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離婚を考えてます。慰謝料取れますかね…

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恋愛・結婚・離婚

keteko

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  • 別れた方がいいでしょうね。

    何が楽しくて一緒にいるの。お金の分担にしても結婚している意味がないでしょう。贅沢するというのではなく、遊ぶ時に楽しくお金を使ってくれない男、信じられません。これから子供を持っても、そのご主人では教育費も大変でしょう。あと40年、一緒に入られますか。新しい人生、考えましょう。

    ユーザーID:1754928520

  • 何の?

    そりゃ離婚は出来るだろうけど…

    慰謝料って何に対してのですか?

    慰謝料って離婚時に男性が女性に払うって物じゃないですよ

    自分から離婚とか言い出したらあなたが払う必要が出てくるかもね

    ユーザーID:9924502924

  • 慰謝料はとれないかも

    話し合いで
    双方ともに折り合いがつけば
    協議離婚成立

    でも
    どちらか一方が拒否すれば
    成立せず離婚できません

    調停するにしても
    離婚が成立するもっともな理由がないと
    スムースに進みません

    まずは話し合いっすね

    ユーザーID:2463254279

  • 慰謝料を取れるとは思えない

    弁護士に相談してみないと慰謝料が取れるかどうかは
    わかりませんが、取れないような気がします。

    それから、交通事故代というのが何かわかりません。

    あと、共有財産がないとありますが
    結婚してから得た所得や家財道具などは共有財産ですよ。

    ユーザーID:9613710350

  • そうですねぇ

    慰謝料は結婚年数にもよりますが貴女から離婚請求するのですから難しいかもしれません。当事者同士で話し合うよりも弁護士に任せた方が良いと思います。其れよりは貴女が住む場所を見つけ少しずつ荷物を移し独立する準備を早く始めて離婚を切り出す時点で移転完了と成る様に支度する方が先です。新しい人生を始めるには其れなりの資金が入り用に成りますよ。

    ユーザーID:0496311370

  • ええんちゃう

    愛がないなら、別れたらいいよ。Good luck!

    ユーザーID:6887576675

  • 合意すれば離婚できますが、慰謝料はないでしょう。

    お金をくれないというのは離婚事由にはならない。

    あなたから申し出る離婚ならむしろあなたが慰謝料(手切れ金)を払って納得してもらうことになる。

    ケチな旦那というならくれないし、あなたのワガママに対して請求してくる可能性が高いのでは?

    あなたにしたって、夫側の家に住んで家賃は払ってなかったんでしょう?

    自分の利得は計算に入れない辺り、どっちもどっちですね。

    あなた自身もケチでガメついのは一緒なんじゃないですか?

    働けなくなったときも、夫に負担をかけて申し訳ないとは思わず、世話してもらうことばかり考えて心配している。

    まあ、クルマの足しにするという「婚姻期間中に貯めた資金」は分与の対象になるんじゃないですか。

    それを慰謝料にあてて夫が納得してくれたらタダで別れられますよ。

    ユーザーID:3874940455

  • 取れません

    ただの夫婦の経済観念の違いですね。

    どうしてもと言うならトピ主さんが手切れ金でも払ってお願いして離婚してもらったらどうですか?

    ユーザーID:5998373938

  • 離婚でいいんじゃないですか?

    離婚したらいいと思いますけど、慰謝料は取れないと思いますよ。
    何に対する慰謝料ですか?

    今でもキツイなら、別居後や離婚後の家賃や光熱費を払っていけるんですか?

    > 私が交通事故の後遺症で仕事が出来なくなった時も給料が入ってこないのに何も心配してくれず、いつもの3万円だけでした。

    ちゃんと状況を説明して相談したんですか?
    説明も相談もしていないのに、旦那が全てを察してトピ主の都合のいいように動いてくれとか思ってませんよね?

    交通事故の後遺症なら保険金が出るだろうし、所得補償などもあるでしょう。
    それらが給付されるまで多少の期間があったとしても貯金で凌げるのかも知れない。
    説明しないと交通事故の後遺症で働けないからお金がないってわかりませんよ。

    ユーザーID:7751248422

  • 辛いだけ

    その方が良いと思います。辛いだけみたいですし、慰謝料取れなくても別れに賛成。

    ユーザーID:6561544055

  • ん??

     慰謝料って、何に対する慰謝なんだろう。ここに書かれているので、第三者的には慰謝の措置が必要なものは特になさそう。

    ユーザーID:7865587488

  • それは離婚したい

    ケチな夫ですね。
    そこまでケチな生活だと楽しくないですね。
    一人暮らしの方が楽ですか?

    離婚した場合の生活と、今の生活を天秤にかけて、将来どちらが幸せか考えたらいいかと。

    年取った時に、愛がなくても同居人でも、居てくれた方がいいかもしれません。
    その辺を考えて、決めてはどうですか。

    ユーザーID:6425576646

  • 止めません

    ご主人は俺様気質。この先もやっていける結婚生活ではないですね。
    遅かれ早かれ別れるというか別れざるを得ないようになるように思います。

    離婚を切り出したらその時は引き留めるために一時的にはよくなるでしょうが、のど元過ぎれば元の状態に戻るでしょう。
    ご主人の本質は変わらないと思います。

    ユーザーID:3514729974

  • シェアハウス

    ちょっと待って。

    次の恋愛を望まないなら、シェアハウスとして続けてみてはいかがでしょうか。

    子供のいない夫婦って、トピ主のようなご家庭が多いみたいですよ。

    お互い干渉せず、生活を共にしているだけでの空気のような関係。

    それでも一人でいるより気が休まる、孤独じゃない事で安心できる。

    夫と言うより男と一緒に暮らせばガードマンの役割にもなるし。

    ユーザーID:6572799410

  • 貴方が支払う側

    良いご主人ではないと思います。
    離婚も悪くない選択です。

    しかし、離婚事由に相当(相手有責)する内容ではなく、性格の不一致です。

    そして今回貴方は離婚をお願いする側。
    つまり相手に同意、判を押してもらう側です。

    慰謝料0円〜交渉して、判を押して貰えれば御の字。
    最悪50万〜100万くらいの出費は覚悟したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:6429189780

  • レスはいつからですか?

    浮気や暴力と言った、慰謝料を取れるような事が書いてないので、無理では?と思いながら読んでました。

    ただ、夜の生活がない=レスの場合、頑張れば引っ越し代に相当する金額くらい貰えるかもしれません。
    どういう作戦で行くか、一時間幾らでやっている法律相談に行ってみては?
    何か所か、相談して感触の良い所でお願いすれば良いと思います。

    ユーザーID:4099871874

  • 慰謝料はトピ主が払うのですよ

    離婚は相手の同意が必要です。トピ主が離婚したいのなら、離婚して欲しいと夫に頭を下げて、慰謝料をトピ主が夫に払って同意してもらうしかありません。

    なぜ慰謝料が貰えると思ったのか、なぜ共働きなのに生活費が足らないのか、なぜ夫の独身時代のお金についてトピ主が気にするのか、色々とトピ主の考え方は不思議ですね。不思議というか異常です。

    ケーブルテレビとネット代、それから携帯、ガソリン代なら5万円もあれば十分ですよね。車検は2年に1回なので毎月費用が発生するわけでもないですし。

    仕事から帰ってきて家事をしたら時間がないということはフルタイムで働いているようですが、5万円以外の給料は一体どこにいったのですか?

    それから、スノボに行ったときの交通「事故代」って、一体なんですか?

    正直、トピ主のほうに問題があるとしか思えません。

    ユーザーID:1160372984

  • 離婚は可能ですが

    慰謝料は無理ですね、旦那さんに有責事由がないですから。

    ユーザーID:9707452642

  • 離婚でいいでしょう

    離婚は出来ますよ。しかし、慰謝料を取ることは無理でしょう。
    不貞行為やDVがあったわけではないので。

    ユーザーID:5460037578

  • そうですね

    共働きだから財布は別々、公共料金はご主人、あなたはケーブル代金など担当。ご主人から三万入れてもらって足りないのはあなたが出す。家事分担はあなたの方が多い。
    きっとお互いに幾らお給料があって貯金は幾らあるのか知らないのでしょうね。
    年配の私にはよく理解出来ないです。
    今は何のために二人 一緒にいるの?
    二人で将来に向けた目標はあるの?
    子どもを作る予定は?
    何だか夫婦って感じがしませんね。共同生活者って感じ。
    色々話し合ってみたら?
    お給料やそれぞれの結婚後の大まかな貯金は知らなくていいの?
    ご主人に三万入れてもらうのと他に、レジャー費用も二人で出し合って積み立てしたら?
    そうすればレジャーにかかるお金はそこから出るからあなたの不満は無くなるかもね。
    話し合いが出来なきゃ離婚でも仕方ない。子どもが生まれる前がチャンスだね。

    ユーザーID:4264808192

  • 何が楽しくてそんな結婚生活を続けているのですか?

    まず自分が具合が悪い時に何もしてくれなかった。金銭的にも3万円だけって。。。。。
    こんな人とずっと生活できます?
    私なら無理です。
    慰謝料を取れるかどうかはわかりませんが、
    別れた方が良いと思いますね。
    一人で暮らした方が幸せのような気がします。

    ユーザーID:0914959619

  • なかなか突っ込みどころありますね。

    まず、愛の無い人と一緒に何処かに行く、という行為が疑問。それも2度も。一度行って面白く無い思いをしたのに?

    しかも一度目?で事故を起こしているんでしょ?
    事故代を払うって何ですか?事故処理は単独事故にしても保険対応でしょ?それとも相手があって示談で処理したの?その示談金を払ってくれなかったとか?

    ともかく、私が常々疑問なのは、夫婦で割り勘生活ってこと。
    男ってね、一度決めてしまうと応用が利かないし、金握ると女よりしつこく執着するものだよ?たまさか自分に仕事があると、女はつい気が大きくなって割り勘生活に突入して失敗するってこと。

    女はいくら仕事があるとはいえ、男ほど周りに恵まれているとは言い難いのが現状です。余程特殊な仕事じゃない限り、男ほど出世もしない。一度社会から外れると男より復帰は難しい。
    そんなことも理解出来ない男に金握らせて、上手く行く筈がないんです。
    自分に自信も甲斐性も無いくせに、同等にやろうとするあなたにも原因がある。裁判では、この生活をあなたも納得したかどうかが争点となる筈です。慰謝料は取れないかも知れませんよ?
    だいたい甘いのよ。

    ユーザーID:2302035387

  • 慰謝料は主さんが払うのよ

    ここに書いてある理由で離婚するなら、
    理由は性格の不一致ってことになり
    相手の落ち度はゼロな上に向こうは離婚する気持ちなんかない。

    夫さんは離婚する気持ちもないのに
    主さんの勝手なワガママで、離婚される不利益を被ることになるので
    慰謝料払うのは主さんになるでしょうね


    主さんが自分ばっか損してるという理屈は、私にはよくわかんないけど、
    仮に今の夫と夫婦じゃなくて
    シェアハウス状態と思っても
    夫さん家族の持ち家にただで住ませてもらってる代わりに主さんが家事をしてる
    って思えば、べつに主さんは損してないんじゃない?
    リフト券だの高速代だのは、その都度請求するか
    別々に自分の分を買うかしたら良いだけでは?

