夫不在の生活が快適すぎる!!

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(トピ主1
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ゆう

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  • 夫は居なくても良いけど

    金は届けてくれないと困るんだよね。もしも困らないというなら、離婚すれば良いだけなのに其れはしない。
    特に妻の方が稼ぎが良いならなおさら離婚へのハードルは低いはず。
    勝手だな〜。


    >夫なんていらない、子供だけでいいって女性増えると思います
    ほんと?するって〜と子供だけは喜んでお手伝いしますって男は大勢居ると思いますよ。
    だって夫は要らないんですよね。って事は、その収入も要らないし、責任を持って貰う必要もない。

    って事を言ってるけど理解できてるのかな?

    ユーザーID:1157446493

  • わんぴーすさんのレスが心に沁みる。

    そこそこ幸せな夫婦生活を送っている人から見たら、安易に「離婚すれば!?」と言いたくなる気持ちもわからなくはないですが、そんな簡単なものではないですね。
    あまり愛情が残っていなくても、何のために結婚しているのかわからなくなっても、離婚ってそんなに簡単なものではないですよね。

    もちろんスパッと離婚できる、決断力のある人もいます。
    でもそうじゃない人もいます。
    人生いろんなことを抱えて生きているから、やっぱり人それぞれでしょう。
    だからこそこういうところで悩みを吐露するわけで。

    もっと寄り添うような優しいレスが増えるといいのにな。

    ユーザーID:8776849749

  • 不思議な主さんだね

    貴女の方の稼ぎが多のなら、こんなストレス発生源である夫さんとは
    お別れした方が宜しくないですか?
    でも今のようには余裕なんて無い事になるとは思うけど、精神的には
    余裕が出来るでしょ。

    30代でこれでは、この先の夫婦の和合なんて夢の夢だよね。
    愛情なんて何処探しても見当たらないし、時間を無駄にしてるだけね。
    愚痴にもならんわ!

    ご夫君へ慰謝料払って離婚をお勧めします。お子様も父親へは
    そうそう懐いてなさそうですし。

    ユーザーID:3872253366

  • その気持ちを話してみたら?

    離婚するにもパワーがいりますしね。
    でもその快適さを知ってしまったら夫がいる毎日が
    今までよりもさらにつらく感じそう。

    離婚もやむなし、で夫にその気持ちを話してみてはどうでしょうか。

    夫はショックを受けるでしょうか。
    それとも良くも悪くも響かないでしょうか。

    ショックを受けて少し変わってくれれば御の字ではないですか。

    ユーザーID:4207900392

  • トピ主叩きがわからない

    一昔くらい前の流行語である“亭主元気で留守が良い”
    ってことでしょ?
    離婚薦めるレスが多いけどトピ主さんはそこまで夫を嫌ってないのは文章でわかるでしょ?
    愚痴すら言ってはいけないのかしら?

    ユーザーID:2283629359

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  • そこまでなら

    離婚した方がいいのでは?
    離婚するほどでもないと思っていたかもしれませんが、ご主人の単身赴任で気付いてしまったのでは?

    ご主人の意思もありますが、ここに書かれていることだけなら離婚をおすすめします。
    こんな関係の両親ではお子さんにも悪影響かと。

    ユーザーID:1695484301

  • へ?

    いや、これはお悩みでも何でもなく、ただただ旦那さんを悪者扱いして
    現実逃避しているだけですよ。そんな態度がたしなめられるのは当たり前。
    ブーメランが嫌なら言い様はあるはずです。

    もちろん、旦那さんや世の男性から同じような言われ方をして女性に
    寄り添うようなレスできるのなら話は変わりますけど。
    女性の方が反発は激しいでしょう(笑)。

    正直、トピ主のこの言い様で皆さんのこのレスは優しさにあふれていると
    思いますけど、それに気付けないようだとやり直すのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:5993774381

  • トピ主さんは頑張り屋さん

    このトピの流れは最初からおかしくて、なんで収入の有無がご主人に対する気持ちの根拠になるのか、逆に稼いでいなければご主人に不満を持つことまかりならぬという雰囲気。このトピにトピ主さんの収入ってどんな関係があるのかな?

