夫への不満。

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恋愛・結婚・離婚

もこ

私は26歳で結婚2年目の共働きの夫婦です。
結婚を機に地元を離れて、現在夫と二人暮らしをしています。

夫への不満があり、仕事で遅くなる時に事前に連絡をくれないので夕飯を作って待っていても帰ってこないことが週の半分ほどあります。
仕事をして疲れて帰ってきて夕飯を作ったのに一人で食べることが多く、何時に帰って来るかもわからない夫をひとりで待つのがとても寂しく、ストレスです。
連絡するよう何度言っても伝わらず、不満が募るばかりです。
先日その事を友達に話したら、それは改善してもらった方がいい、おかしいと改めて言われやはり普通ではないんだと思いました。
遅くなる理由としては残業や職場の方との飲み会と言っていますが、それでも連絡はできるはずです…
地元を離れてしまったこともあり、近場に友達がいないので話を聞いてもらってストレス発散することもできず一人で悩んでいます。

最近では結婚したことすらも、後悔し始めていて共働きなのに家事はほぼ私が負担していて夫はやる気がありません。このままでいいのか、子供ができたら変わるのかとか不安が募ります。
これは私が我慢してやって行くのが良いのか
ご意見伺いたいです。

ユーザーID:3471502478

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  • ごめんなさい

    >このままでいいのか、子供ができたら変わるのかとか不安が募ります。

    甘すぎるよ。変わるわけないじゃん。飲みに行くのに連絡すら出来ない男が。


    離婚覚悟で喧嘩した方がいいと思うよ。まだまだやり直しはききますよ。

    ユーザーID:9131502055

  • 必要なときはあなたから連絡をとったらいいでしょう。

    何時に帰ってくるかわからないなら夫の分は用意しなくていいんじゃないの?
    義務じゃあるまいし。
    疲れているならなおさらです。

    家事の分担に関しては、したければ対等を提案してもいいのでは?
    労働時間や内容が同等だというのもひとつの根拠ですが、一番重要なのは収入金額です。
    毎月の貯金額も含めて家計を完全折半すれば家事折半も正当でしょう。
    仮に夫があなたより10万円収入が多ければ、それは純粋に夫個人の財産としてお小遣いにすればいい。
    これなら全く公平です。

    ただ、トピ文のように子供のことがある。
    仮に妊娠出産子育て中に働けない時期があり、あなたが家計や貯金に貢献できず、さらに夫に面倒みてもらうとなると、そのとき世話になる分をいま前払いしてやって大変な役割をつとめてやっていると考えたらどうでしょうか?

    女の人は自分が損だとギャーギャー騒いで、逆だと相手に気前の良さを要求しオタメゴカシの作文で正当化を図る人もいるから、どうかな?
    あなたがそのタイプでなければ何とかなると思います。

    ユーザーID:7425981719

  • 結婚に我慢は不要

    当方、主婦です。まず一つ、男性は子供が出来てもまず
    変わらないです。変わらないどころか悪化する場合もあります。
    子供は、妊娠する前から問題を感じる相手ともうけるものでは
    ありません。
    トピの内容から、ご主人は他人を思いやるタイプの人ではないですね。
    今は夕食のことなど、メール一つで他人に知られずに連絡出来る
    時代です。ようは本人にやる気があるかどうか。
    自分が我慢したら丸く治まるのかという文がありますが
    先を考えてもおススメしません。どうすれば我慢せず済むのか
    考えて行動して欲しいです。
    男には怒らないとダメですよ。
    子供ができると別れたくても、そうそう離婚出来なくなります。
    今じっくり考えて見極めて下さい。ぜんぜん遅くありません。
    トピ主さんの一生がかかっていることです。

    ユーザーID:1343931544

  • ご主人は変わらない

    私もおかしいと思いますよ、ご主人。共働きの奥さんが夕食を作っている中で「電話一本欲しい」の願いが聞けない。思いやりのない人だなあって。
    でも、、いるみたいです、そういうタイプ。
    知人にも1人いますが、何故かできないんですって、連絡が(ふざけんなですよね)。

    なので、ここはあなたが変わるしかないと思う。
    夕食は自分の分しか作らなくていいんじゃない。
    仕返しというんじゃなくて、合理的だからするという考えで。
    ご主人にも「だって作って待っていても無駄になることが多いから」としょんぼり言えば何も言えないと思うし、少しは考えるかな?

