子供のトラブル 謝罪

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妊娠・出産・育児

Ri

先日、息子(年少)がお友達の腕を引っ張り、脱臼させてしまったとのことで、息子と一緒に相手のお宅へ謝罪しに行きました。
故意ではなかったといえ、病院に行かなければならない状況になってしまったことへの心からの謝罪でした。

息子と園の先生の説明では、お片付けの時間にお友達が横になっていたので、起こそうとして腕を引っ張った瞬間に脱臼してしまったとのお話でした。
しかし、相手のお子さんはご両親に息子が「○○して遊ぼう」と言ったが自分は「いや」と言ったら引っ張られたと説明したらしく、すごくモヤモヤしてしまいました。

私はその現場を見ていませんし、強く引っ張ってしまったのか、優しく引っ張ったのかは分かりませんし、これ以上追及するつもりもありません。
親として子供の言うことを信じたい気持ちは、よく分かります。
子供がつい嘘をついてしまうこともよくある事なのかもしれません。
しかし、その現場を見ていた先生もいらっしゃいましたし、自分を守る為だとはいえその子供の発言が許せません。

相手のご両親もその子の言う事を信じて、謝罪の際は「叩いたりひっぱったり、乱暴な方法ではなく、仲良く遊びたい」とのことでした。
決して怒っていらっしゃる感じではなかったのですが、我が子に対して1%も反省するべき所はないということでしょうか?

今まで遊んでいても、戦いごっこやちょっとした言い争いで喧嘩になることもありましたが、いつも自分はやられたと言い、泣くので謝ってばかりで疲れてしまいました。
危険な場面や手を出してしまいそうな時は、止めていますし、悪かった時はきちんと謝罪するようにしていましたが、
正直これからはあまり近づきたくないと思ってしまいます。

園もありますし、関わらないわけにはいきません。
皆さんなら今後どのようにお付き合いをしていきますか?

ユーザーID:8088037740

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  • 最低限の関わりにする

    >危険な場面や手を出してしまいそうな時は、止めています
    園ではそうはいきませんよね。

    >強く引っ張ってしまったのか、優しく引っ張ったのかは分かりません
    脱臼したのに?

    お相手の様子から、相当 今まで乱暴なことをされてきたという
    印象なんですが・・あまり近づきたくないとあちらも思っていると思いますよ。
    園以外では一緒に遊ばなければ良いのでは?

    ユーザーID:7548955529

  • それ違うでしょ〜

    トピ主さんの息子さんが相手の子供を脱臼させた


    これが全てですって。
    相手が怒ってないことに感謝じゃないですか?
    怪我して病院に行って痛い思いをして治療して、沢山泣いたかもしれないというのに。
    先生から説明してもはえば済む話なのに。
    それにお相手こそ、トピ主さんの子供といたらまた怪我をさせられると思って怖いと思いますよ。
    距離を置きたいのは怪我をした方ですってば。

    ユーザーID:5901888121

  • なるべく

    近づきませんし、近づかせませんよ。
    あくまでも笑顔で挨拶は朗らかにして、
    我が子が少しでもかのお子さんに近づいたら
    いちいち注意して制止して、にっこりさようならのご挨拶して去ります。

    ユーザーID:2679488622

  • 挨拶だけで良い。

    上の息子が年長になったばかりの頃、同じクラスの男の子の目をグーで殴ったと、担任から連絡がありました。
    息子に聞いたら、相手の子が息子に向かってしつこく「バカ」等と言ってきたそうで、「やめて」と何度も言っても止めてくれないからグーで一発殴ったと。
    見ていた子供達も息子と同じ事を証言してくれたようですが、相手の子は認めず、幼稚園から帰宅後すぐ母親に対して「自分は何もしてないのに殴られた」と訴え、相手親は激怒(失明したらどうする!)→電話で担任に猛抗議→担任は暴言の件も伝えず(そもそもの原因は相手の暴言にあるのに)→私に対して、とにかく謝罪をと電話口で言うばかりでした。