    主さんがいくら稼いでるか知らないけど、
    一人で住む方が二人以上で住むより効率悪いから
    離婚したら、今よりお金に困ることだけは確かだよ

    ユーザーID:1628217545

  • 交通事故代って何?

    まあ慰謝料は無理ですね。一体何に対しての慰謝料ですか?

    ユーザーID:0280570753

  • 離婚はできると思うけど慰謝料は無理

    離婚はできると思うけど、慰謝料はもらえない。
    というか、相手が離婚を渋ったら、トピヌシさんが逆に慰謝料払う。

    慰謝料の意味わかってます?
    結婚は二人がこの先生計を共にするという契約ですよ。
    その契約を正当な理由もなく破棄するに当たり、ごめんなさいの気持ちで
    慰謝料が発生するんですよ。

    今回の場合、旦那さんの暴力も浮気も経済DVもないので、
    正当な理由にはならないのでは。
    ということで、離婚したいトピヌシさんが、お金を払って離婚してもらう側ですよ。

    ユーザーID:7115074747

  • 愛なかったら別れても良いと思うよ

    わたし、暮らしにかかる費用って一番は家賃と思うのです。そして光熱費‥
    それらはご主人が払ってるなら家事は大体トピ主さんがしても良いかなと思うのです。
    共有での払いはトピ主さんはNET代だけですよね‥
    それって凄くまでは言わないけど良いと思う。

    働けなかった時の態度は確かに冷たい辛いですよね‥
    私なら三万円以内の食費にします(その中からNET代も出しちゃう笑)
    後、携帯代やガソリン代ぐらいは自分で出そうよ〜。

    離婚して独り暮らしなら今出してる費用プラス約13万かかる思ったら良いかもしれない。。

    ユーザーID:1341974802

  • 慰謝料は無理ですね。

    決定的な理由が無ければ(浮気やDV等)がなければ、慰謝料は本人が払うと言わない限り争っても無理ですね。

    財産は、結婚してからの貯金は共有財産となるので、半分は貰えると思います。もし、車を購入したら車の代金の半分を現金で貰いましょう。

    ユーザーID:5673367158

  • そうですね

    家は共有財産じゃないしね。
    生活費もまともに出さないセコイ夫はいらないですね。

    >ゴミ出し、週1の風呂洗いです。
    家事分担がこれじゃ「共働き」の意味がないです。
    生活費を分担してくれる「お手伝さん」状態だよね。
    こんな夫は捨てましょう。

    再婚希望があれば、うかうかしてられないですよ。
    でも再婚も微妙な年齢ですからねぇ。

    生涯独身もいいと思いますよ。
    自分の収入は、自分だけで使えます。全部自己責任だから誰にも頼らないで経済的基盤を固めて人生を楽しみましょう。

    今日にでも離婚届けを夫に渡しましょうね。

    ユーザーID:3828032789

  • 離婚して楽になるのなら

    ケチな夫に愛想が尽きたから離婚したいというのなら止めません。しかし離婚した場合と現状維持、どちらがマシか冷静に判断してみませんか。

    離婚して自分の給料だけで今と同程度の生活レベルを保てますか?離婚したら今ご主人が負担してくれてる住居費・光熱費全て自分で賄うのですよ。
    独身で交通事故の後遺症で仕事が出来なくなり収入がなくなったらどうしますか。保険と貯金切り崩して乗り切りますよね。
    でもご主人がいたらとりあえず住む場所はタダで、毎月3万出してもらえるから、独身でいるよりはだいぶ楽じゃないですかね。

    今度ご主人が買う新車、トピ主さんは自分で買えますか。

    共有資産はないと言うけど結婚後の貯金は夫の分も妻の分も共有資産ですよ。結婚してから貯めたお金で買う車も共有資産。

    もちろん、そんな損得勘定以前に、愛がない結婚生活は嫌、もう同じ空気を吸うのも嫌!っていうなら、どうぞ離婚なさってください。人間誰しも過ちはあります。人生一度きり、納得いくまでやり直したらいいです。

    でも慰謝料はどうかなあ??財産分与はあると思うけど。

    ユーザーID:0474842375

  • ご奉仕だけの結婚ですね

    夫婦でいる意味のない結婚でしたね
    夫婦ではなくルームシェアですね
    家賃分のご奉仕をあなたが家事でしてるっていう

    旦那が予想外に早めに天に召されたら
    全部ではないですけど旦那の遺産が手に入るでしょうけど
    そこまで待ってたら人生棒に振りますもんね

    時間のほうが大事

    慰謝料は取れないんじゃないですかね
    旦那浮気や暴力などではないし
    経済的にもほぼ半々の負担のような気がするし

    ユーザーID:0759670159

  • ん?

    ごめん意味が分からない
    主の主張はどれも離婚理由に該当しないんだが
    慰謝料の意味わかってる?

    共有財産が無い?貯金も無いの?

    ユーザーID:0211643963

  • 離婚したければ離婚はできる

    たいていの場合は離婚したければ離婚できます。
    ただ有利な条件で離婚できるかどうかが問題になるんだと思います。
    トピ主の場合は上手くやらないと慰謝料とか難しい気もします。
    素朴な疑問ですが結婚前にご主人のパーソナリティとか気がつかなかったんですか?

    ユーザーID:2211809844

  • 慰謝料?

     離婚は出来ますが、何に対する慰謝料ですか?

    ユーザーID:8027699549

  • 慰謝料は諦めましょう

    浮気などの有責者、離婚したい方が支払う事が多いそうです
    旦那さんの態度は、自己中心的だとは思いますが、結婚生活を継続し難い理由には当たらないかと思います
    ですが、貴女の感じていらっしゃる気持ちはよくわかります
    今の生活に何の意味も感じなくなって仕舞えば、一緒にいる必要はありませんものね
    離婚の話し合いに時間を掛けるよりも、早く先に進む事を重視した方が良いと思います
    貴女の親御さんがお元気なら先ずは相談して味方になってもらいましょう
    あとは住まいを確保し、引っ越ししましょう
    モタモタするのは時間が勿体無いです

    ユーザーID:7571978012

  • 離婚したほうがいいのか

    それはトピ主さんが決めることです。

    ただ言えるのは、愛情がなくなった夫婦が一緒に生活することは難しい。

    慰謝料について言えば、協議離婚ならお互いの話し合いで決めることができますが、裁判で離婚する場合は裁判官の判断によりますので、離婚が認められないこともあり得ます。

    ユーザーID:9399940697

  • できるだけ早く離婚を

     そんな自己中心的男のどこが良くて結婚したのですか。離婚したい気持ちがたかまっているのなら早いほうがいいですよ。勇気を出してファイト。

    ユーザーID:3250573337

  • 慰謝料は無理目。

    単なる性格の不一致。

    円満に分かれられれば(旦那が同意してくれれば)いいけど、

    慰謝料は、離婚をせざるを得ない要因をつくった側が払うものだが、
    正直、「単なる性格の不一致」であり、「別財布のなれのはて」でしょう。
    あなたは別財布で家計運営することに同意してここまで来たわけでしょ?

    旦那さんを「ケチ」といっていますが、あなたが「貧困にあえいでいる」わけではないです。
    遊びに行ったりする余裕がある中での「ケチ」を感じているわけです。
    到底、「経済的DV」とはいえません。


    また、旦那さんが「家賃相当額を負担」していることを忘れてはいけません。
    あなた「タダで住まわせてもらっていた」んですから。



    明確な破綻理由がない場合は「離婚を切り出す方が慰謝料を払う」のが基本。

    ユーザーID:9596635482

  • は?慰謝料?どんな理由で?

    夫側の支出分には 家賃相当 がありますよね。

    友人など親が不動産屋経営者で、彼女名義のマンション所持者。
    結婚後、そこに在住、夫から25万の家賃をふんだくっているそうですよ@地方都市
    場所の相場等ありますが戸建て、お高いですよね。

    トピ主がだしているのってケーブルTV ネット代だけ、本当にコレだけなの?
    と共働きとは思えない負担額ですよね。

    まあ家事位はやらないとね申し訳ないですよね(家事っていったって洗濯機も食洗器もお掃除ロボットだってあるしね〜食事も鰹節けずって出汁とって味噌汁つくっているのじゃないですよね、共働きだし)

    交通事故は 御気の毒ですが保険あるでしょう?→運転 トピ主だよね。
    夫のETCを 断りもなく勝手に使用って、普通、怒りませんか?

    どうぞ離婚を。
    子供もいないし。

    で慰謝料って何を根拠に???
    トピ主財産がないなら、裸ででていくしかないと思うけれど?
    結婚自体、破綻しているみたいだし。

    ユーザーID:6153622520

  • 離婚はできますよね。

    でも、慰謝料が発生するような事情が、見当たりませんよね。

    ユーザーID:2154361721

  • 急ぎなさい

    結婚してからためたお金はすべて夫婦の共有財産となります。
    貴女の場合慰謝料は難しいと思います。夫がケチと言うだけでは根拠が薄いです。
    結婚してからためたお金で車を買われる前に、財産分与のお金を抑えるのが一番です。頂けるとしたらそんなところかなあ。

    ユーザーID:1443991264

  • 0円で離婚できたらラッキー

    結婚同様離婚にも相手の同意が必要です。

    今回相手(夫)に明確な有責行為はありませんので、
    離婚したい側が、したくない側に慰謝料(説得料)を
    提示して同意してもらうことになります。

    >旦那がとにかくケチで、お金を出したがらない人です。
    と仰っていますが、
    1・住居
    2・住居に掛かる光熱費その他諸費(税金含)
    3・生活費月3万円
    を提供・負担しています。

    対して貴女は月3万円の生活費のみ。
    ゴミ出し・週1の風呂掃除以外、家事全般をしているとはいえ、
    バランス的にはご主人のほうがより貢献していると言えます。

    >スノボに行った時にリフト券代
    携帯・車同様各自負担で問題が?

    >交通事故代を全く出さなかった。
    貴女の車・運転・事故なら当然では?

    思いやりに欠けると感じる気持ちは一定理解できますけど、
    ご主人から慰謝料を取るのは不可能な事例と思います。

    あと、トピ題からは外れますが、離婚後無職でどうやって生活を?
    いろいろ不満を述べていますが離婚したら目に見えて困窮する事態
    に陥ると思います。
    スノボにも行けないでしょうからリフト代でモヤモヤすることも、
    車も維持できないでしょうから事故処理代で悩むことも無くなりますけど。

    最終的に離婚するとしても今ではないですよね?
    少なくとも就職先を見つけ、ある程度貯金をしてから申し出たほうがベターです。

    ユーザーID:8587257961

  • 文句多いですけど

    自分の携帯、車代以外、
    3万円では足りない生活費分のみでいいってことですよね?
    それ以外の費用はご主人持ちですよね?

