彼氏に使えないと言われました

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恋愛・結婚・離婚

ゆきの

彼のきつい言葉に悩んでいます。
私、25歳OL、彼は11歳上の会社員で、現在付き合って半年です。

彼はよく私の部屋に泊まりに来るのですが、先日彼から、洗面所の水道の、根本部分から少し水が漏れていることを指摘されました。
私は「管理会社に連絡しないとね」と答えましたが、その後数日放置しました。
すると、彼が再度水漏れに気付いた際、「ほんと使えないよね」と、冷たく一言。

他にも、普段から、彼の知らない言葉を使ったり、厚意でやったことでも彼の意に沿わないと、「気遣いが足りない」、「少しは頭使えよ」と突然冷たく言い放ちます。

私はもともと傷付きやすく、人からの言葉を重く受け止める傾向があり、毎回ショックで何も返せず、泣くのを耐えることしかできません。

嫌な思いをさせたことに変わりないと思い、毎回謝るのですが、更に追い討ちを掛けてきます。

これまで何度か、傷付いたことを伝えたことがあるのですが、なんとほとんど覚えていないのです。

説明しても謝罪はなく、「特別な関係なんだから、見る目が厳しくなるのは仕方ない」など自身を正当化します。

私には、どうして他人にそんな言葉を使えるのか、謝ってる人を更に責める必要がどこにあるのか、そもそもなぜそんな小さなことで怒るのか、全てが理解ができません。

別れを匂わせたこともありますが、急に別人のように優しくなり、「今後は気を付ける」と言って、笑顔で色々と世話を焼いてきたりします。

彼と付き合ってから、日に日に自信を無くしている気がして、次に同じことがあれば、本気で別れを考えなければと思っています。

それでも、彼の優しいところ、尊敬できるところもたくさん知っていて、普段はよく相談もしていて、きつい言葉以外は大好きです。

私も気にしすぎる性格を直そうと努力していますが、なんとか彼にも変わってもらう方法はないでしょうか。

ユーザーID:7242599213

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  • なんだかな・・

    なんで「つらいです。悲しいです・・」って言いながら耐えてまで付き合い続けるの?
    もうそれが謎すぎるんですよ。
    なんでそこまで縋るのかな?
    好きだから・・ですか?そんなに偉そうに上からくる彼氏なのに?
    一体どこに惚れる要素があるのか教えてほしい(笑)

    >嫌な思いをさせたことに変わりないと思い、毎回謝るのですが

    こんなことするから相手がどんどん調子にのるんですよ。
    イラつき文句を言い見下しても「私が悪いの・・私が使えないから。私がバカだからごめんね・・」ってなんでも受け入れて謝ってくる女。
    そんなんだから彼がどんどん調子に乗り言葉もキツクなるんですよ。
    何言っても怒らない、何言っても受け入れるあなただから・・
    どんどんエスカレートしても、なんでも「ごめんね」だからね。
    自分が悪いのか悪くないのかも考えもせず、とりあえず「ごめんね」
    それで済ますあなたもどうかと思うけども、彼の方も調子に乗り過ぎ。

    >私には、どうして他人にそんな言葉を使えるのか、謝ってる人を更に責める必要がどこにあるのか、そもそもなぜそんな小さなことで怒るのか、全てが理解ができません。

    理解出来なくても、「とりあえず謝っておこう〜」ってやるじゃない(笑)
    理解出来ない。あり得ないと思う、酷いと思う、悲しい・・
    そう思っても「でもとりあえず私のせいだよね、ごめんね」ですから。
    悲しいと伝えるとか、甘いんですよ。
    ちょろいもんだと思いっきり下に見られてますよ。バカにされてる。
    だから思いっきり上下関係が出来てしまってるんです。

    キツイ言葉以外は大好きですって・・それも含めてその男だから。
    普通なら人としてガッカリして怒るところじゃないですか?
    バカにするなよ。調子乗ってるんじゃねーよって話です。
    そんなの別れるの一択ですね。理由は別に大したことない男だから。そういう事です。

