旦那に手が出てしまう

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恋愛・結婚・離婚

るな

まだ20代前半の子持ちです。共働きで旦那も私と同じ歳で普段は夫婦普通に過ごしています。
特に旦那に飽きた、嫌いになったとかではないのですが、結婚/出産を機に色々相手への不満が出てきています。

例えば
・子供が泣いているのに無視する
・子供と遊ぶ/世話をするよりゲーム優先(私が居ない時又は手が離せない時)
・ゲームの邪魔をする子供を叩く/暴言を吐く
・仕事用の服及び下着を用意しないと無言でキレる(タンスから出す事さえ私にやらせる)
・自分で出来る事を私にやらせようとする。
(相手が寝室でゲームやってる時に水持ってきて等)
・家計に余裕はないのに許可なく万単位でゲームに課金する

もちろん、話をして解決しようとしますが、相手はずっとスマホのゲームをしていたり、寝たふり等なかなかきちんと話を聞いたりしてくれません。お互い機嫌がいい時にさりげなく話しても、彼は無言又は冗談を言ってきたり。何度も何度も時間/日にちを置いて冷静に話し合おうとしても結果は同じになる事が続き、ついに手を出してしまう事が何回かあります。

手を出すと数日の間旦那も変わって良くなるんですが、やはり長続きはせず...でも彼なりに少しずついい方向に変わってきてくれてると思います。もちろんそれまでに何度も手をあげたり、物を投げたりしてしまいましたが..。

私の両親も離婚していて、自分の家族はいい家庭にしようと必死が故に、理想を求め続けいるかもしれません。それで嫌な事があったら直そうと話し合いを求めるも、結果暴力で終わるのが最近嫌です。

子供にも悪影響だと思うので、できれば手をあげずに物事をうまくやっていきたいです。アドバイス下さい。

ユーザーID:8168694777

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  • ご主人様がまだ子供

    20代前半ということですが、子供を持つことについて、話し合いましたか?ご主人様も同意で、子供の親になる覚悟を持っていたでしょうか。

    女性は妊娠し、何か月か子をお腹に宿し、子供が生まれると母乳をやり、自然に母性愛が目覚めていくようです。でも男性は子どもが生まれたからといって急に父親にはなれないようです。

    子どもの世話をするどころか、まだ子供のように世話をしてもらいたがっていますね。そしてゲームをして遊んでいたいみたい。まだまだそれは続きそうに思います。まだ20代前半ですものね。
    結婚して夫になる覚悟もしていないように見受けられます。もちろん、子供がいなくて、恋人のような関係で結婚生活を楽しむということはありますよね。

    多分ご主人様は、良い夫、良い親になろうという気持ちをまだ持っていないと思います。こういうのは、足並みがそろってからでないと、結婚、さらに子供を持つことに進んでもうまくいきません。その点どうでしたか。

    その気がないのですから、話し合いにも応じたくないのでしょう。


    いい家庭を作ろうと、理想の姿を求めず、しばらくは、あまり期待をせずに、ご自分ががんばって子どもを育てるしかありません。自分の思うように人を動かすのは、難しいです。手を出すのは絶対ダメです。それでいい方向にはいきません。

    でも、〜をお願いね、と具体的に頼んでやってもらいましょう。

    赤子の世話はできないけれど、子供が3歳くらいになればかまうことはできる、小学生くらいになれば、キャッチボールはできるという父親もいますよ。

    ユーザーID:2069220233

  • 子供な夫婦

    手をあげる人って、結局言葉で相手の気持ちを動かせない人なんですよね、大体。
    あなたの語彙力が少ない、あるいは旦那さんにはどういう持っていきかたをしたら効き目があるかがわかっていないんだと思う。

    手紙でも書いてみたら。
    「もう手をあげたくない。でも言ってもあなたは聞いてくれない。このままだと離婚もやむなし」みたく強硬な態度で。

    なんか2人ともね、もう親なのにどこか男女のおままごと状態から抜けられていないよね。旦那さんも手をあげたりキレたり、そうとう幼そうですし。
    このままではあなたの言う通りお子さんへの悪影響が大ですよ。おんなじような人間に育ちます。反抗期が怖いと思いますよ。。

    ユーザーID:8017293347

  • 離婚するしかないでしょ

    旦那はダメ男だけどあなたもダメ女だと思う
    普通はどんなに相手が悪かろうと
    暴力行為はしませんよ

    色々旦那の悪いところをあげつらえて
    仕方ないよと言ってもらいたいのかもしれないけど

    あなた
    辞めたいと思ってても
    結局暴力に頼るんだから
    真剣に自分のやってることが悪い事、とは思ってないんだよ
    どこかで仕方ないと正当化してるから
    いつもやってしまうんだと思うよ

    もう離婚するしかないよ
    お互い離れるしかない

    旦那がいなきゃ
    あなたは暴力女にはならなくて済むんでしょ?

