結婚観の違い

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

れんげ

お付き合いしている男性(お互い30代後半)から結婚を申し込まれましたが、結婚観の違いに悩んでいます。

今後のことを色々話しあっていたのですが、彼からここを直して欲しいと言われました。

1)一人で飲みに行かない
2)異性の友人・知人を作らない
3)異性と二人きりで出かけない

私は社会人になって以来、地元を離れ、何度かの転勤を繰り返しており、転勤する毎に友達ゼロの状態。
そんな環境の中でなかなか女性の友達はできず、男っぽいこともあり、気づけば友達は男性がほとんどという状態です。
女友達を作ろうと頑張った時期もありましたが、女性と知り合う事自体がまれで、また知り合っても同世代はお子さんがいる場合が多く、友達になることはありませんでした。


仕事帰りに週に1,2度馴染みのお店に顔を出して、常連さんやお店の方と話して帰る事や、友達と飲みに行く事がいい気分転換でした。

結婚後は今までよりも回数は減ると思っていたのですが、全くだめだと言われるとは思ってもいませんでした。

浮気をした事もなく、願望もありません。
彼が会いたいというならば、どの友達に会ってもらってもかまいません。
そういった内容を話し合いましたが、彼は上記を直せないなら別れると。

そんなに彼から信用されていないのかと思ったり、他の人と会話をしてほしくないほど愛されているのかと思ったり、直さないのなら別れるというくらいの軽い気持ちで結婚を申し込んだのか?とよくわからなくなりました。

彼の要望を受け入れると、私は仕事と家が全て、話し相手は同僚か彼だけとなってしまいそうです。
子供ができれば変わるのかもしれませんが、私の体の問題で子供を持つことができません。

彼はそういったことも含めて、愛していてくれているのはわかるのですが、がんじがらめな気がするのは私だけでしょうか。

皆さんなら受け入れますか?

ユーザーID:6368919693

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  • 異性と二人はあかんでしょ

    私も交友関係の広い相手はあまり好きではありません
    なぜかというと常に機会を設けているからです
    主はどうか知らないけど、別の恋人見つけたり、浮気したりもそういう傾向の人ばかりだったから

    また彼も自分に自信が無いのかも知れませんね

    ユーザーID:3944734878

  • 二人きりはアウト

    普通に考えて異性と二人きりはアウトでしょう。
    一人飲みも似たようなものなので、1,3は彼に同意です。

    二人きりでなくても、女性一人だと同じ事だと思いますので、女性二人以上でなければ出かけないというのも妥当だと思います。

    ユーザーID:2616473162

  • トピ拝見しました

    普通ですよ?
    逆にあなたは相手が女性しか知り合いが
    いなくて2人で飲みに行く、遊ぶを許せるのですか?
    そちらのほうが信じられません。
    ていうか世間をしらなさすぎます。
    ほとんどの男性がそう言うと思いますよ?
    会っていいよと言われたほうが信頼とか以前に
    愛されてる気がしませんが。
    あなたがそれを譲れないなら、結婚しても
    男性と2人で会っていいかどうか、許可して
    くれる人と結婚すべきですよ。


    あなたがどう思うかは自由ですが、
    男友達の中に必ずしもどんな状況になっても
    何もない関係でいられる保証はあなたにあっても
    相手の男の気持ちは分からないですよね?
    男の気持ちは男が1番分かりますよ。
    1人だけ親友が男ならまだしもほとんど男
    なんて理解してくれる人がいたら随分寛大かと

    相手の価値観の方が普通ですね。

    まして、会うなんてもっての他。
    自分が知らないエピソードを何処の男かも
    わからない人から聞いたり、思い出話
    されても胸糞わるいだけです。

    仲の良い男グループの中から
    結婚相手を見つけたらどうですか?
    結婚に対して軽い気持ちなのはあなたの方で、
    ちゃんと直して欲しいという相手のほうが普通

    結婚向いてないかも知れませんね

    ユーザーID:0684014858

  • うーん。

    わかるよ、主さんの気持ち。
    でも彼氏さんの気持ちはもっとわかる。
    私も夫が友人は女性だけでこれからも女性とだけ飲みに行くなんて言われたら離婚上等ですもの。
    主さんは彼氏が女性とばっかり飲みに行く状況なら快く行ってらっしゃいと送り出せますか?