    ユーザーID:6953852125

  • ないない

    36の男がそんなに簡単に変わるもんですか。
    使えないって思ったとしても本人にはいいませんね。普通なら。

    いい年してそんなこともわからないなら、そういう人間なので無理と思ったほうがいいです

    ユーザーID:4057904230

  • 貴女の部屋の水道でしょう

    何故そこまで言われなくてはならないのか、分かりかねます。別に結婚しているわけでもなく、同棲しているわけでもない。それなのに使えないとまで言い切る意味が分かりません。
    もしかしたら年下だから何を言ってもいいと思っているのではないでしょうか。
    実は私の夫と似ています。
    私は男の人はみんなこんなものかと考えてきましたが、家の中でも機嫌がよく、怒りっぽくもなく命令的でもないのが普通なんだと気が付いた時が有りました。
    時すでに遅しです。
    私はこの怒りっぽく、命令する、切れやすい夫とすでに約45年連れ沿って来ました。
    昨日は仕事の研修会場の道を問い合わせていると「以前行ったことが有るだろう。何回も行った道なのになんでわかんないんだ。馬鹿か」と怒り出しました。これは夫の仕事ではなく私の仕事です。会場に入る道を間違えれば中央分離帯が続きどこまでも遠ざかるために確認しただけなのに、馬鹿とまで言われました。
    誰にでも苦手が有ります。運転と道順に苦手感のある私は、そのほかの苦手はないです。ごみの分別も、洗濯も、掃除も料理も何もできない夫がここまで言うかと思いましたが、これは日常なのです。
    時々もっと穏やかな人と結婚していたなら、こんなにびくびくしないで暮らせたのにと思います。病気の夫の看病はいつも私です。病気は仕方が有りません。感謝が無いのはなぜでしょう。
    さて私と貴女は少し似ています。
    貴女の彼は直りません。残念ですが悪い事をしている意識が欠如しています。
    この結婚で私は素敵な息子を一人生みました。これは結果として神様がご褒美としてくださったのだと思います。でもそんな風に考えないといけないのは辛い事です。

    ユーザーID:9601163153

  • yuko

    いや、話を読む限りトピ主さんが「使えない」人には思えないです。
    普通それほど酷い水漏れでなければ、数日後に連絡したりすることもありますって。
    彼はいやな男性だなぁ。何も悪くないよ、トピ主さん。謝る必要なんてない。
    嫌な思いをしてるのは、トピ主さんだよ。
    下手に出ても、彼のような人間は思いあがるだけで、
    今後の関係も苦しくなるだけじゃないかな。

    彼が良い人という可能性があるなら、
    トピ主さんは下手に出るんじゃなく、人を馬鹿にするような発言は傷つくと
    ハッキリその都度伝えてみる。
    愛があれば彼は変わるかも。
    自己中の男であれば、豹変して激怒するでしょう。
    そうしたら別れた方が自分のためだと思います。

    ユーザーID:3951752485

  • ない

    11上ってことは彼36ですよね。

    なにがよくて付き合ってるの?
    まぁ、あなたにしかわからない良さがあるのでしょうが、人に対して「使えない」という言葉を吐くあたりろくでもないおじさんに思えますが。

    あなた彼の言葉を良くも悪くも間に受けすぎです。
    若いうちはあっという間だよ。

    もっと若くてまともな感覚の人見つけたほうが絶対いいと思う。

    ユーザーID:4778801690

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  • 使えない男

    どんなお父さんをお持ちですか?
    工具類を使いこなして家の修理なら任せとけ、というような人ではなかったんでしょうね。
    実は私の父も電球1つ替えたことのない人でしたので、そういうことは女であっても出来なきゃやっていけないんだという感じで育ちました。
    私は水漏れでもパッキン交換くらいならなんとかやってしまいます。
    で、結婚したら旦那が俺に任せろ、というひとでして。
    まさに使える人でした。
    そういう人に一度出会うと、そんなことも出来ない男は、使えないなーと声に出してもいいくらいに思えてきますよ。
    男がそれくらい出来なくて他に一体何が出来んのよ?って。
    使えないのはお前だよ、と言ってあげましょう。
    即お別れになることを願っております。

