死にたいくらい苦しい 子どもができない

レス33
(トピ主0
お気に入り181

妊娠・出産・育児

みゆき

こんにちは、アラフォー女性です。主人は、17歳離れており優しくてしっかりした男性です。
わたしには子供がいません。年子の妹は子供が四人目ができたとのこと、正直つらいです。
体外受精も何度もやりましたが、AMHが0.5でかなり厳しくこの前七ヶ月で流産してしまい今死にたい気持ちでいっぱいです。
自然に涙が溢れ仕事も手につかないのです。養子も主人の年齢からして無理です。
将来子どもなしで主人に先立たれたら一人になってしまう
そんなことばかり頭に浮かんで苦しくて苦しくてたまりません。
いつになったら達観出来るのでしょうか? 子どもがいない人からの意見を知りたいです、

ユーザーID:7255974599

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 達観しなくて良い



    あなたは子供が本当に今欲しいんだから、その気持ちは持ってて良い。


    養子の件は諦めないで、何かしらの方法を探す。


    旦那が亡くなったあとひとりでどうのって思って子供を作るひとばかりじゃないよ。

    私はだけど、子供が皆離れて寂しく暮らしても良いって覚悟で生きてる。
    だからもし養子を取って、その子がそうなっても恨んだりしないだろうし、
    最初から子供が居なくても生きていける。

    流産した子は可愛そうだったね。誰のせいでもないよ。


    比べるのもわかるけど、妹を引き合いに出すのはね。

    タイトルと矛盾してるけど心が強くなると良いね。
    人間変えられる部分と変えられない部分があるからね。

    今の生活を大事にしてね。愛されてるね。

    ユーザーID:3801396961

  • 子どもが居れば安心てもんじゃない

    将来独りになったら…と心配なようですが。
    子どもが居れば安心てもんじゃないです。健康で生まれて来るかもわかりません。途中で事故による、障害が残る場合もあります。病気ももちろん。

    知人に四人子どもが居る人がいます。うち三人が成人していますが、誰一人就職していません。うち二人はニートです…。

    私は二人子どもが居ます、楽しい事もありますが、同じ位に心配事や悩みもあります。

    子どもが居ても、絶縁の家庭ももちろん知っています。三人子どもが居て、みんなそれぞれ精神を病んでいます。

    自分の事だけを心配して、悠々自適に暮らした方が良いのかな?と最近では思うほどですよ。

    あまり悩まないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0854676291

  • 私も子供いませんが

    私の夫も年上です、平均寿命からすれば先立たれることになります

    トピ主さまは、将来ひとりになりたくないから子供がほしいのでしょうか?
    子供がいても、自分の近くに住んでくれるとは限りませんよ
    老後を考えれば、不安になる気持ちはわかりますが、結局みんな同じ

    ご主人との今の時間を大切にしていきましょうよ

    ユーザーID:9830140856

  • こんな意見もあります

    夫も私もトピ主さんたちと同年代、自ら選んで子供なしのため、ご参考になるかわかりませんが書きます。

    ご主人は定年まであとわずかの年齢ですよね。今から子どもを産んで自立するまで育てるとなると、体力的、経済的に考えて気が遠くなりませんか。無事生まれたとしても、事故や犯罪を起こす、巻き込まれる、いずれ親のことなど見向きもしないで誰かと遠くに行ってしまうなど、「もし」を考えたらきりがありません。「主人に先立たれたら」も、年齢的には確率が高いでしょうけど、紛れもなくその仮定の中の一つです。
    他の方も言われるかと思いますが、今いる家族や友人との時間を大切にする、ペットと暮らす、仕事や趣味に打ち込むなど、他にやることを探してみては?
    そして、トピ主さんの望むご自分の子どもは、妹さんの子どもでもその他の人の子どもでもない、羨んでも悲しんでもしょうがないと思って割り切りましょう。