    ユーザーID:8867199738

  • 嫌なら

    別れれば良いだけの話です。

    あなたは何もやましい事は無いし浮気の願望も無いと仰いますが、やはり結婚するとなったら今と同じ状況とはいかなくなるのは当然でしょう。
    あなたにその気が無くても相手がどう思ってるかなんて分かりませんし、お酒が入って過ちを犯してしまう可能性だって否定は出来ません。
    それを毎回やきもきしながら黙って見守るだけしか出来ない彼の心境を考えたことはありますか?

    あなたの息抜きを駄目だと言われて束縛や閉塞感を感じてしまう気持ちは分かりますけど、彼も現段階であなたの恋人ではない異性に対する接し方にモヤモヤを抱えているからこその発言でしょうね。
    正直女友達が出来ない、自身を男っぽいから男友達の方が気が合うという女性は実に女そのものです。
    男性の中にいて完全に男扱いなんてされません。それを全く分かってないのが一番厄介です。
    事実恋人がいるあなたはちゃんと異性から恋愛対象として見られる人なんです。
    男性の中にいてチヤホヤされるのが好きだと思われても致し方ないかも。
    だから女友達が出来ない、そんなループでは。

    多分あなたは結婚するよりフリーの方が合っているかもね。
    もしくはお互い好き勝手にして干渉することの無い人を見つけるしかないかな。
    まあそれって結婚する意味がほぼ無いですけどね。

    ユーザーID:7932761166

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  • 異性との友情と愛情の違いは

    一人で飲みに行くこと、
    異性と二人で出かけること
    彼はトピ主さんと人生を歩んで
    いく上で、トピ主さんの身を案じて
    やめてほしいと言っているのでしょう。

    結婚するということは
    相手の方ときょう協調しあっていけなければ
    上手くいかないことが
    でてくるでしょう。

    トピ主さんに、そのつもりがなくても
    彼にしてみれば、疑いたくなるような
    面もでてくるかもしれません。

    ユーザーID:1993928820

  • 相手が嫌がることはしない

    相手が大切なら、相手が嫌がることをしてはいけません。
    禁止事項が多過ぎて身動きとれない訳じゃないですよね。
    それなら、禁止された事柄は、相当嫌なことだと思われますので、別れたくないなら相手に合わせるしかないでしょう。
    同性の友達がいなくて寂しいのなら
    同性の友達ができそうな趣味を始めてみるとか、その気になればいくらでも友達は作れるでしょう。
    異性の友達と二人で会ってほしくない。と思う人は多数派だと思いますし、彼もなにもおかしなことは言ってないですから。
    私も彼氏派ですね。

    ユーザーID:0771278069

  • 無理だと思うなら、お別れですね

     仕事のある人は、無理じゃないかなあ。
    専業主婦で、遊びにも出ない人ならできそうだけど。

     信用、云々の話じゃなく
    彼の心の平穏としての絶対条件なんでしょうね。
    あなたが大丈夫でも、
    相手の気持ちまではコントロールできないから。

     1)は、1人で行けば、店の常連と話すことになるからか?
     2)に関しては、今までの付き合いまで
       排除しろと言われたら無理だろうし。
     3)は、まあ、当たり前かな。

     彼の心の平穏のために別れた方が良いのでは?

