夫不在の生活が快適すぎる!!

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ゆう

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  • 確かに!

    潔癖症で、手がかかる夫、それだと貴女の気持ちも分かります。
    でも、対処法もないですよね。
    また、長期出張があることを密かに望むことぐらいですよね。

    うるさい夫は、居ない方が楽。
    そりゃそうだ!

    ユーザーID:2903967610

  • なんで結婚したの??

    それだけ問題のある人なら結婚前に気づきそうなものだけど。

    ユーザーID:7135961513

  • そういうこと言ってると

    いずれ自分が言われるはめになるから。
    子供が小さいうちはいいけどね。

    「ゆうママいない方が快適」と夫や子供に言われたら惨めですよ。

    ユーザーID:8541684417

  • 何というか

    トピ主さんはよくそんな男と結婚したわね。

    私だったら絶対に無理。愛という思い込みは怖いわ。

    ユーザーID:7808862778

  • 本音はそうなんですよね

    世の奥様が実は感じていて黙っている事だと思いますよ。

    夫がいれば大人の男性の食事やら世話をするだけでも大変。

    面倒な夫関連の付き合いもある。

    子供とだけなら簡単料理に、子供と一緒に早寝も。

    実家の妹も気兼ねなく長期で泊まりに来てくれたり。

    これから夫なんていらない、子供だけでいいって女性増えると思います。

    だって楽だもん。

    ユーザーID:2782831192

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  • 亭主元気で留守が良い

    >帰ってくるのは週末のみ、本当に幸せです
    私の職場は本社営業部です。
    各地の販売会社、営業所を担当する地区担当の社員がたくさんいます。
    金曜日の夜に帰宅して、月曜日は全員が本社に出勤して連絡会議。
    月曜日の晩に地区担当の地域に出張する。

    奥さんたちは、例外なくトピ主さんと同じ気持ちです。
    それこそ「亭主元気で留守が良い」なのです。

    ユーザーID:1502427591

  • 分かりすぎます

    夫(彼)が必要なのって若い時だけって気がします。
    若くて一緒に遊びたい時か、子供が赤ちゃんで身動きが取れない時期くらいまで。

    あとは助けよりも面倒の方が多い。

    高齢になればなるほど、夫はいらないって思う妻が多いですよ。
    女の方が元気だから、介護の時期になれば、介護する側にまわる事が多いですし。

    子供がいてある程度のお金さえあれば、夫はいない方が楽ですよ。

    ユーザーID:6429907535

  • 夫は給料運搬人

    亭主元気で留守がいい、は昔から言われていましたが。

    毎月の給料日に決まったおカネが入り
    可愛い子供さんと生活に心配なく暮らせるとやらを、私も1回位味わってみたかったです。

    今の年頃の男性が結婚に前向きでないのにも納得です。

    ユーザーID:1545924892

  • 夫がいなくて気楽=夫の稼ぎがなくなるだったら気楽って言える?

    > 今は、夫が目の前にいないだけで息子にも気持ちのゆとりをもって接することができます。

    トピ主さんは気付いていないかも知れませんが、
    それは旦那さんがお金を稼いできてくれるからでしょ。

    常にお金が無いとか、トピ主さんが仕事に追いまくられているという状況であれば、
    とてもじゃないけど気持ちのゆとりなんて持てないと思いますよ。
    それこそ子どもに八つ当たりしまくりになるんじゃないでしょうか?

    そういった、旦那さんがいることによる恩恵を無視して考えるのはいかがなものでしょう。

    夫がいなくて気楽=夫の稼ぎがなくなる、がセットで切り離せないと考えたら
    結婚継続と離婚、どっちを取りますか?

    ユーザーID:5392906600

  • 良かったですね

    良かったですね。
    読んでいて嬉しさが伝わって来ました。

    あなたには意見を言ったり、行動の自由はないんですか?

    言ったりやったりしてみれば?

    あちらだって、あなたの有り難みが分かったんじゃない ?

    あなたが主導を握ればいいよ。
    いざとなったら離婚だってしたいんだ、くらい言えばいい。

    ユーザーID:3658414153

  • 亭主元気で留守がいい!

    うちもです。
    夫は、若い頃はそうでもなかったのですが、歳を取るほどにイライラしやすくなってしまって、彼が帰宅する時間になると本当に憂鬱だし気を使います。
    昔のCM「亭主元気で留守がいい」、をたまに思い出してはため息です。

    ユーザーID:7460305996

  • その快適な生活を支える費用は誰が稼いでいるの?

    トピ主さんが働いているか、資産家の娘さんで
    自分一人でも生活レベルを下げないなら離婚も
    ありだと思います。

    なぜなら
    >夫不在の生活が快適すぎる!!

    >帰ってくるのは週末のみ、本当に幸せです。

    >週末が近づくと夫が帰ってくるので憂鬱です。

    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。
    このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。

    等と延々と書くって事は自分で思っている以上
    に結婚生活がストレスそのものだから。

    >夫のことは既に好きではないものの、別に嫌いでもないです。

    は勘違いですよ。
    憎悪じゃないけど、かなり嫌悪してます。
    生理的嫌悪感に近いと思う。
    その嫌悪感は間違いなくご主人にも伝わってま
    す。
    そして、息子さんも後数年したら漠然と気が付
    きます。
    男の子にとって尊敬の的であるべき父親が母親
    に「側に居るだけで辛い存在。ストレスの元」
    って思われてるってかなり不幸です。

    ストレスの具体例も幾つか挙げてますけど、
    ちょっと引っかかります。
    例えば
    >柔らかいものばかり好む夫に合わせて、我が家の炒め物はベチャベチャで不味かった

    ですが、なんで自分の分も合わせる必要がある
    んでしょう。
    例えば自分の分だけ先に取り出して冷めないよ
    うにラップ等して(そこで多少蒸される分も考
    慮して炒める)、夫の分だけ長めに火にかけれ
    ば良いだけでしょう。
    その手間さえ腹立たしいと思うなら、元々他人
    との共同生活に向いてないんじゃないかな。

    もっと気になるのがこれ
    >出がけや電車の乗り換え時間に必ずトイレに入り長いこと出てこないので(30分間なんてことも)

    典型的な過敏性腸症候群の症状ですよね。
    それがわかった上での文句なのかな?
    だとしたら、ちょっと思いやりがないと思いま
    す。
    この状態で出張もある仕事って結構辛いって想
    像つきませんか?

    ユーザーID:4968391347

  • 料理に関しては

    ひと手間加えたら、少しましに出来るように思います。
    炒めものは、ご主人の分を残して引き上げ、残りをご主人用によく炒める。
    食材と調理法に関しては、ご主人の好みに塩胡椒程度の味つけまでしたところでご主人の分を取り出し、主さん好みのアレンジをする。
    旅行は田舎にしか行かない、タイトなスケジュールにしない。(体調が悪い人と行動してる、と思う)
    トイレに長時間行ってる時は子供と遊ぶとか、スマホゲームするとか。
    買い出し等は、いつもだいたい本人が準備できる時間に合わせてこちらも用意する。
    マイペースな人にはこちらもだいたい、適当で付き合わないと疲れますよ。

    ユーザーID:6157752184

  • ようするに

    収入源がなくなって生活できないから離婚しないということですよね。
    そんなに文句が多いのでしたら、普通は離婚しますもの。

    ユーザーID:6916394888

  • すごいわね…

    そこまで夫の事を負担に思い、不満もあるのに、「嫌いじゃない」って凄いですね。
    私だったら嫌いになるわ。

    ユーザーID:9226518066

  • ご主人の稼ぎがあるからの生活

    わかりますわかります(笑)

    私も3ヵ月でしたが主人が出張でいない時期がありました。
    丁度体調が悪く長年勤めた会社を辞めたあとで、寂しいかな?と思っていたのですが、これが楽しい楽しい(笑)

    うちの主人は出しっぱなし脱ぎっぱなしで食べ物も好き嫌いが激しい。
    子供がいないのに主人が大きな子供状態。

    主人がいないとなれば 食事も自分が食べたいもの(主人は嫌い)を作って食べれるし、行きたいところ(主人は行きたくない・行かない)へ行けるし、何よりも主人の準備の遅さを気にせず出掛けられる。

    本当に楽しい3ヵ月でした。

    でも、その生活も主人が働いてこそ成り立っている生活。
    もちろん私も長年勤めてますので自分の貯金もあるので生活は出来ます。
    でも家のローンも光熱費もすべて主人が払ってくれてる。
    そこを忘れない等に感謝しながら 3か月後 普段の生活に戻ったら感謝してますよ。

    トピ主は専業ですか?兼業ですか?
    専業なら ご主人への感謝の気持ちを思い出してください。
    兼業なら 子育てを頑張っているあなたに期間限定でご褒美をもらえたと考えてください。

    あなたはご主人がいなくても寂しくないかもしれませんが、
    子供にとってはお父さん必要ですよ。

    ユーザーID:8265068419

  • 仕方ないよね

    あなたはご主人と合わないと分かっててそのままの生活してるんだから。
    時々うまく息抜きして生活して行って下さい。

    ユーザーID:5788735965

  • 定年退職した夫の妻です

    息抜きできましたね。

    単身赴任を終えて自宅に戻られる旦那様
    ・・

    労わってあげましょう・・
    夫婦円満の秘訣ですよ。

    ユーザーID:5814125155

  • とは言え、、

    夫の稼ぎがないと生活出来ないようじゃ、文句言いつつも
    一緒にいるしかないですよね。

    亭主元気で留守がいい、とは昔から言いますが
    なんだかちょっとご主人に同情します。

    そこまで言われて家族を養ってるって。
    私がご主人なら「ふざけんな、出てけ!!」です。
    私がトピ主さんならそんな人生まっぴらと離婚します。
    1度きりの人生ですからね。
    私の人生にはそんな苦痛や苦労は要りませんので。

    トピ主さんにご主人以上の収入があるなら申し訳ありません。

    ユーザーID:2359487902

  • なぜ?

    離婚しないの?
    その解放された清々しい気持ちがずっと続くのですよ。

    打算的なことを考え離婚しないのであれば、生活の面倒を見てもらっている以上我慢するしかないのでは?