    ユーザーID:1625246420

  • 今、自分の手にあるもの

    今は心身共に辛いかと思いますが、まずはお体をお大事に。

    私も夫の子供が欲しかった。でも無理でした。
    今は、夫と二人の時間を最大限楽しんでいます。それと同時に、自分の時間も。友人とも会い、仕事もして、勉強もしています。
    将来は私が先に亡くなった場合は散骨希望で、夫には「寂しかったら誰かと再婚してもいいよ」と。夫が先に亡くなった場合は、私は友人の多い東京に戻り、例え年寄りでも何かで働きたい、と思っています。私は天涯孤独な身分なので、姪や甥さえ居ません。でも、自分も整理を自分でつければいいや、と思って居ます。
    夫と共通の趣味は旅行です。今はいっぱい二人で旅をして、旅に出れなくなったら「あそこ行っといてよかったね」「あの時、あれ買いたかったのに止めやがって!(笑)」なんて、旅した写真を見ながら大笑いする予定です。
    今ある幸せを最大限楽しまずに、まだ見ぬ未来に不安がっているのって時間が勿体無いと思っています。子供がいたらもちろん楽しいだろうけど、子供がいなくても私の人生楽しかった!にしたいのです。だから準備はしますが、悲観はしません。
    それに、子供は自分の老後を見させるための存在、というのもちょっと寂しい。実は自分の母がかなり子供に依存していたので、子供としてはちょっと大変でした。

    ユーザーID:6188046783

  • 子どもに将来を託す?!

    人間は、死ぬ時はひとりです。

    主人は15歳上ですが、どちらが先に逝くかは分かりません。

    子どもが居ても、反社会的行動にて苦労させられる事の連続で死にたい位悩んでる人がいます。

    過度に依存しない、心豊かな生活環境を得られますように。

    ユーザーID:1860636784

  • 大丈夫

    きっと今はどん底にいるような気持ちなんでしょうね。お察しします。

    私は子供はいません。同い年の夫は34歳のときに亡くなってしまいました。特に思い描いた未来などはありませんでしたが、こんなに悲しくて苦しい人生、想像もしませんでした。

    つまりトピ主さんが危惧している状況に私は34歳の時になってしまったんです。

    もうすぐ私は50歳。生きてますよ。そろそろ更年期障害を感じる年頃です。人生山あり谷あり。良いことも悪いことも、楽しいことも悲しいことも、いまだに沢山あります。

    死にたくても人間そんなに簡単に死にません。死ねません。泣きながら息をし、泣きながらご飯を食べ、泣きながら眠りにつき、泣きながら起きる。そうやって毎日を過ごす。達観なんて出来なくても時間は過ぎていきます。生きるしかないんです。

    いまだ私は独身ですが、それなりに幸せです。生きていればこそです。大丈夫です。

    まだ見ぬ不幸を心配しても仕方ない。だって人生どうなるかなんて、本当にわからないから。

    ユーザーID:9038639165

  • アラカンの独り者です。

    もともと人と住むのが苦手、結婚へのあこがれもなくずっと独身です。

    自由気ままがすきなのでこんな自分にそだてられる子供も迷惑だろうと
    子供をほしいと思ったこともありません。

    両親も数年前に他界しております。
    親戚づきあいも必要最低限しかしていないのでお互い他界しても
    連絡がつくかどうかもあやしい状況で暮らしております。

    こどもをほしいと思ったことがなかったので「達観」については語れません。

    ただトピ主さん、あなたが心から子供を欲しいと願うのは
    将来ひとりになった時が心配だから? 
    違いますよね?

    ユーザーID:7416360735

  • お察しします

    子どもが出来ないのを達観出来るのは人それぞれだと思います。
    私は徐々に諦め45歳を過ぎて落ち着いてきました。
    周りのお母さん達と年代も違ってきますし、ないものに執着していてはもったえないと思いました。
    子どもがいないから出来る事もあるのでそちらに目をむけています。
    それでも生活している中で子どもがいたらとよぎる事はあります。
    そんな思いもタラレバなので直ぐに過ぎ去ります。
    今与えられている生活に喜びを見出して行けると良いですね。

    ユーザーID:7478145802

  • 依存しすぎ

    自分の足で立って生活してますか?
    婚歴なし子なしのアラフィフですが、
    子供がほしいとか結婚したいとか、
    思ったことがないです。
    まぁ、私の方が少数派でしょうね。

    ママ友、義家族、夫同僚等のつきあいを
    想像しただけで憂鬱になるため、
    若い頃から自分は一生独身だと感じてました。
    子供は好きですが育てる自信もないし、
    基本的に自己中な人間なんでしょう。

    正社員でそこそこの収入と資産があり、
    経済的な不安はあまりありません。
    でも一人で暮らしていく将来のために、
    無駄遣いはせず堅実に暮らしています。

    人付き合いにストレスを感じやすいので、
    交友関係は狭く、頻繁に会うのは幼馴染の親友と、
    男友達が一人くらいです。
    会社の仲間もいい人ばかりで尊敬しています。
    でも退職してからは疎遠になるでしょうし、
    寂しくなると思います。

