アスペルガーに恋愛・結婚は無理ですか

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ASP

男性発

子供の頃から人付き合いが苦手でした。
感覚的なところがよくわからないのです。
小学校の時には、誰かが自分について怒りだして自分はなぜ相手は起こっているのかわからなかったり、
周りの人がみんな笑っているのに何がおかしいのかわからなかったり、
ドラマや映画でもなんのことかよくわからないシーンがあったり、
これまでそういうようなことがよくありました。

人がどう受け取るかとか、どう思っているかとか
それを察知して対応するとか、そういうことがとても困難です。
人付き合いでの暗黙の慣習とか、普通はこうだろうということを
対人関係から汲みとって学習するということも、とても難しいです。

30歳を少し過ぎて、アスペルガーと診断されました。
よく言われるように、言外の意味がわからない、雰囲気や空気が読めない、
言葉通りにしか受け取れない、表情や仕草から察せない、
といったアスペルガーの特性があります。
友人も少なく、同性のの同じ趣味(無線やオーディオの自作)の人が
2、3人だけで、女性の友人はいません。

これまで努力はしてきましたが、
女性とは話がかみ合うとか続いたこともなく
デートとか恋愛に至ったこともありません。

私のような発達障害を抱えた男には、
やはり恋愛・結婚は手の届かないものなのでしょうか。
特に女性からの綺麗事ではなく本心のご意見を伺いたいと思います。
「無理」ということであれば、もうすぐ40歳になることですし、
撤退しようと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8628220030

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  • 努力はされていますか?

    人の気持ちに寄り添う、どう思っているのか、どう感じているのかを想像する、考える。
    こういった努力はされていますか?
    アスペルガーだからと周りに理解を求めるのではなく、できる限りの努力はしましょう。

    恋愛や結婚はできるか?とのことですが、こればかりは人によると思います。
    ただ、私なら無理ですね・・・。
    こちらばかりが疲弊しそうで、友人としても避けたいタイプの人間です。

    厳しいことを書きましたが、応援していますよ。
    結婚したいと思うのであれば、少しずつ改善できるようにしていきましょう。

    ユーザーID:1999893522

  • 無理ではない

    例えばアスペルガーの男性にADHDの女性が魅かれやすいというのを
    どこかで見かけた事があるし
    そのような夫婦を何組か知ってます

    著名人でアスぺの方でご結婚されてる方もいますよね

    アスぺ云々の前に あなた自身の好みの女性像ってありますか?
    よく聞くのがアスぺの人は自分がないと言われてますが
    自分の好みをちゃんと考えて その好みの女性が好きな男性像を考えるのです
    そんな男になれたら良いんじゃないかなと思います

    あなたを馬鹿にするような女性とは無理なので
    あなたに親切にしてくれる人や あなたとコミュニケーションとれそうな人と まずはお茶か食事に行って徐々に付き合いを深めていけると良いですよ
    決して無理をしないで少し頑張ってみては?

    ユーザーID:2572431269

  • 無理とは言わないのですが

     実際のところ、結婚生活は他者との共同生活です。
     共同生活をするにあたって、相手への思いやり(雰囲気を察する・言外の意味を理解するなど)は必要不可欠なのですが、まあ、そういうのが不得意な障害ですからね…

     恋愛くらいならばできるかもしれません。ユニークな人として扱われますから。でも、実際に結婚して、一緒に生活するとなると、相手を著しく疲弊させる場合もそれなりに多いです。まあ、相手も似たような特性があったりすると大丈夫な場合もあるようですけど、稀のような気がします。よっぽどの理解者じゃないと結婚生活は厳しいかな…と思います。

     というのは、うちに知的障害のない自閉の子がいるからです。親からみればユニークで面白い子なんですが…誰かと共同生活(結婚)は無理だろうな…と思うのです。時々我が子でも恐ろしく疲れることがありますし。


