責任の立ち位置にトピ主さん達は行けますか?
    出来ないでしょう。それは嫌なのでしょう。
    全てを手に入れる事は出来ません。
    何かを手に入れたら、何かが離れて行きます。

    次男とトピ主さん一家は、離れて暮らし、義両親とも距離を取る事も出来、さらに跡を継ぐ心配も無い。トピ主さんの子供達も義実家の跡を継ぐ事はしなくて良い。自由に生きられるのです。跡継ぎの煩わしさも有りません。墓守りもしなくて良いのです

    現状に感謝しましょう。

    ユーザーID:8693330842

  • 羨ましいですか?

    私ならそんな差別する方とむしろ旅行なんて
    行きたくないですが…

    自分たちでお金を貯めて、
    ディズニーランドに連れて行ってあげたら?

    義両親だって人間ですし、
    どの子が可愛いとかやはりあるんじゃないですか?
    全てに平等は無理があります。
    私も旦那が男三兄弟の1番下です。
    私トピ主さんと別に同じことがあっても羨ましくないです。

    ていうか人をあてにしないで
    自分の子供には自分であたえたらどうでしょう?
    子供がディズニーランドとか羨ましく思ってる
    なら尚更、連れていけば良いだけです。

    ユーザーID:2456402066

  • うちも

    うちも義妹の孫ばかりディズニーに連れて行ってもらってますよ。
    お誕生日も、うちは中古でした!
    もう、介護などもお任せすることにしてます。お土産渡さないでほしいですよね。

    ユーザーID:0826557166

  • トピ主が自分の子達の辞退を申し出る

    多分、義両親は、
    長男の小学生 娘と
    次男の小学生 娘をTDLを連れていってあげたかったんだと思うわ〜

    まあ幼児は大して思い出にも残らないけれど、小学生のお嬢さんだったら
    きっと喜ぶものねえ。
    でも まあ姉弟セットだから長男の子供ってなったのでしょうねえ。

    割り食ってるよね。次男のお嬢ちゃん。

    ここはいかがでしょう、トピ主宅が辞退されるのは。

    きっと長男、次男の子供たちだけ連れていくのは、トピ主に悪いからって
    義実家では思っていらっしゃるのよ。

    凄〜く出来のいい子でない限り、男の子・幼児なんて 本当は高齢になるほど
    連れまわしたくない、ってそれほどの年齢じゃない実家 母も申しておりました。

    まあ息子は大人の話しをよく聞き、姉のいうことも聞く、私の子とは思えないほど
    出来がよく、実家、義実家とも連れまわして…

    男の子・幼児2人のトピ主家が辞退されたら、
    少なくとも次男の小学生のお嬢ちゃんは連れていってもらえる気がする。

    どうせ>我が子はまだわからない歳なので
    なんでしょう?

    えらそうなことを言う前に 打開策を考えたら?

    ユーザーID:5518895134

  • トピ主です2

    父の日や母の日には毎年贈り物をしたり、遊びに行った際には気を遣わない程度の手土産を持って行き、義実家のお手伝いも主人の休みに手伝いに行きますし、義実家の行事にも参加しています。
    とても離れて暮らしている訳ではないし私達なりに姑、舅の為に時間を割く事も当たり前と思いやってきました。
    ただやはり子供の気持ちを考えるとこの先距離を取ったほうが良いのか…そうすると角が立つのか…と答えが出ません。
    同じような事があった方、身近であったよという方、どうされましたか?
    長文読んで頂きありがとうございました。

    ユーザーID:8700603904

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは仕方なくない?

