彼氏の転勤

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トピ主のみ1

たまご

男女

私(28歳)には出会って約1年、付き合って9か月になる彼氏(30歳)がいます。
彼の仕事は5年毎に全国転勤あり、この度転勤することとなりました。

付き合い当初から転勤がある話は聞いていたため、それも念頭にいれ、お互い結婚の話もしながらお付き合いを続けてきました。

私は1度も地元も親元も離れたことはなく、やりがいをもって仕事もしていますが、今回の件ですぐには難しいけれど結婚するならばついていく意思があることを伝えました。

しかし彼からは結婚を今決めることは出来ない。
まずは遠距離して数か月様子をみてから続けられそうであれば結婚を考える、と言われました。

私の中では年齢も考慮してこのタイミングではっきりさせるべきと思い、色んなものを犠牲にしても彼についていくと決断しての発言です。

離れてみて大切さがわかるとか何とかいってますが、ただの無責任と感じてしまいました。
付き合いもさほど長くもないですし、私が焦りすぎなのでしょうか?

ユーザーID:8155244603

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このトピのレス

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  • そりゃぁ

    わからんでもないけど、ちょっと被害者意識が強いよね。あなた。

    もし仕事辞めて付いてきてもあなたは「必ず」
    「私は仕事までやめて付いて行ったのにXXしてくれない」
    って思い通りにならないそのことの攻撃性を発揮すると思う。

    彼はそういうあなたの性根を見抜いて「ちょっとこの人とは・・・・」と判断してるんだと思うけど。

    ユーザーID:7830913899

  • トピ主さんの年齢を考慮すべきなのはわかるけど

    付き合って日が浅いことと、トピ主さんが付いていくとなると
    仕事を辞めなければならないことを考えると
    とてもじゃないけど「付いてきて」とは言えませんよ。
    二人の関係が駄目になったとき、トピ主さんが失うもののほうが
    大きすぎます。

    しかも、親元を離れたことがないんですよね?
    彼は慣れない転勤先で仕事も大変なのに、トピ主さんのフォローまで
    できないと判断したんじゃないですかね。

    彼の態度は誠実だと思いますが、トピ主さんが無責任と感じるのなら
    残念ですが、二人はそれまでということになります。

    ユーザーID:5079791710

  • 責任ってなに?

    >結婚を今決めることは出来ない

    これが全てでしょ。

    彼氏はこう思ってるのに、色んな物を犠牲にしてでも
    転勤に付いて行きたいとか。
    グイグイ行きますねーー(笑)
    挙句には自分の思い通りに行かないからって彼氏を悪者扱い。
    まだ彼氏彼女の仲なのに責任ってなに?
    彼氏からしたら、責任を取る義理なんてないし。

    聞いてもいないのに
    「結婚するなら付いてく!!」
    なんて自分の気持ちだけを一方的に押し付けられたら
    そりゃ引くでしょ。

    9ヶ月の短い間に、彼氏はトピ主からの結婚のプレッシャーを
    感じてたんでしょ。
    転勤先で羽を伸ばしたいじゃないかなー

    ユーザーID:7166339474

  • 赴任先に・・・

    若い男性なら次のように考えている可能性が高いです。
     わたしも、かつて若い男性だったからわかります。

    −−−
    赴任先に素敵な女性がいて、仲良くなれるかもしれないじゃん。

    それを確認するまでは、結婚なんて決められないよ!!

    赴任して何か月かすれば、赴任先の状況もわかるからそれまで「キープ」されといてほしいんだよね。

    −−

    本当に大切に思っているなら、このタイミングでプロポーズして婚約して結婚話をどんどん進めます。

    ユーザーID:7197398547

  • 焦りすぎ

    誠実な彼だと思いますよ。
    貴女と結婚する決断が今はまだ出来ないと言ってるんです。
    これのどこが無責任?
    決断させるまでに足らなかったんですよ。
    焦ってついていっても良いことないです。
    ここは、彼の意見を聞くしかないでしょ。
    ひとまず遠距離恋愛して、貴女ができることをして、彼に結婚したいと思ってもらえるよう努力するしかないでしょ。