    夫婦はお互いに敬意を持って助け合う姿が正しいって前提に立ちたいから、ここまでぶっちゃけられて不愉快に感じた人が多かったという事かな?

    トピ主さん、ご主人が不在なのが快適すぎる! ってぶっちゃけちゃうほど、普段すごく気を配って、努力しているってことがスタートなのでは? 憂鬱、ってことは、そういうのもうやめた! って言わないで、続けていくこと前提だから憂鬱な気分だな、ってことなんだよね?

    わたしも二児の母共働き夫より稼ぎ多し、で、離婚したいなんて思わないけどうちの旦那にこうなってくれたらな、という願いはあって、それは同じ方向を見て動いてくれたらうれしいな、ということ。

    共働きだから子育てが大変、ということではないけれど(専業にも大変なことだけど)、ともに過ごす時間が圧倒的に短いのは事実。だから、たとえば週末家族でいい時間を過ごしたいし、平日保育園に行くまでもご機嫌に段取りたい。なのに夫に歩調を崩されてばかり、子供にベストのタイミングで家を出たいのに、たとえば夫の寝坊でペース乱されて子供ぐずぐず、一日ボロボロ、なんてことになったら、文句を言いたくなってもいいでしょう? なんで即離婚、なのかなぁ?

    子供のほうが世話が大変ってのが世の中の認識なのかな、ご主人が奥さんの日々の気遣い工夫を理解しなかったり一緒に動いてくれないキツさは共感されないって、なんだか残念になりました。

    トピ主さんの徒労感とか、ご主人がトピ主さんの気配りお膳立てをもっと理解してくれたらこんなぶっちゃけしなくてもいいのにっていうの、わかる! って人がエールしているのだと思います!

    ユーザーID:3133654671

  • ただ

    主の男性を見る目がなかっただけ。夫は何も悪くない。

    ユーザーID:2445681172

  • そうだったのか

    夫より収入がいいのなら離婚しろ
    というレスが思いのほか多くて大変驚いています。

    多くの既婚女性の、結婚生活の継続と離婚の判断の分かれ目は
    夫の収入、自分の収入が基準なのでしょうか。

    夫婦が人生を共に歩むのは
    お互いの思いやりや愛という絆だと信じていた私は相当に甘ちゃんだったのでしょうか。

    他人事とは言え簡単に「離婚しろ」と言ってしまうことが
    怖いなあと思う私は、夢見るおっさんなのでしょうか。

    ユーザーID:1780029856

  • これが愚痴?

    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。
    このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。<

    って愚痴の範疇じゃございませんわ。
    心からの本音に感じますけどね。私だって夫への不満は多々あるから
    愚痴る事はあるけど、本音部分ではお互い様って思ってるから
    他人様はその辺りは理解して下さる。なので、クスっで終わるのが愚痴なんですよ。
    主さんにはより添えないですよ。だってこれじゃ夫婦として成り立たっていないでしょ

    だからご自身に自活収入があるならストレス無き生活をする権利を
    得る事は可能なんだからそうすれば良いとしか言えないわよ。我慢にも
    限界があるからね。

    でもそれが不可能なら、夫婦の関係性を紡ぎ直す努力をすれば良いだけと
    思いますね。

    ユーザーID:3872253366

  • 離婚しろという意見に驚く人に驚き。

    トピ主さんは夫といるとストレスで夫がいないと快適だというんだから、別れる方が健全でしょう。

    トピ主さんから離婚しないのは結婚が必要悪であって、それは夫に生活費を奢らせるため、金目当て、子育てと仕事の両立も大変だしそもそも自分が働きたくない保身…といった連想が働くのは当然でしょう。人は欲しいもののために嫌なことを我慢する。
    いっぽう、愛されてもいない、嫌われてる相手にせっせと生活費を運ぶ夫は哀れだなという感想も出る。

    そこへ「私の方が金はある」と爆弾発言が出たら、答えはフツーひとつですよ。
    嫌なんだから我慢せずに別れろ、人道的見地に立っても夫を解放しろ、利害の面でも必要もないのに嫌いなものを縛りつけていたってしょうがないだろう…。

    いったい何が不思議なんでしょう?