     ただ、自分には恋愛や結婚は無理とばっすり諦める必要は全くないと思います。恋愛に関して言えば本来はそういうものではないからです。日常生活や仕事をこなし、趣味を楽しんでいれば、いろんな人との出会いはあるとは思うので、あまり恋愛や結婚と気張らずに、ご縁があったらくらいに考えればいいと思います。

    ユーザーID:5122596053

  • お一人様でも人生を謳歌できる時代

    生涯未婚で1人で人生を送るのも悪くはないでしょう? 昔と違って独身男性は多い時代ですから。

    >これまで努力はしてきましたが
    >女性とは話がかみ合うとか続いたこともなく

    努力した結果がそうであるなら、その現実を受け入れて、自分だけの人生を楽しむのが一番幸せなのでは?

    夫婦で話がかみ合わず、意志の疎通がはかれないのは、結婚相手にとって辛い人生になります。

    お一人様でも十分人生を謳歌できる時代です。こだわらずに独身で通される方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9446707752

  • 3つ

    知人にいます。
    アスペルガーの人は学力が非常に秀でている場合がありますが、トピ主さんはどうでしょう。その知人は東大、とある官公庁のライン。同僚にも似た感じのタイプがちらほら存在するようで、仕事をするのに支障はない環境のよう。

    で、彼は職場の女性と結婚し、現在はお子さんもいます。
    その女性は彼の特性を職場で見て理解していたので、結婚後もうまく折り合いつけて生活できているみたい。彼女は結婚を機に仕事を辞め、専業主婦、子育ても完全に奥さんがやっています。

    やはりそういった特性を持つ人が恋愛、結婚となると「安定した職業に就いているか」というのは非常に大きいと思う。
    そこが保証されていれば、私の知る限りアスペルガーの方も普通に家庭を持っています。

    やはり女性は「生活の安定」は結婚に求めますし、それと「非常に優秀な頭脳」というのもね、日常のコミュニケーションに支障があってもそれを許容できる理由の一つにはなりますよね。

    それとアスペルガー気味の人は美形が多いと思う。容姿もあるかな。特に恋愛には。
    その知人もかなりのイケメンです。
    容姿、優秀な頭脳、安定した仕事を持っているか、、この3つがあればいい。

    「綺麗事ではなく」とあったので、色々書いてしまいました。
    私の周囲の現実はこんな感じです。

    ユーザーID:3291988505

  • 老婆心のまなざし

    アスペルガーに恋愛や結婚は無理ですかという質問は愚問です。人との付き合いを避けていれば、恋愛や結婚は成り立たないでしょう。アスペルガーであるとか無いとかいうことではなく、人付き合いを避けていることが問題です。

    そもそも人付き合いに「苦手」ということはありません。人付き合いは、人と付き合うことによって、苦手意識を克服することができるというものです。アスペルガーには、アスペルガーとしての付き合い方があり、先ずそれを確かめることが大切です。

    おそらく、あなたはこれまで人付き合いを避けていたのでしょう。いつから避けていたのかは解りませんが、その時から何も変わっていないと思われます。そうであれば、孤独感に苛まれるだけです。

    あなたを一番理解してくれるのは、親族です。今からでも遅くはありません。親族との色々な付き合いを始めることです。そこから、相手と自分との関係や距離感が解ってくるはずです。それが、あなたなりの、人との付き合い方を習得するきっかけになるのです。

    人との付き合いを避けているだけでは、避けていた時からあなたの人付き合い方は何も変わっていきません。最悪の場合、子供の頃から何も変わらず、今のまま空しく年を重ねていくことになるだけです。

    先ずは家族との付き合い、親戚付き合い、近所付き合いなどから始めることです。失敗しながら経験を積むことです。そのような付き合いを通して、自分の在り方を知るのです。それを知れば、あなたは自分の付き合い方が解ってきます。

    これからのあなたの奮闘を期待しています。

    ユーザーID:7318853400

  • 彼氏がアスペです

    私という彼女がいるので、「アスペには恋愛は無理」ということはないのでしょう。3年付き合って結婚話になってますし、結婚も無理ではないということになります。
    恋人や配偶者がアスペだという人が集まるネットの掲示板もあります。