    仮にあなたも月3万円出したとしても、
    残りの給与は全額自由に使えるってことですよね?

    だったらリフト代くらい出せるのでは?
    事故にかかったお金だって出すのが当たり前では?

    >離婚を考えてます。慰謝料取れますかね…
    慰謝料??
    取れるわけないでしょ(笑)

    ユーザーID:2503905880

  • 慰謝料は難しいかも

    書かれている範囲だと、法的な「離婚理由」に該当する事項とまでは言えないケースのように思われます。

    共働きとのことですが、収入の割合によっては、別居中の婚姻費用ならとれるかもしれません。
    婚姻費用の請求をしたら、ケチな旦那さんなら、離婚はさっさとしてくれるかもしれませんね。

    トピ主さんの収入は、一人で生活していくのに満足な額ですか?
    でしたら、弁護士さんのところに行って、離婚の相談をされるのが良いでしょう。

    トピ主さんの収入が十分ではない場合は、心療内科やカウンセリングなどで精神の安定を図って、長期戦で構えられた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:0825908030

  • 旦那さんに有責が無い以上

    慰謝料を取るのは難しいのでは?
    離婚に関しては旦那さんがゴネて拒否すればトピ主さんが払う可能性も出てくる(どうしてもトピ主さん側が離婚したければ)

    ユーザーID:4738387326

  • 吝嗇家はトピ主さんもでしょ。

    トピ主さんもお金を出したがらない人ですよね。
    トピ主さんの運転で事故を起こしたのに、なぜご主人がお金を出すのですか?
    相手は居ますか?
    任意保険には入っていましたか?

    子供がいなくて夫婦共働きなら、生活費は折半が基本です。
    家賃は無くて、光熱費はご主人が支払い、ケーブルテレビ、ネット代はトピ主さん持ちなら、ご主人の方が支出が多いのでは?
    その分家事をトピ主さんが多くこなすという図式ではないですか?
    それのどこに不満があるのでしょう?

    ユーザーID:3254130043

  • 慰藉料は無理でしょうが

    そんな別財布ケチ男、一緒にいてもバカらしいです。
    もう気持ちも何もないのなら‥離婚一択ですね。

    昔の同僚もその当時は珍しい?夫婦別財布で悲惨でした。
    旦那の方が収入が多いのに、完全に何でも半分出す事になっていたそうです。

    妊娠出産も、産休育休で収入が下がるので、その分を貯金してからしか妊娠もしない、と言っていました。

    でも貯金出来ないうちに出産になってしまって、出産準備も嫁実家が出すのが当然、育休で収入が足りない分も実家に借りて出せ、と言われてたようでした。

    結局出産後半年で仕事に復帰したのですが、「保育所なんかに預けるな、こんなに小さいのに実家が見るのが当然だろうが」と言われて実家に預けてました。
    預け代も何も払えてないとの事で、実家の負担も相当のものだったと思います。

    彼女は可愛い人でしたが結婚して急激にやつれ、産後は疲れ果てたおばさん風になりました。仕事以外は殆ど誰とも話さないようにもなりました。

    旦那は会社にも出入りする人で時々見かけたのですが、いつも颯爽としていました。仕立ての良いスーツを着てにこやかに、結婚前より元気そうでした。
    会社のお局が

    「あんな吸血鬼みたいな男、さっさと別れたら良いのに・・でもこればっかりは本人がその気にならないとね・・」

    と言って呆れていました。
    一番悲惨なことは、元同僚は何をされてもこの旦那にぞっこんらしく、離婚の気持ちなど全くない事でした。

    一度しかない人生、悲惨な結婚だと思ったら仕切り直す勇気を持ちたいですね。

    ユーザーID:7750405943

  • 慰謝料は取れないよ

    慰謝料って言葉自体調べてみたら?
    何に対する慰謝料なの?貴方に対してケチだったことに対する慰謝料?
    そんな理由で取れないから(笑)
    離婚理由は性格の不一致になるんじゃないですかね。
    当然慰謝料なんて発生しないですよ。どっちに対してもね。

    旦那さんが離婚に対して協力的だといいですね。
    相手が嫌だといったら離婚自体すごく大変ですよ。
    離婚できないかもしれないよ。そのことは理解してた方がいいよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3204766063

  • よく話し合ってみてください

    離婚はいつでもできますので、もっと話し合ってはどうでしょうか?
    どんな理由でも、離婚はあなた方二人だけでなく、家族も傷つきますよ。
    どうかもう一度、結婚した意味を考えて欲しいと思います。
    慰謝料が取れるかはその先の問題です。
    ケチな男は慰謝料が発生したら、別居費用を逃げながら離婚をも拒む可能性大です。

    まぁでも、似た者同士だと思います。
    トピ文を読み返してみてください。
    あなたもお金お金やたら言ってますよ。

    ユーザーID:8407199098

  • う〜ん・・・

    旦那さんの家に住んで、光熱費は旦那さんが払って、他に3万円を出す。
    共稼ぎなら昼食代はかからないでしょうし、そんなに理不尽ではないと思います。
    交通事故代だって保険で賄えたでしょ?

    愛がないのなら、お子さんもいらっしゃらないので離婚で良いと思いますが、
    慰謝料は取れないのではありませんか?
    トピ主さんだって結婚後に貯めたお金がありますよね?

    ユーザーID:9471399423

  • 子供いなくてよかったですね

    経済DVの一種ですよね。

    すぐにも離婚しましょう。

    ユーザーID:7796188291

  • 何に関して慰謝料が必要なのか

    離婚なさりたい気持ちは分かりますし
    ご夫婦の関係で同情したい気持ちはありますが
    おそらく性格の不一致で離婚になるでしょうから(=金銭感覚の違い)
    別に旦那さんは有責にはならないので、上記で書かれていることでは
    慰謝料は請求できないと思います。
    最終的には嘘話、DV作り上げれば、慰謝料請求はできるでしょうけど。

    それとも女性は女性というだけで離婚すれば慰謝料がもらえるという
    方々が一部いらっしゃるので、それは間違っているとお伝えしておきます。

    ユーザーID:3589582037

  • 半額は妻の物

    >結婚してから貯めたお金
    の半額は妻の物です。
    これが夫婦の共有財産です。
    別れる際には離婚届を出す前にしっかりキッチリ半額確保しましょう。
    別居中の収入の半分も婚費として請求。
    逆に価値観の不一致、性格の不一致では慰謝料は難しいです。
    ケチ夫はごねるでしょうが、半額は妻の物、は法律上認められていますので、調停でもどこでも出てしっかりと主張して確保なさって下さい。
    貯金や資産の洗い出しがトピ主さんにとって難しければ、弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:1168896758

  • 用意は周到に!

    ご主人の個人口座でも、結婚後に増えた貯蓄の半分はあなたのものです。

    口座残高がわからなくても、銀行や証券会社等(社内積立も)と支店、可能なら口座番号も控えておきましょう。裁判所に調停を申し立てる等すれば、裁判所から銀行に照会してくれます。

    それから、メモでもいいので今までの収支を記録に起こして、自分がいくら負担していたのかもはっきりさせましょう。あなたが大変だった時期も変わらずだった辺りも。これがあれば、裁判所で経済DVと主張できます。

    逆にこういう証拠がない状態で離婚を切り出すと、あなたが慰謝料を払う可能性もゼロではないですよ。

    とりあえず、資料を用意して弁護士さんの無料相談を受けてきたらどうでしょう?

    ユーザーID:8386662846

  • そんな旦那いらない

    と思います。結婚しているメリットないじゃないですか。愛もないなら何のために一緒にいるの?てかんじしませんか?
    お互いに冷めているようなので別れたら良いと思います。
    その旦那さんは変わることはないと思います。

    ユーザーID:0643778571

  • 無理ですね・・・

    トピの内容で慰謝料って…それはムリだと思います。

    ご主人は単に自分は自分で責任を…という考え方なだけですよね?
    どこにも彼有責な内容が見当たりません。

    生活費3万もらうだけで、
    トピ主は、仕事・家事・洗濯・掃除は、負担大きくないですか?
    ならばお金を完全に折半して家事も折半にするべきです。

    キチンと話し合わずガマンするからいけないんですよ。

    離婚した方がいいかは人それぞれの考え方によるので
    話し合った結果で決めてください。ご自由に!

    ユーザーID:9998624518

  • 慰謝料は無理でしょうね

    トピ文を読んだ感想です。
    トピ主様から離婚を言い出したら逆に慰謝料を請求される側になるかも。
    離婚の際、女性が全員慰謝料をもらえる立場にはなりません。
    無料の弁護士に相談してみては?
    慰謝料を請求しもらうつもりだったのに、逆にトピ主様が支払う結果になったら大変。

    話し合いの末、協議離婚は可能です。
    共有財産がないなら、洗濯機とかの家電製品は折半ですか?
    ならばお互い欲しい物を言い合って、勝ち取りましょう。

    ユーザーID:3425130589

  • ケチはなおらない

    生活費が3万とは、少なすぎますね。
    旦那さんは自分の食費と考えてるのでしょうか?

    事故で仕事ができなかった時にも 3万だけとは、
    これはもう、同居人の域を超えませんね。
    離婚されても 生活できていけるのなら 同居人の解消と
    されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3036714747

  • 内容を精査すると

    貴方がご主人をケチ、冷たいと感じているのはわかりました。

    しかし、内容を精査するとケチなのもしれませんが、
    トータルではかなり恩恵を貴方も受けていると思います。

    >家は旦那の家族が以前住んでいた一戸建てに住んでいます。
    つまり家賃0円

    >光熱費は旦那持ち、
    電気、ガス、水道?も0円
    ついでに書くと維持する諸費税金も0円

    >生活費は旦那から3万円貰ってます。
    あとは足りない分のみ、貴方のやりくり次第です。

    対して貴方が毎月決まって支払うのは、
    ケーブルテレビとネット代のみ。月5千〜1万?

