夫不在の生活が快適すぎる!!

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ゆう

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  • わかります。

     男性ですが、妻が里帰りで実家に帰っていたときの開放感と非常によく似ています。
     たぶん、夫も同じように、永遠に出張が続くことを祈っているかも知れません。離婚を切り出されたら素直に受け入れて下さいね。私もそうだったと正直に。

    ユーザーID:4972200886

  • 分かる気がする

    慣れるんですよね〜
    自分ペースで出来るから咎められないし

    私も綺麗好きな夫がいて、キレイモード発令した時はなんか気が休めない
    ダメだしされてるみたいだし、しんどいような気持ちになる

    子供も私が中心で育児してるから、こちらよりの性格になるからホント楽(笑)

    夫のことは嫌いでもないし、感謝もしてるけど、言わんとすることは分かります。
    友達の姉の夫は単身赴任らしく、帰ってくると子供たちとのペースが乱れるから嫌がられるそうですよ。

    イイ人とか家族とかまた別なんですよね
    一緒に住みだすからこそわかる自分との違い、、ですよね?笑

    ユーザーID:6665259000

  • 歪んだ生活

    私も現在、親の介護や私の仕事等の事情で夫と離れて暮らしています。

    最初は寂しい気持ちもあったのですが、慣れてくるともう!
    自分の家事だけしてりゃいいって生活ってこんなにラクなんですね。

    でもこんな歪んだ生活いつまでも続けていてはだめですね。
    ラクした後のしっぺ返しは人生の経験上心得ています。

    夫に女性問題が勃発するとか病気になるとか、そうなる前にどうにかしないといけないんですけど。

    結婚以来、こんなラクさせてもらった記憶がないのでやめられない。

    夫が寂しい寂しいとメソメソしてる間にどうにか別居解消しないといけないんですけどね。
    わかっているんですけどね。
    でも、やめられないんです。ラク過ぎて。

    夫がいないと家も汚れないし、自分だけの分の調理などままごとみたいなもの。

    ああ、こんな暮らし続けてたらだめになりそう。

    ユーザーID:5429862537

  • 稼がない人間は従うのが当然

    あのね生活するなんて馬鹿でも出来るの
    食べることなんて馬鹿でも出来るの

    人間が生きるのも食べるのも本能だから

    でもその本能を満たすには稼がなければならないの
    分かる?
    つまり稼がなければ本能すら満たせないの
    分かる?

    つまり主と息子が今生きていられるのは主が嫌う夫のおかげなわけ
    今の女の人はこの辺が分かってないんだよなぁ

    大したことも出来ないくせに大口叩くのは100年早いよ

    生かされていることに感謝しなさい

    ユーザーID:8612298234

  • こうやって

    家庭というものは崩壊していくんですねぇ。
    あ〜、やだやだ結婚。

    ユーザーID:5553981649

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  • 専業じゃないよ

    補足ですが、わたしのほうが稼いでます。

    ユーザーID:5792489933

  • なるほど

    結婚したくない男は聡明、ということですね。

    ユーザーID:6022435407

  • 兼業主婦

    普通の主婦業の域を超えたとは思えませんが
    万一義理の母の面倒などもっての他でしょうね
    何の労力も起こさず権利だけを主張し義務にはグチる
    貴女が本当の意味での楽チン生活することは永遠に不可能です。

    ユーザーID:0675637401

  • まったく共感できない

    他の方も書いている通り、「何故そんな人と結婚したのか?」と思います。
    つまりトピ主も相当見る目がないか、魅力のない女性なのでは?
    こういう匿名のトピですし、愚痴を言ってるだけにしても気分の良いものではありませんね。
    ご自身はそんなに素晴らしい女性で妻で母なんですか?
    夫婦は合わせ鏡と言われますが、相方さんの悪口を言えば言う程自分もその程度という事ですよ。
    そして結局その好きでもない人の経済力で生かせて頂いているんでしょ?
    で、イヤだ憂鬱だって愚痴ってるんでしょ?
    何様なんですかね?

    何故とっとと離婚しないんですか?
    まさかですけど、経済力ないとか?