    でも基本的に一人でいるのが楽だし、
    大抵のことは一人でも楽しめます。
    どこにいてもあまり嫌な思いをしたことはなく、
    出会う人は皆さん親切で優しいです。
    程々の距離を保てば、長く付き合える人も割といます。

    今の希望は75歳くらいでポックリ逝くこと。
    私の大切な人が、私より一日でも長く、
    元気で幸せに暮らしてくれることです。

    ユーザーID:0897550503

  • また再婚したらいいんだよ

    私も年上の夫がいます。一応子供もいるのですが、2歳半なのに言葉が遅い子で、まだ単語ぐらいしか話せず、非常に心配な子供がいます。
    市の健診で毎回ひっかかり、この先どうなることやら…というような子供です。
    私はそんな子供がいるので、トピ主が子供できなくても、夫婦二人で幸せならそれでいいと思います。

    夫に先立たれた後は、また再婚でもされたらどうですか。そんなに割り切れないかもしれませんが、誰かそばにいてほしいなら、再婚を勧めます。

    ユーザーID:8445257490

  • 着床前診断で最後にもう1回チャレンジしてみては

     AMHも多少は参考になりますが、私はAMHが40歳のときに46歳くらいで妊娠は難しいと言われましたが、排卵障害などもなく生理も規則正しくあり、39歳で1人目、43歳で2人目を出産できましたので、実年齢はどうにもなりませんが、卵巣年齢は残っている卵の数が少ないだけでそれほど気にしなくてもいいと思いますよ。

     また、アラフォーで普通の体外受精をしても、染色体異常の受精卵が多いので流産する可能性が圧倒的に高いです。遠いかもしれませんが神戸や長野の病院などで、着床前診断で体外受精して最後にもう1回チャレンジしてみてはどうでしょうか。毎月連続で採卵して半年以上かかる可能性も高いので費用はかなり高額ですが、この方法なら正常な受精卵だけを移植するので、正常卵さえ受精できれば、妊娠&出産に至る可能性は非常に高いです(妊娠に至るまでの効率を乗り物にたとえるなら、タイミング法が普通電車で、体外受精が特急電車で、着床前診断による体外受精が新幹線くらいな感じだと思います)。

    ユーザーID:8501855231

  • 子供が居ても老後は夫婦二人です

    みゆきさんこんにちは。文面が目に留まりました。テレビの報道で見聞きすると妊活を懸命に努力するご夫婦の姿には時に涙が出ます。私には息子が一人います。今は一人暮らしをしています。一時は進路に失敗して引きこもりになるかもと心を痛めました。専門学校で電気工事士の資格を取り就職しましたが半年で退職。警察官の試験に失敗。自衛官を目指すも二次試験の面接で不合格になりました。飲食店でアルバイト。派遣で工場でも働きました。元々優しい性格で、子供の頃は活発な子でしたが高校生活が終わるころには暗く覇気がない子になりました。とにかく社会とつながってほしと東奔西走していろいろな方にお力をお借りしました。何とか今は介護の職についています。昨年、介護福祉士の資格も取れました。親子で衝突することが多く鬱としいのか息子は部屋を借りて出ていきました。一時は自立できるのかしらと心を痛めましたので独立したことにホッともしましたが、寂しくもあります。子供は成人すると独立します。巣立ちです。寂しいけれど必要です。仲の良い親子もいるのでしょうが、我が家はそうでもないようです。素敵な親子を見ると子供が居たらと思うのでしょうが、思いどうりには育ちません。知り合いのところは息子さんが脳性麻痺で話はおろかおむつをしてます。終わってみると子育ては戦争でした。今は夫と二人ですので子供が居ても居なくても老後は二人ということです。昨年手術を受けたときも息子は顔を見せませんでした。夫婦仲良く一緒の時間を楽しんではどうですか?

    ユーザーID:2456693939

  • う〜ん

    子供が
    いることで悩みが増え、支出も増え、私なんかひねくれているせいか、
    子沢山の人を見ると羨ましいと言う気持ちは全く湧かず、なんであんなにうむんだろうと思います。
    子供4人って、子育てに終わりがない感じ。
    自分の時間がなくなって、ずっと子育て?
    私には無理です。尊敬するけれど、私は無理だわ。そんな生活できない。
    もともと子供好きじゃないのもあるのかも。
    友達の子供ならすっごく可愛いけど、そこらへんの子供見ても可愛いとは全く思わない。
    電車の中で騒いでいる子供見ると、イライラします。

    子供も、勉強できて健常に発達し、運動もできてみんなの人気者!
    と言う子供ならいいけど、いじめっ子だったり、勉強できなかったりする子供だったら
    悩みは尽きないと思います。

