妊娠中。主人の実家に帰省について。

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家族・友人・人間関係

ユウコ

8月上旬に毎年主人の実家に帰省してます。今妊婦してまして、出産予定日は9月下旬です、
主人の実家は広島です。空港まで1時間、飛行機1時間。高速バスでさらに1時間。トータル3時間。
新幹線なら4時間その他電車などで1時間
トータル5時間くらいかかります。

元気なときでも、けっこう行き帰りとしんどいです。今回、妊婦のため行くのをやめたら嫁として最低ですかね。
たぶん、3歳になる孫は会いたいんじゃないかなと思います。しかし、パパと娘だけで行くのも大変そうですし…

頑張って行けることは行けますが、乗り物酔いしやすく、薬も飲めないので困ってます。とくに、義理の父が運転して色々連れてってくれるのですが、運転が荒く毎年酔うので憂鬱です。

行かないのは、わがままでしょうか。ご意見聞かせてください。

ユーザーID:8668768244

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  • 健康第一

    あら50既婚男性です
     パパと娘だけで行くのは、大丈夫かと思います。
     しかし、9月下旬が出産予定で、8月上旬だと、そこそこお腹も大きく、シンドイ=身体に負担がある可能性大です。
     大事をとって、行かないのでかまわないと思います。

    ユーザーID:4902837980

  • 来て貰ったら?

    我が儘?
    その時期なら何時産まれても不思議はないでしょうから
    帰省といえども旅行などは控えるものじゃないかな?
    産科のお医者様にも相談でしょうけれどもね。

    赤ちゃんが無事に生れたあと自宅に招くなどして
    お孫さんとの交流を楽しんでいただいたらどうでしょう?
    いや、出産前のいつもなら行く予定の時期に来ていただいても良いかもしれませんよ。
    金曜日の午後から月曜の朝くらいまで
    ご接待する必要は無いでしょうが、対応は御主人に任せて
    3歳のお子さんと御主人とその両親で、遊園地にでも行って貰って交流を図れば良いじゃ無いですか?

    ユーザーID:1040184723

  • そこは、嘘も方便を上手く使う

    私はレスの基本姿勢は、夫側に寄り添う方針ですが、本トピでは今年は帰らなくても良いでしょう。
    何なら、上手く嘘を考えてその頃から里帰り出産ってのもありかと。

    >パパと娘だけで行くのも大変そうですし…
    これは何故?もう三歳でしょ?何も問題ないと思います。もし問題があるなら
    これまでのご主人の子育てへの関わり方が問題だった。

    ご主人が3歳になるお子様だけ連れて広島へ行くのが現実的だと思います。

    ご主人は何と言ってるのか気になりますね。

    ユーザーID:0199350108

  • 行かなくてもよろしい

    貴女の大事な仕事は元気な赤ちゃんを産む事です。無事に生まれたら親孝行にもつながります。長い人生の中で行けない事はそれほど多くは無いと思いますよ。
    まずお医者さんに相談して「すごく不安なんですが」と言いましょう。そして「今年は無理ですね」と言ってもらうようにします。それから「医者がだめだと言ったから」と医者のせいにするのはどうですか。実際乗り物の中で出産した人もいます。これはわがままではありません。
    医者がだめだと言っているのに「来い」という人はめったにいません。
    ご安産を祈ります。

    ユーザーID:8903810177

  • 早産もあり得る

    前にテレビで妊婦が旅行に行って産気づき、検診も受けていない医療機関に担ぎ込まれて大変なことに・・って事が結構あって、妊婦さんに警告している番組がありましたよ。
    妊婦や胎児の死亡率は下がっていますが、それは医療が進んだからで、決してみんな元気な訳で無く、その何十倍もの人が担ぎ込まれているそうです。

    そんなにハードなら今回は留守番したらどうですか?
    もしもの事があって子供が無事で済まなかったら、それこそ最低な嫁と言われるのでは?

