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ますます怒りっぽくなった母親。実家に行きたくない。

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家族・友人・人間関係

しめ鯖

30代既婚女です(子供あり)。
母親なのですが(63歳)もともと怒りっぽく、完璧主義で神経質な傾向にあります。自分の思い通りに物事が進まないとすぐに感情的になります。
産後の里帰りの時、久々に同居生活をしたのですが、あまりにも怒鳴られるので早々に切り上げ自宅に戻ったほどです。
言わないと分からないことを、聞かないこっちのせいにする。そして、言わずに一人で怒っている。

夜中、子供のミルクを作って熱いため水道水で冷ましていたら「夜中にそんなことしたら兄が目覚める!他の人は寝てるから迷惑でしょ!ボールに氷水作って冷ませ!」と言うので「他のやり方を知らなかったから。」と言うと「分からなかったら聞け!」と人のせいにする。
以前、実家にいたころと同じようにごみ処理などしていたら、間違っていたらしく、「ジャガイモの皮は汚いから燃えるごみ箱に捨てろ。分からなかったら聞け。」と言う。完全に聞かないこちらのせい。

自分の計画通りに進まないと怒鳴り、孫に八つ当り
洗濯物を乱暴に取り込み、ドアを強く開閉するので、子供が起きました。それを注意したところ、「起こしてない」「昼夜逆転している孫が悪いし、いつまでも洗濯物が取り込めない」「こんなにしてやってるのに報われんわ」と言う。
風呂と洗面所が一緒のところにあるため、歯を磨いていたら、「風呂から上がるから早く出てって!」と言う。そんなに怒鳴る事なのだろうか。
恩着せがましいひと言

「あんたは私に頼らないと一人でやろうと思っても無理だから」「そんなに嫌なら誰にも頼らずやれ」と言われたので、早めに切り上げ自宅へ帰ったら泣いて怒った。

このように怒られるため実家に行くのがもう嫌になりました。子供が産まれたのがきっかけのような気がするのですが本当に参ってます…母は認知症?毒親なのでしょうか…??

ユーザーID:2716334650

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  • 認知症の始まり、

    恐らく認知症の始まりです。

    実家の父がまさにそれです。
    些細なコトが気になり、気になり始めるとイライラ。
    気になることが、家族に関してだとキレ始める。

    それで家族が切れると一旦はおとなしくなるも、再度その件で切れる。

    母が”貴方おかしいわよ!”と言われるとさすがに答えるようですが、これも一時しか持ちません。

    私はキレて家を出ています。
    現在兄と母が被害者です。

    最近は、極力周りが気を使って”キレさせないように”しています。

    回りに聞いても、それ位しか対処法が無いようです。

    ちなみに、主様のお父上はどうされているのですか?
    認知症の気が有るとは家、子供に注意されると逆切れします。
    同等のお父上(私の場合は母だった)がちゃんと言えば聞くし、効くと思います。

    ユーザーID:2280066750

  • 盆暮れだけで十分

    行きたくない実家には盆暮れの年2回の訪問だけで十分です。
    もちろん宿泊しません。
    数時間の滞在だけ。

    会って不愉快になる人には会わないと思いますが、それと同じです。
    ただ親だから、年2回にしましょうってハナシです。

    ユーザーID:0386786609

  • 言ってる内容は正しい

    相手の迷惑になった事にたいしては、素直に謝る必要があると思います。
    「他の方法をしらなかったから」といって迷惑をかけた事がチャラにはならないでしょ。
    会社でそんなことをしたら「言い訳をするな」と逆に怒られますよ。
    うるさくして迷惑をかけたのは紛れも無くトピ主さんなのに、ミルクの覚まし方を教えなかった母親のせいだと言いたいのなら間違っていると思います。

    お風呂から出たいのに、脱衣所でいつまでも歯を磨くのは止めて欲しいと言われることが恩着せがましい????トピ主さんの気づかいが足りないと思うけど。親じゃなくても「早く済ませてくれよ」と思う場面だけど。