    お願いだから旦那は殴っても
    子供は虐待しないでね

    ユーザーID:8296773434

  • 悪いけど

    似たもの夫婦だと思う。

    手は絶対に出さない。
    きちんと話し合いはする。
    服を出してあげるは、思いやりの一環としてしてあげても良い→仕事頑張ってね、だとかお疲れ様とかの意味で。
    共働きで大変だけど、男のひとは母親やってる女性より断然未熟だからね。
    うまーく立ててあげて掌で転がすようにしないと。
    家庭を回す器用さが女性にはあるから、大変だけど、夫も育てるつもりで。

    笑顔と気持ちの切り替えが大事。
    若いから、きっと出来るよ。

    あと可能なら実母、義母にも相談できたらしてみたら良いよ。

    自分からありがとうとごめんね、これだけで全然違う。

    ユーザーID:2793817069

  • 基本は話し合いです

    トピ主さんと旦那さんが相手に望むことを紙に書いて、その一つ一つについて冷静に話し合ったらいいと思います。

    言葉だけの応酬では感情的になりがちだからです。

    私も妻と険悪な状況になったときにやっていますが、お互いを理解するために効果的だと思います。
    文章にすると自分にも非があったことがわかり、素直に謝ることができます。

    ぜひ試してみてください。

    ユーザーID:2970318796

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  • レスします

    手をあげたり、物を投げたりってそれ立派なDVですから!!

    理由も自分の思い通りにならないくて気にいらないからでしょ?その状況でも暴力に走るのは稀です。

    そして一番の勘違い。トピ主さん、ご主人の方が力が強いからご主人が本気になったら負けますよ。今はトピ主さんと違って理性が勝っているから暴力で応戦しないだけです。トピさんからの暴力に正当防衛ということで反抗したら怪我をするのは間違いなくトピ主さん。

    でも悪いのもトピ主さんだから自業自得なんだけどね。

    もの投げたり暴力したり、それを制限できないような人間性なんだったら、一度カウンセリングでも受けたらいかがですか?


    そうじゃないと、近いうちにトピ主さん有責で慰謝料とられて離婚になりますよ。子供もどうだろうねぇ。そんな母親には渡せないってなるのが普通の心理んじゃない?子供も取られ、慰謝料も払い、毎月の養育費も払い、でも子供と一緒にいれない。それでもいいの?

    ユーザーID:9278978761

  • それはね、旦那様は構って欲しいのかも

    お子さんが産まれる前も、こんな感じだった?

    子供が出来てから、仕事家事と忙しいトピ主に構ってもらえなくて、寂しいのかもね。
    暴力ではなく、スキンシップで伝えたらいいかも。

    旦那様も子供なんだよね。
    まだまだ、父親になりきれてないのね。
    誉めて褒めて、育児に積極的に関わって貰うよう仕向けたら?すぐには無理だけど、少しずつ楽しみながらやってもらおうよ。ほめるのがポイントね。

    トピ主様も日々忙しくて、余裕なんてないだろうけど、少し家事など手を抜いてみようよ。
    そしてアンガーマネジメントなるものを試して見るといいと思う。

    少なくともね、暴力や物を破壊するのは、絶対辞めよう。そうなりそうになったら、外に出るなど、急いでその場を離れて、全力疾走したりピョンピョンと飛び上がって怒りを沈めよう。

    今は忙しくても、すぐに子供は大きくなるからね。
    旦那様を大切にする姿勢をトピ主様がみせたら、旦那様も変わるかもね。

    ユーザーID:3200988703

  • 一回殴られてみたら?

