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離婚を考えてます。慰謝料取れますかね…

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keteko

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  • よく読めば判るけど

    ご主人がケチというレスが散見されますね。
    たしかに現金としては、3万円の負担ですね。
    で・す・が、トピ文をよく読めばご主人は生活におけるかなりの部分を負担してるのが判りますよ。
    固定資産税もご主人でしょう。

    先ず第一に住居。これについてトピ主は一銭も出していません。
    次に光熱費(水道も含むでしょう)もトピ主は負担0。
    さらにこれは推測ですが、「白物家電」「黒物家電」も家に残っていたものを使っているのではないでしょうか。
    トピ主が出してるのは、ケーブルテレビとネット代。これら合わせても1万円位でしょう。
    ケーブルテレビなんて無きゃ無いで済むものだし。

    そして生活費は3万がご主人。足りない分をトピ主。一体幾ら足りないのでしょうね。
    食費と雑費でおよそいくらかな?8万位かな。だとするとトピ主は、食住に関して5万円しか負担してない。
    今時の就職したての自宅住まいの若者程度ですね。

    この状況を見て「夫は3万しか出さない。ケチだ」って一体夫はいくら出せば満足なのか?
    トピ主が5万円+(ネット、ケーブルテレビ)だけで生活していけると思うなら離婚すれば良い。
    慰謝料なんて不可能ですよ。何に対する慰謝料なのかって話。慰謝の意味を調べましょう。

    ユーザーID:7230264878

  • 意味が分からない

    >結婚して家庭に最低限のお金しか入れない夫のいる家庭を知っていますがひどいものです。
    >このまま生活してもトピ主さんが苦しむだけですし、万が一子供ができたらまた最低限のお金を渡されるだけで更につらい思いをするのが目に見えています。

    夫婦共働きで子供もなく、家はご主人の持家一戸建て。トピ主の負担はケーブルテレビとネット代のみ。何故この状況で、ご主人だけが最低限以上のお金を出さなければならなく、なぜそれでトピ主が苦しむのでしょう。言ってる意味が全く理解不能。「子供ができたら」に関しては単なる妄想で、読む価値があるとすら思えない。

    現状でトピ主が苦しむとしたら、それはご主人に非のある経済的理由ではなくトピ主の依存体質が原因以外にあり得ません。子供のいない共働きで、自分はケーブルテレビとネット代しか負担しなくてもいい環境を与えられながら、それでもなお苦しむと言うのなら、もう救いようがありません。同情するに値しません。

    「慰謝料をとるのは難しい」以降については同意です。

    ユーザーID:0229586557

  • ケチもの同士の夫婦

    離婚の話だけなら、トピ主さんに同情もするんだけど、慰謝料って・・・

    生活費3万しか入れないようなケチな旦那が、慰謝料なんか応じるわけないじゃないですか。

    共働きで、生活費3万円しかもらわなくて成り立っているんだから、離婚しても生活に困ることは全くないはずです。

    別れたい気持ちはわかるのですが、なぜそこに慰謝料が登場するのでしょうか?
    そもそもご結婚されたのが、お金に対する価値観が似てたからなんじゃないですか?あまりにドケチという点で。

    ユーザーID:7033448617

  • 一言

    あくまでも「価値観の違い」であって「被害」はありません。

    何に対しての「慰謝料」なのか?

    ユーザーID:7370482418

  • 離婚した方がいい

    結婚して家庭に最低限のお金しか入れない夫のいる家庭を知っていますがひどいものです。
    このまま生活してもトピ主さんが苦しむだけですし、万が一子供ができたらまた最低限のお金を渡されるだけで更につらい思いをするのが目に見えています。

    ただ、慰謝料をとるのは難しいと思います。
    離婚したいのはトピ主さんで、場合によっては逆に離婚を条件に金銭を要求されるかもしれません。
    個人的には許容できる範囲の金額であればさっさと渡して円満に離婚した方がいいと思います。
    トピ主さんが慰謝料を請求する場合でも、旦那さんが慰謝料を請求する場合でも、最悪裁判になれば数年旦那さんと縁を切ることができずお互いに裁判費用などで心身的にも金銭的にもつらい思いをすることになります。そしてそうなってしまうと体力と金銭が先に尽きてしまう女性側が不利です。
    たとえ旦那さんに離婚の原因があるとしてもはっきりとした違法性(暴力や浮気)がない限りは言った言わないの泥仕合です。

