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彼氏と会話が噛み合ってないと友達から言われた

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恋愛・結婚・離婚

ともぽん

付き合って一年たった20代前半のカップルです。会話が噛み合ってなくて別れそうです。アドバイスください。

会話が噛み合ってないことに気づけたのは
彼氏と共通の友達から
会話が噛み合ってない
と言われたからです。

言われたときに失礼ながら、
今まで彼と過ごした時に感じていた違和感の原因がわかった気がしました。

実際に最近あった話なのですが
私が土日会えない
と返すと
日曜は会えないの?
と彼から
更には土曜は?
と来たので
だから土日会えないってば
と返すと
なんできれるの?
と言われてしまいました。

そこから私は前々から土日会えないって言ったよね
と言っても、彼は言い方がキレ気味で気に入らないと、喧嘩になりました。

私も会話が噛み合ってないと感じたり、何度も同じことを言うと、言葉がキツくなってしまいます。

このままだと、喧嘩ばかりで別れてしまいそうです。どうすればいいですか?

補足です。
友達からのアドバイスでは、彼は理系出身の現役エンジニアだし、私がはじめて付き合った人だったし、女性に慣れてない。そもそも読解力や語彙力といった国語は苦手だから結論から話すよう言われました。
彼も興味ないと聞かなかったり、自分に都合よく解釈してしまうところもあるけどもとも。

ユーザーID:6464827099

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  • 理由を聞いているのでは?

    本人でないと真意はわかりませんが。

    トピ文の会話から予想すると、会えない理由が聞きたかったのではないでしょうか?
    「(なぜ)日曜は会えないの?」
    と聞いたつもりではないでしょうか?

    友達と約束があるとかかもしれませんが、それ自体にも不満がある気もします。
    付き合っているのに週末2日とも会えないなんて異常だと。そして、理由を聞いたつもりが(言葉足らずですが)、逆ギレされる。

    淡々と事実を伝えるしかないでしょうね。私もキレる意味がわかりません。
    同じことを聞かれたら同じことを答えましょう。
    それか、「どうして同じことを何回も聞くの?」と逆に聞いてみましょう。

    友人のアドバイスは謎ですね。トピ主は結論から言っていると思います。
    私は、理系だからこそ結論に至る過程が知りたいのではないかと予想します。
    そして、恋人である自分よりも、別の予定を優先するトピ主に不満がある可能性もあると思います。

    ユーザーID:9366908490

  • うん・・

    イラッとくる気持ちもわかりますが・・

    ケンカになりたくないのなら、別れたくないのなら
    イラッと来ても抑えるしかないですよね。

    >だから土日会えないってばと返すと

    ここで「だから〜」とか使わない。
    また聞くか?と心の中で思っても、イラッとせず
    「うん、両方とも無理。ごめんね」と返す。
    冷静にイラついた態度出さずに。
    そうするしかないですよね。
    なんで何度も聞くの?とか、さっき言ったよね?なんでまた聞くの?聞いてないの?とか言いだすとケンカになりますから。

    あなたが「また聞くか?」と思ってもイラつきを抑え同じように「うん、無理なんだ」と答える。
    そうしたら「その言い方が気に食わない」という無駄なケンカはなくなるんじゃないですか。

    イラつくのも分かるけどね(笑)

    ユーザーID:8366128378

  • コミュニケーション能力がない

    土日会えないと明確に言っているのにその返答…
    人の状況を理解できずコミュニケーション力が低い、しかしプライドは高い…話し合いなどをして解決するならいいですが無理そう。
    別の素敵な男性に目を向けた方がいいのでは。

    ユーザーID:0762715188

  • 無理っぽい

    それこそ結論から言いますと、別れたほうがいいんじゃないかと思います。
    その彼はずっとその脳で変わらないと思いますし(そういうタイプは本当にいる)、あなたもなんだかそれに合わせる器用さも持ち合わせていないようなので、会話が噛み合わない、要するに相性の悪い2人だなって思うからです。

    どうすればいい?と聞かれても、あなたが「私の彼はそういう人だ」と受け入れて、他のね、あなたとツーカーでテンポよく話せる友人たちとは違うと胆に銘じて接するしかないでしょう。
    その友人の言う通り、端的に、結論から話す、とか。

    もっとその辺合う人探したほうがいいと思いますよ。毎回イライラしちゃうなら。

    ユーザーID:9618227257

  • 主さんが答えを用意する

    例えば

    土日は会えないから、月曜に会おう?