    旦那さんに手を出してしまうということは暴力を振るうということですよね。

    それがどれだけ罪なことか、相手の人格を否定していることか、一度自分で
    身をもって体験してみればいい。男性の力で殴られてみればいいんですよ。

    女性で手を出してしまう人は、男性は何をしても手を出さないと思ってやって
    いるはずです。それが間違っているということは自分で痛い思いをしなければ
    わかりません。

    ユーザーID:5572711626

  • まず

    まず、何があっても暴力はダメです。

    もしも、ご主人が貴方の暴力の証拠をとり
    離婚を切り出せば、親権も奪われかねません

    夫にとってゲームの足手まといである子供は引き取らないと
    貴方はタカをくくってるでしょうが
    ご主人が貴方への不満や暴力を親に愚痴ったら
    事が大きくなります。

    ご主人はご主人の主観で都合のいいところだけ
    親に愚痴るでしょうから
    義理親は、貴方が母親としてふさわしくない
    (ヒスや暴力はいづれ子供にも向かう
    夫のいないところで子供にも暴力を振るってる)
    これだから 離婚家庭の子は と言われかねない)
    孫を引き取りたい と思えば、
    細かい事実がどうよりも
    夫を殴った証拠(録画や診断書)
    を元に貴方の加害行為は否定できなくなります。

    単純に目の前の問題をどうにかするのに
    暴力は有効でしょうが
    最終的にはそのツケは自分で払うことになります。

    ユーザーID:1004661340

  • しつけやり直し

    仕事の服、、、
    いい大人が自分でやりなさいよ。なんでやってやっちゃうかな??
    貴方も手を出すくらいなら日常小出しにできるようにしな

    無言で切れても無視、水も持ってかない。

    それか私の洋服も出してとか、お茶入れてよとかたくさん依頼すれば??
    子どもがどうしても無理な人はいるからね、私子供と公演行くからこれとこれやっといて
    そしたら夜までゲームしてていいよとか。

    課金はうちも悩みまして、旦那専用口座・カードを作りました。
    今日からこれにおこづかい振り込むからこれ使ってねと。
    携帯代と合わせて少し多めに(小遣い3万を5万にして)毎月振り込むからねといって納得させ携帯の引き落としもこの口座からにしますので課金しすぎると携帯が止まります。
    どうでしょうか??

    ユーザーID:0076334901

  • うん・・

    >、結果暴力で終わるのが最近嫌です。

    それは相手のセリフでしょう。
    何他人事みたいに、何自分が暴力受けてる側みたいな事言ってるんですか(笑)?

    理由はどうあれ。あなたはDV女です。

    離婚したくなくて必死・・って言訳でしょうが。
    暴力振るわれて一生耐えるなんてまっぴらごめんですよ。
    離婚へ一直線です。
    暴力ふるってるんだから捨てられてもしょうがないですよ。
    子供の親権取れなくても仕方ありません。DV女ですから・・

    手をあげて「いい方向に変わってきてる気がする」って、まったく悪いと思ってないんですね。これで分かるのなら暴力も正解って?

    いろいろずれまくってますね。
    彼の方に我慢の限界が来て終わりです。

    ユーザーID:3813513252

  • メリットを感じさせる

    旦那さんがゲームをするのはそれが楽しいから。あるいはゲームをすることで他の嫌な事から逃げられるから。

    お小言を言われてもゲームに没頭すれば回避できる。トピ主さんが責めれば責めるほど彼は深くゲームに依存します。現実の嫌な事から逃げたくてね。

    だからまず、現実の楽しさや子育ての楽しさを彼に体験してもらえたらいいですよ。

    あなたがゲームマスターになって、プレイヤーの彼に次々と課題を出したらいいんです。

    最初は誰でもできる簡単な事から。
    できたらポイントをあげて褒めましょう。ゲームクリアのご褒美も用意して。

    子育てポイント、愛情ポイント、家族サービスポイント、全部ポイント化したらいい。子供が笑ったらポイント加算、とか子供が泣いたらマイナスポイントとか。

    そして暴力を振るいたくなったら、彼に体当たりして抱きしめましょう。パンチをお見舞いする代わりにハグをお見舞いしてやりましょう。彼は意表を突かれて驚きますよ。
    「この野郎!なんで子供の面倒をみないんだ!なんであたしを見ないんだ!ゲームするお前なんか大嫌いだ!」と叫びながら抱きしめましょう。泣いてもいいし。そうすれば、彼の耳には『ゲームする俺は嫌われる』ことが残り、彼の体と心には『それでも俺は妻から抱きしめられて求められている』という気持ちが残ります。

    人間って、人から求められることが自分のメリットになるんですよ。彼の承認欲求をトピ主さんが満たせれば、課金してまでゲームに依存しなくて済むかもしれません。

    ユーザーID:0286825611

  • それって

    DVなんじゃないの?