    トピ主さんの書いていることはトピ主さん目線なのでどちらが悪いなどはわかりませんが別れることを一番の目的とするなら慰謝料を取ることは考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:2370962010

  • どちらも有責でないのなら、

    別れたい方が相手に手切れ金を払って納得してもらうのが順当でしょう。
    勝手に別れる、違約することに対する慰謝料といってもいい。

    スノボの件ですが、普段は夫が家計の大部分を受け持ってトピ主さんは家事を多めにやることでたしょう、帳尻を合わせてきたんでしょう?
    溜まっていたものが出たといいますが、何でしょうか?
    子供もいないのにほぼ扶養してもらっていたとは破格の待遇で、単純に考えると夫が不満を持つ側です。
    (若い妻にベタ惚れで奢ってくれるというパターンも世間によくありますが)。

    まさか自分が相手から一方的に扶養してもらえる状態がゼロ地点の標準だなんて図々しいことはいわないでしょうね?

    ユーザーID:3874940455

  • 墓穴を掘らないほうがいい

    トピ主「離婚したい」
    夫「いいよ」
    の展開が一番良いと思います。

    これを
    トピ主「離婚したい、慰謝料頂戴」
    夫「何で俺が?」
    になると、
    「だったら離婚しない」か「トピ主が言い出したんだからトピ主が払え」
    の展開になるかもです。
    そうなったら離婚するまですご〜く時間もかかるし、
    最終的に慰謝料0円になっても諸々の出費はお財布から出ていきます。

    財産分与は詳細不明なので共有財産になるのかならないのか
    わかりませんけど、夫のほうがたくさん預金があるといった状況でないなら
    要求しないほうがいいです。
    もし、要求するとしたら離婚まで数年はかかる覚悟は持って下さいね。

    >ハイブリッド車300万
    貯金の内訳が結婚前150万円、結婚後150万なら請求できるのは75万円。
    75万円なら・・・揉めてまで要求する額ではないと思います。
    ついでに書くと、貴方の貯金も対象だからその半分を取られることにもなります。

    財産分与を要求するならそういった状況を考慮して下さい。

    >離婚を考えてます。慰謝料取れますかね…
    最後にお題ですけど、ご主人からは無理です。

    ユーザーID:9447511808

  • 少なくとも夫は支払う側ではない

    内容通りなら性格・価値観の相違です。
    お互い常識人なら慰謝料無しで離婚成立するケースです。
    但し、夫が離婚に同意しないなら、
    同意してもらうための努力・費用は別途かかります。
    裁判するにしても時間・お金はかかります。
    ある程度の額で済むなら慰謝料を払ったほうがいいかもしれません。

    トピ主さんを支払う側とするレスに異を唱える人もいますが、
    離婚も交渉事には変わりはありません。
    離婚したい側が店なら、離婚したくない側は客です。
    客に商品を売りたいならそれなりの努力は必要です。

    >調停かけたら間違いなくアンタが負けるけど、
    >それでもいいなら調停かけようか?
    といって無条件?でスピード離婚できた人もいるようですが、
    この台詞もこのトピ内容の夫には通用しません。

    >弁護士から「なぜ別れを切り出す方が慰謝料払わなくてはならないのですか?」
    と言われた人(妻)もいるようですが、私が弁護士でも同じことを言ったと思います。
    但し夫に雇われたら別です。同じ口で妻に離婚条件に慰謝料を請求したでしょう。

    もちろん全てのケースで言い出した側が慰謝料を支払うことになるわけでは
    ありませんが、このトピに関しては夫次第でそうなってもおかしくないと
    思います。少なくとも夫が支払う側ではないことは内容をちゃんと読めば
    理解できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3209734107

  • 横の横ですが

    >経験も無く、よく知りもしないで言わない方がいいですよ?恥ずかしいから。
    何が恥ずかしい?のか分りませんが、
    ご自身(大ママさん)と同僚オヤジ?のケースと、
    このトピでは事情が異なります。

