母の説得を頼まれたのですが…

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家族・友人・人間関係

ズキズキミズキ

両親は離婚の危機です。
母が実家に帰ってしまいました。
母は156cm65kgの肥満体です。
その太った体を父に罵倒され、ダイエットに失敗ばかりしていることで人格まで否定され、父のことを心底嫌になってしまったようです。

母の気持ちもわからなくはありません。
母は父方祖父母と同居し、2人を15年にわたって介護し続けたからです。
最後の5年ほどは近所のスーパーへの外出もままならず、食べることだけが母の楽しみでした。
母が介護から解放され1年半経ちますが、5kgほど減った後はどうしても体重が落ちないようです。
そのことで父はイライラしていました。
父に言わせると、この15年間、介護を理由に女性としての努力を怠けている母の甘えやだらしなさが本当に嫌だったそうです。
そして母は、自分の親の介護をさせながら、愚痴も息抜きも許さず、それなのに女性としての努力を強いる父を思いやりがないと言っています。

母方祖父母は亡くなっていますが、実家には母とは仲良し姉妹の叔母が1人で住んでいます。
叔母は母を大歓迎しています。
実家暮らしも3か月目。
母は地元の友人たちとスポーツクラブに通い、絵を習い、昔親に別れさせられた元恋人とデートもしているようです。
両親から多額な遺産を相続し、資格とコネを利用して在宅ワークも始め、経済の心配もありません。
人生を謳歌し始めた母の気持ちは離婚に向かう一方…
対照的に実家の父は母の反乱と突然の一人暮らしで鬱気味に…
弟夫婦が母に腹を立て、母の実家を訪ねて母を非難しまくったようで、母から私に電話があり「私自分勝手なのかな?」と尋ねてきました。
実は弟夫婦に、母の離婚の意思を翻させる説得を頼まれています。
でも…
初めてみる生き生きと輝く母の顔を目にすると、私は母が離婚したいのならすればよいと思うのですが…

ユーザーID:8029087619

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  • 中立の立場で

    トピ主母は今楽しんでいますが、半年後・1年後気持ちや状況に変化があるかも。
    定期的に母を訪問しお話して様子を見ましょう。

    トピ父は自業自得ですが、父自身の気持ちを聞いてみましょう。

    離婚は夫婦の問題。トピ主は話を聞いて様子を伺うしかないですね。

    弟夫婦はなんで母に腹を立てているんでしょうか。
     父の味方だから?
     世間体が悪いから?
     父の介護の問題?
     孫の世話を頼みたい?
    弟夫婦の思惑が何かを見極めないと、トピ主が振り回されますよ。

    ユーザーID:8743663925

  • 離婚というより

    卒業ですね。

    お母様の人生、母親、妻から卒業させてあげましょう。

    >母の説得を頼まれたのですが…
    説得するなら母親ではなく弟夫婦。
    母親を自由にさせてあげようと。

    ユーザーID:9838871242

  • 弟さんは何故腹を立ててるの?

    トピ文を読む限り、母上にはなんら瑕疵が無いので早く離婚して自由を謳歌するように勧める方が普通と思うのだけれど、何故弟さんと腹を立てているのでしょうか?
    むしろ父上に土下座してでも母上に謝るように説得する方が離婚回避には近道だと思うのですが。

    理由が何であれ離婚に反対する弟さんが説得すればいいだけで、トピ主は放っておくか母上を応援すればいいと思いますが。

    母上には離婚が成立するまで元恋人とのデートを控えるようアドバイスするくらいかな?
    離婚協議で不利になるかもしれませんから。

    ユーザーID:7375303356

  • お父様の自業自得ですね

    現在90歳の姑を介護中の者です。
    姑は足腰が弱っていて排泄に問題があるものの頭は比較的しっかりしているし、夫は私に気遣いを見せてくれるし、夫の兄弟も協力的です。