    反面、彼は私と付き合うまで女性と殆ど関わったこともなく、女友達もいなかったことも事実。
    付き合うに当たって彼から熱烈なアプローチをもらったわけではなく本当にたまたま偶然の重なりで親密になり付き合うに至ったので、「頑張れば恋愛結婚できますよ」というものでもないのでしょう。

    撤退と言いますが何か婚活なり恋活なりされているのでしょうか?
    そういったところではかなり不利だと思います。
    私の彼も婚活をしていた時期があったようですが、見事に全滅だったそうですし、私自身もそういった条件ありきというか、「ハイ、初対面のこの人を恋人として見れますか?」みたいな場では彼氏を素敵だと思えたかは甚だ疑問です。

    もうすぐ40されどまだ40。
    そもそも最近は生涯独身が増えてますし、「いい人と縁があればラッキー」程度でいてはと思います。

    ユーザーID:6874592389

  • 人を惹きつける何かがあるかどうか

    尊敬出来るような特技があるとか。
    ぶっちゃっけ経済的に将来不安を覚えている女性は多いので
    収入が人よりも多いとかでも有利だと思いますよ。

    最近テレビで見ましたが、男性の婚姻率は収入によって大きく違うようですね。
    40歳で年収1000万以上の人は90%以上、
    年収400万円の人は50とか60%くらいだったかな?
    定型発達のひとでさえ婚姻率はそんな感じみたいですよ。

    アスペルガーの診断は遅かったようですが、
    自分でも何かがおかしいと子供のころからわかっていたようなので
    それなりに準備をすすめてきていれば良いのですが。

    ユーザーID:3012698308

  • できるでしょ

    相手が貴方の特性を受け入れるなら、大丈夫ですよ。

    アスペルガーだから、何かが出来ないって決めつける事はないのです。

    ユーザーID:7917355979

  • 思う事

    夫がアスペルガーです。

    結婚前、何故か惹かれるものがあり付き合う事になりました。

    話がかみ合わない、空気が読めないは何となく感じていましたが
    良い面(誠実、やさしさ、知識の豊富さ)、
    又なにより恋愛マジックですかね
    結局、結婚に至りました。

    相手の感情が読めない人が世の中にいるんだ
    驚いたのが生活を共にしてから・・

    それから30年、悩む事も多々ありましたが、基本彼の誠実な性格が色々な事を
    相殺してくれた様に思います。

    アスペルガーといってももちろん性格は一括りに出来ませんし
    相性もあると思います。、
    私は彼の性格を受け入れる事が出来ました。
    (ちょっと、上から目線ですね)

    ユーザーID:8589534645

  • できると思います。

    結婚できると思います。

    ここでも、夫がアスペルガーと診断されました。どうしたら?というようなトピが立つ時がありますよ。
    つまりは程度はあるでしょうが、できてるってことです。

    あなたは友達もいるとのこと、診断されたといえど、グレーに近い方なのでしょう。
    恋愛中は、ちょっとクールなのかなと誤魔化しもきくでしょう。

    ただ覚えておいて欲しいのは、結婚を決めた妻たちでさえ、恋愛で目が眩んでいたとはいえ、
    自分で結婚したい相手として選んだにも関わらず、結婚後、あれ?と思うことを繰り返して、
    しまいには、アスペルガーだとわかれば、どうしよう?と言い出す輩がいるという事実です。

    自分で合格!とラベルをつけたにもかかわらず、アスペルガーというラベルをつけられたら、動揺しだすのです。
    そういう妻ばかりではないとはいえど、
    そういう可能性もありいつか妻が自分に向ける目つきが変わってしまうことがあるかもという覚悟は持っておいた方がいいでしょう。

    まあ性格の不一致とかでそうなる夫婦も多いのだから、
    不必要に悲観的になることは無いと思います。

    その時に妻を恨んでしまったりしないように。器が小さい普通の人なだけなのですから。
    恨むとあなたもくだらないエネルギーを消耗するしね。

    その時に絶望しすぎて人生を棒に振ったりするようなことにはならないかな、
    という程度ですが、その覚悟は重要だと思います。

    結局は人間一人なのですが、恋愛や結婚しているときはそうでないと思い込んでしまっていますからね。

    あなたにいい人が見つかりますように。

    ユーザーID:4752226300

  • 大丈夫です!