    >言い出した方ではなくて、何が争点になるかで慰謝料が決まるし、
    今トピの『争点』は性格の不一致です。
    双方に免責理由はありませんから、慰謝料が発生するなら言い出したほうです。

    >場合に因っては喧嘩両成敗で慰謝料ナシと判断されることもあるよ?
    その『判断』をしてもらうには調停を経て裁判まで争うことになります。
    ご主人が離婚の条件に法外な慰謝料を請求してくるなら有りかもしれませんが、
    今ケースでは時間とお金の無駄です。

    >言い出した方が慰謝料払わなければならないから
    も今回のケースはあながち間違えではないでしょう。
    ご主人が離婚したくないなら、離婚してもらう代価を示す必要があります。

    ユーザーID:2147212480

  • 慰謝料と財産分与

    は別の話です。

    >離婚を考えてます。慰謝料取れますかね…
    内容の範囲なら無理でしょう。
    反対に多くの方の言うように、
    相手から離婚の条件に請求される可能性のほうが高いです。

    >共有財産無いですし。
    結婚前に夫婦別会計にするという取り決めがないなら、
    結婚後の収入(夫の預金)の半分は共有財産です。

    >生活費は旦那から3万円貰ってます。
    >足りない分は私の財布から出します。
    上記に加えて貴方の支払いはケーブルテレビとネット代のみと
    いうことでよろしいですか?
    その残金(妻の預金)ですが、これも共有財産になります。

    >「別れたい方が慰謝料を払え」レスに法的根拠なし
    横レスになりますが、この方の例はあまり参考にならないと思います。
    貴方のご主人はケチ?でも無職ではありません。
    貴方が弁護士を立てれば同様に対抗します。

    >弁護士から「なぜ別れを切り出す方が
    >慰謝料払わなくてはならないのですか?」と言われましたよ。
    当たり前です。依頼人の利益を守るのが彼らの仕事です。
    しかし、ご主人が依頼人なら離婚の条件に慰謝料を請求してくるでしょう。
    それが依頼人の利益だからです。

    ユーザーID:2333742226

  • ちょっとみなさん。横ですが。

    以前の同僚のオヤジ、『うちのやつと別れたいけど言い出した方が慰謝料払わなければならないから俺からはぜってー言わねー』と言ってたので、それは違うよ、どこでそんなガセネタ仕入れたの?と言うと、『うちのやつが言ってた』と。
    悪いけどあなたの奥さんて無知なの?夫婦の離婚はケースバイケースだよ?言い出した方ではなくて、何が争点になるかで慰謝料が決まるし、場合に因っては喧嘩両成敗で慰謝料ナシと判断されることもあるよ?

    と、言いましたが、思い込んで聞きませんでした。
    私も、離婚を切り出したのは私です。元夫からも同じこと言われましたが、『調停かけたら間違いなくアンタが負けるけど、それでもいいなら調停かけようか?』と言って、慰謝料出させました。

    経験も無く、よく知りもしないで言わない方がいいですよ?恥ずかしいから。

    ユーザーID:2302035387

  • 解決金の支払いは現実にありますよ

    多くの人がトピ主が慰謝料を払う可能性があると言っている中で、解決金なんて払う必要も判例もないとか、トピ主がなぜか慰謝料が貰えるという感情的な意見が少数ながらありますね。

    ちなみに、私は元妻の一方的な理由で離婚しました。私になんら落ち度がなかったので、元妻に慰謝料を請求し、離婚の解決金という名目でお金を払ってもらいましたよ。まあ、単なる性格の不一致なので、金額は微々たる物でしたが。

    ユーザーID:1160372984

  • 慰謝料は無理でしょうね


    期間や背景にもよりますが、セックスレスを理由とした離婚や慰謝料の支払いは現実的ではありません。

    それ以外に関しては、ご主人に有責性は全く見られません。
    家計負担割合から見ても、むしろトピ主は「養われている」と見て間違いありません。ケーブルテレビとネット代って、月いくらかかってますか?家賃、光熱費を除いた夫婦二人の生活で、3万円で足りないのは月平均いくらですか?トピ主はほとんど負担していませんよね。月1〜2万では?