    トピ主さんは姪か甥がいるからいいと思います。
    肉親の子供だったら可愛いしね。
    私なんて兄弟に子供いないので寂しいです。
    じぶんで産み育てるのはまっぴらごめんだけど、兄弟の子供だったらいて欲しいなあ。

    子供は産んだら産んだで悩みは尽きませんよ。

    ユーザーID:9050335806

  • 誰の責任でも無い

    せっかく素敵な方と出会い結婚出来たのに

    >将来子どもなしで主人に先立たれたら一人になってしまう

    こんな亡くなった時の事ばかり考えては、今が勿体ないですよ。

    純粋にお子さんが欲しい気持ちが、いつしか執着に変わって来ては本末転倒。

    素敵な旦那さんが居て、一緒に居られる幸せを今は噛み締めて下さい。夫婦って何だろう、結婚とは何だろう。人の数だけ幸せの見つけ方は違います。

    大好きな信頼出来る旦那さんが居る。それだけで十分幸せだと思います。

    もし旦那さんより、子供が欲しい。旦那さんの子供でなくても良い。誰の子供でも良いから、シングルでも構わないから、私の人生の目的は子供を持つ事だという信念なら、旦那さんとは別れ、年齢も若い男性と結婚して、再度頑張りましょう。授からなければ今度は旦那さんも若いので養子も視野に入ります。

    ユーザーID:3130551072

  • あまり悩まない方が。

    3年ほど不妊でした。毎日基礎体温を測り、毎月生理がくるたびに落ち込んで、周りをうらやましがっていました。

    ある時、主人が早く子供が欲しいと言った時に、涙があふれてきて、主人に泣きながら訴えました。そうしたら、主人は「そんなに悩んでいたなんて知らなかった。子供ができなくてもいいじゃないか。2人でも楽しいよ。」と言ってくれました。それで、肩の重みが取れたような気がして、毎日測っていた基礎体温をやめ、趣味を楽しむことにしました。そしたら、すぐ妊娠したんです。3年間あれほど頑張ってできなかったのに。

    疲れたなら一度休息を取ってみてはどうですか?悩んでも悩まなくても、子供は授かりものです。昔読んだ本に、自分でコントロールできないものに幸せを託してはいけないとありました。自分がコントロールできるものに、楽しみを見出せば、きっと達観できますよ。

    ユーザーID:7133947793

  • とてもつらいですね。

    お子さんの件、とてもつらかったですね。
    お子さんを亡くしたばかりで、妹さんの妊娠報告は受け入れがたいですよね。
    これからのこととか、いろいろ考えて、とても混乱してしまうのも仕方ないと思います。

    それでいいのではないでしょうか。

    私は、子供を授かりませんでしたが、子供をあきらめるというのは
    簡単なことではありませんでした。
    治療もうまくいかず、あきらめたといっても、心のどこかにいつもある。
    40代の年下の友人が結婚20年目にして授かった、などと聞くと、
    一日心がざわついて家事が手につかなくなることもありました。

    でも、経済的にも、身体的にも、いまもし授かったとしても、戸惑いしかない。
    そうなったいま、ようやく本当に子どものいない人生を受け入れたと言い切れます。

    でも、子供がいない、ということは、一生、人生についてまわり、
    時々に、私の心をさみしくしたり、苦しくしたり、悲しくしたりすると思います。

    私は、そういうことも全部、織り込み済みで受け入れるしかない、と思っています。
    それ以外、方法がないからです。

    苦しくて、辛くて、のたうち回るような、もがくような、なんともしがたい思いを、
    誰にもどうすることはできない。
    人に話しても、無神経な言葉に傷つくだけで、誰にも分ってもらえない孤独が募る。

    子供のいない人、子供と疎遠の人、先に子供が逝った人、独身の人、、、。
    皆、同じ不安を抱えつつ、それなりに生きています。
    孤独を癒すのは、子供だけではありません。
    皆それぞれに、見出していくしかありません。

    子供がいないからこそ、この孤独と向き合い、本当のやさしさを考えるようになりました。
    人のやさしさにも敏感になりました。

    いまは、少し自分をいたわってあげてください。
    とても疲れてしまったら、よく眠るといいです。

    小さな赤ちゃんの冥福を祈っています。

    ユーザーID:8603598535

  • 何のために欲しいの

    子供いない夫婦だけど
    結婚は20代後半
    現在40代半ばですが

    何でそんなに子供欲しいの?

    夫が先だったら子供に依存(精神的 経済的)するために
    欲しいの?