    ユーザーID:0353385622

  • 受け入れられません

    >1)一人で飲みに行かない
     2)異性の友人・知人を作らない
     3)異性と二人きりで出かけない

    1)と3)は出来ないこともないが 2)は無理でしょう。
    知人ってどこまでを知人と言うのかはそれぞれ違うでしょうが馴染みの八百屋さん、カフェの店員、同僚のご主人も駄目なのでしょうか。

    この世は半分が異性なので無理ですね。

    そんなに縛られる結婚生活は嫌です。

    ユーザーID:8012489272

  • ゴメンナサイ

    ごめんなさい、私でしたら受け入れられません。


    束縛癖や、モラハラ(俺の事を信用していないのか、俺はよいがお前は駄目だ)とか、その他色々心配してしまいます。結婚で親や家族の事も出てくるのに、既に夫候補の人格面で躓くなんて先が思いやられる。

    お互いに30半ばを超えて自立した状態ですから、相手を尊重しあえるお付き合いや結婚でないと息が詰まりませんか。

    今の距離がよいだけ。

    ユーザーID:7714262761

  • 夫と出かけてストレス発散出来る私から

    夫でストレス溜まるなら結婚なんてしない方が良い、と主さんに言いたい。


    私と夫の関係は今でも彼氏彼女のようなでも時に悪友のようなそれでいて夫婦で居られる間柄です。1度で2度美味しいならぬ、1人で3通り美味しい関係が築ける人です。


    特に友人期間が長かった訳ではなく好きだった相手と相性が良くて親友のような関係も築けている、という状態です。

    ”男友達に割く時間が勿体無いと思うほど夫と一緒に居たい・出掛けたい”のです。


    私は子供が出来難い身体で、今子宮も摘出したので今後実子はもてません。
    子供が出来難い身体にコンプレックスを持った事もないのですが、それすら気にならないくらい2人の時間が愛おしいもので楽しいものなんです。


    そして離婚歴もあって再婚した私からもう一言。

    【この人とだったらどんな苦労も乗り越えていけそう】って思えるか想像してみて下さい。

    例えばですよ?彼が不慮の事故、病気で一生働けない身体になったとします。
    それが入籍してすぐだとします。

    それでも彼の傍に居たい、彼に傍に居て欲しいと思えるか。

    そういう気持ちになれないなら、多分結婚後に幸せより窮屈さと不満が多い結婚生活になると思います。

    ちなみに彼もまたそういう気持ちを持てているかはとっても大事です。
    彼もまた持てていないなら、いざという時に主さんを守ってくれません。よくある嫁姑問題なんかが典型的な例ですね。


    私は夫の妻になりたくて結婚しました。
    他の女が彼の隣で妻ですと言ってる状況を想像したら心の底から嫌だと思ったのです。
    彼の隣で妻と名乗るのは私だ、と。

    もちろん夫もそう思ったそうです。

    子供が持てない人生と割り切るなら、老後共に居られそうな人を選んだ方が賢明。
    70代80代でも恋して結婚する人もいます。
    だったらもっと長い目で自分らしく生きれる人生を歩んだ方が良いですよ。

    ユーザーID:8257331336

  • うーん

    1はともかく、2と3は嫌がる男性は多いと思います。
    それに1だって、女性が一人で飲みに出かければ声をかけられることもあるでしょうし、1が2と3に繋がっていくこともあるでしょう。
    だから1〜3、彼の申し出には納得です。

    だからといってトピ主さんの状況や環境を考えると、1〜3のことで気分転換をし、仕事と私生活のバランスを取ってこられていたんですよね。
    やっぱりそこの部分を認めてくれる男性のほうがいいんじゃないでしょうか。

    >皆さんなら受け入れますか?

    トピ主さんとタイプが違うので参考にはならないと思いますが…。
    私は特に異性の友達に思い入れ(?)もなかったですし(どちらかが結婚すれば友達関係は終わると思っていました)、お酒自体もそんなに好きなわけではなく…。
    だけどまあ、みんなでワイワイするのが好きだった程度なので、結婚相手から事前にそう言われたら「うん。もう行かないよ」で終わったと思います。

    実際、結婚してからは仕事と家のことで忙しかったです。
    子どもができたら育児も加わるので、夜に出掛けようという気自体、起こりませんでした。(職場の飲み会もパス)
    だからといって同性の友達と出掛けて気分転換しているわけでもありません。
    会話の相手は主に夫と子どもと職場の同僚くらいでしょうか。

    たぶん私のような女性(というか奥さん)は多いと思います。
    彼はそういう女性を一般的な奥さんの姿と思っているのかもしれません。

    ユーザーID:1905329233

  • 受け入れません。

    > 皆さんなら受け入れますか?