    愛? 一緒にいても嬉しくなくてストレスなんだから愛はないんですよ。

    収入で決まるのか? 利害関係というやつはそうですよ。愛情関係でなく。
    トピ主さんが依存のために夫を放さないのかと思ったらその必要はないというから放せとなる。収入の問題です。
    世間一般でいっても(恋愛関係はともかく)結婚という制度はオカネという損得の実質面の制度です。
    現に多くの人が(特に女性に顕著ですが)婚活では相手の収入を気にします。
    愛が全てなら始めからオカネは登場しない、利害損得利便性の出番がありません。

    ユーザーID:6182721805

  • それって…

    旦那さんが戻ってまた夫婦生活できるの?

    私は、結婚してもう20数年で、夫は単身赴任とか泊まりの出張もないので、毎日帰ってくるけど、全然嫌じゃありません。

    多分、それもこれも、夫は優しく、うるさくないからだと思います。

    今は子供も大きくなったので、休日とかも二人で出掛けたりしてますし、仲良くしてます。

    主の旦那さんみたいにうるさい旦那なら、そう思っても仕方ないかもしれないけど、

    そこまで嫌なら、旦那さんに言うとか、話し合うとかしないんですかね?

    そりゃ、他人が同居するんだから、何にもない家庭はないと思います。
    家は、何か不満があれば話すし、結婚してから色々擦り合わせたりしながら、夫婦生活してるので。

    それも聞いてくれない旦那さんなら、やっていけないと思う。

    話し合いはしないんですか?

    ユーザーID:7762130063

  • 離婚なんてしなくていいよ

    すでにトピ文に書いてある。
    子供がいるから離婚という選択には至りませんでした、と。

    これは離婚の相談じゃありません。
    ストレスが有ろうが、愛がなかろうが、
    本人がそう決めたんだから他人が離婚を進める意義などなし。
    健全とか不健全とか、夫婦間で決めることであって、夫婦にしかわからない空間に、価値観の違う他人がしつこく正義ぶって説くなどナンセンス。
    トピ主の夫が離婚したがってるとも書いていない。

    他人がよその夫を哀れむのは失礼なんじゃない?トピ主の方が稼いでいるのに離婚しないのは、離婚しない理由があるからと思う。
    所詮夫婦喧嘩は犬も喰わない。何もわからない他人が覗き込んで離婚しろなど、他人の愚痴を自分のストレスのはけ口にしているのかと思うくらい余計なお世話。
    離婚して今より幸せになる確証もなし。
    トピ主は面白おかしく別れろというナンセンスな挑発に乗らないで、このまま行きましょう。

    ユーザーID:7462645570

  • う〜ん・・・

    たかだか3年で、そんなに冷めちゃうんですね…

    潔癖気味だの何だの色々文句言ってますが、結婚する前に分からなかったんですか?

    もっと言えば、お子さん作る前に、そんな合わないストレスフルな旦那さんなら、別れちゃえば良かったのに。

    トピ主のが収入があるなら、旦那さんの顔色をそんなに伺う必要ないんだから、もっとトピ主流でやったらいいのに。

    その上で喧嘩になり、離婚になっても、困らないのでは?

    旦那さんに不満タラタラのまま、どのみち結婚生活、後何十年も続かないでしょう?