    で、急に帰ってきて自分の夕食がなくても、それは自業自得。
    その時は冷蔵庫の中にあるもので何かパパっと食べてもらう。
    (そのために常備菜とか休日に作って冷凍しておくといいよね)

    あと話し相手がいなくて寂しい件は、あなたがなんとかするしかないですよね。
    それはもし激務の旦那さんだったらありえることだし、今は近場に友達がいなくてもいろんなツールと工夫でなんとかしないと。

    それとこれ、強く言いたいんですけど「子どもができたら変わるのか」これはまずないと思った方がいいですよ、そういうタイプの男性は。
    それを何故か期待して子供を産んで「こんなはずじゃなかった」と嘆いている奥さんたくさんいますよね。

    ご主人は変わらない。自分が一番可愛いタイプだから。そういう人と結婚したんだという事を受け止めて、あれこれ期待せず自分が変わるか、もう無理なら先のことを考えるかの二択だと思います。

    ユーザーID:5118372493

  • 習慣付けが重要

    夫婦など、信頼関係が重要な間柄でコミュニケーション不足は一番良くないですね。我慢するとか、そういう次元の問題ではないと思います。「俺は忙しい。いちいちそんなことやってられるか。」と言うかも知れませんが、ろくに連絡もせず、人を待ちぼうけにさせても平気な人間は、社会でも尊重されません。
    うちは、先に分かっている会食予定はカレンダーに書き込み、突然のケースは必ずメールで連絡という習慣を10年以上やってます(結婚は30年)。
    こういうのは習慣にしないとダメですよ。

    ユーザーID:7467786571

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 仕事中は分からなくもないけど

    飲み会に行くのに、連絡なし…というのは
    私も理解できません。

    職場から飲み会へ行く間に「飲み会でご飯いらない」と
    ラインでもメールでもできるはず。
    飲み会の合間に「ちょっと失礼」と、トイレに行って連絡できるでしょう!
    あんたはトイレにも行かず、飲んでいるのかっ
    と、口を酸っぱく主人に言いましたが
    中々、連絡なしの日々だったので
    暫く、主人のご飯を作るのをやめました。
    丁度、子供も生まれたので
    食べるか食べないかわからない人の分まで、作れない!と言い
    作らないで置いたら
    連絡をするようになりました。

    この方法で、たまたまいい方向に向かいましたが
    旦那さんの性格にもよりますよね。

    「じゃあ、これからは俺の分は作らなくていい!」と逆ギレする人もいると思います。

    トピ主さんのご主人はどうでしょうかね。
    子供が生まれたら
    ご主人が子供好きだったら変わると思いますが
    そうでない場合、ご主人は変わりません。

    我慢することはおススメできません。
    ご主人ととことん話し合ってくださいな。

    ユーザーID:1101982789

  • 食事に関しては

    夕食は家で食べると言われた時だけ作るのじゃダメですか?
    要は食べたければ連絡しろと言うスタンスで、連絡がないなら夕食は自分で用意させれば?
    そもそも食べるかどうかも分からないのに作るのは無駄だと思うのです。

    それから主さんだってたまには職場の人と食事でもして、息抜きしても良いと思いますけど。
    いつもご主人を待つ立場に身を置いてるから、寂しいのではないですか?