    わたしなら、受け入れません。
    100年の恋も冷め別れると思います。

    と書きましたが、実際に結婚予定の相手から言われたら、
    とても悩むと思います。
    でも、その提案は受け入れられないので、イチゼロではない
    妥協点を見出せるように、時間をかけて話し合いをします。

    彼はなぜそんな極端な話をするのかも知りたいです。
    要求が通らないなら、別れたいというのはなぜなのか?
    最初から別れたいという前提があり、それを実現するために、
    わざわざ無理な要求をするのかと疑ってしまいます。

    ユーザーID:7053971988

  • 自分のことを愛してるだけ

    トピ主さんのことを愛してたら、束縛なんてしませんよ。
    そんな束縛男となんて幸せになれると思いますか?
    自分が心配したくないから、トピ主さんの楽しみや自由を奪うんですよ?

    お互いに尊重して信頼関係を築いてこそ、愛情じゃないのですか?
    それぞれ価値観があるから、お互いに縛り合うことでそれが愛だというなら良いと思います。
    お互い信頼関係もなく、尊重もせず、ルールに縛られて…。

    そして、この3つが守れないなら別れると言って脅して言うことを聞かせるのはモラハラ。

    で、ですね子供が出来るとパパママたちとのお付き合いが始まるんです。
    みんなでお出掛けしたり、その時にお友達のパパと2人で行動する場面なんて沢山ありますが、そんな時にも一々監視され別れるとか言われるのかな(笑)

    結婚って子供が1人いると世界が広がります。2人子供が出来たら2倍に広がるんです。おまけに仕事もしたら3倍以上の世界がトピ主さんには広がるんですよ。
    そんな鳥かごの鳥みたいな生活でいいのかなぁ。

    ユーザーID:3524949291

  • 彼の気持ちも分かる。

    異性の友達を作るなと言うのは難題ですが、異性と二人きりで飲みに行かないというのは至極当然のお願いだと思います。

    トピ主さんにいくらその気が無かろうとも、相手にその気があったら押し倒されてしまいますよ?そういう危険は考えないのでしょうか…。

    ユーザーID:5562815113

  • 極端な彼、結婚は不安なしで

    随分極端な彼ですね。トピ主さんの考えを聞いても、それをしたら別れるというのなら、私だったら、別れます。

    自分が好きなことや好きな人、を制限したり、したくないしされるのは結婚とは違うと思います。彼はあなたを支配したいきもちが強いのではないかと思います。が!、私も無意識に相手を支配したがっていた時期がありました。その恋愛は破綻しました。その自分の反省もありこれを書きました。生育歴からアダルトチルドレンで、なぜか支配しないと不安になるのです。彼も無意識におなじかもと考えました。これは不幸なので要注意です。

    それが今後も制限や支配が増えることはあっても、減ることはないでしょう。
    本気で言ってるか冗談にいってるのか?
    ただ浮気や心がわりが不安なだけなのか(これなら、夫婦一緒に仲間同士飲みにいける) もう少し話し合いをしてみてはどうでしょう。
    ゆっくり。必ず時間をかけて。結婚も自分の人生です。ゆっくりゆっくりじっくり考えられますように、大丈夫!応援しています。無理せずにね

    ユーザーID:7213724191

  • レスします

    アラフィフ既婚男性です。

    個人的な意見です。
    (3)ははっきりと嫌ですね。
    (1)は微妙。
    あんまり気になりませんが、夕食を一緒に食べたいかな。
    でも、(2)はどう考えても不可能でしょう。
    家で引きこもっていろって事なのでしょうかね。

    なんかモラハラな感じがします。
    お別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:4582879405

  • 上手くいかない

    価値観の違いは結婚後に致命的な別れの原因になります。
    彼の価値観もあなたの価値観も間違ってるわけではありません。ただ合わないのです。
    彼の嫌がることがあなたにはわからない。
    彼の嫌がることはあなたにとっては大切でやめたくないこと。
    結婚してもどちらかが我慢するしかないのです。
    それで幸せになれますか?