    私も悔しい思いになりました。
    相手親は自分の息子が原因とは全く知らずに激怒しているのですから。
    でも、手を出した方が悪いので、しかも目でしたし、とにかく電話で平謝り(相手は電話では怒ってはいませんでしたが)。
    その直後、親子遠足がありましたので、再度直接謝罪。
    同じクラスのお母さん達が見ている中。
    でも、うちの息子だけが悪かった訳ではないと知っているお母さん達はコソッと励ましてくれました。

    息子には、絶対に手を出したらダメだと、相手がしつこく言ってこようが、手を出した方が負け。
    何があっても、口で戦いなさいと言いました。
    相手の子とは気が合わなかったようで、同じクラスですが、その後は全く接点持たなかったので、相手のお母様とも参観等で顔を合わせても挨拶だけで、卒園しました。

    主さんの気持ちは分かります。
    ただ、腕が抜けやすい子は一定数いるので(うちの下の子がそう)、とにかく誰に対しても引っ張らない方が良いです。
    寝ていたら、声を掛けるだけで良い。むやみやたらに他人に触らない。後は、先生に任せる。
    私なら、こう言います。

    ユーザーID:8133054929

  • 怪我させたことは事実なんです。

    遊ぼうと言って引っ張った→いやと言ったのに引っ張った…
    いやと言ったのに引っ張ったんじゃないですか?

    一緒に遊びたければ相手も自分で起きるでしょう。

    と、普通は思いますが。

    息子さんはお友だちが好きで仕方ないのではないですか?
    だからトラブルあってもくっついて離れないのですよねぇ?
    相手には嫌がられているのではないですか?

    距離をとるのではなくて、意識的に距離をあけ、他の子と遊ばせましょう。

    嫌がられているのですよ。

    ユーザーID:7245114347

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    例えそれが、トピ主さんのお子様が言うように
    寝てるのを起こしたはずみでも
    相手側のお子様が言うように、遊ぼうと言ったのを
    断ったら引っ張られたにしろ
    トピ主さんのお子様が
    引っ張ってしまって脱臼した
    と言う事実はかわらないわけですよね?

    目に見える怪我がある以上
    相手を責める訳には行かないと思います。

    ただ、トピ主さんもお子様も
    しっかり謝罪をされてという誠実な対応を
    している訳ですし気にする事はありませんよ。

    子供はつい、話を盛ってしまったり、
    つい無いことをいってしまったりありますよ。
    親は子供の言う事を信じますし。

    トピ主さんは自分のお子様を
    今みたく信じてあげれば良いのですよ。

    怪我をさせてしまった以上、ある程度の事は
    こちらに非があるので我慢すべきかと…
    逆に自分のお子様が脱臼させられたら
    トピ主さんは1%でも自分の息子も悪いと言えますか?
    私なら言えないです。

    どちらの話が本当にしろ
    引っ張った方と引っ張られた方
    脱臼させた方と脱臼した方です。
    引っ張られた方に
    まして寝てただけか、断っただけなのに
    1%も悪いところはないと思いますが…

    それが喧嘩をした末に
    とかならお互い様ですが…

    これをきっかけに急にとなると
    あからさまなので少しずつ距離を
    取っていくのも方法ではありますが
    お子様が相手が大好きで仲良くしてたいなら
    また、難しくなりますね…

    でも、事実を事実と伝えてくれない子だと
    後後またトラブルになった時に
    やっかいにもなりそうなのであまり
    関わりすぎないようにすべきかと…

    ユーザーID:5955323666

  • 先生は何をしているの?説明されなかったのか?