    ユーザーID:4778535368

  • 矛盾している

    数ヶ月離れて続けられそうだったら結婚するってどういうこと?
    遠距離は無理だから早く結婚しようならわかりますが。

    離れなきゃあなたの大切さがわからないなんておかしいですよね。
    大切さというよりあなたが近くにいることの便利さがわかったら結婚しようかなと思ってるように感じます。

    ユーザーID:1586043208

  • 焦りすぎだと思う

    確かに年齢も考慮すべきことなのかもしれませんが、十年くらい付き合っていたのならともかく、出会ったのが一年前なのですからあまり関係ありませんよね。

    もともと彼は転勤の多い仕事なのですし、離れてからどう関係が変化するか、そういうことをお互い知るのも大事なことだと思います。
    だって五年ごとに転勤があるのなら、結婚しても当然転勤生活ですよね?
    もし子供ができたら、妻子を残して単身赴任…なんてパターンもあるでしょう。
    トピ主さんにとっても、今回の遠距離は経験しておいたほうがいいことだと思います。

    どんなに仲のいいカップルでも、遠距離でだめになる場合もあります。
    もちろん、だめにならないカップルもいます。
    夫婦だってそうです。
    どちらかが単身赴任した場合、うまくいくかどうか。

    彼が知りたいのはそこなのでは?
    その会社にいる限り、「恋人と遠距離恋愛」や「妻子と離れて単身赴任」は、彼についてまわることなのですから。

    ユーザーID:6175825472

  • 主さんの覚悟でなく彼の覚悟の問題、とタイミングの問題

    土地が変わる事だけみてもストレスは溜まります。それと同時に新しい職場というストレスを受ける事になります。
    彼視点で見れば『新しい土地・新しい職場に慣れるかどうか』と不安なのです。

    そして主さん。主さんもまた新しい土地でストレスを受けます。
    そのストレスを彼にぶつける事無く彼を支える事ができるでしょうか。

    彼も心の余裕が無いのでもしかして無駄に喧嘩が増える可能性もありますし、上手く支えられず別れた方がいいかもとなる可能性もありますよ。

    ・彼のみでもストレス
    ・主さんのみでもストレス
    ・ストレス抱えた2人が見てる方向が違えば揉め事は増えるだけ。

    そこは分かってますか?


    例え共働きだろうと出産・直接の母乳による育児は女しか出来ないし、入院もあるかもしれない。彼についていけば一旦主さんは離職するだろうしその間彼が働いて養う訳です。
    結婚をきちんと考えてる人ならば、”妻が働けない時期に支えられるか養えるかを考える”はず。

    となると仕事にある程度の自信が持てるかどうかを視点に物事を考えるのも当然。
    だから彼はまず自分の仕事面を固める時間が欲しいのです。


    そして次に相性面。

    私は夫と付き合って4回会って結婚を決めたほどトントン拍子で結婚した私ですが、そういう面で見れば主さんと彼は相性は悪くはなくとも良くもないのかもしれません。
    9ヶ月あればある程度相性って分かりますし。

    出会う時期も付き合った時期もそうです。
    例えば彼との出会いが転勤直後でそれから付き合ってたら付き合って9ヶ月で転勤問題とぶち当たる事も無かったわけです。


    そして最後に。
    結婚を考えるなら、夫の状況を理解しサポートするのが妻です。サポート以前に追い詰めてどうするんですか。

    私は彼の言ってる事が理解出来ますよ。
    理解出来ないなら主さんにはまだ結婚は早いのだと思います。

    ユーザーID:0220871165

  • 相手の気持ち

    完全にあなたの勇み足ですね。

    結婚話が出ていたとは言え、まだ9か月のお付き合い。
    一生の決断をする程の情熱が彼の方に無かった、またはお付き合する中で最初は結婚を視野に入れていたその気持ちが薄らいだのかも。

    急に彼の態度が変わったので無ければ、あなたに彼の気持ちは見えてなかったのでしょうか。

    あなたが彼の立場だとして、ついて来て欲しい、と言われてもいないのに一方的にすべてを捨ててついて行きます、と言われたら引きませんか?
    もう一度言います。彼の気持ちを広い視野で見て感じていましたか?
    思っていた答えと彼の答えの温度差が、今の真実だと受け止められますか?