    それでも、介護は本当に大変なんです。
    ストレスも溜まります。

    トピ主さんのお母様は、本当に大変だったでしょうね。
    それなのに夫は、自分の親を介護してくれた妻に、感謝するどころか罵倒するとは!
    言語道断です。

    今のお父様は、お気の毒ですが自業自得としか言いようがありません。

    弟さん夫婦が、夫婦の離婚を阻止しようと躍起になっているのは、鬱っぽくなってしまったお父様の面倒を自分たちが見るのが嫌だからでしょう?
    お母様がみてくれなければ、お父様の老後は、自分たちがみる羽目になりそうですものね。

    「自分勝手」なのは、お父様と弟さん夫婦です!

    ユーザーID:8923154318

  • 説得する相手が違う

    説得すべきはお父様の方でしょう。

    お父様がお母様に頭を下げて帰ってきてもらうしかありません。
    頭を下げられないなら離婚もやむなしです。

    ユーザーID:0945477080

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  • 自分ならしない

    両親が離婚をしていいと思っているのなら
    説得する必要ないと思います


    だいたい説得する相手が違うでしょ
    まずは父親に「お母さんと離婚したくないのならお母さんに謝罪するべき、戻ってきてほしいのな自分で言うべき」

    そしてまず父親が自分の妻の説得をするべき

    子供が援護射撃をするのは父親が動いてからだと思います

    だから弟には「母を説得したいのなら自分でどうぞ
    それより
    父に謝るように説得するほうがいいのでは」言います


    もしかして弟さん夫婦は父親と近居で
    父親がぬれ落ち葉になって自分たちに
    負担がかかることを心配しているのでは?

    ユーザーID:3879030108

  • お母さん、お幸せに!!

    どうして、日本の男って、妻に自分の親を介護させるのが当たり前、とおもっているのでしょうかね?
    もう、うんざりです。

    で、ちょっと太ったぐらいで女性としての努力を怠っただと?
    自分は息子、夫、家長としての努力を怠ったどころか、努力するべきとも思っていない。なんじゃこりゃ?

    おかあさん、ラッキーなことに、ご自分のお金がおありですよね。しかも一人ではなく、快く受け入れてくれる姉妹もおられる。おまけに彼氏まで。

    これっきり、夫の世話や介護は嫌、ってことですよね。上等上等。

    自分勝手ってどちらがー?ですよね。
    おかあさん、残りの人生を楽しんでください。応援しています。

    ただ、彼氏とあまり派手にお付き合いすると、不貞だどうの、と離婚に不利になる可能性があるのでお気をつけて。

    ユーザーID:9711448806

  • 貴女の父親が悪い!

    例え、夫の両親とは言え他人の老人を1人で長年介護して挙げ句に夫から罵倒され、貴女だったらどうしますか?誰の両親なのか貴女の父親に問い質して下さい。母上を1日も早く離婚させて自由にしてあげて下さい。父親の両親は弟夫婦に託すと良いでしょう。文句をギャーギャー言うならばご自分達の両親は自分達で介護するべきです。介護の苦労も知らずよくもまあ文句だけ言えますね、貴女の父親は最低な事をしたんです。

    ユーザーID:8444849607

  • 人生を楽しむ権利

    主さんとしては複雑な心境かと思いますが、お母様にはお母様の人生を楽しむ権利があると思います。
    お母様は今まで介護とモラハラ夫の相手を頑張ってこられたのですから、これからは自由に生きていきたいのではないでしょうか。
    逆に説得に応じて家に帰ってきてくれたとしても、今度はお母様が鬱状態になってしまいそう…。

    ユーザーID:1017444356

  • 説得ではなく、応援しよう

    人生一度きり。
    悔いのないように、後半は好きなように生きてねと、お母様の背中を押してあげましょう。

    お父様は、言ってはいけない事(妻を罵倒、侮辱)を言い、
    しなくてはいけない事(親の介護、妻への労り)をしなかったのです。
    今こそ、思い知らねばなりません。