    貴方が、我が子の言うことを信じるように
    相手の子の親も自分の子の言葉を信じているだけです。

    見ていた先生が、きちんと説明するべきです。

    貴方が、するべき事は
    真実を知る先生に話を聞く事でしょう。
    聞きもせずに、相手を拒否する事しか考えていない貴方は酷い。
    私なら、真っ先にどういう状況でそういうことになったか
    先生に聞きますよ。
    それを伝えない先生もおかしいです。

    ユーザーID:9246572557

  • そもそも園の対応が不思議

    うちの園では先生から怪我をした方に
    こういう経緯で怪我をしました、という報告があります。
    また相手方の名前はだしません。

    園はなにしてるんですか?

    ユーザーID:4688821440

  • 年少児なのでまだわからないと思うが

     よくあることですね。親が自分の感情で怒ってばかり、(なかには暴力的にも)であると子供は本当のことが親に伝えられなくなってしまいます。おそらくその児もそうなのでしょう。家ではおとなしくていい子、外ではわがままでやんちゃ。おそらくそれがその児の真実の姿なのでしょうが、本当の両親の前でじっと感情を抑えていなければいけない彼のストレス、他人のおばさんにはかわいそうで可哀そうで、どうしたものかと思ってしまいます。
     しかし、主さんはおそらくお子さんとコミュニケーションをよく取られていらっしゃるように読み取れますし素直にお育ちと思います。年少児ではまだ表と裏やこの世の中にある自分の家と違う不幸には理解不能と思います。1年生くらいになると自分の家(親)と他人の家が違うことがだんだんわかってきます。またそういう子に同情(いたわり)の目を向けられるようになると思います。
    それまではじっとこらえてお子さんの言い分をよく聞いてあげて、園が公平な判断をしますからそれを信じて我が子をしっかり見ていけばよいと思います。
    相性の合わない子や家庭環境が合わない子とは自然に離れていきますしそりもあわなくなってくるでしょうから当たらず触らず、ママは〇〇が大好き、としっかり抱きしめてあげればよいと思いますよ。あと2年、その後は小学生、もっと信じられない親子が出てきますよ。このトピでも信じられないクレーマーいるじゃないですか。出くわさないように当たらず触らずですよファイト!

    ユーザーID:5079464221

  • 我々もどちらが真実かわかりません

    子供を信じたいのはどちらも一緒ですね。

    先生はあなたのお子さんがその子となんどもそう言う問題を起こしてると知ってて、腕を引っ張るのを見ていたのですか?
    そちらも不思議ですけど。

    >自分を守る為だとはいえその子供の発言が許せません。
    脱臼させられたお子さんの親御さんも何度も何度も許せないでしょうね。

    >我が子に対して1%も反省するべき所はないということでしょうか?
    脱臼させられたのはうちの子が悪いと反省するんですか?
    遊ぼうと拒否して腕を引っ張られたとしても、
    寝ているところを起こそうとして引っ張られたとしても、
    結局はあなたのお子さんが引っ張って脱臼させた加害者ですよ?

    相手のお子さんが言ったことが嘘だとしても、
    内容的に相手のお子さんが反省する点でどこでしょうか?

    相手を恨むより、
    お子さんが問題にしか見えないんですけど。
    むしろ相手のご両親がそれでも優しくしてくれることに驚き。

    ユーザーID:2288070406

  • きちんと注意する

    >いつも自分はやられたと言い、泣くので謝ってばかりで疲れてしまいました。

    相手が泣いたからといって謝ってはいけませんよ。状況を公平に判断しましょう。そういうお子さんはいずれ保護者の中で噂になりますが、更に入念にしたいのなら、来年度は役員になって保護者の味方を増やしましょう。

    そして脱臼は癖に成ります。力の強弱やわざとかどうかが問題ではなく、脱臼させてしまったのが問題。Ri様の息子様には他人の体にむやみに触らないよう言い聞かせてください。


    >「〇○して遊ぼう」と言ったが自分は「いや」と言ったら引っ張られたと説明した
    >我が子に対して1%も反省するべき所はないということでしょうか?