    >仕事が出来なくなった時も給料が入ってこない
    ということは仕事が出来ていたときは、
    残りは全て貴方のお小遣いだったことになります。

    >家事は私は食事、洗濯、掃除など
    家事の比率は貴方が圧倒的に高いとしても、
    やはり恩恵という意味では貴方のほうが多く受けているように感じます。

    >スノボに行った時にリフト券代、交通事故代
    貴方の家庭に関しては各自負担でもおかしくないと感じます。

    >離婚を考えてます。慰謝料取れますかね…
    法的・世間一般的にも無理なケースですね。
    もちろん交渉は自由ですが、ご主人が拒否して裁判ということならお勧めしません。
    裁判費用が別にかかるだけです。

    ユーザーID:2572444579

  • 離婚でいい

    余程の事が無い限り、離婚はしない方がいいと思います。

    でも、そんな生活が一生続くと思うと耐えられない。

    夫としているから、目につくから腹が立つので
    離婚して独身の方がましだなと思いました。

    ユーザーID:5288092805

  • 慰謝料というほどではなさそう

    相手が同意すれば離婚はできると思いますが、慰謝料がもらえるほどではなさそうに思います。

    ご主人にしたら便利な家政婦(3万円で雇える人はいないですから)兼お金の出費を減らせる収入源を失うことになるので渋るかもしれませんね。

    愛情の情もないなら離婚でいいと思います。
    相手がゴネたら手切れ金としてお金を支払って別れることになる可能性もなきにしもあらずです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6456811706

  • なんの慰謝料????

    離婚は自由にしたらいいと思うけど、
    なんの慰謝料を取れると思ってるんですか?
    まさか女は無条件に慰謝料を貰えると思ってるとか?

    生活費3万円で足りない分は私が払うって当たり前では?
    あなたも3万円で生活費は6万円ですよね?

    家賃なし、光熱費は旦那、ネット代はトピ主、他は個人。
    特に問題はないのでは?

    >交通事故代を全く出さなかった。
    交通事故代ってなんですか?
    黙ってリフト代を出すのも謎だし。

    で、なんの慰謝料でしょうか?
    性格の不一致にしか見えません。

    ユーザーID:4732005360

  • 薄情な人と一緒にいる理由は無いです。

    今すぐ、離婚に強い弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:9615721431

  • 難しいでしょうね

    慰謝料とは精神的苦痛に対する損害賠償のようなものなのでご主人に浮気とか借金とか暴力などの有責となるような要素がないと法的に強制することはできません。

    元々ケチだと言うのならなおさら難しいでしょうね。

    結婚も離婚も責任は双方にあります。
    それは自分の意思で選び取った結婚だから。

    ご主人の不満を並べ立てることは自分の目がいかにフシアナだったのか説明しているようなもの。

    そこまでケチならお付き合いしているときに片鱗は見えていたはず。
    しかしあなたもあまり深刻には考えていなかった。

    どうしても慰謝料を取りたいなら弁護士などの法律の専門家に相談した方が良いですよ。

    ユーザーID:7495468230

  • 逆に払うことになるかも?

    離婚でいいと思います。
    でも慰謝料もらうのは無理だと思います。相手の有責にできないのでは。
    逆に別れてもらうために自分で払わないとダメな展開になるかも…?

    相手がごねたら何年も別居して婚姻が破綻してる事実作ってと長期戦になるかもしれません。
    がんばってください。

    ユーザーID:8892836000

  • ケチな夫がお金を払うわけがない

    ケチな夫がお金を払うわけがないと思いませんか?

    だいたい、あなたが離婚を言いだしたりしたら、

    君が離婚したいんでしょ、なら、してあげる。でも、お金なんて、あげる理由がない、

    って言いそう。

    ユーザーID:6315159801

  • えっ、離婚したいのはトピ主さんですよね?

    だったらトピ主さんが慰謝料を支払う当事者ですよ。でも最近は男女の愛情の縺れに慰謝料が発生することに疑問を持つ人が増えたみたいですね。欧米では原因に関係なく離婚時の慰謝料など認められない国もあるようです。人間の愛情には必ず終わりがあるとして。勿論財産分与は当然認められますが。貢献度によって。ところでトピ主さん、自分で別れたいのに何故旦那から慰謝料が貰えると考えるのですか?その根拠を是非教えてほしいです。何故だろう?

    ユーザーID:8588971341

  • 慰謝料は取れません

    慰謝料とは、「不法行為によって受けた精神的苦痛を賠償させる趣旨で加害者に支払わせる損害賠償金」を意味する法律用語です。

    トピ主が書いている限りのことでいうと、離婚したい原因は要するに夫婦間の結婚生活についての考えの相違、つまり「性格の不一致」に過ぎず、不法行為などは一切介在していません。慰謝料が発生するような要件を見たいしていない以上、仮にトピ主夫婦が離婚するとしても慰謝料など発生しませんし、離婚に際して何らかの金銭をトピ主が受け取ることで決着したとしても、それは「慰謝料」ではなく単に「揉め事を丸く収める」ための「離婚解決金」であるに過ぎません。

    ユーザーID:6370573694

  • 離婚をお勧めします

    こういうお話を聞くと、考え直してみたら?と思うこともしばしばありますが、トピ主さんのお話を聞いて、離婚したほうが良いと思いました。

    交通事故にあって働けない人を心配するでもなく、いつも通り3万円って、夫として以前に人として、悲しい人ですよね。

    今後、年齢を重ねれば、病気になることもあると思いますが、今のご主人といても心の支えになってくれないし、助けてもくれないですよね。

    お金を出したがらない人と一緒にいると、心が消耗しませんか?虚しくなってしまいませんか?なんで生きているのだろう・・みたいな気持ちになりませんか?

    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:2031684705

  • もっときちんと不満点を話しあいましょう。

    その状態であなたから離婚を言いだしたら、慰謝料は、下手したらあなたが払う羽目になりますよ?

    ケーブルテレビとネット代金をあなたが払うというのは、本来の生活費とは少しかけ離れていますし、住居、光熱費はご主人持ちで、更に3万円、不足分があなたということは食費などはほぼ半分づつの負担ということでしょうか。
    共稼ぎなら、特に問題だとは思えません。
    家事の負担も、ご主人の方が払っていると思いますから、許容範囲では?

    お金にケチな人はいるものです。
    リフト代や車代(ガソリン代?)などは行く前によく話合いましょうね。
    合意できないなら、一緒に行かなければ良いではないですか。

    夜の生活はまったくいやだと拒み続けている場合は離婚の正当な理由になるでしょうが、そうではなくて、なんとなくそうであるならお互いの合意であり、慰謝料の対象とはならないのではないかな?

    簡単に離婚を考えず、不満点を話しあいましょうね。
    仕事ができなかった時は、ちゃんとその分の補助を求めましたか?
    弱みを見せることも、必要ですよ?我慢はよくないです。

    良く話しあってね。
    妥協点を見つけるか、努力するべきですね。

    ユーザーID:0383878698

  • 慰謝料は難しいのでは

    離婚には応じてもらえるかもしれませんが、
    トピ主さん側からの性格の不一致という形になるので
    慰謝料を取るのは難しい、
    逆に慰謝料を請求される側になりかねない感じですが…。

    精神的苦痛で慰謝料を…の場合でも、
    弁護士を挟まないと難しいと思いますので、
    その費用を考えたら、
    慰謝料は考えずそのまま離婚か別居に踏み切った方がいいと思います。

    ユーザーID:7957847813

  • 離婚は構いませんが

    慰謝料は取れないのでは?

    ちなみにどう言った内容で請求するつもりですか?

    ユーザーID:1811926957

  • そーいった場合財産って

    そういった場合財産ってどうなるんでしょうね??

    なにかむかつきますね。

    多少はお金をもらって離婚してもいいかも!!だって家事をしないで3万しか出さないで・・・

    目が覚めてよかったですね。その人は一緒に暮らす価値のある温かみがある人ではないです。

    ユーザーID:9544856103

  • えっとねえ

    何に対しての慰謝料でしょうか?浮気なりDVなり何かありましたか?文面の限りでは取れないかと思いますが。。。

    離婚するときの財産分与はお互いの結婚後の貯蓄額を足して平等に分けます。家電・家具も。

    子供いなくて老後のことも心配ないなら離婚もいいんじゃないですか。。。自由ですから。

    ユーザーID:6590720176

  • 夫がストレスなら

    離婚の一択でしょう。
    家族として、パートナーとして何の形も意味もないなら。

    一人になったほうがストレスフリーだと思います。

    ユーザーID:1204125391

  • 慰謝料なんかとれませんよ

    ご主人に浮気などの有責があるのならいざしらず、慰謝料なんかもらえるわけがありません。離婚した時に夫婦の結婚後につくった共有財産は分配の対象になりますが、それだけです。

    ユーザーID:2996031809

  • その程度で。

    じゃあ、
    働こうともしない妻を
    養わなければ、ならない夫は、沢山います。

    慰謝料を払って、離婚を認めますか?

    お金が欲しいなら、自分で稼げは良いじゃん。

    離婚をもっと簡単に出来る様にすべき。

    他力本願、無責任。

    ユーザーID:0895943034

  • 早く逃げよう!

    でも、まずは夫が高級車を買ってからです。

    おそらく奴の貯金は慰謝料としても財産分与としても手に入らない可能性が高い。
    少しはあるかもしれませんが、まず無いと思います。

    ならば、すっからかんにしてやりましょう。

    高級車を買った後で、「自力だけの生活費3万」でどこまで暮らせるか、高見の見物しましょう。

    頑張って下さい、トピ主!
    トピ主は家政婦さんじゃないんですから。
    家族として扱われないなら、こちらも相応の態度で正解です。

    ユーザーID:2002289477

  • しっかりと情報収集と証拠集め。

    弁護士の無料相談でも利用してしっかりと情報収集なさってください。

    慰謝料となると理論武装と証拠が必要になりますからしっかり準備なさってください。

    ユーザーID:9378977270

  • 離婚ですね

    恐らくご主人とさほど揉めることなく離婚できると思います。

    むしろ、何故結婚したのか?が、不思議です。

    因みに、慰謝料は取れないですね。

    むしろ、離婚の話し合いを穏便に済ませないと、旦那さんが頭を使って慰謝料請求してくる原因を与えかねません。

    穏便に円満に離婚できることを心より祈念いたします。

    ユーザーID:5537980215

  • むしろ

    なんで一緒にいるのか不思議です

    ユーザーID:6781375620

  • まったくいらない

    捨ててしまえ。

    トピ主さんは単なる生活のツールです、お金を出してくれるツール。

    愛情すら残ってないなら金のムダ。

    ハイブリッド車買われる前に共有財産を半分取って別れますね、わたしなら。

    ユーザーID:3287793418

  • 慰謝料はどうだろう

    慰謝料は有責の側が払うと決まったもんではなく、「手切れ金」的に早く決着をつけたいと思った方が払うこともあります。

    また、このケースで夫が「有責」なのかどうかはちょっと議論の余地があるような。
    浮気等したわけでもなく、住居費+光熱費+3万を出している状況では婚姻費用の問題にもならないだろうし。

    セックスレスやトピ主さん視点の愛情の有無は「価値観の相違」にあたると思うので、まずは法律相談でも行かれるのがいいように思います。

    ユーザーID:3511075145

  • 交通事故代?

    なんでそんなもん払わなきゃなんないの?
    交通費の間違いならわかるけど。

    リフト券なんて自分の分だけ買えばいいだけでは?

