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小学校 同級生ママに無視されてはじめて辛いです

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パンダ

こちら地方部なので、保育園から中学まではほとんど、クラスメートもかわらず1クラスです。小学生娘の同級生ママさんとも保育園から、わりと親しくしておりました。ママ友=友達と錯覚していた(今回無視されはじめ、ママ友は友達じゃない、と理解しました)ので、子供同士が遊んだり、時には家の片付けを頼まれてお手伝いに行ったり。相談事があるからと、呼ばれたり、なるべく応じていました。(他の方々は浮き沈みのある人だと言っています)
習い事も同じで、私は忙がしいので、習い事に子供を送り迎えしても、その場で話たりすることはどんどん減りました。
さらに、習い事のコースも変わり時間がづれ、余計会わなくなり、子供も辞めるといい、うちは辞めてしまいました。習い事が同じママさんたちは数人いつも話しこんでいました。
そのころからか、スーパーで見かけても、会わないように避けている気がして、話かけても反応はなく…子供と何かトラブルがあったかな?と、低姿勢にわたしも居ても立っても居られず、メールで聞いてしまいました。
返事はわりとすぐ来て、そんな風に思わせていたら悪かった、忙しくて余裕なかった、とありました。
わたしも気にしすぎたな、と反省し、次にスーパーで会ったとき、子供が話かけ、わたしも笑顔で挨拶を、と思ったら、目の前の我が子を無視したのです。まったく目に入ってない素振りで、わたしは子供がかわいそうになり、『○○ちゃんのママ、忙しかったんだね』と慰めました。いまだに下の子が通う保育園行事や、小学校でも会いますが、目も会わせてくれません。
何か精神的な病かな、とも思いましたが、他のお母さん方とは笑顔で話していました。
近くを通れば小さく挨拶はしますが、反応はありません。
中学までの、付き合いを考えるとどうしていけば良いのでしょうか? 他のママさんにも怖くて聞けません。時が、経てば気にせずやりすごせるものでしょうか?

ユーザーID:6933575173

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  • もう慣れた

    保育園も小学校も1番大事なのは子供が元気に楽しく通う事ですよ。
    親であるあなたが元ママ友に無視されて落ち込んだり、メールの返事がきて安心したり
    そんな事に一喜一憂してる時間をもっと子供に向けてあげましょ。
    浮き沈みの激しい人にはよくある事ですから全く気にする必要なし。
    本当に理解できないと思いますが、突然無視なんてママ友あるあるです。
    自分は堂々としていればいいんですよ。
    心を強く持って!

    ユーザーID:2599949459

  • 疎遠でいいのでは?

    トピ主さんからのメールで、「苦情を言われた」と思ったのでしょうね。
    謝罪をしたものの、面白くない。トピ主さんとは関わりたくない という感じかと。

    こういう難しい人とは、疎遠でよろしいのでは?

    お子さんにも、関わらないでいよーね、ご機嫌がわからないから でいいような気がします。
    子供同士は仲良ければ、そのうち外で勝手に遊ぶ年になりますよ。

    ユーザーID:7401845335

  • 気にしない

    幸せそうなトピ主さんに嫉妬しているだけかもしれません。
    勝手なひがみですから気にしない方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6863966271

  • 聞いても知っても元には戻らない

    ”ママ友悩みあるある”ですよね。

    たぶん、今まで仲が良かったのに、話をする機会が減ったことと、
    習いごとの時間がずれたり、辞めたりして、

    なんか最近ちょっと… みたいな印象が、
    ママ友さんたちに植え付けられてしまったんじゃないでしょうか。

    他所で何かやっているんじゃないの?とか
    私達が嫌で避けているんじゃないの?(忙しいのは皆同じだから理由にならない)
    とか、そういう所から、

    「そういえば前からこういうところあったよね」とか、
    そんな陰口が始まって、
    トピ主さん親子と仲良くしたくない雰囲気というのが
    生まれてしまったんじゃないかな。

    ちょっとした誤解と思い込みと、その場の空気や周りの人の意見とかで、簡単に険悪になっちゃうじゃない。ママ友って特にさ。

    たぶん、お子さん同士のトラブルとかじゃなくて、
    無視する側のママさんたちの気持ちの変化なのだと思う。

    こうなっては、元の通りに付き合いを戻すのは難しいと思うので、
    そのまま疎遠なのがいいと思う。

    勿論、お子さんは可哀想なのですが、
    他の子と仲良くしたり、親抜きで仲良くするなど、
    うまい立ち回りが必要かなと…。

    ユーザーID:9032645072

  • 可能性の一つとして

    何もなくていきなりそうはなりませんよね。
    何かあるはずですが、あちらのママは「そんな風に思わせてたら悪かった、忙しかった」とはっきり言わずに大人の対応をしてくれたのだから、もう諦めてトピ主様もこの関係に慣れるしかないのでは。人の心は変わりますから、時間が経てば挨拶くらいはしてくれるようになるかも・・