    我が子が言葉で断っただけなのに腕を引っ張られ怪我まで負わされたと思っていらっしゃるのなら、我が子が反省する点は0%。

    ユーザーID:3393683821

  • お気持ちわからなくはないです

    息子さんがお友達に無理強いをしてケガをさせた、と相手のご両親に思われているのが腑に落ちないということですよね。
    園の方から相手の親御さんへの状況説明はなかったのでしょうか?
    謝罪の際に「園と息子の双方から、このようにしてケガに至ったと状況を聞いた。大変申し訳なく思うが、決して故意や無理強い等の乱暴の結果ではないことを理解して欲しい。」
    と一言言えたらよかったのですがね・・・・。

    相手の親御さんはもちろん自分のお子さんを信じていると思いますし、主さんだってご自分の息子さんを信じたい。
    それはどちらも同じ気持ちでしょう。
    普段から喧嘩が多く、相手は泣いてばかり、ということなので、どうしても息子さんに分が悪い結果になってしまったかもとは思います。
    実際に元気の良い息子さんなんだろうとも想像します。

    同じ保育園に通っていて、あまり関わるな、というのも難しいと思います。
    子供同士のことですし・・・・。
    ただ今回のことを踏まえて、園の方に息子さんの様子を気を付けて見て頂くようにお願いすることは出来ると思います。
    特にそのお友達との関わり方について。
    そして親同士は今まで通りのお付き合いで良いと思います。
    謝罪も済んでお相手も納得しているようですし、理由はどうあれケガをさせてしまった事実については、息子さんが全面的に悪いので。

    園の中での子供同士のトラブルは、自分が状況を見ていないこともあって、色々と難しいことが多いですよね。
    済んだことと気持ちを切り替えて、今まで通りに過ごされるのが良いと思いますよ。
    色々と大変でしたね、お気持ちお察しします。

    ユーザーID:4068427332

  • なんでお相手が反省?

    自分の子供に、相手を無理やり動かすのは止めるように言い聞かせるだけですよ。

    強く引っ張ったか優しく引っ張ったか、それは見てないけれど「相手が脱臼するほど引っ張った」のは事実でしょ?追求するもなにも、それが事実で、それが全てだと思うけど。

    どんな理由があったにせよ、自分の子供が、相手を無理やり動かそうとしたことは事実で、その行為が相手を傷つけたことについて、あなたは、母親としてどうお考えですか?

    子供がお片づけの時間にお片づけをしなかった、なんて、お相手に反省する要素は1ミリもないと思いますよ。
    他の人は、他の人の責任で生きていて、それは子供でも一緒ですよね。責任をとるのは親ですけど。
    片付けをしない子供になろうが、その子とその子の親が責任をとるんですよね。

    そういった相手を見た時に、あなたのお子さんがどうするか?相手を怪我させてまで相手を動かそうする人、相手が自分の思い通りにならない行動に出た時に、実力行使する人に成長させたいんですか?

    我が子もそうですけど「〇〇くんがお掃除しない〜」とか、よく言いますけど、「人がどうするかは、一切関係ないよ、あなたが掃除をちゃんとしてたら、それで良い。」って言い続けています。

    子供が相手を嫌になったなら、子供自身が少し離れてみることを提案します。
    気が合う子と遊びたいと思うことも、子供にとっての尊重されるべき意思なので。
    小さい頃から、相手には相手のしたいことがある、考えがある、それぞれ全て大事にするべき思いや行動であって、人と自分が違うということを受け入れなさい、という趣旨のことを繰り返し伝えています。