    夫負担の光熱費と家の固定資産税等の負担、トピ主さんの負担のネット代とケーブルテレビ料金の具体額はどの程度で、双方の収入はどのくらいなんでしょう?
    さらに、トピ主さんが補填している生活費も3万より多いんですか?少ないんですか?

    明らかに離婚事由になりそうなのは
    >夜の生活も全くありません。
    これだけですけど、これにしても、トピ主さんが誘ったのに何度も拒否されたとかではない限り(単に夫が求めてこない)、夫の有責にはならない可能性が高いですね。
    それについての不満を夫に言ってないなら、それはトピ主さんにも責任がありますから。

    慰謝料を取るのは非常に難しいだろうという印象です。
    夫が離婚を拒否した場合は、トピ主さんが慰謝料を支払わないと離婚できない可能性もあります。

    ユーザーID:6135745774

  • 結婚して稼いだお金は共有財産です。

    つまり、結婚して何年か知りませんが、旦那が払った3万円以上に旦那も貴女も稼いだ金額、残したお金があるはずです。

    基本的に結婚前に持っていたお互いの資産を除いて、今ある額は、夫婦の共有財産です。勿論貴女の方が稼いでいる場合は、離婚時に1/2に割って分け合うので、貴女が払う側になりますが、

    収入が男性の方が多い場合、1/2して、差額を奥様である貴女が貰うケースが殆どです。勿論、これは財産分与であって、慰謝料ではありません。

    離婚も結構ですが、旦那が有責の離婚事由が無いと、他の方のおっしゃる通り、慰謝料を払わないと、協議離婚を成立させるのは難しいかもしれません。

    勿論、浮気や暴力などの事実が客観的に証明できれば、裁判所の権限で離婚に進めますし、場合によっては慰謝料もとれます。

    ユーザーID:6537944636

  • 慰謝料は無理かも?

    ケチだとしても、光熱費と生活費(3万ということは半分?)は最低限出していますからね。生活費も光熱費も払ってくれないというのとは違うから。

    離婚はした方がいいかもしれないけど。

    ユーザーID:4457542094

  • トピ主の車でトピ主運転で事故ったのになんで夫がお金出すの?

    夫婦別財布で、個人の経費は各人が自分で賄ってるのでしょ?

    >交通事故代を全く出さなかった。(車は私ので運転も私でした)

    交通事故代ってのが何かはわかりませんが、車の修理費や事故の治療費?
    だとしても、トピ主の車でトピ主が事故を起こしたのだから、自分で支払って当然でしょう。

    生活費3万と言いますが、家賃は実質夫持ちですよね。
    それに光熱費も。
    充分支出してると思います。
    むしろ、ケーブルテレビとネット代なんて、合わせてもせいぜい1万。セットプランなら5000円切りますよ。
    大人二人の食費や日用品なんて6万もしないでしょうから、どう考えても夫の方が支出が多い。

    リフト券もトピ主さんの分を出そうとしなかったのか、自分の分も出そうとしなかったのかは分かりませんが、高速代は夫が出したのでしょ。

    自分の経費ですら夫が出すべきと考えてるようなトピ文を見ていると、ケチでせこいのはトピ主さんも負けてないと思います。

    ユーザーID:9345599059

  • 呆れる

    こういう印象操作はいけませんね。

    ご主人は家賃+光熱費+3万円。実質10万円を軽く超える支出をしています。一方、あなたは1万円+α程度。こういうのを『共働き』とは言いません。

    自分の車、携帯料金を自分が払うのはおかしい話ではありませんし、遊興費を出さないのはケチと言うより、細かいというのが適当でしょう。

    事故を起こした責任も自身によるものですよね?

    ご主人が新車買うのが面白くないようですけど、トピ主も普通に働いているのだからガッチリ溜まってるはず。

    これのどこが慰謝料?

    ユーザーID:5296901860

  • 慰謝料ではなく財産分与です

    結婚している間に貯めた金額の半分は、トピ主さんのものになると思います。
    つまり夫名義の貯金であっても、半分はあなたのもの。

    ユーザーID:1987138813

  • 離婚したとたん、下流へまっしぐら

    私は、今は中流生活ですが
    離婚したとたん、下流へまっしぐらと理解しています

    主さんも、そうなんじゃないですか?
    それわかってます?(文にない財産でもあるなら別ですが)

    離婚した友人が、後悔で口にした言葉が忘れられません
    「結婚生活が苦労で離婚したが、ここで(離婚後)こんなに苦労するなら
    あっちで苦労していたほうがまだましだった」って

    それと慰謝料取れるかと考えるなんて
    取れるわけないじゃない・・・

    甘い人ですね

    ユーザーID:6034220544

  • 残念…

    割り勘、共働きを望むケチな男性と結婚するとこうなるんだ、っと似た様なものトピを上げている方に読ましてあげたい内容ですね。

    割り勘でとにかく「自分が損をするのは嫌っ」というか根性の人は結婚する資格剥奪出来ないんですかねー。
    配偶者が気の毒です。

    共感力が著しく欠如してるか、そもそも持ち合わせて無い人がこのタイプなんでしょうね。
    人の気持ちが分からな過ぎる。思い遣りのカケラもない夫ですね。

    でも、慰謝料は取れないかなぁ。
    事故の件は非協力的で一言いってもいいかもしれないけど。
    それより、もっと自分を大事にして。

    ユーザーID:6604905066

  • 家事の分担差

    慰謝料は、正当な理由なく家事の分担を怠ったことでしょうか。
    実際にそれが理由で離婚なのですから取れそうな気がしますが

    名目は慰謝料でなくても、家計はちゃんと分担しているのに
    家事分担が偏りすぎている
    という寄与分のような形で、財産分与で有利な補償がとれればいいなと思います。

    ユーザーID:2055458068

  • ぽち様

    婚姻後の収入でも個人管理の場合夫婦の共有財産とは認められない判例があるのをご存知ないようですね
    しかしぽち様のように婚姻後の収入は夫婦の共有財産と思い違いしている方は大多数おりますので仕方ありませんが
    収入を家計に入れて初めて夫婦の共有財産となります
    夫もしくは妻が個人で管理し夫婦で生活費の負担割合が同等の場合、残りの資産は特有財産として認められている判例はいくつもあります

    あまり無責任に知りもせず聞きかじった程度の知識をひけらかさない事です

    ユーザーID:0211643963

  • あまり強欲な考えをしないように

    トピ主さん、もう少し冷静になりましょう。

    女性がこの手の問題にエールを送る際は、
    トピ主さんを思いやってのことでありません。
    男性憎しの感情の基、男性への代理戦争をトピ主さんに
    やらせようとしているに過ぎません。
    しかもそれはトピ主の将来の勝ちを見越してことでもありません。
    短期的に金をぶん取って別れるというストーリーで快感を得たいだけ。

    トピ主さん、今の生活は、今のトピ主の実力のみで実現可能な生活レベルですか?
    もしそうでないのなら、確かな恩恵は受けているのではないでしょうか?
    結婚は女性が男性の稼ぎを我が物にできる制度と勘違いしている女性が非常に多いですが、
    本来は助け合い支え合うものであるはず。
    そこを勘違いしてはいけません。

    「女性なんだからこれくらいしてもらって当たり前!」という考えを
    一度なくして現状を冷静に見つめてみませんか?
    旦那様の言動は、単に平等の考えの上に成り立っているもので、
    貴女を苦しめようという様な考えではないのではないですか?
    もしそれでもおかしいと思うのなら、子供もいないことだし
    負担を完全に入れ替えてみれば良いのではないですか?
    現に、トピ主の負担ばかりが多くて旦那さんの負担は小さいと思っているんでしょ?
    なら、負担を入れ替えて、その上でトピ主さんが旦那さんに要求していることを
    進んでトピさんがやって見せれば良いのです。
    そうまでしないと、旦那さんのやっていることが理解できないのではないですか?

    現状を失って、この先本当に大丈夫ですか?
    甘えた考えで夫という名の父親代わりを探しても思惑通りにはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:1506679531

  • 共有財産について

    >今度旦那は独身時代に貯めたお金と「結婚してから貯めたお金」
    この「結婚してから貯めたお金」は共有財産になる可能性があります。
    但し、婚前に別会計にする旨予め取り決めがある場合は該当しません。

    そして「結婚してから貯めたお金」が共有財産になるなら、
    貴女が結婚後貯めた貯金も対象となります。

    トピを拝見すると貴女が結婚後家計に支出したお金は、
    3万円では足りない生活費。
    ケーブル・ネット代のみ。
    つまり残りの給与は貴女のポケットに入っていることになります。

    ご主人の結婚後の貯金と、貴女の結婚後の貯金。
    どちらが多いか分りませんが、藪蛇になる可能性もあります。

    最後に慰謝料ですが今回のケースは貴女が支払う側です。

    ユーザーID:2147212480

  • 慰謝料は難しいと思う

    住居費、光熱水費はご主人、主様はケーブルテレビとネット。
    先ずここだけ見ると、かなりご主人の負担割合が高いですね。
    主様は、1万円位ですか?それに対してご主人は、金額換算で10万円以上になるでしょう。

    生活費はご主人が3万円。足りない分は主様。さて主様は幾ら位かな、多くても4万位?
    ここで言う生活費って夫婦二人分の食費と雑費だけでしょ。それだけあれば充分ですよね。
    そう考えると食住に関する負担割合は、ご主人の方がだいぶ多いと思いますけどどうだろう。
    だから、家事負担割合は主様の方が高くなっても仕方ないと思いませんか?
    衣は当然それぞれなので考えない。

    主様が無収入になった時のご主人の対応は冷たすぎますね。ここは夫婦の相互扶助義務に照らしたとき問題になるでしょう。

    行楽に関する出費は、それぞれで良いのでは?交通事故代って交通費と言いたかったのかな?
    ガス代や高速代は割り勘にしなきゃ。ここもご主人に問題あり。

    クルマ購入は、結婚後に貯めた金は夫婦の意見を反映させる必要があるのでご主人の一存で使うことは出来ないです。
    そこは反対しましょう。

    共有財産は、結婚後に貯めた金、買った物全部そうですよ。

    >離婚した方が良いですよね?
    それは他人が判断することじゃない。よく考えましょう。
    行楽費、車両費、携帯費は別にして、主様は生きる為の金は数万円しか負担していないように見えます。
    離婚すればそこには住めません。自分で家賃を払う必要があります。大丈夫ですか?
    今まで払っていなかった、光熱水費もですよ。

    たしかにご主人は、冷たいしどうかと思う行動をしますが、主様も考えが甘いところがあると思います。

    ユーザーID:7230264878

  • 無理ですね

    トピックの内容だと、生活費負担に不満で離婚したい様に読めます。


    価値観の違いで離婚したいならまずは、相手の同意が必要です。相手が拒否するならお金をはらってどうかコレで別れてくださいと、お願いする立場です。旦那様が0円で同意する場合もありますけれども。名目は慰謝料ではありませんが支払う可能性があるのは、トピ主かな。


    お互いに家計「別財布」については、キチンと収支記録取っていますか?時々は突き合わせて無駄がないか、負担が片方にかかりすぎていないか確認して修正するものです。カツカツの家計で、別財布はかなり厳しいですよ。まぁ奥様の管理に問題がありそうなら任せられないので別財布にする場合もあるかもしれませんね。

    慰謝料を求めても少ないだろうがセックスレスを婚姻困難な理由にしようとしてもトピ主さんにその証拠となる記録作成も無理だろうし、旦那様が応じて子供が出来ても嬉しくなさそうに読めるんです。だから、この理由は無理そう。

    故に、トピ主が慰謝料を貰うのは無理。
    共有財産もないなら、財産分与もなし。
    婚姻期間中の貯蓄を分けるにもきっちり旦那貯蓄の半分はどうかな。トピ主にも自身で多少は貯金してるでしょ?それも夫婦の貯蓄ですよ。


    離婚は出したら引っ込められません、それを相手に持ち出すか決めるのは、ご自身ですからよく考えて決めてくださいね。

    自身が不満だらけだから、慰謝料取って離婚してやる!これだけならトピ主にとって結婚は早計だったと思います。

    ユーザーID:1012512616

  • 追記

    >家は旦那の家族が以前住んでいた一戸建てに住んでいます
    って事なのでもしかしたら、白物・黒物家電製品全部他、タンス類の家具などその家に残っていた物でご主人の財産じゃないですか?
    で、あなたは身一つでそこに転がり込んできた。
    と言う事ならば、主様は相当ご主人から目に見えない恩恵を受けていることになります。
    その辺はどうなのですか?

