結婚か仕事か両方か

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恋愛・結婚・離婚

35歳 はるこ

初めて投稿します。相談にのっていただけたらと思います。

37歳独身、契約社員ながら、やりたい仕事を続けています。
このたび、ずっと夢であった正職員に合格することができました。忙しいですが、定年まで安定した収入のある仕事です。しかし、職場は地元から新幹線で二時間かかり、引っ越して一生その地に住むことになります。
そんな中、地元の今の彼を好きになり、地元で結婚をするか、仕事を選び引っ越すか、遠距離結婚をするか、悩んでいます。
この場合、みなさんなら、どうされますか?

彼は、私が選んでいいと言ってくれています。しかし、残ってほしい気持ちが見えます。
私は彼がとても好きで、結婚するなら彼だと思っています。ずっと彼といられると思うと幸せな気持ちになります。付き合いはまだ半年ないです。
結婚して地元に残れば契約社員から就職活動のやり直しで、今回の条件の仕事に就ける可能性はほとんどありません。

厳しい意見や現実も見据えてご意見いただけたらうれしいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8791387036

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  • 私なら

    「俺のために残ってくれ」とはっきり言われたら初めて本格的に考えます。
    そうでなければ就職を取ります。

    ところで婚約されているのですか?
    プロポーズは済んでいますか?
    彼に結婚の意志はあるのでしょうか?

    ユーザーID:5350294911

  • 交際半年で判断するのは早過ぎるのでは?

    > 私は彼がとても好きで、結婚するなら彼だと思っています。ずっと彼といられると思うと幸せな気持ちになります。

    そこまで思える彼なら、結婚を前向きに考えてみたらいいでしょう。
    ただ、交際半年で判断するのはちょっと早過ぎるように思います。
    まずは正社員になって、しばらく遠距離恋愛をして、お互いをもっとよく知ることかと。
    1〜2年付き合って判断するのがいいんじゃないでしょうか?
    その1〜2年で何か状況の変化があるかも知れないし。
    ただ、37歳のトピ主が子供を望むなら、この1〜2年を妊娠・出産のために充てられないのは厳しい選択になりますね。

    あと、彼と結婚して地元で暮らすとなった場合、トピ主の収入はかなり減りそうですが、彼は二人で暮らしていけるだけの十分な収入があるのでしょうか?
    ないならトピ主が十分な収入を確保できる方法を探る必要もありますよね。

    ユーザーID:5085536980

  • 答えは一つです。正社員を手から離してはいけません。

    答えは一つです。正社員を手から離してはいけません。

    今の時代は、
    いつ離婚になるか分かりません。

    離婚率が高いんです。

    「自分だけはそうはならない。」と思った人も離婚します。

    自分は離婚したくなくても、夫に新しい女が出来たら離婚になるんです。不倫も多い時代です。

    自分の彼(夫)がリストラに遭うかもしれません。

    離婚したら、彼は無いも失いませんが

    トピ主は、斉射にいという「生きていく術(すべ)」さえ失い無職になります。

    現代では、夫は、生涯自分を守ってくれるものではありえません。

    死守すべきものは

    自分を食べさせてくれる正社員の稼ぎです。

    好きだから結婚で〜正社員を辞める・・・ではなく

    正社員を続けながら、結婚できる結婚をする…ことが重要です。

    まずは仕事、ガッチリと手に握り離さず、

    その上で、結婚できる結婚をすべきです。自己防衛のために。

    正社員の仕事を優先したために結婚がなくなっても

    その逆より幸福です。

    生きていくお金があり続けることが最重要です。

    夫の稼ぎは、離婚したら、夫だけの物です。

    自分稼ぎではないんです。

    結婚して無職になるということの恐ろしさを知るべきです。

    現代の結婚は、何の保証もない結婚です。いつ消えるか分かりません。

    「結婚に人生を賭け」てはいけません。

    スッてしまえば終わりです。

    だから、いつでも何が起こっても、自分で生きていける稼ぎだけは手放してはいけないんです。

    経済自立だけが、最後に自分を救います。

    ユーザーID:4421185775

  • すぐ結婚って話なの?