    結婚したての頃は、周りから孫催促されて
    子供ができない 作らないことは悪だと罪悪感持たされた事があった
    責められることに(何故か私だけ)疲れて
    不倫でも静止バンクでも利用して子供作れば
    周りは満足するのか と追い詰められてた時期があった
    でも、そんなので作られた子供は幸せかというと幸せじゃないし
    そうじゃないにしても、夫の子でも自分の子が人並みに幸せにできる自信もない

    子供できても 次は性別だの二人目だの 育てかただの
    一生口を挟まれて、従わないと罪悪感感じて生きるのかなと思った時
    私自身は子供が欲しくないと悟ったんだよね

    孫うめうめという人たちと関わるから嫌な気分になるだけで
    そういう人とは関わるのやめよ と 義理親 実親と距離を置いたら
    楽になった。

    向こうは 子供夫婦といい親類関係築くことよりも
    単に自分たちが孫を得て楽しみたいだけで
    私達が不愉快な気分になろうと関係ないと思ってる人に
    無理して仲良くする事はないんだなと思ったわけ


    実の親子でも限度を超えれば破綻する
    ここなんねんも帰省してないし
    子供がいるからって老後安泰とは限らない

    40前に最後に子供がいらないか自分自身に問うたけど
    やっぱりいらなかった
    孤独な老後や 将来一人になるリスクも承知の上で。

    特に40近くで子供産んでも20になる頃は
    自分たちは定年
    高齢出産による障害のリスクもあるし
    (自分も遺伝的欠陥あるし ブスだし)

    責任持って育てる自信無いから
    後悔はしていない

    自分が欲しいって願望よりも
    子供にとっては 一人の人格で 一人の人生だから
    幸せにできもしないのに
    生むにはどうかなと思う

    教育費や老後資金用意できるの?

    ユーザーID:5354790067

  • 達観してないけど…みんな同じなのかも。

    今の時代、子供を持って育てることに関しては、前の時代と変わったんだな、と思っています。
     
    私達の母の世代って、高度成長期で、みんなが夢と希望に溢れていて、まだ近所づきあいというものもあって周りに頼る人もいたりして安心できたから、子供を産み育てられたんでしょうね。ドラえもん、ちびまる子ちゃん、リカちゃんなどで描かれるような世界観ですね。
    当然、自分が大人になった時も普通にそういう時代が続く、というビジョンを持っていたので、私も、夫とふたり暮らしの現状にびっくりしています。
     
    でも、子供がいる人も、3人はほしかったという人もひとりしか授かれなかったり、それでみんな一人っ子だから過保護な親だらけでママ付き合いが難しかったり、格差があったり、その授かったお子さんが成人した後もスムーズにいかないことがあったり。生涯独身率や離婚率も、どんどん高くなっていますよね。
    今の時代、みんな大変だな、と思います。
     
    昭和中・後期くらいは典型的な中流家庭というか、安定した家族が多かったんでしょうね。
    今は不妊治療も進みすぎて、どこまで追い求めればいいのかを各自で見極めるという困難を強いられますけど、その頃は神様にまかせて落ち着くことができたとも思います。
     
    祖母の時代より以前(昭和初期以前)は、子供を授かって子育てし、穏やかな家庭を作ることが、今のように難しかったと思います。「七五三」を祝うのも、赤ちゃんが子供になるだけでも奇跡のようにありがたいからだったんだろうし、戦争もあったし…。その時代の方の伝記小説なんかを読むと、人生はそもそも思い通りにいかないもの、おかしなこともつきものなんだ、と共感できるところがあります。
     
    今は、他の人もみんなつらいんだ、将来に対する不安な気持ちは実は、それこそどんな方も同じなんだ、と思って考えすぎないようにしています。

    ユーザーID:4632746268

  • どうして子供が欲しいの?

    40代、子供なしの夫婦です。
    なぜ子供が欲しいのですか?
    17歳も年の離れた旦那さんと結婚した時点で、
    どういう老後になるかはわかっていたはずです。

    あなたのトピを見ていると、年上の夫に依存しているように思います。
    夫がいなくなったら子供に依存して生きていくんでしょうか?
    子供にとっては迷惑な話ですね。

    いつかは子供も結婚しますからね。
    そのときあなたが、子供にとってお荷物にならないよう、
    子供の結婚相手に迷惑がかからないような自立した母親でいなくてはいけません。

    今すぐは落ち込んでいるかもしれませんが、
    仕事をして自立しましょう。
    子供がいようがいまいが、老後は一人で暮らすことになるでしょうからね。
    夫が先にいなくなるから子供に依存しよう、と思っているなら、
    子供は作らないほうがいいです。
    私が子供ならそんな母親、いらないです。
    年に2〜3回会う程度の距離感でならいいと思います。
    そういう生活をするためには、やはりあなたが一人で生きていける環境でないと無理でしょ?