    それから、交通事故代ってスノボに行って事故を起こしたときの処理費用のことかな?
    だとしたら当たり前です。
    主様自身で全て処理しないと。車が主様ので運転も主様だったんでしょ。

    もう少し冷静になって考えてご覧。別居したり離婚した方が今よりも生活はきつくなりますよ。

    ところで結婚何年になるのですか?数年程度では、財産分与なんて知れてますよ。

    ユーザーID:7230264878

  • 「別れたい方が慰謝料を払え」レスに法的根拠なし

    二度目のレスです
    (一度目:2018年2月23日 20:55)
    実は私はケチケチ無職男の元大黒柱妻でした。
    離婚を私から切り出しましたが、慰謝料は払っていません。
    弁護士から「なぜ別れを切り出す方が慰謝料払わなくてはならないのですか?」と言われましたよ。

    「相手が離婚を嫌がった場合には、別れたい方・別れを切り出した方が慰謝料を払うのが基本・一般的」とのレスが散見されますが、全く法的根拠も判例も何もありません。
    別れたい相手にびた一文も払ういわれは無いのです。
    金で言う事を聞かせる、という手法はありますが、
    これは相手の要求が青天井確実ですので、
    「つまみ食い」した外の女(男)に手切れ金を渡す富豪なら、有りです。

    戦略としては、決定的な法的な有責事項としては、夫婦生活の無さが挙げられます。
    妻が求めても夫は拒否し続けていた、それが例えば基礎体温表と日記とともに記録されていたら、弁護士さんに相談する時に持参しましょう。
    でも、慰謝料を争うよりも、入籍後にケチケチ貯めた預金の半額請求と婚費請求の方がよほど確実です。
    離婚をほのめかしたり、お金の話で言い争う前に、夫の取引金融機関を全て掴んでおきましょう。
    最低でも主だったところだけでも、です。

    家計負担が3万円、これは家計総額と妻負担額次第。
    妻の持ち出し分+家事貢献分が3万円相当なら妥当かもしれません。
    でも3万円で頼める家事って、ちょびっとですよ。
    仕事も家事もして家計負担もする妻って、そんな便利な妻、ケチ男が簡単に手放すでしょうか?
    弁護士に相談を。

    離婚したら、あなたは実家住まいまたは一人暮らしで生活費は幾ら必要ですか?
    あなたの収支バランスと婚前の資産次第で離婚推奨。

    あと、トピ主さんを交通事故の後遺症が未だに長引いて就労不能な無職認定している人が何人かいますが、トピ主さんは仕事していますよ。誤解無きよう。

    ユーザーID:1168896758

  • そうだね

    まぁケチっちゃケチよね。
    でも年齢的に子供が望みにくい状況で
    家賃がないか、賃貸でも生活費のほぼ全て出してくれる男性が現れるかどうかは微妙ですね。
    1人で生きてくなら、家事の負担は減るだろうけど、お金はもっと掛かるわよ。
    家賃と光熱費と食費日用品の3万。
    別に経済的 DVとは言える状況でも無いし、慰謝料は無理だと思うので
    離婚するなら結婚してから貯めたお金が車に消える前に決断された方がいいと思います。

    ユーザーID:9292950552

  • 何言っているの

    慰謝料を取れるつもりでいるあなたに驚きです

    無知は怖いね

    ユーザーID:2901642385

  • 離婚したい本当の理由は?

    純粋にお金だけで考えると、住居と光熱費の他、金のかかる車関係などが各自なら、ご主人負担が大きいので、おかしくはないです。カネだけの問題なら、住居費がタダの今の状態の方がメリットあるし。

    トピ主さん、一番の不満はカネなの? それで離婚したいの、本当に? 問題は、事故の際の気遣いのなさ、レス、あとお金の使い方に細かく口を挟んだりとか、「愛情を感じられない振る舞い」という気がしてならないのだけど。後遺症が残るような怪我をしているのに、配偶者に君の車で事故ったのだから同乗していても無関係という態度をとられたのなら、かなりの人が離婚を考える話ですからね。
     
    レスは、誘っても一切ないということであれば、場合によっては拒否する側が慰謝料を払う離婚事由になるので、それを前面に出すことですね。拒否日時の記録や話し合いの録音があるとなお良いです。

    あと事故の件は、人としてどうかというレベルの対応なので、それが理由で信頼を失ったというのも、理由として使えます。

    離婚に数年かけても良いなら、慰謝料は発生しないですむのではと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:3469170145

  • 好きにすれば良い

    請求根拠が無いので慰謝料は無理。
    というか、何故取れると思えるのか理解不能。
    離婚したいのはあなたの方ですから、先方が拒否した場合、むしろあなたが手切金とか解決金の類を用意する必要があるのではないでしょうか。
    離婚は好きにしたら良いでしょう。
    住居は夫の特有財産みたいですし、話さえつければ身一つで家を出るだけです。
    その場合現在の負担に加え、住居費、光熱費を支払う必要が生じ、夫からの3万円が無くなるので、経済面では明らかに今よりしんどくなるように思えますけど。
    まぁ、リフト券代より負担が増えるのは間違いないでしょうね。

    ユーザーID:7435680799

  • レスします

    >家は旦那の家族が以前住んでいた一戸建てに住んでいます

    巧妙に偽装した書き方ですねえ。
    要は、旦那所有の家に無料で住まわせて貰ってるんでしょ?
    なら、旦那はトピ主の家賃相当を負担していることになります。
    家計費を多少トピ主が余計に負担したって、全然不公平にはなりません。
    離婚しても家は財産分与の対象外。それが分かっているから慰謝料を何とか、っていう発想になっているんでしょう?
    全てカネづくなのはトピ主の方がむしろヒドい。
    ちょうどお似合いの夫婦じゃないですか。

    ユーザーID:7716282222

  • 事故代って?

    任意保険に入っていれば、事故代なんていらないと思うんですが・・・

    車両保険に入っていないくて、自腹で修理ってことですか?

    だったら、あなたの車をあなたが運転したんだから、あなたが全額払うのが普通なのでは?

    他の件については、話が支離滅裂でよくわかりません。

    とりあえず、家事を手伝ってくれなくて、ケチなのはわかりました。

    あなたが我慢できないなら、離婚でいいんじゃないですか?

    旦那さんには優しさも愛もないようですし、あなたも同じでしょ?

    もう旦那さんのこと愛してないんでしょ?

    だったら、話し合いして離婚すればいいだけじゃない?



    でもさ・・・

    慰謝料は取れないんじゃない?

    何について慰謝料をもらおうと?

    きっとケチな旦那さんは自分の非を認めないでしょうから、

    慰謝料なんて出さないんじゃないの?

    そうなったら、あなたが証拠集めをして弁護士を通して請求するしかないんじゃない?

    まあ、慰謝料がもらえるほどの証拠があるかは疑問ですけどね。

    ユーザーID:3735657034

  • 分かりません

    共働きでほとんどの費用を旦那さんが出しているのに
    ケチだという意味がわかりませんでした。

    離婚は構いませんが、トピ主さんは今後、家賃や水光熱費
    食費や雑費などを一人で払えるのでしょうか?

    自分で起こした交通事故なら自分で費用を払うべきです。

    特に旦那さんに離婚事由になるような所は見受けられないので
    慰謝料は取れないと思います。

    ユーザーID:1811926957

  • 予測変換の妙

    直前に交通事故で変換したから、交通費代と入力したいところが予測変換で交通事故になってしまったのでしょうね。
    携帯から投稿マークがついているから、まあ、あるあるってことで(笑)

    ユーザーID:4506721270

  • トピ主の想定する問題点が分からない

    離婚理由を「夜の生活も全くありません」とした場合、正当な離婚理由に該当するので慰謝料を取って離婚出来る可能性もあり得ます。ただ、その為には長期間に渡って(最低でも3年以上)ご主人に夫婦生活を拒否されていて皆無、という実態が必要。正直この理由でトピ主有利な離婚は相当難易度が高いと思いますが。

    それ以外のトピ主が挙げているお金の問題に関しては、慰謝料請求は不可能です。
    家はご主人側が所有する一戸建て。光熱費全額、生活費3万円をご主人が負担。
    トピ主の負担はケーブルテレビとネット代、生活費の不足分のみ。
    それ以外は各自で負担。
    これで一体何の問題が?逆に、子供もおらず、共働きなのにたったそれだけしか負担しないトピ主の方がどうかと思いますが。負担割合から見ても、トピ主が家事の大半を担うことに問題があるとは思えません。事故を起こしたのもトピ主だし、そもそも生活費や家事は夫婦どちらがどれだけ負担しようと各家庭の自由です。

    離婚するのは構いませんが、仮に夫婦生活の拒絶を離婚理由に出来たとしても、慰謝料など微々たるもの。夫婦生活の拒絶を理由に出来なければ、慰謝料などないどころか、逆に手切れ金を請求される可能性すらあります。
    いずれにしても、家はご主人側の所有物である以上トピ主が出ていくしかありません。当然これまでご主人が負担してくれていた、或いはご主人の持ち家に住ませてもらっていたためにかからなかった家賃、光熱費・生活費の全て、駐車場代など、トピ主の毎月の支出は今の5〜6倍に膨らむことでしょう。

    なお、共有財産は結婚後に労働収入を得ていた場合、原則必ず存在します。当然ご主人のお金だけでなく、トピ主のお金もです。どうも女性は慰謝料や共有財産などの意味すら分かっていない人が多く、離婚相談以前の問題だと思いますが。

    ユーザーID:6119683920

  • 離婚はご自由に。慰謝料は無理じゃないかな。

    お互いを思いやる気持ちが無いのなら、離婚していいと思います。

    ただ慰謝料はどうだろう?