    ユーザーID:5062898884

  • う〜ん

    嫉妬深い彼氏なんでしょうね・・
    彼の中では譲れない結婚条件なんでしょう。
    仕方ないよね、それが価値観だから。
    あなたが「女より男友達の方が良い。そこまで縛られたくない」って言うのが価値観なら。
    彼の「妻になる人には異性の友達など作ってほしくない」って言うのも価値観。
    よく今まで付き合ってこれましたね。
    彼の方が相当我慢してたのですか?
    もしくはあなたに男友達しかいない事を知らなかったか・・

    ま、でも普通に女友達が多い人からしてみたらさほど苦しい事でもないんですよ(笑)

    ひとりで飲みに行かない・・うん、行かないです、彼に言われるまでもなくいかないので私なら問題なし。一人で行く気ないです。

    3の男と二人で出かける・遊ぶ。これもまずないですね。出かけたとしても仕事関係か、もしくは数人で、二人っきりで旦那以外の男と遊び目的で行くことはないです。

    面倒なのは2かな。あなたほどでなくても男友達入るし(数人でしか会わないけど)
    知りあいを作っちゃいけないって・・仕事関係者でも知りあい。それもダメとなると、今後職場の飲み会とかも行くなって言いそう・・それは無理〜
    男だっているわ。忘年会とか男がいるなら参加を認めないとか言う人は無理。
    そこまで縛られるのは嫌。

    ひとりでは飲むことはない。男と二人っきりで仕事以外で遊ぶこともない。
    でも男友達はいるし。数人で飲み会とかもあるし。
    職場には男の知り合いとかは普通にいるし。
    そこまで行くなと言われたらつまらない生活になるので結婚はしません。
    そこまで束縛するのはちょっと・・

    得にトピ主さんは女友達がいないから、その生活は苦でしかないでしょう・・

    ユーザーID:7816384548

  • 合わないわけですよね

    私なら受け入れます。
    まあでもそれは私がトピ主さんタイプではないからかな。
    別に男性女性問わず友達はいるのと、私自身も夫が女性の友達と2人で食事したり飲んだりするのはあまりいい気がしない感覚を持っているから。

    でもあなたは違う。
    だったら、、考え直したほうがいいかもね。
    彼は変わらないと思う。そういうのって変えられないんですよ。
    「信用していない」というのとちょっと違うんです。ただ「イヤ」なんですよ。

    よく「自分に自信がないんでしょ」とか「何故信じてくれないの」とあなた派の人はそう主張するんですが、そうじゃない。
    おそらく、、噛み合わない感覚だと思います。

    きっと「そんな小さい男やめろ」なんて意見も多いかと思いますが、あなたの彼がそういう感覚の持ち主なんですから、そこは諦めるしかない。
    我慢する人生を選ぶか、もっと好きに生きられる人生を選ぶ(他を探す)か、です。

    ユーザーID:9999659480

  • 下心

    よくある価値観の違いですね。
    どっちも悪くないしどっちも正しいわけで。
    これはもう価値観の違いでどうすることもできないので
    「価値観の合う人と一緒になる」というのが唯一の解決策だと思います。

    とある番組で、異性と飲みに行くこと反対派の男性が
    異性と飲みに行って下心が全くない男なんていないと言ってました。
    私もこれに同意なので異性の友達反対派です。
    「友達」って都合のいい言葉ですよね〜。
    成り立つと思っている人と成り立たないと思っている人。
    これは覆らないので価値観の合う人と一緒になった方が幸せですよ。

    ユーザーID:9110681432

  • レスします

    二人が納得していれば周囲が何を言おうが貫いていいけど、
    でもあなたは彼の要望を窮屈に感じていますよね?
    その時点で、お別れが妥当かなと思います。
    だって結婚したら一生ですよ?