    これからの人生の方が長いのにストレスになるような人と暮らし続ける選択をするあなたの気持ちは分かりません。

    ユーザーID:4195046547

  • 亭主は留守で

    50代主婦、全く同感です。
    でも、30代からとはちょっと早い気がしますが、読んでてそれは夫が悪いと思います。
    潔癖性や神経質に出てくる要は「俺様」な気質を少しずつでも直してもらわないとね。
    自己中な夫はなかなか難しい。内弁慶とか余計面倒で夫としては余りにも残念。
    このまま放置するか、誰か夫の信頼する誰かに相談して間に入ってもらうか考えてもいいかも・・

    ユーザーID:6122193977

  • そのエンジョイ資金はどこから

    その、夫が不在で快適な生活をエンジョイするための資金はどこから出ているのでしょうか。
    ご自身も仕事をお持ちで、生活をエンジョイするだけの収入があるのなら、離婚されてはいかがでしょうか。

    もし世帯収入が夫の給料だけなら、せっせと稼いでいるのにそのカネで自分のいない生活をエンジョイされ、「いないのが快適」と言われる夫が不憫です。

    何かとうっとうしい夫が不在で気楽で快適なのは気持ちとしては理解できますが、読んでいてあまり気分のよくないトピックだと感じました。
    離婚して自立されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7156168020

  • わかります!

    私は学校を卒業してからずっと働いていません。

    以前は親と暮らしていましたが、家事を手伝えと煩かったです。

    今は親のお金で一人暮らししています。

    自分の身の回りのことを自分のペースでやっていればいいのですごく楽。

    趣味の時間もたくさんとれるし。

    できればもうちょっと仕送りを増やして欲しいけど。

    仕送りさえあれば、親と一緒じゃない方がずっといいです。

    トピ主さんの気持ち、わかりますよ!

    ユーザーID:6660176300

  • わかる〜!

    私も旦那の事、好きではないけど嫌いでもないです。
    たまたま今日から2日ばかり旦那が出張ですが、すごーく、気楽です!
    怒りっぽい旦那なので、居ると子どもを叱りつけるのが しょっちゅうなので
    子どもも嫌だろうけど、聞いてる私も気分が悪いんです。
    旦那居ないと、かなり精神的に楽で、私 普段気を張ってたんだな〜と思い知ります。
    1年くらい出張してて欲しいくらいです。

    ユーザーID:8616437951

  • 妻不在の快適な生活をしてみたい!

    我が家の逆バージョンのようです。
    ただしうちは妻が不在になることはまずありません。
    そして我が妻の場合は、潔癖ぎみどころか潔癖ど真ん中です。
    診断は受けていませんが、強迫性障害に入ると思います。

    トイレの30分というのは、笑い話ではなく、本当にそうなんですよね。
    うちもそんな感じです。
    使う前に丁寧に便座を除菌して、その後も便器や壁やドアに服や鞄がぶつからないように慎重に用を足し、そして最後は無菌状態になるまで丁寧に手を洗う、のだそうです。
    電車にフェリーに飛行機に、乗り遅れて今までに無駄にした金額も莫大なものです。

    うちの場合は根本的な治療が必要なレベルですが、本人にその意思がないとなかなか難しいですね。
    ゆうさんもたいへんだと思いますが、適当に息抜きしながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8776849749

  • そうですか

    夫がこのトピ見て離婚を決意されることを祈ります

    ユーザーID:3770618566

  • 単身赴任の人の話よくわかりました


    昨年仕事で関わってた人の中に、単身赴任の男性が何人かいました。その一人が2時間半位の距離らしく毎日通勤は無理ですが、毎週金曜の終業後帰って日曜の夜遅く戻ってたみたいです。

    でも帰っても居場所がなく歓迎されてない、奥さんと子供の生活パターンが出来上がっていて、そんなに頻繁に帰って来なくてもいいみたいな空気だそうです。

    私の友人やその人以外の単身赴任者はそんな感じはなく、帰って子供と遊ぶのを楽しみにしてました。

    その人は現在別のところに転勤でやはり単身赴任。こういう人が寂しくて赴任先で不倫して離婚になるケースが多いみたいです。何かこのトピを読んですごくリアルにわかりました。

    ユーザーID:6628887347

  • 離婚しちゃいそうですね

    主さんが経済力つけたら、ご主人捨てられそうですね。

    確かに、主さんが全部好みや性格を把握して、対応していることに、感謝もなければ、気が付きもせず過ごしているのでしょう。

    ただ、人混みに出て、30分トイレは心配ですね。騒音や感覚過敏がありそうですね。神経質な人って、実は繊細なんですよね。

    主さんも、解放されて嬉しそうですけど、お子さんは大丈夫そうですか?まだ、こだわりとか見せていませんか?

    まあ、主さんも、結婚してしまった以上は単身赴任が終わったらまたやってあげそうですけど、主さんがストレスに感じている部分だけでも、話し合いたいですね。

    なかなか、難しいと思いますけど、主さんも、ご主人の気持ちをわかってあげられるといいですね。

    ユーザーID:2693623785

  • わかるわー

    お気持ちとってもわかります。

    うちの場合は、3か月もいなかったことはないですが、一か月ぐらいなら何回かあります。家は散らからないし、食事も子供と二人好きな物を作って食べて簡単だし、静かだし、何よりリラックスできます。
    そうそう、夫さえいなければ義実家関係の煩わしいことは一切持ち込まれてこないし、「いつ又厄介ごとが舞い込むか・・」と心配しなくて良いのが何よりうれしいです。うちは、義実家が最優先で、しかも嫌がる私や子供に強制するんですよ。

    私も夫不在で心細いとか寂しいなんて思ったことないです。
    子供も「パパがいなくてのんびりできるねー」なんて笑っています。
    ずっと遠くに行っていて欲しいです。

    今思うことは・・・
    将来子供を夫のような性格にしないようにしっかり育てることです。
    お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:2454074221

  • 何を馬鹿げた事を言っているのか

    今の生活があるのも夫が汗水流して働いてくれているからです。

    週末がそんなに鬱陶しいなら離婚したら、ご主人もきっと同じ事考えていますよ。

    専業主婦で子供が一人、主様が家庭でする事など限られています。
    子供連れて実家に戻れば上げ膳据え膳でもっと快適に暮らせますよ。
    まずは快適な一歩を踏み出さないと、年取るだけです。

    ユーザーID:3538312913

  • そんな夫を選んでおいてその言い草は無い。

    結婚3年目でそんな感情では真面な結婚生活は送れないし、子供の父親を貶し悪口三昧の母親で、この先子育てには必ず悪影響は出て来ますよ。
    夫の悪口三昧を文章にすることで(トピ立てや日記なども)、貴女の深層心理には深く悪感情が刻まれる事になり貴女の心根は「夫は大嫌いな人間」となります。
    表向きや子供の為にと表面上は取り繕っても、貴女の心は夫にも通じます。

    夫を選んで結婚して子供まで産んだ貴女の責任は何処に?
    子供には父親ですよ。夫の欠点ばかりをあげつらってそれで良い母親気取りなんて可笑しいです。
    自分が楽すればいい自己中人間です。

    そんな妻をどういう風に見ているのでしょうね、夫は。
    既に見透かされている可能性だってあるのに。

    現代は長生きだから50年からの結婚生活になると思うけど、愛してもいない夫、金はあるから生活は出来る(?)だから離婚はせず依存先はこのままで、何か実のない虚しい生き方、愛も無い生活、世間を気にしての家庭、歪んだ結婚生活になりそう、怖いです。
    人生を甘く見ている気がします。
    嫌いな人といないで離婚して自活して子供と二人で、自由に気ままに好きなように生きれば楽しく無いですか。
    今の貴女にそれがあっていると思います。
    夫が余りに可哀そうです。家族の為に一生懸命働いているというのに、愚痴言う前にせめて感謝心は持ちませんか。

    ユーザーID:9767468678

  • いいなあ

    とてもとても心の底から羨ましいの一言につきます!!!

    ユーザーID:9442249782

  • 離婚する

    思い切って離婚したら?

    あなたの心の平穏が一番でしょ。

    人ごみでイライラしてキレる? なかなか支度しない?トイレに入って30分出てこず、電車に乗り遅れる??

    あり得ないでしょ。 いや、あなた中心にこの家族は回ってないから。あなた中心に動いてないから、この世界は、って感じじゃないです?

    100%楽しくないでしょうね〜。

    食べ物は仕方ないにしても、人間性がどうかと思いますよ、その旦那さん。

    嫌気がさすというか、嫌悪感しか沸かないわ。

    ユーザーID:0471072818

  • お金さえ渡してくれれば

    まあ家にお金さえ入れてくれれば、家にいない方が何もしてあげる必要は無いし楽でいいということなのですね。
    それほど一緒にいることが鬱陶しい夫なら別れればよいが、そうしたらお金は勝手に入って来なくなるし。

    でも取り敢えずは家にお金を入れてくれる夫の健康のことは気にならないのかなと思います。「健康上控えねばならない食材や調理法もある」とのこと、出張中、外食でちゃんと対応できているのかな。あまり心配にもならないのだろうか。
    まあこの際、高い目の生命保険に入っておけば一石二鳥の結果が望めるかも。若いから保険料も高くないだろうし。

    息子の前ではあまり「夫は鬱陶しい」という顔を見せないようにしてくださいね。息子も父親のことを「いない方がよい人」と感じるようになれば、息子自身の人格形成にもマイナスになりそうだから。

    炒め物の件は、どういうやり方でベチャベチャなのかわからないが、自分の分はシャキシャキ段階で皿に取り、その後もさらに炒め続けて柔らかくなったものを夫の分とするというやり方では対応できないの?
    あるいは多分、材料は同じなのだろうし、炒める時だけ、それぞれの分を違うやり方で二度に分けて炒めてもよさそうに思うけど、それほど大変な手間になる?
    あるいは、貴女がシャキシャキを食べることを夫が嫌がり同じものを食べることを強要するとか?

    このまま単身赴任が続いて夫はお金を入れてくれるだけの存在、夫に合せなくてもよい息子と自分だけの生活に、さらに夫とは違う、一緒にいて心安らぐボーイフレンドでも出来れば最高の生活になりそうですね。

    ユーザーID:5983653377

  • 野菜炒めとか

    旦那さんに合わせて柔らかくなる前に
    先に取り出して、別に味付けしちゃえば?
    一手間二手間かかってしまうけど、
    その方が息子さんに美味しいもの食べさせてあげられるよ。

    頑張ってね!

    ユーザーID:7819240349

  • 60代以上の方のトピかと思いました

    30代?

    好き嫌いが多い上に人に料理させるなんて、団塊世代以上の男性みたい。

    いい年して人ごみでイライラしてくるなんて、彼氏でも耐えられません。
    よく結婚しましたね。

    ご主人と同居となると
    そのうち家に居られるだけで呼吸が苦しくなってきそうじゃないですか?