    と、彼に連絡したらどうなりますか?

    それでも土曜は?日曜は?なんて聞かれますか?

    じゃぁ月曜にしよう!と返信がくるなら主さんがある程度答えを用意してあげればいいと思いますよ

    それが面倒だったりやはり何回も土曜は?日曜は?なんて聞かれるなら、私なら疲れてしまってお付き合いできません

    ユーザーID:1725529755

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  • うーん

    傾向としての話だけど、

    察してちゃんの傾向のあるトピ主さんと
    理論先行で原因と結論だけの思考力しか持ち合わせていない彼。

    そりゃ噛みあうはずがない。

    お互いに恋愛経験が少ないのかな?

    想像するに彼は相手に合わせることはしない。
    お別れの原因があるからお別れになるという結論を導き出すから(笑)

    別れたくないなら別れたくないトピ主さんが彼を理解していくしかないよ。

    ユーザーID:7827580570

  • 無理に頑張らずに、もっと自分に合う人と付き合ったほうがいい

    〉別れてしまいそうです。どうすればいいですか

    こういう言い方をするってことは、「別れたくない」「どうにかしたい(どうにかできるはず)」って思ってるわけですよね?

    初彼で彼に対する情も思い入れもあって手放したくないんでしょうけど。
    いくら彼にも素敵なところがあり好きなんだとしても、日常的に受ける違和感や不快感に目をつぶっているのも、自力で&無理に彼を変えようと奮闘するのもやめたほうがいいです。
    そして、もっと自分に合う人とお付き合いしたほうがいいと思いますよ。
    お友達の分析もわからなくはないですけど、だからといってあなた一人が頑張っても疲労するだけでしょう。
    恋愛って楽しいことばかりじゃないけど、毎度同じようなことで喧嘩ばかりとかお互い不機嫌になってばかりの交際なんて時間の無駄。

    そもそもこんなところで相談している時点で、2人が「良い関係」を構築し且つ維持するのは難しいだろうことは明白だと個人的には思いますよ。
    彼との別れを怖がることないです。
    新しい出会いに目を向けてください。

    ユーザーID:2231668297

  • 端折りすぎ

    おそらく今どきの若い方はそういう話し方が多いのでしょうが、実際のところ私自身がここ数年若い方との会話に疲れが出てきています。

    日本語くらいじゃないですかね・・・・この端折り文化。

    「土日会えない」と言われても「何時の土日のこと?」とまず私は考えてしまいます。
    端折り癖のある方にこれを言われたら
    「「こんどの)土日(どちらかは)会えない」のか「「(こんどの)土日(両日とも)会えない」のか考えることになってしまいます。
    ついでに言えば「私は常に土日は合えません」なのか?

    ただ、彼とは交際して1年なわけですよね。
    今までのデートで土日に会っているなら「今回に限って」のはなしなのだと推測いたします。

    >彼は言い方がキレ気味で気に入らないと、喧嘩になりました。

    彼の気持ち解ります。
    「土日会えない」とサクっと言ったら仏器ラ王に聞こえます。

    いま娘とのかいわを想定してみました。
    恐らくこんなやり取りになるでしょう

    娘:土日会えない
    私:え?それっていつの?
    娘:今度の
    私:土日両方とも会えないの?
    娘:そういってるじゃない(怒
    私:端折ってはなすのはおよしなさい!(怒

    まあ、私の娘は端折り会話はしないのですけどね。
    たぶんこんな流れになるでしょう。

    言葉の温度差がありすぎる感じですね。

    >彼も興味ないと聞かなかったり、自分に都合よく解釈してしまうところもあるけどもとも。

    端折り会話だからトピ主様の話していることがよく解らず興味が持てないのかもしれません。
    端折りが多いから頭の中で解釈するしかないから都合よい方向に解釈するのかもしれません。