    ユーザーID:4296499483

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  • 辞めた方が良いですよ

    トピ主さんが辛いという事はお腹の赤ちゃん
    にも少なからず負担がかかりますから
    辞めた方が良いですよ?
    私も8月に2人目を出産予定です。
    予定日が9月下旬であれば1ヶ月早まることも
    十分に考えられます。無理して破水する可能性
    もありますから諦めるべきです。
    旦那様にも予定日通りには行かないことや
    長旅はいくら妊娠後期で安定期を十分過ぎて
    いるからといって厳しい事を伝えて
    旦那様から義両親に伝えてもらうべきです。

    いくらでも、会いに行ける機会はありますよ
    今大事な時に無理して、一生後悔することも
    有り得ますから無理はしないに限りますよ。

    ユーザーID:7743993595

  • なぜ、なやむ?

    わがままではないです。

    行かない一択!
    産み月近いのに、帰省だなんて。
    なぜ、悩むのかわかりません。

    これで1回抜けても構いません。
    来年も乳児を抱えて帰省は行かなくてもいいくらい。
    そんなに会いたいようなら来てもらえばいい。
    その場合のおもてなしは夫がすればいいし。

    そして3歳の子供の世話をできない夫ってどうなの?

    ユーザーID:9177583611

  • 元気でもしんどいなら

    妊娠中に無理して行かない方がいいです。
    上の子はパパに連れて行ってもらうとか。3歳ぐらいでは、たまにしか会わないなら、会えなくても忘れてると思うけど。

    パパやじいちゃんはママの体調は分かりませんから、やりたいことをやりたいようにやるに決まってます。

    そこを色々気遣ってもらうように根回しするのも大変でしょ。

    ていうか、父方の実家なら、旦那が何とかしろっつーの!父さんの運転荒いし、妊婦の嫁さん連れて帰れねーわ、ぐらい言って欲しいです。

    お腹の赤ちゃんを守れるのはママだけです。会えなくてすみません、で大事を取るに一票です。

    ユーザーID:7416837341

  • お腹の赤ちゃん優先で!

    出産を控えた身体なので、今年は帰省をしなくてもいいと思いますよ!
    私が義親なら前もって息子にそう伝えます。

    孫に会いたい義親より、孫の体調や妊婦の自分のことを優先に考えるのが
    親であるトピ主さんの役目です。

    3才の娘さんがお父さんと二人で行けるなら
    行かせてもいいけど、義親宅での滞在が心配なら
    それをご主人に伝え、それでも一人で連れて行く、というのなら
    ご主人に任せるのも、父親になる成長過程で必要かと思います。

    ユーザーID:1856544517

  • 帰省しない方がいい

    わがままなんかじゃないし、良いと思います。

    わがままかなーとか思いながら「今年は帰省しない」と言うと、
    変な感じで伝わってしまう可能性があります。
    良いんだ、妊婦だし大変だし、薬も飲めないんだから。
    そう言い聞かせて、普通に言いましょう。

    「今年のお盆はもうお腹も大きいし、暑くて体調を崩しそうだから私は帰省しないけど、
    あなたどうする?」と夫に普通な感じで聞きましょう。
    聞いたらすぐ、忙しそうに洗濯などを干しにベランダへ。

    単純な夫なら「そうか…俺はどうしようかな。」って考えるでしょう?
    もしすぐさま「帰省しないなんてダメ。」って言って来たら、
    「そうね、子供(3歳)と2人で行って来て良いよ。私の事は気にしないで、大丈夫だから。」と
    笑顔で言ってしまう。

    どうするかは夫の好きにさせてあげたら良いんです。

    実際私も9月末に出産しましたが、帰らないなんて言いにくいと思い、
    帰らなくて良いよと言ってもらおうとしましたが、
    やっぱり察してって、無理なんだなと思いました。
    「行くに決まってる、行かないなんて思いもしない」そんな感じで。

    夏は暑くて冬は寒い盆地に義実家はあり、
    その年は断水が起きるほど酷暑の年だった。
    義実家で何度もシャワーを浴びることもできず(自宅では1日に5回以上シャワー)
    首筋だけ洗面所で流しました。