    家事に至っては普段からやる気がない人が、子供ができたらやるなんて期待しない方が良いですよ。

    結婚を後悔し始めているなら、その正直な気持ちをご主人にぶつけて、真剣に改善を求めれば良いと思います。
    場合によってはご主人の世話を放棄するなど、強硬にお灸をすえるのもアリだと思います。

    ユーザーID:6883222405

  • 大半の人は数年で失望します

    それは
    結婚前の期待が
    大きすぎたのが原因で
    理想が高すぎたんでしょうね

    なので
    ガッカリする項目が多く
    旦那と比較して
    自分のやることが多いとか
    自分の思った通りの結果に
    ならないとかになるわけである


    我慢して仮面夫婦になるか
    離婚するかの二択になるわけだ

    話し合いで改善するケースは
    性格の問題なので、ほとんどない

    子供がいなければ
    離婚の手続きも簡単なので
    旦那と合意すればok
    離婚推奨します。

    ユーザーID:7794659874

  • 逆の発想

    私の夫もそうでした。

    でも、ある日ブチ切れた私が、連絡がなければ私のペースでやります。食事も待ちません。と宣言したら、連絡が来るようになりました(笑)

    要するに男は甘えてるんです。こっちだって仕事があって忙しいんだから、そこまで面倒見れられないですよねえ。

    家事もできる範囲でやればいいんです。文句言われたら、やってもらえばいいんだし。

    ユーザーID:4262609661

  • 作らない、待たない

    1人で夕飯なんて寂しいですよね。

    うちは必ず連絡してくれます。
    それを合図にお風呂にお湯を入れるからです。

    でも、夕飯は待ちません。結婚した当初は待ってたりしましたが、子供がいて、子供に合わせた生活をしているからです。

    6時に食べて、7時半にお風呂に入れて、子供達も寝かせて、自分は8時半には入って、夜9時からのテレビに備える生活です。(笑)

    主人は必ず食べるので、主人の分を用意して、帰ってきたら食べてお皿も洗ってくれます。

    まあ、その時間は今日あったことを話したりしますけど、たまにですね。朝も早いので、帰ってきて30分くらい話すぐらいでしょうか。

    10年も経つと、そんなものです。部屋も別なのでお互い生活時間を崩さない感じです。

    まあ、作っても食べてくれないほうがストレスだし、いつ帰ってくるかわからない人を待つのも苦痛じゃないですか。

    だったら、自分の生活時間を確立して、さっさと一人分作って、お風呂入ってのんびりしましょうよ。

    ご主人のは帰ってきてすぐ食べられるもの買っておけば、いいのでは?

    連絡しない人は、言っても連絡しないですよ。

    まあ、何か制裁(ご主人の洗濯物を洗わない)などやってみてもいいかもですけどね。

    待つストレスくらいなら、一人暮らし気分でやったほうが私は、気が楽ですね。

    ユーザーID:4381693497

  • 今しっかり話し合ってください

    60代の既婚の男です
    私も女房に言わせると自分勝手だといいます。
    結婚当初はいろいろなことで気持ちのズレが起こります。
    でもお互いの不安、不満をそのままにしておくと次第にお互いの気持ちが離れていきかねません。
    今、しっかり話し合ってください。
    あなた方ご家庭の(子供ができても)ルールとしてまずは夫婦で一定のルールを決めましょう。
    子供ができればその時にまたルールを決めれば良いかと思います。

    ユーザーID:0561725825

  • 変わらないのでは?

    私の職場の男性で、しなくてもいいのに、いい格好してダラダラ残業、飲み会いつでもOKと公言してる人がいます。奥さんには「後輩に頼まれて、相談にのってた。」とか、いい加減な事言ってるんじゃないですかね。私も入社当初に「悩み事があったらいつでも飲みに行こう。」なんて言われました。私は、貴方とは行かない。と思いましたが。小さい子供が3人もいるのにです。結婚したなら、家を大事にしろって思います。

    一応主任なので、最初は仕事のできる人なのだから仕方ないと思っていたのですが、仕事の合間にもダラダラ喋ってばかりで、よく主任に選ばれたなと会社自体を疑いました。けど、そう言う人は何処へ行っても、誰が何を言っても変わらないと思います。