    まだ付き合って半年、一番楽しい頃ですよね。

    でもトピ主さんは結婚するなら彼って思ってるみたいだけど彼の方はどうですか?
    もし残ってくれるなら少なくとも年内には結婚しようとか言ってくれてたり、今回の転勤話前に既にお互いの両親に挨拶済みだったりするのかしら?

    いずれ結婚したいね〜ってレベルなら、ちょっと悩みどころ。
    だってもし彼とダメになったら残るのは37歳で非正規雇用の身分のみ・・・中々のリスクですよね。

    ユーザーID:7068369568

  • そりゃもちろん両方でしょう…といいたいが、

    難しいんでしょうね。

    引っ越して彼について来てもらうのがベストだと思いますが、彼にも都合はあるだろうし。

    彼の職種的にはどうなんですか? 無理そう?

    ユーザーID:6813597088

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    結納して遠距離恋愛後
    社会があなたを結婚させます。
    時期が来るまで働こう!

    ユーザーID:1176706849

  • プロポーズされ済みなら、

    彼とも結婚したいし、好きな仕事もしたいのですよね?
    既にプロポーズされてたら、なるべく早く結婚し、契約社員のままでも好きな仕事をします。

    彼がプロポーズしてないのなら、逆プロポーズして結婚決まれば、結婚、契約社員。
    相手に迷いが見られたら、とりあえず遠距離恋愛になるが転職。
    でも、彼とは結婚はないかな。遠距離結婚なら、別に自立した2人なのだから結婚する意味ないと私は感じるから。
    結婚したら、彼だけではなく彼の家族、親族関係もあるからね。一緒に住んでいるのならいいけど。
    遠距離なら、わざわざ籍入れた結婚ではなく、彼氏のままでもいいかと。

    ちなみに、結婚したら子供も欲しいの?
    遠距離結婚でワンオペ育児で仕事との両立はすごくたいへんかと、おもいますよ。

    ユーザーID:8352554595

  • 私も同じ悩みを持った結果…

    遠距離結婚を選びました。
    旦那とは新幹線とローカル線で締めて5時間の距離です。

    お互いに行き来して会えるのは一ヶ月に週末2回分ぐらいですが、スカイプなどを駆使して仲良くやっています。
    一緒に住めたらいいね、とはいつも言っています。
    でも、確かに一緒に住めれば嬉しいですが、私が仕事を辞めても、彼が辞めてもきっと心の何処かにしこりが残りそうで、それは一緒に住めないよりも根深く残るのではと思いました。

    一緒に住めないことは嫌ですが、それでも総合的には今の形が一番無理がないと思って選びました。

    あなたは私ではないので、私と同じ答えが一番幸せなのかはわかりません。
    あなたにとって、もっとも良い選択ができることを祈っています。

    ユーザーID:8495979971

  • 仕事

    これは難しい…
    彼と付き合ってまだ半年未満なんですもんね。
    半年だとまだいい所しか見えてないからな…夢だった仕事を捨てて彼さんに賭けるのも怖いなぁ…
    ちなみに結婚の話は具体的に進んでいるのですか?
    婚約までいってるなら安心ですがただの付き合いなら夢を捨てるのは勿体ないかな。
    トピ主さんは子供は望んでいますか?
    絶対ほしいってわけでもなく仕事の方が大事なら
    私だったらひとまず引っ越して正職員として働きつつ彼とも続けます。
    遠距離結婚は現実的ではないので遅かれ早かれお別れとなってしまうかと思いますが
    縁があればまた他の人と出会えるでしょうし
    最悪一生1人でも仕事は裏切らないので。

    ユーザーID:2285983574

  • 好きなように???

    ん?結婚は決定事項?3択???3択の中で好きなようにしていいと言うことですか?

    私なら他の方法を提案します。
    彼よりも安定した収入があるのなら、2人で引っ越してトピ主さんが大黒柱で彼には主夫かパートか転職してもらえば良いじゃないですか。彼の「私が選んでいい」とはどこまで?

