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バツイチ子持ち男性の恋愛・再婚と、子供との接し方

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恋愛・結婚・離婚

パパパパ

私は、バツイチ男で、4歳の子供がいます。

最近、再婚も視野に入れてお付き合いをしている方(仮にA子)がいます。
相手と同棲〜結婚したときの子供との接し方で悩んでいるのでアドバイスをください。

★現状
私は一人暮らし、A子も一人暮らしです
息子は、元妻と一緒に住んでいます
月1〜2回程度、私は息子に会っています
A子は私との同棲を望んでいます(現状がそれを許さないことも理解しています)

★A子と同棲したときの不安
元妻が息子の面倒を見れないとき、息子を預かる場所がない
私が息子を預かっているとき、お昼寝をさせるところが(ベビーカーの上しか)ない
私が息子に料理を作ってあげることができない

世の中、似たような境遇にある男性は少なくないのではないかと思い、こちらで相談しました。

「私の周囲の人は、こんな感じで暮らしているよ」
「同じ境遇の人はいないけど、こうするのがいいんじゃない?」
「他にもこんな問題があるんじゃない?」

等のご意見・アドバイスをお願いします

ユーザーID:4591394874

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  • うん・・

    そんなの彼女と話合う事だよね・・
    大丈夫ですか?

    >元妻が息子の面倒を見れないとき、息子を預かる場所がない

    「預かる場所がない」じゃなくて・・
    同棲前に彼女に確認すべきことでしょ。

    俺には子供がいる。元妻が面倒見れない時とか預かっている。これからもそうしたい、息子にも会いたいし(そうですよね?まさか女とって子供捨てないよね?)
    その時家に泊まらせることになるがそれについてはどう思うのか?

    同棲前に聞いておくべきことです。
    そして「泊まらせるのは嫌」というのなら同棲は出来ない。
    子供はどうしてもうちに泊まる事もあるから・・それが許容出来ないのなら無理

    そうやって話しておくべきことでしょ。
    困りました・・預けるところがない・・じゃなくて。
    泊まらせるのをAが了承するかどうか。
    嫌ならAの方が実家に帰るなど対応出来るかどうか、話し合うべき。

    >私が息子を預かっているとき、お昼寝をさせるところが(ベビーカーの上しか)ない

    どういうこと?今どうしてるわけ?

    >私が息子に料理を作ってあげることができない

    今どうしてるんですか?
    今と同じで良いでしょ。
    Aに作ってもらいたいとかって話ですか?
    それはA次第ですが・・その辺も話し合う事だし。
    別に料理が作れないのなら出前とかでも良いし、外食でも良いでしょ。

    Aに「同棲したら?俺の家に子供が泊まる事についてはどう思ってるの?月1・2回は息子がくるけど一緒に過ごすつもり?それとも実家や友達の家に行く?その辺どう考えてるの?」と聞く。当然でしょ。

    ユーザーID:1819552152

  • 息子は貴方の一部です

    子供抜きで貴方「だけ」と付き合いたい女性とはお付き合いは不可能と考えた方がいいです。

    A子は貴方と同棲したら息子は家に入れさせないつもりなんですか?

    そんな人と同棲や結婚したら貴方と息子さんの縁が切れます。トピ主さん、頭冷やして目を覚ましてください。

    父親だという自覚を持ってください。

    ユーザーID:2988383676

  • 元妻さんの生活環境は?

    お子さんを預かる場合は、貴方のテリトリーではなく元妻の住まいに行くのが一番です。

    預かるのではなく貴方が出向いて我が子の世話をするのです。
    ベッド問題も手料理も問題なくお子さんの住まいで叶います。

    問題は彼女と彼女の家族の方です。
    彼女は貴方が前妻さんからの連絡で我が子の面倒を看るという、父親の立場を理解してくれていますか?
    もしも前妻さんが再婚して貴方が完全に引き取るといった展開にも同棲は可能なのでしょうか?