    彼は自分に自信が無いだけじゃないかな。
    努力してあなたの心を繋ぎ止めるよりも
    行動を制限して従わせる方が楽だものね。

    確かに結婚したら異性とわざわざ二人で会うのはどうかと思うけど。
    既にあなたは彼から信頼されていないし、
    そんな相手にコントロールされる結婚なんて、
    幸せなのかなあ。

    ユーザーID:6759785973

  • 私なら

    私なら別れます。
    受け入れられません。
    彼氏さんの気持ちもわからなくもないですが、人間関係が狭くなるということからくる精神状態へのリスクを彼は軽視しすぎです。特に、異性の知人を作るな、は無理でしょう、環境的に。

    もし、自分と仕事のためだけに生きろ、と言ってくるのなら、
    1私がふらりと飲みに行きたくなった時には必ず一緒に行ってくれるか(1人で行ったらダメというなら)、
    2私がこれまでにできた友達と遊びに行きたくなった時には必ず同席してくれるか(彼は2人で遊びに行くなとは言ってないし、これまでの友人を切れとも言ってない)
    3転勤して友達0状態になった時には、女友達を作れる環境を提供してくれるか(女性と知り合う環境にないわけなので)
    4彼のいうとおりにした場合に、窮屈で病んでしまった時、どんな風に対応してくれるのか(自分のことじゃないからと言って、彼は想像力がなさすぎです。)

    飲めないと言われるなら、
    5自分と職場の同僚以外と出かけたり、知り合いになったりするな(実質的にあなたが陥る状態)
    と言ってみましょう。それが現実的かどうか、しんどくならないか、聞いてみたほうが良いと思います。

    それでも条件を飲まないといけないというのなら、彼とは感性が違って、精神の健康を保つのに必要なものが違うんです。別れたほうが良いのはと思います。

    私にはあなたがもっとも必要とするものが何かはわかりません。
    別れるほうがいいのか、別れないほうが幸せなのか。
    どうぞ、ご自身にとって無理のない幸せな生き方を選んでください。

    ユーザーID:2937797026

  • 男性から見て

    3)異性と二人きりで出かけない

    はやめてほしいところではありますが、それ以外は全然気にしません。

    束縛したいのか、妄想ばかりで自分に自信がないのか。。

    もし自分が女性だったら、さよならですね。

    ユーザーID:3679070161

  • どうしても全部したいのなら

    お別れしかないでしょうね。

    私は2以外は、言われなくてもしないので大丈夫です。
    3に関しては女性でも(いや女性の方が多いと思いますが)嫌がるでしょう。

    1に関して。
    結婚しているのに仕事が終わるとなぜ早く家に帰らない?
    仕事の付き合いなら(忘年会や歓送迎会、接待など)なにも言いませんが、一人で時間をつぶして酔って帰るなんて理解できません。
    彼と一緒に飲むとか家飲みはできないの?

    2ですが、これはちょっと束縛でしょうか。
    でも、何年に一回の同窓会・趣味の仲間の忘年会などちゃんと理由が言えるなら構わないと思うのですが、その限度を超えているのでは?

    飲み屋さんの顔見知りは、とぴ主さんの老後まで連れ添ってはくれません。
    お店に行かなくなったら(行けなく)それっきり。
    身体を壊しても誰も心配してくれません。
    男友達も自分の家庭が第一になって来ます。
    40代50代となると飲回数は減ってくる感じ。
    30代と同じ付き合いはしなくなります。
    飲む体力も衰え子供の学費もとなるとね。
    とぴ主さんは良くても向こうがしなくなります。

    共に齢を取っていく人を大事に。

    とぴ主さんがこの彼を逃しても次があるなら構いませんが・・・
    しかし、次の彼だって1と3は良い顔をしない可能性だってありますよ。

    ユーザーID:2672970331

  • さあ?