    あなたの焦りはあなただけのもの。彼に責任はありません。

    ユーザーID:2213682818

  • それは

    彼の気持ちも少しわかる気がします。転勤先で自分が仕事を上手くやっていけるか、環境に馴染めるか等の不安を抱えながら結婚を考えるのは難しいと思います。彼の転勤が落ち着いて、気持ちに余裕が出来た時が結婚の良いタイミングではないでしょうか。あなたが地元も実家も離れたことが無いのなら、彼はなおさらすぐに結婚を意識することはないと思いますよ。結婚したはいいが、環境が合わないからやっぱり地元に戻りたい等と言い出す可能性もあるから、あなたと結婚するのは怖いです。だから遠距離恋愛で様子見ようと思っているのでしょう。

    ユーザーID:2520691264

  • 私の場合ですが…

    トピ主さんが焦りすぎと言うより、
    彼氏さんが大人な気がします。
    無責任と言われたらそれまでなのかもしれませんが…
    私は逆で付き合いたてで、転勤になるから
    ついてきてほしいと言われました。
    離れたら絶対にダメになるからと。
    私は1年くらい別々に暮らそうと言いましたが、それなら別れるとの事で結局ついていきました。
    離れたらダメになるってそんなもんなの?
    って思いましたその時、すごい女々しいなと


    だからなのかもしれませんが、男らしいなと
    思ってしまいますね。私は。
    転勤場所で仕事が上手くいくとも限りませんし
    環境がかわれば。先も分からず結婚しようと
    言われるよりずっと良い気がします。

    良い機会だと思いませんか?
    結婚したい相手だからこそ離れてみて
    ずっと一緒にいたいという気持ちが強くなるかも
    しれませんし、逆ももちろん有り得ます。
    一生一緒に生きていくかもしれないパートナー
    なのですからそれぐらい必要ですよお互いに。

    ユーザーID:1787847165

  • 付き合い9ヶ月では

    結婚までは決められなかったのかも。
    絶対にあなたがいいとはまだ、思えないんでしょうね。

    ユーザーID:9435576052

  • 焦りすぎです

    転勤をキッカケに結婚を決めるカップルも多い様ですが、トピ主さんの彼は慎重な人なんでしょうね。
    遠距離に負けて身近に居る別の人を好きにならないという自信がなくて結婚を決められないのかも知れません。
    転勤が決まって色々準備で忙しく心の余裕も無いでしょうから、しつこくしない方が良いと思います。
    トピ主さんが覚悟を決めて結婚を迫ったところで、彼が結婚したいと思わない限り無理なんですから待ちましょうよ。

    ユーザーID:9263245688

  • 今、決めないとダメなのかな?

    5年ごとの転勤なら、彼にとっても初めてか2回目ぐらいの転勤ですよね。

    彼自身も転勤ということ自体に不安も心配もあるでしょうし、必ずしも仕事や人間関係など、新しい赴任地での仕事が上手く行くとは限りませんし、今の段階では何とも言えませんよね。

    赴任先で仕事も生活も安定するか分からないのに、ついて来いって言う方が無責任だと思いますし、安易に言えないのではありませんか。

    それに、「私は色々なものを犠牲にして行く」って、とても恩着せがましい言い方だと思いますし、色々なものを犠牲するんだからと、彼の意思や考えを無視していいということにはならないと思いますよ。

    彼だって自分も不安だったり、まず自分のことで精一杯な時に、彼女とはいえ、あなたの生活や人生をも変えてしまう可能性のあることを決断するのは難しく、答えも出せないと思いますし、それは彼にとって重荷にしかならないのではありませんか。

    今の段階で絶対に答えを出さなければならないことではありませんし、彼もまず、少なくとも新しい土地で5年間やって行けるという自信が持てたり、その基盤が整えられないと、結婚という二人にとって人生の大きな決断の答えは出せないのではありませんか。