    ユーザーID:6404845316

  • ちょっとだけわかる

    私も子どもと実家帰省時は、ここぞとばかりに
    夫の苦手、私の好きな食べ物食べますので(笑)

    野菜炒めはシャキッとした最初のを取り分けトピ主さんが食べて、
    旦那さんのはそれからさらにくたくたにすればいいのでは。
    離乳食始まるとそんな感じで取り分け離乳食になるし。

    うちも同じく過敏性腸症候群でストッ○常備の夫です。
    トイレ待ち、結構ありますね〜。
    改善されつつあるので最近はストレスにならないけど。
    うちは私も持病持ちでお互い様なのでやっていけるのかも。

    でも、良いところがあったから結婚したんですよね?

    ユーザーID:5704217398

  • 昔のCMにあったよね

    「亭主元気で留守がいい」

    この標語(?)を地で行ってる訳ですね。
    ただねぇ、潔癖気味で神経質なご主人との生活がしんどいのは分かるんですが、ちょっと虫がよすぎやしませんか?

    >このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です

    って、言ってみれば、夫は要らない。父親としても不要。
    要るのは夫が稼ぐ金だけって話じゃないですか。

    >夫のことは既に好きではないものの、別に嫌いでもないです

    って、トピ文読んだら、ご主人の事は、嫌いなんだと思いましたよ。
    だってハッキリと、夫は私のストレスにしかならないって書いてますやん?
    こんなの嫌いって言ってるのも同然。

    >嫌いではないので子どもがいて離婚する選択には至りませんでした。

    なんて、おためごかしはやめて下さい。

    >今は、夫が目の前にいないだけで息子にも気持ちのゆとりをもって接することができます。

    その気持ちのゆとりを経済的に支えているのは、ご主人って分かってるんですよね?
    離婚したらトピ主さんも働かないといけないし、今みたいなゆとりのある生活出来ないって分かってるんですよね?
    だから、打算で結婚生活続けてるだけ。

    別に、打算で結婚生活を続ける事が悪いとは言いませんけど、だったら最低限、スポンサーへの不満は垂れ流さないのがルールじゃなの?って思います。

    ユーザーID:3517901044

  • 是非

    離婚なさい。
    神経質な夫に気遣いしてさぞご苦労が多いとお察しします。
    3ヶ月の夫不在の楽園を過ごしたら、戻ってきてから余計に鬱陶しくなりますよ。
    人間は一度快適な思いをすると、それまでの不便な状態に戻るのはかなり抵抗が生じます。
    お子さんと二人で楽しく伸び伸び暮らした方がいいですよ?
    母親の気持ちにゆとりがあると、お子さんは健やかで優しい子に育ちます。
    世間体など気にせず、是非離婚してしまいなさい。

    ユーザーID:8236168331

  • まあ、

    おカネの心配しないで済んでるんだから、好き勝手言えるよね。

    単身赴任先で旦那さんも同じこと言ってるだろうから、
    いっそのこと離婚すればいいのにね。

    でも、離婚しようものなら自分の食い扶持を稼がなきゃいけない
    ストレスに押し潰されることは、分かって言ってるんだよね。

    ユーザーID:5993774381

  • なぜご主人に合わせる必要があるの?

    ご主人が帰ってきてもその生活を続ければよいのでは?
    なぜ主さんが弱い立場なのか??
    ご主人が不機嫌になるなら放っておけばいい

    離婚されて経済的に困窮するなど弱みがあるのですか?

    ユーザーID:0673363167

  • 別れたほうがいいかも

    いまの快適な生活がトピ主さんの生活のリズムになってしまっているので
    また旦那さんが赴任期間を終えて戻ってきた時にトピ主さんが心配です。

    夫在宅ストレス症候群という病に陥らないかと。
    離婚を視野に入れて話し合いをしたらどうですか?

    今までちゃんと自分の気持ちを伝えた事ありますか?

    ユーザーID:3847789432

  • わかるような。

    あまりに幸せで、ついかかれたのでしょう。でも、居なかったら寂しいでしょ?!

    ユーザーID:4165650519

  • 自立を目指してください。

      御主人は、持病を差し引いても、強力なモラハラでしょ。 愛情も枯渇しますよね。

    出先のトイレに30分は、お腹が弱いのでしょうか? それなら柔らかい食べ物も解ります。
    付き合っている時に、解りませんでしたか?  トピ主が子供に関わっていることを嫉妬しているのでしょうね。
    「俺様に持病があることを、判れ!」ですかね。

    一人で耐え無くても良いのですよ。 早速、お子さんと二人の生活を考えて、自立を目指して収入を得ることを考え、探してください。

    尚、別れる決心がついたら、必ず第三者(できれば専門の人)を通して、交渉をすること。御実家に頼れますか? それなら一時避難。

    絶対に一人で解決をしようと思わないで! 

    ユーザーID:1622015383

  • 快適らしいですね

    友人は旦那さんが4年間の単身赴任から帰ってきたらじんましんが出て大変だったって。

    いちいちいちいち何にでも口を出してくるくせに、自分では何もできないので本当にイラッとするそうです。

    亭主元気で留守がいい!

    ユーザーID:8565279963

  • そんな旦那必要?

    特に意見ではないですが、
    知り合いが主様と全く同様な感じでした。
    知り合いは専門職で再就職に問題は無かったので
    あっさり離婚しました。
    離婚当初、子供は一人で2歳3ヶ月でしたが
    子供はのびのびすくすく問題なく成長。

    とにかく食への好き嫌いが激しく家事育児に非協力的。
    自分優先でないと激怒。言葉使いも機嫌次第では荒くなる。
    なにもかも子供以上に手がかかる。
    頑張れば、旦那の年収より多く稼げると足かせは直ぐに外せました。
    一緒にいる事に意味がないと、さっさと別れましたよ。
    決断も早く行動も素早くて天晴でした。

    あれだけ強気な旦那は、復縁を迫って来たようですが
    貴方に愛情は1ミリも無い!と問答無用。
    もちろん、教育費も無ければ子供との面会も無し。

    同性ながらお見事でした。

    ユーザーID:8446103758

  • 頑張りましょう

    今の勤務状況が続くように夫が元気で働けるよう頑張ってください。
    あちこち痛くなったり持病が悪化したり休みがちになったりすると今の幸せが減ります。
    また閑職へ異動したりしたら9時5時(比喩です)の世界になります。
    文中から察するに趣味がある様子でもなく意欲的に休日を過ごすタイプではない夫かと。

    地獄ですよ。

    ユーザーID:1843968816

  • 揺り返しにご注意ですね

    1か月後、旦那さんがもどってきたら…あまりの生活のキツさに
    ネを上げてしまうこと間違いなしですよ。

    遠からずお別れも視野にいれておきましょ

    ユーザーID:8266820424

  • 闘病中ですよね

    夫さんは闘病中ではないですか?

    >健康上控えなければならない食材や調理法もあり
    >必ずトイレに入り長いこと出てこない

    これらから消化器系の病気を患っていると推察します。
    闘病中でありながら出張をこなし妻子のために働いているのに
    夫がいないから快適!!なんて夫さんが可哀そう過ぎます。

    ユーザーID:0404908179

  • いやいや…

    ご主人のこと別に嫌いでもない、じゃなくて思いっきり嫌ってますよ。
    悪口だらけじゃないですか。子供のためじゃなくて経済的に無理だから離婚しないんでしょ?

    ユーザーID:2445681172

  • 何故結婚したのか?

    >夫がいれば大人の男性の食事やら世話をするだけでも大変。

    >面倒な夫関連の付き合いもある。

    >子供とだけなら簡単料理に、子供と一緒に早寝も。

    >実家の妹も気兼ねなく長期で泊まりに来てくれたり。

    >これから夫なんていらない、子供だけでいいって女性増えると思います。

    トピ主さんも、同意している皆さんも
    何故結婚してしまったのでしょう?


    そして、トピ主さんも同意している皆さんも
    結婚してしまってから、気がついたなら
    離婚して一人で子育てした方が良くないですか?
    ストレスがなくなるんじゃないの?

    夫を、父親を、馬鹿にするのもいい加減にしたら?!

    ユーザーID:8037115810

  • レスします

    家計負担を考えないから無責任なことが言えるんですよね。

    旦那の収入が途絶えても同じこと言えるのか?
    まあ、大丈夫って口では言うんでしょうけど、現実味はないよね。

    家事育児負担が偏っていることに不満を持つ妻が、『1週間でいいから
    立場を変われば夫も分かる』ってよく言うけど。旦那に家事育児をやらせるけど、
    旦那の仕事はワタシはやらないって考えてるから言えるんだよね。

    アラフォーに差し掛かる女性の割には未熟な考えだとは、思わないのかな?

    ユーザーID:5993774381

  • 激しく共感

    3ヶ月だけの間とはいえ、なんてうらやましい。

    夫に気を遣うのって、本当に疲れますよね〜
    料理のことも帰省のことも、全く同感です。大人なのに子供のことより自分優先。器小っさ!と、心の中で毒づいております。

    今日もうちの夫は、自分が原因でうまくいかなかった家事のことで、勝手に不機嫌になって家の空気を悪くしています。前日に私が言ったこと無視した結果なので、もう呆れて無視してますけど。

    私も、しばらく子供と2人だけの生活してみたいなぁ。
    うらやましいです!あと1ヶ月、どうぞストレスの少ない生活を楽しんでください。

    ユーザーID:7364797575

  • わかるよー

    はっきり言って、その通り。

    私の夫も単身赴任になってから、早5年。もう、この生活に慣れすぎて、快適です。。
    別に夫のことが嫌いとか、そういうわけではないです。

    子供も大学生で、ほとんど世話がかからない。私は自分ことを自由にやれる。自分の都合で全てが回っていくのが最高です。車も一人でいつでも使える、、、夫がいたら休みごとに車をどっちが使うかで、調整しなきゃならない。(だって各自一台買うほどじゃない、、週末だけ2台ほしい)遊びに行くにも、夜遅くなっても誰にも文句言われない。自分の好きなものを買って、隠しておかなくても堂々としていられる。(だって、何となく大きなものを買うと、しばらくはあまり言いたくないし、、)

    何て言うんでしょうかね、、夫は家族なんですけど親しき中にも礼儀ありっていうか、一緒の空間にいればそれなりに気を使うものです。そこがポイント。気を使う相手がいないのは楽、、。