    それからご友人のアドバイスは全くもって意味がない。
    理系だからこそ、ちゃんとした言葉で伝えないと理解してもらえませんよ。

    私も理系脳ですが、結論だけ言われたら「なぜその結論?」と首をひねりますよ

    ユーザーID:5540590199

  • トピ主さんも話が苦手そう

    失礼ながらトピ主さんもあんまり説明が上手く無さそうだなと感じました。


    変な所に入る「失礼ながら」とか、
    会話の再現が(一応伝わるものの)誰がどのセリフを言ったのかが分かりにくいとか、
    いきなり「と返すと」と始まるとか(それはまず相手のセリフがあってから入るもの)、
    これがメールやラインの会話なのか、口頭の会話なのか分からないとか。

    自分が知ってる事は相手も知ってるはず、という思い込みの上での説明のように感じます。


    一方彼氏の方はちゃんと話を聞いてなさそう。
    これが口頭の会話なら「会えない」っていう部分だけしか聞いてないし、ラインならちゃんと読んでなさそう。
    または土日は会えないけど夜ならちょっとぐらい会えるかなと言う意味で「日曜は?」などと念押ししているのかもしれません。


    いずれにしても彼氏は話をあんまり聞いてない、トピ主さんは説明が上手く無いので噛みあってないのかもしれませんね。

    お友達が言うように要点をはっきりさせたり、相手が同じ認識でいる事を確認した方がいいかも。
    「こないだの話は無しになったから もういいよ」みたいに省略せず、ちゃんと何の話か、何が無しになって彼氏は何をしなくても大丈夫なのかをちゃんと言う、みたいに自分が分かってる事を相手も分かってると思い込まない事は大事かと思います。

    履歴が残るラインの方が彼氏には向いているかもしれませんね。

    ユーザーID:5210447642

  • 理由

     理系エンジニアです。
     
     彼氏さんには、結論を話して、その理由を補足として説明してみてはいかがでしょうか。

     彼氏さんの立場から考えてみると、
     土日会えないと言われたけど、会いたかったので、日曜日や土曜日の提案をした。結果、しつこくてとぴ主さんがキレてしまった。条件を変えただけなのに、そんなに怒ることなのか?と思ってしまった。
     土日の両方に彼氏さんと会えない理由が説明してあったら、時間を取れないことが分かったので、条件を変えた提案をしなかったんじゃないかと思います。

     理由があっての結論なので、結論プラス理由を説明してもらうと納得しやすいと思います。

    ユーザーID:2330496205

  • トピ主さんは彼のこと本当に好きなの?大事なの?

    うちの夫も国語や英語はイマイチ苦手だったという
    生粋の理系人間ですが、「土日は会えない」と言われれば、
    それぐらい即、理解しますけどね(笑)
    理系とはいえ、日本で生まれ育ったネイティブ日本人ですから。
    その会話の続きに「で、土曜日は?日曜日は?」なんて言いだすことは
    まずないです。

    おそらくトピ主さんの彼氏は、土日に会えないことが面白くなくて
    心の中で「ふーん・・つまんねぇ。で?土日は何の用があって
    会えないわけ?」と言いたかったのだと思います。

    なのでトピ主さんからその理由を詳しく説明してもらえるよう
    (土曜は?日曜は?)と中途半端な誘導をかけたのだと思います。

    男性(特に理系人間)はプライドが高いので、
    そこの細かいところを(彼女は土日にいったい何の用があるのか)
    本当はすごく気にしてることを悟られたくないのですよ。

    だから最初にトピ主さんから「土曜は〇〇があって日曜は△△の用があるの。
    だから今週末は会えなくてごめんね〜」
    という丁寧なフォローの言葉でもあれば、
    そのような険悪な空気には、ならなかったと思いますよ。

    そんな丁寧なフォローするのがイチイチ面倒くさい!というので
    あれば、トピ主さんも、彼のことをさほど好きでも大切でもないようなので
    このままお別れになったとしても構わないのでは?