    どんな背景があったか、子供がどんな嘘をついてるか、にかかわらず、この件で悪いのはトピ主さん親子だけだと思いますよ。

    ユーザーID:9743285213

  • 担任に一言相談

    〉お片付けの時間にお友達が横になっていたので、
    〉起こそうとして腕を引っ張った瞬間に脱臼してしまった

    〉相手のお子さんはご両親に息子が「○○して遊ぼう」と言ったが
    〉自分は「いや」と言ったら引っ張られたと説明したらしく

    そう食い違いがあったと担任に一言相談しましょう。
    双方正しいのかもしれませんよ。

    横になったお友だちを息子さんが、遊ぼう、と引っ張った。
    若しくは片付けようと引っ張った。
    どちらにしても引っ張った結果脱臼させちゃってますけどね。

    うちの子身勝手な乱暴者みたいに扱われた!と憤っているのかも
    しれませんが、腕って抜けやすい子は抜けやすいので、
    その子に限らず腕足を引っ張るのは止めるよう息子さんに
    言った方がいいですよー。優しくタッチして起こす等して、と。
    うちの子もちっちゃい子の両腕を引っ張って抱っこしようと
    したので慌てて止めた事があり、注意しました。
    子どもの腕は抜けやすい、と聞いた事があったので。

    思い通りにならないと泣いたり人に言いつける子、いますよね(笑)
    私もそいう事は良くないと思うので我が子がしたら叱ります。
    子供どうしも結局、離れていきます。泣かせて嫌な気持ちになるし。
    外でも遊んでいるなら園でのみのおつきあいにしたらどうでしょう。
    近づかなくてすめばそうした方がいいでしょう。

    ユーザーID:0983955906

  • 近寄らない

    まだ年少さんだと子供に言い聞かせられないと思いますが、なるべく関わらないようにするしかないでしょうね。

    トピ主のお子さんが、実際、どの程度やんちゃなのかは分かりませんが、あくまでも、ケガをさせた側である以上、また傷つけるようなことがあるといけないので・・・と謙遜した上で、距離を取ったらいかがでしょうか。

    その親子はこの先も変わりませんよ。
    言葉が丁寧で上から目線な親は要注意です。

    ユーザーID:4222945081

  • 情況はともかく結果に対して心から謝罪する。ケチをつけない。

    どういう状況でなったのかは当事者しかわからず、当事者が子供なので両者に食い違いがあっても仕方がありません。
    でも、トピ主さんのお子さんが、被害者の子の腕を引っ張って脱臼させた事実は受け入れないといけません。
    そこがまず大前提です。

    お片づけの時間に寝そべっているからといって、あなたのお子さんが腕を引っ張っても良い理由にはなりませんし、腕を引っ張った時の角度が悪かったのか、被害に遭われたお子さんが豆腐のようにひ弱なお子さんだったのかはわかりませんが、そこはもう我が子に対して、腕を引っ張ると腕が抜けてしまうことがあるからやっちゃダメよと言い聞かせましょう。
    絶対に相手に対してケチをつけてはいけませんよ。
    そこはぐっと堪えてください。

    今後の付き合い方は、普通で良いかと。
    あからさまに避けるようなことはしないようにしましょう。

    ユーザーID:0791352877

  • 年少だしね

    相手の子も悪意はありませんよ。
    わざと相手をおとしめてやろうという知恵はまだありませんよ。
    年少なんて、言うことにまだ時間軸すらはっきりしてない頃ですから。

    自分が怒られないように親になんとなく言っただけで。

    いずれにしても、先生がきちんと把握しているなら良いじゃないですか。
    相手の親がどう思ってようと、そんなに関わりのある関係ですか?
    普段も仲良しの子ですか?それともその日にトラブルになっただけですか?仲良しグループの1人とかですか?