    受け入れて結婚をするのか、結婚をお断りするのかの二択。

    確実なのはトピ主さんの思い通りの状況にした結婚はないということ。

    >皆さんなら受け入れますか?
    こういう状況での結婚を考える前に、この程度の信頼関係しかない相手との結婚どころかお付き合い自体があり得ない。

    これ結婚前に悩むような話ではないよ。

    ユーザーID:3871766559

  • 私は

    結婚してから、個人的に男性と二人で食事や飲んだりしたことはないですが、何ら困ることはないです。

    パート先の飲み会とかはあるけど、二人きりじゃないしね。

    もちろん、パート先で男性と会話も普通に話すことはあるし、

    自分の女友達と飲んでいるところに、その旦那さんが来たり、などはありますが、それは、普通、許される範疇のことだとは思いますが、

    結婚しても、わざわざ一人で飲みに行き、そこで男友達と飲んだり、二人で食事や飲みに行きたいとは全然思わないので、主がそこまで、異性と遊べなくなるのが嫌だと思う気持ちが分かりません。

    私はもう子供も大きいので、ママ友や、昔の友人と飲みに行くことはありますが、もし、
    男性の友人がいても、わざわざ二人で行こうとは思わないです。

    もちろん、夫が異性と二人で飲みに行くと聞けば、全く良い気はしないし、

    何の目的で?としか思えないです。

    あくまでも、個人的な意見だけどね。

    私は夫との結婚生活に満足しているので、職場で男性と話していると、よく奥さんの話や遊びに行く話を聞いてますが、

    内心、夫の方が、性格も(稼ぎも)断然良い男だな〜、と思いつつ、フムフムと話を聞いてます。

    だから、異性との関わりは、自分のパートナーがいれば良いという女性もいるので、

    お相手がそこまで嫌だと言ってるのに、異性と遊ばないなんてつまんない、と思うなら、やめといたら?

    ユーザーID:1605623296

  • 異性と二人はまずい。信頼関係なくします。

    3)異性と二人きりで出かけない
    は一般常識レベルだと私は思います。
    既婚者は不貞を疑われるようなことは恋愛感情の有無に関わらずしてはいけないのです。

    あとは、受け入れるのではなく、双方歩み寄って、折り合えるかどうか。

    1)一人で飲みに行かない
    私なら「じゃ、飲みに行く時は連絡を入れるから来てね。一緒に飲もうよ。」と提案します。
    今でも彼を誘ったら、彼は飲みに来ますか?
    来るなら、「飲みに行く時は必ず連絡入れる」で折り合えませんか?
    「俺は飲まない・飲みに行かない、お前も行くな。連絡入れたって駄目」は思いやり無い。

    2)異性の友人・知人を作らない
    は「夫の友人とも妻の友人とも夫婦一緒に」で折り合えるかどうか。
    既婚未婚いたとしても、彼もあなたも男性も女性も二人以上いる四人以上の状態で会うのはダメ?
    「みんなでワイワイもダメ、俺は参加しない、お前も行くな」って、そりゃトピ主さんにとってはキツイ。

    今後、価値観の相違って山ほど出てきます。
    片方が我慢するのはうまくいきません。
    話し合ってお互いに半分ずつ歩み寄って折り合うことって大事だと思います。

    結婚観の相違って、後々ボディブローのようにジワジワと苦しいですよ。
    トピ主さんは結婚生活に向いていないように感じます。

    ユーザーID:6009657310

  • 人それぞれ

    わたしなら余裕で受け入れます。非社交的でインドアなので。

    でも飲み好きの人はそれがストレス発散なんでしょうから、制限されるとキツイというのもわかります。

    わたしの友人(女)も夜な夜な新宿で飲み歩くのが好きでしたが、結婚した旦那さんはそれを承知で気にしないタイプとのことで、彼女は結婚後もすごい飲み歩いてます。

    でも男の人で嫁の夜のみを許容できる人って少ないと思いますよ。

    譲れる条件かどうかよくよく彼と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:8223131085

  • 自分に自身のない男

    私なら受け入れない。

    自分に自信(表面的なプライドではなく、自尊心というか、根底にある自信)のない男だな、将来的にモラハラ夫になりそう...というのが正直な感想。

    いずれにしても、大切な自分の人生を共にする伴侶選びなのですから、客観的にみてどうかではなく、トピ主さん自身がどう感じるか、を大切にした方がいいです。

    ユーザーID:8916052346

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