    その状況なら長男孫は同居家族同然の扱いになるでしょう。
    別に住んでいる子とは立場が違います、同じ孫ではありません。

    祖父母が病気にでもなれば世話をするのは長男夫婦でしょうし、長男夫婦の負担が増えれば孫たちにも影響が出ます。
    成長すれば孫が祖父母の相手や世話もするでしょう。

    実際に私も祖母同居でしたが、私たち兄弟は祖母の話相手や買い物の付き添い、病院の送迎や身の回りの世話、親と交代で入院の付き添いなどしていましたが、車で20分〜30分の距離に住んでいる従姉妹たちはそんな世話は一切無しです。

    従姉妹たちは入院したらお見舞いで顔見せるだけ。
    私たち兄弟は見舞いではなく洗濯など世話のために通います。
    病院へ行く目的すら内孫と外孫では違うのです。

    家族旅行だって従姉妹たちは自由に行けるけど、うちは必ず祖母がついてくるし、祖母が病気のときは置いていくわけにもいかず付き添いも必要で旅行中止だし。

    長男孫優遇は将来世話になることを見据えてのことだと思います。
    立場が違えば関わり方も違って当然です。

    ユーザーID:1288128311

  • 羨ましくなんて思わない

    親がそう思ったら子供はなおの事そう思います。
    うちは夫は年子の次男です。義兄は家族そろって義親に依存していました。初めはなんて不公平な扱いと、とても傷つきました。
    義親は年老いたら長男の世話になると決めていたようで、義兄の息子は「お祖母ちゃんに今度何を買ってもらう」と言う話をし、義姉は「お金をもらいなさい」と言うような人でした。
    寝込んだら枕を蹴とばされないように。というのと、馬鹿な子ほどかわいいというのが義母の口癖でした。
    しかし寝込む前に義姉は借金を山のように残し家を出て、結果は甥の大学の費用まで義母が出し、「お金を返せ」と言うのが義母の口癖となりました。
    最後は私たち夫婦が看取りました。
    一度も義兄の子供を羨ましいとは思わせないように、家の子供は育てました。
    ずっと楽しく暮らしました。良い教育も受けさせました。
    たった一人しかいない従弟とは何となく疎遠な関係になりましたが、息子は誰も羨ましいなどと思わずに育ちました。
    まずは親の考えを変える事ができない以上、決して羨ましいなどとは思わない事です。ディズニーランドに行きたければ貯金をして自分の力で行きましょう。
    そんな心意気を持つ事が、誇り高い子供を育てます。頑張れ。

    ユーザーID:9028002264

  • 母親の役割は??

    子供が寂しい思いをしたら母親であるトピ主さんが解決すればいいのです。
    世の中は公平じゃないし、
    近所に住む孫は義両親にとっては家族。
    車で20分でめったに会わない孫は客。
    違って当たり前です。
    トピ主さんは子供の為じゃなく、自分が不満に思ってるだけでしょ。
    同じ様に扱って欲しいなら近所に住むべき。
    それは嫌なんでしょうね。
    自分の都合の良い時だけ甘えるのはいいとこ取りですよ。

    ユーザーID:7792976427

  • 親が連れて行ってあげましょう

    ご長男夫婦は近くに住んで、義実家と密にお付き合いし
    老後の事も考えてられるのでは?

    もしも、義両親の介護が必要になれば
    三兄弟で平等にしますか?
    ご長男夫婦が近くにいるからと介護を押し付けたりしませんか?

    絶対にしないと言うなら”孫も平等に”で良いかもしれませんが、
    ご長男夫婦は、常に気を使い、
    コミュニケーションを取っておられるのかもしれませんよ。

    >おそらく子供心にまた連れて行ってもらっていいなぁと思っていたと思います

    いや、そうじゃなくて。
    ”ディズニーに行けていいなあ”じゃないですかね。
    あまり普段からお付き合いの無いお爺ちゃん、お婆ちゃんと行くより
    両親といく方が良いのではないのでしょうか。

    私も、初孫である兄と今でいう”孫格差”というのがあったようで、
    兄は祖母に色々連れて行ってもらったようですが、
    私はどこにも行っていません。そのほかにも色々あったようです。
    でも、それは母から聞いて知りました。子供なんてそんなもんです。
    虐待されているなら別として、”かまってもらっていない”は
    祖父母に関してはあまり気にならないと思いますよ。
    子供が気にするなら、親が言っているのが多いのではないでしょうか。