    口が上手いので、人の心に入り込むのに卓越しているようですが、大抵の人は見抜いていると思います。

    トピ主さんは、まだ子供がいないから、離婚するなら今だと思います。

    ユーザーID:8174104338

  • ただ、というより稼いでくれるお手伝いさん

    飲みに行ったりとか予定はお互いあるでしょうが、
    ご飯を作ってくれる人に連絡を入れるのは
    相手への最低限の気遣いでは?
    今はスマホだってあるんですから連絡を入れるのは簡単ですよね。
    父はその昔、携帯もない時代に、必ず公衆電話からでも連絡を入れてましたよ。

    そういう人は子供ができたからと言って変わらないです。
    相手への気遣いや思いやりがない、というのはちょっとやそっとでは変わらないです。
    どう気を遣えばいいのかさえ分からないのでしょうから、本人が努力してもなかなか直らないですよ。
    お子さんがいらっしゃらないならそういうのが自然にできる人とやり直したほうがよさそうに思いますが・・・。
    あなたはこれからずっと寂しい思いをすることになるでしょうね。
    話し合いをして、改善されないようなら離婚して地元へ帰っては?
    相手に二人でやっていこう、という覚悟がなさすぎです。

    ユーザーID:5535962266

  • 我慢と妥協の違い

    まだお若いのに不慣れな土地で、共働きで頑張っていらっしゃるんですね。
    一人で食べる食卓の寂しさ、とてもわかります。電話一本、無理ならメール一通でももらってたら全然違いますよね。

    うちは帰りの時間などはむしろ夫の方が私の仕事より早いので(朝は私の方が遅い)トピ主さんと同じ不満ではないですが、いろいろと夫に対しての不満はあります。
    そして結婚して9年になりますが、不満がたまるとたまに爆発して喧嘩にもなります。喧嘩の原因はいつも同じ部分で(その不満の部分)どうしてこんなになんども同じことで衝突するのに、改善しようと思わないんだろう?と不思議でなりません。

    ただ、その私が不満に思っている事以外では、夫に対して感謝や尊敬できる部分も多々あり、その事を思うと「これだけ長年言ってても変わらない事は、この人には不可能、それを遂行する能力がないんだ」と思う方がいいように感じてきました。

    でもその事で私が「我慢する」気持ちを持っていると、とてもストレスがたまります。
    だけどそれを「妥協(他にこの人と一緒に過ごす事で得られる事を手に入れるための対価と思えば)」そこまでのストレスはたまらないように思えてきて、今は徐々にそういう方向に自分の思考をシフトさせようとしています。

    トピ主さんの状況だったら、夕食を常に用意する、というデフォルトを逆にする。
    そしてそれをまず宣言します。「夕飯作ってても無駄にする事が多いし、連絡が来なくてわからないから食材も勿体無いし、連絡のない日は夕飯を用意しないようにするね!」と伝えて、それを実践する。

    作ったものを食べないで無為にする事はトピ主さんにとってはダメージがあるけど、夫側にはないですよね。困らない。困らないから連絡しない。でも逆にしたらどうでしょう。連絡しないと夕飯は食べれないのですから、連絡をするようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3484716715

  • ご飯作らない

    もう、ご飯作らないで、食べたい時は連絡する
    という形にしたらいかがですか?
    ご飯食べるか食べないかは、相手への思いやり
    で、連絡するものですよ。
    土日は、ご主人にご飯支度してもらい、何処か
    に行って遅くに食べて帰ってみたら?
    やっぱり、分からないんですよ。家事をやらない
    人は。一回やってみないと。

    ユーザーID:3337675827

  • 我慢と妥協の違い(2)

    ちなみに私の夫に対する不満は、例えば洗濯物を所定の位置に出さない、電気を消さない、牛乳を飲んでテーブルに出しっぱなしにする…等。
    最初はこれをまるで親が子供叱るみたいに日々注意していましたが、ダメでした(笑