    そこであなたが相手の子や親が苦手だなと思ってしまうと、あなたの子供に対しても態度に出てしまいますよ。
    お母さんあの子苦手なのよね…という態度になります。
    あんまりそれはよろしくないと思います。

    ユーザーID:8105635562

  • 暴力はいかなる理由でもだめ。

    理由はどうあれ、トピ主の息子さんが、相手の子に暴力(身体的な実力行使全般を含む。)をふるっているので、トピ主息子が悪いと思います。腕を無理やり引っ張られたら嫌です。相手親子に謝罪の上、園とも相談などして、再発防止策を検討してほしいです。暴力的な子って、そうでないない子からすると、単に迷惑です。言葉で不満を表明できるように、トピ主息子さんを躾てほしいです。

    ユーザーID:3869281371

  • 自分を守るため?

    >自分を守る為だとはいえその子供の発言が許せません
    その子は自分を守る必要なんてないと思います。
    脱臼したことを責めている人はいないですから。

    現場を見ていた先生は
    >お片付けの時間にお友達が横になっていたので、
    >起こそうとして腕を引っ張った瞬間に脱臼してしまった
    としか言われていません。

    その前の会話が
    >息子が「○○して遊ぼう」と言ったが
    >自分は「いや」と言った
    だった可能性もあります。

    >親として子供の言うことを信じたい気持ちは、よく分かります。
    >子供がつい嘘をついてしまうこともよくある事なのかもしれません。
    これは相手の子の親だけでなく
    トピ主さんにもそっくりそのまま当てはまることです。

    >皆さんなら今後どのようにお付き合いをしていきますか?
    これまで通りです。
    >危険な場面や手を出してしまいそうな時は、止めていますし、
    >悪かった時はきちんと謝罪する
    それが当たり前ですから。

    もし、相手の子だけが
    自分を守るために嘘をつくような子なら
    あなたのお子さんは自然と
    その子から離れていくので
    お付き合いの必要もなくなると思います。

    ユーザーID:7242357987

  • できるかどうかはさておき

    子供にその子とは遊ぶな、かまうなと厳しく言いつけるしかないですね。

    なかなか現実的には難しいかもしれませんが…。

    ユーザーID:4427173804

  • 戦うほどの価値はない

    子どもは嘘をつきます。卑怯とかではなく、そうせざるを得ないから。
    自分より圧倒的に力のある、先生や親に好かれずに生きていくのは難しいからです。
    よく思われたいのです。きっとそれは大人も例外ではないでしょう。
    今さら、相手の子の主張を、謝っている立場のトピ主が覆せると思いません。
    そんなこともあり、私はこのままで過ごすことをオススメします。
    謝る時は「でも」は禁物です。だって、その言葉自体が心からの謝罪と矛盾するからです。
    戦いは絶対勝てる時に短くするのが一番です。そして、戦後処理のイメージが大切です。
    一時のスッキリのために、将来を面倒になさらぬよう、気をつけてくださいね!

    ユーザーID:4086759093

  • あなたも同じでしょ

    子供の言うことを信じると言う意味では、あなたも同じ。
    それに脱臼させたなら謝罪するのが普通。
    ごちゃごちゃ言うあなたに共感できない。

    そんなことで悩んでいたら、これから子育ては長いです。

    子供なんて嘘つくもの、大人だって嘘をつくでしょう。
    あなたも嘘をついたことないんでしょうか?ありますよね、人間なら、一度くらい。

    いろんな人がいて、生きていくのが人生です。
    ちょっと苦手だからといって、ごちゃごちゃ悩んだりネットに書き込むようなことでしょうか?

    わたしだったら、まあ、そういうこともあるよね、と、気にしないと思います。
    子供同士、怪我もあるでしょうし、多少のいがみ合いもあるでしょう。そんなものだと思います。

    ユーザーID:2930483450

  • 園を挟んでの事実確認はなかったのですか?