    さて、弟さん(妻は関係なし)は、残った父親の世話が回ってくるのが困るので、あれこれ言うのです。

    トピ主さんがするとすれば、お父様の言動をたしなめ、お母様に心から詫びるように仕向けるだけです。

    ユーザーID:0833908389

  • レスします

    お母様を責めるべき点は一つもありません。
    まだ介護があるうちに家を出なかったことだけが残念ですね。
    是非是非離婚を応援してあげて下さい。お母様にだって幸せになる権利はあります。

    ユーザーID:1850649175

  • お父様が、自分の両親の介護に感謝をしないと無理

    15年ですよ。
    それを1年半で罵倒?弟夫婦は、自分に回ってきたら嫌だから、厄介払いしたくて、説得しろと言ってるだけでしょ
    私なら、お父様を許せません。
    お父様が頭を下げて謝罪しないと、話は始まらないと思いますよ。
    弟夫婦に「じゃ、15年介護して、感謝処か罵倒されても許せるの?じゃ、○○さん、うちの父の介護15年お願いね」と弟の妻に言えば良いですよ。同じことできるんでしょ?ってね。

    ユーザーID:0807737957

  • お母様次第

    失礼ですがお父様に全く共感できません。
    申し訳ないけど、今お母様が出て行ってショックを受け、生活にも困っている様を見て「ざまみろ」と思います。他人事ながらスカっとします。

    弟さん夫婦はお母様が全く尊重されていなかった日々をどう思っておられるのですか?

    弟さんの目には家族を養うために働いた父を見捨て、親(祖父母)のお金で好きに暮らしている裏切り行為に見えているかもしれません。
    でも少なくとも弟さんのお嫁さんは、ご両親が離婚と言うことになればお父様の日常の面倒を自分が見ないといけないかもしれない、下手をすれば同居させられるのではと心配しているのではないかと思います。


    離婚がいいのか悪いのか何とも分かりませんが、お母様次第です。
    登場人物はもういい大人なのですから。

    ただ、元恋人とのデートは離婚が成立するまでは止めた方がいいでしょう。
    いくら夫への気持ちが無くなったとはいえ、まだ三か月でそれは少々節操がないし、何より離婚が不利になりますよ。

    お母様が実家で生活基盤ができればできるほど後戻りはできません。
    説得では無く、一度お母様の真意や今後の展開についてどう考えているかをちゃんと話した方がいいように思います。

    ユーザーID:1055646530

  • お母さん、お疲れ様。

    今まで頑張ってきたんですもん。生活に支障がないならこれからは自分の人生を謳歌しても誰にも文句を言われる筋合いはないと思います。自分の親の面倒を見させておいて、感謝こそすれ罵倒するなんて。そんな思いやりも無い父親とこれから先もずっと我慢しながら生きていくなんてゾッとします。弟夫婦は残された父親の面倒を見るのが嫌なだけじゃないですか。どんなに罵倒しても、お母さんが残した財産はキッチリ貰うんでしょうね。

    ユーザーID:1513344146

  • お父さんの態度が良くないと思う

    健康面で考えると、肥満は良くないことだけど、
    お父さんの言っている、【女性としての努力を怠けている】という発言は言い過ぎだと思います。
    自分の両親の長年に渡る介護に対しての感謝は表したのでしょうか?

    私はお母さんの再スタートを応援したいと思います。
    お母さんをお父さんの元に戻してもストレスを誘発しそう。
    お母さんが納得して戻るのは有りだけど、周りからの説得は難しいと思いますね。
    それと、お母さんの人生はお母さんのものですよ。
    お父さんとは夫婦だけれど、お父さんに寄り添うのは有りだけど、お父さんに服従するのはナシですよ。