    ユーザーID:2166804841

  • 不幸な結婚生活してる人が多いのね

    私は夫が海外出張の度に、指折り数えて帰宅を待ったけどな。

    2〜3日位の国内出張なら、子供たちと一緒におみやげなんだろうね〜、とか
    新幹線から富士山見えたかな、帰ってきたら聞こうね〜なんていって
    こっちも夫のいない非日常を楽しんだりもできたけど、
    1ヶ月単位で夫が留守だと、寂しいしつまんないし、寂しいしつまんないし。

    美味しいものを食べれば、夫にも食べさせたかったって思うし、
    面白い話を聞けば、帰ってきたら話して聞かせようって思うし、
    ちょっとした不便があった時に、あぁ、いつも夫が私の気づかないうちに
    やっといてくれたんだよなぁって感謝してたし。

    今はもう海外出張のない部署に移って、比較的家にいてくれるからほんとに嬉しい。
    夫も世間の中年男性並に体の調子も悪いですから一緒にいた方が安心ですしね。

    結婚して25年近くなりますが、夫がいなくて快適なんて思いません。
    配偶者であると同時に、一番の親友でもありますから。
    いなくて快適なんて思う相手と、どうして結婚なさったんです?不思議。

    ユーザーID:3178515439

  • 立場入れ替えても同じ事が言えますか?

    > 帰ってくるのは週末のみ、本当に幸せです。

    こういう人には

    「誰の稼ぎでご飯が食べられるんだ」
    「毎日、『あなたのおかげで生活できて幸せです』と言え」

    といっても、ハラスメントでは無いという風潮を広めた方が良いですね。

    ユーザーID:5392906600

  • そんなに嫌なら…

    離婚したらどうでしょう?
    そこまでいうなら、離婚してもトピ主さんは生活できるんですよね?

    旦那様と同等以上に稼いでの発言なら
    「大変ですねぇ!」
    と共感したい所ですが、1歳児を抱えて同等以上に働く女性は少ない気がするんですが…。

    お金だけもらって、そこまでぼろくそに言ってるなら、ちょっと…いや、かなり引きます。

    という私は、子供が1歳の時でも同等以上に稼いでいましたけど、小さい子供を抱えているから夫へのストレスが溜まるんだ!と5年は我慢するつもりでがんばりました。
    結婚して10年の今は、そこまで夫にストレス感じません。

    ユーザーID:9507984099

  • イイトコ取

    既婚で子供がいて、安定した収入 ー 夫 =快適な今の生活

    単にイイトコ取した生活です。 そして、それが長く続くとは思いません。

    ユーザーID:4428164028

  • エールの数にびっくりなんですが

    これが世の中の女性の本音なんですか?
    本当に?

    私、50歳の現在専業主婦ですが全く賛同できないので。
    ウチの場合は、子供が小さいうちはもちろん、夫は父親としても必要な人だったし、
    子供達が大学生になって家を離れた現在は夫と二人の生活が
    ゆったりしていて楽しいんですけど…

    周囲の奥様達の話でも、
    ご主人が不在の方がいいなんて話、聞いたことが無いので
    (1日や2日の話だったら別にして、長期不在になると不安だ、という話は聞いたことありますが)
    一緒にいるのがそんなに苦痛な人と、どうして結婚していられるんですか?

    エールの数にびっくりしてます。
    ホント、びっくりです。

    ユーザーID:9325756074

  • 誰のおかげで〜って

    トピ主夫婦の場合はトピ主の方が稼いでいるようなのでトピ主のおかげですね!

    炒め物の事だって好みって書いてありますよ。

    取り分けは離乳食よりは楽でしょうけど、それで納得する旦那さんだったらとっくにしているのではありませんか?

