彼氏に同棲解消しないかと言われました

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恋愛・結婚・離婚

すみか

付き合って約4年の彼氏に一旦同棲解消してみないかと言われました。
理由は、このまま同棲をしたまま流れで結婚して、もし結婚生活が上手くいかなかった場合に後悔しそうだから、との事です。
同棲解消して、半年〜1年で、納得してから結婚したいと言っています。

付き合って半年経たずに同棲開始して、お互い、同棲するのは初めてでした。

あと一月後には同棲解消する予定です。
このタイミングで別れるべきか、別れず関係を続けて行くべきか、悩んでいます。
彼としては別れるつもりも距離を置くつもりも全くない、と言っています。

お互いに転職などを経て、辛い時期もありましたがお互いの存在があったから乗り越えて来れたと思っています。
私としては今後も一緒に人生を歩んで行きたいと思っています。
彼も同じ気持ちだと言っています。

男性としては区切りというか、そういうものが結婚前に必要なものなのでしょうか?

それとも、別れを切り出すのが気まずいから、一旦同棲解消、と言っているのでしょうか?

ちなみに、彼は今年31歳、私は今年27歳です。

ユーザーID:8676245284

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  • 4年も付き合ってるから結婚しなくちゃいけないだろうけど、

    その前に他の女の子と遊びたーい。
    家に連れ込みたいー。
    そんなトコかな。

    ユーザーID:2066205262

  • この手のトピを

    毎日何件と見ますね。
    同棲している彼が結婚してくれないとか、同棲をやめたいと言われたとか。
    これだけ同棲は女性に不利だから、と言われても恋しているときは美しい未来しか想像できないのか、我も我もと同棲しますね。
    もちろん同棲→結婚と進むカップルも多いんでしょう。
    でもダメになるカップルも多いという事です。

    そしてダメになる理由も外から見ればあまりにも明らか。
    男性からすればもうさんざん結婚ごっこをしてしまって、今さら結婚する面白味がないのです。
    同棲には何の責任も伴わない上に、結婚の面白い部分だけ先取りできる。
    それを散々味わった後で、さらそこから面倒くさい結婚式だとか新居の準備だとか、女性にとっては夢だけど男性にとっては女性に付き合ってるだけみたいな諸々が見えてくると、それなら付き合い自体やめようかとなる訳です。
    無責任と責めることはできるけど、飽きてしまったものをどうすることもできない。
    感情の問題ですからね。

    あなたの彼は多少は責任感があるようだし、この先彼とどうなるかは、神のみぞ知る、ですが。
    ただ3年以上も同棲したなら、それが軽率だったと言われても仕方ない。
    どうしても結婚したいなら同棲はせいぜい半年か1年で切り上げて、結婚に進むべきなんです。
    そうじゃないと男性側のモチベーションが下がる。
    仕方ないです。

    厳しいことを書きましたが、よい結果になることを祈ってますからね。

    ユーザーID:1660210537

  • 彼が信じられないの?

    トピを読んでの他人の憶測に左右されて別れる事もある、という事?
    だったらすぐさま別れた方が良いかもね。
    彼自信が言った言葉を信じてあげられないなんて可哀想。

    ユーザーID:1778085595

  • いったん同棲を解消して、

    普通にお付き合いすれば?

    私は同棲って息が詰まって嫌だなあと
    思うタイプです。
    ひとりでのびのびする時間というものが必要で
    それって結婚したらもう得られない訳です。
    独身の時の、ひとりの悠々自適な時間。
    このまま結婚してしまえば、それを味わうこともなく
    それって後悔すると思う。
    逆にいえば結婚したらその悠々自適はないのだと
    わかっているから、いまそうしたい訳です。
    しっかり先を見ているいい彼だとおもいますよ。
    最初にかるく同棲をしちゃったのは彼もあなたも不味かったところだと思うけれども。