    何か人生、勿体無いと思います。

    ユーザーID:7563302823

  • 心配御無用

    主さんと同じかそれ以上にめんどくさい嫁だと感じているはず。

    彼が離婚に踏み込めないのは多分主さんの方が稼ぎが良いから、だろう。

    主さんもしたたかだけど、相手もそれ以上にしたたかかも、、、、。  

    どっかにいいこちゃんと今頃いちゃいしゃしてるかも、、、。  

    ユーザーID:5650662849

  • さてどうします?

    トピ立てて良かったわね。傍から見たら貴女方の夫婦はもう終わった
    と見られているほど冷めているのよ。

    貴女のその「愚痴」とも言えない鬱積した想い
    それは、夫婦として成り立たせるのは欺瞞だと言う事。
    砂上の楼閣に築いているような物だと言う事。

    皆さん面白く可笑しく言って訳ではないですよ。
    悪意を背負いながら夫婦していくのはシンドイでしょ。
    離婚しないのはお子様の為と言いますが、そんな愛の
    見えない気持ちで夫さんと向き合っていても何れの日には
    表面化し、破綻しますよ。

    本当にこれから先も普通に夫婦として家族として睦み合える
    関係性を構築出来るよう頑張って行くしか無いのよ。
    それが難しい相手とは思いますが、離婚の意思がないのなら
    出来るだけ楽しく夫婦して行く方が幸せだと思いませんか?
    幸い嫌いという訳では無いと言う事なら、尚更ですよ。

    今のままで良い訳ないでしょう。仮にもお子様の親なんですからね。

    ユーザーID:3872253366

  • だってそうでしょう

    >週末が近づくと夫が帰ってくるので憂鬱です
    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。
    >このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。
    こんな事思われてるご主人の気持ちを考えましたか?
    落葉樹様は、奥様からこんな感情を持っていることを知ったら平静で居られますか?

    >お互いの思いやりや愛という絆だと信じていた私は相当に甘ちゃんだったのでしょうか。
    とんでもない。これは私もこう考えて日々を送っています。
    ですが、このトピ主はこんな事考えているようには思えません。

    なので夫が居ない方が良くて、自分の稼ぎで充分なら「離婚したらいかが?」と言ってるんですよ。

    中には「子供さえ居れば夫なんと不要と言う女が増える」とまで言い出す人も居る。
    こんな事言って恥ずかしくないかと思います。
    何故結婚したかを考えると、子供が欲しかった?なら種だけ貰えば良いって話。
    それじゃ野生動物と同じだ。いや野生でも子の世話をするオスは居るか。

    >年明けから3ヵ月間、夫は出張です。
    さてさて、あと半月ほどで帰ってくるようですがどうなるでしょうね。

    ユーザーID:1157446493

  • タイムリーだな〜

    先日保育園の保護者会がありまして、帰りに4人のママさんとおしゃべりしていたのですが、うちお一人がトピ主さんと同じようなことをおっしゃってました。
    良く聞いたところ「夫がいた時は、帰宅の遅い夫を起きて待っていて、食事の用意をしたり話を聞いたりしていた。単身赴任中の今は、子どもと一緒の時間に寝られるから体が楽だ」というのですよね。
    私が「え!あなたも次の日朝から仕事でしょ、なんで寝ないの?食事作ってあるんでしょ、夫さんが自分であっためて食べたらいいじゃん」と言ったら世論が二つに割れまして(笑)
    「夫が遅くまで仕事頑張ってるのに待っててあげなかったら悪い」という妻と、「私も仕事があるし先に寝る。自分のごはんくらい自分でやってもらう」という妻とにわかれましたが、これは妻の勤務体系・勤務時間等あまり関係ありませんでした。起きて待ってる派のママは好きで待ってるわけです。我が家のように、大人なんだから自分のことは自分でしてほしい、とか思っていないのです。
    トピ主さんも、イライラを我慢し続けるか、喧嘩を覚悟で夫さんとぶつかるか、どちらがご自分の気持ちに添うのかをよく考えて、ご自分で決めたらいいと思います。

    ユーザーID:9657924728

  • 大丈夫です

    >週末が近づくと夫が帰ってくるので憂鬱です
    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。
    >このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。
    >>こんな事思われてるご主人の気持ちを考えましたか?