    余程気になるなら、ご主人に相談してご返事を待ってみましょう。

    ユーザーID:9333323677

  • まあ、長男は跡取りで

    近居だけど、ほとんど同居みたいなものって感覚なんでしょうね。
    長男家族の孫は内孫で、他は外孫という感覚もありそうです。

    まあ、しょうがないですよ。
    長男夫妻がどういうつもりでいるのかもわかりませんが、その環境なら義両親の老後は長男夫妻がメインとなって面倒みる感じではあると思います。

    とりあえず、夫にそこらへんをどう考えているのか聞いてみるのが先かと思います。
    別に義両親の価値観はどうでもいいので、最悪疎遠にするのも一つの手ですが、トピ主さんの夫と足並みが揃わなければ意味ないし不可能ですから。

    ユーザーID:0375654601

  • 社会を知らない主に教えましょう

    人にした心遣いは同じように心遣いで帰ってきます
    長男家の子供は親が祖父母している心遣いの恩恵を受けるだけです

    長男嫁はそのあたりが上手なのでしょう

    つまり主が妬んで恨みに思っていることは普段から主が義父母にしていない事に対する単なる逆恨み

    「欲すればまず与えよ」してもらいたければ相手に対してまず恩恵を与えること

    何もせずクレクレは恥ずかしいですぞ

    ユーザーID:4235195363

  • レジャー費も両親が出してるの?

    両親はお兄さん夫婦からレジャー費を出してもらってるかもしれないですよ。

    行くことさえ知らなかったということは、次男三男とも普段は疎遠にしているんでしょう?

    都合のいいところだけ切り取ってもダメですよ。
    長男一家が普段から交流があるのは持ちつ持たれつの関係ができているのではないですか。

    買い物に付き合ってるとか、通院の送迎、掃除のお手伝いなどをやってるかもしれませんし。

    可愛がってもらいたいなら頻繁に顔を見せなさいな。
    しょっちゅう会ってる孫がかわいいのは当たり前です。

    ユーザーID:6471164783

  • 家を取りかえっこしたら?

    私だったら
    徒歩1分に義実家なんて
    同居も同然の家、嫌ですが。

    三男夫婦が申し出たら
    長男嫁さんは
    諸手を挙げて賛成してくれるのでは?

    ディズニーランドだって
    義父母と一緒より
    自分たち親子だけのほうが
    絶対に気楽です。

    子供達だって
    別に祖父母に連れて行って欲しいわけではなく
    ディズニーランドに行きたいだけです。

    離れて住んでおいて
    ディズニー行きの費用は同じようにかけて欲しいなんて
    美味しいとこどりだけは許されないってことです。

    何より義父母のお金の使い道を
    あれこれ言うのが嘆かわしいです。

    頭、冷やしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6986020825

  • ほんとに?

    ほんとに羨ましいの?
    そんなめんどくさいことが?
    ごめんなさい、どこが羨ましいかぜんぜんわからない。
    アミューズメントパークもデパートもイベントも
    親がつれていったら済む話ですし
    じいばあにあれこれ買ってもらうの当たり前になるのは
    こどものしつけに良くないですし

    ちょっと離れたところに住めててよかった。
    って、ほっとするところじゃないの?
    わけわかんない。

    ユーザーID:3760773843

  • 三分の一

    義父母さんたちに
    「義父母さんたちが介護とかになった時には、きちんと
    1/3は、面倒みますので、子供達のこと、長男さんのところの
    子供達と同じくらいにかわいがってください」

    って言ってみたらどうですか?

