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昇進試験に落ちた私に落ちこむ妻を励ましたい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ハンズフリー

40歳男性。一部上場企業の管理系社員で課長クラス。昇進試験に敗れた私に落ち込む妻に困っています。
私は入社以降Aという同期と出世頭で走ってきました。35歳前に課長に上がれたのは同期(20人弱)でも私達だけですし、現在でも私達以外で上がっているのは1人のみ。Aとは良きライバルでしたが、結婚を機にスタイルが大きく変わりました。Aの妻は専業で子供二人。Aは残業や休日出社も含めてひたすら仕事に集中するスタイル。一方私の妻は新卒で入社した上場企業の総合職で子供は娘1人。「子供は確かに可愛いし、一緒にいたい。娘にも妹弟がいたら良いとも思う。だけど私が会社を辞めてキャリアを捨てて専業主婦になるということは、私がこれまで重ねてきた努力の7割が無駄になる。それは耐えられない。」という妻の主張を尊重し、子供は1人&共働きを選択。私も仕事をセーブして「二人で仕事。二人で家事育児。」というスタイル。
また、私の会社では課長クラスはプレイングマネージャーなので、どうしてもAと差がついてしまい、来期4月の次長昇進はAでした。
そのことに対して妻は責任といいますか、自身を責めています。
しかし、私は良かったと思っています。
・妻が専業だったら、私はAと真剣勝負をしなければならなかったし、そうなると部長や人事部も悩んだろうし、どちらが勝ってもしこりが残った可能性がある。
・私は今しかない娘と過ごす20時〜21時の1時間を宝のように思っているし、妻と会話する時間も大切なので19時に帰宅できる今の生活は最高。
・前向きに頑張っていればいずれまたチャンスはある。
・課長は年収1100万、次長は1350万と250万の違いはあるが、妻が650万稼いでくれるので、世帯年収は1750万だからトータルではプラス、と伝えていますが
「私のせいで負けさせちゃったね」と。どうすれば元気づけてやれるでしょうか。

ユーザーID:5035071284

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  • 本当はどうしたかったの?

    昇格は試験(ペーパーやプレゼン)があり、それでとぴ主さんが落ちたのか、そもそもの推薦に落ちたのかどちらなんでしょう。
    よいプレイヤーがよい管理職になるとは限らず、もしプレイヤーとしての資質だけで昇格が決まるのであれば、変な会社だなと思います。

    働き方改革も進んでいますし、19時に帰宅するスタイルでも管理職の資質が高ければ昇格できるのではと思いますが、どうなんでしょう。
    でも昇進したら19時には帰れず、21時や22時がデフォルトになるのであれば、それはしないほうがいいのではと思いました。
    しかし、早く帰って家で残業するのもアリですよね。


    私も年収600くらいの2児の母です。
    夫は20時に帰ってくる部長クラスの管理職で、年収はとぴ主さんと同じ位か安いかも。
    共働き前提での働き方をしてくれています。
    それでも時々時短で働かざるをえない自分と比較して、夫がうらやましいです。

    共働きは一人よりもリスク分散ができており、いろいろな意味で責任も重圧も分け合えていていいと思ってます。
    働き方のあるべき姿を奥さんと共有して、「負けた」という意識を払しょくできませんか。「負けた」という感情がより強いのはとぴ主さん、奥さん、どちらなんでしょう。

    家族が幸せならば「勝ち」だと思います。
    その同期のAさん家族は皆幸せなのかな。
    大きな犠牲の上に成り立つ生活よりは、責任や負担を分かち合って皆でそこそこ幸せに暮らしているほうがいいなあと思います。

    ユーザーID:7767444927

  • トピさん、心の中では、やっぱり

    Aさんのようなスタイルだったら、負けなかった。と思ってるでしょ?心の中でAさんのように仕事にだけ集中していられたら、昇進できて当たり前だった、と。ずっとずっと心の奥の方で、奥さんを責める気持ちがあるよね?

    勝敗を分けたのは、仕事にさける時間、とでも言いたそうなエピソードじゃないですか。

    奥さんの主張を納得して、そのスタイルを選んだのはトピさん自身。



    >課長は年収1100万、次長は1350万と250万の違いはあるが、妻が650万稼いでくれるので、世帯年収は1750万だからトータルではプラス
    ⇒君の主張を尊重して昇進できなかったから、君の希望通りばっちり稼いでくれないと釣り合わないんだよ。って意味ですか?