    じゃあそう思わせる自分も反省すべきでしょう?
    食べ物の好き嫌いが激しく、調理法で妻を悩ませいつも妻を我慢させる。
    外出は行動が遅く自分本位。言い出したくせに人混みに出くわすとイライラして妻に気を遣わせる。
    自分がどれだけ妻にストレスを与え続けたか、
    妻がいないとどれだけ不自由で何も出来ない男か、
    今回の単身赴任で改めて妻の有難味がわかったはずです。夫も深く反省して今後は態度を変えると思います。
    自分の我儘を棚にあげて、こんなことくらいで平常心失うって、どんだけ肝の座ってない情緒不安定で自己中なオッサンですか。こんな人間が離婚推奨って、身の幅に合わないことを口にするな、と言いたい。

    トピ主さんに快適なリズムができあがってるから、リセットしたらいいだけ。
    慣れたらそれなりにまた戻ります。
    夫より稼ぎがあるから夫も頼りにしているし、改めて妻の存在の大きさに感謝して、今後はわがまま行動も自重すると思います。

    桜のつぼみに試練の寒さ、春はすぐそこ、我慢してこそキレイに咲ける。
    枝を折る狼藉者には、十分目を光らせましょう。

    >さてさて、あと半月ほどで帰ってくるようですがどうなるでしょうね。

    他人の心配より自分の心配をされてはいかがですか?

    ユーザーID:5542737155

  • レスします。

    このトピに対してレスしている人たちって、みんな人生経験を積んだ大人なの?

    トピ主さんは(ご本人は不本意かもしれないので、ごめんね)30代結婚三年目、お子さんを持たれてからもまだ一年。お仕事もなさっている。新米と言っていいでしょ。
    自分のホルモンの浮き沈みに振り回されたりとか、結婚三年目の倦怠期な感じとか、ぐんぐん成長する子供(と自分)に比べてご主人の成長のなさにガッカリとか、いろいろ思い出すと、やっぱりここはエールですよ。

    わたしが同じくらいのとき、息子はお母さんだけが大好きで手がかかって仕方なく、夫は役に立たず、かえって邪魔に思ったこともあったな。でも、息子がいっちょまえにお話するようになってからは、夫も子供が面白くなった感じ。よく遊ぶようになってからは、やっぱり男親って頼りになってます。

    子供も成長するし、夫婦も成長しますよ。

    ユーザーID:3133654671

  • いいと思う

    旦那さん、わがままが治って戻ってくることでしょう。これからは妻に感謝の毎日。外野の余計な心配は無用です。

    ユーザーID:3593686590

  • じゃあ離婚すればいいではないですか?

    皆さんに聞くまでもない。
    答えが出てるでしょう。
    感じの悪いトピですね。

    ユーザーID:4068291971

  • 大変ですね

    夫より稼いでいて、夫のニーズにも応えていればそれは大変でしょう。
    好きでもない相手に、そこまでできるなんてすごいです。
    妻が稼いで、育児をしているなら、夫こそ妻のニーズに応えるべきと思いますが。

    「キャリアアップにもなるし〜」って単身赴任をすすめてみたらいかがですか?
    それかトピ主さんが転勤を希望するか。

    ユーザーID:1668441360

  • 安易に離婚するべきとは思わないけれど・・・

    >夫婦が人生を共に歩むのは
    >お互いの思いやりや愛という絆だと信じていた私は相当に甘ちゃんだったのでしょうか

    いえ、仰るとおりだと思います。
    ですが、トピ主さんには夫さんへの愛情は微塵もありませんよね?
    思いやりももないし絆も感じられない。

    なら何故離婚に至らないのか

    経済的に不安があるからだろうか?