    参考までに私の場合ですが、仲良くしていたママ友の子どもに幼稚園に会った時に「ママに言われたの」とうちの悪口を教えにきてくれました。口調まで真似していたので、「ああ、これは言ったな」と判断し、お付き合いをやめました。挨拶はしますが。本当は見るのも嫌です(親も子も)

    ユーザーID:5845324594

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  • 結局、

    相手の同級生ママさんは寂しかったのではないですか。昔はトピ主さんともっと交流があったのに、今では殆どなくなってしまったから。(トピ主さんは相手を無視していないでしょうが)

    相手からのメールの返信には「忙しくて余裕がなかった」と。
    それは少し前のトピ主さんが相手ママさんへ示していた姿だったのでは。

    目の前で話し掛けても無視、はかなり露骨だと思いますが。思い込みが激しく、寂しさからトピ主さんの存在を記憶から抹消しているという行為のような気がします。

    トピ主さんがこのママさんと単なる同級生ママの枠を超えて仲良くしていたいのであれば、誠心誠意に気持ちを伝える。それ以外であればこのままにしておくの二つに一つにかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9162938543

  • それ日本だけではないですよ。

    イギリスに住んでいますが、こちらの方もそうです。
    もちろん、ちゃんとされている方もいらっしゃいますが、トピ主さんが無視されている様な方もいます。

    何でしょうか。面倒くさいのでは?特にもう共通の話題も話す事もないし、目を合わせれば立ち話しないといけない、って思われているのでは?

    そこまで悩まれる事ではないと思います。取るに足らない事だと思います。
    娘さんの事に関しては、ちょっと凄いなと思いましたが、お子さんもそこから色々と学んでいくんでしょうね。

    ユーザーID:7488774131

  • 無視する相手に挨拶は不要

    そのママさんは既に周囲の人から「浮き沈みのある人」と認定されています。他の人とは笑顔で話し、トピ主さんにはメールでは謝っているが目も合わさないということは、そのママさんの中で何かが渦巻いている。今のトピ主さんと同じ対応をされた人は他にもいると思われます。
    小学校卒業まで1クラスのようですが、トピ主さんのクラスメートという訳ではないので、お子さんのみの付き合いにとどめ、トピ主さんは付き合う必要がないと考えたほうが精神衛生上よい。
    なお、このような状況下で、相手が無反応でも挨拶はするというかたがいたりしますが、それは実に不毛な気遣い。挨拶を無視されるという無礼を耐え続けるのは鉄のメンタルが必要です。自分を守るために、挨拶を返さない相手には挨拶しないのが一番。

    ユーザーID:8506397521

  • 仲良しさんありがとうございます

    仲良しさん
    心強いコメント大変ありがとうございました。
    泣きそうでした。
    たしかに、ママ友について一喜一憂してる時間はもったいないですね!その分、家族や
    我が子のことを考えてあげなくては申し訳なく思いました。
    『突然無視なんてママ友あるあるです』、そうなんですね!これを忘れずもっと笑顔で過ごせるよう努力しようと思います。
    辛いけど良い経験をしたと、自分に言い聞かせてがんばります。

    ユーザーID:6933575173

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    皆様、大変貴重なご意見をいただきありがとうございました。誰にも相談できず、モヤモヤが続いておりましたが、大変励まされましたし感謝しております。

    皆様のアドバイスを読ませていただき、やはり相手のママさんは私とは関わりたくないのだな、と改めて思いましたし、今更どうしようもないのかな、と感じております。
    確かに立ち話などしたくなくて、無視しているのかもしれません。今後も、事情があるのだろうし、挨拶程度で(無視されると思いますが)その方とは距離を置こうと思います。
    ジャズさまのおっしゃることも、その通りかもしれません・・・。習い事を辞めた後、別の方に紹介していただいたところで違う習い事を始めたのの事実です(それは無視され始めた後ですが)。
    私も学校が少人数なので、別の習い事を通して新しいお友達を作ることも娘にとってはプラスなのかなと考えておりますし、何よりも娘が、やりたいと言いだしたことなので応援しようと思っています。
    雪やこんこさまのおっしゃることも、思いたることもございます。私自身、妊娠出産で思うように外出できなかったり、遊ぼうね、といってもなかなか実現できなかったりしました。いろんな要素がよくない方向へ働いてしまったようです・・・
    同じような状況にいらっしゃるねこちーさま、私も下の子がいますので、恐らく10年以上の付き合いになりそうです・・・私だけではないんだな、と心強いです。ねこちーさまの状況もより良い方向へ向かいますよう願っております。
    また、海外でも同じような状況があるとのこと驚きましたが、どこでも同じなんですね!日本人気質に由来するものではないのですね。