    そして貴方が息子さんを心配するように、彼女もまた親の居る娘です。
    彼女の親は4歳の息子の居る×1パパとの交際や同棲に賛成していますか?
    同棲するとなると責任も交流も生まれます。
    彼女の家族が彼女に会いにやってきたら、二人の部屋に上げられるのでしょうか。

    我が子の心配をする貴方はまともです。
    彼女の親もまともに娘の交際相手の心配をするときに、貴方がどう納得させられるかの方が問題だと思います。

    ユーザーID:6291499492

  • 息子さんもひっくるめて

    A子さんは、息子さんの存在もひっくるめてトピ主さんとの同棲を決めたいんじゃないですか?
    子持ちの男性と結婚まで考えているということは、
    元奥さんに何かあったら、息子さんを引き取るつもりで覚悟を決めていると思いますよ。


    >元妻が息子の面倒を見れないとき、息子を預かる場所がない
    トピ主さんとA子さんの新居で預かることができますよ。
    たとえワンルームでも、3人で過ごせると思います。


    >私が息子を預かっているとき、お昼寝をさせるところが(ベビーカーの上しか)ない
    上にも書きましたが、たとえワンルームでも寝る場所作れますよ。

    >私が息子に料理を作ってあげることができない
    A子さんと一緒に作れると思います。

    大丈夫ですよトピ主さん。

    4歳くらいの子って、一番可愛いと思います。
    しかもA子さんにとって、大好きで愛している男性の子供ですよ。
    可愛くないはずは絶対にないです。
    愛している人の血を分けた子供ですよ。
    もっと自信を持ってください。
    絶対に受け入れてくれますって!

    もし私がA子さんの立場なら、好きな人のことは子供も含めて好きになると思います。
    4歳児だったらなおさらですよ。4歳はものすごく可愛いですよ。
    会うのも楽しみだし、一緒にどこか3人で出かけてみたいです。
    そんなちっちゃい子に笑顔を向けられたら、メロメロになりますよ。
    自信持ってくださいよ。

    ユーザーID:7088158282

  • ダメ親ですね

    トピ主さんが離婚「された」側ですよね?

    自分の家、自分の部屋で預かればいいじゃないですか?
    お昼寝させる所は作ればいいじゃないですか?
    料理なんて小学生でも作れます。

    トピ主さんは仕事も出来ないタイプですね、、、

    ユーザーID:1146448598

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  • 上手くいくはずがない

    あなたがそんな考えを持っている限り、A子さんと上手くいくはずがないですよ。

    息子を預かる場所がないって、自分の住まいで預かれば良いでしょう?
    子どもの世話を快く手助けしてくれる彼女じゃなきゃ続かないですよ。
    と言うか、快く手伝えない女性は子持ちと結婚すべきじゃないですよ。
    子どももあなたの過去の一部なんですから。

    息子が寝るところがないのはどうして?
    普通にベッドで寝かせてあげれば良いでしょう?
    二人のベッドに寝かすのが嫌というような彼女なら(それもありえませんけどね)
    別に布団を用意すれば良いだけですよ。

    料理を作れないのは彼女がキッチンを使わせないから?
    想じゃないなら、息子のために料理の一つや二つ頑張りましょうよ。

    仮にもあなたの息子ですよ。
    父親の責任を果たしたいと思わないのですか?
    父親の責任を果たそうとする男性を快く思わない女性と一緒になるのですか?
    それじゃあ彼氏が子供に暴力をふるうのを黙って見ているシングルマザーと一緒じゃない。
    もうちょっとしっかりなさい。

    ユーザーID:7056284060

  • 意味がわからない

    なぜ同棲するとその三点が出来ないのでしょうか?

    預かる場所はあなたの家だし、
    寝かせる場所がないって足の踏み場もないのですか?
    食事を作ってあげられないって台所ないの?

    その状態で預かるって虐待では?

    ユーザーID:0134132542

  • A子さんの覚悟の確認

    預かる場所がないってことは A子さんはあなたのお子さんとは会いたくないってことでしょうか?

    万が一ですが、元妻が亡くなった時お子さんを引き取るのはあなたしかいないんです。
    その場合、A子さんは育ててくれますか?
    もしも元妻さんがその後再婚せず、将来子供が大学進学などで金銭面で援助してほしいと言われたらA子さんは快く出してくれそうですか?