    共働きでその負担額。残りは各自自分の諸経費のみ。全く問題ありません。ご主人がケチとのことですが、「共働き」を自称しているご自分が月いくら家計費を負担しているのか、具体的に教えて下さい。むしろケチなのはご自分では?なお、家事に関してはどちらがどれだけ負担しようと自由であり、離婚理由とは関係ありません。

    一度離婚を切り出すと、引くに引けなくなります。ご主人が許して受け入れてくれるとも限りません。普通、自分と離婚したがる配偶者に優しく接してくれる人などいませんから。トピ主の期待が叶わず、自分に不利な離婚となっても受け入れるしかない状況にもなり得ます。
    財産分与に関しても、当然トピ主の貯金も対象となります。「共有財産が無い」とは、婚前契約でも結んでいたのですか?だったら財産分与が行われないこともありますが。

    ユーザーID:2624590538

  • ご主人のどこがケチなんだろう・・・

    子供もなく、夫婦二人の生活で家賃はかからず、光熱費と生活費3万をご主人が負担。

    トピ主の負担はケーブルテレビとネット代。こんなのいいとこ月1万前後。
    生活費の足りない分だって、贅沢してなきゃ月1万にもならないでしょう。
    つまりトピ主は、月2万程度しか家計負担はしてないんですよね?あとはそれぞれ自分の車や携帯の料金を払っているだけ。家事の大半をしても何ら不思議はなく、なぜこれでご主人がケチになるのか全く理解出来ません。

    経済DVと言える状況では無いどころか、相当恵まれてますけど。本当、小町の女性の感性は理解出来ません。余りにも現実離れしすぎていると思う。

    >離婚するなら結婚してから貯めたお金が車に消える前に〜

    月2万の生活費負担と、携帯代、車の車検やガソリン代を各自で払っているだけなら、トピ主だってそれなりに貯金はあるはずですよね。それも全て財産分与対象だって分かってます?
    まあ、ご主人の方が収入が高く貯金額も多いのでしょうけど、負担額だけを見ればトピ主の貯金の方が多くてもおかしくありませんね。

    仕事から帰宅後に家事で自分の時間がないのが嫌なら、家計負担を増やして家事の分担を頼むとかすればよかったのに、月たった2万程度負担の生活に胡坐をかいておきながら、今更何を言っているのでしょう。

    夫婦生活の拒絶が正当な離婚理由として認められなければ、もう目も当てられませんね。トピ主の居場所がなくなるだけです。家はご主人の特有財産なので、トピ主が追い出されるだけでしょう。

    ユーザーID:5758409692

  • トピ主が慰謝料を貰えるとしたら

    >夜の生活も全くありません

    これを離婚理由として正当と認められた場合のみでしょう。で、問題は正当と認められるだけの期間と証拠があるかどうかです。因みによくあるのが、夫婦生活がなくなった発端は妻側の拒否だったケース。この場合、正当と認められないことも多いそうです。だからこの理由での離婚は少ないのです。

    お金に関しては、一体何の問題が?
    ご主人実家の持家で家賃はかからず。ご主人が光熱費と生活費として3万円を負担。それに対しトピ主は、ケーブルテレビとネット代。こんなの合わせてもせいぜい月1万でしょう。それに生活費の不足分を出すにしても、家賃も光熱費もないなら、食費くらい?それだって夫婦二人ならせいぜい足が出ても1万くらいでは?

    つまりトピ主は、月2万程度しか家計負担しておらず、あとは自分の携帯代、車の車検やガソリン代を各自で払っているだけ。仕事をしているなら、十分余裕があるはずですが。家事負担と、遊興費二人分や、自分が起こした事故の費用くらい自分で払って当たり前では。トピ主だって十分車を買うくらいの貯金は出来る生活をさせてもらっていると思いますけど。「今まで溜まっていたものが」と言いますが、「女だから本当なら全部養われて当然」とか思っていませんか。

    「仕事も家事もして家計負担もする便利な妻」とか言う人もいますが、現状家計負担なんてトピ主一人分にすらなっていないし、家事なんてトピ主がいなきゃいないでどうにでもなるし、別にご主人は困らないのでは?匿名さんが思っている程、トピ主の存在価値は高くないと思いますよ。

    むしろ、これまで月2万程度しか家計負担していなかったトピ主が、離婚して生活できるんですかね(笑)

    ユーザーID:1727938132

  • ぜひ三行半を!