    私なら、その様な事態が起こったら、必ず園の先生同席のもと、事実確認をします。
    被害にあった親御さんにも、子供の言うことが食い違ってしまって事実が分からない、園の先生のもと、きちんと確認し、子供共々謝罪したい、と伝えて機会を設けます。
    この様なトラブルは、結構あります。
    特に子供は自分が叱られない様な嘘をつきますから、必ず大人の視点が必要です。

    不思議なのですが、その様な事があったなら、先生も相手の親に状況を説明していると思いますが、
    その点はどうなのでしょう?
    先生からの説明より、子供の言葉を信じているのか、
    それとも先生からの説明は全くなく、子供の言葉だけで状況を把握しているのか。

    私なら、一度先生に、相手の親にはこの様に伝わっている様なのですが、園から状況を説明して頂けたでしょうか、と確認します。

    ユーザーID:5563446535

  • 自分のメンツばかり気にしてる

    お母さん、あなたのプライドはどうでもいいんです。
    子供たちのこれからを応援してあげて。

    関わりたくないとか、近づきたくないとか書かれてますけど、自分の子供の事を考えたらこんな言葉が出る事が信じられないです。

    どう言い訳しても、怪我を故意でなくてもさせてしまったのは貴方の子供なんですよ。

    ユーザーID:4071503196

  • 男の子あるあるですね

    謝罪お疲れさまでした。

    うちの息子も年中の時にお友達に引っ張られ脱臼させられたことがあります。

    初めてのことで驚きましたが、
    瞬間的に力が加わるとこの年頃の子は結構簡単に脱臼しちゃうと
    男の子を持つママ友や医師から聞きました。
    息子さんも決して故意に強く引っ張り続けたとかじゃないと思います。事故です。

    うちは不慮の事故扱いで、相手の子の名前は知らされず謝罪は園からのみでした。
    それで充分でした。

    謝罪したのに、全く自分の子には否がないと一方的に責めてくる親には気を付けたほうがいいですね。

    私なら少しの間、そのお友達に触らないように離れてもらうように息子に言っちゃうかな。
    続けてまたケガがあったら辛いですからね。

    年長になると、かなり巧みに嘘をついて自分を守る子が増えます。
    遊んだり喧嘩したりしながら、子ども自身がそういう子に対処する術を学んでいくのかもしれません。

    謝罪するのもされるのも精神的にきついですよね。
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:6283493858

  • どっちも真実かもしれないし

    起こしに行ったときにそういうやり取りがあったのかもしれないし、嘘と決めつけるのもどうなんでしょう。
    それに、ただの喧嘩ならともかく脱臼させてるなら謝罪は当然では...
    まぁ、うちの長男も小さい頃よく脱臼しましたが、一度やると癖になったりするんですよね。(よくあったので治し方も覚えたくらいです)もしかしたら脱臼しやすい子だったのかもしれませんね。それかよほど引っ張ったのならやはり大変なことです。
    相手によっては激怒する場合もありますから、まだ優しい親御さんでよかったんじゃないでしょうか。

    まだ年少だから子供同士も気が合わなくても一緒に遊んだりするんでしょうけど、そのうち気が合わない相手とは自然と遊ばなくなります。ここは辛いかもしれないけど子供のために謝るのが仕事と思って頑張りましょう。子供は自分のフォローをしてくれるお母さんのことをちゃんと見ていますよ。お疲れ様です。

    ユーザーID:6406526373

  • 誰も嘘は言っていない

    保育士はその現場を見ていたとは言っているけど、その現場に居合わせてないよね。

    離れた場所から見ていたら?
    その保育士は園児のやり取りは把握できていないでしょう。
    でも、見たことは事実。
    寝ていた園児を、トピ主息子ちゃんが引っ張って起こして、脱臼させた。
    相手の子の発言とも、トピ主息子ちゃんの発言とも相違ない。

    でも、相手の子が嘘を言った証拠もなしに、嘘つき呼ばわり。

    >我が子に対して1%も反省するべき所はないということでしょうか?

    乱暴な方法で脱臼させられたのに、何を反省しなきゃならないの?

    >正直これからはあまり近づきたくないと思ってしまいます。

    相手の両親も願ったり叶ったりだと思います。

    ユーザーID:8313196525

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