    今年まで、トピさんとAさんは同じ年収。奥さんが働いているトピ家は奥さんの収入分、世帯年収はトピ家の方がずっと多い。なのに、このタイミングで「だけ」比べるっていやらしい。
    老後だって、2人で厚生年金なのと、Aさん一人+αのAさん宅は違う。

    しかも、子どもとの時間が持てている〜プライスレス

    課長でプレイングマネージャーなら、あなたが休日出勤せずとも部下にやらせてAさんと同じ成果を出すこともできたはず。

    >どちらが勝ってもしこりが残った可能性がある
    ないよ。とぴさんたち以外で上にあがった一人としこりでもあるんですか?
    会社は友達ごっこの場所じゃないんだから、できる人が上がるだけだよ。

    なんて言って励ましたらいいか?
    「ぼくの力不足。君を落ち込ませて申し訳ない」と励ますんじゃなくて、年収発言も含めて謝るんですな。

    ユーザーID:0416966010

  • ここに書いてあること

    ここに書いてあることをそのまま伝えるではいけないのですか?

    ユーザーID:8251958233

  • 感謝の気持ち

    全文拝見しました。努力あってのことだと思いますが、奥様の置かれた環境というのは とても恵まれていらっしゃるということです。昇進試験に破れたとありますが、昇進試験の結果がどうであったにせよ、奥様ご自身が仕事を辞めない。また二人目を作らないという理由も明確であり、
    その時点で ご主人様のその後の仕事に対する構え方が違ってくるのは、当たり前のことです。
    またトピ主様のように奥様お子様との時間を大切に考えられる方でしたら、尚更仕事100%というわけにはいきません。だからこそ奥様も思うように仕事を続けることができ、今の奥様の仕事でのお立場を維持出来ていらっしゃるのですよね。
    トピ主様は、ちゃんと大切なことに気づいてらっしゃる様に感じます。
    奥様はいったい何がどうなれば、幸せを感じられるのでしょうか?一番悔しい思いをしてるのは、ご主人様であるはずです。ですが、自分は幸せを感じている 前向きに頑張ればチャンスはある。と、それでも力強く家族を引っ張っていこうとされるお姿は、とても素敵で強い方だと感じます。
    本当ならば、奥様は落ち込んでいる場合ではなく、今回の件であれば、また一緒に前見て頑張ろう と今の生活があることに感謝し、なによりご主人様に感謝の気持ちを表すことが大切だと思います。自分ではなく家族を大切に思う気持ちがあれば、間違っても自分が落ち込む姿など見せようとは思いません。
    それをすると、結果的にはご主人様を責めているのと同じだからです。
    話は違いますが、将来お子様が妹弟が欲しいと言えば、また奥様は 自分のせいでごめんね。と落ち込むのでしょうか?
    自分のせいと言いながら 落ち込む振りをして、
    結果的に家族を責めて、自分を守っているだけのことですよね。
    仕事も家族にも恵まれ 金銭的にも余裕があるのに、
    心はとっても貧乏であることに寂しさを感じます。
    今の奥様に必要なのは、感謝の心です。

    ユーザーID:7167739568

  • それは、

    このトピさんの文章を見せたら?

    ユーザーID:6848218491

  • すべては自分の能力不足

    結果については主さんが納得しているなら、よいのでは。皆が同じ条件で戦っている訳じゃない。ライバルの方が主さんより次長にふさわしいと判断されただけ。残業や休出しなくても、出来る人は出来る。主さんがライバルに勝るところが弱かったのかもしれません。

    主さんが仰るとおり、またチャンスはあるでしょう。
    今回の経験をバネに次回は確実に上がれるように努力したらよいと思います。私も共働きですが、奥さんの立場なら、また次がんばって!と言うと思います。逆に自分が昇進出来なかったことを家族や環境のせいにされたら、怒ると思います。(主さんは違いますが)