    慰謝料は取れませんし、共有財産も恐らく知れた額と思います。
    離婚後の生活の出費額もいまの数倍。家事負担もさほど減りません。将来的な見通しも厳しくなるかもしれませんが、そこは虚勢を張ってでも乗り切りましょう。

    こんな夫にはぜひ三行半を突きつけてやってください。そして高らかに勝利宣言をしてやるのです。
    トピ主の人生に幸あれ!

    ユーザーID:4921019695

  • えっ?

    >家計はちゃんと分担しているのに家事分担が偏りすぎている

    家計はちゃんと分担?

    住居費→夫の持ち家(特有財産だと思われる)
    光熱費→夫負担
    携帯代、車両関連費→各自

    ですから、トピ主が負担を明らかにしているのは、ケーブルテレビとネット代だけ。
    財布から出している不足分がいくらなのかは不明。
    何故これだけの情報で、ちゃんと分担していると分かるんでしょうかね。

    財産分与についても無理解な人が多い。
    財産形成に対するトピ主の貢献度も不明なのに、「半分」と言い切っている人もいる。
    それに今回のケースでは家は分与対象外でしょうから、夫にほとんど貯金が無かったりしたら、ほぼトピ主名義の貯金だけが分与の対象になることも想定されますけど。

    ユーザーID:9457816976

  • 慰謝料を請求する根拠は何ですか?

    レスや吝嗇家は離婚する根拠にはなりますが、慰謝料は有責配偶者の場合だけかと。

    ケチは有責にはなりにくいよね。

    まぁ良くて財産分与ぐらいかな?

    婚姻期間中に形成した蓄財は基本的には分与対象ですから。ただし貴女の貯めたお金も同じですが。

    貴女が一人でも今よりマシな生活を送れるなら十二分に離婚は良い選択では?

    ただ慰謝料を目論んでいるなら…どうなんだろうね。

    ユーザーID:1061924403

  • 離婚したら余計お金がかかる

    離婚したら、今まで0円が家賃がいります。
    離婚したら、今まで0円が光熱費がいります。
    離婚したら、生活費3万円はもらえません。

    離婚してもネット・ケーブルテレビを契約するならお金がいります。
    車を所有し続けるならその費用も。

    慰謝料?
    何の?離婚したいのあなた。あなたは請求される側。

    共有財産、夫婦別会計でも認められるケースはあります。
    でも、そうなるとあなたの貯金もその対象です。
    ご主人の貯金額より、トピ主さんの貯金額が多いと損しますね。

    ユーザーID:5058039078

  • 感謝の無い人

    高齢女性の貧困が社会問題化しつつありますが、
    トピ主も将来そうなりそうですね。

    自力では25の生活しかできない人が
    結婚して負担は単身時以下で50の生活ができるようになった。
    これをありがたく思い感謝ができる人が幸せになり、
    75や100でないことや自分の負担がゼロでないことに
    不満をおぼえる人が不幸になります。
    そして何故か負担の減った50の生活を捨てて、
    その後都合よく75や100の生活が与えられると皮算用して
    全部負担かつ25の生活に舞い戻り現実を思い知る。
    そういう女性が多いのです。

    同じ状況でも自分自身の考え方次第で幸せにも不幸にも感じます。
    トピ主の様な人は例え75でも100でないこと、
    100でも125でないことに不満を持つので
    いつまでも幸せを感じることはないでしょう。
    まさに底の抜けたバケツに水を灌ぐようなものです。

    私のパートナーも同様になりかけたことがありますが、
    いざ今の生活を失いかつての自力での生活に舞い戻ることを
    現実的に想定できたとき、考えや態度がガラッと変わりましたね。
    「今の生活ができていることへの感謝の気持ちを忘れていた」とのことです。

    男性に対しケチだなんだと言う前に、
    それを言う自分がどれだけ大盤振る舞いしているのか冷静に考えてみればどうでしょう?
    誰が本当のケチなのか理解できないわけはないのです。
    そして、男性から搾り取ることばかりな発想から、
    受けている恩恵に対して目を向けることと、
    それを失ったらどうなるかを現実的にとらえることです。

    男性憎しでトピ主を鉄砲玉としてけしかける為に
    甘言を弄する人たちに踊らされないことを願います。

    ユーザーID:1506679531

  • 離婚はご自由に。慰謝料は無理じゃないかな。

    お互いを思いやる気持ちが無いのなら、離婚していいと思います。

    ただ慰謝料はどうだろう?