    ユーザーID:9581219222

  • DV

    典型的DVです。
    早く離れるのがいい。

    ユーザーID:8522056279

  • 変わらないですよ

    大事に思ってる、特別な相手だからと言っても人の気持ちも考えられないような男性ですね。
    大事な人ならば、特別な人ならば「使えないやつ 」と言って良いのですか?
    本当に心の底から大切に思っている相手なのであれば絶対に使えないやつとは言わないと思います。
    たとえ、大切に思っているんだ!としても、そんな暴言を吐く人間は性格の根本が歪んでいるので生涯添い遂げたとしても自分が傷つくだけです。
    私も同じタイプの人間と結婚しましたが、努力する!変わる!と言っても一切変わらずにいます。
    相手をどうにか変えようなんていうのは絶対に無理です。相手が変わろうと本当に努力しなければ変わらないのです。
    お話を見ていると空いての方に努力が見られませんし、逆にトピ主さんが一方的に非を認めてしまっているように思います。
    愛していると言う気持ちは痛いほどわかりますが、DVに陥って洗脳されている女性と同じ事になっているように思えて仕方ありません。
    パワハラモラハラ男は一生治りません。その事をわかっていただきたいです。
    結婚してしまってでは遅いです。
    少しでも、私と同じイバラの道を歩んで欲しくないのでコメントさせていただきました。

    ユーザーID:2725226208

  • 早く別れよう。彼は変わらないよ。

    彼がなぜ今独身で、11歳も年下の貴方と付き合っているのか、よく考えてみて。
    正直、同年代の女性は彼のモラハラを察知して別れて避けたから、今も独身な可能性大よ。
    きずつきながら、「でも、彼にもいいところもあるんだよ?」「私にも悪いところがあるし。」とかおもったますよね??
    貴方はモラハラを受けやすい女性の典型的な特徴を兼ね備えていると思われますよ。

    外面が異様にいいから、他人には丁寧だし、貴方にも付き合うまでは、すごく優しかったでしょう?
    あなたが離れていきそうになると、急に優しくなって、「もしかして私が悪かったのかも」と思わせるような態度を取ってますよね。
    自分には甘いが他人には厳しいから、明らかに自分が悪くても「不愉快な気分になったのはお前のせいだ」など、何でも他人のせいにして謝らないのでは?
    よく他人や貴方の悪口や見下したようなことを言うし、何かをしてもしなくても、彼の意に沿わないと結局、重箱の隅を突くような文句を言ってきますよね?
    人にはあまりお礼とか言わないのに、自分が何かしたら、感謝や賞賛を強く求めたり、よく自慢話をしてませんか?

    これ全てモラハラ男の特徴です。多分彼は超危険レベル。
    他にも、色々なサイトにチェックリストがあるから、やってみてごらん。

    モラハラ男は自分より、かなり年下で真面目そうな子をターゲットを絞りやすいです。
    最初優しくして、アドバイスとかして、すぐ尊敬してくれるし、付き合った後も服従させ易いかつ、周りには自慢できるからね。

    別れるの上手にしないと、ストーカーになりやすいし、本気で別れを切り出すと暴力を振うようになることも。
    第三者にも相談や協力してもらって、距離を作らないと永遠に支配下に置かれてしまいますよ。
    自分が悪いと思い込むのをやめて、彼と距離を取る方法を模索していくことが肝心かと思います。

    ユーザーID:6938460384

  • 逃げたほうがいいくらい

    彼に変わってもらうことはできないか。無理です。
    他人を変えることはできません。これは声を大にしていいたい。
    そしてそれって、彼の性格ですから、つきあっていきたいならあなたが我慢する、歩み寄るしかないでしょうね。

    11歳も年下で何か勘違いしちゃってるんだろうなあという印象、あなたが。
    その彼、あなたを完全にコントロールしてますよ。
    やさしいところ、尊敬できるところもたくさんあってとありますが、まず、あなたにキツい事を言って泣かせている時点でやさしくありません。
    本当に心根の優しい男性は、女性を泣かせたら大慌てです。それを「特別な関係なんだから見る目が厳しくなる」ですって? 完全に言いくるめられてますね。

    多分。その様子じゃあ同年代の女性からは相手にされないと思う。
    だからそんなに年下のあなたを離さないんです。
    離れていかれたら困るから、あなたが別れを匂わせると必死に追いかけてくるんでしょ。
    もう逃げていいレベルだと思いますよ。

    言葉の暴力によるDVと理解してもいい。
    あなたの心の傷は目に見えないけれど確実に増え続けているでしょ。
    なおったってまた傷つけられる。どんだけ可哀想なんですか。