    うちの旦那様もアスペルガーさん(手帳持ち)ですが、とっても優しい、素敵な夫です。
    子供は2人(小学生、保育園児)ですが、最高の育メンです。ママ友にいつも褒められてます。

    初めからすべてが上手くいったわけでないですが、今はアスペさんの特徴を抑えて、話し方や接し方を工夫してます。

    素敵なご縁があるといいですね。

    ユーザーID:3814199528

  • 私は「無理」

    トピ主さんの多くを許容して自分を捨て母のように過ごすのは他人の私には無理があります。その前に知り合い付き合う中で、相互理解が得られない事がストレスに感じて付き合う事も難しいでしょう。


    アスぺの重度が様々なので、アスぺだから○○とは言い切れません。が、トピ主さんが「退場」というのをしたいならそうするのがトピ主さんの為だと思います。

    ユーザーID:5425534541

  • 傷つくのが平気なら

    アスペルガー傾向の人は傷つきやすいようですが、トピ主さんはどうですか?
    もし恋愛、結婚で失敗しても平気ならばこれからでも挑戦して下さい。
    しかし傷つきやすい、打たれ弱いタイプでしたら、あまりオススメはできません。

    ユーザーID:1114319427

  • 結婚できる

    女性とお付き合いをするならマニュアルがあるので、マニュアルのとおりにすれば結婚まではできます。
    アスペルガーの人はマニュアルをこなすのは得意ですから。
    問題は、結婚したその先です。

    ユーザーID:1704235683

  • そうですね

    アスペルガーの方の社会生活のためのプログラムがあったと思います。
    とりあえずそういうのを受けていただいてですね、
    まずは同性と良好な関係を築いていただけたらなと思います。

    ユーザーID:8006103825

  • 相手次第

    だって空気読めないと相手を傷つけても何が悪いかわからないってことでしょ?

    そういうあなたでも良いといってくれる人がいるといいね。

    ユーザーID:2743792331

  • 大丈夫だと思いますけど

    こんにちは。
    私は息子と主人がアスペルガーの者です。

    私は主人と結婚して息子を授かったことを、感謝しています。
    だから、アスペルガーだから無理とは思いません。

    大事なのは、わからなかったから・・・ということでなく、わかったと仮定してしたかどうかかなーと思います。例えば、主人は結婚して”おやすみ”も言わずに一人で寝る日があったのですが、私は”何か怒ってるのかな??”と心配になってしまいました。
    そのことを言うと、”実家ではいつもお休みを言わないで勝手に寝ていたから、そのことに何も思わなかった!!!ごめんね!!”と言って、その後お休みを言ってくれるようになりました。

    もし、”アスペルガーだからわかるわけない!”と言って怒ってしまうタイプだったら、結婚生活も困難だったと思います。

    最初分からないことに対しては、なんとも思わないですが、そのことを知っているのに”アスペルガーだからお前が合わせろ”って感じだとだめだと思います。

    でも、どちらにしても、アスペルガーということは認識したうえで、それでも好きという気持ちがないとだめかもですね。
    そのことを隠したままだと、”あなたがおかしい!!”ってことになって、大変かと思われます。

    私はアスペルガーの人と結婚して良かったと思ってます。狡猾に浮気したり、絶対にしないと思いますし、いいところもたくさんあります。

    あなたに幸せが訪れますように!!