    好きな仕事が出来れば良いのなら条件は関係無いのでは?地元にはないの?
    子供を希望するなら地元の方が何かと助かる事が多いと思いますが、どうですか?
    不妊治療するのなら地元と会社先のどちらの方が便利?
    地元を離れて子供を産んだ場合、彼が協力的か忙しさをカバー出来る貯金か収入は見込めそう?
    子供を望まないのなら、お互いにソコソコの収入でもやっていけるし彼には付いて来てもらって適当に転職してもらう。

    その仕事をしたいのは分かるけれど、彼との生活や収入、貯金、子供の予定や不妊治療、両親の介護、彼がどこまで譲歩してくれるのかによっては優先度が変わりませんか?

    ユーザーID:1820597886

  • 今の時代三組に一組以上の

    夫婦が確実に離婚するそうですよね。更に定年まじかになって男に人生の迷いが生じ妻と別居して他の女性と一緒に暮らす(日本ではこの様なケースが多いそうです。離婚すれば妻が専業主婦だと生活困窮者になるので)可能性を考慮すると日本の実質離婚率は欧米とそう大差がないという学者も居る時代です。トピ主さんがその彼と生涯を共にする自信があるのなら結婚を選ばれたらどうでしょうね。その代り派遣やパートの状態で離婚したらたちまち貧困女子になりますよ。逆に仕事を選んだら一生のトピ主の経済的基盤が確立します。その代り今の恋人を失いますので新たに恋人を探さなければなりませんよね。う〜ん、どちらを選ぶかはトピ主さんの覚悟次第だと思いますよ。男の愛なんて今は当てになりませんからね。愛なんて誤解と妄想ですので。

    ユーザーID:9791499948

  • まあ

    まあ、そもそも平日にどれだけ会うつもりかにも寄りますが、良い年齢ですので週末デートを月に何回かって考えると、別に遠距離でもある程度は出来そうな気もする。

    後は、折を見て結婚理由に地元戻りからの新幹線通勤とか。

    ユーザーID:2687784253

  • 仕事はやめないほうがいいと思うけれど

    遠距離結婚ですか?

    前にテレビで新幹線で通勤している夫婦がいました。お互いに北と南に2時間かかる場所の職場で、真ん中に住んでました。

    彼氏も主さんと結婚したいのなら、譲歩して、新幹線で通勤してもらうとか。

    主さんだけが負担にならないようには出来ると思うのですけどね。

    まあ、それも会社との交渉とか、お子さんが出来たらまた、状況が変わるでしょうね。

    私は付き合ってすぐ結婚して、子供を産みました。35歳の時です。

    主さんも、お子さんが欲しいのなら、あまり結婚に時間をかけても後々大変ですよ。

    急かすようで悪いですが、現状は差し迫っている気がします。

    彼氏とその辺も話し合ってはいかがですか?

    ユーザーID:8230841817

  • 中間点

    中間点に住んで、通勤時間は半分。その彼とは結婚して同居。

    ユーザーID:9325126162

  • 37歳でね

    結婚か仕事か、どちらを取っても難しい問題が残りますね。

    貴方が判断するしかありません。

    私なら子供がほしいから結婚します。

    ユーザーID:8068843769

  • 老婆心のまなざし

    あなたがする仕事は、
    あなたでなきゃいけないのでしょうか?

    彼が結婚する相手は、
    あなたでなきゃいけないのでしょうか?

    オンリーワンという生き方があります。

    ユーザーID:5983938963

  • 仕事を取る派です

    私なら遠距離結婚もしないと思います。

    私はバツイチですが、愛情は一生続くわけではないと分かりました。
    トピ主さんが仕事を諦めて彼と結婚しても、半分くらいの確率で彼とは上手くいかなくなります。
    離婚する夫婦は3分の1ですが、上手くいかなくなって離婚できない人もいるので。

    仕事をとったほうが確実ではないかなと思います。
    やりがいがあって定年まで安定した収入のある仕事なのでしょう。

    彼と結婚した後に彼と上手くいかなくなったら、貧困女性になってしまいますよ。

    私は40代で出会った人と再婚しましたが、最初の結婚の時とは違ってすごく相性の良い相手でした。

    トピ主さんも、彼と結婚をやめたら一生結婚できないわけではないし、仕事を失うほうがもったいないと思いました。

    男は35億と5千万人いるのですから。(笑)