    皆様のおかげで、冷静に、少し割り切って、考えられるようになりました。今後のママさんたちとのお付き合いも身構えてしまいますが、深入りせず、子供たちの為に明るく乗り越えられるよう努力しようと思います。

    ユーザーID:1622477729

  • よくあること

    保育園時代は仲良くしていても徐々に疎遠になることも
    あまり交流はなかったのに何かのきっかけで仲良くなることも
    時の流れとともによくあることだと思います。
    その理由は様々ですね。

    最初はトピ主さんが忙しくて交流しなくなってきたのでしょう?
    その時相手の人が
    (トピ主さんは私たちとあまりかかわりたくないのかな?)
    (嫌われたかな?)
    と感じたのではないですか?
    避けられているかもしれないと感じた人に積極的にかかわろうとはしませんよね。
    だから、相手がよそよそしくなったのではないですか?

    >他の方々は浮き沈みのある人だと言っています

    だったらそういう人だという前提でお付き合いすればいいだけのこと。
    わかっていて相手に何を求めるのですか?
    今日は浮いているのね。沈んでいるのね。で流せませんか?

    >中学までの、付き合いを考えるとどうしていけば良いのでしょうか?

    挨拶だけの関係でいいのでは?
    挨拶程度の関係の保護者はたくさんいますよね。
    彼女もその一人になっただけです。

    あまり求めると周りの人を巻き込んでこじれますよ。

    ユーザーID:4028314653

  • いろいろな人がいます

    何も心当たりがなくて、お子さんも何かする子ではないのに、あちらは目も合わせてくれないほど気分を害してるとしたら、何か誤解でこうなってしまったのでしょうね。きっかけを作った人がいるのでは?
    人のことを悪く言わないママ友なら、習い事でトピ主さんが忙しく帰っても「わかなさん忙しそうだな〜」と心の中で思って終わりでしょう。誰かが「わかなさん最近どうしたのかな?」と言ったとしても「忙しいんだね」で終わりです。悪口みたいな話にはさせないですね。

    そこで憶測でものを言う人や話を湾曲して話す人がいると、「もしかしたら○○なんじゃない?」と軽々しく言ってみたり、「そういえば前に○○って言ってた」とネガティブに話を湾曲するかもしれません。それにお相手のママは影響されて傷ついているという場合もあるかもしれません。
    これもあくまで憶測の話ですが。
    悪気がなくて自分だったら絶対に言わないことも口にする人がいます。
    トピ主さんが運悪くそういう誤解に巻き込まれたとしたら、このことも誰にも言わないか、本当に信頼できる人にしか言わない方が良いです。

    こういうこと言うと疑心暗鬼になってしまうかもしれませんが、世の中にママ友トラブルがこれだけ多いということは、それくらい相手のことをわからなくて付き合っているということですよね。

    相手が嫌がらせをしてきたり、悪口を言いふらされたりしたらその時に悩むとして、今は相手のママのことはそっとしておいて、会ってもあちらと同じように見えていないように過ごしていればよいことです。嫌な気持ちもお子さんと楽しく過ごして癒してもらいましょう。

    ユーザーID:5845324594

  • トピ主です

    紅梅さま

    アドバイスありがとうございます。
    「よくあること」なんですね・・・
    ひとつずつ一喜一憂していたら、ママ業も勤まりませんね、きっと。
    とりあえず、今の状況は良くならないだろうし、
    無理によくしようともせず、挨拶だけのお付き合いと
    割り切る努力をしようと思います。

