彼の母親に結婚を反対されています

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恋愛・結婚・離婚

森の中

彼の母親に結婚を反対されています。
彼の家は田舎で事業を経営しています。彼の母は離婚後実家に戻り実家の事業の手伝いをしています。
結婚の話を出したら、私と彼の悪口だけでなくお見合いで相手を見つけるしかないと言われたそうです。
彼の話では、彼の母親は選民意識がありヒステリーで常に自分の言うとおりに事が運ばないと暴れたり暴言を吐いたり、特に身内に対してすごく強く出るそうです。自分の母親に対して恨みつらみを書いた紙とかを家中に張り付けたりしたそうです。
彼が母親に反抗したら仕送りが0になったこともあります。離婚原因は彼の母親が父親に対して暴言を常に吐き、ある日逃げられたそうです。
彼の母親は私と会わないと結婚は認めないと最初言ったのに、次の日の朝になると連れて行くと言ったら、来てもいいけど私はあの女には興味はないから。と言われたそうです。
彼は私と結婚してくれていると言ってくれています。会わないくてもいいと言ってくれていますが、ことあるごとに嘘をついて母親の言うことを聞いてきた彼に不信感があります。
私は今現在仕事はしていません。彼は学生で今年国家試験に合格したら就職し、結婚しようと言ってくれています。
このまま結婚しても、母親に恐ろしい目に合わせられる未来しか見えません。正直不安しかありません。私の父は高齢のため自分が死んだあと心配だから結婚はすべきといいます。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:7661477590

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  • 彼氏の母親云々の問題よりも、無職同士の結婚など論外です。

    トピ主様は、無職のままで、無職の彼氏と結婚して専業主婦になるおつもりですか?

    ユーザーID:5887762535

  • え?

    結婚やめて正社員になって自立する。

    それ以外に何が?

    ユーザーID:9316466874

  • まず働きなよ

    何で働いていないの?

    彼が就職したら結婚してもらって専業主婦になろうっての?他人任せの人生?

    そりゃ、彼の母親じゃなくても反対したくなるわ。

    そんな母親も、そんな母親を持った男も、関わり合いになるべきではない。

    就職しなさい。

    ユーザーID:8740546765

  • 私が貴女の母親だったら

    この結婚は反対します。先ずは現時点で彼が国家試験に合格して就職していない事、彼の母親の精神状態が不安定だという事の二点です。結婚生活は『好き』だけでは成り立ちません。『嫁ぐ』と言いますけど貴女が彼の家に家族として入るという事です。嫁ぎ先の家族だけではなく親戚との関わりも有ります。問題の有る嫁ぎ先の貴女を常に心配する貴女の家族も居ます。貴女を快く受け入れてくれる家族を持つ誠実な人を探して下さい。きっと良い人が見付かりますよ、幸せを掴んで下さい。

    ユーザーID:6252433998

  • 忌憚のない意見です

    >ことあるごとに嘘をついて母親の言うことを聞いてきた彼に不信感があります。

    その彼氏のスペックや実家の事情が何であれ、お付き合いの相手を信じられないなら
    結婚どころか、私なら、お付き合いをする事自体を考え直しますな。

    ユーザーID:6806411580

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  • ナシですね…

    言い方は悪いですが、かなりなエキセントリックな母親がいる上に、あなたが彼自身にも不信感を抱いているというのに、そんな結婚が上手く行くと思いますか。

    お父様が自分の亡き後を心配しているということは、既にお母様もいられないのだと思いますが、結婚はすべきというのは、どんな結婚でもいい訳ではなく、お父様はあなたが幸せになれる結婚を望んでいるのであって、彼と結婚すべきと言っているのではないのではありませんか。