    お母さんに怒鳴られてストレスなのはトピ主さんに同情するけれど、言っている内容は正しい。
    実家とは言え、お邪魔する立場なのだからもう少し気を使ったら。
    感謝もしていないし、面倒見てもらって当たり前ではお母さんだってイライラすると思いますよ。

    もう子供じゃないのだから。

    ユーザーID:2994574983

  • なるほど

    お兄さんが同居なのね。じゃあ、子ども第一のムスメに、もう用は無いのですよ。
    老後はお兄さんの世話になる気満々、
    あんたは勝手にやってればいいのに
    何でうちに来るの?てなもんでしょう。

    孫の面倒なんて大して見ないでしょう?
    我が母もそうでしたよ。
    依頼心の強い女性は、自分の面倒見てくれる人しか興味無し。
    実家には近寄らない事です。
    いざとなれば、自治体のボランティアやベビーシッター頼れば良いですよ。
    ベビーシッターは、2時間頼むくらいなら大した額では無いですが、わたしは2時間くらい頼んでその間ショッピングに行ったりしてました。
    近所の他人の方がよほど頼りになります。
    親を当てにするのはやめましょう。

    ユーザーID:3832231500

  • どこが毒親?

    あなたのお母様のおっしゃることは、どれも真っ当で間違っていません。

    あなたにはお母様は完璧主義で神経質に思えるみたいですが、逆にあなたのようなタイプを気の利かないテキトーな人間って思う人もいるでしょう。

    かく言う私もトピ主様タイプですが。まぁ性格だからどちらが正解ってわけじゃない。
    でも、どういう理由であれ実家に戻ったら実家のルールに従うのは当たり前だし、分からなければルールを聞くのは常識。
    それが嫌なら助けを求めるな、というお母様の意見も真っ当です。
    言い方には難あり、ですけどね。

    最もすれ違っているところは、「分からなかったら聞け!」の下りですね。

    あなたには「分からない」という認識がないようですが、実家ルールに添えば「わかってない」のが現実なんだと思います。

    自立した娘を手伝う義務は親にはありませんから、親の住処にて勝手な行動をすれば怒られるのは当然かと?

    お母様が泣けてくるのは、あなたがそういう分別や気遣いなく育ってしまったことへの情けなさからでしょう。

    子供のことで誰かの助けが必要なのはわかります。大変なんだから当然のごとく助けて欲しいって、いっぱいいっぱいの気持ちも分からなくはない。が、子を持つってそういうことでは?

    自分のやり方が通せず、他者のルールに従ってでも我慢して頼らなければいけない。気に入らない人にだってお願いして手伝ってもらわなきゃいけない。
    大変だとは思いますが、ご自身が決めたことです。頑張って強い母になってください!
    応援しています!

    ちなみに私は人を頼らないと子育てできそうにないし、人の意見(特に親の)は微塵も聞く気がないんで、独身やってますけどね〜。
    会社の上司の言うこと聞いて金貰ったほうが数百倍気楽です。

    ユーザーID:1563846798

  • いいなさい

    お母さまに、あまりにおこるから行かない、と言っていかないことにしたら。

    たぶん、あなたも、自分のペースを変えられず、お母様には合わせられないんでしょう。
    あなたも、頑固みたいだし。
    両方引かないから、言い合いになるばかり。

    毒親というより、相性が悪すぎ。
    仕方ないから、怒っても泣いても、もう言い合いしたくないからと、しばらく行かないでいれば。
    まあ行きたいなら行って、どなられて怒られて、早々と帰える、を繰り返すんですね。
    変わりそうにない関係に見えます。
    ほんとうに状況変えたいの?
    自分は変わらず、母親が何とか変わるようにと、文句言いたいだけ?