    でもそうではなく、彼の事が大好きで別れることなんて考えてもないという
    のなら、例えば、「夜なら会えるから迎えに来て〜」と甘えてみるとか。
    会えない週末についてもう少し丁寧なフォローがあっても
    いいように思います。

    ユーザーID:1364134813

  • いやいや

    いやいや、土日会えないは十分結果から言ってますよ。
    噛み合ってないのはそこじゃない。

    彼自身が誰かに何かを伝える経験が足りていないだけ。
    説明、証明になれていない。

    彼の会話の目的は何故二日も会えないのか?でしょうね。
    それを言葉を省略しすぎて、日曜は会えないの?になってしまってる。

    ユーザーID:1151033067

  • 致命的ですね

    話が噛み合わないという事は、お互いに理解し合えないという事です。
    このままお互いがお付き合いを続けたとしても、
    喧嘩が増えるだけでしょうね。
    喧嘩が増えればフラストレーションが溜まるだけです。

    きっぱりと別れた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:1807487819

  • 言葉と想像力が足りてない

    土日会えない例について、私ならこう考えます。

    彼「日曜は会えないの?」
    私(土から日にかけて用事があるなら、用事が終わった日曜の午後なら会えるかもと考えたのかな?)

    彼「土曜は?」
    私(土曜と日曜の用事が別物で、土曜の夜なら会えるかもと考えたのかな?)

    トピ主はこう答えた。
    「だから土日会えないってば」

    私ならこう答えます。
    「土曜は朝早いし帰りも遅くなるから時間的に無理、日曜は時間的には夕方には用事終わるけど翌日仕事で体力的にきついから会えない」

    彼も何が聞きたいのか質問を明確にすればいいし、トピ主も土日会えないって自分から言い出したんだからそんな大雑把な説明ではなく詳細を伝えてあげればいいのにと思いました。

    土日会えないに対して「日曜会えないの?」は詳細説明の要求だと思います。
    土日会えないは大筋の説明、彼が聞きたいのは詳しい説明。

    彼が言いたいのは多分こんな。
    「土日にキミに用事があることは理解した、しかし少しも時間を取れないのか?土曜朝から日曜夜までみっちり用事なのか?少しの時間でも会えるなら会いたいのだが」
    それに対して「土日会えないってば」と、一度言った言葉をただ繰り返すトピ主もちょっと不親切だなと感じます。

    別れたくないなら切れちゃダメです。
    感情的なのは嫌われます。
    彼が質問しているということは何か知りたいことがあるからです。
    彼は何が知りたくてそんな質問をしてくるんだろう?と考えましょう。

    分からなければ素直に穏やかに質問しましょう。
    彼「日曜は会えないの?」
    トピ主「ん?どういう意味?」
    このようにトピ主のほうから質問返しすればたぶん彼は「いや、夜とか用事終わった後に少しくらい会えないかなと思って」というように答えてくれるのではないでしょうか。

    会話は相互の協力で成り立ちます。
    彼が言葉足らずならトピ主が彼から言葉を引き出しましょう。

    ユーザーID:5180109008

  • 別れないこと=波風を立てないこと=善 ではない

    トピ主さんは恋人と別れるという不幸を回避しようと焦っているようですが、根本的に考えると、何が不幸かというと、恋人と別れることが不幸ではなくて、別れるべきではない恋人と別れることになるのが不幸であり、また、別れるべき恋人と別れないでいることも不幸でしょう。

    トピ主さんは、この状況で別れることの何が嫌なのでしょうか?
    自分の人生の実績に傷がつくからですか?ある男と長続きしなかったというのが自分の女としてのプライドに触るのでしょうか?

    どうか、別れる方向に行くことは悪いことなのだという思い込みを捨てて、どういう結末になるかは気にせず、やりたいようにしたらどうですか?

    例えば、「切れてません!あなたこそ応答が変だと思うけど!?」ときちんと伝えてみたらどうですか?
    喧嘩ばかりしていると書いていますが、トピ主さんは降りかかる火の粉を控えめに払っている程度ではないですか?そんな遠慮しいしいではなくて、思い切り(喧嘩)をやってみたらどうですか?