    少々掃除が不十分でも、夫は嫌味なんか言うタイプではありません。でも、夫がうちにいたら「あーそうじしなきゃ」っていう義務感と、まだやってないない、、という罪悪感で気持ちが落ち込む。でも夫がいなければ、全然気にしない。自分だけが我慢すればいい、、あるいは子供にやらせる。子供が家事をやるのは一緒に住んでて当然だけど、やっぱ夫に「トイレそうじしといて〜」は言えない。。

    あとはやっぱり、家族と違うメニューでご飯が欲しいとか、家にいるとお茶ちょうだいとか、あれ取ってとか、くだらない用事を、次々頼んでくるのがイヤ。普段は自分一人で何でもやってるはずなのに、家に帰ってくると余計に甘えたいんだろうとは思うけどさ、、自分でやってよ、、。

    ユーザーID:6387803997

  • 夫=ATM

    私は30代の独身男性、結婚に興味なしです。

    このトピ主の夫の様に体調不良を押して一生懸命働いても、妻からは邪魔者扱いされバカにされるだけです。
    おまけに、夫からの離婚は「扶養の義務」のため非常に困難となり逃げられません。

    このトピが多くの独身男に読まれることを希望します。

    ユーザーID:1400802892

  • モラルのハザードの温床

    よく、ここまで、ボロクソに言えますね。

    退職金を貰ったら、
    財産分与して離婚でしょうか。

    夫は、タダでお金を稼いでいるとでも思っているのでしょうか。

    お金は、稼いだ方が管理すべきだし、
    夫婦別財布、共働きが必要な訳です。

    エールの多さを見ても、
    これが女の本音ですよね。

    男は結婚を望まなくなるし、
    離婚率が、高い訳です。

    最近は、
    「隠れ専業主婦希望」も居るので、
    男性の方々は、ご注意を。

    結婚前は、「共働き希望」って言っておきながら、
    色々と理由をつけて、働こうとしない。
    確信犯ですけどね。

    婚活のアドバイザーやら、サイトで、
    堂々と推奨している手口です。

    ユーザーID:4174991264

  • これって

    書いてないけど、
    トピ主はフルタイム勤務者で経済的にも自立可能ってことなんですかね?

    エールがやたらと多いけど、
    みなさんそういう前提でエールしてるんですかね?

    これで専業主婦とかパートタイム主婦だったら、
    ちょっと神経疑いますけど。

    ユーザーID:7715508018

  • 言ってやりたい

    誰のおかげで飯が食えるんだ!!



    って言ってやりたいな。
    ご主人が相当な鈍感男じゃなければ、そう遠くない将来に三行半を突き付けられるでしょう。これは私の希望的観測だけど。

    ユーザーID:9535790786

  • まるで同じ気持ちで驚きました

    私が投稿したのかなと思うくらい同じでした。まったく同じ夫を持ちました笑。
    うちの夫も、健康に気を使わなくてはいけなくて、塩分の多い食事は、控えなくてはならず、定期検診のたびに、過度になり、1か月過ぎるとゆるくなり…の繰り返し。一昨年まで、単身赴任を3年してまして、本当に自由で、毎日ハッピーでした笑。でも、決まって週末帰って来てました。週末が憂鬱でした。うちも、子供が2人居て旦那不在で伸び伸びやってました。楽しかったー。やっぱり、単身赴任から帰ってくると知った時は、かなり不安でした。離婚もしょっちゅう考えました。気難しい旦那だったので…
    でも、今は帰って来てから1年過ぎましたが、なんとかやってます。毎日居るのは、最初は苦痛でしたが、子供の受験、子供の習い事を一緒に応援することで、夫婦が同じ方向を見れたので、うまくいくようになりましたよ。
    嫌いですが、うそでも、寄り添うように心がけて、2人でウォーキングとか行くようにしてます。まぁまぁ仲良くやってますよ。避けて居ると相手も、イライラして、疎外感を感じて怒りやすくなります。なるべく、寄り添う心がけをしてあげるとうまくいきます。
    がんばりましょうね。

    ユーザーID:4577520694

  • 離婚の準備を

    金銭的苦労のない子供との生活、
    今はいいかもしれませんが、子供なんてあっという間に大きくなって巣立っていきますよ。
    あと15年後、ご主人と二人の生活を想像してみてください。

    あなたは幸せですか?

    二人でいて苦痛でしかない男と、夫婦でいる意味が分かりません。
    あなたは離婚するつもりはなくとも、
    あなたの本音に気付いたご主人から離婚を言い渡される可能性もありますよね?

    一人で生きていけるよう、準備しておいた方がいいかも、ですね。

    ユーザーID:9325756074

  • わかります。

     男性ですが、妻が里帰りで実家に帰っていたときの開放感と非常によく似ています。
     たぶん、夫も同じように、永遠に出張が続くことを祈っているかも知れません。離婚を切り出されたら素直に受け入れて下さいね。私もそうだったと正直に。

    ユーザーID:4972200886

  • 分かる気がする

    慣れるんですよね〜
    自分ペースで出来るから咎められないし

    私も綺麗好きな夫がいて、キレイモード発令した時はなんか気が休めない
    ダメだしされてるみたいだし、しんどいような気持ちになる

    子供も私が中心で育児してるから、こちらよりの性格になるからホント楽(笑)

    夫のことは嫌いでもないし、感謝もしてるけど、言わんとすることは分かります。
    友達の姉の夫は単身赴任らしく、帰ってくると子供たちとのペースが乱れるから嫌がられるそうですよ。

    イイ人とか家族とかまた別なんですよね
    一緒に住みだすからこそわかる自分との違い、、ですよね?笑

    ユーザーID:6665259000

  • 歪んだ生活

    私も現在、親の介護や私の仕事等の事情で夫と離れて暮らしています。

    最初は寂しい気持ちもあったのですが、慣れてくるともう!
    自分の家事だけしてりゃいいって生活ってこんなにラクなんですね。

    でもこんな歪んだ生活いつまでも続けていてはだめですね。
    ラクした後のしっぺ返しは人生の経験上心得ています。

    夫に女性問題が勃発するとか病気になるとか、そうなる前にどうにかしないといけないんですけど。

    結婚以来、こんなラクさせてもらった記憶がないのでやめられない。

    夫が寂しい寂しいとメソメソしてる間にどうにか別居解消しないといけないんですけどね。
    わかっているんですけどね。
    でも、やめられないんです。ラク過ぎて。

    夫がいないと家も汚れないし、自分だけの分の調理などままごとみたいなもの。

    ああ、こんな暮らし続けてたらだめになりそう。

    ユーザーID:5429862537

  • 稼がない人間は従うのが当然

    あのね生活するなんて馬鹿でも出来るの
    食べることなんて馬鹿でも出来るの

    人間が生きるのも食べるのも本能だから

    でもその本能を満たすには稼がなければならないの
    分かる?
    つまり稼がなければ本能すら満たせないの
    分かる?

    つまり主と息子が今生きていられるのは主が嫌う夫のおかげなわけ
    今の女の人はこの辺が分かってないんだよなぁ

    大したことも出来ないくせに大口叩くのは100年早いよ

    生かされていることに感謝しなさい

    ユーザーID:8612298234

  • こうやって

    家庭というものは崩壊していくんですねぇ。
    あ〜、やだやだ結婚。

    ユーザーID:5553981649

  • 専業じゃないよ

    補足ですが、わたしのほうが稼いでます。

    ユーザーID:5792489933

  • なるほど

    結婚したくない男は聡明、ということですね。

    ユーザーID:6022435407

  • 兼業主婦

    普通の主婦業の域を超えたとは思えませんが
    万一義理の母の面倒などもっての他でしょうね
    何の労力も起こさず権利だけを主張し義務にはグチる
    貴女が本当の意味での楽チン生活することは永遠に不可能です。

    ユーザーID:0675637401

  • まったく共感できない

    他の方も書いている通り、「何故そんな人と結婚したのか?」と思います。
    つまりトピ主も相当見る目がないか、魅力のない女性なのでは?
    こういう匿名のトピですし、愚痴を言ってるだけにしても気分の良いものではありませんね。
    ご自身はそんなに素晴らしい女性で妻で母なんですか?
    夫婦は合わせ鏡と言われますが、相方さんの悪口を言えば言う程自分もその程度という事ですよ。
    そして結局その好きでもない人の経済力で生かせて頂いているんでしょ?
    で、イヤだ憂鬱だって愚痴ってるんでしょ?
    何様なんですかね?

    何故とっとと離婚しないんですか?
    まさかですけど、経済力ないとか?

    ユーザーID:2166804841

  • 不幸な結婚生活してる人が多いのね

    私は夫が海外出張の度に、指折り数えて帰宅を待ったけどな。

    2〜3日位の国内出張なら、子供たちと一緒におみやげなんだろうね〜、とか
    新幹線から富士山見えたかな、帰ってきたら聞こうね〜なんていって
    こっちも夫のいない非日常を楽しんだりもできたけど、
    1ヶ月単位で夫が留守だと、寂しいしつまんないし、寂しいしつまんないし。

    美味しいものを食べれば、夫にも食べさせたかったって思うし、
    面白い話を聞けば、帰ってきたら話して聞かせようって思うし、
    ちょっとした不便があった時に、あぁ、いつも夫が私の気づかないうちに
    やっといてくれたんだよなぁって感謝してたし。

    今はもう海外出張のない部署に移って、比較的家にいてくれるからほんとに嬉しい。
    夫も世間の中年男性並に体の調子も悪いですから一緒にいた方が安心ですしね。

    結婚して25年近くなりますが、夫がいなくて快適なんて思いません。
    配偶者であると同時に、一番の親友でもありますから。
    いなくて快適なんて思う相手と、どうして結婚なさったんです?不思議。

    ユーザーID:3178515439

  • 立場入れ替えても同じ事が言えますか?

    > 帰ってくるのは週末のみ、本当に幸せです。

    こういう人には

    「誰の稼ぎでご飯が食べられるんだ」
    「毎日、『あなたのおかげで生活できて幸せです』と言え」

    といっても、ハラスメントでは無いという風潮を広めた方が良いですね。

    ユーザーID:5392906600

  • そんなに嫌なら…

    離婚したらどうでしょう?
    そこまでいうなら、離婚してもトピ主さんは生活できるんですよね?