    それでも今、決断しない、答えを出さない彼を無責任だと思うなら、別れることを視野に考えた方がいいのではないでしょうか。

    自分のことしか考えられない結婚は、誰としても上手く行かないと思いますよ。

    ユーザーID:2404759934

  • なんで

    つきあってまだ一年経ってない状態で結婚を決められるほどの愛情がまだあなたにあるかどうかわからない、という事だと思います。
    何が無責任なの?逆でしょ。
    真面目に考えていて誠実だと思いますけど。結婚はゴールじゃない、スタートですから慎重に考えて当然です。

    あなたが焦り過ぎ。そう思いますね。

    離れてみて大切さがわかる、という言葉が出てきたという事は、何か今一つ足りないものがあるのかもしれません、彼にとってはあなたとの関係に。
    それを見つけられたら、と思ってるんじゃない。
    そこは彼を好きなら受け入れないと。嫌なら別れたら。

    ユーザーID:4646761989

  • 私も彼氏さん派

    >付き合いもさほど長くもないですし、私が焦りすぎなのでしょうか?
    ちゃんとご自身でも理解されているんですね。
    押しかけ女房を歓迎する男性もいますが、彼はそういうタイプではないようです。

    >まずは遠距離して数ヶ月様子をみてから続けられそうであれば結婚を考える
    彼の考えは至極全うだと思います。
    現時点では結婚すら考えていない、ということですね。

    ユーザーID:4584466570

  • え・・・?

    >ただの無責任と感じてしまいました。

    いやいやいや、それで「無責任」とか言っちゃう?
    焦り過ぎ。余裕なさすぎ。自分の事しか考えてないのはあなたでは?
    あなたは結婚したいんでしょうが、彼はまだそのタイミングではないと思ってるんですよ。
    私でも思いますね。
    交際9か月。転勤します。ハイ結婚しましょう。
    なかなかそうならないのも当然では?
    それが叶わないからって「無責任」もないと思うよ。
    そんなに簡単に結婚って決めたくない。そう思う人も多いでしょう。
    よく知ってから、そこまで焦ってないだけです。
    転勤は仕方ない。
    あなたも覚悟があったっていうのなら、転勤を機に結婚ですね!じゃなくて。
    そういう人相手にしてるんだから、結婚が決まるまでは遠距離も仕方ない・・って、そっちの方で覚悟しなよ。

    結婚をするなら仕事を辞めてあなたについていく。
    それは立派です。その意気込みがあるのは分かった。
    でも今じゃないだろ?って話なだけじゃないですか。
    あなたは交際9カ月でも「今でしょ。ついて行くよ」って感じだろうけど。
    彼は転勤があってもそんなに急いで結婚決断したくない。
    だから遠距離で・・って、彼からしたら自然な流れですよ。
    そんなに結婚・結婚って言いながら、遠距離は受け入れる覚悟ないんですか?
    あなたの方こそ気持ち軽くない?
    近くにいるか結婚か、その2択ですって?

    交際3年とかなら「このタイミングがはっきりするときでしょ」って言うのも分かるけど、まだ9カ月ですよ。
    年齢の事もありこのタイミングで決めるべきっていうのなら、彼の答えは出てますね。
    そういう事ならNO.今結婚は決められませんって事です。
    彼のタイミング・気持ちだってあるんだよ。
    自分だけの気持ちの押し付けで結婚は出来ません。
    数年も待つ気がないっていうのなら、即結婚出来る他の男を探しなさい

    ユーザーID:5560570538

  • 焦って追い詰めても良い結果は出そうにないな。

    <<しかし彼からは結婚を今決めることは出来ない。まずは遠距離
    して数ヶ月様子をみてから続けられそうであれば結婚を考える
    と言われました>>

    彼がそう言ってる以上はトピ主さんが、それを責め立てたところで
    どうしようもないのでは?