    バツイチ子持ちの男性と結婚したいなら万が一のことを考え残された子供についてよーく話し合った方がいいですよ。

    時々小町にも「こんなはずじゃなかった」とA子さんと同じ立場で結婚した女性がカキコミしてますが、その時になってどうしようではなく、結婚前からあらゆることを想像して乗り越えられるかすり合わせが必要です。
    結婚前に話し合っても何年も経って心変わりすることもありますからわかりませんけど。(悪い方にも良い方にも)

    A子さんと再婚したとしてもあなたとお子さんの親子関係には変わりがないので A子さんにはそこのところをしっかり話し合わなければいけませんし、あなたもそこは貫かねばいけないところです。生まれた子に罪はありません。
    それがバツイチ子持ちの男性と結婚するということだとあなたもA子さんも覚悟が必要だってことです。

    今 悩んでいるようであればA子さんとの結婚は難しのでは?

    ユーザーID:0735725516

  • 昼寝がベビーカー?

    布団敷いてやればいいんじゃないの?
    ベッドってこと?
    客用に布団一組買えば?
    それから、ご飯できなければ外食すればいいじゃないですか。
    ごちそうしてやりたければ料理もやればいいし。
    要は気持ちでは?

    やりたくない気持ちをどう起こすか…?って相談なら、面会やめればいいって話では?

    ユーザーID:2156555563

  • 「他にもこんな問題があるんじゃない?」

    養育費が家計にかける負担

    ユーザーID:7376539393

  • 一緒には暮らせない

     絶対的にA子さんに理解が足らない。
    それが解消しない限り、無理です。

    ユーザーID:8421711473

  • それは

    A子さんと話し合いましょう

    ユーザーID:5315566097

  • それをちゃんと伝えられる関係になることでは?

    そんな子供が居るのは事実でこの先も変わらないのですから、それを理解してくれる相手でないと同棲なんて無理ですよ。

    つまり、主さんと彼女はそのレベルに達してない関係という事です。

    それに同棲ってなんでしょう?
    終わる事をどこかで見越してる気がするのですが・・。
    そんな人を子供に会わせちゃ行けませんね。

    ユーザーID:4631205434

  • 彼女が嫌といっているのですか??

    離婚歴のあってお子さんがいるとわかっていて交際する時点で、お子さんとの交流は覚悟されていると思うのですが。。

    彼女が嫌がっているのでしょうか??

    それとも彼女の略奪婚ですか??その場合でもお子さんのことは別ですよ?

    お父さん、しっかりとしてください。
    彼女に了解を得るのですよ。養育費だって支払っていかなくてはいけないでしょう?

    月に1度や2度、お子さんを預かったり、あなたが息子さんにお料理してあげたりに気を使うようでは続きませんよ。あなたどころか、彼女が息子さんにお料理を作ってあげたっていいわけですから。

    ユーザーID:9620807054

  • よく、わからない

    彼女と同棲したら、
    どうして、できないのかよくわかりません。

    預かる場所がないとは
    あなたの家は彼女がいるからだめなの?

    子供さんが寝る場所がないとは
    4歳でベビーカー??あなたの布団は?

    料理が作れないって、今は会ったらどうしてるの?

    全くよく、わからないのですが
    その彼女さんはお子さんを預かることに納得していないから同棲したら息子さんをどうしようかって事ですかね。

    普通は、バツイチ子供がいる男性と結婚まで考えるというのは その子供の事まで考えなきゃいけないと思うんですよ。
    万が一、元奥様になにかあったらお子さんをあなたが引き取らなければなりませんよね?
    そしたら、どうするの?
    その覚悟がないのならその女性は甘いと思うし、あなたもそんな人と結婚しない方がいいと思うんだけど。
    だって、養育費とかもきっと 文句言いそうじゃない。
    子供とただ会うだけでも、文句言いかねないわよ?