    年齢等が分かりませんが、彼と別れたとしても結婚のチャンスはこれからもあるはずです。

    不信感を抱くような相手と、結婚するべきとは思いませんよ。

    彼と別れて、仕事を見つけると共に、お父様に喜んでもらえる、安心してもらえる結婚をしましょう。

    ユーザーID:5684066788

  • 結婚しちゃダメです。

    トピ主がご自身で問題点を克明に書いていますよね。
    それにお相手は学生さん。就職しても仕事が続くかどうか
    分かりませんよ。
    これを機会に結婚とは何か?しっかり考えて調べてみて下さい。
    若い彼氏さんが結婚と口にするのは実家から逃げたいからじゃない
    ですか?
    高齢のお父さんが結婚すべきというのは、生活力がある相手と
    と、いう意味じゃないですか?
    トピ主さんご自身の考えが見えてこないです。
    どうしたらいいですか?という問いに対しては、結婚すべきではないと
    返答します。もっと時間をかけて、この人なら大丈夫と思える人を
    選ぶべきだし、そんな人に選ばれるようにトピ主さんも努力した
    ほうがいいと思います。
    それまで、アルバイトでもなんでもいいから仕事はしたほうがいいです。
    今は在宅でも出来る仕事があります。

    ユーザーID:9761943147

  • 彼が怪しい

    その彼次第、、と言いつつどうも怪しいですけど。
    お母さんのことはもう仕方がない。
    そこは彼が身体を張って盾になってくれるかどうか、それだけです。

    それが不安なら絶対にやめたほうがいいと思う。
    その彼、事ある毎に嘘をついてお母さんの言うことを聞いてきたんでしょ?無理じゃない?

    お父さんの「心配だから結婚はすべき」は、わかりますが、その彼とは無し。
    余計に「心配」じゃないですか。

    ユーザーID:7383368536

  • 基本情報

    ・トピ主さんと彼の年齢
    ・付き合ってどのくらい
    ・なぜ働いていないのか

    最低限この情報は教えてください。
    これによってアドバイスが変わってくるし大事な基本情報ですので。

    ユーザーID:9407908669

  • 働く

    とりあえずトピ主は働くべき。
    ちゃんと経済的に自立していれば、彼母が何を言ってきても突っぱねることが出来ます。

    問題は彼が母親に靡かないかということ。
    キツかった母が、態度を軟化させてしまうだけで、コロッとやられてしまう可能性は高いです。
    やっぱり息子は、優しい母親が好きですから。

    現時点で、彼のことを信用できないと思うなら、彼に彼母からトピ主を守る覚悟のほどを聞いた上で、婚前契約書を交わした方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6491353650

  • 彼が言うには〜だそうです、彼は、彼が、彼の…

    彼は、なぜそんなに自分の事ばかり話すのでしょうね。
    仕送りしてもらっていた身で、文句ばかり。

    事実かな。
    半分くらいは盛ってそうですね。

    >彼は私と結婚してくれている(してくれるの間違い?)と言ってくれています
    はい?
    あなたは、彼にお願いして結婚して「もらいたい」の?
    彼があなたと結婚したいんじゃないんですか?

    体よく遊ばれているような気もしますね。

    グダグダ言い訳ばかり、のらりくらり、そんなアバウトな男はやめたほうがいいな。

    ユーザーID:7775327312

  • あなたが理解できません

    その状況で彼との結婚に拘ってしがみついているあなたが理解できません。
    あなた、そんな彼にしがみつかないといけないほどモテないのですか?
    彼をのがしたら一生独身決定なのでしたら、全部我慢して虐げられながら生きていくしかないのでは?

    かなり厳しい言い方をしましたが、私はひどい嫁いびりにあって義父母と絶縁しています。
    結局は自分が強くなるしかないと悟りました。
    誰か(夫)に助けてもらうとか守ってもらうとかを期待するべきではありません。
    あなた自身が彼の母親に立ち向かえる強さがあるなら、結婚すればいいです。
    でも彼に守ってもらおうという気持ちなら、やめておいた方がいいです。
    経験上の意見として、その彼にはあなたを守る気はないと思います。

    ユーザーID:1337688558

  • 妄想で悩まない。

    そうですね。
    一般的に学生のする結婚話は妄想でしかありません。
    妄想の段階でそんなに悩んでも、時間の無駄です。

    彼が国家試験に受かるか諦めるかして
    就職してその会社で3年働いてから考えましょう。

    つまり、あと3年くらいかかります。

    その間にトピ主さんもきちんと職につきましょう。
    働いてるうちに視野が広がるし、
    お二人も親に負けないくらい強くなれるかもしれません。

    お互い自立して自分を養える人間になってから
    結婚を考えたほうがいいです。

    今すぐ結婚したいなら、結婚を急いでる社会人とお見合いしましょう。

    ユーザーID:6076783435

  • 「彼は学生」

    現在親に養ってもらっている身分で、
    親に逆らっての結婚はできないのでは。

    働きだして、ある程度生活が安定して、ある程度貯金ができてから悩む話ではないかと思いました。

    ユーザーID:1431814986

  • 毒親でなくとも反対しますって

    二人とも無職ですか。。。

    一人前になってから結婚を考えても良いのでは?