    ユーザーID:9085840919

  • 無理とまでは言いませんが、難しいと思います

    恋愛は情緒的なものだからです。

    心を通わせあうことです。

    ちなみになぜ恋愛や結婚がしたいのですか?
    他人が入手しているものは自分もほしいと思っているくらいなら、やめたほうがいいです。
    結婚は究極の人間関係なので、対人スキルがない人には困難で苦痛でしかないと思います。相手女性にも辛い思いをさせるだけではないでしょうか。

    ちなみに容姿が良い、収入が良いなどで異性を引き付けることは出来ても、それだけでは続きません。
    逆に容姿や収入に難があっても、他人スキルが高い人は異性の気持ちをつかみます。

    女性の多くは「察してチャン」です。
    言いにくいことはもってまわった言いかたをします。

    察する能力は男性全般低いですが、そのスキルが高いと評価されるからです。
    察する能力が皆無となるとなると厳しいのは言わずもがなです。

    とはいえ、定型発達であったとしても、「全く異性から相手にされないひと」はいます。所謂「もてない人」だって撤退するほかありません。

    ユーザーID:5539760883

  • 難しいです

    社内に無線が趣味の男性がいて、かなり会話に癖があります。アスペルガーかまでは分かりませんが、発達障害がありそうです。彼が悪いわけではないのは理解していますが、会話が難しいです。仕事のことは、できるだけ定型のメールで依頼するようにしています。

    恋愛や結婚って、相手の気持ちが分かって、相手を大事にしてあげれないと成り立たないです。もし結婚してしまったら、相手の女性がかなり大変で苦しむと思うし、正直難しいと思います。

    私も人の気持ちは分からない方なので、トピ様の苦しみも分かるのですが、それでもこういう表情だと相手はこう思っているというパターンは経験とともに、学ぶので30歳を過ぎた頃には、会話は前よりはできるようになりました。トピ様がコツコツ努力して、誰かの気持ちが少しは分かるようになったり、分かりたいという気持ちになる相手がいるなら、まだ望みはあると思います。

    でもそうではないなら、相手を苦しめるだけなので、恋愛も結婚も諦めた方がいいように思います。女性は腹黒いし、ひどい目に遭うだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:6212487126

  • 子の立場から

    私の父はおそらくアスペルガーです。
    (頑なに病院に行かないので診断はありませんが、他の家族がかかっている精神科の先生が、家族の話から類推する限りは…ということです)

    個人的な体験から申し上げれば、家族は被害を被りました。
    父とまともに会話ができない中で、家事育児をワンオペだった母はヒステリーを起こしがちで、私と姉は恐怖心を抱えながら育ちました。
    母がヒステリーを起こすと父は無言で出かけてしまいました。どうせなら子供も連れ出してくれれば良かったのにと思います。

    子供の頃は母だけが悪いと思っていましたが、今では父のことも恨んでいます。
    父は大人で、母よりも年上で、母から子供を守ることができてしかるべきだった筈だし、
    そうしようともしなかったことは(恐らく何かの状況理解ができていなかったのだと思いますが)無責任だと思います。強い言い方をすれば、見殺しにされたと思っています。

    姉はいま精神障害に。私は姉の陰で、親からの直接の影響が弱かった分、ぎりぎり家を脱出することができました。でもギリギリだった。一人暮らしで、鬱状態になって食料を買い物に行くのもつらく、栄養失調で危なかったこともあります。

    それでも父には、家族を持つということに対してなんらかの憧れがあったようだし、本人は家族を愛しているつもりでいて、おそらくそれは嘘ではなかったろうと思います。学費は出してくれましたし。
    ただただ、何らかの能力が欠如していたと言わざるを得ません。

    ごめんなさい、本心からということでしたので申し上げました。
    父は診断を受けていないので、アスペルガーとは別の何かなのかもしれない。
    でも、お相手となる女性、あるいはお子さんが、心に何らかの負担を強いられることは確かです。
    それが家庭を壊すほどでないか、愛があれば大丈夫という範囲なのかは、憧れだけではなく現実的にご検討されてほしいと思います。