    ユーザーID:0546588858

  • 毒親かどうかわかりません

    上げてくださった例を拝見した限りでは、夜中にジャージャー水を出したりじゃがいもの皮を燃えるゴミではないところに捨てたりしたことを注意されて、”分からなかったから”とか”知らなかったから”とか、たとえ事実でも言わないで、”ごめんなさい。今度からそうするね”と言ってしおらしくしていれば、多少ましだったのではと思いました。

    それから、実家に帰っているときに、子どもが起きるようなことを親がしても、私なら”お世話になっているしここは私の家ではないんだから”と注意などはしないです。
    どうしても困ることは、お願いすると思いますけど。

    認知症とか毒親とかじゃないと思います。
    お世話になってて申し訳ないとかありがとうとかの気持ちが感じられなかったのでは??
    ありがとうといわれるためにやっているわけではなくても、そういう気持ちが感じられないと、お母さんは気分がよくないと思います。

    もともと仲良くないから感謝の気持ちを表現したりしおらしくしたりできないのかもしれないですけど、どちらにしても認知症とか毒親とかじゃないんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:5233820807

  • 頼らないとできませんか?

    完璧主義で神経質、加齢でますます頑固になったのでしょう。
    お母さんは娘(トピ主)はコントロールできても孫(乳幼児)はコントロールできませんから強いストレスに。

    感情の起伏が激しい人は子供には悪影響、気をつけてください。

    ユーザーID:9173918395

  • 更年期では?

    認知症よりまず更年期を疑ってはいかがでしょうか。
    イライラするのも症状のひとつらしいですよ。
    ホルモン治療とかでよくなる可能性があります。
    でも元々の気質もあるでしょうし、単に赤ちゃんがうるさいのがストレスなのかもしれないし。
    まぁまず病気と言っても聞いてくれるかわかりませんけどね。

    私は母親が毒親なんでそもそもよほど用事でもなければ会いになんていきません。小さい頃から色々あったんで利用はするけどそれ以外の交流はしません。
    べつに母親に会わなきゃいけない法律なんてないよ。

    ユーザーID:8368237706

  • お疲れ様です。

    感情をコントロールでき難いタイプなんだろうね。
    探求心も少なく、楽しい事、笑顔よりも他人の上げ足をとったり、文句を言う事の方が快感なんだろう。
    反面教師にすれば良いですよ。

    ユーザーID:2461288481

  • 私の想像です

    お母さんは主さんが幼少期からこのような性格だった。
    ですから主さんは常にお母さんの顔色を伺いながら過されてきた。

    例えば、子供の頃にお料理やお掃除のお手伝いをしろと命令された。
    でも、お料理やお掃除のやり方は教えてくれず、毎日母がしている事を見ていたのだから分かるだろうという態度、
    命令口調で何となく怒っている感じ、これ以上お母さんの機嫌が悪くならないようにと思いお手伝いを始めた。
    ところが、主さんは失敗してしまった。
    お母さんが怒りだした。
    怒り出すと無言の圧力をかけてくる。
    こんな感じの繰り返し。
    あくまで私の想像なので違っていたらごめんなさいね。

    お母さんの事が苦手なら離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2461288481

  • 間違えてない

    お母さんのいうことは間違えてませんね。
    何回言ってもあなたが同じ間違えをしたら、お母さんも注意したくなるのでは?
    ゴミの分別云々は、きちっとしてる人からしたら、本当にイライラするものです。
    「わからなかったら、聞け」
    本当に、「聞け」っていう言い方なんですか?
    状況を正確に説明しないとよくわかりませんね。
    人のせいにしてるのはトピ主さんみたいな気がします。

    ユーザーID:2989456505

  • 放っておくのがいい

    うちの母とものすごく似ています。
    毒親ですか?とのことですが、その要素はおおいにあると思います。完璧主義で神経質とのことですが、支配欲だけは人一倍あるのに、知識や経験に基づき冷静に人を動かす能力や人望がないため、感情的に圧力をかけて周囲が従わせようとしているだけです。とげとげしい物言い、乱暴な動作、どれも「私の望みを察しろ、私の言う通りにしろ」というメッセージです。歪んだ構ってちゃんです。

    こういう人はスムーズで気持ちの良いコミュニケーションはそもそも望んでいません。わめいたりドタバタやって相手が罪悪感から動揺するのを見て自分の方が上だと安心したいだけなのです。ですから分からないことを聞けば聞いたで「そんなことも分からないのか!」と言ってきますから、何を言ってもムダです。

    同居していないのですから、行かなければいいんです。連絡も自分からはしない。相談などはもってのほかなので、旦那さんと協力して自力で乗り切ることを前提にします。次のお子さんを授かった時は里帰りは選択肢に入れない方がいいでしょう。