    状況が変わっていく中で娘にも他に仲良くできるお友達が
    できたらうれしいです。
    娘が幸せに学校に通えるよう、それが一番の望みです。

    ユーザーID:4011696676

  • Aさんのような人っているよね

    周囲から「浮き沈みが激しい」と評されているようですが。

    距離の取り方が下手な人だと思う。ママ友(あなた)に部屋のかたずけを頼むとか相談事で呼び出すとか、いきなり距離を縮め過ぎる。その一方でちょっと気に入らないと無視。

    極端なんだよね。

    Aさんは人と人との距離の取り方が下手なんでしょうね。親友だって距離は近くてもお互い踏み込まない領域があるのにね。

    こういう人(Aさんのような人)と付き合うのは疲れちゃうんだよね。

    ユーザーID:8958249288

  • トピ主です

    ピーナツさま

    アドバイスありがとうございました。
    『・・・そこで憶測でものを言う人や話を湾曲して話す人がいると、「もしかしたら○○なんじゃない?」と軽々しく言ってみたり、「そういえば前に○○って言ってた」とネガティブに話を湾曲するかもしれません。・・・』
    そういうメンバーが習い事が一緒だったママさんの仲に居たかもしれません。これも憶測ですが・・・。以前にまして、その中の方と参観日でも隣でおしゃべりされておりましたので・・・。
    私はとても、そのグループに近寄りにくい雰囲気を感じています。

    とりあえず、私はこの件については誰にも相談できないな、と感じておりこちらでご相談させていただきました。他のママさんにも話すことはありません。
    どこでどういった話になるかわかりませんものね。

    娘は影響あるのかわかりませんが、私はその方のお子さんが下校時にあって、声をかけても無視するので正直不安でなりません。

    ユーザーID:9217685152

  • トピ主です


    オバ・サンさま

    アドバイスありがとうございました。
    ・・・『Aさんは人と人との距離の取り方が下手なんでしょうね。親友だって距離は近くてもお互い踏み込まない領域があるのにね。』
    きっと、そうなんですね・・・
    この方の話を、たまたま今日も他のママさんから伺いました。
    「へぇ〜!」くらいで深入りしないで聞いていましたが、
    多かれ少なかれ、迷惑に感じている方が他にもいるんだな、と感じたところです。
    なるべく会わないようにすごしたい気持ちです。

    ユーザーID:1622477729

  • 離れられて良かった

    家の片づけを頼んだり、相談事で呼んだり(相談に乗ってもらう場合は自分から出向くのがマナーです)、ちょっと常識や距離感のおかしい変な人に出会ってしまいましたね。
    ここまで何もなくこれたのは、トピ主さんが優しい人だからでしょう。子どもが同級生でずっと一緒だと思うと何事も良く解釈して嫌にならないようにしてこられたのでは。相手もトピ主さんがそういう優しい人だとわかって近づいてきたのだと思います。
    しかし、小学校になり忙しくてなかなか会えなくなり、誰かに言われたか自分から避けられてると思いこんだか、トピ主さんと疎遠になったことでプライドが傷ついて逆恨みになってしまったのではないでしょうか。変な人はプライドも変ですから。
    そういう人って一人では行動できないから、常に誰かと群れたがるから気さくに周りに話しかける。賢いママさんたちは表向きはそれに付き合って話すでしょうけど、どういう人かは話していればわかります。同じように一人でいられない人は一緒になってトピ主さんのことを悪く言うでしょう。そんなものです。
    だから、わかる人にはわかっているから大丈夫。

    既に子どもで結果が分かれてきているではないですか。どんなことがあっても子どもにはわからないようにされているトピ主さんのお子さんはちゃんと挨拶をするけど、相手のお子さんは無視するように仕向けられている。そんな風に育てられて常識的な大人に育つはすがないと思います。
    だからお子さんが何か嫌なことをされるのは心配だし嫌ですが、そんな親子と仲良くする価値はありませんから、むしろ今離れられて良かったかもしれませんよ。
    狭い世界で気まずいこともあるでしょうが、わかる人にはどっちがやらかしたかはわかりますから、このまま堂々として、お子さんを良い子に育てていれば周りの評価もついてきます。

    私も耐えています。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:5845324594

  • トピ主です

    こんにゃく様

    心強いアドバイスをくださり、ありがとうございました。こんにゃく様も耐えていらっしゃるのですね。
    世の中、本当にママ友トラブルが多いようで、私ばかりがくよくよして居られませんね。

    「賢いママさんたちは表向きはそれに付き合って話すでしょうけど、どういう人かは話していればわかります。同じように一人でいられない人は一緒になってトピ主さんのことを悪く言うでしょう。そんなものです。
    だから、わかる人にはわかっているから大丈夫。」わかる人にはわかっている、本当にそれを信じて、きちんと挨拶できる、穏やかな子供たちに育てて行きたいと思います。

    子供にも、家族にも、人間として恥ずかしい事はしていないし、影で悪口を言ったりもしません。私は堂々と過ごすべきですね。

    ときどき、皆様のレスを読ませていただいて、日々を乗りこえようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6933575173

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