    子供がいない老後なら、自分ひとりが生きていけるよう考えないとね。
    子供がいる老後なら、絶対に子供に迷惑をかけないよう生きていくためにどうしたらいいか考えないとね。
    あなたに出来そうですか?

    旦那さんが莫大な遺産を残してくれるというなら別ですが、
    そうではないのなら、まずは自立した生活をどうしたら出来るか考えるのが先でしょう。
    考えた結果、子供を育てる余裕があるかどうか。
    金銭的にもですが、時間的にも肉体的にもです。
    子育て後、正社員にはなれないかもしれません。
    今から正社員しかないですよ。
    夫が退職したら、40代のあなたが夫と子供を養わなくていけません。
    できそうですか?
    まずはそこから考えましょう。

    ユーザーID:7742452310

  • こどもいませんが

    そんな風に考えたことはありません。
    出来たら出来たでちゃんと育てるけど、いなければいないで、
    2人で生きていけばいいと思ってましたから。

    子どもがいたからって、老後の安心にはつながりませんよね。
    ニートの中年が、年老いた母親に暴力をふるうなんてニュース、よく見かけます。
    そこまでひどくなくても、子どもは自立して親の元から巣立つのが当たり前。
    立派に育った子どもは、海外に住んでしまう可能性だってあります。

    夫に先立たれたら...って、だったらなぜ、そんな年上の男性と結婚したのでしょう?
    老後1人にならないために、今から社会に出て人間関係を築きましょう。
    家事のひとつも出来ない夫より、気心しれた女友達の方がアテになります。

    私は親しい友人達と、いつか同じアパートでも買って、みんなで住もうねと話しています。
    もちろんただの夢かもしれませんが、そんな友だちがいるだけでも気の持ちようが違います。

    すでに夫もその年ですから、今から子どもが出来ても育てるのは辛いでしょうね。
    普通のサラリーマンなら、お金がかかる頃にはとっくに定年しています。
    資産状況はわかりませんが、高齢出産した友人はやはり体力的に辛そうですし。

    トピ主さんは子どもが欲しいと言うより、子どもに執着していると思います。
    不妊治療よりも、カウンセリング等に通う方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6083711701

  • 世の中に何か残す事で気持ちを昇華する

    私も子供がいません。諦めています。
    老後や死後の心配はすごくあります。
    私の入院の手続きって誰に頼めば良いのかな…遺骨ってどうなっちゃうのかな…とか。

    そういう事への備えは必要だと思ってます。

    子供を残せない悲しさは、達観はしていないけど、他の事で消化しています。

    私は習い事の先生をしています。
    私の遺伝子は残せませんが、私の持つ技術、知識、経験、そして信念を次の世代に伝えることは出来ます。
    私の死後も、私に習った事を覚えていてくれる人がいたら、私は死んでも生き続けられる。

    主さんもこの世に何か残す事を考えてみられては?

    特に次の世代に関わるボランティアなどは、すてきですよ。

    ユーザーID:7601409597

  • 自分もみんなも、大きな自然の中のひとつ

    少し落ち着かれましたか?先週レスした者です。その時は他に集中できているものがあって、さっぱりした気持ちで書き込みましたが、やっぱり波はありますね。春の親戚の集まりを控えて、今週は私もちょっとしんどいです。
     
    私も親戚にはいい方が多くてさらにしっかりしたお子さん達もいて、そのことはとてもありがたいことなんですが、キラキラほのぼのと一家団欒なのを間近で見ると、追いつめられるものはありますね…。いずれは孫の話になっていくんだろうし、あと何十年、この苦しさが続くのか、と気が遠くなります。
     
    前にも書きましたが、本を読んだり、過去の偉人の生涯をまとめた番組を見たり、現代の方のこともネットや週刊誌でいろいろ読んでいると、独身か既婚か、子供いるか、年齢がいくつか、美人か仕事があるか、とかに限らずみんなみんな、実はやっぱり苦労されてますよね…。どんな状況でも、変化の中でなんとか対応策を見つけようと、もがき続けることが生きることなんですね。
     