    実際に彼を見て仕事も見ているのはトピ主さん自身なので、自分が好きなほうを選べばいいのですが、恋は盲目とも言いますし、彼は本当に良い男なのか良く見てください。

    私なら確実に自分がちゃんと生きていけるほうを選びます。

    遠距離結婚というのも厳しいですよ。

    ユーザーID:8371049257

  • 仕事はあなたを裏切らない

    絶対に仕事を手放してはいけません。
    もしお相手の方が無職になったら、病気になったら、死別したら、離婚したら・・・。
    どんな時も、仕事さえあれば困難に立ち向かえます。
    あなたの生活を守ることにもなります。
    昔とは時代が違うのですよ。
    女性も仕事を持たねば。

    そのお相手の男性は、何故自分が転職することを考えないのでしょう?
    仕事が大事だからでしょうか?
    なら、女性だって同じです。
    結婚するからと、女性ばかりがキャリアを犠牲にする必要がどこにあるのですか?

    お互いの勤務地の中心あたりに住むのもよろしいですし、何かしら妥協案はあるはずです。
    どちらか一方だけが犠牲になる結婚では、必ず悔いが残ります。

    ユーザーID:2141600757

  • 私なら間違いなく御栄転して婚活する

    今迄37歳になるまで地元にいて結婚してなくて
    付き合ってる彼氏も結婚する気も無くてプロポーズ
    されたわけじゃなく貴女が転勤するか決断してという
    彼氏ならば未来は明るくないと私は思いました。

    新転地に行きそこで暮らせる人と結婚する方が
    長い目で見たら安定した結婚生活が出来ていいと
    思いますけどね。

    ユーザーID:6576908997

  • 現代は男も女も「職場に通えるところが生きる場所」。

    >37歳独身、契約社員ながら、やりたい仕事を続けています。
    このたび、ずっと夢であった正職員に合格することができました。忙しいですが、定年まで安定した収入のある仕事です。

    >結婚して地元に残れば契約社員から就職活動のやり直しで、今回の条件の仕事に就ける可能性はほとんどありません。

    ↑そんな素晴らしい仕事を辞めるなどは、この厳しい現代社会では無謀すぎます。親が結婚した頃の時代とは、世の中が変わってしまっているんですから。

    結婚で正社員の仕事をやめるなど、無謀すぎます。親世代の意見などを参考にしたら、身を滅ぼしますよ。

    現代は女性も、自分で自分を養い、死ぬまで、自分で稼ぐや貯金や金を持っていないと生きていけない時代です。

    夫死後、妻は一人で長い老後を送ります。

    正社員でしっかり、自分の年金を蓄積したリ、確定拠出年金や稼ぎの中から個人的な貯蓄などを積み重ねて老いねばなりません。

    結婚で退職した親世代の時代と、今の時代は

    全く異なる社会・時代なんです。

    親世代のように、

    「結婚で正社員を辞めて」生きていける時代ではなくなったんです。

    古い時代の人の意見を参考にして「正社員を辞めて」はいけません。

    結婚よりも何よりも、仕事を死守することが人生で一番大事です。

    「愛」ほど、変わりやすく不確かなものはない。

    幸せを求めるのは良いことだが

    正社員を辞めて、自分の人生の大きなリスクを取ってまで、結婚するものではない。

    女性が「結婚で仕事を辞めて男性について行く時代」はとっくに終わっています。

    男性も女性も
    それぞれが自分の経済は自立した生活を確立した上で

    「仕事辞めずに結婚出来る相手」を探しましょう。

    離婚したら妻だけが生きていけないような、博打(バクチ)のような人生を選んではいけません。

    一時の愛の感情に流されず、自分の人生は100歳まで計画を。

    ユーザーID:4421185775

  • 女性には「仕事を辞める選択肢」があることが多い。でも男性は?

    主さん自身が、仕事だけを選ぶ、両方とる、結婚するという選択肢を展開されていますが、後者の「結婚する」という選択肢は、実は「仕事を辞める」が込みの可能性がありませんか? それは、「男性依存」を如実に示すものではないでしょうか。すなわち
    「私は好きにしたいけれども、貴方はダメよ」
    のアピールになるのですが、その認識はおありですか?