    もしくは、長男さん夫婦に、ちゃんと1/3は、みますので、
    義父母さんたちに平等にしてあげたらと言ってもらえませんかと
    言うとか。

    義父母さんたちは、長男さんのところで世話になるつもりで
    いるから、孫たちにそうしてるのではないのですかねぇ。

    ユーザーID:8044563249

  • わかる

    それ分かりますよ。
    うちも義兄弟がいて初孫だった姪は小さい頃はブランド服をたくさん買ってもらっていたようです。それがうちにお下がりとして流れてきました。姪2人いるのでボロいし着ませんが。

    前に義両親のところに遊びに行った時も姪と義兄弟がいて、これからおじいちゃんに靴買ってもらう!って言ってました。うちにはなんもないですけどね。今でも文具だったり何だかんだ買ってるみたいです。

    考えだすとキリないです。私も格差に悩んだことあります。同じく悩んでイライラしました。なんで同じく扱ってくれないんだろうって思います。けど義両親から見たら近くにいる子の方が可愛いんでしょう。当たり前ですが。
    けど主さんの家族だけが買ってもらってない訳ではないです。次男の家族も買ってもらってないんですよね?だったら次男の家族と仲良くなってみんなでディズニー行けば良いです。そっちがそっちで楽しくしてるなら、こっちはこっちで仲良くすればいいんじゃないでしょうか?
    うちは長男のところと仲良くさせてもらってますよ!
    義両親のところに遊びに行くのをやめるのは子供にとってちょっと可哀想かなと思います。一応子どもからみたらおじいちゃんおばあちゃんなので。
    長男のところの子供が何歳かはわかりませんが主さんの子供と年齢差がありそうなので、長男のところが中高生になって寄り付かなくなったら、主さんの子供たちの所に来そうな気がなんとなくします。

    ユーザーID:4925665668

  • 厚かましい

    近距離にするでいるなら、日常生活の細々としたことについて、長男夫婦に世話になっていることでしょう。
    電球が切れた際に買い替える種類の相談や交換、迷惑メールの対応等、ひとつひとつは些細なことであっても、老夫婦にとっては大きな安心です。

    ましてや、万が一「倒れた」「怪我した」ことを想定した際に、近くに息子夫婦が住んでいるという事実は、とても心強いはず。
    長男夫婦の孫をディズニーランドに連れて行くのは、そういったことへのお礼の意味もあるのでは?

    不満なら、トピ主が義父母を招待して、一緒にディズニーランドに行ってくればいいだけ。
    煩わしい事は拒否し、恩恵だけ受けようなんて、図々しいと思います。

    ユーザーID:2886257660

  • 視点が狭いね。

    今時、長男=介護ではないでしょうが…。
    でも、義実家のすぐ近くに住むってことは少なくとも知らんぷりはできませんよね。
    おそらく、介護も長男家がメインとなるでしょうし。
    だから、長男嫁さんに対する気遣いもあると思いますよ。

    孫差別だ!平等に!
    ていうなら、介護も平等にですよ。
    毎日の病院の付き添いや買い物なんかも平等になんだけど、わかっていますか?
    介護やお世話の時だけ、近いのだから長男家に、というわけにはいかないよ。
    今現在も、何かと長男家が世話してるのではないですか?
    買い出しや病院の時に連れて行ったりしてるのでは?
    それとなく、聞いてみたら?

    子供が差別と感じないように、言い聞かせるのが親の役目じゃないのかな。
    長男家の子供達が色々してもらえるのは、親である長男夫妻が手助けをしているからって。

    そんなにしてもらいたいなら、同居でもしたら良いんじゃない?
    大人なんだし、してもらうことばかり考えないほうがいいと思う。
    そんなに差をつけて欲しくないなら、あなたたちも徒歩1分のところに引っ越すと良いよ。

    ユーザーID:5426764944

  • 多分、長男教。

     近い所に住んでいる長男家族に対して、感謝も有るでしょう。

     よく考えて下さい。
    確かに今はトピ主さんが腹が立っているでしょう。
    でも、10年先、20年先、子どもの方が近寄らなくなりますよ。
    そして、介護問題が出てきた時、長男家族は「あれだけ良くして貰ったんだから、介護はよろしくね」と皆から言われるでしょう。
     長男妻だって、本当は喜んではいないかも知れませんよ。

     人を羨ましがるより、自分達で出来る事で子どもに良い思い出を作って上げて下さい。

     しかし、お土産よりデリカシーが欲しいトピ主さんの気持ちは解ります。

    ユーザーID:0382186843

  • 差がない方が差別ですよ。


    子供のがっかり顔でちょっと何かを見失ってますよ

    そもそも「住んでる距離」が「平等」でないでしょう?