    ひさしぶりに、「葉っぱのフレディ」を読みました。とてもいいお話なんですよ。
    このお話を読むと、自分も、夫も、きょうだいも、親も、甥や姪も、友人達も、みんな大きな木に、近い位置で一緒にくっついて泣いたり笑ったりしている葉っぱのようなものに思えてきます。さっきまで隣にくっついていたけど今は光の国で微笑んでいる葉っぱ達も、大事な愛しい仲間です。
    宇宙からしたら、葉っぱ達が出会ったりいろんな気持ちを経験したことは、すごく長い間ではなくて、知り合う人達が、まるでみんな同い年みたいに本当にわずかな間、不思議な縁で一緒に並んでるのかもしれません。
     
    だんな様やペットと、一日一日、無理せず楽しんでいくしかないんでしょうね。お互いの寿命まで…。きっと、ちょうどいい所に寿命が決まっているんだから…。他の人の生き方は気にせずに…。
    ゆっくりやっていきましょう。

    ユーザーID:4632746268

  • 子供はいるけど

    将来は独居の孤独な老人の予定でおります

    今は都会暮らし子どは一人います
    近い将来田舎に帰る予定
    都会での高い家賃が払える年金はもらえそうもないです

    値が付かないくらいぼろだけど
    母の家を相続してそこで主人と暮らします

    子供は都会で生まれ育ってるから連れてはいきません
    子供はいても頼ることはありません

    主人も私も一人になったら
    独居老人です

    友人は息子夫婦と目と鼻の先に住んでますが
    もう5年ほど顔も見てないそうです

    子供がいてもいなくても
    孤独ですよ

    ユーザーID:1025519069

  • 分からなくもないが…

    毒親育ちです。
    施設にもいました。
    母は私達にネグレクトしておきながら、兄が就職したら家を建ててくれたらと集る気満々でした。

    子供がいても悩みは一生絶えないと思います。
    旦那がいなくなったら…
    一人ぼっちになってしまう、それはとても不安だし考えると悲しいですよね。
    私もそれについて悩んだ事があります。
    子供がほしい…というか、いた方がいいのか…?悩みましたよ。
    簡単な事言ってしまいますが、養子をもらうとかありますよ。
    私はお金と心に余裕が出来たら、考えなくもないなと思っています。

    一人ぼっちになってしまうから、子供がほしいとかそういう安易な考えはやめた方がいいです。
    例え障害を持った子供でも病気を持った子供でも純粋に我が子がほしい!って気持ちが一番だと思います。

    ユーザーID:4944200606

  • 思い詰めないでください

    治療が成功してお子さんを授かることが出来たとしても必ずしも健常児が生まれる保証は全くありません。不妊治療の利点のみクローズアップされていますが、影の部分も当然あります。

    主さんのご主人様のご年齢から養子は迎えられないとのことですが、子供がいても必ず幸せになれる訳ではないです。子育ては楽しいことがある反面、心配や苦労、面倒なことが自立するまでずっと続きます。自立してくれればいい方、しなければ永遠に子供の扶養義務が発生します。

    老後は皆一人ですよ。老後をアテにするために子供を産むのは本末転倒だし、そもそも子供に頼れる時代ではない。

    うちは子供はおりません。主人も子供はいてもいいし、いなくてもどっちでも良いいよね、というスタンス。

    達観などしてません。いてもいなくても楽しい人生を送るだけです。シングルや子供がいない友人を多く作りましょう。ご主人様以外に旅行へ行ったり遊んだりできる仲間はとても重要。ペットを飼うのもまた一考。運動もとても大切。特に色々と考えてしまわぬ様、ストレッチなどをして頭と身体のバランスを上手に取ると楽になりますよ。お仕事もされている様なのでスキルアップされてみては?後は寝食を忘れる位ハマるものを見つけて極めることです。

    ユーザーID:9409028503

  • 子供好きなんですか?

    ご主人は定年前くらいの年齢ですかね?
    そこから子育てって正直無謀な選択だなって思います
    ご主人の介護のほうが近いし
    身軽なほうが現実的なわけで
    子供がいたら子供もかわいそうな思いさせるんじゃないかなって思う
    資産家なら話は別だけど

    現実的に考えてご主人の年齢で不妊治療するなんて
    なんてチャレンジャーなんだって思う
    私は子供一人育てましたが
    あなたの立場なら絶対子供はいりません

    子供は産んで終わりじゃない
    生きてる限り責任は終わらないですから

    子供産んでも育てても結局は一人ですよ
    子供は子供の世界があるし
    子供に依存は出来ないです
    いかに子供の荷物にならないか考える時代ですから
    役に立たない親、荷物になる親はいらない時代ですから

