しつこく遊びにくる、子供の中学の友達　

先生に相談してもいいとは思いますが効果は期待できるでしょうか？
ご家庭に問題を抱えている子ということでその子が悪いというより救いを求めているのであれば対応は難しいです。
学校としてはどの程度把握しているのでしょうか？
その点は確認しておいたほうがいいかもしれません。

ユーザーID：7745197167

それは何十分も頑張れば息子さんが折れる可能性があるからですよ。

息子さんはもともと優しい性格で断るのが上手ではないのでは？
息子さんに断り方を教えてあげましょう。

「10回に1回くらいは行かないと、今度は仲間の集まりにも
誘ってもらえなくなる」なら、その一回はすぐに応じて
後の９回はきっちりと言い訳せずに断る事です。

粘れば折れるかもしれないという可能性を潰させましょう。

それでも息子さんが断れないなら助け船を出してあげます。
「○○〜！早くこっち来て手伝って〜」とかで呼んであげて
「あ、母さんが呼んでるから行かなくちゃ、ごめんね」で話を切れるように。

彼が玄関に来てから一二分で帰ってもらえるように仕向けます。
玄関で何十分も居させない事ですよ。

言い訳を並べ立てると向こうはそれを潰しにかかります。
また言い訳を考えて、また潰されて、また言い訳の繰り返しはダメ。

「今日は○○するから止めておく、ごめんね」ここから動かない。
他の言い訳を言わない、話を長引かせない。
基本は３分以内に帰ってもらうようにする。
３分を超えたら助け船を出してあげる。

まずはこの努力をしてみてください。

ユーザーID：4986932143

きちんと玄関に施錠してますか。息子は出さないで、あなたが断り、すぐ閉める。年寄りが寝てるとか、具合が悪いとか、口実にすればいいのではないでしょうか。
きちんと家に入れないという方針です。本人も外に出る気は無い。はっきり言いましょう。息子さんの携帯など出る必要ありません。毅然としてください。
いつまでも、玄関から動かない、家の周りをうろつく、などがあれば、警察に連絡する。そして、学校から、警察から、親に連絡してもらう。
玄関で何十分も、グダグダ相手しているのが間違いです。

ユーザーID：4005355179

なぜ中学生だと強く言ってはいけないんでしょうか？小学生ならいいの？それとも高校生ならいいの？
我が家はダメだ！ってのに理由なんて必要ないし、ダメって追い返しては？
あまりしつこければ私なら頑として追い返しますけど...睨みながら低い声で「ダメっていう意味がわからないの？」って凄んでみたら？
怖いおばちゃんって一度思われると楽ですよ。子供の気持ちを理由にせず、私がダメだってことにすれば子供にもそうそう被害はいかないでしょう。子供もうちは親が絶対ダメって言うから、といえば断りやすいですし。
家族が許すなら日を決めて家を解放してあげてもよし、外で会うにしても１０回に１回くらいは付き合わせておけばいいではないですか。それは子供自身が考えて決めることです。高校はいく場所も違えばわざわざ付き合うこともなくなるでしょうし。

私の子はまだ上も小学校高学年くらいですが、来てほしくないと子供が思っている人や、単に入り浸る家を探しているような子は断固として家にあげませんよ。

ちなみにそういうことで学校や相手の親に言ったことはありません。学校外の問題に先生はそれほど役に立たないだろうし(注意はできても行動を止めることは実際できないでしょう)、親に言うと逆に角がたってこじれやすいから。
子供はちょっと怒られても、自分の悪事がばれるようなことをわざわざ親に報告しないもんです。
子供のためになら鬼にでもなっちゃいましょう！

ユーザーID：8391445471

この内容だけではわからなかったのですが、家に来るのが嫌なだけではなく、付き合い自体が嫌なのですか？
義両親が嫌がるという理由なら、外で遊ばせればいい話ですよね。
外で遊ぶよう、我が子に話せばいいだけではないのですか？
それとも、中学生として相応しくない時間帯に誘いに来るのでしょうか。
それはそれで、ご家庭の門限を息子さんとしっかり話し合えばいい話ではないですか？
もう中学生ですから、息子さんがしっかりと家庭のルールを飲み込んだ上で、お友達に対処するべきだと思います。
それができない息子さんが問題なのだと、気がついてますか？
先生に相談するような話じゃないですよ。

ユーザーID：6632862969

我が家もそんな悩みが有りました。
面談の時(我が小学校には家庭訪問の替わりあります)に先生に相談しました。
やはり家庭的に問題のある子で、その子の兄弟のクラスメイトからも
苦情が来ていたそうです。
その後、誘われなくなったのですが・・・・喉元過ぎればなんとやらで
また、誘いに来るようになり困ったので、思い切ってその子の親に言いました。