    ユーザーID:2010982322

  • 何を言ってるのかわからない

    >現状がそれを許さないことも理解しています
    許さない現状って何ですか?二人とも単身向けの部屋なら引っ越せば良いですよね?
    >息子を預かる場所がない
    なぜ?A子さんと一緒に暮らしている自宅であなたが面倒見れば良いだけですよね?
    >お昼寝をさせるところが(ベビーカーの上しか)ない
    なぜ?A子さんと暮らすと部屋から布団もベッドもソファーやクッションといったものも無くなるんですか?
    >私が息子に料理を作ってあげることができない
    なぜ?作れば良いだけでしょ?

    私も男ですが何を言ってるのか全く理解できません。
    A子さんが息子さんとの接触を全否定しているなら交際自体があり得ません。A子さんはバツイチ子持ち男性と付き合ってはいけない人だし、あなたも交際や再婚よりも父親の義務を優先すべき人間です。
    それ以外でこの3つの懸念が成り立つとすれば「そもそもA子さんに子供の存在を隠している」とか「身一つでA子さんの部屋に転がり込む同棲を考えている」とかですか?だとすれば、人の親として以前に人間としてダメだと思うんですが?

    ユーザーID:8919390692

  • トピ主さん??

    なんだろう?? ツッコミどころ満載というのは、こういう感じなのでしょうね。

    >元妻が息子の面倒を見れないとき、息子を預かる場所がない
    それはA子さんと同棲している住居を預かる場所にするしかないでしょう。貴方のお子さんですよね。二人の場所だから、は通じません。もちろん、A子さんもそれを理解した上で同棲なり結婚しなくてはならないです。

    >私が息子を預かっているとき、お昼寝をさせるところが(ベビーカーの上しか)ない
    すみません、お子さんはもう4歳ですよね? そんなにお昼寝します??? しかも、ベビーカーとか(汗) そもそも、もう乗れないのでは?? 面会の時にお昼寝したりベビーカーに乗って登場したりします???

    >私が息子に料理を作ってあげることができない
    これ… 同棲まったく関係ないですよね(汗) 別に、少し預かる間であれば栄養満点の食事を毎回用意しなくても大丈夫です。4歳なら自分で食べられますし、トピ主さんが料理できなかろうが、きょうび全然問題ありません。


    >他にもこんな問題があるんじゃない?
    に対する答えですが、「トピ主さんはもっと根本的な事を理解する必要があるんじゃない?」です。
    お子さんは、日々成長してます… 
    そして、一生トピ主さんのお子さんで責任があります。

    ユーザーID:5059313266

  • 意味が分からない。

    >現状がそれを許さないことも理解しています
    なんで?

    >元妻が息子の面倒を見れないとき、息子を預かる場所がない
    >私が息子を預かっているとき、お昼寝をさせるところが(ベビーカーの上しか)ない
    >私が息子に料理を作ってあげることができない
    なんで???

    息子さんを預かる場合があると説明し、了承してもらえば良いじゃない。
    なんで同棲していたら、寝かせる場所が無いの?
    なんでベビーカーの上?
    4歳でしょ?
    部屋があるのに玄関口でB型ベビーカーに寝かせるつもり?
    なんで同棲していたら、料理を作ってあげれないの?
    同棲していようとしていまいと、料理作れるじゃない。
    料理作ってあげれば良いじゃない。

    >お付き合いをしている方(仮にA子)がいます
    “方”といっておいて、A子って呼び捨て?
    別に他に女性が出てくるわけではないなら、“彼女”で良いでしょ。
    A子さんとする意味が分かりません。
    そして、別の名前で言う場合、“仮”ってつけるのであって(仮に優子さんとします、みたいに)、アルファベットで示しているのに、仮にA子って、意味分かりません。

    あの、主さん、お若いのですか?
    4歳のお子さんの父親として、非常に幼稚ですし、文章もわけが分からないし。

    もう一度聞きますが、何故、現状がそれを許さないのですか?
    A子さんには、子供が居る事承知してもらっているんですよね?
    お子さんを預かる事があると言えば良いじゃないですか?
    料理も今まで通り作ってあげたら良いし。
    なんで4歳をベビーカーで寝かせると言っているのか?

    A子さんとは結婚を前提として付き合っているというのなら、息子さんの事は理解して貰うしかないし、説得出来ないのであれば、別れるしかないでしょ。
    子供ともう二度と会わない、関わらないという選択はないのですから。

    ユーザーID:4562335471

  • ちょっと腰が引けてませんか?