    もし、主さんが真の意味で「正職員として仕事を続ける」というのであれば、今の彼氏さんが
    ・主夫としての生き方
    ・従として仕事をしてくれること
    を本当に認めてくれているのか、ということの方が大事なはずです。つまり「主さんが大黒柱になる」だけの気概を持って、この発言をなさっているのか、ということです。

    そうではなく、彼が単純に妥協してくれることを期待して、あわよくば仕事は続けてもらって…みたいな展開さえ望んでいるのではないかと思える内容です。

    多くの女性の場合、男性には仕事をする選択肢しか与えないのに、そのくせ「主夫」や「男性のパート勤務」には全く理解がありません。男性が働くのは当たり前、なコトを前提にして話をしている人、少なくないんじゃないかと。

    どうでしょう?

    ユーザーID:1180075375

  • 正社員です


    〉彼は、私が選んでいいと言ってくれています。しかし、残ってほしい気持ちが見えます。

    残って欲しい気持ちは見えても、最後は貴女に任せているのでしょう?自分の気持ちで貴女の人生を変えたくはない、要は貴女の人生に責任は持ちたくないんでしょう。
    仮に貴女が正社員を蹴って、地元に残ったあと、彼との付き合いが駄目になっても、「こちらに残ることを決めたのは、はるこの意志だろう。俺は地元に残れなんて一言も言ってない」と責任を免れたいのでしょう。

    本当に恋人と離ればなれになりたくなければ、プロポーズ位しますよ。残って欲しい素振りを見せても、そこまで踏み込めないような中途半端な相手の為に自分の大切な人生を費やすことは出来ません。

    少なくとも婚約位しなければ、正社員の職を手放してはいけません。

    ユーザーID:6263779210

  • トピ主です。

    みなさま、返信をいただきありがとうございます。
    とても勉強になり、また、考えてくださったことがありがたく心が温まりました。本当にありがとうございます。

    結婚の進み具合なのですが、3月中に、お互いの両親に挨拶に行くお約束はしました。
    収入は、私が正職員で働いても彼より少ないかと思います。
    ご意見の中にありましたが、私も子どもがほしい気持ちがあります。

    彼は、私の夢を応援すると言ってくれていますが、離れたままでは結婚・出産までは厳しいと感じて迷っていました。
    「私も仕事をして支え合いたい」と彼に話したところ、彼は「自分のためなのであれば、そばにいて支えてくれた方が嬉しい」と。

    ご意見を読み、仕事の大切さが身にしみました。
    遠距離結婚をなさっている方は両立されていて、私の理想だと感じました。
    子どもや年齢面を考慮して結婚を選ぶというご意見に共感しました。

    ここで相談にのっていただいて、私は結婚したいのだけど、叶った夢への未練と、収入面で自立ができなくなることの怖さで踏み切れないのではないかと思いました。

    自分の本当に大事なものや、何か・誰かの唯一になれるものを、時間がありませんが、考えてみます。

    本当に本当にありがとうございます。

    もしまた感じたことがありましたら、ご意見いただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:8791387036

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚に夢を見過ぎず・・・自分の現実の生活をしっかり見て

    >離婚する夫婦は3分の1ですが、上手くいかなくなって離婚できない人もいるので。

    以前に、某専門家が、夫婦の実態に関しての説を出していたと思うんですが

    離婚する夫婦が3割?
    離婚したくてもできない夫婦が数割?
    仲が悪いけど何とか暮らしている夫婦が数割・・・

    結局、
    実際に長年お互いに好きな同士の夫婦は、ごくわずか・・・

    と言うような、説があったと思います。

    勿論、結婚する時期は、皆さん、もっと高割合で、仲が良いんでしょうけどね。

    恋愛時期から、結婚して、少し年数が過ぎたら、夫婦の実態は、そんなもんだと思いますよ。

    独身者は、結婚に夢見すぎなんです。

    人生で自分を守れるのは自分だけです。

    特に
    自分のお金が無ければ生活していけません。自分を守れません。

    ユーザーID:4421185775

  • 日本は、何周遅れなのか

    非正規か、正規職員かって、雇用形態の違いのみで、待遇差を容認している労働慣行が悪い。

    諸外国で、共働き社会がある程度実現している国では、
    こんな不毛な悩みもせずに、出生率も回復しています。
    男女関係なく、正規・非正規も関係なく、働き、育児し、介護もする。