    結局大きなお腹全体にあせもが出て、皮膚が伸びているせいで凄く痒いけどかけないし、
    シャワーの度に薬を塗るのも、大きなお腹で大変だしベトベト不快だしで、
    もうそれはそれは相当なストレスでした。

    >妊婦のため行くのをやめたら嫁として最低ですかね。
    誰が最低って思うのですか?
    一生に何度もある事じゃないし。
    もともと毎回帰省しなくてはいけない決まりなんて無い。
    私が姑なら同じ女性として「お大事にネ」としか思いませんけど。

    安産お祈りしています。

    ユーザーID:2729002024

  • 行かない

    私なら、
    行かない。

    理由は、
    お腹に何かあったら
    怖いから。

    万が一早産になったとき、
    通っている病院が遠すぎたら、
    たらい回しにされちゃうの
    不安じゃないですか?

    今回は・・・
    行くならば、
    大変だとしても、
    旦那様と娘さんだけでお願いしては?

    これからもう一人
    産まれてきたら、
    その様な状態も
    多々出てくるので、
    パパさんの育児の
    インターンだと思って、
    送り出しましょう

    早いうちに、
    【ママ(&赤ちゃん)無し
    パパだけ】の行動になれてもらわないと、
    【何でもママ・ママ☆】と、
    赤ちゃん状態を3人
    抱えることになりますよ・・・


    表向きの理由としては、
    【体調がすぐれないので】と
    【今回は時々張りがあって辛く、
    お医者さんに『できるだけ安静に』
    とも言われていて、
    長距離移動は無理なので。。。】
    にして、

    あちらが
    子供の顔だけでも見せておくれ
    と言うならば、
    二人で行ってもらうんで
    よいと思います。


    お腹に何かあっても、
    誰も責任とれません。
    くれぐれも、お大事にしてくださいね。

    無事出産を
    お祈り申し上げます。
    貴重なマタニティライフ、
    満喫してくださいね☆

    ユーザーID:5473885954

  • レスします

    9月が予定日で8月に帰省ですか!?
    そんな無理必要ないしその状態で来られる義両親さんも何かとご負担じゃないでしょうか?
    出産後に赤ちゃんに会いに来て頂いたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5993482851

  • 他にできることを考えれば?

    3時間の帰省が元気なときでもしんどいって言うけど、これが旅行なら5時間でも平気でしょ?

    妊婦でなくてもイヤなんでしょ?本音は。


    義実家行きたくないのはわかりますが、父の運転がとか、余計なことは言わんでいい。
    というか、書く必要なんですよね、今回のトピには関係ないし。
    もちろんご主人にも今回の件では言わないように。

    単純に臨月の妊婦が真夏の広島に帰省。
    しかも里帰り出産ではなく一週間で行き帰りする状況が負担になるってことを伝えればいいんじゃないですか?

    ムリして帰省したら、今後はなんやかんやと言いがかりつけて帰省したくなくなりますよ?
    ちっさいことを義両親のせいにして、あーだこーだ文句を言いたくなると思います。

    行きたくないのなら行かない。
    それしか選択はないでしょう。

    でも、多分トピさんの実家は近くなんですよね?
    でなければ3〜5時間の帰省をしんどいとは思わない。
    なら、義両親を立てることをお忘れなく。

    貴女の夫も貴女の親と会うのは気を使うし、しんどいこともある。
    貴女の夫も親に会いたいし、子どもを会わせたい。
    夫の親も貴女の親同様子ども家族に会いたいんです。


    子どもの成長と親の老化はあっという間。
    たった一年で大きく変化します。

    お子さんが産まれたら父親にも今以上に子どもと関わってもらわなきゃなりません。
    産前産後はご主人が上の子どもの面倒を見るんでしょ?
    なら、父子で行くのもアリじゃないですか?

    お子さんは母親不在で寂しくがるだろうけど、父親との時間はお子さんにもいい影響があるだろうし、繋がりも深まる。
    広島につけばジジババもいますしね。


    どうしても父子の帰省が難しければ8月に呼ぶなり産後に呼ぶなりする手もあります。

    ご主人と話し合ってみたら?

    ユーザーID:4782750551

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