    支配欲が満たせずイラ立って「〜してやったのに顔も見せない電話もしない!何だ!」と攻撃してくるかもしれませんが、まともに取り合うとエネルギーを消耗するので電話を置いたまま気が済むまで吠えさせておくといいですよ。

    あと、自分を被害者にしたストーリーを作り、親戚にあなたの悪口を言いふらすかもしれません。親戚から「何やってるの!?お母さんがとても悲しんでいるわよ!」なんて連絡が来たら間違いないです。でもこれも放っておきましょう。親だろうと何だろうとおかしい人はスルーが一番です。

    私は同居だったので心身ともに病みました。同居は何があってもしちゃだめですよ。

    ユーザーID:3621859954

  • 笑顔でいられなくなることが子供へ悪影響だと思いました

    レスありがとうございます。
    里帰り中、母親に怒られたときは理不尽でも、自分のしたことをもちろん謝った上で 自分の意見を伝えたり、料理など負担がかかる部分は助けてきました
    話の途中で毎回感情的になられて、自分もイライラし、子どもが怖がって 毎日こんなところを見せていては悪影響だと思い 避けるようになりました。
    母親は十年以上専業主婦、友達も一人もおらず内向的でストレスの発散などが外で上手くできないタイプです
    「たまには外に遊びに行ってストレス発散したら。」と言っても嫌だと言っています
    父親が色々注意しても、母親の方が感情的になるので話し合いが出来ない状態だそうです
    なぜか兄だけには優しく、他の家族には八つ当り。
    出来ることなら喧嘩などせずに気持ちよく自宅に戻りたかったとすごくモヤモヤしました。
    今後、全く会わないというのは難しいので近すぎない距離でやっていこうと思います
    自分が子どもにストレスをぶつけたり、悪影響を与えるのが一番心配ですので。

    ユーザーID:6594109205

  • 所詮は親子

    母親の悪口 ですか。行かなければいいんじゃないでしょうか。あなたも似たところがあるのでしょうね。親子ですから。あなたはさぞ立派なのでしょうが、あなたが辛いとき、助けてもらったことは、何ひとつないのですか。よくしてもらった過去はないのですか。今まで捨てられていないのですよね。育ててもらったことは忘れて、悪口だけを並べたてるんですか。あなたも母親に悪いことをしたことは、ないのですか。実母ですか?あなたもきっと、子供からこういう風に言われるんでしょうね。

    ユーザーID:7885102333

  • お疲れ様。

    私の母も似たようなところがあります。
    だから、主さんの気持ちはよくわかる。
    離れていられるうちは、離れましょう。

    もしかしたらお母様は、脳に何らかの障害があるのかも。
    認知症も、似たような症状があるようです。
    というのも、私の母親も認知症に似た症状が出ています。
    以外に対応策を書きます。
    有効かどうかは試してみて下さい。

    お母様は「自分を認めてほしい欲求が人一倍あります」。
    おそらくお兄様は、お母様のことを否定しないのだと思います。
    主さんのお父様と主さんは、お母様を否定的に見ているので、敵認定されているのでしょう。

    一番有効な言葉は「お母さんありがとう」です。
    注意された時も、言い訳しないこと。
    「ごめんね、そうだったんだね、教えてくれてありがとう」と言えるように。

    主さんが自宅に帰った後に泣いて怒ったのは、
    自分が悪者にされたと察知したからです。
    悪者になりたくないのです。
    だから全部人のせいにします。

    実は私も、大嫌いな母に「ありがとう」なんて、口が裂けても言えないと思っていましたが、
    もしかして母は寂しいのかもと思い、寂しさからの暴言なんだろうなと思って、認められる部分のみ認めるように接したところ、
    暴言はなくなりました。

    ユーザーID:8623238872

  • どっちかなぁ?

    「こんなことで真で怒る?昔より頑固になってる!!」

    なのか

    「相変わらずだなぁ、年取っても丸くならんな」

    なのかによっても違うとは思いますが、結論としては寄りつかなくていいと思います。お兄さん同居なんでしょ?

    ユーザーID:7353511800

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