    日本は、終身雇用、年功序列、専業主婦、
    その副産物としての、正規・非正規の不合理な二重構想。

    働く事も、育児も介護もそれぞれ、役割を固定化し、
    ワンオペを前提にした慣行・制度や意識が、根強く残っています。

    他のトピにも有る様に
    「男は仕事、女は育児介護」と、固定的な役割分担を捨てたくない女性が多い訳です。

    働き方改革が実現して、それぞれの実情によって、男女の合意の元で、
    柔軟な家族形態が取り易くなれば、良いと思います。

    ユーザーID:6666185283

  • う〜ん

    半年の彼の為に仕事を捨てるのは・・と思う部分もあるけども・・
    もう結婚の話も進んでいて、彼が良い人なら・・
    この場合は地元に残って結婚・出産かな〜って思いますね。
    37歳。仕事もそうだけど、まずは出産に命かけた方が良いんじゃないでしょうか。
    もう悠長な事は言ってられないでしょう。
    子供こそ時間が限られます。
    遠距離で妊娠・出産とかって難しすぎる。
    それにずっとそっちに行きっぱなしで1年後帰ってくるわけでもない。
    幸い彼の方が収入も多いようだし。
    彼の経済力があるのなら、地元で出産が第一じゃないでしょうか?

    私ならそうしますかね。

    ユーザーID:0084534096

  • 正社員で結婚がいい

    トピさんは、37で頑張ってすばらしいチャンスをもらいました。
    絶対正社員の座は、守るべきです。
    うちの母は公務員だったので、父と別居しても子供に苦労をかけることなく介護施設に入っています。
    子供が、絶対できるとは限りません。
    申し訳ないんですが、トピさんは現在37 結婚式をあげるころには38になりますね。
    それからすぐ妊活しても、100パーセントできるとは限らないんです。
    そのときに、妻が正社員と非正規ではふたりの生活にかなりの差が出ます。

    ユーザーID:2483685235

  • 両方できるか考える 1

    とりあえず「彼と結婚するために夢の仕事をあきらめるんだ」という意識になるなら、仕事を切るという選択肢はありません。彼のためにここまでした!という思いは、彼への不満が見つかった際に起爆剤になります。彼に、最終的には自分で決めたのに、今更なんなんだ、とあしらわれた日には・・・。うん、緑の紙叩きつけたくなると思いますよ。

    「自分が結婚したいから、自分で決めて辞めるんだ」と本気で思えたら、辞めていいと思います(でも、文章見ている限り無理ですね)。仕事やめたーい!と思えないなら辞めちゃダメです。

    私は、1年だけとか期間を決めて、遠距離してみてもいいんじゃないかと思います。
    夢の仕事を1年でやり切る勢いでやってみる。夢が崩れてもういいや、になるかもしれませんし、やり切った達成感で卒業できるかもしれません。やっぱり続けたい気持ちが強くなって、遠距離で少し冷めた彼氏への想いより仕事を取りたくなるかもしれませんし、相手の方が冷めてお別れになるかもしれません(それでダメならほぼ結婚してもダメなのでしょうがない)。

    案外、週末会いにいったりする過程で、新幹線で二時間って結構近いんだな、と思えて、遠距離のままでも結婚しようと思えるかも。

    遠距離はなー、一緒に暮らしたいなーと思うなら、新幹線で毎日通勤できるか考えてみましょう。新幹線定期ある線ですか?