    ご主人をえらいケチ呼ばわりしてるけど、
    住居費(義実家資産)+光熱費+生活費一人分(3万)+携帯、車両維持費。
    夫婦二人だけ、別財布なら充分出してくれている方だと思う。

    逆にレジャー費位は、トピ主が出してあげてもいいような。
    私は主人と同じ位稼いでいるので、そう思いますけど。


    とりあえず一度、
    お互いの収支、家計割合や家事分担、不満等、
    じっくりご主人と話し合ってみたら?
    ご主人の言い分も聞いてみたい。


    価値観は大事ですよ。
    今度からは、もっと慎重に結婚しましょう。

    ユーザーID:0655289740

  • 感謝の無い人

    高齢女性の貧困が社会問題化しつつありますが、
    トピ主も将来そうなりそうですね。

    自力では25の生活しかできない人が
    結婚して負担は単身時以下で50の生活ができるようになった。
    これをありがたく思い感謝ができる人が幸せになり、
    75や100でないことや自分の負担がゼロでないことに
    不満をおぼえる人が不幸になります。
    そして何故か負担の減った50の生活を捨てて、
    その後都合よく75や100の生活が与えられると皮算用して
    全部負担かつ25の生活に舞い戻り現実を思い知る。
    そういう女性が多いのです。

    同じ状況でも自分自身の考え方次第で幸せにも不幸にも感じます。
    トピ主の様な人は例え75でも100でないこと、
    100でも125でないことに不満を持つので
    いつまでも幸せを感じることはないでしょう。
    まさに底の抜けたバケツに水を灌ぐようなものです。

    私のパートナーも同様になりかけたことがありますが、
    いざ今の生活を失いかつての自力での生活に舞い戻ることを
    現実的に想定できたとき、考えや態度がガラッと変わりましたね。
    「今の生活ができていることへの感謝の気持ちを忘れていた」とのことです。

    男性に対しケチだなんだと言う前に、
    それを言う自分がどれだけ大盤振る舞いしているのか冷静に考えてみればどうでしょう?
    誰が本当のケチなのか理解できないわけはないのです。
    そして、男性から搾り取ることばかりな発想から、
    受けている恩恵に対して目を向けることと、
    それを失ったらどうなるかを現実的にとらえることです。

    男性憎しでトピ主を鉄砲玉としてけしかける為に
    甘言を弄する人たちに踊らされないことを願います。

    ユーザーID:1506679531

  • 離婚したら余計お金がかかる

    離婚したら、今まで0円が家賃がいります。
    離婚したら、今まで0円が光熱費がいります。
    離婚したら、生活費3万円はもらえません。

    離婚してもネット・ケーブルテレビを契約するならお金がいります。
    車を所有し続けるならその費用も。

    慰謝料?
    何の?離婚したいのあなた。あなたは請求される側。

    共有財産、夫婦別会計でも認められるケースはあります。
    でも、そうなるとあなたの貯金もその対象です。
    ご主人の貯金額より、トピ主さんの貯金額が多いと損しますね。

    ユーザーID:5058039078

  • 慰謝料を請求する根拠は何ですか?

    レスや吝嗇家は離婚する根拠にはなりますが、慰謝料は有責配偶者の場合だけかと。

    ケチは有責にはなりにくいよね。

    まぁ良くて財産分与ぐらいかな?

    婚姻期間中に形成した蓄財は基本的には分与対象ですから。ただし貴女の貯めたお金も同じですが。

    貴女が一人でも今よりマシな生活を送れるなら十二分に離婚は良い選択では?

    ただ慰謝料を目論んでいるなら…どうなんだろうね。

    ユーザーID:1061924403

  • えっ?

    >家計はちゃんと分担しているのに家事分担が偏りすぎている

    家計はちゃんと分担?

    住居費→夫の持ち家(特有財産だと思われる)
    光熱費→夫負担
    携帯代、車両関連費→各自

    ですから、トピ主が負担を明らかにしているのは、ケーブルテレビとネット代だけ。
    財布から出している不足分がいくらなのかは不明。
    何故これだけの情報で、ちゃんと分担していると分かるんでしょうかね。

    財産分与についても無理解な人が多い。
    財産形成に対するトピ主の貢献度も不明なのに、「半分」と言い切っている人もいる。
    それに今回のケースでは家は分与対象外でしょうから、夫にほとんど貯金が無かったりしたら、ほぼトピ主名義の貯金だけが分与の対象になることも想定されますけど。

    ユーザーID:9457816976

  • ぜひ三行半を!

    慰謝料は取れませんし、共有財産も恐らく知れた額と思います。
    離婚後の生活の出費額もいまの数倍。家事負担もさほど減りません。将来的な見通しも厳しくなるかもしれませんが、そこは虚勢を張ってでも乗り切りましょう。

    こんな夫にはぜひ三行半を突きつけてやってください。そして高らかに勝利宣言をしてやるのです。
    トピ主の人生に幸あれ!

    ユーザーID:4921019695

  • トピ主が慰謝料を貰えるとしたら

    >夜の生活も全くありません

    これを離婚理由として正当と認められた場合のみでしょう。で、問題は正当と認められるだけの期間と証拠があるかどうかです。因みによくあるのが、夫婦生活がなくなった発端は妻側の拒否だったケース。この場合、正当と認められないことも多いそうです。だからこの理由での離婚は少ないのです。

    お金に関しては、一体何の問題が?
    ご主人実家の持家で家賃はかからず。ご主人が光熱費と生活費として3万円を負担。それに対しトピ主は、ケーブルテレビとネット代。こんなの合わせてもせいぜい月1万でしょう。それに生活費の不足分を出すにしても、家賃も光熱費もないなら、食費くらい?それだって夫婦二人ならせいぜい足が出ても1万くらいでは?

    つまりトピ主は、月2万程度しか家計負担しておらず、あとは自分の携帯代、車の車検やガソリン代を各自で払っているだけ。仕事をしているなら、十分余裕があるはずですが。家事負担と、遊興費二人分や、自分が起こした事故の費用くらい自分で払って当たり前では。トピ主だって十分車を買うくらいの貯金は出来る生活をさせてもらっていると思いますけど。「今まで溜まっていたものが」と言いますが、「女だから本当なら全部養われて当然」とか思っていませんか。

    「仕事も家事もして家計負担もする便利な妻」とか言う人もいますが、現状家計負担なんてトピ主一人分にすらなっていないし、家事なんてトピ主がいなきゃいないでどうにでもなるし、別にご主人は困らないのでは?匿名さんが思っている程、トピ主の存在価値は高くないと思いますよ。

    むしろ、これまで月2万程度しか家計負担していなかったトピ主が、離婚して生活できるんですかね(笑)

    ユーザーID:1727938132

  • ご主人のどこがケチなんだろう・・・

    子供もなく、夫婦二人の生活で家賃はかからず、光熱費と生活費3万をご主人が負担。

    トピ主の負担はケーブルテレビとネット代。こんなのいいとこ月1万前後。
    生活費の足りない分だって、贅沢してなきゃ月1万にもならないでしょう。
    つまりトピ主は、月2万程度しか家計負担はしてないんですよね?あとはそれぞれ自分の車や携帯の料金を払っているだけ。家事の大半をしても何ら不思議はなく、なぜこれでご主人がケチになるのか全く理解出来ません。

    経済DVと言える状況では無いどころか、相当恵まれてますけど。本当、小町の女性の感性は理解出来ません。余りにも現実離れしすぎていると思う。

    >離婚するなら結婚してから貯めたお金が車に消える前に〜

    月2万の生活費負担と、携帯代、車の車検やガソリン代を各自で払っているだけなら、トピ主だってそれなりに貯金はあるはずですよね。それも全て財産分与対象だって分かってます?
    まあ、ご主人の方が収入が高く貯金額も多いのでしょうけど、負担額だけを見ればトピ主の貯金の方が多くてもおかしくありませんね。

    仕事から帰宅後に家事で自分の時間がないのが嫌なら、家計負担を増やして家事の分担を頼むとかすればよかったのに、月たった2万程度負担の生活に胡坐をかいておきながら、今更何を言っているのでしょう。

    夫婦生活の拒絶が正当な離婚理由として認められなければ、もう目も当てられませんね。トピ主の居場所がなくなるだけです。家はご主人の特有財産なので、トピ主が追い出されるだけでしょう。

    ユーザーID:5758409692

  • 慰謝料は無理でしょうね


    期間や背景にもよりますが、セックスレスを理由とした離婚や慰謝料の支払いは現実的ではありません。

    それ以外に関しては、ご主人に有責性は全く見られません。
    家計負担割合から見ても、むしろトピ主は「養われている」と見て間違いありません。ケーブルテレビとネット代って、月いくらかかってますか?家賃、光熱費を除いた夫婦二人の生活で、3万円で足りないのは月平均いくらですか?トピ主はほとんど負担していませんよね。月1〜2万では?

    共働きでその負担額。残りは各自自分の諸経費のみ。全く問題ありません。ご主人がケチとのことですが、「共働き」を自称しているご自分が月いくら家計費を負担しているのか、具体的に教えて下さい。むしろケチなのはご自分では?なお、家事に関してはどちらがどれだけ負担しようと自由であり、離婚理由とは関係ありません。

    一度離婚を切り出すと、引くに引けなくなります。ご主人が許して受け入れてくれるとも限りません。普通、自分と離婚したがる配偶者に優しく接してくれる人などいませんから。トピ主の期待が叶わず、自分に不利な離婚となっても受け入れるしかない状況にもなり得ます。
    財産分与に関しても、当然トピ主の貯金も対象となります。「共有財産が無い」とは、婚前契約でも結んでいたのですか?だったら財産分与が行われないこともありますが。

    ユーザーID:2624590538

  • 解決金の支払いは現実にありますよ

    多くの人がトピ主が慰謝料を払う可能性があると言っている中で、解決金なんて払う必要も判例もないとか、トピ主がなぜか慰謝料が貰えるという感情的な意見が少数ながらありますね。

    ちなみに、私は元妻の一方的な理由で離婚しました。私になんら落ち度がなかったので、元妻に慰謝料を請求し、離婚の解決金という名目でお金を払ってもらいましたよ。まあ、単なる性格の不一致なので、金額は微々たる物でしたが。

    ユーザーID:1160372984

  • ちょっとみなさん。横ですが。

    以前の同僚のオヤジ、『うちのやつと別れたいけど言い出した方が慰謝料払わなければならないから俺からはぜってー言わねー』と言ってたので、それは違うよ、どこでそんなガセネタ仕入れたの?と言うと、『うちのやつが言ってた』と。
    悪いけどあなたの奥さんて無知なの?夫婦の離婚はケースバイケースだよ?言い出した方ではなくて、何が争点になるかで慰謝料が決まるし、場合に因っては喧嘩両成敗で慰謝料ナシと判断されることもあるよ?