    結婚したときにはきちんと自覚を持った結婚生活をできそうな彼という印象です。

    ユーザーID:3204404097

  • 別の女性

    離れている間に他の気になっている女性とデートしたい。トピ主と天秤にかけてから決断すれば後悔しない。

    としか読めませんでした。

    両親を交えて正式に婚約しましょう。って言ってみたらどうでしょう。

    婚約しても法的拘束力はないので、婚約解消される可能性はありますが、慰謝料を取りやすくなります。
    結納金ももらっておけば、没収しやすいかもしれません。

    あとは、そこまで想定しないといけない相手と結婚を考えられるかどうかです。

    ユーザーID:6161127249

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  • 多分

    他に気になる人が出来て、一旦あなたと離れて比較検討したいんじゃないですか?待っていればまた戻ってくる可能性はあるかもしれませんが、また同じことが起こるんじゃないかと相手の様子を伺ってオドオド過ごすのもどうなかなぁとも思います。

    ユーザーID:4066144111

  • もう結婚してもいい時期ですよ

    結婚の約束もせず同性解消って
    かなり無責任な彼氏さんかと思います。
    まだ27歳
    次行きましょう!次!

    ユーザーID:0057732947

  • もう終わりだね

    その年齢のトピ主さんと4年も同棲して今更解消しようだなんて、別れる気はないとか言っているけどもう彼の中ではトピ主さんと別れたいと思っているのですよ。
    ここですがったりしないほうがいいですよ。
    人生はまだまだ先があります。
    適齢期の二人がずるずると同棲してしまったのは失敗でした。
    トピ主さんのほうから別れを告げたほうが、後々惨めな思いをしないと思いますよ。
    無責任な彼だと思います。
    トピ主さんはまだ若いから、絶対に彼より素敵な出会いがありますよ。
    どうか次の彼とはすぐ同棲しないでくださいね。そして同棲していたことはトピ主さんにとっては汚点になりますので次の人には絶対にばれないようにしましょう。
    結婚というのは勢いも必要です。
    長すぎた春は幸せになりません。

    ユーザーID:3114663799

  • 彼の気持ちはわからないけど。

    たぶん、別れたい、もしくは新しい女がいる、に一票。
    もっともらしいこと言ってるけど、四年近くも同棲しておいて今更それ言う?って感じです。
    結婚したらどのみち一緒に住むんでしょ?あなたが引っ越すお金が無駄なだけだと思いますけどね。
    これ以上ズルズルすると同棲でも内縁関係だと認められるから、早いところ別居しよう、としたのでは?
    あとはあなたの年齢。三十路間近で捨てたら人でなしだもんね。
    27歳ならまだギリギリ大丈夫なラインだろうから。

    彼としては別れるつもりも距離を置くつもりも全くないと言っています。
    そりゃそうでしょ。下手にあなたを刺激して同棲解消できなかったらどうしようもないし。
    かと言って、半年〜1年の間に新しい女とうまくいかなかった場合を考えたら、気心が知れた女はキープしておきたいだろうし。

    彼も同じ気持ちだと言うのであれば、婚約してみたらどうですか?
    もしくは、親に合わせておく、会わせてもらう。
    外堀を埋めておいては?
    嫌がるなら、たぶんダメだと思う。

    マイナスなことばかり書いてごめんなさいね。
    ただ、昔勤めてた会社で同じことやった男がいたから、気になりました。
    三年同棲した彼女さんを三十路間近で捨てて、他の女と付き合って一年足らずで結婚したよ。
    あなたの彼氏が必ずしも、そうだとは言えないけど今更ながら解消っておかしいし。
    そんな、誠実ぽい事言うなら最初から同棲なんかするなよ、て感じだし。

    別れる気がないなら、あなた自身も様子見ながら動いた方がいいと思う。
    少なくとも、時がくれば彼は絶対結婚してくれるとは思わないようにした方がいい。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:3141824146

  • 詭弁だな

    同棲して、このままこの相手と上手くやっていけそうだから結婚するんでしょ?
    ここで一旦同棲解消など、トピ主さんと結婚したくないから別れようとしているとしか思えないけどね。ズルい男だね。

    トピ主さん、都合よく遊ばれちゃったのね。
    女の同棲はリスクが一杯。得するのは男だけだよ。

    ユーザーID:7901362708

  • 良いチャンスです

     長すぎる同棲ですよ。結婚するつもりならもうとっくにしています。男なんてそんなものです。あなたは飽きられたか、価値観の相違ですよ。
     向こうから別れてくれるなんてラッキー!