    旦那様と同等以上に稼いでの発言なら
    「大変ですねぇ!」
    と共感したい所ですが、1歳児を抱えて同等以上に働く女性は少ない気がするんですが…。

    お金だけもらって、そこまでぼろくそに言ってるなら、ちょっと…いや、かなり引きます。

    という私は、子供が1歳の時でも同等以上に稼いでいましたけど、小さい子供を抱えているから夫へのストレスが溜まるんだ!と5年は我慢するつもりでがんばりました。
    結婚して10年の今は、そこまで夫にストレス感じません。

    ユーザーID:9507984099

  • イイトコ取

    既婚で子供がいて、安定した収入 ー 夫 =快適な今の生活

    単にイイトコ取した生活です。 そして、それが長く続くとは思いません。

    ユーザーID:4428164028

  • エールの数にびっくりなんですが

    これが世の中の女性の本音なんですか?
    本当に?

    私、50歳の現在専業主婦ですが全く賛同できないので。
    ウチの場合は、子供が小さいうちはもちろん、夫は父親としても必要な人だったし、
    子供達が大学生になって家を離れた現在は夫と二人の生活が
    ゆったりしていて楽しいんですけど…

    周囲の奥様達の話でも、
    ご主人が不在の方がいいなんて話、聞いたことが無いので
    (1日や2日の話だったら別にして、長期不在になると不安だ、という話は聞いたことありますが)
    一緒にいるのがそんなに苦痛な人と、どうして結婚していられるんですか?

    エールの数にびっくりしてます。
    ホント、びっくりです。

    ユーザーID:9325756074

  • 誰のおかげで〜って

    トピ主夫婦の場合はトピ主の方が稼いでいるようなのでトピ主のおかげですね!

    炒め物の事だって好みって書いてありますよ。

    取り分けは離乳食よりは楽でしょうけど、それで納得する旦那さんだったらとっくにしているのではありませんか?

    ユーザーID:5444771329

  • わかる気がする〜

    単身赴任してもらったことはないですが、
    夫がたまに出張に行くと、すごーく快適です。。
    家事がスイスイ、疲れない。
    夫がいる分、様々な負担がいかに大きかったかわかる。
    これで単身赴任だったらもう私なら立ち直れないかも。
    トピ主さんの方が稼いでるんだから、
    離婚なんて切り出そうものなら足元にしがみついて
    泣き縋ると思います。
    妻が実家に帰るのと同じ気分だと言う人は、
    離婚して一人で家事やればいいのでは?
    妻も待ってましたと喜んでくれるでしょう。

    ユーザーID:5496349351

  • なんだ

    トピ主さんの方が稼いでるんですか。
    びっくりにポチしちゃったけど、エールに変えたいなあ。

    声援を送ります。
    さっさと手切れ金払って離婚しましょ。

    ユーザーID:7715508018

  • 追加読みましたが

    旦那さんより稼ぐと傲慢になり我慢が出来なくなり感謝もしなくなり謙虚さを失い自惚れ人間性が退化しますね 母親がこれで大丈夫なのかな
    幾ら沢山稼いで旦那さんを悪く言っても 結局旦那さん位にしか伴侶として選ばれなかったと言う事実
    子供を持てたのも旦那さんのおかげでもあるのにね

    ユーザーID:1285926122

  • 貴女が稼ぎが多いなら離婚すれば?

    夫をそこまで嫌がるのなら、子育てにも影響は出ます。両親の不仲は(貴女の心は反映される)子供には致命的です。

    貴女の方が収入が多いのなら歪んだ夫婦でいないで、子供の為には離婚した方が健全になります。
    反対に離婚しない理由を聞きたい。
    初めから貴女の収入が多いのも書くべきでした、文面からして子供と二人で長旅したとか書いているから、専業主婦と見られても仕方ないです。
    普通には仕事持っていて夫より収入が多いと書きますけどね・・・

    嫌いな夫といるより金の心配が無いのなら子供の健全の成育の為には離婚すれば幸せでは無いですか。
    不仲の親(妻の愚痴だらけの生活)では子供が可哀そうです。

    ユーザーID:9767468678

  • 何言ってんだか

    トピ主の方が稼いでいるとか関係ないのね。

    奥さんがいなくても困らないからって、奥さん不在で快適
    とか公言するのが許されるのかって話だよ。

    その想像力の無さとか、自分本位の考え方とか、きついレスで
    少しは思い直すかと思いきや、ダメだこりゃ。

    ユーザーID:5993774381

  • 夫が帰って来る前に引っ越しちゃう

    トピ主様の方が稼いでいるなら、別居→離婚でも問題ないですよね。
    御子様が居ての引っ越し先探しや準備は大変でしょうが、この先の事を
    考えれば乗り越えられそう。
    応援しています!

    ユーザーID:4967595703

  • さみしいね

    どんな事情があるかはわかりませんが、自分の夫のことを、見ず知らずの人たちにこんな風に言うのって、やってて寂しくないですか?

    こんな夫婦にはなりたくないなぁ・・・。

    どっちが多く稼いでるとか、専業だろうが兼業だろうが関係ないと思いますよ。

    どんな時も支えあって生きていきますって誓って結婚したんですよね?
    結婚ってそういうものじゃないですか?

    あと、お母さんがお父さんのことをこんな風に思っているの、こどもにしっっっっっっかり150%伝わっていますよ。ずーーーっと心の中に残り続けます。そして、直接的でないにしろ人格に影響を与えます。気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7530405139

  • トピ主レス拝見。

    そうなんですか。

    それでもちろん、家計もあなたの方が多く負担したり、それこそ別世帯になってるなら、自分の衣食住は全部自力で賄ってるんですね。
    ときどき遊びに来る?夫は養育費分渡すぐらいで?

    だったらホントに離婚しちゃったらどうですか。
    いない方が快適なんだから。
    慰謝料(手切れ金)払ってやって養育費も不要、その一方、父として面会はさせると提示すれば案外アッサリかもしれません。
    家もあなたの家かあなたが借りているか、いずれにせよお金はあなたが出しているはずだから問題ないでしょう。

    しかし、重要な情報を後出しとは感心しませんナ。

    ユーザーID:6182721805

  • 究極

    私の姑は墓参りのたびに

    「あの爺さん(私の舅)が鬱陶しいので、早く連れに来るようにご先祖様に拝んでおいた」

    と豪語していました。

    確かにそう言われても仕方がない困った舅ですけど。

    私達もラブラブとは言えませんが、舅姑には負けます。なぜ結婚したのかと思います。

    夫は舅似ですが、短所が舅ほど酷くはなく、また舅にない長所もあります。加えて、姑と私との性格の差で中和されている部分もあります。

    妻そっちのけで友達付き合いや飲み会も、まあさすがに非常時など「人としてどうなの」という域になれば別ですが、そうでないなら私は別に気になりません。夫がいなければいないで自分も好きにするからです。しかし姑は「構ってくれず寂しい」のだそうで…。

    それくらい度の強い強い「かまってちゃん」なのに、なぜよりにもよって家庭的と程遠く妻に無頓着な舅と結婚したのか…。

    ユーザーID:8223468510

  • だったら

    トピ主が夫に慰謝料を支払って
    離婚して貰ったらどうですか?

    夫に離婚の非は無いですから
    離婚するならトピ主が慰謝料を払うのですよ。

    ユーザーID:4659453638

  • 私は主さんの気持ち、分かりますよ

    「なぜそんな人と結婚したの?」とか
    「そんなに嫌なら離婚すればいいのに」と仰る方は
    どうぞご自身の判断と現在の幸福を大事になさったらいい。

    結婚はしてみないと分からない事も沢山ありますよ。

    離婚だっていつでもできる人や、いつでも出来る状況だけではありませんよ。

    ユーザーID:4458681577

  • 離婚すべき

    あなたの方が稼いでいるのなら

    離婚してください


    あなたは夫がいない方が快適でしょうが

    夫だって、自分がいない方が快適と思うような女と暮らすのは

    不幸です。


    あなたも、自分の息子が将来そんな女と結婚してたら

    速攻別れさせるでしょ?




    それとも、

    将来自分の息子が嫁に陰でボロクソ言われても

    嫁はあなた(主の息子)のこと、好きではないけど嫌いじゃないらしいから、嫁と結婚生活を続けなさいって言うの?


    違うでしょ?

    そんな嫁、あんたから捨ててやりな!って怒るでしょ?

    ユーザーID:3119207630

  • 2度目の投稿です

    トピ主さんの方が稼いでいるとの事。

    「では、すぐに離婚」とはならないのは何故ですか?
    ご主人の稼ぎと合わせてそこそこだからでは?
    余裕を持ってお一人の稼ぎでやっていけて、そこまで夫を毛嫌いするならこんな所で愚痴ってないで
    とっとと離婚されればよいのに。

    そうでないという事は、一馬力だとそこまでじゃないんですか?

    ユーザーID:2166804841

  • 夫不在の生活の不満が不愉快すぎる!!

    たったの結婚3年で、どうしてそこまで…というくらい不愉快ですね。
    私も夫より年収が下がった事ないですし、不満もそりゃ元は赤の他人ですからありますよ。
    子供が生まれてから、大変になる一方って、たったの1年ですよね???
    まだまだ、子供がいる生活が始まってから、リズムも何もあったもんじゃない期間で、よくそこまでボロクソに言えるもんです。

    旦那さんの好みや体調の事など、子供が生まれる前からもわかっていて、それでも結婚したんじゃなかったんですか?

    そもそも、夫と出会わなければ、かわいいわが子にも会えなかったんですよ。

    これが、結婚て何十年なんて夫婦ならいいですが、結婚してたったの3年、子供が生まれてたったの1年で、これから続く長い夫婦生活なんて送れるんですか?

    ユーザーID:9507984099

  • 大賛成です!!

    旦那をこれだけ、ぼろ糞に侮辱し、批判する人達が多いのですね。
    いいねの数が凄いですね。
    そんなに旦那が不快で、離婚も待ってましたと思っているなら、
    離婚の一択ですね。

    お互いが望んでいるのだから、
    制度的にも、もっと、離婚を簡単に出来る様にして欲しいです。
    離婚を望んでいても、女性が拒否しつづけているケースも多い訳ですが、
    結婚の制度や運用を変えましょう。
    あぐらをかいて、モラルの無い人も居る。本当に、その方が良いです。


    男性が、夫婦財産契約、夫婦別財布を望んだり。
    結婚自体を望まなくのが、良く分かるし、納得です。

    夫婦財産契約、婚前契約、離婚の自由化、大歓迎です。

    ユーザーID:7778677172

  • 夫は居なくても良いけど

    金は届けてくれないと困るんだよね。もしも困らないというなら、離婚すれば良いだけなのに其れはしない。
    特に妻の方が稼ぎが良いならなおさら離婚へのハードルは低いはず。
    勝手だな〜。


    >夫なんていらない、子供だけでいいって女性増えると思います
    ほんと?するって〜と子供だけは喜んでお手伝いしますって男は大勢居ると思いますよ。
    だって夫は要らないんですよね。って事は、その収入も要らないし、責任を持って貰う必要もない。

    って事を言ってるけど理解できてるのかな?