    そこで、所定の位置に出されない洗濯物は洗わない(夫の自室に朝の掃除するときに戻して椅子の上に積み上げる)、ズボンを裏返しに脱いだまま洗濯カゴに入れたりすれば、裏返しのまま洗濯して干して、裏返しのままたたんで引き出しに入れます。履くときに自分が面倒になるので、これは徐々に改善されました。

    電気は、電気代を夫の口座引き落としに変えました。電気代がどれくらいかかっているのかを自覚させるためですが、これはあまり改善はされていません。ただし我が家の財布の分け方的には夫の小遣いから電気代が出ているので…(笑)まぁもうこれはいいとしよう、と思えるようになりました。

    牛乳は私はたまたまお腹が弱くなるのでそもそもあまり飲まないため、そのまま放置してみました。数年前の夏にどうやらお腹壊して反省したようで牛乳をなるべくしまうようにはなったようです。(それでもたまに出しっぱなしにはなっていますが)

    あちらの不手際をこっちがダメージ被って後始末している状況になると、イライラが募りストレスになります。

    「諦め」とか「妥協」っていう言葉は、何かとネガティブなイメージのある言葉ではありますが、人間、血が繋がっていようが好いたはずの結婚相手だろうが、自分以外の存在は全て他人です。
    人と付き合っていく上で妥協したり諦めることは必要なことなんじゃないかと最近は思います。(程度は大事だし、あれもこれも諦めてしまえ!とは思いませんが)

    いい加減、の妥協を身につけることで自分の精神衛生を良好に保つと、相手に対しても余裕のある対応ができる。

    でも、子供ができたら変わるかも…はないと思いますよ(汗

    ユーザーID:3484716715

  • わかります

    夫婦になって40年経ちました。

    昔は携帯もスマホもなく
    食事がいらなくなったという連絡は
    電話で伝える手段しかなく
    しかも、職場から妻に電話を入れること自体
    奥さんの尻に敷かれている等々と
    囁かれることもあり
    夫からの連絡は、ないに等しかったです。

    新婚の頃は、本を見ながら頑張って
    作ったシチューが、夫の帰りを
    待ちながら冷めていき・・
    連絡もなく空しい思いもしました。

    が、夫には夫の職場での立場もあることを
    少しずつ理解し、食事の時間も
    決めて、帰宅が遅い場合は
    先に頂くことにしました。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    旦那さんが連絡なしに帰宅が
    遅い時は、先に食べてはどうでしょう。

    旦那さんとトピ主さんが揃って休日の
    日には、頑張って作り
    その他の日は、翌日にも
    食べられるお惣菜にすることも
    いいのかもしれません。

    今は携帯やスマホで
    連絡が瞬時にできる時代です。

    連絡をくれるよう
    旦那さんに伝えることも
    大事ですが、連絡できない場合も
    あると思いますので
    柔軟に対処できれば、不穏な
    空気も流れにくいですね。

    ユーザーID:8624924854

  • 待たなくて良し

    食事を作っておいて、決めた時間までに帰らなければ
    先に食べて寝てしまえば良いのですよ。

    なお、貴女のお友達の意見は参考にしない方が良いです。
    貴女に同調するようにコメントするに決まっています。

    夫婦で最低限の決まり事を作って、反したら当日はサポートなし。
    にしておけば貴女の時間調整は楽になります。

    ユーザーID:4422134160

  • 翌日へスライド

    随分と思いやりのないご主人ですね。

    ご主人へはどういう言い方をしてるのでしょう。
    たとえば、「連絡がなく一人で待つのが寂しいから連絡をくれ」という言い方なら
    ご主人はピンとこず、態度を変えないでしょう。

    食材が無駄になるなど、もっと具体的な内容で責める方が男性には分かりやすい。
    あと、私は怒っているんだということを明確に伝える。


    それでも連絡くれないなら、あなたがやり方を変えちゃいましょう。
    ちなみに、子供ができたら変わるかも、なんてことはまずないです。

    〇時になったら私は夕飯を食べ、連絡のない人のことは待たない。
    その後、自宅でご飯を食べるなら、自分で温めるなりして食べること。
    後片付けも自分でやること。
    その日自宅で食べなかったのなら、そのまま翌日へ回すので、それを食べること。