    ユーザーID:7151515303

  • 別れたら後悔すると思う

    彼がそう言ってくれてるんだから信じてあげたら。信頼関係があるなら信じられるはず。
    このタイミングで別れを考えるのはなぜですか?
    トピ主さんが、もし別れたくないのに相手を試すために切り出そうとしてるなら逆効果ですよ。別れを切り出す時は本当に別れると決意した時だけです。
    彼を信じて楽しくお付き合いを続ければいいじゃないですか。
    男性は、自分を信じてくれて、思いやりがあって明るい女性が好きだと思うので、
    彼が早く結婚したいと思えるような素敵な女性でいることを心掛けることが大切ですよ。
    あまり重く考えないで前向きな気持ちを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:8253039650

  • 別れる

    3年も同棲→解消は
    別れる一択だと思います。

    同棲→結婚に進まない限り、別れたいからだと思います。

    ユーザーID:0974861439

  • そのとおり

    別れるつもり、というか
    飽きたんじゃないですか?

    ちょうど適齢期の2人、結婚する相手なら
    さっさと籍入れるなりするでしょう。

    今のところ相手がいないから
    付き合い続けてもまあいいけど‥
    くらいかなあ。

    でも、ズルズルいつまでも同棲続ける男性より
    誠意はある気がします。
    いつまでも引っ張らないという事で。

    新しい相手を探し、
    今度は同棲しない事をお勧めします。

    ユーザーID:5026069376

  • 今は決めない

    同棲解消には賛成します。
    これからのことは流れに任せてみませんか?今すぐには決めないほうがいいと思います。
    縁があれば結婚するだろうし、お互いに気持ちが離れれば別れるでしょうから。
    なし崩しに結婚してもよいことないです。

    ユーザーID:9144224299

  • スムーズに別れたいだけじゃない?

     同棲までしておいて、何を言ってるんだか・・・。
    冷めてきたから、距離を置いて自分の気持ちを確かめるとか
    そういう流れなんでしょうけど、
    なんでそんな無駄なことするんだろ。

     結婚前に、生活のリズムなど確認しあって
    ・・・というのならわかるけどねえ。

    ユーザーID:5859029424

  • 彼は別れたいだけ

    彼の言い分は、まったくもって意味不明です。

    出来るだけ揉めないで別れるために考え出した屁理屈です。

    「もし結婚生活が上手くいかなかった場合」とか「納得してから結婚したい」とは、下手な嘘もいい加減にしろと言いたいですね。

    どんな形にしろ、結婚生活が上手くいかなかったら後悔するに決まっているではないですか。

    納得しないで結婚することがある訳ないですよ。

    トピ主さんは彼と別れたくないのだから、同棲解消ではなくてすぐに結婚しようといいましょう。

    取りあえず、結婚届を出しましょうと言えばいいのです。

    結婚式は、後からでもいいのです。

    27才なのに同棲解消でズルズル時間を取っていたら、婚期を逃してしまいますよ。

    それとも、トピ主さんから別れを突き付けますか。

    そうなれば、きっと彼は大喜びでしょうね。

    ユーザーID:4546855691

  • なんのための同棲だったのでしょうか

    3年半も同棲して飽きちゃったんでしょうね。

    同棲解消しちゃったら独身の自由さに満足して結婚までいかないのではないでしょうか。

    この先、半年から一年付き合って結論を出すなんて詭弁ですよ。
    結婚か別れかのどちらかに決めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0680714059

  • ずるい男性ですよ

    他に女性がいると思います。

    でもあなたもキープしておきたいのでしょう。

    特に他に気になる女性、手応えのない女性しかいないのなら同棲解消せず現状維持すると思います。

    あえて同棲を解消し冷却期間を持ちたいというのは男性の都合のいい言い訳です。

    ユーザーID:6195041164

  • 客観的に見て

    彼氏が別れやすいように準備しているようにしか見えません。
    結婚のために同棲解消もあまり聞いた事ないですし。
    あなたもリスクも覚悟の上で同棲したのでしょう?