    ご主人をえらいケチ呼ばわりしてるけど、
    住居費(義実家資産)+光熱費+生活費一人分(3万)+携帯、車両維持費。
    夫婦二人だけ、別財布なら充分出してくれている方だと思う。

    逆にレジャー費位は、トピ主が出してあげてもいいような。
    私は主人と同じ位稼いでいるので、そう思いますけど。


    とりあえず一度、
    お互いの収支、家計割合や家事分担、不満等、
    じっくりご主人と話し合ってみたら?
    ご主人の言い分も聞いてみたい。


    価値観は大事ですよ。
    今度からは、もっと慎重に結婚しましょう。

    ユーザーID:0655289740

  • トピ主の想定する問題点が分からない

    離婚理由を「夜の生活も全くありません」とした場合、正当な離婚理由に該当するので慰謝料を取って離婚出来る可能性もあり得ます。ただ、その為には長期間に渡って(最低でも3年以上)ご主人に夫婦生活を拒否されていて皆無、という実態が必要。正直この理由でトピ主有利な離婚は相当難易度が高いと思いますが。

    それ以外のトピ主が挙げているお金の問題に関しては、慰謝料請求は不可能です。
    家はご主人側が所有する一戸建て。光熱費全額、生活費3万円をご主人が負担。
    トピ主の負担はケーブルテレビとネット代、生活費の不足分のみ。
    それ以外は各自で負担。
    これで一体何の問題が?逆に、子供もおらず、共働きなのにたったそれだけしか負担しないトピ主の方がどうかと思いますが。負担割合から見ても、トピ主が家事の大半を担うことに問題があるとは思えません。事故を起こしたのもトピ主だし、そもそも生活費や家事は夫婦どちらがどれだけ負担しようと各家庭の自由です。

    離婚するのは構いませんが、仮に夫婦生活の拒絶を離婚理由に出来たとしても、慰謝料など微々たるもの。夫婦生活の拒絶を理由に出来なければ、慰謝料などないどころか、逆に手切れ金を請求される可能性すらあります。
    いずれにしても、家はご主人側の所有物である以上トピ主が出ていくしかありません。当然これまでご主人が負担してくれていた、或いはご主人の持ち家に住ませてもらっていたためにかからなかった家賃、光熱費・生活費の全て、駐車場代など、トピ主の毎月の支出は今の5〜6倍に膨らむことでしょう。

    なお、共有財産は結婚後に労働収入を得ていた場合、原則必ず存在します。当然ご主人のお金だけでなく、トピ主のお金もです。どうも女性は慰謝料や共有財産などの意味すら分かっていない人が多く、離婚相談以前の問題だと思いますが。

    ユーザーID:6119683920

  • 予測変換の妙

    直前に交通事故で変換したから、交通費代と入力したいところが予測変換で交通事故になってしまったのでしょうね。
    携帯から投稿マークがついているから、まあ、あるあるってことで(笑)

    ユーザーID:4506721270

  • 分かりません

    共働きでほとんどの費用を旦那さんが出しているのに
    ケチだという意味がわかりませんでした。

    離婚は構いませんが、トピ主さんは今後、家賃や水光熱費
    食費や雑費などを一人で払えるのでしょうか?

    自分で起こした交通事故なら自分で費用を払うべきです。

    特に旦那さんに離婚事由になるような所は見受けられないので
    慰謝料は取れないと思います。

    ユーザーID:1811926957

  • 事故代って?

    任意保険に入っていれば、事故代なんていらないと思うんですが・・・

    車両保険に入っていないくて、自腹で修理ってことですか?

