過干渉の親から逃げたい。

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家族・友人・人間関係

こじか

はじめまして、こじかと申します。
私は20代前半の女性で、フリーターです。
最近、夢を追うために家を離れました。(身バレが怖いのでぼかした表現になることをご容赦ください)

友達づきあいがあまり得意でなかった私は、学生の時に遊ぶ友達はほとんどいませんでした。
友達、恋人、家族、すべての役割を母親が担っていたように思います。
時が経つにつれ、友達も少しずつ増え、恋人もでき、親に話さないこともだんだん多くなりました。

「お母さんはこじかちゃんのことは何でもわかるの」

という言葉がいつしか呪いのように思えてきて、友達と遊ぶと言って恋人と会っている時などはひどく罪悪感を覚えました。
恋人との付き合いももちろん反対されています。

離れて暮らしている今も、生活必需品は頼んでないのに送られてきますし、心配させないようにと連絡を求められます。
一人暮らしを始める時の家選びも付き添いでないと怒られましたし、家具なども、知らない間に買い揃えられていました。
物理的な距離はあるのに楽になりません。夢にまで出てきて否定されることもあって苦しいです。

今、金銭面の不安を取り除くことと、親から逃げるために、3年お付き合いをしている恋人と同居の段取りを進めています。もちろん親には内緒です。

今後、親からの援助を断って自分の生活をするにはどうしたらよいのでしょうか。
離れたいとは思うけれど、やはり親に逆らってごめんなさいという気持ちもあります。恋人との同居もバレたらどうなることか…。

過干渉な親を持つ方、抜け出した方からのご意見をお聞かせいただきたいです。助けてください。

ユーザーID:2478075522

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  • あれ?

    過干渉の親から離れて、自立を目指すのかと思ったら
    金銭面の不安で彼氏と同棲?

    なんじゃ、そりゃ。

    親から離れたいのであれば、まずは自立しないと。
    精神的にも経済的にも。

    親から離れて彼氏に頼りきりじゃ、何も変化がないでしょ。
    親を説得できるどころか、逆効果。

    一人暮らしを始めたのであれば、
    経済的に自立して、1人で生活できるようになりたいと話をし
    一切の援助は受けないようにしましょう。

    でも、親なら心配をするのは当然なので、連絡はちゃんと入れたり
    定期的に自宅に帰るなど配慮は必要です。
    それと自立とは別の問題ですから。

    そして、もちろん彼氏との同棲なんてせず、まずは自分でしっかり基盤を作ること。

    彼氏とどうこうとか、親を説得とかは、その後です。

    今のあなたの考えでは、周囲の誰一人として説得できないと思いますよ。

    ユーザーID:6705326024

  • 精神的に自立してないよね

    お母さんが過干渉なのはあるけど、貴方が外面良く子供のままでいるから
    親にいつまでも子ども扱いされるのでは?
    仕送りは断ればよいこと、家も勝手に探す、家具も持っていかなければ良いだけ、連絡も生存確認を入れればいいだけです。
    嫌だ嫌だといいながら言いなりになっているのはあなた自身では?
    困ると言いつつ拒みきれない、距離をおききれないのが原因では?
    恋人がいるなら、別に隠さなくても恋人がいるといえばいいのに、
    なぜ、親の良い子ちゃんでいたがるのだろう?

    普通は中高生頃、自我が芽生えていく頃に必ず、親と意見をめぐって対立が
    あるものなんです。責任を持った意見と選択、それで子供の成長や距離を
    感じ始めて、親離れ、子離れが進むのです。
    その時期に貴方は親にべったりと依存していた、その分親離れ、子離れが
    遅いだけでしょう。

    今の貴方は親にしてみれば、まだまだ子供に見えるのでは?
    非正規のフリーターで仕事も安定しなくて夢ばかり追っている、
    自立も自活もしていないも同然、家選びも家具も結果的に親掛かりだしね(笑)
    あげくに独り立ちも出来ないのに同棲?大人のやることじゃありません。

    この子はもう大人で、大丈夫だと思える行動、言動をしましょうよ。
    同棲より先に収入を安定させたり、胸を晴れるような仕事をしましょうよ。
    依存先が親から彼氏へと変わっただけで、まだ貴方の自立には程遠いよ。

    ユーザーID:5975170763

  • 束縛から束縛へ

    親から逃げるために、交際相手と同棲というのはよくありますよね。
    それって一番悪いパターンだと思います。

    まずは自分一人で自立すること。

    こっちが一番でしょう。

    親への報告?義務などありませんから
    週一を10日に1回にして、2週間に一回にして
    というように徐々に離れて行けばいいのでは?