    もう一度言います、彼は変わらない。そういう人だから。
    別れると言ったら追いかけてくる。
    逃げるしかないと思います。そしてもっと本当に優しい男性と出会って大事にしてもらって下さい。
    尊敬できるなんてそれだけの年齢差があれば普通のことでしょうし、そこも目を覚ましたほうがいいよ。

    ユーザーID:7540188666

  • 本当に使えないね、

    そのおっさ…、失礼!
    彼氏。

    私が彼だったら、次に会う前に連絡して、まだ治してなかったら工具もって行くけどね。
    まぁ、私はDIY系だからでしょうけど(苦笑

    因むけどね、自分が使えない人間程人に”使えねぇなぁ”って言うんですよ。

    36歳だったらそこそこ出世したたら部下も居るでしょうに…。
    恐らくその年でもペーペーで後輩上司にこき使われてるんでしょう。

    だから年下だったり、ちょっとでも出来ないって分かると責め立てるんです。

    因みにこのトピを知人男性に教えて意見を聞いてみたら、爆笑しながら上記と同じこと言ってました。

    更に言えば、別れをちらつかせた途端態度を変える男って信用できませんよ。
    どうせ、しばらくしたら再発するんでしょうから。
    モラハラ男の典型です。

    因みに彼は変わりません。

    諦めて受け入れるか他の人を探すかのどちらかです。

    私はそんな出来ない人はさっさと捨てて他へ行った方が良いと思います。
    だって主様はまだ25歳なんだから。

    どうせ年上を選ぶのならもっと良い人を選びましょう。

    ユーザーID:7762754642

  • モラ男

    それモラ男。典型的。
    どこが典型的かというと、
    急に物凄く優しくなるとこ。
    それを「彼のいいところ」だと思ってるなら大間違い。
    それで相手をコントロールしていくんだよ。

    ユーザーID:3278592494

  • それは辛いですね…

    拝見していて昔を思い出し、いたたまれなくなってレスしました。
    勝手なことを書きますが、どうぞご容赦ください。

    私も、かつて付き合っていた人に対して萎縮してしまい、とても苦しんだことがあります。

    彼は彼でそういう人なのでしょう。別に悪いわけじゃないかもしれません。
    でも、それと同時に、あなただって悪くないはずです。

    なのに、彼はあなたの行動から不快感を感じれば、あなたに文句を言って発散しているのに、あなたの方は萎縮してしまって、辛いのを溜め込んでばかりです。

    その関係は対等ですか?
    辛い思いをしてまで、一緒にいる必要はありますか?

    どれだけ素敵だと思える人でも、日々の生活における感覚をすり合わせられなければ一緒にいてもどちらかが辛い思いを抱えることになると思います。
    それは別に誰が悪いわけでもなく、合わないんです。

    私も、当時の彼のことは尊敬していましたが、別れを選びました。
    別れた後、家族からは「(付き合っている間は)ピリピリしてるし情緒不安定だし、どうなるかと思ったけど、別れたらと言ったら余計に意固地になって余計長引くかもしれないと思って何も言わなかった」と言われました。

    今は、私の考え方にも気持ちにもきちんと向き合ってくれる人と結婚してとても幸せです。

    どうぞ、ご自身を大事にしてあげてください。
    私はあなたのことをきちんと知らないから、あなたの幸せが何かはわかりません。だから別れた方がいいとは一概に言えないかもしれないけれど、どうか無理をして潰れたりしないよう。
    あなたの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:9695640333

  • 別れましょう

    嘆かわしい・・・
    なんの罰ゲームでこんなおっさんと付き合ってるんですか?
    苦行以外のなにものでもないじゃん。。
    お父さんがすぐ怒る人or愛情表現をしない人だった?
    そういう生育環境だと自己評価が低くめっちゃ年上の男性を好きになりやすいので。

    ユーザーID:8807418223

  • なんか・・

    他のトピでも感じるのですが、付き合って早々に無遠慮なモラハラ男みたいになる男性って結構多いですね。
    だってまだ半年程度の付き合いですよね?
    しかもかなり年上の男性ですし、こんなの優しくなかったら意味ないと思いません?