    だったら、あなたの車をあなたが運転したんだから、あなたが全額払うのが普通なのでは?

    他の件については、話が支離滅裂でよくわかりません。

    とりあえず、家事を手伝ってくれなくて、ケチなのはわかりました。

    あなたが我慢できないなら、離婚でいいんじゃないですか?

    旦那さんには優しさも愛もないようですし、あなたも同じでしょ?

    もう旦那さんのこと愛してないんでしょ?

    だったら、話し合いして離婚すればいいだけじゃない?



    でもさ・・・

    慰謝料は取れないんじゃない?

    何について慰謝料をもらおうと?

    きっとケチな旦那さんは自分の非を認めないでしょうから、

    慰謝料なんて出さないんじゃないの?

    そうなったら、あなたが証拠集めをして弁護士を通して請求するしかないんじゃない?

    まあ、慰謝料がもらえるほどの証拠があるかは疑問ですけどね。

    ユーザーID:3735657034

  • レスします

    >家は旦那の家族が以前住んでいた一戸建てに住んでいます

    巧妙に偽装した書き方ですねえ。
    要は、旦那所有の家に無料で住まわせて貰ってるんでしょ?
    なら、旦那はトピ主の家賃相当を負担していることになります。
    家計費を多少トピ主が余計に負担したって、全然不公平にはなりません。
    離婚しても家は財産分与の対象外。それが分かっているから慰謝料を何とか、っていう発想になっているんでしょう?
    全てカネづくなのはトピ主の方がむしろヒドい。
    ちょうどお似合いの夫婦じゃないですか。

    ユーザーID:7716282222

  • 好きにすれば良い

    請求根拠が無いので慰謝料は無理。
    というか、何故取れると思えるのか理解不能。
    離婚したいのはあなたの方ですから、先方が拒否した場合、むしろあなたが手切金とか解決金の類を用意する必要があるのではないでしょうか。
    離婚は好きにしたら良いでしょう。
    住居は夫の特有財産みたいですし、話さえつければ身一つで家を出るだけです。
    その場合現在の負担に加え、住居費、光熱費を支払う必要が生じ、夫からの3万円が無くなるので、経済面では明らかに今よりしんどくなるように思えますけど。
    まぁ、リフト券代より負担が増えるのは間違いないでしょうね。

    ユーザーID:7435680799

  • 離婚したい本当の理由は?

    純粋にお金だけで考えると、住居と光熱費の他、金のかかる車関係などが各自なら、ご主人負担が大きいので、おかしくはないです。カネだけの問題なら、住居費がタダの今の状態の方がメリットあるし。

    トピ主さん、一番の不満はカネなの? それで離婚したいの、本当に? 問題は、事故の際の気遣いのなさ、レス、あとお金の使い方に細かく口を挟んだりとか、「愛情を感じられない振る舞い」という気がしてならないのだけど。後遺症が残るような怪我をしているのに、配偶者に君の車で事故ったのだから同乗していても無関係という態度をとられたのなら、かなりの人が離婚を考える話ですからね。
     
    レスは、誘っても一切ないということであれば、場合によっては拒否する側が慰謝料を払う離婚事由になるので、それを前面に出すことですね。拒否日時の記録や話し合いの録音があるとなお良いです。

    あと事故の件は、人としてどうかというレベルの対応なので、それが理由で信頼を失ったというのも、理由として使えます。

    離婚に数年かけても良いなら、慰謝料は発生しないですむのではと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:3469170145

  • 何言っているの

    慰謝料を取れるつもりでいるあなたに驚きです

    無知は怖いね

    ユーザーID:2901642385

  • そうだね

    まぁケチっちゃケチよね。
    でも年齢的に子供が望みにくい状況で
    家賃がないか、賃貸でも生活費のほぼ全て出してくれる男性が現れるかどうかは微妙ですね。
    1人で生きてくなら、家事の負担は減るだろうけど、お金はもっと掛かるわよ。
    家賃と光熱費と食費日用品の3万。
    別に経済的 DVとは言える状況でも無いし、慰謝料は無理だと思うので
    離婚するなら結婚してから貯めたお金が車に消える前に決断された方がいいと思います。

    ユーザーID:9292950552

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