    ユーザーID:1157446493

  • わんぴーすさんのレスが心に沁みる。

    そこそこ幸せな夫婦生活を送っている人から見たら、安易に「離婚すれば!?」と言いたくなる気持ちもわからなくはないですが、そんな簡単なものではないですね。
    あまり愛情が残っていなくても、何のために結婚しているのかわからなくなっても、離婚ってそんなに簡単なものではないですよね。

    もちろんスパッと離婚できる、決断力のある人もいます。
    でもそうじゃない人もいます。
    人生いろんなことを抱えて生きているから、やっぱり人それぞれでしょう。
    だからこそこういうところで悩みを吐露するわけで。

    もっと寄り添うような優しいレスが増えるといいのにな。

    ユーザーID:8776849749

  • 不思議な主さんだね

    貴女の方の稼ぎが多のなら、こんなストレス発生源である夫さんとは
    お別れした方が宜しくないですか?
    でも今のようには余裕なんて無い事になるとは思うけど、精神的には
    余裕が出来るでしょ。

    30代でこれでは、この先の夫婦の和合なんて夢の夢だよね。
    愛情なんて何処探しても見当たらないし、時間を無駄にしてるだけね。
    愚痴にもならんわ!

    ご夫君へ慰謝料払って離婚をお勧めします。お子様も父親へは
    そうそう懐いてなさそうですし。

    ユーザーID:3872253366

  • その気持ちを話してみたら?

    離婚するにもパワーがいりますしね。
    でもその快適さを知ってしまったら夫がいる毎日が
    今までよりもさらにつらく感じそう。

    離婚もやむなし、で夫にその気持ちを話してみてはどうでしょうか。

    夫はショックを受けるでしょうか。
    それとも良くも悪くも響かないでしょうか。

    ショックを受けて少し変わってくれれば御の字ではないですか。

    ユーザーID:4207900392

  • トピ主叩きがわからない

    一昔くらい前の流行語である“亭主元気で留守が良い”
    ってことでしょ?
    離婚薦めるレスが多いけどトピ主さんはそこまで夫を嫌ってないのは文章でわかるでしょ?
    愚痴すら言ってはいけないのかしら?

    ユーザーID:2283629359

  • そこまでなら

    離婚した方がいいのでは?
    離婚するほどでもないと思っていたかもしれませんが、ご主人の単身赴任で気付いてしまったのでは?

    ご主人の意思もありますが、ここに書かれていることだけなら離婚をおすすめします。
    こんな関係の両親ではお子さんにも悪影響かと。

    ユーザーID:1695484301

  • へ?

    いや、これはお悩みでも何でもなく、ただただ旦那さんを悪者扱いして
    現実逃避しているだけですよ。そんな態度がたしなめられるのは当たり前。
    ブーメランが嫌なら言い様はあるはずです。

    もちろん、旦那さんや世の男性から同じような言われ方をして女性に
    寄り添うようなレスできるのなら話は変わりますけど。
    女性の方が反発は激しいでしょう(笑)。

    正直、トピ主のこの言い様で皆さんのこのレスは優しさにあふれていると
    思いますけど、それに気付けないようだとやり直すのは難しいでしょうね。

    ユーザーID:5993774381

  • トピ主さんは頑張り屋さん

    このトピの流れは最初からおかしくて、なんで収入の有無がご主人に対する気持ちの根拠になるのか、逆に稼いでいなければご主人に不満を持つことまかりならぬという雰囲気。このトピにトピ主さんの収入ってどんな関係があるのかな?

    夫婦はお互いに敬意を持って助け合う姿が正しいって前提に立ちたいから、ここまでぶっちゃけられて不愉快に感じた人が多かったという事かな?

    トピ主さん、ご主人が不在なのが快適すぎる! ってぶっちゃけちゃうほど、普段すごく気を配って、努力しているってことがスタートなのでは? 憂鬱、ってことは、そういうのもうやめた! って言わないで、続けていくこと前提だから憂鬱な気分だな、ってことなんだよね?

    わたしも二児の母共働き夫より稼ぎ多し、で、離婚したいなんて思わないけどうちの旦那にこうなってくれたらな、という願いはあって、それは同じ方向を見て動いてくれたらうれしいな、ということ。

    共働きだから子育てが大変、ということではないけれど(専業にも大変なことだけど)、ともに過ごす時間が圧倒的に短いのは事実。だから、たとえば週末家族でいい時間を過ごしたいし、平日保育園に行くまでもご機嫌に段取りたい。なのに夫に歩調を崩されてばかり、子供にベストのタイミングで家を出たいのに、たとえば夫の寝坊でペース乱されて子供ぐずぐず、一日ボロボロ、なんてことになったら、文句を言いたくなってもいいでしょう? なんで即離婚、なのかなぁ?

    子供のほうが世話が大変ってのが世の中の認識なのかな、ご主人が奥さんの日々の気遣い工夫を理解しなかったり一緒に動いてくれないキツさは共感されないって、なんだか残念になりました。

    トピ主さんの徒労感とか、ご主人がトピ主さんの気配りお膳立てをもっと理解してくれたらこんなぶっちゃけしなくてもいいのにっていうの、わかる! って人がエールしているのだと思います!

    ユーザーID:3133654671

  • ただ

    主の男性を見る目がなかっただけ。夫は何も悪くない。

    ユーザーID:2445681172

  • そうだったのか

    夫より収入がいいのなら離婚しろ
    というレスが思いのほか多くて大変驚いています。

    多くの既婚女性の、結婚生活の継続と離婚の判断の分かれ目は
    夫の収入、自分の収入が基準なのでしょうか。

    夫婦が人生を共に歩むのは
    お互いの思いやりや愛という絆だと信じていた私は相当に甘ちゃんだったのでしょうか。

    他人事とは言え簡単に「離婚しろ」と言ってしまうことが
    怖いなあと思う私は、夢見るおっさんなのでしょうか。

    ユーザーID:1780029856

  • これが愚痴?

    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。
    このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。<

    って愚痴の範疇じゃございませんわ。
    心からの本音に感じますけどね。私だって夫への不満は多々あるから
    愚痴る事はあるけど、本音部分ではお互い様って思ってるから
    他人様はその辺りは理解して下さる。なので、クスっで終わるのが愚痴なんですよ。
    主さんにはより添えないですよ。だってこれじゃ夫婦として成り立たっていないでしょ

    だからご自身に自活収入があるならストレス無き生活をする権利を
    得る事は可能なんだからそうすれば良いとしか言えないわよ。我慢にも
    限界があるからね。

    でもそれが不可能なら、夫婦の関係性を紡ぎ直す努力をすれば良いだけと
    思いますね。

    ユーザーID:3872253366

  • 離婚しろという意見に驚く人に驚き。

    トピ主さんは夫といるとストレスで夫がいないと快適だというんだから、別れる方が健全でしょう。

    トピ主さんから離婚しないのは結婚が必要悪であって、それは夫に生活費を奢らせるため、金目当て、子育てと仕事の両立も大変だしそもそも自分が働きたくない保身…といった連想が働くのは当然でしょう。人は欲しいもののために嫌なことを我慢する。
    いっぽう、愛されてもいない、嫌われてる相手にせっせと生活費を運ぶ夫は哀れだなという感想も出る。

    そこへ「私の方が金はある」と爆弾発言が出たら、答えはフツーひとつですよ。
    嫌なんだから我慢せずに別れろ、人道的見地に立っても夫を解放しろ、利害の面でも必要もないのに嫌いなものを縛りつけていたってしょうがないだろう…。

    いったい何が不思議なんでしょう?

    愛? 一緒にいても嬉しくなくてストレスなんだから愛はないんですよ。

    収入で決まるのか? 利害関係というやつはそうですよ。愛情関係でなく。
    トピ主さんが依存のために夫を放さないのかと思ったらその必要はないというから放せとなる。収入の問題です。
    世間一般でいっても(恋愛関係はともかく)結婚という制度はオカネという損得の実質面の制度です。
    現に多くの人が(特に女性に顕著ですが)婚活では相手の収入を気にします。
    愛が全てなら始めからオカネは登場しない、利害損得利便性の出番がありません。

    ユーザーID:6182721805

  • それって…

    旦那さんが戻ってまた夫婦生活できるの?

    私は、結婚してもう20数年で、夫は単身赴任とか泊まりの出張もないので、毎日帰ってくるけど、全然嫌じゃありません。

    多分、それもこれも、夫は優しく、うるさくないからだと思います。

    今は子供も大きくなったので、休日とかも二人で出掛けたりしてますし、仲良くしてます。

    主の旦那さんみたいにうるさい旦那なら、そう思っても仕方ないかもしれないけど、

    そこまで嫌なら、旦那さんに言うとか、話し合うとかしないんですかね?

    そりゃ、他人が同居するんだから、何にもない家庭はないと思います。
    家は、何か不満があれば話すし、結婚してから色々擦り合わせたりしながら、夫婦生活してるので。

    それも聞いてくれない旦那さんなら、やっていけないと思う。

    話し合いはしないんですか?

    ユーザーID:7762130063

  • 離婚なんてしなくていいよ

    すでにトピ文に書いてある。
    子供がいるから離婚という選択には至りませんでした、と。

    これは離婚の相談じゃありません。
    ストレスが有ろうが、愛がなかろうが、
    本人がそう決めたんだから他人が離婚を進める意義などなし。
    健全とか不健全とか、夫婦間で決めることであって、夫婦にしかわからない空間に、価値観の違う他人がしつこく正義ぶって説くなどナンセンス。
    トピ主の夫が離婚したがってるとも書いていない。

    他人がよその夫を哀れむのは失礼なんじゃない?トピ主の方が稼いでいるのに離婚しないのは、離婚しない理由があるからと思う。
    所詮夫婦喧嘩は犬も喰わない。何もわからない他人が覗き込んで離婚しろなど、他人の愚痴を自分のストレスのはけ口にしているのかと思うくらい余計なお世話。
    離婚して今より幸せになる確証もなし。
    トピ主は面白おかしく別れろというナンセンスな挑発に乗らないで、このまま行きましょう。

    ユーザーID:7462645570

  • う〜ん・・・

    たかだか3年で、そんなに冷めちゃうんですね…

    潔癖気味だの何だの色々文句言ってますが、結婚する前に分からなかったんですか?