    お互い、お互いの何かを目の当たりにした方がいいと思います。
    二人の関係を改善するのに有効な方法だと思います。今の路線を続けても無駄だと思います。最初の方で良い手ごたえがなかったようですから〜。

    ユーザーID:8467357300

  • トピ主の言い方が微妙

    土日は会えないから。って言われれば理解しますが
    土日会えない。って言われたら土日は会えると勘違いしてしまいます。

    ユーザーID:8200472809

  • お友達のアドバイスって

    本当に合ってるのかなぁ…。

    トピ主さんはアドバイス通り、「土日は会えない」って
    結論から言ってて、それは良いと思うんだけど
    彼の「日曜は?土曜は?」は会えないことを念押しで
    聞いてるんじゃなくて理由を聞きたいんじゃない?

    それに対して「だから会えないってば」と答えたら
    彼にはトピ主さんがキレてるように感じるかも。

    彼は言葉足らずだけど、会話をしようとしてるのに
    トピ主さんはアドバイスに縛られて
    会話を膨らまそうとしてないみたい。

    興味がない話しを聞き流したり、都合よく解釈するのは
    別に理系だのエンジニアだの関係なく、よくあることでは?
    他人情報に振り回されず目の前の彼が何を言いたいか
    考えたほうがきっと楽しい会話ができますよ。

    ユーザーID:1098371495

  • 1年気が付かない?

    そんな会話をしょっちゅうしていたのだとしたら、違和感で済ませたらいけなかった様に感じますけど。

    他人に指摘されるまで気が付かなかったのが本当なら、あなたもかなり変だと思います。


    あなた自身もキレやすいとか理解力が乏しいとか、なにか思う所がありそうですがいかがでしょう。

    どちらにしても疲れていませんか?

    恋愛って楽しいばかりでは無いとしても、嫌だったり辛かったりが多いのもしんどいですよね。

    この1年間をよーく振り返ってみて、自分に聞いてみて下さい。今の自分は幸せなの?って。

    ユーザーID:5819950661

  • 別れるのが自然

    彼がおかしい。
    いくら理系でも、土日は会えないと言われて、日曜日は?土曜日は?と返すのはおかしいです。
    そこはなぜ会えないの?と返すのが普通です。
    理系とか関係ないですよ。
    理系の私が言うのですから間違いない。
    共通の友人さんも、彼の方がおかしいけど彼は変わらないとわかっているから、トピ主さんに扱いを変えるように言って来たのでしょう。

    このままだと別れることになりそうですって、合わない男女は別れるのが自然なんですから、別れた方が良いのでは?
    それとも別れたくない理由でもあるのですか?

    ユーザーID:6298312234

  • え…

    もう1周柔らかく言ってみたら良いのでは?
    噛み合わないと教えてもらって、わかったのだから
    良かったではないですか?
    噛み合うように努力すれば良いだけの話
    それが面倒とかそこまで思えないなら別れたら?

    土日会えない。日曜日は?土曜日は?
    その後にもう1度「ごめんね。土日は会えないの

    で済む話ではないですか?
    「てば」って付けられると誰でも怒ったように
    聞こえてしまいますよ?
    噛み合う噛み合わない以前に普通です。

    なかなか通じない相手だと気づいているのだから
    同じ事は必ず2回言うくらいの心の広さを持ってみたら?

    ユーザーID:4425315876

  • どっちもどっち

    確かに噛み合ってないですね。
    でも、トピ主さんの言い方もキツいですね。
    土日会えない時に理由はちゃんと伝えてますか?
    もし、理由も伝えずにただ会えない。と言ってるのなら、彼氏は土日両方会えないのはどうしてだろう?理由をなんで話してくれないんだろう。
    と不安になっていると思いますから、そのお返事ではないんですかね?

    彼もプライドが邪魔して素直に言えないから、会話が噛み合わなくなるのでは。
    と私は感じました。

    ユーザーID:3296943992

  • 言葉足らず?