    ユーザーID:0981177596

  • お母さんの意思を尊重してほしい

    お父さん、お母さんに甘えるだけ甘えていた結果がこうなったんだと思います

    自分の親を最後まで見てくれた妻に体型に絡めて人格否定まで・・・本当に思いやりのない人ですね

    鬱ぎみだそうですが、自業自得ですからこのままお母さんのしたいようにさせてあげてください

    弟夫婦さんは何を思ってお母さんを責めるのかわかりませんが、介護の手助けやらしてあげていたのでしょうか?
    お母さんが大変な時に何もせずただ責めているのならお門違いもいいとこですから、無視でいいと思いますが、遺産の事で思惑があるかもしれませんから気を付けてくださいね

    主さん、どうかお母さんの味方になってあげてください

    ユーザーID:5645823287

  • 説得しなくて良い

    果たして説得して戻ってお母さんは幸せに暮らせますか。
    お父様は夫としておもいやりがないです。
    性根を入れ替えて頭下げてすがってでも許してもらわない限りは戻らなくていいと思いますね。

    私が娘でも自由にしたらと思います。

    弟夫婦さんは父親の世話が自分たちにまわってくることを危惧しているのでは?

    夫婦のことですから口をはさむな、と弟夫婦には伝えておきましょう。

    結果的には15年で終わった二人分の介護生活ですが、終わりがいつと定められている訳でもなく先が見えず大変な中、お父さんは感謝の気持ちがあったのでしょうか。

    それを介護を理由に女性として怠けているなんてふざけるな!と思います。

    ユーザーID:4038065638

  • 放っておけば?

    お母さんは悪くない。
    むしろ犠牲者。
    自由にさせてあげてほしい。
    法的にも。

    ユーザーID:5203133710

  • 老婆心のまなざし

    あなたの母は人生の役割を果たしたのです。もっと言えば、嫁ぎ先の義理の親を介護して看取ったのです。これが人生最大の修行です。その修行の中から、母はこれからの生き方を覚ったのでしょう。今こそ母の生き方を尊重する時期に来ているように思います。

    一番の問題は父です。自分の親の介護を妻(あなたの母)に任せ、しかもそのことに対する感謝が無いとは言語道断です。妻に感謝することが出来ない配偶者は、失格です。

    母の離婚の意思を翻させるための説得は、あなたがすべきものではなく、弟夫婦がすべきです。おそらく弟夫婦も、父と同じように、自分の母が祖父母を介護していたことに対する感謝の念が足りないのでしょう。そのことを知るべきです。

    あなたの母は15年に渡って義理の親の介護をしたのです。あなたの母はよく頑張ったのです。もう十分ですから、感謝できない人との関わりから解放してあげなさい。

    これからは父が独居老後という一人で生きる修行をする時が来たのです。なお、父が修行で困ることがあれば、今度は子である弟夫婦が父を助けてあげる(介護する?)順番になるのでしょう。

    あなたは、今の気持ちを母に伝えるだけで良いと思います。

    ユーザーID:2842868963

  • 弟さんに加担してはいけない

    何故なら父親の介護などに関わりたくないからです。
    お母さんは今まで十分尽くしてこられました。
    お父さんが心から謝罪して頭を下げに行くのが筋でしょ
    う。弟さんに加担してはいけません。
    お母さんはもう解放してあげてください。

    ユーザーID:9703240764

  • 貴女が説得しなきゃいけないの?

    離婚したくないなら、まず父が今までの事を謝罪するのが筋でしょ。
    うつとか関係ない。
    動けなくなるほどひどいなら、治療しておちつくまで話し合いを
    待ってもらえばいい。
    うつの時離婚とか転職とか大きな判断はNGなのは基本。
    ただし、ちゃんと診断書貰うなりしてからの話ね。
    だいたい、うつの原因だって母親のせいだけじゃない。
    祖父母がいなくなった寂しさがまずあって、その次に心の支えになる
    伴侶を大切にしなかったから逃げられそうになって更に酷くなった。
    こんな所でしょ。
    全部母親のせいではない。