    と、言いましたが、思い込んで聞きませんでした。
    私も、離婚を切り出したのは私です。元夫からも同じこと言われましたが、『調停かけたら間違いなくアンタが負けるけど、それでもいいなら調停かけようか?』と言って、慰謝料出させました。

    経験も無く、よく知りもしないで言わない方がいいですよ?恥ずかしいから。

    ユーザーID:2302035387

  • 慰謝料と財産分与

    は別の話です。

    >離婚を考えてます。慰謝料取れますかね…
    内容の範囲なら無理でしょう。
    反対に多くの方の言うように、
    相手から離婚の条件に請求される可能性のほうが高いです。

    >共有財産無いですし。
    結婚前に夫婦別会計にするという取り決めがないなら、
    結婚後の収入(夫の預金)の半分は共有財産です。

    >生活費は旦那から3万円貰ってます。
    >足りない分は私の財布から出します。
    上記に加えて貴方の支払いはケーブルテレビとネット代のみと
    いうことでよろしいですか?
    その残金(妻の預金)ですが、これも共有財産になります。

    >「別れたい方が慰謝料を払え」レスに法的根拠なし
    横レスになりますが、この方の例はあまり参考にならないと思います。
    貴方のご主人はケチ?でも無職ではありません。
    貴方が弁護士を立てれば同様に対抗します。

    >弁護士から「なぜ別れを切り出す方が
    >慰謝料払わなくてはならないのですか?」と言われましたよ。
    当たり前です。依頼人の利益を守るのが彼らの仕事です。
    しかし、ご主人が依頼人なら離婚の条件に慰謝料を請求してくるでしょう。
    それが依頼人の利益だからです。

    ユーザーID:2333742226

  • 横の横ですが

    >経験も無く、よく知りもしないで言わない方がいいですよ?恥ずかしいから。
    何が恥ずかしい?のか分りませんが、
    ご自身(大ママさん)と同僚オヤジ?のケースと、
    このトピでは事情が異なります。

    >言い出した方ではなくて、何が争点になるかで慰謝料が決まるし、
    今トピの『争点』は性格の不一致です。
    双方に免責理由はありませんから、慰謝料が発生するなら言い出したほうです。

    >場合に因っては喧嘩両成敗で慰謝料ナシと判断されることもあるよ?
    その『判断』をしてもらうには調停を経て裁判まで争うことになります。
    ご主人が離婚の条件に法外な慰謝料を請求してくるなら有りかもしれませんが、
    今ケースでは時間とお金の無駄です。

    >言い出した方が慰謝料払わなければならないから
    も今回のケースはあながち間違えではないでしょう。
    ご主人が離婚したくないなら、離婚してもらう代価を示す必要があります。

    ユーザーID:2147212480

  • 少なくとも夫は支払う側ではない

    内容通りなら性格・価値観の相違です。
    お互い常識人なら慰謝料無しで離婚成立するケースです。
    但し、夫が離婚に同意しないなら、
    同意してもらうための努力・費用は別途かかります。
    裁判するにしても時間・お金はかかります。
    ある程度の額で済むなら慰謝料を払ったほうがいいかもしれません。

    トピ主さんを支払う側とするレスに異を唱える人もいますが、
    離婚も交渉事には変わりはありません。
    離婚したい側が店なら、離婚したくない側は客です。
    客に商品を売りたいならそれなりの努力は必要です。

    >調停かけたら間違いなくアンタが負けるけど、
    >それでもいいなら調停かけようか?
    といって無条件?でスピード離婚できた人もいるようですが、
    この台詞もこのトピ内容の夫には通用しません。

    >弁護士から「なぜ別れを切り出す方が慰謝料払わなくてはならないのですか?」
    と言われた人(妻)もいるようですが、私が弁護士でも同じことを言ったと思います。
    但し夫に雇われたら別です。同じ口で妻に離婚条件に慰謝料を請求したでしょう。

    もちろん全てのケースで言い出した側が慰謝料を支払うことになるわけでは
    ありませんが、このトピに関しては夫次第でそうなってもおかしくないと
    思います。少なくとも夫が支払う側ではないことは内容をちゃんと読めば
    理解できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3209734107

  • 墓穴を掘らないほうがいい

    トピ主「離婚したい」
    夫「いいよ」
    の展開が一番良いと思います。

    これを
    トピ主「離婚したい、慰謝料頂戴」
    夫「何で俺が?」
    になると、
    「だったら離婚しない」か「トピ主が言い出したんだからトピ主が払え」
    の展開になるかもです。
    そうなったら離婚するまですご〜く時間もかかるし、
    最終的に慰謝料0円になっても諸々の出費はお財布から出ていきます。

    財産分与は詳細不明なので共有財産になるのかならないのか
    わかりませんけど、夫のほうがたくさん預金があるといった状況でないなら
    要求しないほうがいいです。
    もし、要求するとしたら離婚まで数年はかかる覚悟は持って下さいね。

    >ハイブリッド車300万
    貯金の内訳が結婚前150万円、結婚後150万なら請求できるのは75万円。
    75万円なら・・・揉めてまで要求する額ではないと思います。
    ついでに書くと、貴方の貯金も対象だからその半分を取られることにもなります。

    財産分与を要求するならそういった状況を考慮して下さい。

    >離婚を考えてます。慰謝料取れますかね…
    最後にお題ですけど、ご主人からは無理です。

    ユーザーID:9447511808

  • どちらも有責でないのなら、

    別れたい方が相手に手切れ金を払って納得してもらうのが順当でしょう。
    勝手に別れる、違約することに対する慰謝料といってもいい。

    スノボの件ですが、普段は夫が家計の大部分を受け持ってトピ主さんは家事を多めにやることでたしょう、帳尻を合わせてきたんでしょう?
    溜まっていたものが出たといいますが、何でしょうか?
    子供もいないのにほぼ扶養してもらっていたとは破格の待遇で、単純に考えると夫が不満を持つ側です。
    (若い妻にベタ惚れで奢ってくれるというパターンも世間によくありますが)。

    まさか自分が相手から一方的に扶養してもらえる状態がゼロ地点の標準だなんて図々しいことはいわないでしょうね?

    ユーザーID:3874940455

  • 離婚した方がいい

    結婚して家庭に最低限のお金しか入れない夫のいる家庭を知っていますがひどいものです。
    このまま生活してもトピ主さんが苦しむだけですし、万が一子供ができたらまた最低限のお金を渡されるだけで更につらい思いをするのが目に見えています。

    ただ、慰謝料をとるのは難しいと思います。
    離婚したいのはトピ主さんで、場合によっては逆に離婚を条件に金銭を要求されるかもしれません。
    個人的には許容できる範囲の金額であればさっさと渡して円満に離婚した方がいいと思います。
    トピ主さんが慰謝料を請求する場合でも、旦那さんが慰謝料を請求する場合でも、最悪裁判になれば数年旦那さんと縁を切ることができずお互いに裁判費用などで心身的にも金銭的にもつらい思いをすることになります。そしてそうなってしまうと体力と金銭が先に尽きてしまう女性側が不利です。
    たとえ旦那さんに離婚の原因があるとしてもはっきりとした違法性(暴力や浮気)がない限りは言った言わないの泥仕合です。

    トピ主さんの書いていることはトピ主さん目線なのでどちらが悪いなどはわかりませんが別れることを一番の目的とするなら慰謝料を取ることは考えない方がいいと思います。

    ユーザーID:2370962010

  • 一言

    あくまでも「価値観の違い」であって「被害」はありません。

    何に対しての「慰謝料」なのか?

    ユーザーID:7370482418

  • ケチもの同士の夫婦

    離婚の話だけなら、トピ主さんに同情もするんだけど、慰謝料って・・・

    生活費3万しか入れないようなケチな旦那が、慰謝料なんか応じるわけないじゃないですか。

    共働きで、生活費3万円しかもらわなくて成り立っているんだから、離婚しても生活に困ることは全くないはずです。

    別れたい気持ちはわかるのですが、なぜそこに慰謝料が登場するのでしょうか?
    そもそもご結婚されたのが、お金に対する価値観が似てたからなんじゃないですか?あまりにドケチという点で。

    ユーザーID:7033448617

  • 意味が分からない

    >結婚して家庭に最低限のお金しか入れない夫のいる家庭を知っていますがひどいものです。
    >このまま生活してもトピ主さんが苦しむだけですし、万が一子供ができたらまた最低限のお金を渡されるだけで更につらい思いをするのが目に見えています。

    夫婦共働きで子供もなく、家はご主人の持家一戸建て。トピ主の負担はケーブルテレビとネット代のみ。何故この状況で、ご主人だけが最低限以上のお金を出さなければならなく、なぜそれでトピ主が苦しむのでしょう。言ってる意味が全く理解不能。「子供ができたら」に関しては単なる妄想で、読む価値があるとすら思えない。

    現状でトピ主が苦しむとしたら、それはご主人に非のある経済的理由ではなくトピ主の依存体質が原因以外にあり得ません。子供のいない共働きで、自分はケーブルテレビとネット代しか負担しなくてもいい環境を与えられながら、それでもなお苦しむと言うのなら、もう救いようがありません。同情するに値しません。

    「慰謝料をとるのは難しい」以降については同意です。

    ユーザーID:0229586557

  • よく読めば判るけど

    ご主人がケチというレスが散見されますね。
    たしかに現金としては、3万円の負担ですね。
    で・す・が、トピ文をよく読めばご主人は生活におけるかなりの部分を負担してるのが判りますよ。
    固定資産税もご主人でしょう。

    先ず第一に住居。これについてトピ主は一銭も出していません。
    次に光熱費(水道も含むでしょう)もトピ主は負担0。
    さらにこれは推測ですが、「白物家電」「黒物家電」も家に残っていたものを使っているのではないでしょうか。
    トピ主が出してるのは、ケーブルテレビとネット代。これら合わせても1万円位でしょう。
    ケーブルテレビなんて無きゃ無いで済むものだし。

    そして生活費は3万がご主人。足りない分をトピ主。一体幾ら足りないのでしょうね。
    食費と雑費でおよそいくらかな?8万位かな。だとするとトピ主は、食住に関して5万円しか負担してない。
    今時の就職したての自宅住まいの若者程度ですね。

    この状況を見て「夫は3万しか出さない。ケチだ」って一体夫はいくら出せば満足なのか?
    トピ主が5万円+(ネット、ケーブルテレビ)だけで生活していけると思うなら離婚すれば良い。
    慰謝料なんて不可能ですよ。何に対する慰謝料なのかって話。慰謝の意味を調べましょう。

    ユーザーID:7230264878

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