    ですがそれも、トピ主さんの方が稼いでいるらしいので、問題なさそう
    なら

    離婚した方が、ストレスがなくて良いんじゃ無いですか?って言っているんじゃないかな。

    お子さんが居るから?
    いや、でも
    愛情のない夫婦、夫に対してボロクソニ感じている母親
    そんな両親の元で育つことが幸せかどうか・・・
    仮面夫婦でも、それを隠そうともしない母親なんですよ。
    それでも、両親揃っていた方が良いですか?

    トピ主さんのお心の安寧のためにも、離婚して
    お子様と楽しく暮らした方が、お子様にとっても幸せかも知れないと感じても、もっともなことだと思うのですがね〜

    ユーザーID:8037115810

  • トピ主様、お互い頑張りましょう

    うちの夫も単身赴任時期があり、その間学童期の大変な子育てを一人で担いました。
    と同時に、夫の世話をしなくてもいい気楽さもあり、心が離れた時もありました。が、帰って来たら不自由は感じるけど、子育ての負担が減り、
    一長一短なんだと納得して今に至っています。
    トピ主様もわがままな夫さんで振り回され気味かもしれませんが、
    子供の世話をしてもらえるなら、違った意味で楽になりますよ。
    何といってもこれからが大変ですから。きっと旦那様が頼もしく思えるときが来ると思います。

    >愛情のない夫婦、夫に対してボロクソニ感じている母親
    そんな両親の元で育つことが幸せかどうか・・・

    口で言ってるほど本音はボロクソではないと思います。
    私もそうでしたから。
    むしろそんなに絆を意識しないと一緒に居られない夫婦の方が危機感感じます。
    ポキっと折れちゃいそう…。
    仮面夫婦かどうかなど他人にはわかりせん。

    一歳の子供がいる夫婦に簡単に離婚を薦めるあなたの方が、どんな人間性なんだろう、
    簡単に何でも切っちゃう人なんだな〜って思いました。他人の不幸など蜜の味でしょうか。
    もし子供が反抗したり暴言吐いたら、見限って親子の縁を切るのですか?
    なんかこわい人だな、と思いました。

    ユーザーID:9796044441

  • 男の子に父親は不要か?

    トピ主の方が稼いでいるんだから、離婚すれば?ってあまりにも安直じゃないですか?
    年収がご主人350万、トピ主400万円でもトピ主さんの方が多く稼いでいる事になりますが、
    じゃ、400万円で子供を余裕を持って育てていけるんですか?
    上記の例だと家庭収入が750万円だから、もちろん住む場所にもよりますけど、何とかやっていけるのでは?
    あくまで例を出しただけですが、トピ主さんが一馬力でも十分な稼ぎがあるとはどこにも書いていませんよ。

    それから、男の子に父親は本当に不要だと皆さんお考えですか?
    男の子には父親の存在がかなり影響しますよ。
    0歳から幼稚園卒園するくらいまでは男女差はあまり関係ありません。でも小学校に上がって、中学年、高学年、
    中学生と成長するにつれ男親の出番はどんどん増えていきます。
    女親だとそもそも男の子の遊びもロクに理解できないでしょうし、我が家ではサッカーや野球、釣りやスキーなどは
    父親が一緒にやる事で息子もとても興味を持って楽しく過ごしてきました。
    また父親と母親の両方を見ながら子供なりに家庭内の愛や男女の愛(お互いに思い遣るなど)を学んでいき、
    子供自身が大人になった時、そういう愛のある家庭を築いていくものだと思います。

    経済面もさる事ながら、父親としての存在という面から、夫婦でしっかり話し合って家庭を作り上げる事をまずは
    考えるべきであって、安易に離婚離婚言ってる人が多すぎてびっくりです!