    主さんも謝ったりご機嫌取りみたいな付き合いはやめる事ですね。

    ユーザーID:2443140975

  • 別れる一択

    36歳にもなって、11歳も年下の人に「使えない」という言葉を使うなんて、
    性格悪いと思います。
    他人に「使えない」などということとばを使う人は、もともと好きではありませんが。
    他にいいところも、そりゃあるでしょう。
    でも、その彼のそういう性格は多分一生変わりません。
    ずっと言われ続けますよ。
    そんな人と生活を共にして、我慢し続ける必要なし。
    謝る必要もないと思います。

    即お別れでいいです。

    ただ、トピ主さんも、彼に限らずキツイことを言われた時に
    さらっと流せるようにするのはいいことです。
    それはトピ主さんの問題。でも彼の問題は彼の問題。
    お別れ一択でいいと思います。

    ユーザーID:0812914282

  • 変わらないし変われない

    貴女も気付いた方がいいよ。性格って治らないのよ。他人の性格を変える方法はないですか?って魔法使いのレベルだと思う。
    本人がその性格のせいで壮絶な苦しみでも味わうでもしない限りないよ。彼女や妻から何か言われたぐらいで変わるなら世の中の男女は離婚とかないね。貴女ができるのは、自分にこの男と我慢しながらずっと一緒にやっていけるか自問自答する事だと思う。なんでそんな男と付き合うのかと私は思うけど。信頼関係を保つために、相手の存在を貶める発言は絶対いけない事だと思うけどね。
    貴女はそれを許せるのが不思議。
    貴女、自分に自信がないんじゃないのかしら?そういうのを見透かされている気がするけど。彼になめられてる。
    男女において「別れ」を脅し文句にするのはダメ。本気で別れる時以外は絶対に言わない事。それもなめられる原因だから。

    ユーザーID:0540026173

  • 謝られて優しくされても

    彼が冷たい態度を見せるのは相変わらずなんですよね。

    別れを匂わせば優しくなるのは、上っ面だけで本心からではなさそうですね。
    罷り間違って結婚でもしようなら、上っ面の優しさでさえ示さなくなりそうですよ。

    自分を傷つける相手と付き合うメリットはありません。
    もっと思いやりのある人を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:6305978760

  • 他人は変えられない

    相談でやたらと目にする一文です。
    他人は変えられない。

    私の父があなたの彼とそっくりです。
    あなたの彼は、息を吐くのと同じように暴言を吐いていると思われます。
    自分が言った台詞で、他人がどう思っているかは全く考えていません。
    しかし、彼の周囲の人にとっては、彼の暴言はたまったものじゃないので、人が離れていきます。
    もちろん、誰も彼に対して苦言を呈することはありません。
    そんなことをしても何一つ得しないからです。
    結果、あなたの彼はいつまでも人を傷つけ、孤独になり、そのストレスでさらに身近な人を傷つける人間であり続けるでしょう。
    一番被害を被るのは、彼の恋人や伴侶、つまりトピ主さんです。

    悪いことは言いませんから、さっさと別れた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:8721062375

  • 結局は合わない2人

    トピ主さんが、傷つきやすく人の言葉を重く受け止めてしまうのが治らないように、彼の追い討ちをかける物言いも治りませんよ。

    その時は謝罪しても、所詮は同じ事の繰り返し。
    相手に変わって貰う事を望む時点で、もう終わっています。
    トピ主さんが涙をこらえて我満し続ける事がない限り、関係性は変わらないと思いますよ。
    そこまで自分を押し殺して、添い遂げたい相手てすか?彼は。

    ユーザーID:7528321122

  • 相手は変わりません

    今まで、その言葉遣いで生きてきたのです。
    簡単に直るなら、半年の間に少しでも変わるでしょう。
    別れようと言うと、優しくするのはズルいですね。普段が厳しいのなら、モラハラなのでは?別れを伝えた方が良さそうですね。
    優しくしてきても情に流されずに、きちんと別れられたらいいですね。

    ユーザーID:5762733499

  • 老婆心のまなざし

    あなたは、彼の指摘に対して、
    「管理会社に連絡しないとね」と答えたのです。

    改善方法が解っているのですから、
    あなたは自分で連絡をするべきだったのです。

    あなたは、それをしないのですから、
    彼にとっては使えない存在に映るのでしょう。


    ちなみに、
    彼を変えようとすることは不可能です。
    あなたが出来ることは、自分を変えることです。

    あなた自身が自分を省みて、
    自分がすべきことをしなかったことを反省しましょう。

    ユーザーID:2266028213

  • 目を覚ませ!