    両親に離婚して欲しくないなら、そう思う人がすればいい。
    貴女は、しても構わないと思ってる。
    なので動く必要ない。
    何が理由か分からないけど、弟が離婚させたくないと思うなら弟本人が
    やればいい。
    ちゃんと母の言い分を聞いて、その上で父の現状や自分の思いを説明
    すればいいのに非難しかしないとは。
    しかも、関係ない弟妻まで。
    彼女が絡んだことで、嫁姑の仲も拗れて母はますます不快になっただろう。
    今は少し弱気だけど、いずれ弟夫婦に対して怒りが湧きますます態度を硬化
    させると思う。

    どっちにしろ、母の人生は彼女が決める事。
    いくら親子でも、このトピの条件なら誰も干渉できないと思うよ。
    貴女は、そのまま不介入を貫いた方がいい。
    自分には母の人生を変える力も意思もない、と。
    弟たちがしつこいようなら、貴女も母もそれなりの対抗策を考えるべき。

    ユーザーID:8400490612

  • お母様は自分勝手ではありません。

    自分勝手なのは、あなたの父親とその弟夫婦ですよね?

    お母様は夫親の介護をやりきりました。それを労うどころか罵倒するなんてひどい父親ですね。

    弟夫婦は、お母様が戻らないと自分たちに迷惑が掛かってくる、と思っているからではないですか?

    みんな自分の事ばかり。お母様の事は誰も考えていませんね。

    ぜひトピ主さんだけでも、お母様の味方になり、離婚を後押ししてあげてほしいです。

    お母様の幸せを守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:3613332671

  • 味方

    弟夫婦の気持ちが理解出来ませんね。
    お母様が可哀想です。
    あなたは、味方になってあげられませんか?
    今まで何の楽しみもなくて、本当に切ない話だと思います。

    ユーザーID:2388002258

  • 自分勝手ではないと思います

    お母さんの人生、お母さんの好きにすればいいんじゃないでしょうか。
    お父さんは誰の親の面倒をお母さんに押し付けてたんでしょうね。
    お父さんが少しでも協力してお母さんに自由な時間を持ってもらっていたらこんなことにはならなかったかもしれないのに...

    離婚の意思を翻させるって、弟さんはなぜ離婚に反対なのですか?
    離婚してもお母さんはお母さんだし、関係は変わらないでしょう。
    お父さんの介護が降りかかってくるとか何か自分たちに不利なことがあるから反対でもされてるんでしょうか。

    弟さんには「お母さんが離婚したいならそれでいいと思う。」と伝え、お母さんには「お母さんの望むようにしたらいい」と伝えたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5239148029

  • 離婚一択

    親の介護がどのくらい大変か、若いトピ主さんや弟さんには分からないでしょうね。

    終わりの見えない介護のせいで心身ともに擦り減っていくんです。

    本当に大変だし、本当に辛いです。

    お父さん、
    お母さんに感謝こそすれ、責め立てる資格があると思っているのか、吃驚します。

    自分の状況を一番理解して配慮してほしい存在の人から、人格を否定されるような
    ことを言われては、気持ちは切れますよ。

    一体、誰の親を介護していたのか?

    そう思いませんか、トピ主さん。

    お母さんの思う通りにさせてあげて下さい。

    夫婦の問題です。

    トピ主さんも弟さん夫婦も、口を挟まない方がいいと思います。

    本当に大事なものは失ってから気づいても遅いということ、
    お父さんは理解できるといいですね。

    ユーザーID:3401912172

  • 弟夫婦の思惑がわからないの?