    ユーザーID:2978442466

  • 一番手って、良いことも悪いこともある

    確かにライバルで競ってきた相手に、一歩遅れをとったことには悔しさも感じるけれど、自分は今のこのスタイルに満足している、ということを粘り強く伝えることに尽きるのではないでしょうか。
    この手の話題の時には、相手側の状況を否定する、批判するのではなくて、自分の側の良い部分を肯定する方に重点を置いた伝え方の方が、心に響くのではないかと思います。
    今オリンピックやってますが、最初からずっとトップに立っている人が金メダルでは必ずしもないですよね。トップに立てば風も強く当たるし、目指す目標が見えずに自分と戦う辛さもあると思います。トップ争いする位置で二番手につけるというのは、ポジショニングとして悪くないのではないでしょうか。
    ご本人も、会社員である奥様も充分に理解なさっていると思いますが、長い会社員人生、同期の中という小さな世界でトップか二番かって、本人たちが思うほど大きな違いではないと思います。
    奥様はつい、100対0みたいな受け止め方をしてしまうのでしょうが、客観的に見れば100対90とかくらいの違いなんじゃないでしょうか。しかも途中経過、ラップタイムでの話です
    長いレースを走りきるには、体力をいかに温存するか、ということも重要な要素だと思います。奥様も充分な稼ぎがあること、お子さんとの時間を過ごすなど、人生における仕事以外の要素を持っていることは、途中で力尽きるという事態になりにくい要素なんじゃないでしょうか
    あと、まあ卑近な話で言うと、その年収レベルでの200万円の違いって手取りでいうと半分ですしね。
    奥様のキャラクターにもよりますが、今たまたまリードされたからって、別に負けたとか思ってるわけじゃないよ、君は、俺のことそんな程度の男だと思ってるの、くらい言ってみるってのもありかもしれません

    ユーザーID:3341502181

  • トピ主家は「団体戦」をやっている

    >課長は年収1100万、次長は1350万と250万の違いはあるが、妻が650万稼いでくれるので、世帯年収は1750万だからトータルではプラス、

    トピ主家2人 vs A家1人 で団体戦を戦っているのです。
    間違い無く、余裕でトピ主家の勝ちですよ。

    奥さんは、そんな簡単な計算がわかりませんかね!!

    ユーザーID:4072592290

  • 奥さんウザい

    トピ主さんは心から「昇進できなかったけど今の状態に満足」しているんですよね?
    だったら私はその奥さんがウザいと思うなあ
    本人が落ち込んでないのに周りが落ち込んでるって何のために?

    「私が満足しているものを君がそうやって落ち込んでいると、私の満足を否定されているようで嫌だ」

    って私なら言っちゃいますね
    本当はトピ主さんも昇進できなくて悔しいって思いがあるなら、トピ主さんの代わりに奥さんが落ち込んでくれているって考えもできますけどね

    「誰も犠牲になっていないよ、これからも二人で頑張ろうね」とか言えばいいんじゃないでしょうかね

    ユーザーID:5413537285

  • かまってちゃん

    本当に自分が悪いと思っている人間が、迷惑をかけた相手にさらに気を遣わせるようなことをしますかね。
    「私が間違っていました。仕事は辞めます。」というのではないのでしょう?
    もちろんそんな必要はありませんし、奥さん本人もそんなこと百も承知でしょうよ。

    ユーザーID:5830489448

  • もしかして

    もしかして、トピ主妻にとっては自分が専業主婦になって支えなくても出世コースにいるトピ主が自慢だったのかも

    トピ主妻が総合職でバリバリ仕事をしていることで、外野(親・兄弟・友人・上司・同僚など)から
    「夫や子供を蔑にしている」「家庭を犠牲にして働いてる」とか言われていたのでは?

    直接的な批判ではなく、言葉の端々にそんな意味を感じていたのでは?

    トピ主妻は、共働きでも出世はできると言い聞かせて頑張って働いてきたのでは?


    >「私のせいで負けさせちゃったね」

    出世は勝ち負けではない。会社に評価されることは大切だが、自分の思う勝ちは違うところにある。
    と話してみてはいかがでしょうか。

    また、トピ主妻が働いてることでトピ主にプラスになる点として経済的利益だけではなく、
    仕事への向上心アップや相談・共感してもらえるとか、妻が総合職で働いていてくれて
    よかったと思うと伝えてみてはいかがでしょうか。

    40代になってくると、立場からくるストレスや病気など努力ではどうしようもない問題も生じてきます。
    そういうことも乗り越えて、これからも二人で仕事に邁進しようと言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2656616189

  • 簡単

    君のせいじゃないよ、でいいじゃないですか?

    悩んでトピなんか立ててる理由は、自分の力不足を認めてなくて、家族環境のせいだとあなたが思ってるからですよね。

    ユーザーID:8770788559

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