    ユーザーID:7136766473

  • 時間をかける

    まず彼が就職して生活が安定するまで待つ

    あなたはなぜ仕事してないの?

    彼母の異常さばかりをやたら書き連ねてますが
    私が彼母でも今は反対します

    国家試験を控えた大事な局面なのに結婚と浮かれている浅はかな息子に対し不安だし
    仕事もしていないあなたの事情も不安

    彼母が普通の穏やかな常識人だとしても
    あなたと結婚には疑惑と不安をまず抱くと思います

    まだ早いです
    彼もあなたも

    待ちなさい、最低でも後1,2年
    彼母に挨拶に行くのは
    結婚の話をするのはそれから

    で、なぜあなたは仕事してないの?

    ユーザーID:5401556171

  • 子供がなにを言ってるのか

    無職女性と親から仕送り受けている学生がなにを言ってるんですか。

    彼氏の母親を問題にする前に、まずは自分たちの状況が大問題。
    言ってみりゃ無職同士でしょう。
    彼氏の実家からの仕送りしか収入源はないんでしょう?
    経済的に自立してからでしょう、結婚なんてのは。

    あなたの父親もどういう料簡?
    今時娘が結婚すれば安心って、しかも相手はまだ無職の学生。
    実家が金持ちの男性が相手なら大丈夫とでも?

    ユーザーID:0317323994

  • 別れる事です

    凄いお母さんですね。
    彼の言動から反対を押し切って結婚したとしても彼はトピ主さんをお母さんから守る事はできないと思うし。反対を押し切ってまで彼が結婚するとも思えません。だいたい、まだ学生で結婚の話が出るのは早いです。彼がちゃんと就職してから結婚を考えましょう。
    トピ主さんも仕事をする事です
    お父さんが結婚はした方がいいと言われてるそうですが、彼は結婚相手には向きません。

    ユーザーID:6939162358

  • 彼が学生でトトピ主さんが無職なら

    この結婚初めから無理だと思いますよ。二人の生活どうするの?彼資格を取る予定らしいですが何の資格でしょう?資格の内容によっては(殆どは皆同じだと思いますが)一人前の収入を得られるまでに数年かかる場合がありますよ。資格をとったからと言って直ぐに二人の生活など出来ないと思います。彼が一人前の収入を得られるようになるまでどのようにして生活していくのかキチンとした(大まかでも良いですが)ライフプランをここに提示してくれないと適切なレスは出来ないと思います。いいですかトピ主さん、息子がまだ学生で相手の女性が無職の状態なのに結婚に賛成する母親など誰も居ませんよ。トピ主さんは彼母の事をいろいろ書いていますが寧ろそんな事を書くトピ主さんが非常識です。トピ主さんが正社員として働きそして彼が独り立ちできるようになってからの話ですよ。結婚話は。トピ主さん、まず働きましょう。

    ユーザーID:7303018241

  • まずは働きませんか?

    人のことをどうこう言う前にまずは仕事をしましょう。

    自分の暮らしは自分で賄えるようになってから
    その他のことを考えましょう。

    ユーザーID:4736555076

  • そんな結婚おやめなさい

    そんな恐ろしいお母様を絶縁することのできない情けない男…
    そんな男と結婚して何が良いのですか。
    アナタはまだ若い。他を探しなされ。

    ユーザーID:3057339889

  • あなたは仕事してるの?

    学生で仕送りを受けてる分際で結婚なんか考えるな!

    まずは試験に合格して自分の力で生活できるようになってから言いなさい。

    あなたもそうよ。
    自分の力で生活できるようになってから初めて結婚が見えてくるんじゃないの?