    彼女とお話し合いをまだされていないということでしょうか?

    ベビーベッドも置けばいいですし、子供さんも預かればいいと思いますよ。
    なぜ彼女と住んでいるとあなたがお料理が作れないのですか?子供さんがいるのですから、どこれも当たり前の事です。

    あなたに子供さんがいて、会ったり預かることもあるということを彼女が嫌なら同棲や結婚は無理ですよ。
    彼女に対して、子供の事で低姿勢になったり、まるで独身の男性のようにしてあげようなんて考えないことです。

    彼女に寄り添うことばかり考えては父親としての自分を失ってしまうかも知れないですよ。

    僕は子供がいてくれて幸せなんだということをしっかり彼女にアピールしていいと思います。
    そうしないと、子供さんが嫌な目に遭ったりすることもありますから、あなたと子供は成人するまでワンセットだということを理解してくれる彼女でないと無理ですよ。

    ユーザーID:8908018512

  • 色々と疑問です

    なぜ、子供の昼寝場所がベビーカーで、食事を作ってあげられないんですか。

    彼女が、そういうのを嫌ってるのかな。
    同棲しない方が良いです。
    彼女はなぜ同棲したいのかな。

    元嫁に万が一のことがあれば、貴方が引き取らなければなりませんよ。

    ユーザーID:2236503341

  • 何が悩みなのか全くわからない

    ★A子と同棲したときの不安
    元妻が息子の面倒を見れないとき、息子を預かる場所がない
    私が息子を預かっているとき、お昼寝をさせるところが(ベビーカーの上しか)ない
    私が息子に料理を作ってあげることができない

    という3点が全く理解できません。

    ・子どもを預かる場所がない。
    >あなたのアパートなり家なりで預かるのがなぜ出来ないのか?もしかしてA子が「2人で暮らしている場所に、他人との子どもなんて連れてくるな」と言っているとしたら、再婚なんて視野に入れるべきではないです。
    子どもがいるバツイチという貴方を不都合も含めて受け入れる女性でないと。

    ・お昼寝をさせるところがない。
    >息子さん用のベッドがなくてもあなたのベッドや布団があるでしょう?そもそも4歳というのに「ベビーカー」って何ですか?(もしも息子さんになんらかの障害があって、ベビーカーが必須なのであればすみません)

    ・息子に料理を作ってあげることができない。
    >4歳だとミルクや離乳食でなく大人と同じもので大丈夫でしょう?(上記のようになんらかの障害があって特別な食事が必要とか?それだったら元奥さんに準備を頼むしかないでしょうね)
    「料理できない・したことないから息子に食事させられない」というのなら甘え。
    頻繁だったら困るけれど、月1〜2回であればファミレスやコンビニご飯でもいいんじゃないですか?
    「パパと何食べようか?」「最近、どんなご飯が好きなの?」とコミュニケーションも取れるでしょう?

    世の中に似たような境遇の男性(バツイチ・子持ち)は多くても、上の不安を抱いている人は少ないと思いますよ。
    何か情報の書き漏れでしょうか?(元妻が子どもさんの食やお昼ねに対して厳しい、A子さんが子どもを全く受け入れようとしない、お子さんに特殊な事情がある等)
    もう少し、詳細を書いてください。

    ユーザーID:5655044262

  • 少しずつ様子を見るしかないでしょう

    最初は子供を預かるときは、A子さんは実家に帰るとか、友達の家かビジネスホテルに泊まってもらうってことになるでしょう。パパが知らない女性と一緒に住んでいたら4歳は驚いてショックを受けますよ。

    お昼寝はトピ様のベッドでしょう。4歳になっているのに、ベビーカーではないですよ。子供が帰った後にシーツを変えるとかしたらどうでしょうか。それでも嫌だ、子供が寝たベッドは受け付けないなんて女性は、子持ち男性と付き合っていけません。

    同棲したら、料理を作ってあげられないって、A子さんが触るなと言っているのですか?相当に神経質で偏屈なのでしょうか?