    極端すぎると思いますよ。

    それで彼氏とうまく行かなくなったらまた実家へ逃げ帰る。
    母親には「だから言ったでしょう?」と言われ、
    今以上に束縛がひどくなる。

    これが定番のパターンです。

    しっかり考えてから行動したほうが良いと思います。
    自分の幸せなんだから。

    人任せにしないこと。

    ユーザーID:5317363632

  • ひたすら逃げるしかない。

    私も20くらいのときに「このまま、この人のそばにいたら大変なことになる」と恐怖を感じ、強引に家を出ました。
    罪悪感を感じることはないですよ。お母様も子離れしなきゃいけないし、それはお母様のためでもあるのです。
    私も家を出てしばらくしてから恋人と同居しましたが、金銭的にも精神的にも厳しく、気のやすまる暇がないというような生活でした。
    それでもあの経験がなければ、人としてダメになっていただろうなとつくづく思います。
    周囲の友人や姉を見ても、「実家にいたほうがらくだから」といってずっと母親に世話をやかれっぱなしでなんとも思わない人は、40近くなっても独身って人が多いです。
    私はいまはもう結婚していますが、それでもやっぱり何かと関わってこようとする母親がうっとうしいです。
    親子ってなんでしょうね。毒母の本がたくさん出ているのでそういうのを読んでみると少しは気がラクになりますよ。

    ユーザーID:7880239967

  • まずは自力で一人暮らししてみては?

    >今後、親からの援助を断って自分の生活をするにはどうしたらよいのでしょうか。

    え?働くだけでしょ?働くきないの?自立とはそういうことですよ。干渉されたくないが援助しろはありえません。

    自分で考えて答えを出さないといけないことにさえ他人に聞いてどうするの?

    自身が働いて自身の生活を保つ当たり前な発想もない依存思考が怖い。
    初めから彼氏に援助してもらうきマンマンですねー。

    計画的な行動を考え実行できる力がつくまで
    親へ甘えること(過干渉をされる)になるのは仕方がないと思います。

    彼氏と同棲ですよね?相手のご両親は知っているの?
    相手の実家に住みつく同居?

    フリーターで夢見て働く気がなさそうで
    3年も付き合っているのに彼氏もご両親に紹介しないまま
    同棲始めようって唆してくる女性…。
    できちゃった結婚狙って養育費請求してきそう…。

    自身の言動を客観的に考えてみましたか?

    婚約者だとか将来的に計画を立てているならともかく
    親からの自立に彼氏を巻き込まないであげてください。

    敷金礼金など引っ越しや生活に必要な家具などのお金をためて
    まず1人暮らしを1年間してみよう。

    彼氏と上手くいっているのは親の援助があってラクしているからだと思います。

    親からの援助があるから夢を追えるので
    同棲生活するために夢をあきらめることになるとは思います。
    彼氏ができたので夢は3年前に捨ててました?
    一人暮らしするためのウソの夢でした?

    ユーザーID:5649395473

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  • それじゃ何も・・・

    >金銭面の不安を取り除くことと、親から逃げるために、3年お付き合いをしている恋人と同居の段取りを進めています。

    ちっとも自立する気はないんですね。
    多分、そういう無責任に、自分の都合のいいように、
    逃げてばかりいるから、親御さんもいつまでもご心配なんじゃないんですか?
    まあ、そんな風に育てられてしまったのかもしれませんが、
    本当に自立したいなら、他人に金銭面で頼ろうなんて、言語道断だと思います。

    お相手の彼にも、親はいるんです。
    「親の想い」って考えたことあります?

    彼の親御さんは過干渉ではないのでしょうけれど、
    それでも、トピ主さんのような心持ちの人に転がりこまれたら、
    「もっと、きちんとした大人の女性とお付き合いすればいいのに・・・」と
    心の中では思うでしょうね。
    親にとっては、口は出さずとも、いつまでたっても、大事な子どもですから。

    ユーザーID:7688829405

  • うわー怖いね

    私は40過ぎたおばちゃんですが。私は過干渉とは逆でした。
    でも全てを奪われていた感があります。友達がほとんどいなかったのも似ています。

    そんな私からのアドバイスは
    「お母さん、それ過干渉って言うんだよ?知っている?あんまりしつこいと老後の面倒も見ないよ?」

    って言ってみましょう。どういう反応をしますかね?

    あまり洗脳をされないようにね。おかしいから。

    ユーザーID:9880827160

  • いくら稼いでいますか?

    で、フリーターで毎月いくら稼いでいますか?
    自立は「金」なので、稼ぎがわq類なら
    親は干渉して来ます。

    買ってもらった家具はそのままお使いで?
    買ってもらった鍵は、全部売って、
    その金を親の口座に振り込んで、
    あなたのお金で買い換えればいいだけ。
    干渉されたくないと言いながら、
    都合よくそのまま使っているのですか?
    何故?