    ユーザーID:6113150382

  • どうやって話し合いに持ち込むか

    夫が話し合いに応じないというのは骨が折れますね。心中お察し致します。

    まずは、どうやって話し合いに持ち込むかでしょう。

    読んでいて思ったのは、今はトピ主の都合で話し合いをするタイミングを決めていますよね?
    今不満があるから今話し合いたいとか、後日解決していないことを思い出したからすぐに話し合おうとか。
    それだと、夫の都合は無視されてしまっています。

    まず、喧嘩をしていない普段の状態の時に、○○について話し合いたいんだけど、いつが都合いいか教えて欲しいと伝えて、夫に話し合いをする日時を決めてもらいましょう。
    仕事や急用などで予定が変わる場合もありますが、そういうのがなく、夫の決めた日時に話し合いをしようとしたのにまともに応じないのであれば、夫はそもそも話し合いをする気がないということですよね。

    または、どうすれば話し合いに応じてくれるのか、と率直に聞いてみてもいいかも。

    あと、やはり暴力はやめた方いいです。

    > 手を出すと数日の間旦那も変わって良くなるんですが

    夫にしたら本心では納得していなくても暴力を振るわれるのが嫌だから言うことを聞いているのかも知れません。
    結局最後はトピ主が暴力で言い分を通すんだろうから話し合っても意味がないと思われている可能性もあります。

    トピ主は離婚を望んでいないようですが、夫からDVを理由に離婚を求められる可能性もあります。

    それに、恐らく本気になったら夫の方が強いでしょう。(肉体的には)
    この先トピ主が殴って言うことを聞かせられても、自分だってやってきただろうと言われたら、文句を言えなくなりますよ。

    ユーザーID:3608909664

  • マリッジカウンセラーへ

    マリッジカウンセラーにいってみてください。

    ご主人だけでなく、あなたの思考言動、育ちの傷を治していないまま、お子さんを持たれた印象をうけました。

    お二人とも、育ちの傷について考えてみることをおすすめします。

    ユーザーID:8297120077

  • そのうち子どもにも手をあげるよ

    暴力は振るえば振るうほどハードルが下がるからね。


    何が怖いって

    >子供にも悪影響だと思うので、できれば手をあげずに物事をうまくやっていきたいです

    既にご主人に申し訳ないとか、手をあげることに罪悪感を感じてませんよね?全く。
    夫が悪いんだから手をあげても仕方ないと、自分の行為を正当化してますが、貴女のしてることはただのDVです。

    やり返せないと解っている夫に手をあげるところが質が悪いですね。


    私も一度貴女が殴られてみた方が良いと思います。
    そうでなきゃ、殴られる痛みがわからず、そのうち簡単に子どもにも同じ事をするようになりますよ。


    ご主人との件ですが、トピを読むと、夫を思い通りに動かしたいのに言うことを聞かないから腹を立ててるように思います。

    一方的に押し付けるだけでは相手は変わりません。
    ちゃんと夫の話も聞いていますか?
    夫の言い分も聞いていますか?

    子育てが大変なことは解りますが、ご主人が外で働いているから今の生活かできる。
    にもかかわらず、当たり前のように「許可なく万単位でゲームに課金する」という発想がでるってことは、普段からトピさんが色々仕切っているのではありませんか?

    二人で決めるのではなく、常に妻の「許可」が必要。
    常に家のなかでも妻が指示し、夫を使おうとしてるのかな?って感じました。


    先ずは気持ちよく着替えを出してあげては?
    お仕事お疲れ様。
    いつもありがとうって。

    ゲームも嫌な顔せず夫の時間と受け入れる。
    その上で、夫にも子供が泣いたらゲームを中断してもらう。

    何でもかんでも文句を言われたら気持ちよく動くことができません。
    冷静な話し合いというけど、一方的にあーだこーだ文句ばかり言われたら、夫は素直に聞けないし、逃げ場がなくて黙っちゃうと思いますよ。

    トピさんがほんの少しご主人に優しくなれば、ご主人も素直になるかもしれません。

    ユーザーID:1681565482

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