    すみません。
    理系の彼の読解力にも問題があるのかもしれませんが、私は、トピ主さんが言葉足らずなのでは?と思いました。

    最近あった状況を説明されていますが、その会話の前後を知らない我々に、いきなり

    >土日会えない

    から始められても…。

    彼から、今度はいつ会える?と聞かれて、土日は会えないと返したのでしょうか?
    ここでは文字だけなんで、トピ主さんの方から彼に「土日会えない(かな?)」と聞いたようにも見えます。(←私は一瞬そう見えました)
    その後の彼の返答から、恐らくそうではないのでしょうが…。

    このように普段から、トピ主さんだけが理解している事を彼も理解しているものとし、その部分をすっとばして会話をしているのでは?と思いました。
    で、会話が噛み合わないと、なんで分かんないの?と勝手にイライラしてる印象。
    ま、確かに彼に対しては、さっき言ったところなのに、人の話ちゃんと聞いてないのか?とは思うけどね。

    読解力が乏しく察する事が苦手な彼に対して、自分の感覚で「これくらい一々説明しなくても分かっていて当然」と会話を端折っていたら、そりゃ、噛み合わない事も多いでしょうよ。
    なんか、相性悪そうね…。

    もし、私の想像したように、彼が今度いつ(または土日に)会える?と聞いていたのなら、会えないと答えるだけじゃなく、いつなら会えるよと付け加えては?
    彼は会える日を確認したいのだから、会えない日じゃなく、会える日を言いましょう。(←結論から話すってこういう感じ?)

    そもそもなんだけど「会えない(ガラガラピッシャーン!)」って答えるよりは、「でも、いつなら会えるよ」まで言ってくれる方が、彼も嬉しいと思うのね。
    どうかしら?

    ユーザーID:4952531988

  • モラハラ臭

    うーん。

    会話が噛み合っていないのではなく、その彼モラハラなのでは?

    トピ主さんの書いている例では、彼は「土日会えない」と言われたことが気に入らないから、トピ主さんが言ったことを無視して「じゃ日曜日は」「じゃ土曜は」なのではないですか?

    そして、「じゃ、会う」という返事以外なら、どんな返事としてもキレてしまうのでは?

    理系なら、人の言ったことはむしろ文系の人よりも覚えていそう。

    理系文系の話ではなく、付き合ったことがあるなしの話でもなく、単に彼のモラハラ気質の問題のように思いますね。

    こういう人は、いい顔をして優しい時は、ものすごく優しいです。
    けれど、駆け引きをしたり条件をつけたり、平気でします。

    あの手この手で自分の思い通りにトピ主さんを動かそうとしますよ。

    気をつけてね。

    ユーザーID:1092081574

  • 噛み合ってないのではなく

    理解してない、または聞いていない。の間違いでは?

    理系云々ではなく
    日本人なのか?
    と聞きたいくらい、理解力に乏しいようですが?

    そんな人と付き合ってて楽しいの?

    後、その友人に言ってやりなさい。
    上の例文出して
    「土日会えないと言ってるのに、土曜は会えない?日曜日は?と聞かれて、どうすれば良いのよ?理解してくれる言い方教えてよ?」

    ユーザーID:4022023202

  • あなたの方が短気

    かみ合っていないというほどのものではないと感じましたが。
    彼は、あなたの用事の重さやそれがどのくらいの時間を要するのかが分からないから、例えば午後からでも会えるなら・・と思って聞いているのではないですか?
    あなたの用事はあなたにしか分からないのですから、もう少し相手の立場に立って分かりやすく説明した方がいいかもしれませんよ。
    自分の用事を自分が理解しているからといって、相手が説明もないしに理解できるわけではありませんから。
    そういう配慮や思いやりの気持ちはないのに、かみ合わないのは全部彼のせいみたいに怒っている様子が短気だなと思いました。