    徒歩1分。スープ熱々ですね。

    徒歩1分ですよ?

    ちょっと、すぐ顔を出せる
    お裾分けやら、外出してたのに雨降ってきたわ、洗濯物干してたから云々
    何かを頼まれることもあるでしょう。
    孫の誕生日は祖父母も来るでしょう
    敬老の日や祖父母の誕生日も当日何かしら孫との交流があるでしょう。徒歩1分でスルーできないでしょ?
    必ずトピ主さん兄弟で「当日」に「孫も交えて」盛大にイベントしてるんですか?

    小さい時は子供を叱って子供が大泣きすれば、泣き声でじじばばが飛んできて息子の妻が苦言を言われる、なんてことだってあったのでは?

    文句を言われるわけでなくても日曜日は昼までだらだら寝て・・なんてできないし不調でもし寝込まず少しシャキッとしてないと、心配で祖父母が助けに来てくれちゃいますよ?ありがたいけどちょっと辛い


    なのに孫の扱い「だけ」は平等!平等!と騒ぐ兄弟妻・・

    逆の立場ならどう思いますか?

    トピ主さんは距離がある。でも孫の扱い「だけ」は不平等なんて・・

    何かしら長男孫だけ連れて行ってやろうとなった背景もあると思いますよ

    行ったらおみやげ買おうって話になるでしょうし、内緒にするって悪いことでもないし、でも、もらった方はちょっとがっくりきちゃいますもんね
    子供ですからね

    でもあなたがイライラするのは違いますよ

    ユーザーID:3193250879

  • 口に出して不満を言わないようにね

    同じ東京へ行く話で揉め事になりました

    下の兄弟夫婦に「孫差別だ!」「不平等!」と騒がれ、旅行代金を渡すことになった祖父母

    実の兄弟の私は絶句しました。配偶者は苦笑い。

    何故なら長年のお礼だったから。

    毎年正月には我が家で過ごす
    (おせちもそこそこ作り、カニと牛肉を用意、カニ鍋とすき焼き)
    誕生日には孫の発案で誕生日会(用意は当然大人)
    車の運転ができないので○○が食べたいと言えば車を出し、たまにだからとこちらがご馳走する

    そういうのが数年あり、お礼をしようと思ったようで、孫にどこか皆で行こうかと先に相談したら子供なのでディズニーランド!となったようですが・・・

    そこへ「差別!差別!差別!!」「平等!平等!」と大騒ぎの兄弟・・・

    ポカーンです。なら行動も平等にしろよ・・正月訪問やお願いは体よく断り貰える出来事だけ孫を引き合いに大騒ぎ・・兄弟がここまで浅ましいとは・・

    その旅行は取りやめになりました。辞退しました。長年のお礼と奮発したプランだったので同額を兄弟に渡すと合計金額が・・・兄弟は貰ったのかもしれませんけどね

    配偶者に恥ずかしかったです。配偶者は諫めない兄弟の配偶者に引いたようです

    今年、我が家の招待で3世代でディズニーランドに行く予定です
    孫と祖父母の気落ちが酷かったので・・

    平等兄弟は招待「は」する気はなさそうです

    騒ぎ後も正月やお願い事等はのらりくらり逃げてます

    トピ主さんあなたの「平等」って何?
    そもそも距離が違いますよね?最初から平等じゃないじゃないの

    子供が可哀想なら招待するから一緒に!と提案すればいいだけじゃない
    今度はうちの子と!って

    ユーザーID:3193250879

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