    ユーザーID:5685428522

  • 下世話な質問ですが

    同棲解消の費用はどうするのですか?
    どちらが出て行くにしても住むところは必要です。
    アパートを借りるにしてもタダじゃありません。
    その費用は言い出した彼持ちですか?

    お二人の性格がわかりませんので個人的な感想なのですが、結婚するつもりがあったら結婚しちゃうでしょ、普通は。なんとなく結婚する気無さそうです。
    「別れるつもりも距離を置くつもりもない」って、現実に別居って距離はとるわけでしょ。言ってる意味がわかりません。
    「流れで結婚して、もし上手くいかなかったら」って事は、すでに彼の中では「結婚したら上手くいかなくなる」って決まってるんだと思いますよ。
    結婚前に不安に思うのなら今のうちにちゃんと話し合えばいいだけの事ですが、話し合うこともせずに別々に生活するって事は話し合う気がないからでしょう。
    ちゃんと互いに信頼し愛し合ってれば「上手くいかなくならないように頑張ろう。万が一上手く行かなそうになったらその時にベストを尽くそう」と思うんじゃないでしょうか。
    そう思えなくなってるって事だと思います。

    ユーザーID:5446300596

  • 二股以外なにがある

    まぁ・・・彼には二股相手がいるんだろうね。で、その相手に「同棲解消してわかれたよ。君を選んだよ」って言いたいんじゃないでしょうか。
    で、自由になったようにみせかけた身で、あなたと浮気相手、どちらか選ぼうという感じだと思いますけど。
    あなたをキープしておけば、浮気相手にふられた時でもあなたと結婚できますからね。

    同棲解消=別れるじゃないと、「別の人と結婚する」といわれて終わりだと思います。
    30過ぎてふられたら相手の条件が悪くなるだけですよ。

    ユーザーID:9515561949

  • 三年以上同棲していて流れで結婚できないならいつすんの

    タイトルのとおり。
    私も数年同棲してから結婚しました。
    結婚願望はお互いかなり薄めでした。
    私が転職して落ち着いて、30てまえになったときに自分の人生考えて
    今の彼との生活、楽しくて充実してるからこのままずっといれそうなんです。
    でも、いつか結婚するだろうな。この人以外は多分ないなと互いにおもっているものの
    なんとなくきっかけがないまま、そのいつかを待ってても仕方ない
    もういい年なんだから、子供産むのも考えたら、いつかではなく今じゃないの?
    と、私から彼に話をし、ケジメというか人生共にする気はあるのか聞いたら

    すごく彼があせりだしたの。

    楽しい二人の生活に満足してた彼は、あまり結婚という現実を見ておらず
    言われて現実を考えたら、ほんとに君のいうとおりだ!
    と(苦笑)自分の人生に違う人がパートナーになるとは考えられないと
    焦り始めてすぐに、入籍しよう!と。。。いや。親に挨拶とかあるんだよ
    と落ち着かせたりしたものです。
    結婚ってめんどくさそう色々。、って私も彼も思ってたの。でも
    現実そーもいってられないよね!ってお互い前を向き出したんです。

    で、あなたの彼このまま流れで結婚したら後悔するって何でしょう??
    もし今結婚するにあたり、なんか物足りないとか、しっくりこない、これでいいのか?
    と今思ってるって事ですよね。
    四年も付き合って生活も共にして、これ以上あなたの何を、二人の何を確認するのか
    私にはわからないんですが。。。
    それってつまりあなたに対して人生を共にする覚悟がイマイチできない。
    すきだけど。なんか結局は結婚したい!とおもうほどの愛情が足りないんだと思う。

    四年付き合って、そのうち三年以上同棲してて覚悟できないなら
    彼、結婚してもなんだかなーって思いながらの生活じゃない?
    あなたたちダメだと思うわ。お別れの時じゃないかな?