    ユーザーID:9427042540

  • ちょっとした行き違い

    「土日会えないよ」
    この言葉で彼は(土日全部は会えないよ)と脳内で変換したのかも。

    だったら土曜日だけならいいんじゃないか、日曜日だけならいいんじゃないかと理解したのかも。

    日本語は難しいよ。
    同じ文章でもいろいろに捉えることができますからね。

    彼の性格が嫌でなければ、外国人と話してると思って付き合ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:3473795077

  • 文脈が読めない

    貴女は彼の方に問題があると思っているようだが、私にはむしろ貴女の方が文脈を読めない人なのではと思いました。

    「土日会えない」に「日曜は会えないの?」と返すのはさほど変とも思えないのですが。

    「え、土日の両方とも駄目なの?日曜ぐらいだいじょうぶじゃないの?」
    「日曜は駄目でも土曜はイケたりしないの?」という確認は普通にあり得ると思う。

    「うん、土日の両方とも駄目なんだ、ごめんね。」「そっか、週末はそんなに忙しいのか、残念だな。」という会話で終わるところ、「だから土日会えないってば」とキレたのではそりゃ彼も気の毒だと思う。

    その共通の友達とやらも、貴女に適切なアドバイスが出来る人ではなく、結局ずれている人のようにも思えるし。

    とにかく「彼の方に問題がある」と決めつけずにまずは自分の頭で色々考えてみてはどうですか。

    彼との会話例をみると彼の方も気の毒で、2人は合ってないと思います。もっと相性のよい人を見つけたら?もっとも貴女がそんな調子では他の男性ともうまく行かないかもしれないけど。

    ユーザーID:0890176304

  • 彼だけのせいじゃなさそうね

    >実際に最近あった話
    ですが、いきなり
    >私が土日会えない
    >と返すと
    では、一体どんな問いかけだったのかがわからないです。

    こうして話の最初の部分を省くあたり
    彼の国語力と同じくらい
    トピ主さんにも問題があると思います。

    お友達に指摘されるまで
    違和感の原因に気づかないで
    いたくらいですから。

    それはさておき
    彼とトピ主さんの地元は同じですか?

    同じことを言っても
    語尾の上げ下げなど発音の違いで
    疑問文になったり、ならなかったりは
    地域によって違いが大きいですよ。

    ユーザーID:4245612769

  • このお付き合い自体が「相互不理解」の産物なのですよ

    >会話が噛み合ってないことに気づけたのは
    >彼氏と共通の友達から
    >会話が噛み合ってない
    >と言われたからです。

    >言われたときに失礼ながら、
    >今まで彼と過ごした時に感じていた違和感の原因がわかった気がしました。

    他人から指摘されて、初めて「会話が噛み合っていない」と気付いたと言う
    事は、トピ主さんは彼の事をまるで理解出来ていなかったと言う事です。

    しかも、

    >友達からのアドバイスでは、彼は理系出身の現役エンジニアだし、
    >私がはじめて付き合った人だったし、女性に慣れてない。そもそも
    >読解力や語彙力といった国語は苦手だから結論から話すよう言われ
    >ました。
    >彼も興味ないと聞かなかったり、自分に都合よく解釈してしまう
    >ところもあるけどもとも。

    それなら、彼の方もトピ主さんの事を全く理解出来ていないと言う事です。

    「お互いに相手を理解出来ていない」と言ういい加減な基盤の上に作られた
    お付き合いを継続する価値は有りますか?

    ユーザーID:1625175509

  • トピ主さん、言葉が短すぎです

    >私が土日会えない

    この部分、何回読んでも、
    ・土日会えない?(あなたの都合が良ければ土日に会いたい)
    ・土日会えないよ(その日は両方予定があるの)
    のどっちの意味なのか断定できませんでした。

    なんとなく話の流れから「予定が入ってる」のほうかなと見当は付けましたけど、それは全体の流れを読んだからであって、会話の最初の一文だけではどっちの意味なのか判断つかなかったと思います。

    二通りの意味に取れそうな言い方は誤解を招く元です。
    言葉を惜しまず、
    「今度の土曜、私予定ある。日曜も予定あるから、土日両方とも会えないからね」
    と確実に一つ一つ誤解の元を潰すようにしてはどうですか?

    ユーザーID:1436898823

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