    もっと言えば、お子さん作る前に、そんな合わないストレスフルな旦那さんなら、別れちゃえば良かったのに。

    トピ主のが収入があるなら、旦那さんの顔色をそんなに伺う必要ないんだから、もっとトピ主流でやったらいいのに。

    その上で喧嘩になり、離婚になっても、困らないのでは?

    旦那さんに不満タラタラのまま、どのみち結婚生活、後何十年も続かないでしょう?

    何か人生、勿体無いと思います。

    ユーザーID:7563302823

  • 心配御無用

    主さんと同じかそれ以上にめんどくさい嫁だと感じているはず。

    彼が離婚に踏み込めないのは多分主さんの方が稼ぎが良いから、だろう。

    主さんもしたたかだけど、相手もそれ以上にしたたかかも、、、、。  

    どっかにいいこちゃんと今頃いちゃいしゃしてるかも、、、。  

    ユーザーID:5650662849

  • さてどうします?

    トピ立てて良かったわね。傍から見たら貴女方の夫婦はもう終わった
    と見られているほど冷めているのよ。

    貴女のその「愚痴」とも言えない鬱積した想い
    それは、夫婦として成り立たせるのは欺瞞だと言う事。
    砂上の楼閣に築いているような物だと言う事。

    皆さん面白く可笑しく言って訳ではないですよ。
    悪意を背負いながら夫婦していくのはシンドイでしょ。
    離婚しないのはお子様の為と言いますが、そんな愛の
    見えない気持ちで夫さんと向き合っていても何れの日には
    表面化し、破綻しますよ。

    本当にこれから先も普通に夫婦として家族として睦み合える
    関係性を構築出来るよう頑張って行くしか無いのよ。
    それが難しい相手とは思いますが、離婚の意思がないのなら
    出来るだけ楽しく夫婦して行く方が幸せだと思いませんか?
    幸い嫌いという訳では無いと言う事なら、尚更ですよ。

    今のままで良い訳ないでしょう。仮にもお子様の親なんですからね。

    ユーザーID:3872253366

  • だってそうでしょう

    >週末が近づくと夫が帰ってくるので憂鬱です
    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。
    >このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。
    こんな事思われてるご主人の気持ちを考えましたか?
    落葉樹様は、奥様からこんな感情を持っていることを知ったら平静で居られますか?

    >お互いの思いやりや愛という絆だと信じていた私は相当に甘ちゃんだったのでしょうか。
    とんでもない。これは私もこう考えて日々を送っています。
    ですが、このトピ主はこんな事考えているようには思えません。

    なので夫が居ない方が良くて、自分の稼ぎで充分なら「離婚したらいかが?」と言ってるんですよ。

    中には「子供さえ居れば夫なんと不要と言う女が増える」とまで言い出す人も居る。
    こんな事言って恥ずかしくないかと思います。
    何故結婚したかを考えると、子供が欲しかった?なら種だけ貰えば良いって話。
    それじゃ野生動物と同じだ。いや野生でも子の世話をするオスは居るか。

    >年明けから3ヵ月間、夫は出張です。
    さてさて、あと半月ほどで帰ってくるようですがどうなるでしょうね。

    ユーザーID:1157446493

  • タイムリーだな〜

    先日保育園の保護者会がありまして、帰りに4人のママさんとおしゃべりしていたのですが、うちお一人がトピ主さんと同じようなことをおっしゃってました。
    良く聞いたところ「夫がいた時は、帰宅の遅い夫を起きて待っていて、食事の用意をしたり話を聞いたりしていた。単身赴任中の今は、子どもと一緒の時間に寝られるから体が楽だ」というのですよね。
    私が「え!あなたも次の日朝から仕事でしょ、なんで寝ないの?食事作ってあるんでしょ、夫さんが自分であっためて食べたらいいじゃん」と言ったら世論が二つに割れまして(笑)
    「夫が遅くまで仕事頑張ってるのに待っててあげなかったら悪い」という妻と、「私も仕事があるし先に寝る。自分のごはんくらい自分でやってもらう」という妻とにわかれましたが、これは妻の勤務体系・勤務時間等あまり関係ありませんでした。起きて待ってる派のママは好きで待ってるわけです。我が家のように、大人なんだから自分のことは自分でしてほしい、とか思っていないのです。
    トピ主さんも、イライラを我慢し続けるか、喧嘩を覚悟で夫さんとぶつかるか、どちらがご自分の気持ちに添うのかをよく考えて、ご自分で決めたらいいと思います。

    ユーザーID:9657924728

  • 大丈夫です

    >週末が近づくと夫が帰ってくるので憂鬱です
    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。
    >このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。
    >>こんな事思われてるご主人の気持ちを考えましたか?

    じゃあそう思わせる自分も反省すべきでしょう?
    食べ物の好き嫌いが激しく、調理法で妻を悩ませいつも妻を我慢させる。
    外出は行動が遅く自分本位。言い出したくせに人混みに出くわすとイライラして妻に気を遣わせる。
    自分がどれだけ妻にストレスを与え続けたか、
    妻がいないとどれだけ不自由で何も出来ない男か、
    今回の単身赴任で改めて妻の有難味がわかったはずです。夫も深く反省して今後は態度を変えると思います。
    自分の我儘を棚にあげて、こんなことくらいで平常心失うって、どんだけ肝の座ってない情緒不安定で自己中なオッサンですか。こんな人間が離婚推奨って、身の幅に合わないことを口にするな、と言いたい。

    トピ主さんに快適なリズムができあがってるから、リセットしたらいいだけ。
    慣れたらそれなりにまた戻ります。
    夫より稼ぎがあるから夫も頼りにしているし、改めて妻の存在の大きさに感謝して、今後はわがまま行動も自重すると思います。

    桜のつぼみに試練の寒さ、春はすぐそこ、我慢してこそキレイに咲ける。
    枝を折る狼藉者には、十分目を光らせましょう。

    >さてさて、あと半月ほどで帰ってくるようですがどうなるでしょうね。

    他人の心配より自分の心配をされてはいかがですか?

    ユーザーID:5542737155

  • レスします。

    このトピに対してレスしている人たちって、みんな人生経験を積んだ大人なの?

    トピ主さんは(ご本人は不本意かもしれないので、ごめんね)30代結婚三年目、お子さんを持たれてからもまだ一年。お仕事もなさっている。新米と言っていいでしょ。
    自分のホルモンの浮き沈みに振り回されたりとか、結婚三年目の倦怠期な感じとか、ぐんぐん成長する子供(と自分)に比べてご主人の成長のなさにガッカリとか、いろいろ思い出すと、やっぱりここはエールですよ。

    わたしが同じくらいのとき、息子はお母さんだけが大好きで手がかかって仕方なく、夫は役に立たず、かえって邪魔に思ったこともあったな。でも、息子がいっちょまえにお話するようになってからは、夫も子供が面白くなった感じ。よく遊ぶようになってからは、やっぱり男親って頼りになってます。

    子供も成長するし、夫婦も成長しますよ。

    ユーザーID:3133654671

  • いいと思う

    旦那さん、わがままが治って戻ってくることでしょう。これからは妻に感謝の毎日。外野の余計な心配は無用です。

    ユーザーID:3593686590

  • じゃあ離婚すればいいではないですか?

    皆さんに聞くまでもない。
    答えが出てるでしょう。
    感じの悪いトピですね。

    ユーザーID:4068291971

  • 大変ですね

    夫より稼いでいて、夫のニーズにも応えていればそれは大変でしょう。
    好きでもない相手に、そこまでできるなんてすごいです。
    妻が稼いで、育児をしているなら、夫こそ妻のニーズに応えるべきと思いますが。

    「キャリアアップにもなるし〜」って単身赴任をすすめてみたらいかがですか?
    それかトピ主さんが転勤を希望するか。

    ユーザーID:1668441360

  • 安易に離婚するべきとは思わないけれど・・・

    >夫婦が人生を共に歩むのは
    >お互いの思いやりや愛という絆だと信じていた私は相当に甘ちゃんだったのでしょうか

    いえ、仰るとおりだと思います。
    ですが、トピ主さんには夫さんへの愛情は微塵もありませんよね?
    思いやりももないし絆も感じられない。

    なら何故離婚に至らないのか

    経済的に不安があるからだろうか?

    ですがそれも、トピ主さんの方が稼いでいるらしいので、問題なさそう
    なら

    離婚した方が、ストレスがなくて良いんじゃ無いですか?って言っているんじゃないかな。

    お子さんが居るから?
    いや、でも
    愛情のない夫婦、夫に対してボロクソニ感じている母親
    そんな両親の元で育つことが幸せかどうか・・・
    仮面夫婦でも、それを隠そうともしない母親なんですよ。
    それでも、両親揃っていた方が良いですか?

    トピ主さんのお心の安寧のためにも、離婚して
    お子様と楽しく暮らした方が、お子様にとっても幸せかも知れないと感じても、もっともなことだと思うのですがね〜

    ユーザーID:8037115810

  • トピ主様、お互い頑張りましょう

    うちの夫も単身赴任時期があり、その間学童期の大変な子育てを一人で担いました。
    と同時に、夫の世話をしなくてもいい気楽さもあり、心が離れた時もありました。が、帰って来たら不自由は感じるけど、子育ての負担が減り、
    一長一短なんだと納得して今に至っています。
    トピ主様もわがままな夫さんで振り回され気味かもしれませんが、
    子供の世話をしてもらえるなら、違った意味で楽になりますよ。
    何といってもこれからが大変ですから。きっと旦那様が頼もしく思えるときが来ると思います。

    >愛情のない夫婦、夫に対してボロクソニ感じている母親
    そんな両親の元で育つことが幸せかどうか・・・

    口で言ってるほど本音はボロクソではないと思います。
    私もそうでしたから。
    むしろそんなに絆を意識しないと一緒に居られない夫婦の方が危機感感じます。
    ポキっと折れちゃいそう…。
    仮面夫婦かどうかなど他人にはわかりせん。

    一歳の子供がいる夫婦に簡単に離婚を薦めるあなたの方が、どんな人間性なんだろう、
    簡単に何でも切っちゃう人なんだな〜って思いました。他人の不幸など蜜の味でしょうか。
    もし子供が反抗したり暴言吐いたら、見限って親子の縁を切るのですか?
    なんかこわい人だな、と思いました。

    ユーザーID:9796044441

  • 男の子に父親は不要か?