そうしたら２年くらい来なくなりました。
その後、我が家に来たのは中学生になって２、３回です。
その子とは、もう高校は別になった娘の話しです。

ユーザーID：4680008341

玄関で何十分も、ということは、息子さんに対応させているんですね。

それは良くないですよ。

大人である主さんが盾にならなくちゃ。

その子は息子さんを「押せば来る便利なやつ」と考えています。

相手の都合や心情よりも自分の要求を優先させる、これは友達ではありませんよね。

息子さんも分かっていると思いますが、中学生はまだまだ純粋で幼いんです。

「友達１００人できるかな」とか「みんな仲良く」という教えを守っているのかもしれません。

家庭が複雑なぶんタフでしたたかなその子は、普通の中学生が敵う相手ではないです。

何度来ても、しつこくても、断り続けてください。

毅然とした態度で「無理なんだゴメンね」だけ伝えて玄関を閉めてしまいましょう。

玄関から出ないようなら、次回からはインターホンで応対するしかありませんね。

子供相手に酷いと思われるかもしれませんが、度を越した要求をする相手への対応を息子さんに学ばせるためです。

そう割り切ってしまいましょう。

ユーザーID：4661802703

相手が中学生だから、とか家庭環境が複雑そうだとか色々ムダな（失礼！）事を考えるからきっぱり断れないんだろうと思います。

息子さんも集まりに誘われなくなるかもと思案中なんですよね。

息子さんには「きっぱり断っても大丈夫。但し、仲の良い子にはしつこくされて困っていることは先に打ち明けておこう。事態がおかしくなったら、私が担任や相手親も巻き込んで解決するから安心しなさい」と告げましょう。

トピ主さんは相手の事を思いやる気持ちがある人なんでしょうけれど、程々にした方が良い。

今回のケースでは、その中学生の心配をしなければならないのはその子の保護者です。相手の心配ばかりしているとどんなことも断れなくなりますよ。

ユーザーID：2618689837

チャイムが鳴る？
ドアノック？
外から大声で呼ばれる？

何れにしても、
今日は断るって決めてから、

１分くらい時間おいて
ドア半開きで出る。

そして、
【ごめん、今日は無理。
また明日ね。】
で、ドア閉める。

行くなら、
間髪いれず【OK☆すぐ行く！】

そんな感じで、
長話しさせない。


いつまでもドアが開いていたら、
【用件済んだなら、
さっさと閉めなさい！】
と、我が子に怒鳴る感じで。

それでもダメなら、
大人が間割って入って
【ごめんね、今日は無理なの。
また明日(来週)学校でね☆】
と押し返し、ドア閉める。

【あんたしつこいよ】
と言えないなら、
態度で示すしかないですよね？

息子さんには、
【祖父母がけっこう厳しいし、
俺のことでおふくろに
迷惑かけれないから、
今までみたいに、頻繁には
外出れないよ。】
って言わせる。



それか、
習い事させたら？
(帰り道の待伏せ防御で
送り迎え必須かも？)
家庭教師でもいい。
来るであろう時間には、
【人が来てるから、
本人は応対できない】感じの
微妙な時間枠にすればいい。

受験生になったら、
５分でも勿体無い(笑)

オンラインの
ネット家庭教師でもいいし。

時間があると思われてるから
来るのでしょうし。

生活リズムの変化という設定を
整えてあげれるのも、
大人しか出来ないと思います。


一番困ってるのが本人なら、
偽善者ぶっていい顔しない事と、
優柔不断な態度は、ダメな事、
NOは一回で終わらせる、
強靭な精神力を身に付ける事。
以上をもう一度
語り合ってくださいよ。

ブレない態度で接しないと、
大人になったら
もっと厄介な
トラブルに巻き込まれるよと
教えてあげましょう。

例えばこれが、
【外出】でなく、
【お金】だったら？

しつこく粘られるのを想像したら…
ゾッとします。

ユーザーID：0632845685

＞相手は中学生ですし、あまり強くも言えません。

なぜ中学生に強く言えないのでしょうか？


＞夫の両親もイライラしています。

御両親様はお友達に直接
＞急な来客をあまり好まない

という気持ちを伝えていますか？

ユーザーID：8985612530

うちも同じような状態になっています。
うちの子は「相性が合わないから遊びたくない」「意地悪だから嫌い」と言っており、完全に断るようにしていますが、かなり食いついてきます。

はっきりと断るのは同じクラスメートなので荒波を立たせると過ごしにくくなるという本人の希望があって今までに使った手は、
・居留守（これが一番多い。けど、祖父母さんがいるのであれば難しいですよね。）
・私（母）が出て、子どもが不在だと嘘をつく
・理由を付けて断る。そして「遊べる日が来たらこちらからまた言うね。」と言う。（うちの場合はその日は永遠に来ない）
です。

ただ理由付けについては他の方が仰っているように、理由をつぶしにかかります。
そうなると母の私が助ける形になりますね。

そしてつい最近試して有効だったのは、「提案をする」ことです。

断った後で「公民館に行ったら？」とか「〇〇くんのところに行ったら？」と提案をするのです。この「〇〇くん」ですが、本当に彼と仲がいい男子がいるのならばその子を、友達がいないなど人間関係に悩んでしつこくしてくる子だとしたら、はっきりと断れる子や彼が苦手そうな子を提案するのです。
断る理由をつぶしにかかるのには慣れていても、このような提案をつぶすことには慣れていない可能性があります。

あと、トピ主さんのところは特に遊びたくないわけではないようなので「じゃあ、この日にしよう。それまではうちに来ないで待っていて。」と息子さんに言わせる（息子さんが言ってもだめならトピ主さんが言う）、来られるのが嫌なだけで息子さんが嫌っているわけではないのなら外で会うようにすると良いでしょう。

先生に言うのもアリですが、ひと先ずは「このような状態だと先生に相談せざるを得ない」と本人に言ってみましょう。困るようなら止めると思いますし、特に困らないようなら言っても効果がない可能性があります。

ユーザーID：5080130710