    焦って彼を追い詰めて、二人の関係をぶっ壊す情けない女より、
    置いていくことを心配させるぐらいのイイ女になりましょうよ。

    ユーザーID:2455178934

  • ちょっと立ち止まって

    トピ主さんは一度も地元を離れたことがないとの事。
    この点が気になりました。
    親御さんと暮らしていて、家事などは分担していらっしゃいますか?
    やりがいのあるお仕事は転勤先でも続けられるものですか?

    年齢のことばかり考えていろんなものを犠牲にして、
    「結婚」がしたいだけで彼についていくと
    想像していた未来と違って後悔するかもしれません。

    転勤したばかりなら彼も新しい人間関係に慣れるまで大変でしょうし、
    トピ主さんにかまってあげる余裕もないかもしれません。

    彼しか知り合いのいない慣れない街で一人ぼっちってこともありえますよね。
    それでも大丈夫ですか?

    彼の言うように数か月遠距離してみたらどうですか?
    その間に転勤先を何度も訪れて、新生活のイメージをつかんでからでも
    遅くは無いと思います。

    ユーザーID:1046015758

  • 焦り過ぎです

    トピ主さんは年齢からくる焦りで無責任だと言うけれど、彼は現時点で「無責任な約束は出来ない」と思ってるのでは?
    「遠距離になってから数ヶ月様子を見たい」という事は、「結婚するならトピ主さん」という強い気持ちがまだ無くて自分自身の気持ちを確かめたいんじゃないかな?
    今結婚の約束をしても、遠距離になったら「会えないなら無理に会いたいとも思わない」なんて事になり破局するカップルも少なくないですし。
    焦って結婚せっつくとうっとうしがられて振られる可能性もありますよ。
    彼を信じて待つしかないと思います。

    ユーザーID:9263245688

  • 無責任というよりも

    責任という言葉を使うなら、責任を負えるまでに至ってないということではないか。

    まあ、結婚というのは縁とかタイミングという言葉で表現される典型ではないですか?
    出会って1年、交際9か月は婚活などでは結論を出す時期でもあるけど、
    自由恋愛であるからそういった縛りもないわけです。

    その上で、トピ主さんも覚悟を決めたということを非難するつもりはないが、
    でもその決意の先は『丸投げ』になっていませんか?

    自分は地元を離れる決意をした、言い換えればこれまでの生活を捨てるだけだからね。
    でも、彼は今まで通りの生活を続けていくということも考えてほしい。

    つまりは現実的に今後の予定がどうなるを彼の立場で考えてトピ立てしたかな?
    年度替わりの転勤とすると、あと1ヶ月強。
    職場では引継ぎも含めて忙しくなるのは当然です。
    そして結婚というものを現実的に考えれば、そこにも「段取り」がある。
    両家の親への挨拶、両家の顔合わせ、婚約(結納)、
    そして入籍のみなのか、挙式・披露宴・新婚旅行などはどうしたいのか。

    少なくてもこれから1ヶ月で何ができる?
    少なくても転勤後だって、職場に慣れることも最優先される。
    普通は職場に慣れて1年ぐらい経過しないと挙式・披露宴などは行えないと考える。
    だから普通の結婚をするならあと1年以上は先の話と考えてもおかしくない。

    現状では準備期間が不足するわけで、何も2人の間の段取りも進められません。
    このタイミングでの転勤となるなら、GWやお盆の休み期間を有意義に使って
    秋ごろまでに両家への挨拶や両家顔合わせが出来てやっと挙式予定が立てられる。
    それを踏まえて何時頃から同居生活を始めるか…

    そういったことを想像できませんか?
    現実的に考えられないならば、トピ主さんは単に結婚を夢見ているだけです。
    それでは歩み寄りや摺合せをすることが出来ないので話は進みませんよ。