    ユーザーID:0666400097

  • 同棲するのが分からない。

    普通にお付き合いして、お互い結婚の意志が固まって、婚姻・同居すれば良いでしょ。
    たった半年で同棲って、分かりません。
    お互い信頼関係が築けてから、一緒に住むべきです。

    会えない時間が二人の気持ちを寄せ合うんですよ。
    寄せ合う処か離れたいって言うのは、もう無理じゃないですか?

    ユーザーID:9164005203

  • うーん

    結婚する前に、少し自由が欲しいんじゃないかな。
    なんとなく、気持ちわかるかも。
    もしかしたら、結婚までいかなくなる可能性もあるよね。

    ユーザーID:3670068428

  • 苦しい言い訳ですね

    4年も同棲しておいて「結婚生活が上手くいかなかった場合後悔しそうだから」ってどういう事なんだろ? 意味が解りません。
    同棲解消を機に別れる方向へもっていこうとしてるとしか思えません。

    ユーザーID:1341947149

  • お試し期間終了

    結婚に前向きな提案とは思えない感じ。
    別れるつもりはないと、口では何とでも言えますから。

    4年も同棲してて気持ちが固まらないのに、半年から1年離れた生活で何を見極められるのか疑問。
    彼としては仕切り直しのつもりなんでしょうけど、主さんが望む方向に行くかどうか…。
    ある程度心の準備はしておいた方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:4608669350

  • 意味が分からない

    彼がどう思っているか以前に,トピ主さんは彼と結婚したいのですか?したくないのですか?

    なぜ同棲しているのに,結婚をいつするのか話をしないのでしょうか?

    4年も生活しているのなら,結婚(婚姻届けの提出)以降と,何が違うというのでしょう.

    彼が煮え切らない,というニュアンスになってますけど,トピ主さんだって同じでしょう.結婚を考えたいのなら,自分でそれを彼に伝えるべきでは.

    ユーザーID:1342076517

  • うーん

    別れを切り出すのが気まずいから、いったん同棲解消、、そこまで考えなくてもいいかと思います。
    ただ今の同棲している状態に疑問を持ったのは確か。
    ここは彼の言う通りにして、それでも前向きに彼と一緒にいるしかないんじゃない。
    あまり疑心暗鬼にならずに。

    というか、、何故彼がそういう事を提案してきたか、本当にわからないの?
    一緒に暮していてそういった事に気づけないあなたにちょっと問題があるような気がするけれど。

    多分友人などに相談をして「そうやってダラダラしてるのよくないぞ」とか言われたのかもね。うん、ダラダラしてきちゃったんだろうな、多分。
    そしてときめきが薄れてきて。。でもあなたの事は好きだし失いたくないから、また恋人同士に戻りたくての同棲解消じゃないの。

    あまり後ろ向きに考えないで頑張って下さい。

    ユーザーID:8227539413

  • ガンバ

    トピ主さんは別れたくないのでしょ?だったら今別れる必要ないと思いますよ。
    彼の言い分を分かりやすく言うと
    「同棲からの流れでなんとなく結婚するほどもう情熱はない。
    一旦離れてみてやっぱり君がいいと思ったら結婚しよう」
    こんな所かな?
    >>彼としては別れるつもりも距離を置くつもりも全くない
    うん、本心だと思いますよ。
    とにかく一旦リセットしたいのでしょう。

    同棲、長すぎたかなと思います。
    4年近くも一緒に住んでたら「今更感」ハンパないし結婚する気を起こす方が難しいんじゃ。
    新鮮味なんてまったくないし結婚へのワクワク感もまったく持てないでしょ。
    彼は将来を真剣に考えてこのまま一緒にいたらマズイと危機感を感じて
    離れることを提案してくれてんじゃないの。
    離れてみてお互いにやっぱり一緒にいたいと思えば結婚できるでしょう。
    可能性はあると思うので離れた後の頑張り次第だと思います。

    ユーザーID:3974571134

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