    ユーザーID:5444771329

  • わかる気がする〜

    単身赴任してもらったことはないですが、
    夫がたまに出張に行くと、すごーく快適です。。
    家事がスイスイ、疲れない。
    夫がいる分、様々な負担がいかに大きかったかわかる。
    これで単身赴任だったらもう私なら立ち直れないかも。
    トピ主さんの方が稼いでるんだから、
    離婚なんて切り出そうものなら足元にしがみついて
    泣き縋ると思います。
    妻が実家に帰るのと同じ気分だと言う人は、
    離婚して一人で家事やればいいのでは?
    妻も待ってましたと喜んでくれるでしょう。

    ユーザーID:5496349351

  • なんだ

    トピ主さんの方が稼いでるんですか。
    びっくりにポチしちゃったけど、エールに変えたいなあ。

    声援を送ります。
    さっさと手切れ金払って離婚しましょ。

    ユーザーID:7715508018

  • 追加読みましたが

    旦那さんより稼ぐと傲慢になり我慢が出来なくなり感謝もしなくなり謙虚さを失い自惚れ人間性が退化しますね 母親がこれで大丈夫なのかな
    幾ら沢山稼いで旦那さんを悪く言っても 結局旦那さん位にしか伴侶として選ばれなかったと言う事実
    子供を持てたのも旦那さんのおかげでもあるのにね

    ユーザーID:1285926122

  • 貴女が稼ぎが多いなら離婚すれば?

    夫をそこまで嫌がるのなら、子育てにも影響は出ます。両親の不仲は(貴女の心は反映される)子供には致命的です。

    貴女の方が収入が多いのなら歪んだ夫婦でいないで、子供の為には離婚した方が健全になります。
    反対に離婚しない理由を聞きたい。
    初めから貴女の収入が多いのも書くべきでした、文面からして子供と二人で長旅したとか書いているから、専業主婦と見られても仕方ないです。
    普通には仕事持っていて夫より収入が多いと書きますけどね・・・

    嫌いな夫といるより金の心配が無いのなら子供の健全の成育の為には離婚すれば幸せでは無いですか。
    不仲の親(妻の愚痴だらけの生活)では子供が可哀そうです。

    ユーザーID:9767468678

  • 何言ってんだか

    トピ主の方が稼いでいるとか関係ないのね。

    奥さんがいなくても困らないからって、奥さん不在で快適
    とか公言するのが許されるのかって話だよ。

    その想像力の無さとか、自分本位の考え方とか、きついレスで
    少しは思い直すかと思いきや、ダメだこりゃ。

    ユーザーID:5993774381

  • 夫が帰って来る前に引っ越しちゃう

    トピ主様の方が稼いでいるなら、別居→離婚でも問題ないですよね。
    御子様が居ての引っ越し先探しや準備は大変でしょうが、この先の事を
    考えれば乗り越えられそう。
    応援しています!

    ユーザーID:4967595703

  • さみしいね

    どんな事情があるかはわかりませんが、自分の夫のことを、見ず知らずの人たちにこんな風に言うのって、やってて寂しくないですか?

    こんな夫婦にはなりたくないなぁ・・・。

    どっちが多く稼いでるとか、専業だろうが兼業だろうが関係ないと思いますよ。

    どんな時も支えあって生きていきますって誓って結婚したんですよね?
    結婚ってそういうものじゃないですか?

    あと、お母さんがお父さんのことをこんな風に思っているの、こどもにしっっっっっっかり150%伝わっていますよ。ずーーーっと心の中に残り続けます。そして、直接的でないにしろ人格に影響を与えます。気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7530405139

  • トピ主レス拝見。

    そうなんですか。

    それでもちろん、家計もあなたの方が多く負担したり、それこそ別世帯になってるなら、自分の衣食住は全部自力で賄ってるんですね。
    ときどき遊びに来る?夫は養育費分渡すぐらいで?

    だったらホントに離婚しちゃったらどうですか。
    いない方が快適なんだから。
    慰謝料(手切れ金)払ってやって養育費も不要、その一方、父として面会はさせると提示すれば案外アッサリかもしれません。
    家もあなたの家かあなたが借りているか、いずれにせよお金はあなたが出しているはずだから問題ないでしょう。

    しかし、重要な情報を後出しとは感心しませんナ。

    ユーザーID:6182721805

  • 究極

    私の姑は墓参りのたびに

    「あの爺さん(私の舅)が鬱陶しいので、早く連れに来るようにご先祖様に拝んでおいた」

    と豪語していました。

    確かにそう言われても仕方がない困った舅ですけど。

    私達もラブラブとは言えませんが、舅姑には負けます。なぜ結婚したのかと思います。

    夫は舅似ですが、短所が舅ほど酷くはなく、また舅にない長所もあります。加えて、姑と私との性格の差で中和されている部分もあります。

    妻そっちのけで友達付き合いや飲み会も、まあさすがに非常時など「人としてどうなの」という域になれば別ですが、そうでないなら私は別に気になりません。夫がいなければいないで自分も好きにするからです。しかし姑は「構ってくれず寂しい」のだそうで…。