    こんな感じでルールを作っちゃいましょう。
    ご主人の食事を翌日へスルーしたら、
    あなたは好きなもの食べるなり簡単に済ませるなり自由にしたらいいのです。
    一緒の食卓だからと、一緒のものを食べなきゃいけないわけではありません。
    別のものを食べてても、楽しく食べるのが一番。

    あなたも、「今日はメニュー考えなくていい〜、ご飯作らなくていい〜」と気分が楽ですよ。

    平日はご主人の帰宅が遅いなら仕方ありませんが、
    共働きなのですから、週末の家事はやってもらったらいいです。

    そこらへんは、全部話し合いが必要。
    相手には言わなければ伝わりません。
    家事の負担など、ご主人は全く気付いてないと思いますよ。

    ユーザーID:6662630593

  • トピ主さんが行動を起こす

    トピ主さんは、彼にお願いされているようです。
    しかし、彼は、お願いを忘れてしまっているの
    ではありませんか。

    トピ主さんからタイミング良く、夕食の要否と帰
    宅時刻をお尋ねになれば、良いのではありま
    せんか。

    その序に、ハートマークを追加して、釘を差して
    置くことをお忘れなきよう。

    男性と言う種族は、目の前に目的目標が現れ
    たら、全てを忘れて没頭してしまう生き物です。

    哀れな狩猟本能と思召し、温かく見守って上げ
    て欲しいと願います。

    ユーザーID:0254071106

  • できれば具体的に

     時間を決める。18時に帰れなければ、メールあるいはラインで。それ以降は予定の変更があれば1時間毎に連絡すること。
     「連絡を下さい」だけでは、漠然としすぎてこのままですよ。

    ユーザーID:6412704917

  • 考え方を変えてみる

    トピ主さまは、ご主人さまから連絡はもらえる前提、夕食も食べてもらえる前提でいらっしゃいますね。
    それを、残業と仕事の飲み会なんだから連絡はもらえない前提、夕食も食べないかもしれない前提に、考えを変えてはいかがでしょうか?

    まず、連絡が欲しい時は、待ってないでこちらから連絡しましょう。
    そうしたら返事がもらえますし、返事が無ければそれなりの対応が取れます。

    夕食が要るときは〇時までに連絡してもらう、連絡がなければ先に夕食をいただいて、ご主人様のおかずは冷凍もしくは冷蔵。
    ゆっくり入浴して、先に寝ても良いことにする。
    無断でそうするのが嫌なら、「〇時までに返事なかったら先に寝ちゃうね」とメールなりラインなりで一言断っておきましょう。

    家事分担については、やる気が無いだけでご主人様は免除なら、トピ主さまも「やる気ない」と言って、やらなくて良いってことです。
    そうではないのなら諦めずに言い続けないと、ご主人様には「放っときゃやがて諦める」と思われてしまいますよ。

    ご主人様の性格にもよりますが、うちの夫は最初はキッチリ分担しないで、私が片づけるそばから掃除機かけてもらったり、ベッドのシーツを引っ張り合いながら交換したり、と2人で一緒にするところから始めました。

    自分だけが家事をやらされてると思うと腹が立つし、よけいにやりたくなくなるのは夫も同じでしょう。
    「私は洗濯物を干してくるから、その間に食器洗っちゃって。」
    というように、私もその間遊んでるわけじゃないとわかるように指示すると、重い腰をあげてもらいやすいようでした。

    あとは、笑顔でおだてまくり、ほめまくり、ありがとうを連発。
    自分のおかげで妻が喜ぶのを見たら、夫だって悪い気はしないと思うんですよ。
    子どもじゃあるまいし、そこまでしなきゃいけないのかと迷った時期もありましたが、その方が楽ちんだから、と割り切りました。