    最終的には子供にA子さんを紹介して3人で仲良くなるのが王道ですが、神経質で意地悪な女性みたいなので、同棲は厳しいでしょう。すごい美人で神経質でも別れられないのなら、なんとかなだめながら別居で付き合うしかないと思います。

    トピ様は一度離婚しているのに女性を見る目がないし、また失敗しそうですね。同棲はやめておいた方がいいですよ。数年で破綻しそうなカップルです。

    ユーザーID:6282025362

  • 子供が1人で留守番できるまで待つ

    4歳なら親の事情、人間関係も何となく見えてくるでしょう。
    前妻の事情で頻繁に預かっている状況なら同棲なんて無理。
    A子さんは現実をきちんと受け止めていないのでは?
    今しばらく「お父さん」でいた方が良いのでは?

    ユーザーID:8372261015

  • 預ける場所 清潔で環境の良い場所

    ファミサポで 検索して見て下さい。

    ユーザーID:6260307228

  • 一時的

    ファミサポで 検索して見て下さい

    一時保育で預かる事が出来ます

    ユーザーID:6260307228

  • 中途半端な形

    物事は相手がある限り、自分の思い通りにならないことは必ずある。

    そんな際に、相手の気持ちを尊重することも大事だし
    その反面で自分の気持ちを相手に伝えることも大事だ。
    どっちも「自分が我慢している」となったら長続きできないだろうから。

    そうして、摺合せでお互いが納得できるなら一番だが、
    必要性が高いならどちらかが妥協していくこともあるでしょう。

    でもね、摺合せをするならばそこには関係者間の対話があって成り立つものです。
    この場合は、彼女との対話だけでなくて必要ならば元奥様との対話も必要となる。

    さてそこで重要なのは「曖昧な形」であることが影響を及ぼすという点です。
    この場合は「どうしてきちんと再婚するのではなく同棲を『したい』のか」です。

    再婚をしてうまくいかなければ再び離婚になるのが怖いからというのなら、
    その彼女との関係をもっと深く真剣に考えることが大事です。
    安易にお互いを理解しあうために同棲が必要だという考え方が失敗の素でもある。

    逆に子供との関係が不安だから、というならばそれはトピ主さんが解決する問題。
    中途半端な立場に彼女を置いておくことで彼女は幸せになれるのか。
    目の前の人を幸せにしようと考えたときにその最善策は同棲なのか。

    彼女を幸せにできなければ、その反動はトピ主さんに返ってくるのです。

    どうしても曖昧な中途半端な形を選択するというのは甘えが残ってしまうものです。
    その甘えというのは得てして無意識に問題の先送り、見て見ないフリをするもの。

    もし同棲でなく結婚であれば、両家の挨拶・顔合わせも不可欠だし
    環境が変わるのだから事情を説明して今後の子供との接し方も相談するでしょ?

    結果が同棲となるのは仕方がないが、結婚するのと同じだけの準備は必要です。
    だから同棲だからが言い訳になるような中途半端な行動はしないこと。

    ユーザーID:8303031648

  • 二度目です! 貴方の言ってることが分かりました

    多くの方が「言ってる意味が分からない」と言われてますが、貴方の気持ちが分かりました。

    同棲すれば、この部屋は彼女と二人の部屋であり、自分の子供を入れることが難しくなりそう、今までのように息子に料理を作ることが出来なくなる、彼女と二人のベットに息子を寝かせられない。
    そういうことですよね?

    つまり、彼女にとても気を遣っている。
    そういうお付き合いは長続きしません。

    フレンチさんが、「大好きな人の子供だからきっと好きになるはず」なんてことは、甘い考え。
    そんな簡単なものではないし、世の中色んな人がいます。
    大好きな彼と、知らない女性(元嫁)との間の子供に、何だか分からない嫉妬をして、どうしても可愛く思えないという人だって沢山いると思います。

    ここは、彼女にちゃんと理解してもらうか、少しでも嫌がるそぶりがあれば同棲なんてすべきじゃありません。

    たかが、同棲でこれだけ相手に気を使うなんて馬鹿らしいです。

    ユーザーID:2236503341

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