    ユーザーID:0443526664

  • そこまで

    惚れてないんでしょうね。

    転勤して遠距離となれば、相手が心変わりするかもしれない、そんなの嫌だし心配だ、

    となれば、最初からあなたとの結婚を見据えていた男性なら、転勤を機にプロポーズしたと思います。

    付き合う時点で、彼氏から熱望されて付き合ったなら、短い期間の付き合いなら尚更、彼氏が焦ってプロポーズすることもあるけど、

    彼は冷静だし、むしろ、転勤を機に冷静にあなたとの関係も見て、あなたの年齢からして、何なら清算することも考えているかもしれません。

    ユーザーID:1482246495

  • 私も同じでしたよ

    あら、プロポーズしちゃったんですね!
    私も昔、一年半ほど交際していたいまの夫が
    転勤になったとき、結婚の話は出なかった。
    社内結婚の先輩はみんな、転勤の時に結婚を
    決めて退職していたから、そうなるかと
    思ったのに。

    でも私も一度も親元、地元を離れた経験が
    なかったんですよ。引越し経験も無かった。
    だから転勤ってどんなもんなんだろう…
    知らない街で暮らすってどんな生活?
    社宅ってどんな建物?

    寂しいとか無責任とか嫌な思いより、彼が
    どんな生活を始めるのかに興味があり、
    もしかしてそこに行って見知らぬ街で
    生活を始める自分を想像したりしました。

    で、実際に遊びに行ったり、あちらと
    こちらの中間地点で落ち合って観光したり
    なかなか楽しいものでした。
    この電車に乗れば速いとか安いとか
    色々工夫したり、次はここに遊びに行って
    みよ、これ食べたいなあ。とか。

    親は結婚のこと、心配していたようですが
    そんな期間を2年ほど過ごし、彼と会わない
    週末は友達ともたくさん遊んで、良い独身
    生活でしたけどね。
    もうそんな風に考えられないのでしょうか。

    その後は私も何回も引越し、転勤、
    親に頼れない子育て、転校でツライ思いも
    した子供たちを支えて生きてきましたよ。
    たくましく、厚かましくなったかも。
    あなたも転勤妻になって、いろんな経験が
    待ってると思いますよ。お互いじっくり
    考えて幸せになれる時間を過ごしてください。

    ユーザーID:8205525800

  • あなたは結婚相手ではない

    残念ながら、そういうことではないでしょうか。

    緑鍵盤さんのレスに同意です。
    本当に好きだったら、転勤が決まった時点で結婚の流れになっているはずですよ。

    転勤という大きな節目(9ヶ月も付き合えば相手のことは十分わかりますし)で結婚に至らないのは、あなたがその程度の相手だったということ。

    28歳であればダラダラ付き合い続けることは避けたいでしょうから、期限を決めて遠距離交際をするか、転勤を機にすっぱりと関係を断ったほうがよろしいかと思います。

    時間は無駄にできませんよ。
    経験者からのアドバイスです。

    ユーザーID:4836728150

  • 私はプロポーズしてもらいました

    私も交際1年未満で、26歳、、夫29で、現夫が海外に転勤。ほぼ、プロポーズを迫り?そのタイミングで結婚しました。だってね、離れたら別れる可能性高いでしょ。

    責任、とか言う言葉が出ていますが、もう深い関係になっちゃっているんですかね。彼氏、飽きちゃったんでは?ダメですよ、それは。他にも探そうと思っていたら、決めませんよね。多分。

    ユーザーID:2746692593

  • 少数派の考え方なのかな・・

    女性28才、彼氏5年ごとの転勤、女性に仕事を辞める決意ができている。
    結婚に向けて準備するなら、今です。

    家族の顔合わせなどして、結婚式を挙げる。
    子どもを望むなら、子作りをする。
    縁あってすぐにできたとしても、ここまでで、あっという間の5年、転勤の時期です。

    少しずれれば、乳飲み子を抱えながらの転勤・引っ越しになります。
    それを後ろの方に計画的に延ばしたら、30代半ばでの妊活になります。
    現在、高齢出産の方も多いですけど、不妊で悩まれている方も多いのですよ。
    若ければ、妊娠の可能性も高くなります。
    (貴女が将来すぐに子どもを授かれたなら、こんなことを言ってしまってごめんなさい。
    でも、それはそれで、大変幸せなことだと思います)