    ユーザーID:2483491509

  • 程度によると思います

    多分、夫がそうです。
    夫が20代後半から交際し、35歳で結婚しました。子どもは2人。
    既に知り合ってから四半世紀が過ぎました。来年、結婚20年です。

    確かに、会話は多くはない。友達も少ない。けど、まあ、浅い付き合いぐらいの日常会話で極端に外すことはありません。

    それと、こちらもあいまいな「察してほしい」的なコトは言いません。
    ただ、見えることにこだわりがあるので、片付きません。しまうと見えなくなるので。それと、結婚して家を買う時に、内覧の予約をしていたのですが、私の身内に不幸があり通夜・葬儀が。そういう時に、内覧を優先しようとか言いだすので困りました(結局は、通夜・葬儀に行きましたが)

    あ、そうそう、交際していた時、私の誕生日に何か欲しいものはってよく聞かれたんです。
    (1)2人でショーケースを覗きこむものがいい
    …私はアクセサリーを示唆したつもりでしたが「ハッキリ言ってくれないとわからない」
    (2)忙しいのに、会う時間を作ってくれるだけで良い
    …本当に、何もない
    そんな程度です。まあ、今じゃ笑い話ですが、本当にハッキリ言わないとわからない人なんだな、とは薄々気づいてました。

    トピさんがどのくらい空気読めないか、ってことと、相手次第だと思いますよ。

    ユーザーID:2547040446

  • 女性の好みって本当に多様なので分かりません

    私自身はコミュニケーション能力の高さを重視するのでトピ主さんを選ぶことはありません。

    しかし、世の中には診断済みアスペルガー障害有りの方と結婚する男女が沢山います。
    そういった方はおそらく、知性経済力誠実さ純粋さ容姿等々の、他の要素で結婚相手を決めているのだと思います。

    文章だけでは学歴も経済力も性格も容姿も分かりませんから、何とも判断つきません。
    結婚については、希望があるなら婚活してみるしか無いのでは。
    特性の凸凹が上手く繋がるお相手もいるかもしれません。

    ただ、お子さんに関しては、お相手が健常者か、周囲の強力なバックアップが無いと難しいと思います。

    ユーザーID:1406768345

  • 人によるとしか。

    > 私のような発達障害を抱えた男には、
     やはり恋愛・結婚は手の届かないものなのでしょうか。

    結論から先に書きます。
    アスペルガー等の発達障害でも恋愛や結婚はできます。
    直接の知り合いに、結婚している発達障害の男性が複数います。

    しかしトピ主さんが恋愛や結婚ができるかどうかは不明です。
    人によるとしか言えません。
    トピ主さんが高収入のイケメンなら(その他、婚活市場において
    価値が高ければ)発達障害でも相手が見つかる可能性はあるのでは。

    そして、恋愛に至らない…の内容が、
    『誰かを好きになったことがそもそも無い』
    という事なら、別に無理してお付き合いしなくてもいいと思います。

    ちなみにわたしはアスペルガー診断済みの女ですが
    恋愛についてはボーっとしていて、いつもなんとなく押し切られる形で
    交際が始まります。
    無関心というか、始まったことすらよく理解してないこともありました。
    つまり、相手の方の熱意と努力が無ければ何も無かったでしょう。
    望まれて結婚もしたけど、うまくは行かなかったなあ…。
    最近になって(50代)、ようやく恋愛できるまでに心が育って?
    やっと、好きな人ができました。長い道のりだった。

    ユーザーID:6265539851

  • 本音

    私の主人がアスペルガーです。正直しんどいです。私が傷つく言葉は頻繁に言うくせに、彼が傷つく言葉を私が言うとネチネチずっと嫌味を言います。自分の信じた事を周りが止めても突っ走り、興味の持つ事や今欲しい物は我慢が出来ずにすぐクレジットカードで買い物し、借金を作ったり。相手が専門家なのに、その人の話は聞かずに自分が独学で得た知識だけを信用して周りを振り回します。
    子供が生まれても、色々傷つけられてきました。離婚も何度考えた事か。