    ユーザーID:2166804841

  • ・・・

    >週末が近づくと夫が帰ってくるので憂鬱です。

    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。

    >このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。

    >夫が目の前にいないだけで息子にも気持ちのゆとりをもって接することができます。

    >あと1ヵ月と考えると溜息が出ます。

    トピであげられた、夫への感情です。

    子供にとって(男の子でも女の子でも)両親揃っていることに越したことはないでしょう。
    そこに、家族としての愛情があるのなら

    一馬力プラス養育費よりは、二馬力の方が経済的には良いでしょう。

    そして

    >また父親と母親の両方を見ながら子供なりに家庭内の愛や男女の愛(お互いに思い遣るなど)を学んでいき、

    ここは大いに賛同します
    そう有るべきだと思います
    ですが・・・トピ主さんご夫婦でこれは可能なのでしょうか?

    御主人が、単身赴任終わって戻ってきたときに
    良かったとは思えないんですよね?
    快適だった単身赴任期間を思い出しては、ため息三昧なんじゃないですか?
    そこから子供は何を学ぶのでしょうか?

    御主人もずいぶん我が儘らしいので、反省するべき事は多いのでしょう
    でも、

    トピに書かれていた上記の感情を吐出している主さんに

    >また父親と母親の両方を見ながら子供なりに家庭内の愛や男女の愛(お互いに思い遣るなど)を学んでいき、

    お子さんに対して、教えられますか?

    離婚をする気が無いのなら、
    反省は夫さんだけではなく
    トピ主さん本人もしなきゃならないんじゃないですか?

    一歳のお子さんの養育をしていく家庭を、どのように作っていくのか?

    >他人の不幸など蜜の味でしょうか。

    いいえ、
    トピ主さんのような感情を持ったまま、結婚生活を続ける方が夫婦双方不幸だと思いますよ

    ユーザーID:8037115810

  • もう嫌気いっぱいですか?


    補足ですが私のほうが稼いでますが・・・か

    愛情がなければ収入の多いほうが優位に立った発言ができますよね。
    子供はまだ幼児だし、自分の気持ちは表現できないし・・

    トピ主様は子供の「幸せに育つ権利」までもにぎっているんですね。


    いないほうが良い配偶者って夫婦の意味ありますか?

    ユーザーID:5492173212

  • その夫なら別居でしょうね

    嫌いではないので離婚までは考えていないというなら別居が最善かと。
    私的には結婚3年で夫の存在が憂鬱になるなら、この先は苦痛の結婚生活でしか
    ないと思います。(私は結婚10年目の主婦ですので経験から思います)
    トピ主さんの収入ならトピ主さんと子供で暮らすくらいの余裕はあるのでは?

    トピ文から子供が産まれる前から気を遣う事が多かったというので
    元々があまり生活習慣や波長が合わない夫婦だったのだと思います。
    そのストレスからトピ主さんが夫を嫌うようになったのでしょうから
    ストレスの元=夫なのでしょう、だから、夫がいないと幸せなのでしょう。

    それより、私的に気になったのは、ご主人は健康に不安があるとの事ですが
    食生活では調理の仕方などに煩い割に好きなものしか食べていないようですね。
    そのままでは下手すると、そのうち早くから夫の介護生活がはじまる恐れもあるのでは?
    今は若いから大丈夫でしょうが中年期になれば急に病気が悪化したりします。
    そしたらもっと食生活に制限が出来て大変な事になるやもしれません。
    私も叔父が持病もちで叔父の奥様が生活面で苦労されていたのを知ってる身なので
    健康不安がある夫との生活は大変で、愛情がないと支えられないものだろうと思います。
    その点においてもトピ主さんは大丈夫なんだろうか?と心配に思います。

    あと、私が思うのは夫婦って一度不仲になるとなかなか修復って難しいんだなという事。
    うちの義母は亭主関白な義父をすごく嫌っていて今もほぼ会話無し。
    義母も義父がいないとすごく快適ってよく言っています。
    思うに嫌った方はやっぱり存在が許せないままなのだと思います、長い月日が経っても。
    義母の眉間に皺の寄った不機嫌顔と気苦労による老け方を見るたび
    夫婦不仲に我慢する生活ってのも、かなり辛いもののようだと思いますね。

    ユーザーID:1976511751

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