    一度、貴女の今後の人生計画を、書き出してみてください。
    あなたの望む人生を得るために、いくつぐらいまでにどんな人生イベントを行わなければいけないのか、イメージしてください。
    もちろん、人生何が起こるか分かりません。
    だからこそ人生計画をイメージして、自分の立ち位置を把握するのです。

    遠距離恋愛は大変です。
    お金もかかります。
    ずっと「恋人でいい」という生き方ならそれでもいいのですが、「夫婦になりたい」なら、せめて今の時期は遠距離を解消した方が良いと、私は思うのですけどね。

    遠距離恋愛をして、そう遅くない時期に、二人のことをどうするか決意された方が良いと思います。

    もしかして、本当に彼氏さんは、数か月で結婚に向けて動き始めてくれるのかも。

    結婚したいと思うのなら、新しい人との出会いに考えを変えた方が良いのかも。

    いえ、「この後何が起こっても(できないことが出てきたとしても)彼と一緒に生きていく」と決意されるのも、貴女です。

    ユーザーID:4981622400

  • 前向きに捉えると

    彼、転勤と結婚と言う大イベントを同時にこなすキャパと言うか気力と言うか自信と言うか、そういうものが無いのかも?

    トピ主さんと別れたいと思っているわけでもなく、結婚の意思がないわけでもなく、ただ、転勤だけでも精神的に大変なのに、そこに結婚に付随するいろいろなイベントがくっついてくると(両親挨拶とか、顔合わせとか、式場選びとか…)、ちょっと無理かも…まずは1人で新しい職場に慣れることから始めさせて…って思ってるのじゃない?

    彼は転勤して1年くらい遠距離恋愛しながら新しい環境に慣れ、それからトピ主さんを迎えたいと思っているのかも。

    って、けっこう前向き(?)に捉えてみるのもアリかなと思うのだけど?

    ユーザーID:1137523504

  • トピ主も無責任かな

    この交際は、残念ながら双方に大きな温度差があります。
    そこが今回の問題点。


    トピ主さんは、家族や地元と離れ、やりがいのある仕事(と収入)を捨てて、彼の転勤先について行きたいほど、結婚したい。

    一方彼は、トピ主との結婚自体を、まだ考えてすらいない。それどころか、トピ主の存在を、自分の人生にとっての大切な人とも、感じていない模様。


    彼にとってのトピ主さんは、今のところはまだ結婚の決め手に欠ける(もしくは、結婚はナシの結論を実は出している)存在で、それなのに、あなたからのプロポーズにちゃんとノーと言わなかったところは、彼も無責任かなぁ。ただそれは、彼がトピ主を思いやっての優しさでもあります。


    トピ主さんは、彼と結婚したいとはいうけれど、仕事を辞めたあとのビジョンは全くないか、彼任せのような文面ですし。少なくとも彼本人が思い描いている、転勤先での人生のビジョンとは違う様子。

    さらに、彼との気持ちの食い違いや、将来を見ている方向も、いまの立ち位置のズレにも気付いていませんよね。そんなトピ主さんは、自分の人生について無責任だと思います。


    夫婦って、人生を歩んでいくチームです。

    スポーツのチームなら、こういう練習メニューにして、この部分を強化しようとか、この作戦でチャンスを得て試合の流れを変えていこう、、、などなど、互いに現状を同じように認識して、合意して、高め合うように行動していくものです。夫婦も同じ。


    しばらく遠距離になってしまいますが、彼に考える時間をあげてはどうでしょう。1年後にプロポーズの返事を下さいと。

    その間トピ主は、彼のかけがえのない存在になれるように、花嫁修業、自分磨き、彼の心の癒しや支えなる努力をしていけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8544593371

  • 交際一年未満

    まだ「この人だ」と決められるほどまではきていないんですよ。

    勢いや瞬発力のある男性なら20代のうちに結婚してます。

    そういうのがないから30でも独身なんですよ。

    ユーザーID:0936722702

  • 重い

    重い、重すぎる・・・

    彼が逃げたくなる気持ちがよくわかります。

    まずは遠距離恋愛からでしょ。

    ユーザーID:3097422993

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