    ただ、主人は私と出会ってから相当自分なりに頑張っています。本当に合わない環境で、毎回人間関係に苦労しながら働いて家族を養ってくれています。辛いんだろうな。と思います。でも、主人は食らいついてます。私を愛しているからだと言います。私も大変な主人ですが、愛してます。それだけ彼の中に魅力があります。彼の才能を信じています。

    トピ主さんは、とにかく自分の好きな事にがむしゃらに進んで行けば良いと思います。「いつかお互い理解し合える人が見つかれば良いなぁ。ま、見つからなくても良いや」という気持ちで居れば良いと思います。アスペルガーの自分でも、この部分は人には負けない。というところをもっと磨いて下さい。結婚しなきゃとか、独身でいなきゃとか考えず、ただ色々な人と、恋愛対象ではなく人として接してみて下さい。私の主人は「そこじゃない!」って思うことに気を使ってくれたり、多少ズレてますが、本当に優しいのです。一生懸命、人に優しくするとはどういう事かを考えています。一日一回、自分の身近な人に「ありがとう」を言うだけでも周りは変わっていくかもしれません。

    そんな主人とはレストランで偶々隣の席になったのがきっかけで知り合いました。そういう人は探そうとして見つかる物でもないと思います。何歳になっても、素敵だな。と思える方が見つかれば結婚を意識すれば良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8577032180

  • 理由付けにしないこと、だと思います。

    夫が、アスペルガーです。再婚同士、私たちに子どもはなく夫の前妻さんとの間に子供がおり。
    (その息子さんもまたアスペルガーです。夫も息子さんも診断済みです)

    私は定型発達、夫がアスペルガーであることは交際前から知っていたことで、覚悟の上で再婚に至りました。夫の言う前妻さんとの離婚理由など鵜呑みにせずいろいろと想像するに…前妻さんは夫と子供両方が発達障害ということで大変苦労されたと思います。若さもあったのでしょうが、受け止めきれなかったんじゃないかと、同情します。

    本などいろいろ読んで私も勉強し、夫のことを理解しようと務めてはいますが、そこは発達障害の方が定型の人々の考え方などを理解できないのと同じように、私たち定型側もまた努力しても理解できないことが山のようにあります。

    そうなった時に、「障害があるのはこっちなんだから、一方的にこちらに合わせてくれないと」という姿勢でいられたら、うまくいく余地はなくなると思います。
    発達障害の方に全面的に合わせる、のではなく。かといって定型の人のするようにして!と求めるのではなく。

    お互いが歩み寄る姿勢があるのならば、私はうまくいくんじゃないかと思って結婚しました。
    もう11年になります、未だにいろんな衝突が起き、結果的にはやはり定型側の人間の諦め、の部分が多いように思います。夫婦で発達障害専門のカウンセリングを利用したりもします。そこでカウンセラーさんの言うことをなど聞いていても、やはり障害のある側に合わせていくしかないのかな…というのは、よくわかります。

    わかるけど…やっぱり悲しいんですよ。しなくてもいい苦労が山ほどあるので…。
    それでも私は夫が好きです。
    根底に「定型側が相手に心底惚れている」状況なら、いけるかな(笑

    でも夫は、夫なりに歩み寄ろうとはしてくれています。ただ現実は正直伴いません。

    ユーザーID:2248776435

  • 丸投げにしないのなら

    (長々とすみません)
    続きですが、トピ主さん側に「自分はもう障害なんだし変えられないんだから、自分に合わせてくれる女性との結婚をしたい」とお望みなら、かなり厳しいんじゃないかと思います。
    結婚しても、破綻する可能性が高いんじゃないかな。