    私も子供はいるけど
    最後は一人で暮らして一人で寂しく死んでいく予定です

    ユーザーID:1025519069

  • いればわかるけど、悩みも尽きないもんだけどね

    子供ができる=幸せ、なのかなぁ、本当に。私も子供がいますし、子供を持っていなかった頃は、素直に「子供ができたら、今より断然幸せになる」と信じていました。実際にできて、身体的な疲労、慣れない育児、期待していたよりも母親になれない自分、ハッキリ言って自信を失う事ばかりでした。もちろん、良い事だってありましたよ。でも、子供がいなくても良い面もあれば悪い面もあったと思う。子供がいるからそう言えるんだろう、と言われたらそれまでですが、本当に子供ができて幸せになれるなら、なぜ世の中にこんなに虐待やイジメが横行していると思いますか?子供が生まれても、他人をイジメる程度の人間にしか育てられない親が多い事、自身の子供を愛せずに虐待してしまう人が多い事、そういう事を冷静に見つめられたら、子供がいればいいというわけでもないような気がするこの頃です。

    従姉が何度か流産と死産を繰り返しています。でも、すごく明るくて、私の子どもや自分の兄弟の子供を可愛がっています。子供は自分の老後の為の保険じゃないですから。というか、保険になるように親孝行に育てられる親はあまりいません。老人ホームでナースやっていますけど、子供が4人いようと5人いようと、親が危篤にならないと会いに来ない人の方が断然多いのが現実ですよ。それに比べて、子供がいない人は悠々してます。一人で死ぬ覚悟ができてるからかな。

    私は3人兄弟ですけど。。。一人として親に感謝している人がいないのよねぇ。祖母が亡くなった時は皆心から悲しんでいたけど、バリキャリで小金持ちの母が亡くなる時は皆遺産の計算をしているのがなんとなくわかったくらい笑

    欲しい気持ちは仕方ないと思います。でも、持てないのは悪い事はないし、ましては不幸な事なのかなぁ。。。と個人的には思いますが。

    ユーザーID:0605064823

  • 本能としかいいようがない

    こんなに子どもが欲しいと思うのは人間の(というより生きとし生けるものの)の本能なんだと諦めに似た気持ちで自分の心を客観視することをお勧めします。
    冷静な考えたら子ども一人に掛かる教育費やその他諸々の費用を着実に貯金しておいた方が余程豊かで潤いのある老後を送れます。
    大人になった子どもはその子どもを育てる為に日々忙しく、老いていく親へ寄り添える余裕は多くの場合ありません。
    トピ主さんがトピに上げた子どもがいないと不安な理由は客観的には全く理由にならないのです。
    きっと子どもが欲しい気持ちに理由はないのです。
    なのでしばらくはその自分の中から溢れ出る気持ちに優しく寄り添ってあげてください。
    だけどどこかでちゃんと子どもが居なくても実際の生活では何も困ることはないことを理解しておいてくださいね。

    ユーザーID:5700914060

  • 世界を広げて友人を作る

    アラフォ−で妊娠7か月で流産では死にたい心境でも無理はないです。
    ただそれは一時的な事だとも思います。

    厳しい言い方で申し訳ないのですが、トピ主さんの見通しはかなり甘いと言えます。

    孤独が怖いのであれば、17歳も年上の男性は対象外のはずです。
    アラフォ−であれば妊娠が厳しいのも当たり前です。
    当然の結果をもっと受け入れてこれからの人生設計が出来ればショックも和らぎますし、達観も出来るはずです。

    もっと言えばトピ主さんご夫婦の状態を考えると子供がいる事自体が幸せにつながるとは限りません。

    私の周りの子育てにひと段落ついた方々は今幸せそうで人生を楽しんでいます。
    つまり子育てというのはそれだけ大変だったという事です。
    それをトピ主さん達の年齢からスタ−トするって本当に大変ですよ。
    子供がいるというのは外から見たら分かりやすい幸せの形なのでしょうが、中からみればそう単純じゃありません。
    私は子供がいる人生もいない人生も実は幸せという観点からみたらそう変わらないと本気で思っています。

    世界にはトピ主さんとご主人しか存在しない訳じゃありません。
    世界を広げて、出会いを広げて友人と作りましょう。
    他の方のレスにもありますが、子供がいても現代は将来は孤独の可能性は高いです。
    多くの友人に恵まれる・・・それこそが現代における孤独を避ける唯一の方法だと思います。

    ユーザーID:8810542089

レス求!トピ一覧