    まだまだお二人には結婚は早すぎます。

    ユーザーID:3428010296

  • 結婚以前の問題。

    彼の母親が強烈なのはわかりました。

    が、あなたも彼も変。
    あなたは働いてない。
    彼は学生。
    なのに結婚。

    …色々、大丈夫ですか。
    自分の食い扶持くらい稼ぎましょう。それとも、介護とかですか?
    あなたも彼も働いて、それなりのお金を貯めてから結婚しましょうよ。

    彼の母親は、たしかにキツイ人なんでしょう。
    でも、私が彼の母親の立場でも、あなたには会いません。
    息子は学生、その彼女は働いてない。それで結婚したい。とか言える見通しの甘さが嫌だからです。
    彼の方が言ったんだ、と言いたいでしょうが、あなたも彼を止めましょうよ。
    その辺の考えの足りなさも微妙。

    彼の母親にいじめられそうな私、とか被害妄想展開してないで、もうちょっと色々考えましょうね。
    あなた方は、結婚するにはまだまだ早すぎます。

    ユーザーID:0848715497

  • 二人の絆も無いような・・・

    彼は大学生の年齢ならまだ世間社会も知らない親の金で食べさせてもらっている身分の今の時点での結婚約束はどうなのでしょうね。
    嘘までつかれて不安状態、かなり激しい母親(異常の類)そんな親子なのに、何で結婚したいのですか。
    今の貴女は働いてなくて(どうして?)無収入だから結婚と言う依存先が欲しいだけでは、貴女の父親の発言からしてもその様な。

    所で貴女は何歳なの?
    何年付き合っているの?
    どちらにせよ、幸せな結婚は出来そうにないです。彼にも不信感、異常な母親、貴女は依存先が欲しいから急ぐ結婚、悪の三拍子そろっているしね。
    こんな男性と結婚を考える事自体安易すぎます。

    ユーザーID:5094910074

  • えーと

    彼が学生、あなたが無職なのに喜んで結婚を許す親なんているんですか?

    まずはお互い仕事をして経済的な安定を得てからでしょ。
    あなたも彼頼みで支えて貰う姿勢じゃなくて、まずは自立しましょうよ。
    彼の母親がいくらヒステリーであろうと、まだ他人であるあなたが悪口を言う立場にはありません。
    きちんと胸を張って祝福されるような環境を整えて信頼を得ることが何より先決でしょ。
    今のままではお話になりませんよ。

    ユーザーID:6319836158

  • あなたに覚悟がないから、結婚はナシ

    彼は困難を乗り越えてでもと思っているようですが
    あなたにはそれが見受けられません。

    その上、彼のことも信じられないのなら
    結婚なんてすべきじゃありません。

    ユーザーID:9031592669

  • けっ、結婚っ?!!!

    お母様がどうのこうの言う前に

    >私は今現在仕事はしていません

    >彼は学生で今年国家試験に合格したら就職

    こんな状況で結婚?何考えてるんだか。とりあえず、2人とも社会に出て自分で生活できるようになってから結婚(共同生活)について考えましょう。それからでも遅くありません。

    っていうか、そりゃ、どんな相手でもその状況で結婚なんて言ったらバカじゃないの?って感じ。結婚はおままごとじゃないんだから。

    ユーザーID:8880514487

  • うまく行かない予感

    彼がその強烈な母親から、あなたを生涯守ってくれると思いますか?
    あなたの不安は的中しそうな気がしますが。

    よく読むと、あなたと彼はまだ若いようですので、そう「結婚、結婚」と騒がず、仕事を見つけて社会人になり、地に足が着いてから考えても良いのでは?

    それまでの間、彼と彼母を良く観察すべきでしょう。

    結論を急ぐと、ろくな事無いですよ。

    ユーザーID:4045610615

  • 嘘を付く男性はお止めなさい。

    男性は結局マザコンの気があります。

    そして嘘を付く男性はお止めなさい。
    結局嘘を付いて母親の味方をします。

    結婚するならいつでも離婚をする覚悟で臨んでください。

    ユーザーID:1228915078

  • どうすべき?

    >どうしたらいいのでしょうか。

    彼とお別れして職を探し自立なさったら良いと思います。

    ユーザーID:3171918632

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