    そうじゃなくて

    自分には障害がある、とかではなく。
    自分にはとても苦手な分野があって、そのせいで相手に苦労させる部分もあるとは思う、でも好きな人と共に生きていきたい、という姿勢でお相手を探し、トピ主さんなりの努力を怠らず、相手が理解してくれないから!と言って投げ出さず、誠実に我慢強く相手の意志も尊重したいと思えるのなら、きっと無理なことじゃないと私は思います。

    夫は、夫なりのやり方で私を大事にしてくれている、と言う実感はあります。
    (ただとても湾曲しているように感じてしまうのですが…)
    定型発達の人にだって、性格やいろいろな個性があり、合う合わないは人それぞれです。

    重要なのはひとくくりにして決めつけないこと、心から大切にしたいと思える人に出会えたら、できる限りの方法でその人を幸せにすることを考えてトピ主さんなりのやり方でやってみることだと思います。

    お相手にキャパがあるかどうか?はもちろん重要ですが、全ての女性が発達障害NGってわけではないと、私は思いますよ。
    実際、私たちの利用しているカウンセリングでも多くの同じような夫婦の方々がいらっしゃるようです。つまり世の中にはそういうカップルがたくさんいるのですから。

    >「無理」ということであれば、

    これが、そもそもの間違いだと思います。
    無理かどうかを決めるのは、実際のそのお相手次第。その相手を探せるかどうかはトピ主さん次第。
    そしてそれを「発達障害だからしょうがない」という理由付けにしていては、何も始まらないと思います。

    ユーザーID:2248776435

  • 絶対無理とはいいませんが…

    私も然程豊富ではない恋愛経験の中でも比較的上手くいったのはアスペルガー傾向の男性でした。(私もアスペルガーです)
    アスペルガーとADD、ADHDのカップルもお互いの弱点を補えそうですね。
    自分にハンデがあるから相手に定型発達者を求めたい気持ちはわかるけど、同じハンデをもつ相手と助けないながら生きていくほうが良いと思います。
    アスペルガーの配偶者(定型発達者)は「カサンドラ症候群」に陥りがちなので。
    昨今は精神障害者向けの婚活パーティーも開催されているので参加されてみては?

    もっとも他人の感情を図れない障害のアスペルガーは恋愛、結婚、そもそも他人との共同生活に向いていないとは思います。
    厳しい事をいいますが、生涯独身の覚悟はしておいたほうが良いです。
    そして趣味と友人は本当に大切に。
    私は最近大きい病気をしましたが、重度アスペの父親は全く頼りにならず、力になってくれたのは古い付き合いの友人でしたから。

    ユーザーID:3621593711

  • 症状は様々だし、個人差が激しい

    それに加えて、まだ深い解明もできていないと言います

    私の兄がアスペルガーです 未婚です
    症状は酷いほうでしょうね 仕事も定職どころかアルバイトも出来てませんので

    トピ主様、女性からの本音も何も、ここではわかりませんよ
    みんなはあなたを知らないから。

    アスペルガーも様々ですし。
    私の兄のような重い人だと「無理」ですね 私ですら一緒には暮らせません

    ここでは回答がでない それが答えです

    ユーザーID:1391350531

  • 人それぞれとしか…

    この手の
    「私のような人間に、恋愛/結婚は無理でしょうか?」
    というトピックを最近よく見かけますね。

    「あなたに」100%無理かどうかは正直なところわかりませんし、
    「アスペルガー症候群の人」と大きいくくりで考えるなら、
    「実際に恋愛/結婚できている人もいるし、そうでない人もいる」
    としか言えないのではないかと思うのですが…。

    > 恋愛・結婚は手の届かないものなのでしょうか

    手が届くまで何年でも頑張りたいのなら頑張ればいいし、
    「年齢も年齢だし、そこまでの労力を使うこともないか」
    と思うのなら、恋愛/結婚はしないでおけばいいと思います。

    「どの程度、その努力に時間と手間をつかいたいか」
    というだけの話ではないでしょうか?
    それは、ご自身がもっと考えるべきことだと思います。

    ユーザーID:1945235711

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