    自分が電車で異様に疲れるならダメですが、通勤時間で眠れるぜ!本読むぜ!ゲーム堪能しちゃうぜ!と思えるなら、新幹線発着駅(か、そこに行きやすい場所)に住まいを決めて、やるのはありでは。私は独身の頃、新幹線ではないですが、二時間かけて県を跨いで通ってました(終電までついつい仕事しちゃう系の職場だったので、終電早いのが少し救いだったり)。

    ユーザーID:0926053022

  • 両方できるか考える 2

    会社の交通費支給は多分上限設定があると思うので、それを超えた分は自腹になりますが、それでも平気そうならやってみるのもあり。ただ、貴女が通勤時間長いのに、旦那様が家事は全然やらないで、遊んで食事待ってる、とかだとイライラしないかも考える必要あり(私は結婚話持ち上がった際、それを許せる気がしなかったので、会社に職場変更をお願いしました。業務的にはずっと元の所が良かったですけどね)。

    例えば、5時起きでお弁当と朝ごはん作ってる間中、旦那様はずっと寝てて、後から起きてご飯食べるだけでお皿すら洗わず洗い桶に放り込まれてるのを帰った貴女が洗う、とか平気ですか?イラっとしませんか?可能性としては十分ありうる話です。

    これくらいは最低限やってくれるだろう、は自分で完結したら駄目です。やってくれるという約束をしていても、やらないことあるんですから。

    反対に、貴女がお仕事に疲れて、殆ど惣菜、掃除も土日のみとかで、家事が疎かになってる、と旦那様が不満に思わないかも考える必要ありそうです。

    仕事したい貴女に「傍にいて支えて」なんて言ってきたんですよね。これ多分、結婚したら家事は全て貴女にやってほしい、自分はゴミ出し位(ゴミ収集は妻)で、周りには手伝ってると言っちゃうタイプの男性だと思いますが、どうですか?
    「君のことも支えるよ」って言ってくれそう?

    仕事って、やること変わると最初はとっても疲れます。通勤2時間超えなら猶更。そんな時に労ったり手伝ったりすることなく、自分でやりたがってることなんだから(遊んでるのと同じ扱い)家事位ちゃんとやれ、と言ってくるような相手とは相性悪いです。

    あと、旦那様が激務で遅くまで仕事、とかでもちょっとやめておいた方がいいでしょうね。家に癒しを求めて帰ったら、相手も疲れてて自分を気遣ってくれない。夫も妻も同じ不満をため込みそうですから。

    ユーザーID:0926053022

  • 両方できるか考える 3

    家事を積極的にしろとまでは言わないけれど、いちいち細かくやらせようとしない、自分のことくらい(皿洗いや洗濯物は籠へ程度)やってくれて、疲れた妻に労いの言葉をかけてくれるくらいのゆとりは持った相手でないと、慣れない仕事と家でへとへとになりそう。

    彼氏が、貴女のお仕事を応援してくれそうならいいんですが、何かはっきり言わないだけで反対っぽいですよね。これが、貴女と暮らせないのが不満で、一緒ならサポートできる人なのか、家事をやってほしいから仕事で貴女のキャパが埋まるのが不満なのかによって、貴女の対応も変わりそう。

    貴女の文章だけだと、後者っぽいのが、うーん。。

    とりあえず最低限、結婚してからの家事について、求められていることを明確にしておいた方がいいと思いますよ。飾ることない本音(据え膳上げ膳で何もせず生きていきたい)と、これくらいなら不満なく手伝える(ゴミ出し位ならいいよ)ということ、これくらいまでなら協力してやってもいい(朝のお皿は洗って、洗濯機に寝間着入れて使い終わったタオルも入れて予約ボタン押す係)ということが分かれば、自分がそれでいいと思えるか分かるかと。

    あと、こちらの家事の完成度も。毎食一汁三菜全て自炊で、前日とのメニュー被り(豚の生姜焼き→豚カツは、豚被りでNGとかいう旦那さんを見たことが・・・)NGは常識だったりすると、兼業主婦には結構つらいと思います。そこら辺、実家が基準になることが多いので、実家が専業主婦か、家事はどんな感じだったかを聞くべきですね。親があまりに酷くて夢見ちゃってるケースもありますが、大抵お惣菜出てきた家はお惣菜使うのに抵抗ないし、味噌汁の出汁を煮干しや鰹節(自分で削る)から取ってます、とかだと出来合い品は出てくるだけでストレスってことも。。

    貴女に決断丸投げではなく、彼氏さんにも具体的に考えてもらってみてくださいな。

    ユーザーID:0926053022

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