    同じようなレスがつくと思いますが、あえて私も言います。

    そんなモラハラおじさんのために、あなたの素敵な20代を無駄にしちゃダメだよ。あなたにはもっと相応しい彼がいるよ。自分で自分の価値を落としちゃだめ。もっと幸せになれるんだから、幸せになろう! それを決めるのは自分だよ。

    あなたが別れるって言ったら、きっとおじさんはすごく慌ててご機嫌とってくると思うけど、潔く切り捨ててね。

    頑張れ!

    ユーザーID:7042750223

  • 早く別れないと大変なことになるかも

    典型的なモラハラ彼氏ですね。
    早く別れないと逃げられなくなりますよ。
    別れる時も罵倒される可能性があるので、できれば二人きりでないか周りに人がいる場所を選んだ方がいいです。
    彼は変わりませんし、もっと酷くなると思います。

    ユーザーID:4852490827

  • ひとつだけ彼に同意

    「私には、どうして他人にそんな言葉を使えるのか、謝ってる人を更に責める必要がどこにあるのか、そもそもなぜそんな小さなことで怒るのか、全てが理解ができません。」

    すべてが理解できないような男と一緒にいる選択をしているのは何故ですか。
    自信がなくなるのを彼のせいにしていますが、あなたのような人はもともと自信がない人なんだと思います。
    そして誰に相談しても、結局別れる選択を自分ではできないんですよね。

    使えないと言われた時に、
    「私の家で勝手に世話になっておいて、手配をしてあげようかとも、修理も出来ないあなたの方がよっぽど使えない」と返せない。

    「少しは頭使えよ」

    失礼ですが、その部分だけ彼に同意します。
    自分を不幸にしているのは、他の誰でもなく自分自身ですよ。

    ユーザーID:3002845487

  • おかしいね

    >これまで何度か、傷付いたことを伝えたことがあるのですが、なんとほとんど覚えていないのです。

    なぜその場で言わず、あとから言うのですか。
    人間の心理として傷つけた側は何とも思っていないので、その場で言われなければわかりませんよ。

    泣いている暇があれば、すぐに言い返すようにしたらいいでしょう。

    結局は言い返して彼から別れを告げられるのが怖いのではありませんか。
    そんなトピ主さんが自分から別れを告げることができるんですか?

    ユーザーID:3022107577

  • 目を覚ませば?

    あの〜、彼氏さんとは即刻別れた方が今後の貴方のためです。
    そんな男と結婚なんてしたら、人生終わりです。なんで、気づかないかな?
    11歳も離れてるのに、その対応ってお子ちゃまです。
    結婚したらそのうちDVが始まるんじゃない?
    別れをちらつかせたら、急に優しくなるなんて典型的でしょ?
    トピ主、若いんだから次へ行きなさい!はい!次!

    ユーザーID:0115341826

  • なかなか別れてくれないかも

    別れた方がいいです
    私もそんな人とお付き合いしたこてあがありますが、未だに自分に自信がもてなくなってます
    お互い尊敬しあえる人に巡りあったんですけどね

    自分を尊重してくれる人がいます
    うまく別れましょう

    ユーザーID:7602399030

  • いやだ

    チッ!使えねぇーなぁー
    と言う人が近くにいます。
    使えないって言葉大嫌いです。人を何だと思っているのか。
    そんな人、優しくも尊敬もできません。

    つきあっている段階でこれなら、将来結婚したら なぁなぁの関係になりもっと言葉がきつくなりますよ。
    その、別れを匂わすと別人になるも絶対だめな人。
    傷ついたことを覚えていないって、悪気ないところが、もうね。
    私なら無理です。やめといた方がいいと思います。

    ユーザーID:7829669026

  • それはモラハラの典型

    そんな人はこっちから別れちゃいなさい。
    人の部屋に来て、文句言うなら来なくて良い。
    お前は何様だ。

    世の中、そう言う男も多いが、そんな男だけではないだろう。

    あなたは、優しい性格の人みたいだから、なんか利用されていませんか?

    その男と一体何が良くて一緒にいるんですか?
    昔の私を見るようです‥。

    優しい人は、ちゃんと優しい人と一緒になった方が良いと思うよ。
    (自分に言い聞かせるかのように)

    ユーザーID:4896273315

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