    トピ主の方が稼いでいるんだから、離婚すれば?ってあまりにも安直じゃないですか?
    年収がご主人350万、トピ主400万円でもトピ主さんの方が多く稼いでいる事になりますが、
    じゃ、400万円で子供を余裕を持って育てていけるんですか?
    上記の例だと家庭収入が750万円だから、もちろん住む場所にもよりますけど、何とかやっていけるのでは?
    あくまで例を出しただけですが、トピ主さんが一馬力でも十分な稼ぎがあるとはどこにも書いていませんよ。

    それから、男の子に父親は本当に不要だと皆さんお考えですか?
    男の子には父親の存在がかなり影響しますよ。
    0歳から幼稚園卒園するくらいまでは男女差はあまり関係ありません。でも小学校に上がって、中学年、高学年、
    中学生と成長するにつれ男親の出番はどんどん増えていきます。
    女親だとそもそも男の子の遊びもロクに理解できないでしょうし、我が家ではサッカーや野球、釣りやスキーなどは
    父親が一緒にやる事で息子もとても興味を持って楽しく過ごしてきました。
    また父親と母親の両方を見ながら子供なりに家庭内の愛や男女の愛(お互いに思い遣るなど)を学んでいき、
    子供自身が大人になった時、そういう愛のある家庭を築いていくものだと思います。

    経済面もさる事ながら、父親としての存在という面から、夫婦でしっかり話し合って家庭を作り上げる事をまずは
    考えるべきであって、安易に離婚離婚言ってる人が多すぎてびっくりです!

    ユーザーID:2166804841

  • ・・・

    >週末が近づくと夫が帰ってくるので憂鬱です。

    >夫がいなくて心細い、寂しいなど全く感じません。

    >このままずっと単身赴任なら良いのに…願う日々です。

    >夫が目の前にいないだけで息子にも気持ちのゆとりをもって接することができます。

    >あと1ヵ月と考えると溜息が出ます。

    トピであげられた、夫への感情です。

    子供にとって(男の子でも女の子でも)両親揃っていることに越したことはないでしょう。
    そこに、家族としての愛情があるのなら

    一馬力プラス養育費よりは、二馬力の方が経済的には良いでしょう。

    そして

    >また父親と母親の両方を見ながら子供なりに家庭内の愛や男女の愛(お互いに思い遣るなど)を学んでいき、

    ここは大いに賛同します
    そう有るべきだと思います
    ですが・・・トピ主さんご夫婦でこれは可能なのでしょうか?

    御主人が、単身赴任終わって戻ってきたときに
    良かったとは思えないんですよね?
    快適だった単身赴任期間を思い出しては、ため息三昧なんじゃないですか?
    そこから子供は何を学ぶのでしょうか?

    御主人もずいぶん我が儘らしいので、反省するべき事は多いのでしょう
    でも、

    トピに書かれていた上記の感情を吐出している主さんに

    >また父親と母親の両方を見ながら子供なりに家庭内の愛や男女の愛(お互いに思い遣るなど)を学んでいき、

    お子さんに対して、教えられますか?

    離婚をする気が無いのなら、
    反省は夫さんだけではなく
    トピ主さん本人もしなきゃならないんじゃないですか?

    一歳のお子さんの養育をしていく家庭を、どのように作っていくのか?

    >他人の不幸など蜜の味でしょうか。

    いいえ、
    トピ主さんのような感情を持ったまま、結婚生活を続ける方が夫婦双方不幸だと思いますよ

    ユーザーID:8037115810

  • もう嫌気いっぱいですか?


    補足ですが私のほうが稼いでますが・・・か

    愛情がなければ収入の多いほうが優位に立った発言ができますよね。
    子供はまだ幼児だし、自分の気持ちは表現できないし・・

    トピ主様は子供の「幸せに育つ権利」までもにぎっているんですね。


    いないほうが良い配偶者って夫婦の意味ありますか?

    ユーザーID:5492173212

  • その夫なら別居でしょうね

    嫌いではないので離婚までは考えていないというなら別居が最善かと。
    私的には結婚3年で夫の存在が憂鬱になるなら、この先は苦痛の結婚生活でしか
    ないと思います。(私は結婚10年目の主婦ですので経験から思います)
    トピ主さんの収入ならトピ主さんと子供で暮らすくらいの余裕はあるのでは?

    トピ文から子供が産まれる前から気を遣う事が多かったというので
    元々があまり生活習慣や波長が合わない夫婦だったのだと思います。
    そのストレスからトピ主さんが夫を嫌うようになったのでしょうから
    ストレスの元=夫なのでしょう、だから、夫がいないと幸せなのでしょう。

    それより、私的に気になったのは、ご主人は健康に不安があるとの事ですが
    食生活では調理の仕方などに煩い割に好きなものしか食べていないようですね。
    そのままでは下手すると、そのうち早くから夫の介護生活がはじまる恐れもあるのでは?
    今は若いから大丈夫でしょうが中年期になれば急に病気が悪化したりします。
    そしたらもっと食生活に制限が出来て大変な事になるやもしれません。
    私も叔父が持病もちで叔父の奥様が生活面で苦労されていたのを知ってる身なので
    健康不安がある夫との生活は大変で、愛情がないと支えられないものだろうと思います。
    その点においてもトピ主さんは大丈夫なんだろうか?と心配に思います。

    あと、私が思うのは夫婦って一度不仲になるとなかなか修復って難しいんだなという事。
    うちの義母は亭主関白な義父をすごく嫌っていて今もほぼ会話無し。
    義母も義父がいないとすごく快適ってよく言っています。
    思うに嫌った方はやっぱり存在が許せないままなのだと思います、長い月日が経っても。
    義母の眉間に皺の寄った不機嫌顔と気苦労による老け方を見るたび
    夫婦不仲に我慢する生活ってのも、かなり辛いもののようだと思いますね。

    ユーザーID:1976511751

  • 愚痴トピではない

    単身赴任中の快適さは伝わりました。夫さんのお世話に辟易しているのも、伝わりました。

    でも、愚痴を言っているんじゃなくて、
    本気本音の気持ちを、トピックにあげたんですよね。
    愚痴を言って共感してもらって、さぁ頑張ろう!って事では無いんだよね?
    違うのかなぁ

    ユーザーID:1155031581

  • 難しいところだよな〜

    >でも、愚痴を言っているんじゃなくて、
    本気本音の気持ちを、
    トピックにあげたんですよね。
    愚痴を言って共感してもらって、さぁ頑張ろう!って事では無いんだよね?
    違うのかなぁ

    愚痴を言って共感してもらっても納得しない人はしないよ?
    本気本音の気持ちを言って、
    すっきりしてリセットする人もいるよ?
    違うのかなぁって他人が呟いても、
    違ったらどうすべきで、
    違ってなかったらこうすべきと
    指示をトピ主が聞いてるわけでもないし。
    何が言いたいのかな?
    察してちゃんはダメだよ。

    ユーザーID:0745247596

  • このレベルではまだまだお節介だ

    >愚痴を言って共感してもらって、さぁ頑張ろう!って事では無いんだよね?
    違うのかなぁ

    そこまで忖度してあげるのか、
    んで、旦那の気持ちの忖度はないのか?
    両方忖度しないと両性の合意には至らないな。

    ユーザーID:2280437527

  • どうであろうと

    子供がから父親を奪う権利はないはず。父親の役割がこれからだっていうのに。
    トピ主だってそのへんをよく理解して、離婚しないという選択を取ったのに、
    愚痴のレベルでなかったらどうたなるって?他人が決めることじゃないからね。

    ユーザーID:9342866864

  • 新生活はいかがですか?

    4月になり、夫婦共同の新生活が始まったばかりですが、
    いかがですか。案外思ってるより、スムーズなのではないかと思います。
    夫婦で稼げるメリットを見す見す捨てることはされてないと思います。
    何よりもお子さんが大事ですから。
    愚痴は愚痴。本音がちょっと出ただけ。
    気持ちを切り替えたら再出発ですね。

    ユーザーID:4182754889

  • 愚痴トピではないから

    離婚したら良いのではないか
    と言う、意見も出るのではないでしょうか?
    本気でご主人の事が、鬱陶しい居なくて良いと思ってるんでしょ?
    それでも、
    嫌いではない
    と、仰っているのは理解しがたいですけどね。

    ユーザーID:1155031581

  • 夫婦は似たもの同士

    トピ主と夫が、子供が大事だと言う共通点があれば、今の細い縁が段々太くなって、一緒にやっていける。

    方や努力家、方やサボリ、
    方や善人、方やワル、この組み合わせだと難しい。
    ワルはワル同士。案外うまくいく。
    トピ主さん夫婦がどっちなのか、それはわからないけど。
    愚痴のレベルじゃないとしても、それは自分だったら離婚だというだけで、
    よその夫婦は自分の尺度では測れない。







    ユーザーID:9623497356

  • 愚痴ってもいいんですよー

    好きでも嫌いでもない、子供がいるから離婚しないとはっきり決めてるので、帰って来ても大丈夫。
    何よりも可愛い子供から、父親を取り上げるなど考えられるないです。
    少しは奥さんのありがた味がわかって帰ってくるでしょう。

    ユーザーID:8498719981

  • 子供のために我慢ですね

    >別居か離婚を考えたこともありますが、嫌いではないので子どもがいて離婚する選択には至りませんでした。

    私はすごく分かるし、このわがままでマイペースな夫によく耐えた主さんは敢闘賞物です。
    だけど子供のために我慢するんでしょう。
    夫もそうかもしれないし。そこが以心伝心だから離婚しないのでしょう。

    DVとか決定的な浮気とか子供虐待なら、離婚考えますけど、
    全然寂しくない、帰ってくると憂鬱、好きでも嫌いでもないぐらい何だっていうのですか?夫に愛情がなかったら離婚しないとダメなんですか?
    全然普通の夫婦じゃないですか。
    これからも適当に距離取りながらうまくやればいいのです。
    単身赴任はなかったですけど、同じような思いで続いています。
    子供も育って孫もいます。別に仲は悪くないです。
    長い結婚生活は山あり谷あり。一本調子の右肩上がりこそ胡散臭い。
    本人はニコニコラブラブだけど裏から見たら中味空っぽかも?
    批判している人ってこの程度で離婚するんですか?
    ベッタリ一心同体でないと夫と暮らせないんですね。ああ息苦しい。

    ユーザーID:9344650012

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