    ユーザーID:3009956960

  • 我が家が昔そうでした

    同じ職場の支所が別、同期の夫は週の半分は飲み会。
    仕事の付き合いだと言い続けていましたが、営業関係の接待でも、上司のお供でも無く、ただ単に職場の仲間との遊びの飲み会の付き合いでした。
    そもそもだから経費も出ないし、毎日のように飲み会なんてあり得ませんでした。
    だって私の同僚ですからね。

    よく「男には外に出れば7人の敵が居てだな。付き合いもいろいろあるんだよ。」
    って言ってましたが、何を馬鹿な
    「(同僚の)女には外に7人、家には、義親・夫・子供の3人手の掛かる敵が居るのよ」と、私は言い返してました。

    なんだかんだ理由付けて遊びたいだけですから、子供生まれたからって治りませんよ。希望的観測で出産したら地獄を見ますよ。
    私の時代は専業主婦が多い時代で、働いてても家事・育児は全て女が常識でした。

    で、どうなったかって?
    四半世紀、私は独り奮闘し、体を壊し、成人した子供達に勧められて離婚しました。(つまり上記の夫は元夫)
    その後再婚した相手は子供居ませんが、いつもまっすぐ帰ってきて、よく手伝ってくれますよ。

    男だっていろんな人が居て、良い人は一杯居るのです。

    ユーザーID:9493556525

  • 交渉でしょ

    交渉でしょうね。

    帰ってこない事があるなら、作るのを止めて見るとかね。
    あ〜、今日も飲みにいったんだと思ってたわ〜、です。
    自分ひとりなら簡単にうどんとかでも良いですし、帰りに食べてもいいわけです。

    待つのも別に連絡無いから先に寝ればいいだけです。

    ユーザーID:4830237276

  • 連絡内容の変更

    結婚24年50歳代半ば共働き子供はいません。
    夫婦でフルタイムの仕事をしています。

    通常の状態を「夫の夕食は作らない」に変更しましょう。
    で、夕食を食べるという時だけ連絡してもらう。

    仮にご主人が夕食を食べるのに連絡し忘れたら
    その時はあり合わせで我慢してもらうんですよ。
    夜食用に冷凍品かレトルト食品を常備していれば尚宜しいかと。

    食べると連絡していたのに遅く帰宅して結局食べなかった場合は
    冷凍できるものは冷凍して翌日自分が食べれば済む話です。

    トピ主さんが社会人で実家で親と暮らしていた時に
    お母様はいつでも夕食を作って待ってましたか?
    自分の食事くらい自分で算段しなさい、と放っておかれてたでしょ?

    ご主人に対しても出来ることは用意してあげても
    トピ主さんだって働いてるんですから後は自分でしてね、
    と説明しないと体が持ちませんよ。

    ユーザーID:9365676705

  • 我慢できるんですか?

    友達に普通じゃないと言われたから普通にしたいんですか?
    相談して我慢してやって行くのが良いと言われたら我慢するんですか?
    我慢しないほうがいいと言われたらどうするんですか?私は何をすればってまた相談するの?