    そんなのさ、ワガママな父親を押し付けられるのが嫌なだけ。
    今までお母さんがやってきたことを弟夫婦がやらされそうなのが嫌なだけ。
    トピ主さんもうかうかしてると弟に父親の世話をゴリ押しされるよ。
    お母さんの離婚は当たり前。
    もう我慢する必要もないよ。
    次はトピ主さんが逃げ出す番よ。

    ユーザーID:6017425733

  • なぜ弟夫婦が腹を立てたのか

    弟夫婦から話を聞いてみましたか?
    多分、父親から吹き込まれた話を鵜呑みにしてるんだと思いますけど。

    主さんの認識を弟夫婦も知っているものとして話を続けても
    きっと噛み合わないし、今度は姉弟が仲違いしそうな気がします

    まずはお互いどういう認識でいるのか冷静に確認し合うのが大事です

    その上で「父親の言い分が当然だから説得してくれ」と言うなら、
    「自分はそう思わないからしないよ」と言えばいいし、

    「母親が逃げたら自分達が父親の世話をしないといけなくなる」と言うなら、
    「母親いたってお嫁さんに世話してもらうつもりだと思うよ」と言えばいい
    だって母親そうだったじゃんって。
    お嫁さんが介護して、外出も息抜きも許さず女性として努力するのが当たり前なんだよ?って。
    父親の介護は母親がやるべきと言うなら、お嫁さんは両親と弟の介護するつもりなの?
    弟はそういう事を要求してるんだよね?介護しながらずっと綺麗でいろって言ってんだよね?
    お嫁さん嫌じゃないの?それ出来るの?って。

    ユーザーID:5971346794

  • それで?

    お父さんは、若い頃と変わりなく男性として魅力的なんでしょうかね。
    体を鍛えて若々しく、歯もキレイで、姿勢もまっすぐで髪もツヤツヤなんでしょうかね。

    いい年して配偶者の外見だけにしか価値を見いだせないような男、他人だとしたらうんざりしませんか。
    何を幼稚なことを言っているのか、と。
    太ったの痩せたの、白髪が増えたの、シワがあるだの。
    親を看取ったような年齢で、そう言うことにこだわり続けることがいかに愚かしいか。
    山本周五郎も言ってますよ。容色のような衰えやすいものにしか魅力を感じない人間は愚かだと。

    お母様の気持ちを尊重してあげてほしいですね。
    お父様ご自身がお母様の元に行き、誠心誠意頭を下げて謝れば、気持ちも変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:0222971206

  • 説得は無理でしょう

    母親は自分の人生を心から謳歌しているように思えます。

    旦那さんの親を15年にわたって介護したことに頭が下がる思いです。

    それに対して感謝の言葉もかけない父親は最悪ですね。

    別居期間が長期になれば、婚姻関係が破たんしているとみなされ離婚が認められる可能性が高いと思われます。

    弟には「自分で説得しろ」と言ってやりなさい。

    ユーザーID:3088702266

  • 離婚でいい

    母親は離婚して、経済的困窮で 子供にタカるわけでもない
    むしろ、精神的な苦痛を強いてきた夫と別れても
    困ることはないなら、むしろ離婚推奨じゃないの?

    なぜ弟夫婦は、両親の仲を復縁させたいの?
    父親の世話が、母がいないと自分たちに回ってくるから?

    まず、母親には
    弟夫婦からの意向を伝え、宙ぶらりんだと私までも諍いに巻き込まれる。
    離婚意思があるなら、弁護士をつけてさっさと離婚したらと勧めます。

    父親については、離婚に至るような暴言を吐いてきたのだから
    自業自得と、男1人でも生活していくよう諌めます。

    父が家事ができない 子供(貴方や弟夫婦は)と同居したいと言っても
    自分の親の介護を押し付けても感謝もせず文句しか言わない人とは
    同居してもうまくいくはずはない
    母でさえ逃げ出したのだから、同居は無理
    とお断りします。
    出来れば弟夫婦も 引き取り同居はさせない

    まずは父に独り身の苦労をさせます。

    その後自宅等を売って、預貯金に応じたレベルの施設へ入居させ
    父の介護は、弟嫁や貴方が負担しないようにします。
    施設費用で不足額については 兄弟で均等割りして援助する

    父の元へ顔を出す出さないは 各自の判断に任せるで

    ユーザーID:8343879595

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