    それくらい度の強い強い「かまってちゃん」なのに、なぜよりにもよって家庭的と程遠く妻に無頓着な舅と結婚したのか…。

    ユーザーID:8223468510

  • だったら

    トピ主が夫に慰謝料を支払って
    離婚して貰ったらどうですか?

    夫に離婚の非は無いですから
    離婚するならトピ主が慰謝料を払うのですよ。

    ユーザーID:4659453638

  • 私は主さんの気持ち、分かりますよ

    「なぜそんな人と結婚したの?」とか
    「そんなに嫌なら離婚すればいいのに」と仰る方は
    どうぞご自身の判断と現在の幸福を大事になさったらいい。

    結婚はしてみないと分からない事も沢山ありますよ。

    離婚だっていつでもできる人や、いつでも出来る状況だけではありませんよ。

    ユーザーID:4458681577

  • 離婚すべき

    あなたの方が稼いでいるのなら

    離婚してください


    あなたは夫がいない方が快適でしょうが

    夫だって、自分がいない方が快適と思うような女と暮らすのは

    不幸です。


    あなたも、自分の息子が将来そんな女と結婚してたら

    速攻別れさせるでしょ?




    それとも、

    将来自分の息子が嫁に陰でボロクソ言われても

    嫁はあなた(主の息子)のこと、好きではないけど嫌いじゃないらしいから、嫁と結婚生活を続けなさいって言うの?


    違うでしょ?

    そんな嫁、あんたから捨ててやりな!って怒るでしょ?

    ユーザーID:3119207630

  • 2度目の投稿です

    トピ主さんの方が稼いでいるとの事。

    「では、すぐに離婚」とはならないのは何故ですか?
    ご主人の稼ぎと合わせてそこそこだからでは?
    余裕を持ってお一人の稼ぎでやっていけて、そこまで夫を毛嫌いするならこんな所で愚痴ってないで
    とっとと離婚されればよいのに。

    そうでないという事は、一馬力だとそこまでじゃないんですか?

    ユーザーID:2166804841

  • 夫不在の生活の不満が不愉快すぎる!!

    たったの結婚3年で、どうしてそこまで…というくらい不愉快ですね。
    私も夫より年収が下がった事ないですし、不満もそりゃ元は赤の他人ですからありますよ。
    子供が生まれてから、大変になる一方って、たったの1年ですよね???
    まだまだ、子供がいる生活が始まってから、リズムも何もあったもんじゃない期間で、よくそこまでボロクソに言えるもんです。

    旦那さんの好みや体調の事など、子供が生まれる前からもわかっていて、それでも結婚したんじゃなかったんですか?

    そもそも、夫と出会わなければ、かわいいわが子にも会えなかったんですよ。

    これが、結婚て何十年なんて夫婦ならいいですが、結婚してたったの3年、子供が生まれてたったの1年で、これから続く長い夫婦生活なんて送れるんですか?

    ユーザーID:9507984099

  • 大賛成です!!

    旦那をこれだけ、ぼろ糞に侮辱し、批判する人達が多いのですね。
    いいねの数が凄いですね。
    そんなに旦那が不快で、離婚も待ってましたと思っているなら、
    離婚の一択ですね。

    お互いが望んでいるのだから、
    制度的にも、もっと、離婚を簡単に出来る様にして欲しいです。
    離婚を望んでいても、女性が拒否しつづけているケースも多い訳ですが、
    結婚の制度や運用を変えましょう。
    あぐらをかいて、モラルの無い人も居る。本当に、その方が良いです。


    男性が、夫婦財産契約、夫婦別財布を望んだり。
    結婚自体を望まなくのが、良く分かるし、納得です。

    夫婦財産契約、婚前契約、離婚の自由化、大歓迎です。

    ユーザーID:7778677172

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