    何をしたいか、どうするべきか、自分の考えを持っていないから
    夫にも何度言っても伝わらず、不満が募るばかりなんじゃないかな。

    地元を離れたのはいいチャンス。愚痴でごまかして文句ばっかりのおばさんにはなりたくないでしょ。

    ユーザーID:8203090951

  • 主は

    働いてるのに、家事ほとんどしていてそれだけで立派です。

    旦那さん結婚生活に慣れてきたんでしょうね。
    ちょっと外で刺激がほしくなる時期かもね。

    そういう時は、まだ子供もいないんだし、主も遊びに外に出た方がいいですよ。

    職場に友人がいるなら、たまには外食してくるとか、地元離れて友達もいないなら、一人で外食したり、たまには街に出掛けて買い物したり、とにかく主も好きなことする。

    そして楽しげに毎日過ごす様子を旦那さんに見せる。
    晩御飯は寄り道してくるのに旦那を待ってたならそれもやめる。

    あなた遅いから、晩御飯は先に食べたから〜と言って、主は主で自分の生活を優先して機嫌良く過ごす姿を旦那に見せる。

    これらをしたら、旦那さんは必ず変わります。
    あなたを気にかけるようになる。

    加えて、お洒落に、綺麗にもなってください。
    そういう努力をしてください。
    みるみるうちに、旦那さんは変わると思います。

    あなたに構われ過ぎて、気にされ過ぎて、ちょっと倦怠期になってるんですよ。調子乗ってるんですよ。

    男でも出来たか!?ぐらいに思わせといてちょうどいいんですよ。
    まだ若いんだし。

    ちなみに、家の夫も昔、結婚後数年のうちは、主みたいに私が旦那第一にしてたときは家事もやらなかったけど、私が外に出だしたら、すごく構ってくるようになりましたよ。

    それから、妊娠中から子供が生まれてからも、家事も育児も何でもやってくれましたし(もちろん、私が一から教えました)

    おしめ替えやミルク作りでも何でも出来る旦那でしたよ。夫は仕事忙しいんですけどね。それでも、やる人はやります。

    今は子供ももう大きいので、休日は二人で出掛けたりして仲が良い夫婦です。

    若い頃は意見の擦り合わせとか、時々喧嘩もしたけど、やはり幾つでも、綺麗に着飾り、好きなこともしている機嫌の良い妻の方が可愛がられると思いますよ。

    ユーザーID:2149683901

  • 結婚前に

    よ〜く観察してから結婚すれば良かったのに〜 旦那さん子供が出来ても変わらないと思うよ… 家事を手伝わない人が、子育てに参加するなんて考えられない いくら話ても電話一本出来ないんだから、期待しても失望するだけじゃない 不満があって我慢出来ないなら、子供がいない今のうちに考えた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:8583520797

  • 最初が肝心。

    2年目だとちょっと遅かったかもしれませんけど。
    夫育ては、最初に甘やかすと、後が面倒です。
    合理的な理由なく負担が増えるのを嫌う男性は多いですから。

    とは言え、このままではトピ主さんが辛いでしょう?
    話し合って、仕切り直しましょう。

    テーマは連絡と家事分担です。
    連絡については、食事がいるときだけ連絡を貰いましょう。
    つまり、夫が今まで通り、連絡せずに帰ってきたらご飯がありませんよってこと。
    自分に不利益があるなら、しっかり連絡するでしょう。
    トピ主さんも、○時までに連絡なしなら夫のご飯作らないって決めれば、手抜きも出来ますよね?

    共働きなら、家事分担も大切。
    トピ主さんと夫の収入とか家計負担とか勤務時間を考えて、割り振りましょう。
    夫の負担分は、絶対手を出さないことが鉄則。
    見張ってでもやらせないと、習慣になりません。
    ここでも、やらないと夫が困るような家事を割り振りましょう。
    同時に、共働きだし、トピ主さんも手抜き家事を覚えましょう。

    子供ができても変わらないのでは?
    男性は妊娠も出産もしませんから、ピンとこないでしょう。
    こういう我慢は、どんどん積もっていきます。
    早めに軌道修正して、夫にも結婚して家庭を持った自覚をもたせましょう。
    生活習慣を変える経験が出来れば、子供が出来たとき、老後など、環境に合わせて変える意識が出来ると思いませんか?

    早めに対処することが大切だと思いますよ。
    頑張って。

    ユーザーID:1049171936

  • 逆にしてはみては?

    帰りが遅くなるときではなく、早く帰れる時に連絡してもらうように提案してみては?
    連絡しないなら夕飯は用意しないからと。

    仕事や飲み会で遅くなると、おそらく気持ちがもうそっちにいっちゃって、連絡するというのが頭から抜けるのでないですかね。

    ユーザーID:0178207752

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