    彼氏との同居という名の同棲は
    あなたが100%不利になります。
    その覚悟で。
    くれぐれも絶対妊娠しないように。
    自分の稼ぎで、親から自立できず
    結局同棲という形で逃げる。

    過干渉なのは、あなたが稼ぎも行動も
    全て子どもだから。
    自分の稼ぎで100%自立できたら
    親も認めますよ。自立もできないくせに
    過干渉を悩む。。。矛盾しています。

    自分の力だけで自立しましょう。
    誰かの力を頼っている間はダメですね。
    まだまだ子どもです。

    ユーザーID:0126418627

  • 頑張っておられますね。

    家を出られて彼氏と同居も秘密にしておられる。
    それでいいと思います。
    おそらくお母さんは変わりません。
    自分の心が一人でいられる居場所がないのです。依存体質で一人では生きられない人なんです。
    アナタという子供がいて子育てしているお母さん。
    それしか存在できる場所がないのです。
    だから共依存の関係を求めてくるのです。
    アナタが自立すると存在意義が無くなり自分の居場所がなくなるからアナタの成長の芽を摘もうとするのです。
    アナタを愛しているように見えて本当は誰よりも自分自身を一番愛しているのです。

    でも悲しい事に本人はそのことに全く気づいていません。
    本人は誰よりも自分自身よりもアナタを大切に思い愛していると、本当にそう思い込んでいるのです。
    本当は可哀そうな人なんです。
    私の母もそういう人でした。
    人には生まれ持った資質や生育環境ににより出来上がってしまった、どうしても変えられない性格というものあります。
    なのでお母さんが、こうなってしまったのはお母さんのせいではなく仕方のないことなのだと理解しましょう。
    このまま距離を取りながら付き合っていくのがいいと思います。
    電話は留守電にして月1回だけこちらからかける。
    部屋の合鍵は渡さない。など自分で身を守りましょう。
     
    罪悪感は私もありました。
    罪悪感を植え付けようとして母が責めてくるので…。
    でも罪悪感なんて持たなくていいんですよ。
    親は自分の幸せの為に子供(未成年)を捨ててはいけないけれど
    子供は自分の幸せの為に親を捨ててもいいと思います。

    ユーザーID:2880243072

  • すごく共感します

    母から離れたいのに離れたら嫌われてしまう..でも、自分も自由になりたい。で葛藤されているんですね。辛いですよね。私は30代になり、子供もいますが未だに母親がトピ主さんのお母様のような感じです。
    このタイプの母親って、子供のやることを信用できないから望みもしないのに全部自分がやってあげたりするんですよね..
    結婚したり、子供が産まれるとますます過干渉になりますよ。早いうちに喧嘩してでも離れた方がいいですよ。
    きっと、トピ主さんがすごくいい子だからお母様は子離れできてないのかと。
    自由になることって、人に嫌われることも覚悟しなくてはならないことがあります。
    私も何度も喧嘩しました、今は子供が産まれて子育てに口出しするようになったので実家にも一切連絡してません。
    極端なので参考にならないかもしれませんが..このタイプの母親は本当に大変です!
    勇気を出して 離れてみては?

    ユーザーID:7167814406

  • そんなの簡単だよ。先立つものは○だよ。

    過干渉な親から逃げるのだ!
    そのためには○あるのみ!
    わかりますか?経済力です、お金です。
    それさえあれば自分の望む人生に飛び込んで行けます。
    なぜお金を作らないのでしょう?

    ユーザーID:5954076347

  • 大変ですね。

    同情します。
    トピをたててからだいぶ時間がたっていますが、その後の進展はございましたか??
    自分も同じような悩みを抱えています。
    過干渉な親に対して、本格的に行動を起こさなければならないと思い、色々検索してたらここにたどり着きました。
    自分は嫁、子供と3人暮らしをしている30代男ですが、根本的にはこじかさんと環境が同じです。
    夢のために家をでている状態で…まぁ過干渉な親から離れたい目的もあったのですが…
    ただ、実家にいようとこっちにいようと、親の過干渉からは逃れられませんね。むしろ実家にいる時よりもひどくなっている気がします。しょっちゅうかかってくる電話、親からの過干渉ならまだしも、そっちから定期的に電話をよこせ、とか、全く連絡がないぞ?とかいう干渉の強制。
    夢も応援してあげているつもりではいるようですが、こっちとしては応援しなくていいから邪魔だけはしないでくれ、って心境ですよね。
    こじかさんに対して批判的なコメントもありますが、自分は同じ立場なので気持ちがわかります。
    こういった親には何を言っても無駄です。
    間違ってることをしている自覚が全くないのですから、何を言っても逆ギレされておしまいです。
    自分の子供が報道されるような事件を起こしたり、命を絶つような事があって、ようやく自分の育て方を見つめ直しはじめます。
    闘うより、逃げるほうがいいですよ。
    自分も仕事をやめ、今のアパートをでて携帯も変えて失踪しようと思っています。最近だと役所でも住民票を本人意外に見せれないようにできるようですので。
    ただ、結婚しているとなると、嫁の親に迷惑をかけてしまいそうなんですよね(ToT)うち親が嫁の実家に押しかけて「居場所知ってるんでしょ?」とか「あんたの娘とさえ結婚しなければ」とか…それだけが心配です。
    なので行動を起こすなら結婚する前!ですね。

    ユーザーID:5689038316

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